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其实我们看上去没那么幸福的优美散文
有多久没有见到你了。离开你多久了。我早以记不清了。
可是。我却记得所有关于你的事。你明媚的笑。你温暖的掌心。你的幽默。你的'。所有的所有。
我离开了那座城市。那个有你气息的地方。我来到了厦门。那个离你很远很远的城市。
其实有想过不要离开那么远。可是。我害怕。害怕那么近。就没有能力忘记你。所以。我选择离开。只有陌生的环境才能让我安心。
因为陌生。所以可以肆无忌惮的。因为陌生。所以可以不理不睬的。因为陌生。所以可以不在听见有人提起你。因为陌生。所以让我有了重生的感觉。
曾经以为。你是一个值得我永远执着喜欢的人。可是。我离开了。我选择了逃避。选择了遗忘。所以。我们有了各自的新生活。
你的身边有了她。
我的身边有了他。
见过一面。发现你早已不是我心目中的样子。
突然。看淡了。看开了。心情日志
你不是当初那个我喜欢的你。我也不是当初那个喜欢我的你。
最后的最后。只想再说一句。祝你快乐。祝你幸福。
不思不念。不哭不闹。如此安好。
我们都要幸福。
其实,没那么喜欢你散文
今天，跟将近两年的感情说再也不见。
本以为会哭的人神共愤，但是实际却是什么感觉都没有。很平静。回到寝室的第一件事就是给他打电话骂他一顿，然后流两滴眼泪，之后什么感情都没有了，没感觉一样。
也许在这段感情的过程中，有太多的眼泪，所以到了这个时候，竟变得那么平静，平静都就像没经历过。
记得以前生气的时候，我总是无休止的哭泣，哭的那么伤心但是没有人在意。那么大声的质问他为什么，但是总是根本没有答案。现在我知道，为什么什么都不说，因为觉得根本没有说的必要和理由。其实不在乎了根本什么都不会说。
不知道在感情的世界中什么算成功或者失败，只要都投入感情了就会两败俱伤吧。我想真正的王者也许根本没有爱。我庆幸我爱着，不管受伤或是开心，那都是有血有肉的我的存在的证据。
记得以前看过一篇文章说是恋人之间本没有合不合适之说，只要投入真正的感情，彼此爱着就会因为彼此而改变，合适的爱着，合适的在一起。但是现实本来就是摆在那里，都是活了二十来年的人，怎么可能说改变就改变。习惯可以改，脾气可以改，但自身带着的秉性和品质是怎么也改不了的'，一个人的特性是怎么也改不了的。如果两个人的追求、价值观和人生目标差距太大，我想那就是真的不合适了。强扭的瓜不甜，怎么说都是句人们自古就留下的谚语。
其实以前总是对未来美好幻想，但又总是因为身边的那个人而没有放手追求。现在我有时间和精力了，我会尽我最大的努力去用实际证明我存在的价值，用自己的心，去创造我想用心拥有的。外面的世界那么大，我又怎么能局限于自己狭小的生活里。
当你有怎样的实力，身边交集的人就会有同样的实力。未来自己有什么样的生活，真的是掌握在自己的手中。在生活中寻找乐趣，那么就应该生活在自己想要的生活里。
爱情总是太短，而遗忘太长；欢乐太浅，而痛苦太深……
7 .29凌晨1：30。
突然醒来，走到窗台。楼下传来一阵阵欢笑。很多人在吃烧烤，边聊天边喝着冰啤或冷饮。城市未眠。
曾经睡眠强悍。最近常常无眠。尤其是今夜，半夜QQ还在线。今天是我的生日。收到了很多朋友的礼物和祝福。心中十分感动。给妈妈发信息。朋友们在祝福我生日快乐的时候，我却最想祝福的是亲爱的妈妈快乐！谢谢亲爱的母亲大人，给了我生命，养育了我，教我成长。您真的辛苦了，但愿我是上天派到您生命里的天使，我的使命就是让您幸福更幸福……
流年如水飞逝。转眼我便从妙龄少女变成了待嫁的“剩女”。
