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念到深处是卑微伤感日记
依旧是漫无边际的黑暗袭来，伸手不见五指，我说，寂寞连黑夜都会笑我。我说孤独，又找不到合适的理由。在所有的白天里，我几乎是快乐到疯疯傻傻的'，可是当我静下来想起你的时候，怎么就会那么的孤单?记得以前看过《千山暮雪》，那个女子，十年将爱熬成毒，伤人伤己。我用多年的时间把你刻进生命。我不管你是那个倔强的，还是孤傲的，才华横溢的，还是心无大志的。我只是想念，无关一切。
打开空间努力的翻找，很仔细，很仔细的找。我怕我一不小心，错过些什么。认识你那么多年，你很少看过我写的只言片语，不曾为我凝眸一次，我都准备要忘记你了，然后我也觉得自己已经把你放置的足够好，不至于再伤到自己，可是我每次都做不到，我好恨我自己。
这么久了，以为可以忘记思念却愈加深刻。不是不忘，只是历经世事轮回，我于亿万人中寻见了你，再如何叫我放下。人生也不过悠悠数载，为你，执着一次又何妨?
至此才明了。想你，是我一生的宿命。因为有你，生命才没有荒芜，因为有你，那些疼痛里也带着丝丝的甜蜜。我只在此为你守候最后的温暖。今生有缘无缘，我在红尘等你;今生若无缘，那么我在来世等你……
沉默倒数，抱着那点美丽的捆绑，一如既往迷恋他的方向！尘封在眼眶的忧伤，欣然的渴望幸福的奇迹。哪滴眼泪也许不会泄流，枯渴等待的双眸，已将绝望渐渐净觉！
爱上一个人，爱得最深的时候，也爱上了卑微。学会改变他不喜欢习惯，尝试做他喜欢的事，给他从来没有过的容忍，品尝着从未有过的伤心与失望。以为是在珍惜与经营，但其实是将自己从他的心拉出来！但除了给他，自己所能给的，找不到更好的方式去表达，去争取！
人类的情感都是叛逆的，叛逆得理所当然，叛逆得不知所措！当你懂得了珍惜，也许一切都已经来不及！
每个人在爱自己的人面前，都会显得很清高。然而，转过身面对自己爱的人，也不过如此渺小！以前总觉得别人爱德很卑微，但是当那些看不惯与歧视的行为也复制在自己身上！才懂得，那些付出如此高尚，那么难能可贵，那么别无所求！那么不容易遇到一个全身心付出的人，给的再多也觉得爱不够！也只有那么一个人，能将你的骄傲典当成卑微。即使在别人眼里，他那么普通，那么平凡！
感谢这种体会吧，至少你不在鄙视那些为爱孜孜不倦的人。同情他的冷漠，因为他也许跟你一样卑微过。原谅他的自以为是，也谢谢自己能给他一份理所当然。如果他懂得对比，或许你的付出会更有意义！如果他无能为力给你幸福，也该谢谢上苍让你遇见过他，庆幸拥有一个挥之不去的影子藏留于心。即使只是一份撕心的眷恋，也静默感恩！
看透人间聚散，看透凄美爱情，看淡人情冷暖，看清山盟海誓。青春穿越时光的隧迹，残缺的期待，残缺的情感，残缺的人生，都是只因为没有在最繁华那一刻刻暂停，所以迷失了美丽！
如果不曾遇见过他，会是谁与自己相爱！如果在我们相爱的时候，他不在了，或者她不在了！那会不会就是一段憾终的爱情故事！爱情最虚伪的假象，不过是不能继续！人最卑贱的行为，莫过于将那些短暂的拥有视为美丽的遗憾！
遗憾是刻苦铭心的，因为它不可能从来！若没有遗憾，在资深的情感，也会被岁月披上一层瑕疵的霓裳！
在爱不释手的时候失去了一段感情，是凄惨的'，是痛心的，记忆却是无尽的！
在软弱无助的时候失去了一段感情，是心寒的，是揪心的，思绪却是清醒的！
在烟消云散后失去一份感情，是坦然的，是舒心的，是理智的，因为不再有爱！
人于世间，所有经历都是一种体验。没感受过的，就不知其味。没真正得到，就不曾失去！生命匆匆，能体会人世所有生活的诠释，才是一段真正完整的旅程！
美丽之所以美丽，是我们还来不及观望它的残缺。爱情之所以唯美，是在最想拥有的时候瞬间失去了。遗憾之所以遗憾，是错过了曾经想做的事或来不及做的事！人生之所以为人生，是路过人间之时，肉体与心灵的所有体会！天堂，人间，地狱，无人皆知。再憾，再美，终究虚空一场！
不曾拥有用的，曾经拥有的，最后拥有的，都只属于沿途的风景。来也罢，去也罢，万物皆空！
回不去的是青春伤感日记
去新疆旅游回来坐的乌鲁木齐到长沙的`航班，我本来坐24排B座，走到12排时看到我们同团的教授姐姐一个人坐12排，她问我多少排，我说24B，当时她旁边坐一个中年女子马上说她老公在24A，问我能不能帮忙换一下，我当然会乐意帮忙啦。我坐12A，不一会儿，C座来了，我起身让他坐进去。
他很客气地笑笑。我也朝他看了看。不看不知道，一看吓一跳。太像了，太像了。他太像那个人，那个三十年前的意气风发的莘莘学子，一笑一举手，连手撑头思考的神态，连手指都长得很像，我晃晃忽忽的好象回到了那个同学时代。教授姐姐坐我们中间和他聊天，我听到他说他在喀什做房地产，已买房定居喀什，但冬天会回老家邵东，他们聊到很多关于新疆的话题。我只是无意识地听着。时不时偷偷地瞟他，惊异于有这么像的人，除了声音不像，其他太像了。
