下面是小编为大家整理的写给你的日记随笔散文（共含18篇），以供大家参考借鉴!同时，但愿您也能像本文投稿人“顾久”一样，积极向本站投稿分享好文章。
写给你的日记随笔散文
朋友：
你还好么？或许我并不该如此称呼你。看到它没诧异吧。毕竟我说过要写信给你。尽管，没多大意义。
还记得语文老师的话，说我们都是一群有问题的孩子，需要请心理专家来好好谈谈。当时我就在笑：是呀，同学们早就需要有专人来谈谈心事了。可是，有那条件吗？
我一直以为，我懂得比较多，能够了解你。至少我能用一些话来形容你。
你有着正常却又不正常的思想，说正常，是因为那样的想法，那样的心境，很多人都有。可在大人们看来，我们孩子不是应该无忧无虑的吗？它们的脸上不应该挂满深沉呀！
偶尔，你会对我说很多很多，每当听你说完我总会针对那些问题说一些话，你会说，我很懂你，我的每一句话都说到你的心坎里。可是，那些都只是空话，对于你的状况，我无能无力！
而我又发现我越来越无法用语言形容你。
你越来越不开心，用更多的时间发呆.你说,你的心空空的.是不是心总是漂泊在外却什么都没有带回来?
和大家在一起的时候你总是笑，那种不需要考虑是否真心的笑，可是，开心过后呢？是空虚，巨大的空虚，那莫名的寂寞将你吞噬，清空了你的脑袋，留不下你胡思乱想的痕迹。对吧！
你说，你想哭，可是你哭不出来。一向乐观的`你什么时候变得这么忧伤？是平时太压抑了吧！
你认为，流泪是一种懦弱。为什么不把它当作一种宣泄呢？憋久了会垮掉的呀！没有人能彻底坚强，那又何必强颜欢笑？
哭吧，尽情地哭吧，偶尔的独自脆弱会让我们学会成长，变得更加坚强。知道么？
你知道我爱看书，而我认为你也真的应该去看一些书了，那些书，那些我喜欢你却不感兴趣的书，她们可能并不精彩，可是它们可以作为我的寄托。让我的心在那一刻，不那么寂寞与凄凉。尽管，有可能让自己深陷其中无法自拔。但至少学会了些什么。
当你的实在无法平静的时候，你会和我聊。和你说的不少，可是你还是你。还是笑容里有着忧伤。
有一次，你谈到了他，谈到了这一段时间因他而有的心情。你说你想放弃。
当时我看着你的表情，听着你的语气，我有了想哭的冲动。我什么话都说不出来。不管是安慰还是建议。
这时我才悲哀的发现，我也还是个孩子。一个孩子却说别人是个孩子，这是多么可笑呀！可是为什么会这样？我们都无法知道。
心情不平，无法再续，就写至此。
要快乐呀！虽然我知道这只是一句空话。
写给你散文
因为，只在乎你
山花静羽，满野凌片，一眼清凉掠过我的心底。清泉瑟响，幽风含笑，一抹思念温暖我的心田。
不想知道，你在心里已经忘记我好久了，可是这漫山遍野的花香里，却飘逸着这个季节里曾经流淌的激情，就像我无法停止的文字里播种着你温美的情感，无意之间埋下了多情的种子，这是我无法摆脱和留恋的字语，我不想这样告诉你，因为我只在乎你，在乎你现在的静默与幸福。
白云清淡，日光潋滟浮沉，清幽而曼妙的山坡上，翠绿之间小鸟的缠绵萦绕，温暖着林间的阴凉，树影下悠扬悦耳的琴声，让我感觉到你曾经的轻盈和静美，若不是当初的羞涩，怎么能让日月留下这么多的凄凉与孤独的心情。
百草的清香，零星花羽的点缀，好似你裙边上的颜色。
静静地聆听掠过耳边的风声，仿佛嗅到了你的思念，那一颗含在眼帘间的泪花和即将滑落的心思，荡漾在我的心湾，我多么想让你的灵犀扑捉到我的情感，让你的眼泪为多情流完，不让你的痴情为我的寂寞眷恋。
景色为什么会在我每一次经过时变换，变换着我的心情和落寞，是我的眼睛读懂了生灵的灵犀，还是生灵的灵犀在触动着我的心寂，移步换景中的感慨，换景中移步的心情，柔醉着我梦中的情景。
也许，是我的误会和遐想，是我的孤僻与幻觉，遥感着空灵的梦幻，与你在假想中相遇，美妙地涂抹着不可以遇见的美丽。
天边飘来几缕淡墨色的云朵，簇拥着一朵浓郁的深色的云，随着云朵的移动飘来落雨的声音，那声响真的和以往的雨声有所不同，精妙中那种噼里啪啦的坠落的感觉，让我想起了你曾经眼角边落下的忧伤，像鼓点一样敲打着我的心房。
我盼望着，这一片可以分得清晰的云朵快点经过我的天空，让雨点染湿我的一切，让我感觉到你在哭泣中的心情，在让这片忧伤的云朵将我的一切带走，可是那雨点就在我眼前的草地上一掠而过，留下了一片晶莹的珠光，映照着阳光的金黄，形成一片金黄色的海洋。
我正要去追逐那片雨云，而那片雨云却在阳光的烘烤中碎成了许多片，零散的没有了痕迹，可是这一片遗留在草尖上的色彩，却真实的洗刷着我寂寞的心情，那温暖的感觉仿佛就是你刻意送来的雨色心扉。
也许，你只在乎我，在乎我现在的心绪，我才会有这么多的感受和幻想。也许，我只在乎你，你才会给予我这么多曾经没有得到过的感受，给予我这么多温美而幸运的幻想。
没有月色和星光的`夜晚，没有风声和雨意的这里，我只是在静默的奢望中幻觉你的存在和幽静。
想你，是我唯一的幸福
我想回家了，这里是那样的宁静，宁静的可怕，宁静的山林里的每一处，都让我觉得冷，觉得无依无靠的冷，无依无靠的清静。
我不想就这样等下去了，不想等待山林里的小雨都下干净，也不期盼着你能从雨雾里走来，更不期盼着晴天以后会有特殊的色彩。
这样的雨夜里，这里太清冷了，清冷的没有了感觉，没有了诗的韵味，也没有的画的风格，更找不到一点可以添补寂寞的景色，那些不知道寂寞和忧郁的风，一直摇晃着树和慌草，将无数的嘲笑抛到我湿漉漉的身上，让我无法忍受这样的空寂，无法忍受这样雨夜里的凄迷。
都是因为你没有来，我无法享受这样的天气，更无法在这里感觉雨夜的美丽，更无法品尝和体会这样的寂静的滋味，这样难得一静的雨色，却让我难以找到欣赏它们的理由，欣赏它们的姿色。
这些个日夜里来，我在想念你过去的日子里影子，想着想着那种寂寞的滋味，就变成了甜蜜的味道，也就是这样的微妙的感觉，给了我继续等你的理由和希望，给了我将希望和未来寄托在等你的每一个下一秒钟，再下一个秒钟，等你却成了我的失望中的希望，想你却成了我唯一的幸福。
想着你用那把红色的小雨伞，为我遮住这样的漏雨的天，为我遮住这样漏雨的天气里的心情，遮住这样漏雨天气里的寂寞和无聊，不知道伞下的你，在那里为谁遮风挡雨，是否还记得我在这里等你，在这里等着你，在这里想着你。
想着我在过去的日子里，每一次回家，在我回家的路口里，无论是黑夜，无论是白天，总是能巧妙地遇见你，遇到你的微笑，遇到你小红伞下的微笑，遇到你小红伞下的微笑和秘密，遇到你成了我们不约而同的习惯和规律。
想着我在每一次下雨的小巷口里，遇见那把小红伞下天真浪漫的微笑，从此下雨却成了我们接近彼此的唯一的心跳，那个心跳让我们的眼睛撞到一起，那美丽的雨的夜晚更让这个世界微妙，微妙的你和我都几乎被这样单调而多情的雨夜醉倒，往日的影子，都成了今天雨夜里的回忆。
下雨里，夜深了，连绵的雨夜里，你应该路过这里，和每一个过去的雨夜一样的等着我，我感觉能够遇到你，就来这里等你，等你能将那把小红伞带来，带来那种温暖而柔情的雨色。
可是，几个连绵的雨色里，依然没有出现那把小红伞的影子，依然没有出现那把小红伞下的影子，那个穿满微妙而幸福的影子，没有出现。