成长带给我们的是什么呢？我常常会想。后来觉得总是在失去和拥有之间转换轮回。
我们失去了什么，又得到了什么？……失去了最为美好的初见，得到的是绵绵无期的怀念和悔。
弄丢了自己的幸福。
对很多事都以抗拒的姿态面对。不敢坦然接受和面对突如其来的惊喜和爱恋。说着一些口是心非的话。现在想想觉得自己，呵呵，傻。常把自己像刺猬一样防护起来。无论“武装”得多么坚强，内心依然脆弱。害怕得到，无法面对失去。
失落了梦想。
我曾无知犯错伤害过至亲至爱的亲人友人爱人。“无知真的是自己的错”。要自己背负一切的苦果。
自责有用吗？……我知道没用。我应该努力弥补。
原谅和祝福曾经伤害过我们的人，还有因我们曾经的无知伤害过的人们，都一起努力幸福的走下去吧！！···
没有不可原谅的人，没有过不了的坎。
我知道，无论我们想做什么，做了什么，在做什么，都不重要。重要的是，我们要知道自己将会如何生活……
有时候庆幸自己，没有沦落。在受到那么多的苦难和挫折之后，我还是能慢慢地自我疗伤站起来。这一切离不开妈妈的关爱和宽容：那个寒冷的冬天，妈妈常常会打电话来。有时候，我还窝在暖暖的被子里，有的时候，我坐在电脑旁工作着，有时候，我走在街上。关心，担心，时刻伴我左右。她对我说：金，你回来啊！无论何时，只要累了，就回家吧。休息一段时间也好，我又不是养不活你……
每每，此时，眼泪都会扑簌落下。最想念的还是外婆，生我养我的母亲大人，还有稚气的常常让我哭笑不得的弟弟……一个女人，担起一个家真的不容易，细数漂泊的岁月，为了自己的梦想，连累了亲人，疏忽了亲人的牵挂。除了内疚还是内疚。很对不起她，真的很对不起她！
我似乎真的'一无所有，惟有她们是我所有的财富，奔波在外，苦与累，都是希望能给她们创造好的条件，能让她们过得不那么苦。可是事与愿违……
母亲，所有的事，她都宽容以待。她说，你回来，过去了就让它过去吧！她，一个坚强，乐观的女人，用她的精神影响着儿女的一生的女人，也是我和弟弟最敬爱的人……
“ 她是从我出生的那一刻起；她就日以继月的照顾我从来没有抱怨，无私的爱我的人！二十二年如一日！
——当我小时候做错事时，她总是耐心的教我、教育我——直到我成人！
——一直到把我交到生命中我可以托付终生的男人手中，她才会放心！这一路是多么的漫长，且又幸福着！
我就是她的根源，是她的一切！
当我成人之后，母亲又扮演一个不同的角色。在我遇到挫折时，不开心时，她是我最好的抚慰者，聆听者！当我遇到情感问题时，她又像一个导师一样，让我有自己的主见，辩别一个人，有自己的思想。当我受伤时，她的的话语总能让人有了重新振作的勇气……
只想在这里说一句，母亲！——祝您身体早日恢复健康。我永远爱你！！！我一定要好好的报答您的恩情！！！
爱情总是太短，而遗忘太长；欢乐太浅，而痛苦太深……
我知道幸福没那么简单。要健康，要事业，要爱情，要快乐，要很多很多，多得都快数不过来了。但我相信，努力，执着，珍惜，幸福不再会是幻想。
其实我没那么坚强-散文诗句
其实,我没那么坚强
夜染风霜，回首年华的旧时，一纸惆怅抒写不完过往，散落一地的彷徨，风划过忧伤的脸庞，孤单的心在空间里静静回荡，撩起经年的过往，回忆落上层层伤，寂静的时间里，放下所有的坚强，无助的任思绪顷刻成伤。
其实，我没那么坚强，只是刻意的忘了当初的时光。只愿以后的日子里，可以少一份回忆，少一份思念，让心不在觉得那么空荡荡。
其实，我没那么坚强，只是习惯了用笑容伪装。我不想自己的脆弱让人知道，也不想和谁谈起过往，只是简单的让时光慢慢淡化那丝忧伤，慢慢的遗忘，我是快乐的我，谁也看不出心中的哀伤。
