以下是小编整理的双语背诵散文：天空的颜色（共含9篇），欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“已註銷”一样，积极向本站投稿分享好文章。
天空的颜色散文
她目光偏向我的时候，我的眼转向窗外。我看着天空的颜色变得混杂，全无这个明媚季节应有的亮度。
我害怕她这样于我的目光对接，那里堆积了七十多年风霜雪雨，落满了世间的灰尘，变得不太透明，就如眼前的天空，还隐藏一丝怯弱和尴尬，这使我于心不忍。可是当我的眼睛转向别处的时候，并不会因忽略了她的存在而内心生出片刻的安静，相反，被内疚和狂燥充满着。
这种感觉压迫着我，欺凌着我，烘焙着我，捆绑着我，我甚至有一种迅速逃离的冲动。可是我却坐着无动于衷，期待着此时有谁打开这扇门，走进来，除却我与她相对无言的沉闷。一直没有。
她的一条腿从鞋子里拔出屈向沙发上，单手轻轻地抚摸受伤的腿关节，眼睛不再看我，看电视，电视里正在播放《家常菜》。我坐在离她不远的床上，与她的目光保持一个方向。
她以为我没看过，看到一个情节时就开始向我叙述这个情节诞生过程。她讲述的语无伦次，磕磕绊绊。我盯住电视，却并不知道其中演绎着什么样的故事，她的兴致被我的忽略摧毁，声音渐渐低去，然后关注着前方屏幕上一个个闪过的画面。
一连串的咳嗽声从她的方向传过，她的脸被咳得通红，我递过纸巾和纸篓。她从一个咖啡色的小瓶里分出几粒药，放进嘴里。平静下来，她的注意力重新回到电视上。
无数年前吧，也是我与她独处的时候，两人无话，守着14寸的彩电。频道很少，节目也单调，她却看得兴高采烈。我说，我出去走走。她说，是不是不愿和我呆着？我说不是。然后就走了出去，也不回头。觉得外面的空气很好，僵硬的脸面被清新的风在抚摸着，觉得像是刚复苏过来。她一直很敏感，我也是，我想是基因的延展。
小时候，我离开过家一个时期，长大了，回到她的身边。说不出的感觉，没有亲密，没有依赖，有时会无声地抗争。一次在街上，同学们指着不远处说，你看！我红着脸低头绕过了她，我觉得极为的尴尬而选择逃逸，她像一个外帮人，与我仅仅是生活的合作者一样，在一个天空下或者屋檐下过各自的日子。我羞愧我的朋友们在家长跟前欢天喜地的样子，他们亲昵的行为在我眼里都是极不真实的，甚至于像是演给我看，妄想引得我的向往和艳羡。那个时候，我是满心满身都是泪痕，我觉得她们那些亲密的举止或行为是在迫害我。但确是真实的，他们之间的骨肉情份自然而然地流露出来，我没有分享的份。
也憧憬过在她怀里欢愉的样子，无限幸福，无限满足。可是做不来，像是很生份，甚至没有牵过她的衣服，也不记得拉过她的手，想一下也会不自然。我一直觉得小时候自己很强势，连统治全班男生的想法和做法都有过，也因了老师给了我这样的权柄。长大了才明白，我的强势原来是为了掩饰内心的虚弱，其实由于内心的虚枉和缺乏，看似的刚强往往不堪一击。
再一次离开她的时候，不足二十岁，我走得毅然决然，工作的地方离她半天的旅程，我与她相见的低频率也因此有了种种理由。是的，我的心情完全得以释放，我属于了自已。一切的琐碎和尴尬被地域拒绝在我的内心之外，我由衷地庆幸我的世界原来还有自由的份额。
我和她的距离由地域扩至心里，像是完全的陌生了。她对我难得回家的友好变成了一个远方的亲戚。那不像我的家，倒是像行走疲惫时临时下榻的客栈，我很少留宿。
所以她会说，只顾了自己的小家，忘了大家了。
小家是我的依恋，是供给我一切的营养之地，那是我所依靠的，喜悦的，珍贵的安身之处，之外，还能找到其它？
我听着岁月的歌声渐渐沧凉，她的身体也渐渐老去，晚年的状态的日渐显现，却依然很难面对她。她行为的迟缓，思维的滞后都是我不愿回眸的理由。
妹说，你什么都好，就是这点，不能宽容她。
