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我不想不喜欢自责散文
总想着可以有自己的倔强，总想着可以一贯的坚强，可是这么大了，回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁，就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。
原来我只是喜欢幻想，无论是不是自己的感受，只要所闻所见受感动，就觉得那个会是自己。小说里的女主角，个性的样子，那些一个人颠簸，洒脱的样子，都是我的向往。
有时候我想把一切都丢弃，去寻找那样的自我，我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己，让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质，那种令我着迷的美，而只能在别人那里看到自己，嘲笑自己，青春已经逝去大半，一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓，其实也想肆无忌惮的去疯去闯，可是能让我放下的什么都没有，什么都不是自己的。想自由，可是连自己都不属于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救赎出来。
我想证明我不仅是个吃货，我想证明自己有天赋，我想证明自己所说过的每句誓言，过去所拖延的每个想法，我想去哪，哪都想去。
现实永远没有照片中的美丽，照片中的那个地方我也想去，可是去过了，才知道，原来那不是真是的，原来真是的都是经过美的处理的。原来，我刚明白这些。
伤感的眼神我不具备，未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞，即使你看不见我的鼻子，我的'嘴巴，看见我那双死气沉沉的眼睛，就知道那个是我————原来这就是我的特征，我想我上辈子肯定是个灯神，从没有睡过觉。你们呢，也许灿烂的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每个我都羡慕，可是我明白那是我的特征，特征这种东西就像一个符号，我不能把它扔掉去换成别的，那样我就不是我，可是我羡慕，羡慕，有时候会恨自己到底在乎什么，在乎的却又不敢承认，原来不仅害怕黑，还害怕承认，无论承认什么，好的坏的。
日子就这样被我幻想着的逃避过起，没日没夜没白没黑的，没用的，但是我也有我的理想，可是总会受到影响，在乎太多离我远的太多，有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕，可是怎么办。
继续把，日子总得在总结过后继续过下去，我期待看到一个线可以牵着我，偶尔绊倒我，让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。
我要幸福，我要不自责。
自责散文
这次回家来，感到母亲的病情稍有好转，我心情也好了一些。
母亲患病以来，一直是父亲在精心地照料，而我这个做儿子的真的是做得非常不够，这很可能是导致母亲没有正常康复的重要原因。
母亲10月份被诊断为鼻咽癌。当时我找了湘雅附二医院的一个朋友，在那里做的检查，检查结果出来时，那个朋友出差去了。我又找公司同事帮忙联系了中医附一的专家，讲中医附一也能够治疗，而且中西结合治疗效果更好。我跟家人商量后，认为如果在附二医院住院治疗，我们照顾起来不如中医附一方便，所以还是选择了中医附一。如果当时选择湘雅附二，治疗效果是否会要好一些？
在中医附一这边办理完入院手续后，我就出差去了，正式入院开始治疗时，都是哥去办的手续。如果当时我不去出那趟差，请同事出面一起和主治医生、做放疗的医生好生沟通一下，治疗方案是否会更科学一些？放疗的副作用是否会更好一些？