其实，我没那么坚强，只是勇敢的一个人品尝。我无法改变一段过往，也无法舍弃一份记忆，就算回忆中带着太多的伤，也只一个人品尝，虽然太多的挣扎，太多的彷徨，也只一个人品尝，只为忘了过往，忘了那曾经的时光。
其实，我没那么坚强，在寂静的夜里，我会睁着眼睛，让忧伤肆意的侵蚀着心灵，将自己的心事流放到天际，看着满天的星光，泪水有时候会悄然溢出。
其实，我没那么坚强，在转过身的时候，脸上的笑容霎间换上伤心，我不想让谁知道我很在乎，很舍不得，不想谁看到我脆弱的一面，只想让伤心的痛沉在心底，让伤心的泪流在身边，因为我无能为力留住失去。
其实，我没那么坚强，有时候大声的欢笑，是为了掩饰心慌；有时候絮絮叨叨，是为了赶走空虚，我不是善解人意的人，有时候需要原谅，在我快乐的时候，有时候其实并不快乐。
其实，我没那么坚强，太多的话，太多的心思，憋在心里，我想要一份安慰，却害怕安慰，我无法声情并茂的诉说过去，无法淡然的'谈及过去，我只是简单的以为，不去打扰过去，不去提及过去，就会慢慢的走出过去。
其实，我没那么坚强，我知道，过去的就过去了，留给我的只有回忆的权利，但回忆真的很苦，哪怕有一丝快乐，也会换成忧伤，想的再多，念的再多，又能得到什么。
其实，我没有那么坚强，太多的时候，我需要伪装，需要装作不在乎，那怕心里一点点的开始蔓延着疼痛，也不能表现出来，我最好的伪装，是对别人最好的离去。
其实，我没那么坚强，我害怕失去，更害怕时光，我怕会有太多的擦肩而过，我找不到一种可以潇洒的方式，去面对人生的聚散离别，更无法留住已经或即将的离去，只能锁在自己的角落里，尽量的远离记忆，尽量的减少记忆。
其实，我没那么坚强，我害怕孤单，也害怕寂寞，我不想要这样的感觉，我也想在人群中谈天说地，也想在人流中自在穿梭，偶尔难过，偶尔伤心，偶尔宣泄下难过的情绪。
其实，我没那么坚强，我也想寻觅一个可以欢笑的地方，那里有个我、有个她，一起笑一起哭，一起面对过去，一起走进以后，那是我想要的一切，那是我盼望的地方。
其实，我没那么坚强，我也想有个人陪在身边，听我说，看我笑，闻着彼此的味道，享着彼此的欢乐，一起走进春，一起面对冬，一起看花开花落，一起走人世悠悠。
其实，我没那么坚强，我也想有一个依靠，懂我的伤心、懂我的开心，也让我懂她的伤心、懂她的开心。
其实，我没有那么坚强，只是伤过了刻骨铭心，经过了撕心裂肺，看过了分分合合。
其实，我没有那么坚强，只是明白了，起点是终点，终点亦是起点。
我其实没有那么坚强，只是尝过了泪水的味道。
幸福其实很简单优美散文
人们很多时候都不知道自己想要什么，钱多了还想攒更多的钱；房子有了一幢还想拥有另一幢；打扮的年轻漂亮了还想更漂亮，得到了还想得到更多。我们都不知道自己需要的底线是什么？我们谁也不去考虑失去。脆弱的心被各种欲望填滿，压得喘不过气来，还不放弃对各种欲望的追求。
人性的贪婪导致了我们在永不满足的底线上苦苦挣扎，尽管辛苦，但却欲罢不能，所以幸福离我们越来越远，可望而不可及。
尽管每个人的心目中都有自己的幸福，可由于个人衡量的尺度不同，对幸福的理解也不同。经历了那么多年漫长的求医治病之路，我对幸福的理解就是健康的身体，平安的生活。健康是享受生活的必备条件，只有身体健康了，我们才能工作和学习，才能享受阳光雨露，拥抱生命中的机遇和挑战。和家人和平相处，关爱老人，照顾孩子，把自己的幸福和快乐以感恩的心情传递给周围的每一个人，我就是幸福的'。
我个人认为幸福的底线就是不贪婪，不去奢求不切实际的东西。心存感激之情，感激那些带给我们快乐的人，感激我们这个社会，感激我们的父母师长，感激天地万物带给我们的阳光雨露和自然的美。