我没有想过这些，我的顾念都停留在往事的铭记中，或者，这种所谓的铭记也只是某种隔离后的借口。
她听不进我的话，她以为我是海阔天空的人，她以为我与姐妹的对比中显得十分的不真实，说出的话做出的事。同样对她的一切我也是抵触的，闭上眼睛我都在渴望她能以一种高雅和尊贵的姿态出现在我的眼前，以她的尖锐和并存的温情摘除我骄傲的冠冕。可是，她像是一次次验证我或许是虚枉的结论，无畏的活在自己颓废的世界里。
……
再一次响起短暂却有力的咳声，她像是很疲惫的样子，轻皱了眉头。我倒了水，递过。我看她的表情沦陷在一片混沌和渺茫里。
妹说，你什么都好，就是这点，不能宽容她。
这句话躲在我的耳朵里。
是啊，她真的老了，老到没力量与我对峙，老到没信心再用命令的口吻使唤我，甚至老到连正视我的勇气都没有。这使我陷入更深的没落中。如果说，年少时我内心的愤慨还借着无知可以吐出为快的话，她此时的不悦又会以怎么的形式表现出来？除了隐藏于心，又能采用何种智慧收容和改变我的心。
我走进曾经属于我的小屋，趴在窗台看天空的颜色浅显起来。我很想唱一首歌，就像我常在校园操场边的树荫下哼过的'歌。可是我记不得开首的旋律了，我把它丢在遥远的时间外了。远处的高楼林立在我的眼前，把高空中淡黄色的圆盘遮住了一半。我用手挡住眼睛，还是觉得有千丝万缕的金线穿透了指缝。
突然的，那个淡黄的圆盘模糊起来，变成一副衰老的容面，她低垂着眼帘，轻皱着眉，我听得她的内心发出一声长长的叹息。此时，我全身战栗，那个影像愈加清晰，她无助的眼神再一次向我靠近。
那种感动湿润了我的脸，我开始祈求上帝将一颗悲悯的心赐给我，使我拥有对这个世界和亲人更多的理解和恩待的机缘，特别是对给我血肉和生命的人更多的怜悯，不会因她容颜的改变和心智的缺乏而产生任何的轻慢，不因过往的纠结而沉缅于对人对已的惩罚中。
我突然渴慕，我们这些骨肉相连的亲人们，我们这些被上帝安排在一起的亲人们，在新造的世界重新相逢相识相爱，并且让我继续做她新生的婴儿，让我依偎在她的怀里，不离不弃，靠她的喂养汲取成活的力量。那样，不再有游走的失散，不再有分隔的恩怨，不再有失却的阴影，在同一个明媚的天空下好好地活着，让我永不厌倦的称她“妈妈”。
那样该多好啊！
天空的颜色优美散文
突然有一天清醒明了：有些东西你越去刻意追求，它就离你越远！
――题记
小时候，觉得有糖吃，有布娃娃玩，那就是最幸福的。每天抱着布娃娃，很安静地待在房间里，觉得那就是我的全部。
那时天是湛蓝的，蓝得没有任何杂质，蓝得彻底；空气很甜，充满着自由和幸福的味道。
现在想想觉得挺好笑的，原来人简单起来也可以如此简单！
长大了，要的不再是糖果，也不再是布娃娃，要的是一个最原始的自由空间！可是我越去追求，它就离我越远。
现在的天还是蓝的，只是这种蓝有着明显的层次感，有的地方很蓝，有的地方很淡，不再是那不顾一切的蓝。空气很涩，有点压抑，压抑的有些使人喘不过气来，但我必须坚持呼吸，因为我还活着！
这时候总会想起一句话：缺陷是灵魂的出口。我想这种缺陷的蓝色，就是我灵魂和生命的出口吧！
前些日子，回过老房，它还是原来那样，当然这只是在我看来，因为世界没有什么东西是永恒不变的！远处的山看起来很美，也许是太久没看的缘故吧！不是吗？陌生总是能产生一种很好的美感。人也是这样，对待陌生人，人们总是能保持一份尊重！
最近常常梦见那片林子中的小河，河流声让我感到害怕和恐惧！河旁的石阶上长满了青苔。脑子里不断回放着6岁那年的事，记得那年自己差点就死在了那条河里。从那以后我就再没去过那里了。落水的感觉直至现在我都记得很清楚，我想说其实落水的感觉并不难受，曾有3、4秒，我产生过错觉，觉得我进入了一个梦幻的国度！十几年来我时常想起这件事来，因为我想告诉自己：生命是可贵的！虽然听起来有点土，但你不得不承认事实就是这样的！