放疗的副作用非常大，放疗后母亲的身体状况明显差了很多，吞咽困难，丧失了味觉，口干，听力视力严重下降。医生讲这些症状都属于放疗后遗症，随着时间的推移应该会逐步缓解。我相信了医生的话，也没有要求医生再开些中药，继续坚持做缓解后遗症的治疗。如果做了，是否会要恢复得好一些？
母亲出院后，在长沙小住了一段时间，就回乡下了，说是在城里生活不习惯（我和哥的住房条件确实都不好，面积小，楼层高，还没有电梯）。回乡下后，种菜、做饭、洗衣服等事情都由父亲包办了，母亲身体虚弱，只能打打下手。可怜的老父亲，以前从来没做过家务事，年近七旬，还要重新开始学习这些！作为儿子儿媳的我们只是逢年过节回来看看，o些生活费，平时打打电话而已，没有给父母多出一些力。
母亲出院后的'两三年里，基本上都按医院的要求如期做了复查，结果也比较乐观，虽然放疗后遗症一直严重，但身体状况相对现在来讲还是要好很多，还能和邻居一起打打牌。但从去年开始，母亲不能打牌了，5月份到中医附一做了一次检查，也没查出什么问题，开了一点药就回来了。去年9月初回家时，看到母亲吃东西很容易被噎着，我也没有很在意，只是问是不是到长沙检查一下。母亲说去了也没作用，我也没坚持。到9月中旬时，父亲打电话讲母亲突然连水都吞不下去了，准备第二天到长沙来。第二天父母亲先到了哥家里，我本来计划让父母亲休息半天，缓解一下坐长途汽车的疲劳后再陪同去医院检查。但嫂嫂中午打电话告诉我情况很严重（哥在益阳上班，当时不在长沙），必须当天下午去。当天下午我和妻陪同到医院做了钡餐，显示食道并没有堵塞，还做了CT和核磁共振，也没查出原因。开了一些药，说吃几天再看。那些药实际上也没什么效果，但东西还是可以勉强吃下去一点。我们商量，再到医院住几天院试下看。后来妻子陪同父母去找了主任医生（我又因为所谓的工作没有一起去！）主任医生说没必要住院，也没有效果明显的药可用，把父母打发走了。
父母准备在国庆节期间回乡下，但哥说他国庆节期间可以在家好好陪父母，要父母在长沙多呆一段时间。国庆期间的一天晚上，我们都在哥家里，父亲又提起想早点回乡下的话题，哥讲还是等节后再到医院查出病因治疗好再回乡下。妻讲按医生讲的，估计再检查也不会有结果，言下之意是希望父母早点回乡下。嫂嫂也说，父母在那里对两家的小孩学习会有影响。父母当时听了这些话非常难过！我为什么不能提前跟妻沟通好？
前年开始，母亲左侧颈部皮肤出现硬化现象，到医院检查时说不要紧，是放疗后遗症。但从今年4月份开始，硬化部位疼痛，现在每天要吃五次止痛药才能基本止住疼。现在父亲每天除了做家务，还要照料母亲饮食起居，服侍母亲按时吃止痛药，给母亲做头部和肩颈按摩……
这两年母亲总是讲，这个病真讨嫌，好又不好，歹又不歹，自己不舒服，还要折磨亲人。咳！母亲一贯勤劳善良，不幸得了这种病，还担心连累了亲人！
今年以来，哥基本上每个月回乡下两次，我大概每个月回家一次。祈愿母亲能少些痛苦，给儿子多一些陪伴母亲的机会。
愿天下父母亲身体康泰！
自责随笔散文
本想求得一种安慰，一种寄托，换来的却是满腹的惆怅。真真应了那话：何必当初。多少次发出这样的感叹，自怨自责，情到深处，身不由己，以至与不能自拔。付出所有的柔情，换来不尽的泪水。我这是何苦。
白天，用七彩的塑料管折叠漂亮的幸运星，我祈求，上苍降好运与我。按说，我不止说不上笨拙，而且是邻里公认的心灵手巧，人家会的我大部分都会，人家不会的，很多我也会。我手不比别人笨，嘴不比别人拙，头脑心地也不输与人，而且，我还有身边姐妹没有的文学修养，我可以写出痴情缠绵的文章，而她们只会飞短流长，我可以背诵许多优美的诗词，也可以写出空灵的诗行。我比她们有情调，有修养。可是，我却比她们有更多的痛苦，内心深处毫无幸福可谈。我的女儿秀丽漂亮，我的儿子活泼聪明，却无法弥补我内心深处的寂寞与惆怅。我常常扪心自问：究竟你在寻什么……