一晃三十多年了，我年过五十了，时间过得真快！
都说回不去的是故乡，我说回不去的是青春的回忆！
或许你是腻了吧伤感日记
或许你是腻了吧，所以每次我找你聊天，你都不回复我。
或许你是腻了吧，所以我打你电话的时候不是正在通话就是关机。
或许你是腻了吧，所以即使我空间发了再多的动态你也不去理会。
或许你是腻了吧，所以你开始对我凶，却转身对别人温柔。
或许你是腻了吧，我给你的留言和评论你都不会去回复。
或许你是腻了吧，所以我生病了你也漠不关心。
或许你是腻了吧，所以我的事已不再是你的.事。
或许你是腻了吧，所以不再对我甜言蜜语。
我们的聊天记录已经停在很久以前的某一天。
你腻了么？以前说的还没有来得及去实现。你却就要转身再见。
你腻了么？为何我还是那么的爱你，比当初还要爱你。
你腻了么？
腻了吧！我告诉自己。
我们回不去了，不是么？
曾几何时，你已不再爱我。
或许…你根本就没有爱过我。
一切只不过是我的自作多情。
回到最初，其实你并没有被我感动。
我也想退出你的世界，从此不再打扰，可是我做不到。
有时候即便是你在说谎骗我，可是我还是傻傻的选择相信。没有理由，爱就是理由。你不爱我，所以不相信我爱你。
你不是我，怎么懂我有多难过。
你不是我，怎么懂我有多爱你。
你不是我，怎么懂我的喜怒哀乐。
你不是我，所以你根本就不知道我的感受。
一切只因为，你不是我，你不爱我。
爱是不舍得放手的痛伤感日记
爱，很伤感，放手，很痛。
越来越害怕在人群中行走，强装的欢颜掩不住那一脸的落寞，笑实在比哭还难看。越来越害怕看着同事、朋友的眼睛说话，怕一张嘴就哽咽得说不出话，泪水会汹涌而出。越来越害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。越来越害怕夜幕降临，一种深不见底的恐惧紧紧地将我包围，滴血的心被孤独和寂寞吞噬得体无完肤……
爱，很伤！伤，很痛！痛，很深！
初识的朋友总会带着讶异的表情问我：“象你这样的人怎么会如此孤独？你的身边应该有人陪伴。”熟悉我的人一次次提醒我，“不再年轻了，别再这么固执，放下追求，放下骄傲，实实在在的.日子比那些风花雪月来得重要！”我无言以对。
我不认为我的身边一定要有热闹作陪，如果不是自己所爱的，何苦害了别人也为难自己。朋友相聚，少不了酒的陪伴。因为酒，意料之中沟起了心底深藏的缕缕愁绪，我努力掩饰。所有的人都看得出我异样的情绪，可我只能拼尽全力把眼泪吞吐进肚里，在脸上强挤出一抹笑，说着没事。
我知道我不是一个好演员，我也知道我多想有个机会能让自己一吐为快，可恨的是我连倾诉的勇气了权利都没有，我只能自己扛着，撑着。
原谅我，不是我故意要打扰你的工作和生活，而是实在熬不过失去心爱的人的深痛！
原谅我，不是我非要将我的忧伤强加于你，而是脆弱无助的心实在不堪重负！我想忍，想扛，想坚持，也想让自己快乐……可是，艰难，太艰难！
曾经以为，在能爱的时候自己能倾尽所有，只为拼却的一醉，圆一场华美的爱的盛宴！
不爱的时候可是微笑着潇洒地挥手跟爱作别，然后平静优雅地转身毅然前行！可直到今天才明白，爱的时候忘了退路，忘了设防，忘了自我，一步步泥足深陷，当蓦然回首已是身陷重围，伤痕累累、气若游丝的我再也无力抽身。情易深入，却难浅出！
曾经在别人眼里骄傲如我，清冷如我，不悲不喜，不急不躁，可直到遇到你，却让自己变得很低很低，低到尘埃里。
为你，从来淡然无求的我竟然变得患得患失；为你，我竟然放下矜持放下骄傲一次次告诉你我的思念；为你，我再也无力掩饰我的脆弱一次次在你面前泪如雨下；为你，我一次次流连忘返于你的世界，不愿离开，不忍放弃……这不是我，真的不是我！我自己都认不清自己！
有爱就有天堂，有你的地方就是天堂，真的向往那心中的天堂。可是转瞬间，天堂没了，炼狱般的生活如毒蛇般撕咬着我疲惫不堪的躯壳和飘忽的灵魂。时常想，天堂是个干净美好的地方！
那里没有纷挣，没有虚伪和欺骗，没有世俗的困扰，没有情爱的纠缠，有的只是纯粹的简单和干净的美好。
流了太多的泪，承受了太多的委屈和伤痛。是否被泪水洗过的天空会更加清澈明静？是否伤过的心真的会变得更加坚毅？因为有你，我愿意相信曾经拥有就会是永远。
那些有你的日子会在我心里开成温暖的花，抚慰我今后的旅程。那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。
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