梦里的天是昏蓝色的.，有昏黄色的，也有蓝色的，就像是在清晨湛蓝的天空中，有一轮昏黄的落日。空气？没有空气，因为那是个在水中生活的片段！
暑假里接到一个朋友的电话，是初中的同学。她讲了很多，我只是轻声的回应了几声，然后听她“烦”完，就挂了电话,挂了电话我才发现我根本就不知道她到底说了些什么。心口突然觉得有些闷！然后就想到了初中毕业那天。那天很热，但风是冷了，吹得整个教室失去了原有的温度，整个教室空无一人，任我再怎么找，也找不到那熟悉的身影，任我再怎么聆听，也听不到那熟悉的声音。回过神来，我在想我和她还是朋友吗？我心里的回答是：不是！我和初中的同学从一堆紧挨着的沙子，变成了无数颗细小的沙尘，而这就是我们所谓的“我们”！
此刻天是灰色的，一种压抑的深沉，只觉得自己很快得就会被它吞噬，然后不断地沉沦！
夜晚前，我们信誓旦旦地说：我们是一辈子的朋友；天亮后，我们各自生活，过去的誓言早已烟消云散，留下的只是一片苍茫的空白！我的手中依然握着记忆的碎片，我不知道它们是否在无意中已被我抛弃，我也不知道是否我又捡了许多碎片。我只知道在偶尔，手会被它们所划破！至于有几次，那我真的是想不起来了。
也许这就是人，容易忘记，却又容易记起！
很久以前，有个人问我：你喜欢什么颜色？我说我喜欢天空的颜色，蓝天、白云，纯净的让人窒息。
前几天，开车行进在高速公路上，坐在副驾驶的老婆突然问我：你喜欢什么颜色？我迟疑了一下，抬头看了看天，回答道：天空的颜色…嗯…当然是晴朗的天空的颜色…蓝天、白云。
老婆笑了一下说：一般别人都回答红色啦、黄色啦，好像很少人这样回答的，说喜欢天空的颜色。
我笑着反问道：难道你不喜欢晴朗的天吗？你不喜欢蓝天白云吗？
车子载着笑声，驶向回家的路上……
是啊，小的时候夏日炙热，晌午时分不能跑出去玩，一个人无聊的时候，就喜欢看着天，发呆，蓝蓝的天，白净的云，像一幅大意的写生画。这像一匹马，那像一朵蘑菇，甚至还憧憬着哪天从云堆里钻出一条祥龙，小脑袋里的奇思妙想，都在这幅画中一样一样呈现。蓝天、白云就是这画卷的颜色，自然而绚丽。
摩天轮的幸福，
就像这天空的广阔。
她带来的幸福，
缓慢的。
宁静的，
安稳的，
近在咫尺。
却又远在天边，
我们，
一直在努力。
尝试著去接近幸福，
天一样高的幸福，
摩天轮。
比我们先做到，
所以。
她成了我们幸福的化身……
幸福。
像游乐场的摩天轮。
要转一大圈才找得到，
而且。
是不能回头的……。
天空的颜色，
斑斓得几乎眩目，
一旁安静的摩天轮，
默默地。
传递著幸福，
摩天轮。
缓缓地看著世界，
我们。
痴痴地望著摩天轮，
摩天轮，
一直单纯地喜欢这三个汉字。
有一种让人幸福的感觉，
即使站在地上。
远远仰望。
也恍若置身于童话世界……
看摩天轮。
像不像时间齿轮。
转了一圈又到了什麽月份。
每张票根。
压在枕头下加温。
霓虹灯。
温暖等待的人。
满天星辰，
会陪我等。
【天空的颜色作文(9篇)】
那片蓝，充满无限幻想的堆积地。我的思绪，烦恼，开心或不开心都说给了她，她是最忠实的聆听者。每次，遇上烦心事，总喜欢抬头去望她，“你好吗?我不好。”有时候，我会去猜，它到底有多高，延伸到了哪里?那里有我想要的吗?
或许你会觉得。一片全是蓝色，像是一张蓝纸片，有那么好看吗?在我心里，天空是最美最令人向往的。你看，天那么蓝，连一丝浮絮都没有，像被过滤了一切杂色，瑰丽地熠熠发光。蓝色的背景里，嵌着一轮金灿灿的'太阳，白云像碧海上的孤帆在晴空飘游。我喜欢这样的风景，这样通常不愉快也会被这景色所感染，变得喜悦。如果我可以，我真想像白云一样依偎在她怀里，那样，很幸福吧!