从幼小，我生长在一种缺憾里，所以，我并不崇尚完美，甚至与潜意识里有一种自虐的倾向。我生活在深深的矛盾里，无法解脱。我希望自己是一圣女，却难抵御种种诱惑。曾经，幻想着以自己所学的知识，使自己高尚完美。使自己的生活充实起来。谁知事与愿违，只换来更多的伤感，不满，自责，竟然自误。真真应了那句话：诗书误我，我误春光。
日子掉进潮潮的思念里
心，浸泡成木乃伊
阳光很好
忧郁很厚
用纤细的夜光自编管
折叠细致的五彩幸运星
在黑丝绒里闪闪烁烁
装饰未愈合的梦
看你
用错了心情
这么多日子，一直像个幼稚的孩子，窥探在别人家的门外。傻孩子，别人家的风景是别人家的美丽，别人家的幸福是别人家的骄傲。走不进去的。莽撞的闯进，只有尴尬和无助。
今天，将那瓶水浇在君子兰上，她渴极了！心，莫名的痛。头眩晕的`厉害。那是一瓶打开过的水，初尝时，甘甜无比。听人说，君子兰是奢酒的植物，如果不好好生长，给她饮一点点酒，就长的青翠了。不知是不是真的。酒也是好东西呢！
一直固执的以为，爱无尊严可讲，爱无骄傲可谈。不懂得距离，不知道进退，只知道付出。而愚昧的付出，只能让自己伤心。想想又何必呢！
不是怨，只是痛。
你知道吗，自从走进你的家园，便为你卓绝的才气所吸引，及至看到你出众的仪表，仰慕之心益发的浓烈。那一种莫名的情愫使我好想向你敞开自己的心扉，大有前世今生，相见恨晚之意。众里寻他千百度，慕然回首，那人却在灯火阑珊处。及至看到那么多的才女佳人珠围翠绕，燕语莺声，心中不由涌起一丝薄薄的凉意，想自己既无咏絮才，亦无阿娇貌，心益发的冷了。常愿自己心如枯井，波澜不惊，也免得到头来缘尽情未了，独自承受那凄风冷雨。可终究情难自禁，我虽愚钝，也深知求近之心反倒会生出疏远之意，所以只是默默关注，悄然低语。幻想着有一天你会注意到自己。而这一份默默凝视已经给了我莫大的满足。
终于，天怜苦情人。那天你终于注意到了我，好想好想对你说，可愿永远为我驻足。启唇却无音。想起那自古才子多风流的老话，心，刹那间凉了许多。怕你逢场作戏无真情，网络情缘终究是在虚无飘渺间。怕只怕，落花有意随流水，流水无心惜落花。轻轻的，把打开的心门关上。冥冥中，我不知道自己在盼望什么，总觉得你会轻敲月下门……
喜欢和不喜欢散文
生命中会遇到各种各样的人，可以把这些人简单地分为喜欢和不喜欢。可是无论喜欢与否，都应该感谢出现在生命中的每一个人。
喜欢你的人，让你得到了温暖和勇气。喜欢你，是因为你有吸引别人的魅力和特质。他们愿意接近你，和你一起度过快乐的时光；他们乐于帮助你，与你共同走过艰难的时候。因为他们的陪伴和鼓励，你不再需要忍受孤独，不再担惊受怕，可以勇敢地面对眼前的困难。也许你并没有持有同等的喜欢，没有必要阻隔别人的靠近，慢慢地了解，逐渐地积累信任，成为朋友至交。
面对不喜欢你的人，让你学会反省和成长。总有一部分人不懂得欣赏你的好，只看到你的缺点和不足之处。没关系，不需要太过在意他们疏离的神情，至少你已经知道自己还有可以改善的地方。当你意识到这一点的时候，就已经开始成长了。因为你已经学会反省自己，改善自己，让自己变成更好的人，让更多的人看到你的好，得到更多人的喜欢。你不能要求所有人都要喜欢你，但是你可以一点一滴地改变别人对你的看法，让他们发现你的优点。或许你可以忽视他们的不喜欢，专注于做好自己的事情，在自己的一片天空里自由飞翔，不必顾及别人的眼光。通过不断的反思，你就会得到越来越多的人生感悟，让你更成熟地完成未知的人生旅途。
对待你喜欢的人，要报以真诚和关怀。你一定会在心里给喜欢的人留一个特别的位置，希望能把心里的喜欢传达给对方。可是有时候这份喜欢是说不出口的，只能隐藏在心底。虽然不能用语言表达，至少要真诚地对待，给予最大的关心，用实际行动代替语言感动对方。也许这是没有同等回报的付出，但是你已经在这个付出的'过程中得到了最大的满足，只要对方一个简单的回应就足以回报了。当你的付出得到了回报，要学会珍惜，继续循序渐进，不要贪图更多的回报而冒进。既然是你喜欢的人，就要懂得为对方着想，不能为了自己的私欲伤害到对方。