我要回家了，把那天湿漉漉的一切都带回家，在梦里想你的影子，想那幸福而唯一的影子，在每一个梦里梦外的世界里想你。
就是要，找到你
风吹散了云，吹散了你的长发，也吹乱了你的心。
没有承诺，没有誓言，心心相印的心声起伏在蓝天。
艰苦的经历和美好的憧憬，却抵挡不住生活的诱惑，抵挡不住心愿的所想，抵挡不住要去征服。
你要飞翔，你要呐喊，想创造出带有你的色彩的雨空，带有你的个性来编织你的梦想，就像飞翔在蓝天里的雏鹰，需要一对能够翱翔的翅膀，而我却停留在荒野里寻觅野花的芳香，感受着自然界细微的玄妙和触摸属于露珠那样的感情，沉迷与没有人烟的快乐与寂寞的独钓。
我碰伤了你的心，却也没有温暖自然。
转身，成为两个世界孤单。
山野路中，小溪村外，鸟语花香，清冷自由，闲情无处解心愁。这是我的角落，这是你曾经迷路的地方，曾经是你的色彩。你依恋而不愿意离开的角落，属于小鸟疗伤的小窝。
钢筋水泥，高楼铁窗，公路尾气，人多陌生，多情无处寄烦忧。这是你的旧居，这是你依恋生活的地方，依旧是你的色彩。你眷恋而不愿意离开的繁华，属于你能挣扎的地方。
在我的身边，呼吸林间最后一抹心情，带走了所有的陶醉，带走了所有的迷情，留一片枯干的岁月给我思念，让我回味着人生的短暂与长远的缠绵，拉长了我的生命和感情线，让我知道了没有你的滋味和清凉。
就这样离开了，没有声音地拉远了身影，却渐渐地拉近了心的距离，伤痛和快乐变得无影无踪，想亲昵的感觉，却越来越激情，多么想用我的体温来包裹你的清冷，让你成为世界上最快乐的人。
岁月清冷，心已寒凉，无法用虚假的微笑来伪装心情，更无法用寒暄来掩盖内心的凄凉，我要去找到寄存在你那边的感情，更不会让懂得怎样哭泣的你离开，离开属于你曾经追求过的生活。
你已冷漠，情已单薄，无法用孤单的情感来玩笑这个世界，那样的漂泊让我感觉到你无助和寂寞，你闯进了现实，却没有时间来抚摸自己的伤，干旱的泪水只能说你的脚印里需要温暖的雨露，需要山野中绿色的滋补。
穿越繁华的街市，经历着没有尽头的岔道口，面对高楼大厦，呼吸着带有色彩的尾气，体会着人生另一面的价值，陌生的面孔里我成为所有陌生的面孔里的陌生，让我的身影游荡在一排排路灯下面，显得格外的拘谨和恐慌。
这些本来就是我的陌生，更是我的不懂在这样琳琅满目的世界，让我感觉到你与我的无缘，你也不会像和我在树林里那样松散着一切芬芳。
低下激情荡漾的头，我知道到这里是我无法适应的感伤，更是我无法遇到你的离爱。
你若伤悲，我便落泪
天压向我的窗口，拢住了月光，初秋急来。
看着窗外，墨色的黑将我的思绪关闭，张望着天空。
轻轻地吸一口气，从鼻孔缓慢地入到肺部，那种冷凉的感觉参杂着清凉的爽意，我被这种冷意包裹着，紧密地包裹着，按耐不住的一种心绪决然升起，真想出去走走，我喜欢这样黑色属于秋风中的爽意，我还是按耐住了自己的情绪，还是稳一点的好。
缕缕思绪，似乎没有了思绪。
回忆着你的音容笑貌，那种奇异的笑声，扭动着我的心田。
我喜欢那一抹抹开心爽朗的笑，阳光明媚。
夜空在膨胀，一点一点地占据着我的空白，我的头开始空旷的胀，那种空旷的胀似乎来自我的心海，来自你控制的心海，我似乎能听到你的呼吸是那样缓慢而绵长，那样惆怅而忧郁，那样的让我静不下来，每一次路灯下面的转身，我似乎有一种被遗弃的感觉，快乐与缠绵一样在那一转身的瞬间转换成无尽的相思与离愁，转换成一串铃声的呼救。
夜深人静，人静夜深，我的心在深夜中沉了下来。
驱散着思念的闷，想着刚刚散开的手，似乎那种牵手与拥抱的温度还在身体里蔓延旋转，似乎你就在我的身边，就在我的臂弯里，那样甜甜地笑着，那样目不转睛地端详着我的心扉，端详着我的眉宇间的激情与分秒间的情丝，是这样的情形。
是的，就是这样沉在你的世界里，沉在每一次沉着的夜底。
还是离开了窗口，来到我的键盘旁边，打开每一张图片，每一张图片上的光阴连接成了无数个明媚的短语，每一个细腻的情节都在我的心怀展开，我被细心而精巧别致的爱包裹着，穿越森林与山峰，漫过小桥与停旁，那些缓缓的小溪似乎就在我的耳边，似乎我还能看到你的身影，那一亲昵的微笑与拥抱，仿佛那一瞬间我不再孤独与难耐，似乎那一瞬间的眼神将我的世界征服，我醉的那样得意，醉的那样深情与忘我。
翻开每一张图片，每一张图片就像一首歌，洗去了我的忧伤与闭塞。
我夜不能寐，你也不能，我的心在夜里搬弄是非，见不到你，我就像在受罪，那种焦虑与浮躁的累铺开在屋檐墙角，闭上灯，房间像白天一样通明，似乎你就在枕边微笑地抚摸着的心跳。
翻阅着图片，似乎找不到文字。这是一次次甜美的经历，这是一次次经历着的甜美，是的我成了被嫉妒者，许多熟悉与陌生的嫉妒者，因为那一抹红只顾记着我的安危与冷渴，只顾记着我身影憔悴。
只是写给你散文
早已不是那个爱做梦的自己，却总是怀念，那些年，为你做过的美梦，为你走过的神，为你逃离喧嚣。带着你一起躺那片绿油油的草地晒太阳的时光，好美！我至今还没有忘记。你，应该也会记得吧。曾今望你，一只蝴蝶也那么像你的化身：一片落叶也好似你的请柬：一瓣飞花也恰似你的飘飞秀发，一绺一绺，飞过我的脸颊，那么香，那么迷人，好美！微风拂来，林间窸窸窣窣的声音，犹如你在我耳边轻声低语，说：“爱你，只是我远在千万里‘，爱你，只是我不能和你在一起，爱你，只是我此时正在寻找你。你永远埋在我梦里。”斜阳欲落，我仿佛看见你不舍的脸映照在天空，有那么一点羞赧。在说：“亲爱的，明天见，我的爱犹如太阳，那么炙热，那么温暖，那么永恒。有你，我的生命，那样温暖，那样阳光，那样坚强。'’不舍，为了你我可以放弃一切，远离人群，游荡在山间，徘徊在草地，横躺在山丘，箕踞在巉岩。为了你，我可以整日呆在房里，被别人说是傻子，只为静静地想你，在诗与歌的世界里找到你的影踪，在悲与欢中找到爱情的不二法门，让你幸福，让你快乐。
你是否会笑我傻，太痴？为你我如断线的筝，远离了天空优美的弧线，跌跌撞撞的飞向莫测的天空。可我从来就没有后悔过，因为，爱你，是我人生最大的意义，爱你，是睡梦中上帝给我的使命，爱你，是我心中不能言语的秘密。上天让我在梦中遇见你，便注定了我一生，爱的孤独，我人生的无数次旅途，只为了和你擦肩而过的一瞬。即使命运将我抛弃，只要还能爱你，成与败，得与失又算得了什么呢！只要我还能呼吸，就不会停止想念你，只要我还有最后一点力量，我便不会放弃寻找你的脚步，只要我还有最后一滴眼泪，也只为你心碎。
现在的我，是那么的颓废，不单单是因为命运的无常将我作弄。我不时的滥饮酒，冷不丁的哀伤叹气，是为了谁？我懂，你会懂吗？在没有你的'日子里，我感觉生命是如此的单调乏味，缺少了你的世界，我怎么看都是灰蒙蒙的。那么模糊，那么悲凉，总是感觉四周是无尽的肃杀，好冷！多希望梦里能与你多一秒的相守。而你，却总是，姗姗来迟。你知道吗？每当等你一秒，我的心便会多一分惆怅。当你我梦中相遇，我多么希望，我肉身存在的只不过是一个虚幻的世界，我就得，我只是你梦中的一个存在。因为我希望，你曾今来过，你曾今梦到过我！这好美！我们曾一起笑过，闹过的空中小木屋还在吗？我们一起相偎散步的枫林小径是否已是荆棘丛生？我们一起述说心事的那片草地，是否还幽静如旧。每当我回忆起我们在一起的点点滴滴，我总觉得喝了一杯清茶，淡淡的，却沁人心脾。我的堕落，你否会让你觉得，我好无能，把我们的爱情看作是我们曾今放飞的风筝。你已经，不想把梦寄托在它身上飞翔。放开它，飞向另一个天堂。（对于我来说，没有你的地方，就是地狱，没有丝毫幸福可言）