要是一沉不变，或许我也就没那么爱她了。光线暗淡下去，好像谁不小心打翻了墨汁瓶，天幕染上一层灰黑，渐渐大地失去了光亮。是的，变天了，白云变成了乌云，太阳被遮盖了起来。这样的天空会让人讨厌。我却是因为她这样而更加爱她了。你知道吗?她多么像我们，快乐与悲伤都亦存在，这不更贴近我了吗?青春里的喜怒哀乐足以让我疲惫不堪，生活的不顺更像大雨一样侵袭着我。难道就要让自己从此灰暗?
有人说，雨水是老天的泪水。那是她在哭?那么雨后的晴空和彩虹，不就是她的笑脸吗?一切的快与不快，我只当做像雨水一样，来临时让你痛苦不堪，过后必定还是安好的。这样被洗净的天空，显得更耀眼湛蓝。这样走过生活的我会像天空一样晴朗快乐。
那片蓝，是我头顶上的天空;那片蓝，是简单的颜色;那片蓝，是幸福的映照。天空，会一直陪伴我。
一直想我为什么把自己放在旁观者的位置，我和我眼中的世界格格不入，我是我世界里的陌生人。我的生活中没有明天，只有在我心中燃烧着的记忆碎片。靠着这仅存的星火我在寻觅，寻觅一窗雾水萦绕的天地。
归属感。一直以来的我所向往的东西。我向往感情的寄托之处，期待这样的一种情感，可以带给我安慰和温暖。我内心缺失的东西，再也无法找回，缝缝补补的日子很难过，那在我心上纠结的线，延伸到难以名状的苦涩，源头不过一滴泪，已然成为心头干枯的斑痕。
我不善于倾诉，絮絮叨叨也没有重点。遮遮掩掩的就化成朦胧的意向。可笑很多人被我骗到，错的，无论什么，我一直在犯错。我不希望任何一个不了解我真正的意图的人打扰我的梦。做做梦，写写无聊的东西，对我来说，这就是全部。
想了好久想不出一个令自己信服的理由，让自己明白生活的痛，转了许多圈也走不出我自己构造的梦境，游荡了很久，历尽沧桑如同幽暗的魂魄在时光的罅隙中，在光明与黑暗的交界左右摇摆，阳光的明媚不属于我，即使温柔的抚慰也会深深地刺痛我，黑暗的孤寂令我恐惧，消逝在浓浓的静默中。
行走在心口上的文字很容易模糊记忆的存在。老去的面具在我脸前死去。记忆封印些许孑裂，曾经丰满的肉体依然风干如同干瘪的腐尸。，悲哀是感情奢侈的存在。我心早已冰冻，没有了信任的纠缠。即使眼泪背叛我，那也改变不了什么。
如果我死，谁会为我伤心？没有。正如我在别人的葬礼上从未流过悲伤的眼泪。
眼泪不一定代表伤心，莫名其妙地湿了眼眶，毫无缘由的。茫然，是哪里出了错。
喜欢写诗，喜欢他那隐藏在字里行间那些朦胧的迷雾。
活不明白，看不透这世界，犹如难以把握的时光，简简单单中折射着深刻的难以名状。
很久以前，有个人问我：你喜欢什么颜色？我说我喜欢天空的颜色，蓝天、白云，纯净的让人窒息。
前几天，开车行进在高速公路上，坐在副驾驶的老婆突然问我：你喜欢什么颜色？我迟疑了一下，抬头看了看天，回答道：天空的颜色...嗯...当然是晴朗的天空的颜色...蓝天、白云。
老婆笑了一下说：一般别人都回答红色啦、黄色啦，好像很少人这样回答的，说喜欢天空的颜色。
我笑着反问道：难道你不喜欢晴朗的天吗？你不喜欢蓝天白云吗？
车子载着笑声，驶向回家的路上......