你不喜欢的人，要学会宽容和尊重。有时在见面的第一眼，对方的某个表情或者动作就会引起你的厌恶，完全不愿意与对方继续来往。可是有时又不得不和这样的人交往，那么就试着发掘对方的优点，以此盖过那些你看不惯的地方，直至能够宽容对方，尊重对方。这样做至少能够减轻一部分的厌恶感，减少一些负面情绪，能够比较平静地对待眼前不待见的人。面对你不喜欢的人，不要把厌恶摆在脸上，更不要把讨厌表现在行动上。因为这只会让别人认为你是一个不够大方得体，思想幼稚的人。
喜欢和不喜欢不是一成不变的，是会互相转换的。无论是否喜欢，都要感激每一个在你的生命中留下痕迹的人，因为他们在用不同的方式让你成长。
喜欢不喜欢-散文
身边大多是年轻人，看着他们忙着追求，恋爱，牵手又分手，总是在探讨爱与不爱，喜欢或是不喜欢。我不禁追问，喜欢到底是什么？是激情，是兴致，是愉悦还是暖心？或许都是，又或许都不是。总归这是个复杂的命题，因为猜不透，所以更加让人着迷。
我不知道我喜欢什么，但却可以说出很多的不喜欢。我不喜欢纠结，不喜欢拧巴，不喜欢欺骗，不喜欢虚假，不喜欢懒惰，不喜欢愚笨，不喜欢冷漠，也不喜欢是非。这个世界有太多我不喜欢的东西。我还不喜欢烟味儿，不喜欢吃花菜、洋葱、蒜苔还有苦瓜。
并且我不喜欢自己的大粗腿，不喜欢自己的大圆脸，不喜欢自己没有腹肌的身材。我不喜欢讲故事，论经过，只愿意看结果，说道理。我还不喜欢把话说得十分明白，我只喜欢写些只有自己才看得懂的文章。
因为不喜欢，所以我从不去尝试，在我心里默默给很多东西贴上了不喜欢的标签。可是，天行有常，不会为我一个人的喜好而改变什么，那些不喜欢也一再出现在我的生命里，让我十分痛苦，却又无法逃离。当一桌子菜全都是不喜欢，为了不饿着自己，我还是会淡定的夹上一筷子，猛吃一大口饭，以免恶心得吐出来。
然而，吃过几次之后发现，这些东西好像也并没有想象中的那么难吃嘛，其实也还是可以接受的。很多被我定义为不喜欢的东西，其实只是从未尝试，很多我自以为不喜欢的东西，其实也并没有那么不喜欢的。
我们常常会偏好于熟悉的事物，比如家人，比如朋友，比如母校或是故乡，我们常常会说这是喜欢。我们常常会为了心中的喜欢而忽视了许多的不喜欢。我们常常通宵看球，我们常常连续游戏，我们常常异地旅游，我们常常忘了吃饭，忘了睡觉，忘了故乡亦有风景。然而，喜欢的事情做得多了，也就变得淡了，不那么喜欢了。饭吃七分饱，爱只爱七分，留有余地，懂得节制才是长久的秘密。
现在发现自己对于喜欢与不喜欢的定义已经越来越模糊了，看到一个人或者事物的`第一反应已经不再是喜欢或者不喜欢，而是自己能否与之合得来。我可以陪文艺的人聊文学，谈写作，说绘画与书法；我可以陪现实的人喝酒，唱歌，跳舞，打牌；我可以陪小孩折纸，吹泡泡，讲故事；我也可以陪中老年人下象棋，围棋，五子棋；我可以陪喜欢运动的人打羽毛球，游泳，打台球，我也可以陪喜欢游戏的朋友开黑dota或是lol。
渐渐发现自己已经忘记了什么才是自己喜欢的，什么才是不喜欢，好像烟酒茶也可，诗酒花亦可。慢慢发现自己已经不那么容易对任何东西上瘾，慢慢发现自己已经可以很好的掌握自己的节奏。不对某一个人或者事物产生强烈的依赖，才可以很好的经营自己的生活。
海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。而今真切的体会到了这句话的深刻内涵。没有不喜欢，也就不会去苛责什么，也就更有包容之心，包容这个世界的不完美。同样，无所谓喜欢也就不会被利益驱使，不会因为自己的欲求成为糖衣炮弹的突破口。学会自省与克制，便可以破壁出山，无懈可击。
曾经那么不喜欢不完美的自己，不喜欢自己偷懒，不喜欢自己刻薄，不喜欢自己说谎，不喜欢自己吝啬，不喜欢不够帅气的自己，不喜欢没有好人缘的自己，更不喜欢胆小怯懦的自己。