随笔――写给你，笨笨 -作文
这世界上真有爱情么？
这世界上真有真爱么？
这世界上真心有回报？
黑．．．．
一直很黑．．．．．．．．．．．．．．．．．
我喜欢你，真心的
可是你却当它是玩笑？
可笑？
我一直在等你你知道么？
你回答对不起我忘不了过去！！！
是啊过去很美好
我也忘记不了
我等你．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
一直等你，。。
拒绝一个个对我表白的人
一直等
可笑啊？
知道哪天你告诉我说你喜欢上另一个人了！！！
呵呵~~~~
我祝福你
你却回答道希望你是真心的？
呵呵~~~~~
我好傻啊！！！好傻！！！
原来不是你在我的心里面什么都不是、、、、、、、而是我在你的心里才什么都不是，
所以当我像你说sorry时你说没什么！！！
天真的我现在终于明白了！！
什么笨笨与小笨笨的故事？
什么你给了我很大的'感动？
什么我无法忘记他的感情？
朋友说你值得吗？
只要曾经拥有就不一定最后还要得到
可是我真的曾经拥有了吗？
没有． ．．．．．．．．．．．．．．
写一封信,给你散文
我不知道，是否该如何称呼你？全凭自己的直觉，你就应该属于这两个字。也许有可能如此有些唐突，但谁叫我们是如此彼此地爱好文学的创作呢？你就这样委屈地接受该称呼吧！
说实话，如果不是那个多事的调皮鬼飞沙在烟雨出一个同题《写一封信，给你》，或许我可能将一次偶然的邂逅绝版地珍藏。为何呢？因为我不是一个个性张扬的帅哥，更不是一个翘首就紫气东来的花花公子，更不是脚下流油的什么富二代。只是一个扎根文学创作的有血有肉，更有灵魂创作的老顽童。玩在乐中，乐在文字中，一片净土随我耕耘，随我做主！
记得那一次，你邀我入伙参加编辑团队，我打心底里确实是很高兴。也是我们彼此第一次心与心的碰撞交流，一股女汉子的气息扑面而来，弄得我狡兔三窟无言以对。但对于文字的创作来说，我是比较认真的'，因为文字的创作是很艰辛的，每一篇文章的出炉都是作者的呕心沥血的心灵呼唤，就像对待自己的婴儿一般爱护呵护，谁都无言过多的去批评与指责。谁都愿自己的孩子茁壮健康地成长，有一片自己的蓝天白云领地。如果因为我的一笔做作的编按，毁了人家的创作激情，那不是菩萨面前敲木鱼，自我念经忏悔罪过！
言无标准，只看其有无道理。每一个文字的出处，必有其存在的理由。作为一名编辑如果不能很好地拿捏作者的创作意图，岂不是云里雾里挣着眼睛说胡话，能对得起创作者的一片初衷吗？我哆嗦，自愧不如，不敢冒然性地去担当编辑的角色，也更无自己的杰作来说服自己去做仰视的编辑工作。不能误了他人，也误了自己。所以我拒绝了你的盛情，也拒绝了他人同样的美意。只想踏踏实实地做好自己，学习他人的长处来弥补自己的短处。在文字的海域里，游弋探戈前行。活到老学到老，那是人生不变的追求。
我曾经说过，爱飞的沙粒，是不甘寂寞的，抓住机遇必会闯下属于自己的一片蓝天白云的。你却笑着说，沙粒就是沙粒，做好自我！离了沙就会分离，甘愿沉寂，做好绿叶衬托他人。我信了，你也信了。从此，我们就可以在诗歌里挥毫泼墨，云里雾里任我游；散文里呢喃缠绵细语；小说里诉说人生的传奇色彩。真的很天真无邪，浪漫，文字中罗曼蒂克！
可如此的风向，似乎现实给我们开了一个弥天大谎的玩笑，多情的风就是矫情，带走了曾经熟悉的沙粒，也无情地留下自己曾经谎言的面相。我不知道春天里拂过脸颊的风，是在嘲笑我的痴情天真，还是在为我的面相准确无误而在抽打我的脸颊？我不能确认，因为纷繁的世界，一分一秒都在发生着不同的耐人寻味的事件，谁都无法预测到下一秒将会发生什么？更何况我们彼此之间只是在手机屏幕之间，一个在里面，另一个在外面，彼此都爱好拨弄文字方块游戏的痴迷者，哪能管得住岁月不饶人的摧弄！
相识是一种喋喋不休的缘的再现，分离就是为了下一次更好的相逢！寥寥数笔，不为悲戚痛哭流涕，只为曾经的拥有值得去珍惜，也为下一次相逢留下一个合宜的理由罢了！
夜已静，搁笔，泪无痕。摇握心之，你知我知！
写一封信给你散文
提笔不知从何说起，你的模样于我如陌生的路人甲，素未谋面；比不过入境的春天，来得温暖，却仍忍不住想写一封信给你，我的爷爷！却不知邮寄至处……
村头的小溪边，不知名的野花开了一地，入目青翠昭示春的意味犹浓。徘徊在林间，望着朦胧的远山，想要望穿，想要洞见，想要感知，只因你在那长眠……
爷爷对我来说只是一个名词，我不懂得这个名词代表什么，除却是父亲的父亲再无其他，只因未曾体会过那是怎样的一种感觉……
这个名词自懂事开始，便是在太奶奶经常“灌输”下得来的！五十年代村委会被称作“大队”！而你便是在大队任会计一职，严肃、认真、孝顺自己的叔婶，可以说是一个好青年。人长得帅气，高高的个子，打得一手好算盘，十里八村难得遇见的一个好小伙。只是，自己的父母早逝，正遇老叔老婶无儿无女，你便被过继给叔婶。那个年代，好像人们没有自由恋爱，更没有自我吧！你终究没能和介绍的第一个姑娘在一起，其实你应该是喜欢她的吧！而归咎其原因，简单得竟令我瞠目结舌，只差了一双军勾靴子，而不得不娶了我的奶奶为妻。个子很矮，人长得也不是太耐看，两人站在一起完全的不搭调。让心高气傲的你怎么受得了呢？其实你也有叛逆的心，只是在叔叔的皮鞭下妥协，也算是听话孝顺的青年了！最终结婚生子……
对待工作更是没得说，那股认真劲儿无人可比，也的确从未有过差错。左手打珠算，右手记账，业务烂熟于心，这样的技能还是无人企及，却又不骄不躁。深得“大队”领导和村民的赞许，常有人对太爷爷说：“老李头啊，你这侄子没白养啊，有出息，往后啊，你就等着享福吧！”太爷爷高兴得跟什么似的，心里每天都喜滋滋的！
一个邻村的会计艳羡你的本领，也想惊艳一次众人，哪知事与愿违，甚至把别人说的“烟袋”都记录到账本上，可谓出尽洋相。你却没有嘲笑他，而是耐心地教他要领，鼓励他如何掌握技巧。县里和公社领导来“大队”检查粮仓粮食，想要开仓称粮，而你坚持你早已称好，并有详细记录，不会有丝毫差错。面对上级领导的检查，你不卑不亢和认真不苟且的态度，让领导刮目，经过验证后，领导更是竖起大拇指徐徐称赞。
就是这样一个你，我的'爷爷，经常会出现在我的“耳边”。小时候，我不懂为什么别人都有爷爷、奶奶，而我没有，曾偷偷地哭。太奶奶很不喜欢提及你离世的原因，而那也成了我家的禁忌和避讳。慢慢地，我长大了，好奇心更强了，亦或是我也懂事了，总是忍不住想究其原因，毕竟聪明如你，高傲如你，优秀如你……
太奶奶有一天，郑重其事地对我说：“孩子，你也大了，也是时候告诉你一些事情了！”
村里有一个转业兵名曰：“张三丰”，好像是未婚妻受不得经年累月地等待与他分手了，他怒极生悲、深受打击，低沉的情绪更是一个导火索，使这样一个国家的栋梁之材趋于枯木。从此，他不再属于正常人的行列，但是，他却知道每天去“大队”报道，找李会计要属于他的转业费。