你越想要很多很多的幸福，往往你越抓不到幸福，幸福离你越来越远，这时幸福是一个魔鬼。当我们不那么贪得无厌的时候，幸福又变成了一个天使。幸福就会被你握在手里。
幸福其实很简单，它只是一种感觉，蕴藏在平淡的生活里。
《我们的幸福时光》读后感--其实幸福不是那么神秘
幸福总是那么神秘所以才让人那么地着迷，可是大多数人追寻幸福的方式却是柏拉图式的，固执地往前走却不曾发现遗漏的是真实的存在。然而，幸福总是被许多轻纱包裹着，有的是痛苦，有的是甜蜜，起起伏伏，跌跌荡荡，最终走向那个注定的归宿，幸福属于珍惜它的人。 《我们的幸福时光》女主人公是一位年轻优裕的女教授，她曾在崭新的凌晨三次自杀未遂，她把自己的生命丢弃在垃圾桶里，对记忆力的那段痛苦讳莫如深却痛入骨髓，对亲情绝望，对爱情失去爱人的能力，挣扎在生死边缘却不能获得幸福时光。男主人公是一位半生孤苦的死刑犯，他那令人发指的残暴行为的背后却隐含着这个社会最深层的黑暗和苦痛，他选择安心等待死刑，等待结束这个悲苦的生命，离开这个冰冷的世界。然而，这两个本来永远没有交集的人却在监狱会面室里百转纠结，两个厌恶自己厌恶生命的人，轰然撞击出令人怆然的揪心震撼。两位主人公都经历了艰辛的苦痛，幼年时的记忆让他们只能以冰冷的眼神来透视这个世界，令他们选择关闭心门拒绝阳光，令他们选择戴着人格面具活着，令他们绝望地祈祷死亡快点来临，他们认为自己的世界是阳光也回避的地方，因而极端地选择最极限的黑暗--死亡。然而，每个人都渴望幸福美好的生活，那些所谓的不美好只不过是被愤怒扭曲的噪音罢了。熙俊和闰树，他们一直在渴望美好，一直希望能够好好地适应好好地活着，尽管他们鄙视那些世俗的行为，可是依然会选择努力适应，只不过最终失败了而已。熙俊努力想要成为像家里人那样的“正常人”，可是她始终不能忍受虚伪丑陋的存在，闰树为了自己的爱人拼命做出了最艰难的决定，为了以后的幸福生活，他赔上了自己的一切。 两个厌恶一切的人在各自的身上看到了自己面具下的真实，也了解到了别样的人生和苦痛，他们冰冷的心开始相互依偎，相互融化，最后两个人坦诚了自己的一切悲苦。就这样他们每周四的会见成为了各自最期待的时光，默默地待在一起分享各自从未有过的幸福宁静。然而，死亡还是到来了，尽管它本不该属于他。在他希望好好地活下去，学会微笑的时候，死刑到来了，尽管他的她竭尽全力来挽救也无济于事，只能眼睁睁地看着他痛苦地离去，留下了太多的来不及，太多的还没有，还有那些不曾绽放的`微笑，只有记忆中那些幸福时光…… 当我们已经意识到来不及的时候才发现生命是多么的可贵，死亡无疑是对这个疯狂世界最好的嘲弄，在死亡面前世界上任何的价值利益都会变得黯然。罪恶是被扭曲的愤怒，罪恶带走了人的生命带来了无限的痛苦，然后是惩罚，惩罚那些犯罪的人，各种各样的惩罚，明文规定的、暗地操作的惩罚……可是为什么惩罚过后还是有同样的罪恶滋生呢?原因在哪里呢？没有人会轻易地选择放弃生命，死只不过是不想要以此种方式活下而已，换种说法是想要换种更好的活法，生命本身就是叫人活下去的命令，这是本能。死刑是一种对剥夺他人生命人的惩罚和报复，也是一种愤怒的宣泄，可是这何尝不是在完成另一种剥夺呢？纠结的罪恶循环让我们不知所措，只能固执地按照情感来行事，实则是在理性的外衣下进行着情感的宣泄。或许很多人可以在距离死亡的前期很坦然，甚至是热切的期盼死亡，可是当终结那一刻来临的时候，难道会没有丝毫的害怕吗？我依旧记得闰树的担心:他害怕明天的太阳不会升起，他害怕那个刑具，在生命终结在那个绞刑架的时候他在害怕，害怕离开，害怕……对于罪恶，人类恐怕很那走出这个纠结的报复循环吧，能做的只有尽量减少罪恶产生的温床，多一些温暖和关爱，这个世界将不会有那么多的黑暗和痛苦。