可是，当岁月走过，慢慢觉得自己的许多缺点也不那么讨厌了，有时也会照着镜子说一句，这个人长得也挺可爱的嘛。更有时翻看过去的日记，自己都把自己感动得痛哭流涕，有时看见几个精彩的句子，还恨不得给自己鼓个掌，赞一句，这小伙子挺有才的嘛。
时间常常让我们喜欢上曾经的不喜欢，然而，我们却可以更加率性与洒脱，活得不那么纠结，不那么拧巴。人活一世，贵在自然。
愿意选择喜欢，世界便会欢喜。
我不喜欢你了-散文
很久以前，我就有想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于真正放弃你的样子。
我以为我会在某一天的清晨，醒过来的刹那我发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。其实是我开始了新的生活之后，在潜移默化里会在某一个平凡的时刻里，我发现，我竟然已经忘记你很久了。这种竟然是悲凉的。
我总以为我与你的感情是伟大的，至少我对你的感情是最真的。那它消失也应该是一件轰动的事情，然而事实上它的消失却是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。如果在某一天夜里，我跟一个朋友说，我好像喜欢上了一个人，朋友也不会提起你的名字，而是安静的听我的新恋情。百里挑一中还是会有人问起你的那XXX呢？还有联系吗？
然后我才会想起你，一时间会不知道说什么好。
我曾经，是真的那样真实的喜欢过你。
这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了。我依然清晰的记得你跟我说过的话，跟你聊过的事，还记得你对我的评价。我记得你跟我说的第一句话，还有最近跟我说的最后一句话。我记得你说的`能让我开心几天心跳加速的话，纵然它很短、很平常，但在我看来那是多么渴望的。这么多的话我不知道我还能记得多久，能记得多久就记得多久吧！
但是，我想我再也不会那样入戏了。你已经从我的世界离开了，连背影都看不见了。你的生活我也不再那样感兴趣了，我再也不会因为你发的说说而感动或悲伤了。我也不再期望自己会在你心里留下什么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的位置。
你依然是那样的一个人，独一无二的。你跟我说话或者不跟我说话，你或者出现在我的生活或者消失，我已经不再那样介意了，更不会再向任何人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄然无息的。
某年某月某一天的某一个时刻，会因为别人的一句话、看电视上的某一句台词或某一个画面、或偶然听到的某一首歌，似曾在哪里听过、见过、感悟过。然而，我又模糊而清晰的发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字的时候，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那一天，我突然不喜欢你了。
金钱我不喜欢你散文
好久没写了，每次想写，总是不知头绪，琢磨了半天，最后“尚未成文笔已停”。
今天大舅妈给我打来电话，告诉我无论如何也要把我爸的全部财产保留下来，我知道，钱对我来说，我非常喜欢，我也知道钱是好东西。可是我更知道我不会向其她女孩那样玩虚的，心里怎样想的，就会直白的表达出来，正是这样一种心理状态，却激起了舅妈的一顿臭骂。
其实钱这东西谁都会喜欢，男人和女人，老人与小孩，男生和女生之间都生活在金钱的世界里。每天的生活中，钱就是离不开人们视野的一种最好的见面礼，人们每天想着无尽的奢华，精神上渴望着享受。可是钱对于我真正意义上的享受，独立自主，自力更生才能丰衣足食，便是我人生的至高境界。
然而，现实不可能对每个人赋予完美的追求，对于金钱和幸福的把握，我想拥有金钱的人不一定就会拥有幸福，钱多了不等于就会给你带来更多的享受，只有自己辛勤劳动的汗水，才是自己每天的精神寄托。