那一天，阴沉沉的天压得人透不过气来，山雨欲来之势溢于言表，似乎这样的天气急剧加速使小张的病情恶化。他带了一把破剪子，直奔“大队”，而彼端还在“带病”坚持工作的你，根本没有意识到危险的临近。你们就那样对峙了很久，可能严重的感冒，让你无力做更多的解释于小张，你选择了回家。但是，那时候的小张病情严重的，他岂会轻易放过？他认为:“该给他钱的人，就是你。”他就那样一直将你追到家，你的感冒更严重了，直到卧床不起，可能是惊吓过度导致的吧！后来，公社也找了“好一点儿”的大夫，可是还是无力回天，只是因为重感冒，一个月的时间，二十三岁的你便放弃了自己年轻的生命，摆渡灵魂到了另一个世界！而这一切，都是我在太奶奶平静的讲述中所知道的。她没有流泪，平静到似乎在讲述一个与她无关的故事。只是她的眼神呆滞，轻轻点着了一烟袋旱烟，吧嗒吧嗒地吮吸着，思绪却没入在旱烟的烟雾中，没再理我……
你的离去对太爷爷和太奶奶来说，意味着天塌了，留下了仅有三岁的父亲，而奶奶当时还只有二十二岁，年轻的奶奶选择了改嫁。年幼的父亲成了太爷爷和太奶奶唯一的希望，可是她们又真得好怕，生怕一个不小心，又如你一般从最初的一无所有，回归原始状态。太奶奶说：“她本不会抽烟，你走后，她学会了抽烟，想你的时候就抽一袋旱烟，她本来也是有眼泪的，自你走后，眼泪便一次性流干了！”
我的爷爷，你知道吗？父亲从小就体弱多病，6岁开始抽疯一直抽到9岁。太奶奶熬尽所有心血来照顾你的儿子------你的儿子！
记得，她对我说过：“我不会放弃的，那是他唯一的骨肉。不管怎么样，她都要把他养大成人！”她说了好多，唯此，终生不忘……
爷爷，现在是人间四月天，蓝天上洁白的云朵像极了棉花糖。我好想让你给我摘一朵，尝尝那是不是甜的？春天的风刮过，江山如画般，盛开的鲜花摇拽着世界五颜六色。青翠的远山成一色，由远渐近，我仿佛看见了一个高大帅气的影子在眼前不断晃动。突然，有一滴湿热的温度正从眼角滑落，氤氲的水汽化作信笺。爷爷，我的信你收到了吗？
给你散文
因为，不是给我添乱，你从来不找我，也不会来看我，所以，今天你一打电话，我就知道准没什么好事，果然，你一张嘴就又是借钱，理由还居然是为了买不是必须的时髦衣服。我一听就气不打一处来，第一次跟你撂下了脸子。虽然，我坚决地拒绝再借一分钱给你，而且态度也很不好，但是，我的目的还是为了你好。因为，哪怕你不听劝阻，还是我行我素地不学好，至少，我没有在可以纵容你的金钱上对你继续助纣为虐。也就是说，虽然，我的钱也都是血汗钱，但不借给你绝对不是因为吝啬。
你去工地干活，现在的衣服已经够好了，有什么必要还买更贵的新衣服呢？何况你父亲还给了你买平常衣服的钱？你决意要买特别好的，就是不懂事的铺张浪费。至于你说父亲给的不够，什么是够？对于你这个无底洞来说，根本不存在够这个词。其实，你不就是想多弄到手点钱，在这次出门前，跟你新的所谓的女朋友厮混吗？如果你自己有能力赚钱，又赚到了钱，根据你的品格，你可以不给你的父母，而随便怎么潇洒，没有人乐于无效地干涉你半句。可问题是你自己没本事赚钱，却还特喜欢装大。
自己不缺胳膊少腿儿的，却懒得整天游手好闲，不管父母开小店多么辛苦，你都能像一个毫无关系的外人一样袖手旁观，穿着不冷有人给你饭吃就不错了。
人家包工队的那个小伙子，十八九岁就出来自己闯，还没有你大，人家如今都靠劳动积攒了一幢住宅楼了。据说结婚的钱也都差不多了，就等着有缘人了。而你呢？就算有好姑娘看上了你，你能养家糊口吗？都二十好几的小爷们儿了，也东西南北地打工了六、七年了，你的父母不但没花上你一分钱，还得经常被你啃。如果是为了吃饱穿暖而啃，疼也得挺着，谁让他们是你的父母了？可是，你每次的啃是有正当理由的？你自己说说。这些年你还啃到了我们这些近亲的身上了，真是危险到了极点了。
初中毕业，他们让你继续读你考的普通高中，你说什么也不肯，我的劝更无济于事。最后，家里只有由着你的性子，随你去到处打所谓的工。你干活的地方，都是不拖欠工资的地方，还大多管吃管住，而你却一分钱没攒下，都贡献给了网吧和随便交女朋友等花销上。要是能真正领回来一个过日子的媳妇，钱花得也是值个儿了。可事实上，每次都是你出钱彼此玩过了，也就作了鸟兽散。可以断定的是，真正好人家的好女孩，也不会跟你这不务正业的帅哥搅合在一块儿的。
照说，父母也不是没有为你的未来及时做过打算，我就亲自参与了很多次。比如，送你去学汽车修理，你去是去了，可是，还没挺过五天，你就以苦脏累为由，跑回家了。你父母又借钱送你去外地职业学校学那挖掘机操作的热门的.技术，你也去了。可令人生气的是，在那里你不是珍惜时间好好钻研知识，却总是泡在网上打游戏。一说你还振振有词地什么就那点玩意儿，看看就行了。我就要问了：既然，你这么聪明，当初干脆买本书回家自己学就算了，干什么还平白给人家培训学校送去一万元啊？你以为你们家的钱是大风刮来的？或者是你父亲借的钱与你无关？
学了个一塌糊涂，你回来了，这次你弟弟说给你找个实习的地儿，你可算给面子答应去了。可你何必为了去实习那么夸张地打扮自己？又不是去相亲！有穿的像公子哥儿一样的实习生吗？再说了，如果你自己花呢自己的钱，也还可以理解，而事实上，明明你口袋已经挥霍一空，还非要打肿脸充胖子去装没有必要的门面。所以，在你父亲给你的钱数没有达到你的欲望时，你就习惯性地跑到我这儿来，上嘴唇往下嘴唇一碰，就借钱。你六年钱朝我借的钱至今都没还也不提一次了，好像从来没发生一样，现在还说借了会还，你拿什么还？不是明白地说瞎话吗？你白花我的钱还少吗？给你的不说了，你借的，不是肉包子打狗一去不回吗？你还让我怎么信任你？
话又说回来，我也是你不远的亲人，如果是为了正当的事情，我借或者给你钱都是责无旁贷的。连陌生人遇到困难了，我都能够不看笑话，我为什么偏就坚决不借给你钱呢？还不是因为你从来不干正事吗？我还是这样说，如果是为了救急，我再生气也不能不借的。
应该承认，我是比你有钱，可是，我的钱是正道来的有数的，我是上有老下有小的。我自己的孩子，平时都一直舍不得乱花钱，难道她节俭下来的钱，我就这么让你去糟蹋吗？
我这样纵容你，不但对不住你，更对不起我的女儿。
希望我这次，这唯一的一次对你的拒绝，能够激发出你的正常意志，从此，好好做人做事。等将来你出息了，你恨我都值得。即使你继续执迷不悟，我也算尽了我这个做长辈的责任了。
短篇散文写给你写给自己
用笔写字太慢，我怕写不完我就睡着了。
以前没写过东西给力，这篇文章力求不矫情，不冗长，你将就着啊。
首先说说写这篇文章的原因。第一，我承认我现在没事干，比较无聊。第二，今天是7月17号，后天我搬家，你回家，也就是说这就是为数不多的我们两个在一个地方的日子了，嗯，好，第三，我这个人记东西（注意除学习之外）比较多，比较乱，我需要一个空间把这些事好好理一理，否则我将再也不想理清那些东西，然后这三个月的记忆很可能就没了，就这样，不矫情吧。
其实，我很不想承认的一个事实，一直没有告诉你。