——是啊，小的时候夏日炙热，晌午时分不能跑出去玩，一个人无聊的时候，就喜欢看着天，发呆，蓝蓝的天，白净的云，像一幅大意的写生画。这像一匹马，那像一朵蘑菇，甚至还憧憬着哪天从云堆里钻出一条祥龙，小脑袋里的奇思妙想，都在这幅画中一样一样呈现。蓝天、白云就是这画卷的颜色，自然而绚丽。
《天空的颜色》词曲：陈忠义
火车厢一列列经过了隧道
风轻吹有木棉的味道
探著头数一数旧时的街道
我们的故事有多少
疏离的城市
和轻狂的年少
苦的甜的只有自己知道
有一个声音不能忘掉
还记得外婆对我轻轻唱
孩子不要忘记了
人间的遭遇有它的规则
有一天当世界都变了
别忘记天空原来的颜色
水稻田阳光下追逐的嬉闹
小河边放只船水中漂
蒲公英吹散了像雪随风飘
那属于夏天的记号
长大了以后
你会不会忘掉
我们要勾勾手约定才好
未来的变化谁会知道
记得有首歌是这样唱的
早上抬着头望着天空，渐渐的便不在觉得天是“天”了，这一刻似乎天地掉转了
过来，天变成了地，不，准确的说是天变成了海洋，那偶尔飘过的几朵白云好象
也变成了欢快的鱼儿在水里自由的游来游去。望久了，就有一种莫名的羡慕荡
漾在我的心头，久久不能平复。好想自己也能去和他们嬉戏、玩耍。漫漫的，自
己好象也成了他们的一分子，似乎有在某个角落也有一朵云是代表我的，它能与
我心灵相通，能随着我的意识去和其他的云嬉戏、打闹。
下午，坐在教室里，听着那我早已知晓的物理知识，不自觉有些厌烦，便望望天空。真巧，天气很好，明朗的天空不时飘着几朵白云。看看那些白云，再看看我那记满笔记的书。不自觉的会有一种想走出教室的冲动。着一刻，好象我犯了什么错误被锁在教室里，而外面不时传来的几声笑声，无疑成了我嫉妒的对象
。每当这个时候老师便用他那在我看来和蔼中透着几分严厉的眼神看我一眼，好象在说：“我要点名了”，我好象被电了一下，便回过头来不在去看那我向往已久的花花世界！
晚上，吃过了饭，正在做作业，在那堆作业面前，天空仿佛也在为我悲伤，这时的天空――墨蓝墨蓝的，这种颜色很令人害怕，害怕过后又似乎特别想念母亲、亲人，天空好象要垮下来似的，每到这时候，在心里总有一种“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”的感觉。于是心底便又多了一丝无奈与悔恨，也就是现在，我才真正明白了母亲的伟大，也知道了为什么比较小的孩子一到晚上就哭着喊着要母亲。也领悟了一个极其简单而又不容易明白的真理：“哪怕到了全世界都不相信你的那一天，父母也回用他们的方式来安慰你、相信你！”
到作业终于作完的时候，我也已是万千感受集于一身了。这时，虽然母亲一再叫我睡觉，不过却情不自禁的往窗外墨蓝的天空看去。
为着明天不忙碌的人们，不会停下来，抬头看看那天空，是什么颜色的？
——题记
漫步在桥边，微风拂面，轻轻拉开记忆的丝带，打开心的锦盒。
小时候，我总喜欢站在窗前，仰着头，望着那蔚蓝色的天空，幻想着那一朵朵白云是什么形状的，幻想着自己是一只小鸟已飞向了那蓝天白云中。不知什么时候，眼睛乏困了，才懒懒地眨几下，呵呵！家乡的天空无论在什么季节都是那样的美，美的让我无言表达，美的让我遗忘。
叫买声、谈笑声、喧闹声，不得不让我轻轻登上心的锦盒。
我的朋友看出了我的不耐烦的样子，笑出了声，我有一丝丝的恼意，却说：“正是她们的闹衬托了这儿的静，如果没有他们的困，那这里就是死一般的寂静，我们俩应该感谢他们呢！”“是呀！”身在城市中，无处不闹呢？她指了指远处，说到：“阳光洒在这河面，波光粼粼，好美。”我仰着头，看向太阳，好刺眼，怎么天空是灰色的，只有太阳的周围有一块小小的染布，是蓝底的，带有点白云做的花纹，“是什么让这原来蔚蓝色的天空变成了灰色？”我自言自语的`说道，“哎！还不是我们呀！现在我们的生活水平提高了，经济也在快速的发展，但这天空是……”她的回答让我好无奈，我们都沉思了，微风吹乱了我所有的思绪，却吹不散那满天的灰云，回去吧！回去做该做的！
夜深了，但整个城市在路灯的照耀下，显的比白天还更美丽，但这美无法让我陶醉，我还在想，天空应该是蔚蓝色的，还是灰色的？随着经济的发展，生活水平的提高，高楼如雨后的春笋，纷纷成长，现在的我们需要蔚蓝色的天空？还是灰色的天空？现在的我们已忘了在蓝天白云下奔跑的那份快乐与激情？
忙碌，永远的忙碌，他们会停下来抬头看看那天空吗？不会吧！他们不会知道现在天空的颜色有什么变化，永远也不会！
天空，是什么颜色的？
★ 天空的颜色诗歌
★ 天空的散文
★ 每次一个双语散文
★ 散文春天的颜色
★ 半夏的颜色散文
★ 缘分天空优秀散文