生活中的现实，想一想通往经济实力的道路上，钱的确就是把握幸福的指标，在当今物欲横流，极度享受的现实中，金钱对于虚荣的女人评价男人的标准，似乎开始和物质上的生活密切相连了。有车的就是帅男，有房的就有小三的出现，在大街上昂首挺胸的`乱转，是你钱势力的表现。
谁都渴望很多金钱，可是当你拥有金钱或许拥有整个世界的时候。一定要记住老人们的一句真诚的话语：金钱不是万能，它来无影去无踪，眨眼间就会拥有一切，眨眼间也许就是沿街乞讨的乞丐，一无所有。剩下来的也只有自己辛勤汗水换来的劳动果实最最实惠，虽然很少，但来之不易，就走之不易。
记得，有人给我说过，我不在乎你家的地位与贫富，我不在乎你家族的荣耀与光辉。但是我在当时的时候就已经知道了，我家的一切但是他所想得到的，可是，当你的家庭慢慢的跌入低谷的时候，从而，他却果断的选择了权力与富贵，贪婪的目光随时随之地飘向了金钱与权力与地位，虽然那时的我还没有真正的步入生活，但是在当时刚刚幼稚的大脑里，就仿佛悟出了一个荣华与富贵是不可分割的大道理。当你在吃大鱼大肥肉之时，也许你已经是在大口大口的吃，也许吃的你的五脏六腑都没了一点的空隙，可你却没有想过，有多少人连面包都吃不到，你是否心中有一点怜惜之心呢？也就在你贪婪的这一刻，你有没有想过，那些流血流汗正在为生活艰难奔波的人儿，在你豪华奢侈的生活里产生了一种不劳而获的剥削呢？你没有想过，而且你从来都没有想象过，金钱与富贵不是你永久的选择，它也不是你永远的最亲密的朋友。当你稍不留神，它也会选择逃离，它也会选择背叛你的一切，甚至毁掉你的终生。乞丐的命运会前来光顾你自由自在的生活，沿街乞讨将给你带来的是一种苦不堪言的生活前兆，寄生虫的生活将终结你未来的慢慢享受。
伴随着每天轰隆隆的机器声，我的思绪又回到了现在，想来金钱那是有钱人的乐园。抬起头来，让雨水滴落眼中，与泪水混合再流入到嘴角，那是淡淡的苦涩，不知道他听到了她的秘密之后，会不会在为她祝福呢？我想也许此时，他会站在某一个角落里说：傻瓜，你就是我喜欢的傻瓜。他微笑着，我似乎看到了他站了起来，微笑的脸上看不到一点忧伤的表情。目光注视着我，仿佛这天空下起的不是雨，那是颗颗快乐的种子陪我一同回到了家。
我想今天我没能接受任何的回报，可我一直坚信着，一直在伴随着我回家的那些快乐的种子，可能就会在这一瞬间长成一棵参天大树，开出朵朵美丽的金钱花，在雨中默默的守护着属于我自己的故事。
这就是我，傻傻的我，每天都有一只奋进的歌。
腊冬将尽，严寒将去，春天将如期而至。
可是，春天我不喜欢。
春天，芬芳的季节，诗一般的优美，歌一样的轻柔。沐浴在那圣洁的时空中，如痴如醉；躺在那温暖的怀抱里，柔情似水。
春天的草是青的，踏在脚下，软软绵绵；春天的树是绿的，现在眼前，飘飘荡荡；春天的风是轻的，拂在脸上，酥酥爽爽；
春天的光是暖的，照在身上，慵慵倦倦；春无的水是清的，捧在手中，滋滋润润；春天的雨是细的，淋在身上，缠缠绵绵；
春天的早晨，浸透着纯净；春天的午后，充盈着眠意；春天的夜晚，弥漫着悠闲。
春天，亭亭玉立的少女，她把美丽献给人间。捧着她娇艳的面颊，忘情地吮汲她沁人胸肺的芳香，心里流淌的是舒畅、惬意。
心陶醉在春天，情寄托给春天，梦牵连于春天，一切的一切，都是对春天的`贪婪。
可是，心留不住她，情系不住她，梦牵不住她。带着迷人的微笑，迈着轻盈的脚步，春天轻轻而去，正如她轻轻而来。
炎热的夏，肃杀的秋，冷寂的冬，接踵而至。习惯了春天的舒逸，松散的惰性经受磨难。
春天，她不能把我磨练，我又怎能把她喜欢？
然而，春天我又无法不把她喜欢。
但愿春天永驻人间！
“今天的课我们进行考试，”随着老师的这一句话，就开始了我平常“爱死”现在“恨死”的体育课了。大家一定问我为什么，因为这节体育课要跳远考试，因为前段时间的生病，使我5次都没练习满，这下完了一定不及格了!