就是我那天晚上为什么答应你，可以确定的是你当时在地下室看到我比较心动的那种感觉我也有，为什么我现在想笑，想笑啊！因为你当时穿着那坨灰色的毛线圈，很怂有木有！然后凑近我的时候有着化工男生那种独有的臭味，然后我在心里不断劝说自己，我脑子一定是进水了。不管你信不信，反正情况是这样的……
之后的事我说出来你一定会在心里有千万只草泥马飞过了。
我告诉过你我那学期是我学的比较多的一个学期了，因为我就是想见到你！我又想笑了！为什么！后来我每次去地下室都会注意你在不在，反正你每天都来嘛对不对，可是我又不知道你怎么想的，我问了彩侨你的名字，你的专业（当然彩侨不知道事实嘛），彩侨的吐槽我也跟着骂了你不少，彩侨说陈明翔就喜欢美女，就爱和美女说话，他老是带好吃的给你吃，不过我心里还是美滋滋的。
至于我为什么对你爱搭不理，实际上我就是这么贱一个人，通常我小时候喜欢的男生都跟我吵过架啊，我就是死要面子的傲娇啊，还好你脸皮厚，不然咱两早告一段落了额。
我一点不惊讶你表白，实际上去米兰西典前一天我在天津接到你的短信，我就森森地知道那天晚上一定在思念我，有木有！不能怪我记性这么好，因此你那天晚上说你无法专心写作业，就等我回来了咩哈哈哈。我当时的心情当然飘飘然啊，其实我觉得我比较贱，就爱耍你呵呵呵呵。
接着接着，就是第二天的事了，我还记得吃牛排的时候你很绅士地给我切牛排，在米兰西典假惺惺的看了几页的民法，坐在一个沙发上的时候你的手不敢靠在我的背上，一起坐在石油大学喷泉前的石凳前第一次听你说你们高中的事，我告诉你我以前跟男生的关系没有这么好过，这是实话。后来的事你也知道了，而且我第二天没有发短信告诉你我后悔噢。
还有一件事，你或许知道的，就是我一开始真的很嫌弃你不修表里，而且在校园里根本不想跟你走在一起。
在4月7号的那个星期六，我的情绪爆发了，在走向costa coffee的路上，在从costa coffee走向KFC的路上，我真是烦透了，我就是无法接受跟一个心里预期差太多的.人在一起，我不知道怎么办，我不能放手了，不想伤害你，可是我在你面前有话比说，根本不能憋住我的不满，在KFC你在我对面坐着，我像一个怨妇一样在你对面看着你像一个孩子一样求我不要生气，我现在想到那个眼神我的眼泪下来了，你那么顽固的一个人，那样的眼神很难得，尽管我当时很生气，可是我真的受不了那样的眼神，谢谢你。
在那次之后，你确实坐了些改变，我也试着去接受，我喜欢你穿着黑色衬衣很大叔的样子，喜欢你拿相机的时候认真的样子，喜欢你胳膊上的肌肉，喜欢你跟我说我没听过的事的时候耐心的样子，我觉得我真的变了，我接受了我世界观里曾经不能接受的东西，开始尝试着一些新的东西，比如我开始听粤语歌，开始关注人人上各种摄影师的作品，为了和你有更多的共同点；
有点累了，我要休息一会了，下一次要写我在恋爱中发现的性格的弱点。
写给你的一封信散文
宇哥：
最近还好吗?咱们已经好几年未见面了吧?那时的天真、懵懂、冲动，都已然消逝，不复存在了。现在的我们已褪去昨日的青涩与稚嫩，开始走向成长、成熟之路……
初中三年，我们度过了一段美好的时光。那些日子里，我们笑过、哭过、烦恼过、忧伤过……谢谢你的出现，给我的初中生活增添了亮色。还记得吗?毕业典礼上的我们欢呼雀跃，那时的教室也洋溢着一股幸福的味道。没有悲伤，也没有忧愁，我们上了中考的站场。我们用勤劳的双手，挥洒着手中的笔，画出了属于自己的一片天空。就这样，我们默默地渐行渐远，渐行渐远，直至没有联系。不知道是否有那么一天，你会在无意间想起我，想起初中170的空间。时间一点点流逝，我们背上行囊，踏上旅程。尽管知道这是一条艰难且险阻重重的道路，但我们义无反顾，有了目标，便只顾风雨兼程。因为只有这样，未来才会更美好，理想才可能会实现。对我来说，“一中”不是最好的选择，“二中”才是最好的选择，它就是我的归宿。在这里，想跟你说声对不起，辜负了你的期望。虽然不知道你写给我的留言卡中的那句“我喜欢你”包含了多少感情，但我还是要谢谢你……好了，话就不多说了，最后把最喜欢的'一句话送给你：生命里总有那么一些日子是黯淡无光的，但我们除了坚强别无选择。希望你在今后的日子里，遇到困难都能坚强度过。今年的春天，我们行走在路上。明年的春天，我们徜徉在梦的天堂。春天报我们以花香，我们报春天以琼浆。
最后，祝你实现自己的梦想，加油!
写给你的一封信经典散文
这是一封流血的信，也许就发生在我们生活中的某一个角落，也许就发生在你朋友身上。当我用心写下这段心酸文字的时候，我的心也在颤，情感本来是美好的、幸福的，可是为什么要以第二者的牺牲为代价呢？（文中的第一人称是女性），也许能给你某些启迪，欢迎参加讨论。
____题记
亲爱的：
你好！请允许我最后一次这么称呼你，毕竟我们爱了这么久，时至今日，我还是深深的爱着你。
你说过，你不曾爱过别人唯独爱我；你说过，我是你心中最美的珍藏；你说过，我们相爱的时间出了差错，不然我们会演绎出人生最美的爱情传奇；你说过，你的生命里不能没有我，没有我，日月也会失去光辉；你说过，我就是从你身上抽出的那根肋骨；你说过，你愿意缩短你生命的长线来换取我们相守的时间；你还说过，我们的精神已经完美地结合在一起了，你中有我，我中有你；你答应我你为了我宁愿放弃所有，包括抛弃你的家庭......
每每烦恼向我袭来，我都要向你诉说，你安慰的话语如同细雨缠绵；每每痛苦让我扬起泪脸，你都会偷偷为我擦干泪水，你温暖的手如同春风拂面；每每高兴让我情不自禁，你的笑容如同阳光那么灿烂......
你能读懂我的表情，你能洞悉我的心里，你能接出我还没有说出的话，你能在情人节那天，把藏在棉袄里还带着体温的芳香的玫瑰塞给我，你能在我冒雨上班的时候突然把车停在我的身边，你能打电话提醒我降温了多穿衣服，你能带着我出入红灯绿酒的场所，你能为我买很多我喜爱的东西......
他如果是你，那该多好！他没有你潇洒，他没有你心细，他没有你善解人意，他没有你问寒问暖，他没有你关心体贴，他没有你见多识广，他没有你慷慨大方，他没有你豁达睿智......我怎么嫁给他了？此时，他在我的眼里粗鲁，粗暴、粗俗，粗野！
我和你天涯若比邻，我和他比邻若天涯；我和你度年如日，我和他度日如年；我和你情意绵绵，我和他无情无意；我和你滔滔不绝，我和他无言无语；我和你心有灵犀，我和他心怀各异......
我决定了，我要离婚！为了你，我一定离婚！婚姻不就是一张纸吗？我何必痛苦一辈子！你答应，我们都离婚，我们再结婚。我向他提出时，他咆哮着不肯离婚。他说婚姻不仅仅是感情，更重要的是责任，我们的女儿才5岁，怎能让孩子没有亲爸亲妈。他第一次低三下四地祈求我：“为了孩子，不要离婚！”我鄙夷地看着他，执意要离。他说：“你啥东西都可以带走，唯独不能带走女儿，你不能带着女儿去嫁人。”我看看心爱的女儿，也曾经动摇，可是一想到你，我宁愿缩短自己的生命换取我们的相守，这就足够了，我还需要啥？我啥都不要！我只要你的爱！我终于抛弃了忠厚的丈夫、可爱的女儿和温暖的家，出去租房住。
在那间简陋的出租房里，虽然没有豪华的家具，没有奢侈的装潢，我和你缠缠绵绵度过了很多个甜蜜的日日夜夜......