人生很短，偏执的自私只是在努力把自己与世界隔绝疏离，让自己温暖起来，摘下人格面具，真实地活着。高兴的时候能够开朗地笑，难过的时候能够悲伤地哭，让自己活在阳光能够进来的地方，温暖地活着…… 珍惜眼前拥有，善良真诚地对待他人，不要回避阳光的温暖，幸福也就不会那么神秘了，静静地享受那份宁静…… 现在的我们学会了隐藏自己的情绪，习惯将所有的一切隐藏在心底，习惯了控制自己的眼泪和微笑，让自己的表情合时宜地出现在适当的场合。只有夜深人静的时候可以将自己曝露在黑夜中，肆意地让自己真实，这是一种悲剧。久而久之，我们不会轻易地流泪，不会轻易地欢笑，逐渐地冷漠疏离，逐渐地去做原本排斥的事情，心中的厌恶也会逐渐地减少。这就是习惯的力量，我们需要好好地规划自己的心房，让阳光能够照射进来，不能让它生存在无边的黑夜中，不然习惯了黑夜的心灵会不适应阳光而坠入深渊。所以，留给自己一份空间，一份空白，一份阳光的空隙也好，让幸福不再那么神秘，静静地流淌在淡淡的生活中……其实我们很幸福伤感散文
“即使是一块苦胆泡过的黄连，长久的咀嚼，也会使它的苦涩慢慢淡下去。”以前看到这句话的时候，总觉得无法理解，就算这份苦涩会慢慢褪去，这个过程也是痛苦不堪，没有幸福可言。而今，经历了一些事情之后，心境也大不一样。
人生总是有灾难。其实大多数人早已练就了对灾难的从容，我们只是还没有学会灾难间隙的快活。我们太多注重了自己警觉苦难，我们太忽视提醒幸福。
这么想真的会幸福多点。
以前的我，或许在看了一些警醒世人文章之后会有些领悟，但也只是以一个旁观者的姿态来领略所谓的感悟，其实哪有真正的感同身受，不过是读唐诗，装诗人的行为罢了，时间过去，所谓深刻，也只是所谓罢了。
或许是那段经历改变了我。
时光一笔，三年走过，三年前，我印象中是那些年这部电影风靡大江南北的时候，巧的是，那些年上映的时候，正是我的那些年。与许多大声呐喊的青春一样，那年的我，放声大笑，青春也曾热闹的来过，有不离不弃的友谊，也有想拼尽全力去守护的人。我以为我们会不一样，我以为毕业季不会是我们的阻碍，只可惜，我以为的也只是我以为。那时候，太爱一个人，傻得为了一个“我对你重要吗？”的答案，苦苦等半个多小时才回一句的短信，就算心冷，还要不停地找理由，他应该有事，他可能心情不好，我一直在自欺欺人。
我知道毕业了，我们总会分开，其实是不够爱，我觉得什么理由都显得太假了，可我不愿意做那个残忍说分手的人，哪怕要走，我也还想守护一次，守护我最爱的人。就这样，看不到未来，看不到希望，却还会患得患失，我觉得快被那段时间逼疯了。直到他最后说出了分手，而我坦然地祝他幸福，不想看到任何有关分手的理由，就赶紧关了手机。我不想把一个已经不重要的理由留在我的回忆里。其实我根本没有那么坚强，那个下午，我一直在哭，觉得自己的世界都崩溃了，我不知道没有他我该怎么走下去。我不坚强，却很倔强，在我的感情观里，分手只能说一次，你说了，不爱了，我接受，大道理我都懂，但我需要时间。曾经你喜欢我，现在不喜欢了，那是我没本事，我不怪你，也不会死皮赖脸求你不要离开，但我会伤心。
我知道我得让自己忙起来，这样才能少想他。第二天，我拉上弟弟，去了一趟书城，买了一堆书，虽然出去玩了一整天，面对不知道我发生了什么的弟弟，努力和他聊天，却还是忘了嘴角上扬的滋味。