“现在1、2两排排好队。”什么，一开始就是我，老天爷呀，你就帮帮我吧！我在心里想着。“漂亮！”一次又一次掌声，这代表什么？许多人都优秀。“哗”我前面的张雨晗要开始他的跳远“生涯”了。先是助跑，只见他左一摆，右一摆，眼睛瞪得和玻璃球一样圆，嘴巴也张成了“O”型，怎么看都像一个掷标枪或扔铅球的运动员，前面观看的同学都笑得前仰后合。但是，人不可貌相，他的右脚正好踩准了踏板，一个飞跃，稳稳蹲在了沙子上。又是一个优秀，天哪！正当同学们为他鼓掌的时候，我怎么都高兴不起来，心里像一块大石头压着，心跳加速，脑子里一片空白，只有心跳声：“咚咚咚咚……”此时的我，就像热锅里的蚂蚁，真不知如何是好。“哗”老师挥下旗帜命令我开始，助跑，踩踏板，腾空，落地这几个词在那时早已被我忘得一干二净。助跑不快，踏板踩准了，但根本没飞起来，一点都没用力，步子没跨开，就连蹲都没蹲，随着一阵飞沙走石，我摇晃的身子落进了沙坑。“及格”！“哈……”男同学的笑声飞进我的耳朵，我的脑袋“嗡”的一声响，也不知道自己是怎么走出沙坑的。在接下来的两次中，我都没有摆托“及格”的命运。我拼命咬住嘴唇，泪却止不住滑下，顺着嘴角流入口中，咸咸的。到底是什么原因呢？不言而喻，胆小是我的致命弱点，正是因为我在心里觉得步子跨大了会摔跤，才会使我的考试没及格，男同学都笑话我。
“铛，铛，铛”终于下课了，真是一堂讨厌的课啊！我知道我讨厌的并不是跳远，并不是体育，而是自己的胆小懦弱。每个人都需要帮助，多希望当我们遇到困难的时候，都能及时得到同学的鼓励与帮助啊！
在一年的春，夏，秋，冬里，每个人都有自己最喜欢的一个季节，而我就与众不同了。
春天，万物复苏，百花怒放，百花争艳，花香扑鼻，一年之计在于春。但是在春天这样温暖的气温里，有很多的蚊子，蜘蛛等害人的昆虫，不太适宜去山上玩耍等有益的活动。
夏天，炎热的太阳，清凉的河水。农民们不适去做辛苦，劳累的农耕；建筑师们还要在热气冲天，炎热的阳光照射下搭建房子，容易中暑。如果去游泳万一出意外或感冒，那就没有意义了。蚂蚁还在家里爬来爬去的，毛毛虫从树上爬到家里的墙壁上或天花板上，一不注意毛毛虫可能掉在身上，要不就是爬到衣服上去，只要碰到毛毛虫，就全身发痒。
秋天，即使是个丰收的大好日子，令人愉快的时光，但也少不了让人发}的时候。落叶伴随着秋风飘飘落落给人悲伤，痛苦的回忆，凉飕飕的秋风使人期盼春，夏这两个季节快点到来；青蛙还在呱呱地叫着，使人们入睡不安。丰收是愉快的，而去收获是辛苦的，更何况是为了冬天而准备的。
冬天，白雪皑皑，雪花泼泼洒洒的，一眼望去纯洁，洁白的雪花飘落在村庄上，多么美丽的场景！但就因为冬天，交通事故频频发生，冬天的冷，让大家都不愿意外出，而且还会起冻包，又痛又痒。冬天的到来也就表示，新的一年快要到来了，这对老人来说，是一件令人心痛的事。危险就在身边，路上都是雪，走不稳的话随时都会摔跤。
一年四季各有各的好，各有各的坏，如果没有了季节，我想也没有了人类了吧！
因为有坏才有好，没有哪一个季节是只有坏处的，它们都是公平，相等的。一个靠一个的循环下去。当然我们也没有权力去控制别人选择的机会，他们都有自己最喜欢的季节，我们也不能去蛊惑跟自己意见不一致的人。
可见季节对我们来说是多么的重要啊，关系着我们生物系和植物系的生存。