我们的'生活日程告诉我，我们该结婚了。我催着你离婚，你找到各种借口，让我等一等。就在一周后的那一天，你走了，扔下我孤零零一个人，给你打电话，不通；去找你，不理。你从此对我不闻不问了，形同陌路。
一年后的一天，当我独自飘零在大街上，我看到你们一家三口悠闲地逛街，你的她看到我，亲热地挽着你的胳膊，你更是无视我的存在，我泪如泉涌；抬泪眼，又看到他和一位年轻貌美的女子带着我的女儿说说笑笑，他看到了我紧紧地拥住了她。街上的熟人对我指指点点，难道这就是上天对我的惩罚？
我问我：我为何轻易地相信你？
我反思：人世间最难割舍的应该是亲情吧？
我顿悟：珍惜已有的！
亲爱的，都说爱有多深恨有多深，我现在是恨你还是爱你？我已找不到答案了，请你回答我，好吗？
你曾经的最爱——
写给你的情书散文
9月30日，亲爱的日志今天又与你如约而至，生活告诉了我一个简单的道理，要做一个顶天立地坦坦荡荡的自己。Summer Dream 是今天的主题，心知所想。
以前心里老是或多或少的装着些事情，生活难免会有所压抑不会快乐，慢慢的我们开始变得拖泥带水，做一些事情老是畏首畏尾，犹犹豫豫，如果生活总是这样的不平静不快乐，那么我们只能要在涟漪中寻找波纹丝般的快乐，连绵不绝委婉缠绵似乎更有些韵味，有人会说这是苦中作乐，有点悲催，也只能说，这样的经历才会使人懂得如何真正笑着去拥抱快乐。
我错了么？也许一开始就错了，上天在今天也许是在给我挽回的机会，也许这样也会使追逐的东西离自己更远，我们的信仰是自己，不曾向上帝去忏悔，不曾向佛祖索要怜悯与慈悲，生活让我们有了一双不同凡响的眼睛，为人处世不得不在逆境与绝望中组建新的逻辑，我们只能相信自己，甚至要让这样的信念变成一个只属于你自己的信仰，信仰着自己的不断强大，最终如想所愿。
回头看了自己刚写下的东西，难免有些不成文，上句不对下句，甚至是一塌糊涂，Summer Dream 是她在波动的我的心弦，也就这样的那一刻，3秒钟的时间，与你相隔3.5米的位置，记忆如潮水般涌现强烈，只是断断续续片段的不断的回放被放大着，时间总是这样子在执着的人面前不得不赋予新的意义，一些人一些事情会让它理所应该的存在，我记得那时候内心对你的.萌芽是在2年前的不经意间，我所见到的，听到的，自己翻寻到的，与你相关的一切都是我所关注的，你的出现续上我的单一情怀，我终于变成了这样的我，我自己认为我不是个聪明的人，当遇到自己不能去抗拒的事情与内心感受，难免会意乱心神不由自主，妄语妄言，我自己认为我不是个明智的人，在不该出现的时候突然出现在了你的世界，之后悄无声息的不得不走开，自己也只能背负着自己给自己找的随意一个借口，而真正的借口一直留在心里，一见钟情的事情发生在一个根本不相信一见钟情这样情景的人身上，他会怎么做？答案是倍加珍惜！让时间去证明存在内心深处的那一刻。我应该能形容你的摸样与美丽，但是就在键盘要输入该输入的文字的时候，自己却很难在想到到底是怎么样的词汇，才能形容你在我脑海里的样子， 才发现，要书写不是对你描述，而是一种对你内心情感，文字不得不由此止笔！时间的积累并不想在有一天里我会打动你的心扉，其实是想去证明在我的，你的，我们的世界，大家的世界里，是否存在我们在生活中被消磨的如梦幻般脆弱的史诗般的爱恋。这样的文字再这样的书写着，我并不是想让这样的文字去感动你，不是想让你因此而有所怜悯生问情，轻轻的闭上眼睛，是的，我在祈祷，一个从来都不相信有上帝存在的人开始向上帝祈祷。
自己坚信着到现在仍然坚信着自己的生活，坚信着这样的文字记录的生活，在那里或多或少的能找到延续到未来某个时间的轨迹，坚信着真实自己的现在与未来。生活告诉了我一个简单的道理，要做一个顶天立地坦坦荡荡的自己。Summer Dream 是今天的主题，心知所想，日志所妄述，哪怕这就是生活给自己开的玩笑，何患！
写封情书给你散文
可以见面时读给你听。
班长，你好!叫你名字太远，叫你小名太近，索性还是班长的好。不用问就知道你现在一定很好，梦梦也很好。
不知道多少次在日记里写下你的影子，点点滴滴，只是它们早已丢失在时光的角落里。
记得第一次远远的见到你，你唱着你那首标志性的歌曲，看着你，听着歌，感受到了心动的感觉，回忆想梦一样，还是那间教室，你弹着吉他唱着歌。
为了有更多的理由接近你，为了接到你的电话，我鬼使神差的去竞选班委，当然由于我们专业男女比例过于的悬殊，四个女生就像稀有动物一般，我如愿的可以因为所谓的班级工作和你有更多的接触。大家一起开会，一起办活动，最开心的就是可以接到你的电话，当然只有通知活动，班级事物，一句多余的也没有，你如斯我亦如斯。我不知道，你有没有女朋友，当猫儿总是八卦你的各种问题的时候，我总是装的漫不经心，从不搭语，以至于后来她们认为我是不是有点讨厌你。其实，每当她们提起你时，我都在聚精会神的探听着你的信息。
那是开学不久的导员会议，之前猫儿就在各种八卦，有不少你有女朋友了等等来路不明的信息。我们坐在一起，你讲了好多话，都早已记不起，直到你说你女朋友学绘画在哪里上学，你把她的画拍在手机里，拿给我瞧，一脸宠溺的样子。你再说什么，我已经听不到了。只是感觉心疼，听到心碎的声音。一直以为电视剧里心疼和心碎的配音是夸张特效，而那时我却的的确确感受到了心脏的存在，那种疼不仅是心理也是生理，而那啪啪啪碎掉的声音甚至吓了我一跳。会后，我让你先走，等人群散去，我留在空荡荡的教室里，静静的消化着这一切。
你有女朋友，而且还很爱她，宠着她，我唯一能做的就是成为路人甲。
假如你没有女朋友或许我可以去喜欢你，最起码我可以让所有的.人知道我喜欢你，而现在我连这个就会都没有。或许这就是我的初恋还没开始就结束了的悲剧吧。我决定远离你，不让任何人感觉到我喜欢你。我确实成功了，当三年后，我告诉好友曾经对你的情愫时，她们一个一个惊讶不已。“昙儿姐，原来你这口味呀，实在是想不到”。
是呀，我也想不到，从喜欢你的时候，我就一直在琢磨我到底喜欢你什么。身高，帅气，脾气秉性，除了歌唱的还不错之外，真的没有一样是我平时喜欢的类型，有时看着你就像看着个小男孩似的，幼稚无聊又闹腾。直到现在也想不明白到底是你哪里吸引到了我，只是情不自禁的喜欢。
我极力的排斥着你，又情不自禁的想接近你，了解你。在排斥你的同时，我隐约感觉到你也在躲避着我，或许人总是会有感觉的。有段时间茶不思饭不想，脑海里全是你，就想见到你，偷偷下了你的照片，马上就删掉，我不敢留下你，我必须要把你从心里踢出去。
你们打篮球赛，我不敢肆无忌惮的给你加油打气，只是微微的笑着。看着你和其它女生嬉戏，我嫉妒的要死，却依然冷漠的远离。远离你的座位，远离你的气息。你独自在操场游荡时，我知道你是受了夹板气心里不舒服，可是我不敢去安慰你，甚至连个消息都不敢发，我在楼上静静的看着你，祝福着你。我会在电台给你点歌，就是你第一次唱的歌曲，虽然你听不到，我仍在祝福你。
猫说，见到你女朋友照片了，“比昙儿姐差多了，班长真该找昙儿姐做女朋友”。是呀，别人总会把我和你放一起，无论我躲你多远也总躲不过这些流言蜚语，因为我还想可以像朋友一样接触到你，我怕这些会影响到我们的关系。也许大学的生活总是要有八卦的话题，我莫名的成了众矢之的，原因直到毕业我也不得而知，后来便也不再好奇，也不再在意。倒是成了你八卦里的伴侣，不过却总也有一些莫名的缘分将你我放在一起，或许也不过是过多的巧合而已。
我一直躲着八卦，或许是那时害羞的年龄，特别讨厌被传绯闻。尤其处理不好，这里面的关系，一旦绯闻出来，同学们是快乐过瘾了，但是总感觉和那个男生的关系别扭了。估计你被你们锻炼出来了，以至于现在应对这种情况就以玩笑化玩笑，游刃有余，再也不会为此烦恼了。真不知道你们莫名其妙的给我八卦了多少情人，我都快成你们的专用女主角了。我只能是当成空穴来风，怕影响同学关系，又确实无奈。当我演讲时，你们声势浩大的叫着小肖的名字时，我确实被你们的整齐划一和越来越强烈的节奏感给吓到了，我既不能发飙又不能摔门而去。后来，我和小肖的关系确实要比其它人疏远一些。你们知道，你们祸害了多少本来不错的同学关系吗。其实，别人都还好，避着不搭理，后来习惯了就反讽回去。只是当你在八卦的时候，我会心疼。明明喜欢的是你，却不能言不能语。