第三天，我努力去忘记。可就在我捧着书，想好好开始新生活的时候，我这辈子最不愿想起的事情发生了，一场突如其来的火灾发生了。到现在我还记得那火光冲天，浓雾呛人，可那时候我不知道哪里来的`冷静，拼命拉住妈妈，不让她进去拿东西，平静地打了119。直到我想起他送我的生日礼物还在楼上，我再也没有了平静，发了疯似地冲上了楼，我听到背后有许多人在叫我不要上去，可我不管。我不知道哪来的力气，把一个放了我多年纪念品的大箱子拖下了楼，当时觉得我想留住的都在了。可是当我打开箱子的时候，我才意识到，所有高三的纪念品，我都放在了那个箱子上的袋子里，我还没来得及放进去！我终是没有忍住，坐在地上大哭了起来，从来没有这么绝望，我以为失而复得了，却因为自己的马虎又失去了，当时脑子里只有一个声音，我们之间什么都没了，什么都没了。旁人都以为我是不能面对这突如其来的灾难。他们的安慰不在我的频率上。可是我什么也做不了，我只能接受现实。
我并不想以这样的方式来找存在感，可就是因为这件事，我的朋友都出现了，有些长久没有联系的人，也给了我一份温暖。他们告诉我，他们一直都在，只要我有需要。
我觉得人的脆弱和坚强都超过自己的想象，有时候可能因为一句话就泪流满面，有时也发现自己咬着牙走了很长的路。突然有一天，我好像明白了什么，这好像是上天在逼着我成长，他知道，如果按着我自己的步调，我会一直沉浸在失恋中，而现在，我没有时间悲伤，这真的是一件奇怪的事，当悲伤的事一件一件分开出现的时候，我们可能会颓废，有时间矫情，当它们一起出现的时候，巨大的压力反而让我冷静下来。我知道我的事和我的家比起来哪个重要。
这是一份特殊的成人礼，那个暑假，我一直在奔波，为了各种事情，可是我知道，我所做的，会让我的家离我越来越近。原来一家人能平安地在一起有多么幸福，一起努力的感觉有多好。
然而一切没有就这么结束。就在我完成了大学的第一学期，迎来了第一个寒假回家的时候。妈妈在电话里告诉我，爸爸刚刚做了开颅手术，叫我去医院，不要直接回家。我不敢相信这是真的，妈，你怎么不早告诉我？“怕影响你学习。”妈，其实我想说，经历了这些事，我没有什么扛不住的，只是今年老天给我开的玩笑太多了，我不想要这些所谓的成长经历了，我只要你们都好好的。
进到病房，看到老爸的第一眼，就觉得他老了好多，因为手术，头发也剃了。这年，他面对了太多，肩上的担子太重了。我不是一个善于表达情感的人，我看着他许久，含泪喊了一声爸，我心疼，我心疼这个病床上的男人，作为他的女儿，在他最需要我的时候却不在他身边。有那么一瞬间，我也感受到命运的不公，我恨老天，为什么要伤害我爱的人，为什么要以这种方式让我成长。爸爸看见我说的第一句话是：“囡，爸爸差点再也见不到你了！”听到这句话，在眼眶里打转的泪水再也止不住了，我们之间从没有这样交谈过，从小到大，不管我去多远的地方上学，爸爸从来没有表示过不舍，他在我面前，永远是一个严父，可是此刻，我看到了他的脆弱，我知道我对他有多重要。我不敢想，如果手术有什么意外，这将是一个永远不能弥补的遗憾。
这一年发生的事，就好像是一场梦，我多希望它只是一个梦，梦醒了，这些伤害都没有了。我讨厌抱怨，却实实在在想抱怨一回。可是爸爸说，我从这么高的地方摔下去，捡回一条命，真的是万幸了，而且还能看到我的女儿，真的很好了。是啊，经过那么多事，我们都还平安的在一起，这就是最大的幸福。
回过头看看，子欲养而亲不待比失恋痛苦多了，这句话还是很对的。
而我也放下了执着，爱一个不就是让他幸福吗？忘不掉就别忘了，我相信时间会抚平一切伤口。或许我舍不得的只是那段青春岁月，不是因为你而怀念那段时光，而是因为你正好在我怀念的时光里。
每段时光都会苍老，可我希望记忆里的你一直安好，这也是我的幸福。愿我们都能提醒自己，其实很幸福，不要只看到悲伤而忘记幸福。