虽然我与妹妹早已和睦相处，但妈妈对我给妹妹当保姆的工作还是不放心，她也怕耽搁我太多学习，也因外婆管不住我们兄妹，她只有亲自上阵管理我们了。暑假中，正好舅舅来莫斯科了，于是妈妈就让舅舅接替她的工作，她做起全职妈妈。
妈妈回家可以照顾妹妹，妹妹当然很开心，但我就惨了，妈妈用“法西斯”方法强烈压制我，害得我做任何事都要经过她的批准才能进行。
昨天，我早早地做完了作业，准备玩电子游戏，取得到妈妈的批准后，打开电脑玩游戏了，心理真开心，刚玩几十分钟妈妈就走过来说：“要小心别把眼睛看坏，不然一辈子都会后悔……又过了几十分钟，妈妈又跑过来说：“你还在打电游啊，不是叫你不要打太久啊！你今天不能打电游了。快关掉电脑！”。我正玩在兴头上，被她一吼，心里不知有多烦。
今天，我正在看电视，妈妈又来到我的房间视察，说：“你怎么还在看电视，这动画片太幼稚了，一点意义也没有！电视看多了对眼睛不好，去读英语吧！。”我反驳道：“从电视上也能学到知识呀！为什么不能看？”妈妈脸色一沉，大声说道：“你今天还没读英语，你不去读英语想干吗！长大以后当文盲啊！？想自由散漫吗？”我无可奈何，只好去读英语。放暑假了还得不到自由，心里郁闷。
妈妈和外婆一样，只知道要我学习语，数，外，只能看她们规定的课外书籍，还练钢琴，吹萨克斯，练游泳，玩滑冰，打球……总之按她们的要求去学，去玩。说是文化知识一定要学好，玩也要玩出一点名堂。我没有一点自主权。怎叫我不烦。
我希望妈妈多给我一点宽松。
我希望妈妈每天去上班，因为我不喜欢管得太多的全职妈妈。
记得四年级的时候，我们班换了一位语文老师，这位老师姓孔。我非常喜欢她上的课，她的第一堂课让我至今任然记忆犹新。
上课铃声响了。孔老师走上讲台大声说：“上课1班长站起来说：“起立1同学们恭恭敬敬地对老师说：“老师，您好1谁知这位老师并不像其他老师一样生硬地说声坐下，而是极有礼貌的说：“同学们，请坐1这是多么使我们感觉到兴奋啊！
孔老师拿出语文书，对大家说：“请大家把书翻到第一课。”接着又说：“请大家用心朗读课文，读完后说出你从课文中了解到什么，也可以提出不懂的难题向大家请教。”这又使我们兴奋不已。因为以前老师的教育都是填鸭式的，只是让我们读了又背，背了又读，同学们毫无兴趣与快乐可言。而孔老师却让我们自己去探索、发现，这种教育方法怎能不使我们感到新奇、陌生又兴奋呢？
课文读完了。只见我班有“傻瓜蛋”之称的成绩最差学生李佳竟然举起手。孔老师问他有什么问题，他问老师：“请问老师，这个字怎么读？”他指着书上的一个字问。老师把这个字写在黑板上，问我们：“大家知道这个字怎么读吗？”这让我们大吃一惊，因为这个字不是一个生字，四年级了，不认得这个字，老师竟然没有严肃地批评他！大家回答：“知道！读随，sui随1老师然后问李佳：“知道了吗？”李佳点头：“知道了。”我看到李佳流出了感激的眼泪。
接着，大家畅所欲言，纷纷举手提问，老师一一答复，直到下课…
我非常喜欢这堂语文课，因为老师把这堂课上活了，对于差生老师认真对待了，提高了同学们上课的积极性。这堂课如同一支钢笔，在我的大脑里留下了不可磨灭的记忆。
★ 我不喜欢这个人
★ 我不喜欢夏天作文
★ 自责作文500字
★ 自责的说说
★ 我不想优秀作文
★ 作文我不想长大
★ 老师，我不想玩了