有次星爷问我，“昙儿姐，你喜欢谁，只要你说，我们都帮你拿下”。我微微笑着，我知道喜欢谁又怎样，我又不能去喜欢。只是莫名想着穿着衬衫的你，抱着吉他匆匆赶来帮我助演，又躲避着匆匆离去。如果说喜欢，我想你穿衬衫很帅应该算是吧。因为我确实很是喜欢穿衬衫很有感觉的男人，以至于在商场看到男士衬衫总有想给别人买的冲动。
就这样，一直把你往外推了三年，纠结痛苦了三年，也冷漠了三年。直到大四的时候，我们玩真心话大冒险，我们又是被罚在了一起，我注意到你探视又躲避的眼神，当你握起我的手，吻在上面的时候，我的心平静的没有丝毫涟漪，我知道我彻底放下了，你的所有都将和我毫无关系。从心底升起快乐的感觉，你终于可以成为我的一个故事了。
毕业的时候，你闷了一杯白酒，我把你讲给大家听，问你我早知答案的问题。我没有问你喜不喜欢我，更没去探知你是否曾经喜欢过我，这些问题从来就没出现在过我的脑海。我只问，你知不知道我喜欢你，你点头，我释然。从那时起，我们才真正有了关系。
谢谢你曾经出现在我的青春，让我有可以写成情书的故事。
写给你_1000字
初二，和王萌闹翻了。我嫌他太闷，他嫌我太闹。于是，我利用了小权利，把他调走了。就这样，他坐到了我的旁边。他叫我悦悦陈，我叫他博博吕。从此，我的世界变得更加的“不平凡”。还记得，我们坐同桌的第一节课是语文，大家都在津津有味的品尝老师PPT循环滚动的自然风光图。他从周公那刚聊完天回来，揉揉惺忪的睡眼，缓缓瞪大了眼睛，大喊：“快看，这是我家后花园！”（屏幕上正在放桃花源记的虚拟图）。
语文老师向来在学校里是以慈祥著称的，可到了这份上，慈祥？可能吗？！——“你！给我拿上书站到后面去！”他吐吐舌头，笑嘻嘻的拿着斑痕累累的语文书，小跳着蹦跶到了教室后面。语文课照常进行.....“这是我卧室。”“有什么好稀奇的？这是我家厕所......”依稀间，还能听见他像传经一样在后面无休止的解说着。这是我对他的第一映像——无赖，讨人厌。初三一开学，就有股莫名的'紧张。因为处在重点班，沉默更多的充斥了每个人的生活。
我们也不像以往那样，整天嘻嘻哈哈、疯疯癫癫的，更多伴随着争吵，因为他上课话很多，很爱恶作剧，很爱逗人笑。于是乎，班主任把他调到一个单座上。但是，每天他都会跑到我这边来，恶作剧。记得一次，我还不小心用笔头把他胳膊扎流血了。尽管我表现得很不在乎，其实更多的是担心，因为笔油有毒啊。他呲牙看着我，我看到了他眼中快涌出的眼泪，但我还是表现出不在乎。我以为他以后不会再理我了，可我错了。一次路滑摔倒了，我侧脸看到他从校门口本到我身旁，伸出那大手，不顾我的反抗，毅然拉起我，还帮我拍去棉袄上的泥。
“你猪头啊，走路也不看，害得我跑这么远过来。”说完，他便搭着一个男生的肩膀扬长而去，随即留下在树下呆望的我。毕业了，我们在大操场照合影。很高兴几乎和每一个男生都留了纪念，但总觉得少了谁。突然间，看到被一群女生团团围住，面露尴尬他，才想到漏了谁的影没有留。他似乎突然间瞅见了我，向我招手，然后不顾“石榴裙”下的千千万的女生向我跑来。20xx年6月23日，我们在太阳公公的怀抱下，在学校破费了二百万的草坪上，肩靠着肩，留下了最美好的微笑，尽管这笑看起来都是这么的扭捏，但最美好。长长的暑假来了，因为中考考的烂，报了三A补习班。听到后排女生谈论到你“博有女朋友了，是畅诶，没想呀没想到呢....”我惊喜间给你打了电话，“我俩都好了两个月了，一直没来得及给你说。”得到了肯定，又打给畅畅曲“谢谢你的祝福。一直没见你，当然就没给你说啊。”
于是乎，他从此被我“尊称”为博博吕。那段时间，心情因为中考很烦，很压抑，莫名其妙的给很多人发了牢骚，也包括他。他发来短信，“虽然我听不懂你在说什么.....但是我还是要说一句歌词：青春是人生的实验课，错也错得很值得，总有一天我们都老了，不会遗憾就OK了。”突然间感觉到很亲切，他就像哥哥一样一直陪伴了我这么久的时间。陪我疯，陪我玩，陪我挥泪在电影课上，陪我奋战在紧张的复习里。感觉好亲切。写了这么多又不禁让我想起了和你在一起的很多很多时光。上了高中，很遗憾没有和你分到一个班。就像我对你说过的，我们一努力，一起奋斗到好班里....一起再坐同桌。祝你，一切美好。
【写给你_1000字】
给你三十秒随笔
看着手机微信里面的讯息。一条一条的全是语音。
再看看我周围的环境，现在是上午的9点。
公司刚刚开过会，所有的人都在努力的工作。
想起你平时对我没大没小的玩笑。
我最后艰难的决定，还是不听你的语音了。
因为我怕，你给我说话的话，所有的人都会听到，
我怕是一些有事没事的无量讯息，
我怕，我忘记的了是扬声器播放还是听筒播放。
当我按下转换文字的按钮的时候，
上面显示，仅普通话。
那个时候，我失望了。
我也不打算回复你的语音，不知道是什么内容我怎么恢复。
一天中，上午，中午，下午，晚上，包括夜里睡觉的时候总会收到你的`语音。
最后的我忍无可忍只能给你拉黑。
因为在我内心深处，我知道你是一个自我的人。
自我到没朋友。
我总会收到莫名奇妙的一些人，
加了微信好友以后，上来就是一段三四十秒的对话，
你开心的说出了你的三十秒。
让后我在听三十秒。
我俩就是一分钟的时间。
这不是两个人面对面的对话。
也不是你一句我一句的面对面的交流。
这是你一句，我在重复的听一遍。我们交流的时间总会翻倍。
你可以无所事事的给我发个语音，但你有没有想过我的时间。
想想我在干什么？想想我是不是在开会，吃饭或者旁边有人的时候。
你有没有再发语音前征求过我的意见。
当你发语音而我不在回复你的时候，你开始埋怨我。
为什么不理你了。
从小不知道谁告诉你的，你说出来的话，别人一定要回复。
你太过自尊。以至于一个幼小的动作都会伤害你。
说个最难听的，最后，我只能离开你。
自私就算了，你还过分的在乎你的尊严。
那么我只能拉黑你。
我想我上面的这些情况很多的人都经历过。
你烦躁吗？你为难吗？你介意吗？
不管你怎么说，我很是在意。
人人都说细节决定这一个人的素质，也说过细节决定成败。
那么这一个微小的细节， 就能体现一个人对你是否尊重。
语音聊天本就是方便自己的工具，
就是因为过于的方便自己，那么当我们语音的时候，
很多人不再像是短信那么的谨慎和提前组织好自己的语言，
以至于很长的一段语音说来说去在短信也不过几个字就能表达。
以前的书信慢。短信忙。我们想对一个人说话，
总是思前想后的表达自己的想法。
而现在语音使我们变得不在斟酌自己的话语。
想什么就说什么。你可以想什么就说什么。
但是你想说的，不一定我想听。
作为一个朋友，我认为最要紧的不是我在你面前可以做我自己。
而是我不能让你为难。
就像是我一声不吭的进到你的家里，我对你说这是 一个惊喜。
你会不为难吗？
这就像是你在没有经过我允许的时候就对我发了语音讯息一样。
你不也在让我为难吗？
我可以给你三十秒钟打字，但绝不想听到你的语音。
因为你让我为难。
为难后难以使朋友？
写给你的好好看日记
今天是20**年10月9号，我20了，突然发现自己已经怎么大了，却没有什么值得骄傲的，突然发现不知道未来该怎么办，没有自我生存的能力，我突然有一种冲动想写一些东西给你，你看了可能不开心，但我还有要写，写给你，写给我们俩。
我是一个自私的人，为什么这么说呢，因为我只喜欢自己喜欢的，不喜欢的我绝对不会碰，我不喜欢读书就不读，不喜欢在厂里上班就不上，不喜欢的人就不理，不喜欢的事就不碰，所有我不喜欢的我都杜绝，从来不会委屈自己，做自己不喜欢的一切，
我爱自己，我太爱自己了，我把自己保护的太好了，就如同妈妈爱自己的.孩子一样，娇惯着，宠爱着，不让他受到一点伤害，我就如同妈妈一样保护着自己，我从不逼自己，所以现在20了，书没读好，班没上好，人也没做好，我不是想骂自己，也不是方然醒悟，只是这是事实。
我突然不知道该写什么了，我从小就这样，习以为常的生活着，我喜欢想，所以经常想，不喜欢动，所以就不动，我永远是思想者，不是行动者，一直都是，一直都是。