其实我们很幸福五年级散文
人们常常抱怨自己很不幸福，我们真的不幸福吗？不，我们是幸福的，真的很幸福。
我们天天来上学，坐在明亮宽敞的教室里，和同学们一起聆听老师的讲课，在老师的指引下健康成长。可是在我们中就有人说自己的命运不好，自己的学校不够理想，住室不够宽畅，教师讲课不够精彩，怨这怨那的，其实不然，世间事是不能十全十足的，我们学生上学只有一个目标，就是努力学习。我们是幸福的！
有人羡慕别人的家庭比自己的家庭好，别人的衣着比自己的衣着光鲜，别人父母比自己的父母有权有钱，其实不然，我们都有亲人，亲人们都很爱我们，父母给了我们生命，亲人给了我们关爱，这就足够了，每个人的学习、生活和工作都得靠自己去拼搏。我们年轻，一切都有可能，我认为，我们很幸福。
每每遇到学习、生活、工作上的困难和挫折，我们总有人轻易地失去激情，失去积极向上的立志，这是不应该的。我们还有老师、同学、朋友、亲人，只要我们把自己的`困难和挫折向他们倾诉，他们总是不需回报地为我们分忧，父母总会以自己的亲身经历开导我们，给我们战胜困难的信心。他们的关爱就象冬天里的一杯热咖啡，只要我们喝下去，心里就会感到暖烘烘的，做事就有了新的动力，新的精神。难道这不是很幸福吗？
我们是学生，我们的身心正在健康成长，我们暂时失败了并不可怕，我们要吸取教训，总结经验，树起信心，东山再起；我们眼前成功了也不必骄傲，我们要骄而不躁，继续努力，再上一层楼。我们要时刻提醒自己，我们在前进，这就我们的幸福。
我们都很幸福，幸福就在我们身边，我们却常常没有把握它，要想拥有幸福，我们就正确地认识自己，把握自己现在处在的客观条件，去追求属于自己力所能及的幸福，否则，我们跟材料中的两个老虎的悲惨结局又有什么区别呢？
只要我们认清自己目前这样的幸福，才是真正适合于自己的幸福。
我们幸福！
我们都很幸福！
属于我们的幸福优美散文
幸福的多少，来自有幸福感之事的多少。
幸福的大小，来自所做有幸福感之事的大小。
幸福的长短，来自有幸福感之事持续时间的长短。
幸福的深浅，来自该事在你心中地位的深浅。
――题记
幸福，是青春。青春，如一朵花开般短暂，你甚至听不见他离开的声音。
每个人都一样，从出生开始就朝着死亡的旅途一步一步前进。偶尔会停留，只不过只是短暂的一瞬。
幸福是一朵花开的时间，认的一生是一朵花开的`时间，这个时间是一朵花开的时间......
我自问不曾亏欠过别人什么，我做的每一件事都对得起你们，被谁伤了，我伤了谁这何必过问。那不过是多此一举的做法，别人还不乐意接受，何必自寻烦恼，增添愁丝。芸芸众生何其的渺小，早在自己寻找幸福的时候，幸福早已驶过你人生的彼岸。
朝代在不断更替的同时幸福是不会变的，现在的你是否还在哭泣，为了你所谓的爱情，眼泪是珍贵的一颗颗都是圆润的珍珠经不起你这样的流逝。收起眼泪，寻找属于自己花开般的幸福。
很久没有写点东西了，现在也很晚了，我很佩服自己这么晚还不瞌睡，认识我的人都说我是属猫的，适合在夜间行走，其实真正懂我的人才知道我不是，夜带给我的是一份独有的宁静，不同于白昼的喧哗，各有各的美。
我喜欢在夜里闭上眼睛贴着墙静静入睡，喜欢在白天安静的坐在书桌旁听歌看书。有时候喜欢吵吵闹闹个不停，这样一个我，有多少人了解？一个人两种迥异的性格，不过我自己喜欢就好。追寻属于自己的花开般的幸福生活。
我有我爱的人，亦有爱我的人，生活中总是有人可以带给我快乐，带给我希望。我总是会沉浸在属于我们的世界中，想着一个人，默念着那个名字，眼前浮现出一个模糊却又有些清晰地身影。
时间慢慢流失了，心中的渴望被唤醒了，希望一直就这样下去，这样很好。