现在长大了，我开始每天都不开心，我发现自己无法融入这个社会，所以就不融入，无法给自己想要的，干脆就什么也不要，但有一天我开始害怕了，害怕自己被人看不起，害怕自己被人欺负，害怕自己一事无成，害怕自己会被像鼻涕一样的甩开，害怕离了家人自己会死，我想逼自己，但永远是明天开始，后天开始，大后天开始，以后开始，没有今天开始，现在开始，慢慢的我连自己的话都不信了，我开始讨厌自己，瞧不起自己，但却不惩罚自己，想个母亲包容自己所有的一切，还为自己找借口，迁怒于别人，真瞧不起自己，可这个人是我自己，写到这，我哭了，我不知道眼泪的意义是什么，你知道吗，我真的不快乐。
【作者的话】初入社会的我，没有能力，没有勇气，徘徊不前的我在慢慢寻找一条适合自己的路
给你读书散文
我给孩子购买绘本，往往会是首选双语。这既不是出自于我崇洋媚外，也不是为了让孩子成为外语高手，而是想着让孩子有外语的启蒙，就好比是，平日里头，我也播放《心经》（佛学经典），就是给孩子一份启蒙般的教养，与滋润，在他幼小的内心里头，播撒下去，这么一粒种子。
孩子走出家门，像其他孩子那样地玩滑梯，我不反对。在我看来，玩滑梯之类的活动，是一种休息，与运动，对学习起到调节作用，但，我不支持孩子将最为宝贵的童年，给全都浪费在了滑梯的玩耍当中。往后的孩子，是需要自己独自生活，独自面对世界的，在这之前，能力的武装，是极其重要的。
所以，平日里头，我就与孩子一起，认识动植物，学习文化、语言等知识，也会在家练习几个极其简单的瑜伽动作，下个月，我打算给孩子一些数学方面的绘本学习。因为孩子年幼，每一天的学习时间，都很短，不过十来分钟左右吧。余下的时间，就让他自己玩耍儿，满屋子奔跑。
而今的他，跟着我出门，一边行走，能够一边学数数，我说一句外语，喊一句中文，他都基本没问题的了，语言表达的娴熟与精准，远甚于比他要大些的孩子们。
在我看来，这语言的表达，与交流，就做好一点，与孩子多交流，也鼓励自家孩子，多表达。只要孩子喜欢，就都可以去表达。表达错了，也没事儿，不急着去纠正，也不想着去批评，孩子表达多了，这方面的能力，也就娴熟的了。
曾经有孩子的.父母，为孩子的表达出错而担心，觉得孩子乱说话，概念混乱，明明是妈妈，却说成了爸爸。其实，这都是没事的。在孩子面前，多示范几遍，慢慢地，孩子就都会的了。
其次便是，尽可能地少限制，而这限制，不仅仅是对孩子，还有我们自己，我们自己的脑袋想法。比如说吧，在还没有开始之前，我并不觉得孩子年幼，同时学习两种语言，会是让孩子混乱，相反，我就这么去做的。顺便地，我也需要学点外语。
而今的我，倒觉得，孩子从小进行双语学习，对于他的大脑转换能力的发达，与强壮，是很有帮助的。语言也是一门学科，不同的学科，交叉而学，同步进行，是能够提升大脑转换力的。孩子年幼，正是大脑发育的时候，这时的双语学习，恰好是在顺势而为。
不过，与其他的孩子父母有所不同，我从来不逼迫孩子需要学到什么程度，也不要求今天的所学内容，就必须是在今天完成，或什么时候给背诵出来，更是没有强迫孩子一定要以什么样的姿态，在哪里学习。
只要孩子想学，喜欢学习，愿意跟读，那，我就给孩子学习，播放音频，阅读绘本，亦或我自己给他脱口而出地表达，至于地点，那就是在家里，被窝，厕所，庭院，厅里，都是可以的。
因为，我是自己一个人带孩子，所以，做饭的时候，孩子在厨房把玩，我也会给他念上几句《诗经》的篇章。《诗经》的文字，有很多都是比较偏僻的词汇，比较拗口，不易阅读，不易熟记，但，这正是训练的时候。艰难的走过来了，容易的部分，也便不再觉得会是艰难，从而不敢踏步，不敢尝试。
在这过程里头，我很注重的一点就是，尽可能不让孩子的兴趣，给抹杀了，因为，在我之前的教育实践中，就有孩子本来就是喜欢钢琴的，但在父母日复一日的督促中，而变得不爱钢琴了。
当然了，不是所有孩子的兴趣，都是父母给抹杀掉的，我们不能以偏概全。只是说，身为孩子的陪伴者，我们自身做好，对自家孩子好一点，温柔而坚定，严格而不严厉。这是比较好的。
温柔而坚定，严格而不严厉，也就是说，日常生活的时候，每一个细节里头，我们的方式，要温柔，但态度要坚定，让孩子怎样，就怎样，这是严格孩子，也是在培养自家孩子，严于律己。温柔的方式，是人都喜欢，不伤人，不尖锐。
给你的散文
工作、生活、情感是我们在这个世上存在的一切。
大多时候的生活是平淡的，按部就班的，有规律的，我们享受着。
但是，生活是需要一些调剂的，需要一些鲜活的东西在里面，需要惊喜。人只有一辈子，更何况青春如此短暂，如果，一直过得很平淡，老去的时候回首一生，会有多少遗憾？！
我需要安定的生活，有规律的`生活，也需要有惊喜和多姿的生活。这需要自己去平衡，去调节，去制造。
年轻的生命不应该平平淡淡，爱还在的时候，多制造一些难忘的记忆，在失去的时候，才能没有遗憾。
我喜欢大自然，喜欢阳光，喜欢风，喜欢雨，喜欢雪，喜欢江，喜欢树，喜欢草…
在我闲暇的时光里，我更希望与这些自然接触，我会感觉快乐和幸福。
我喜欢远行，喜欢远方，喜欢在路上，喜欢坐火车…
在允许的日子里，我希望可以去感受这些。
我更加喜欢和爱人做所有喜欢的事情，和爱人一起分享每一个快乐的时刻。
如果时间允许，如果你愿意，如果你爱我，我更加希望我们可以在年轻的时候共同的做一些事情，在短暂的青春里一起感受那些美丽的时刻，在有爱的日子里一同为将来记下每一个相爱的片段。
我希望你愿意陪我去远方，我希望你可以跟我一起感受大自然，我希望你跟我一样热爱生活，我希望生活更加多姿，因为，这样年轻的日子真的很少，很短！
多姿不代表需要富足的金钱，只需要我们用心点活，让每一天都不同。
我知道我们性格有很大的差距，我知道我们并不是合适的一对，因此，生活起来很难，很辛苦。但是，有爱！可是，我知道仅仅有爱是远远不够的，结合相伴是需要和谐一致的步伐和共同的生活观。
这些很难达到一致，我们都有自己的性格和天性。因此，我希望我们可以找一个平衡。
我实在不想放掉一份付出过的情感，那样，会很痛。
我们若能抛弃一些天性的东西和骨子里的东西，那该有多好！这是很艰难的一件事情，我真的希望如我所愿那样的活着，不需要多富足，但一定要多姿。一定要和谐，要生活要有爱要共同体验漫漫人生！
写封信给你散文
亲爱的小孩：
周一的上午，日光倾城。周而复始的工作时间，将思绪稀释在一杯浓茶里。我坐在十楼的办公室，将手机调整到无声，愿此刻无人打扰，留些时间给你记录琐碎的情感和片段。
岁月无惊无喜。还有三天，是你的生日，抽个周末，给你定了蛋糕，是你喜欢的托马斯小火车。
两岁的你，言语尚不利索，总是将火车直名曰“喔”车，在你小小的世界里，总是有太多的懵懂使我欢喜。
断了母乳，你似乎与我的感情更加亲近，对我更加依赖。
比如，在每次你想要我为你代劳之前，总会不经意间唤我“粑粑”，或是将小脸凑到我的跟前，嘟囔着小嘴，朝着我的两腮各亲一下，然后我会重复着你的动作，对你左右亲吻，似是不可缺少的仪式。
比如，每次我下班回来，但凡听见了开门声，你便会放下手中的玩物，朝我奔来；或是在某一个房间我尚未看得见的角落里，传来你的呼唤声。即便是我两手空空，并无给你带来任何礼物。
比如，每次我陪伴着你看动画片，你总是习惯“葛优躺”的姿势睡在我的怀里，并不时地对我比划着画面里的内容。但用不了多久，你又会焦躁起来，央求着我给你换一个，再换一个。此间的频率最多两三分钟，只要我的动作稍慢一些，你便会嘟囔着小嘴。当我的动作与你的需求一致时，你又会一句又一句的“谢-爸爸”来讨喜。
两岁的你，学会了一些小本领和技能。
比如，你会独自爬上钢琴凳，端坐在跟前用纤细的手指拨弄着黑白的琴键，并且有模有样富有节奏感，时常还要咿呀地唱出两句。这时我会不由地鼓掌，而你会无比兴奋地继续着弹唱，更加地投入和愉悦。
比如，你学会了记路。走过的大街小巷你都能正确的分辨。每一个重复的路段，你都会走在前面为我指引领路。而我又会一路小跑地紧跟你的身后，时刻保持着要为你救援的紧张状态，即使你早已能够独立平稳地走路。
比如，你经常会于睡前光着脚丫，偷偷地溜进我们的客厅，踩着椅子去够桌子上的食物。当我发现你时，你会跟我解释“粑粑-吃馍馍-吃米米-吃肉肉！”。等到真正饥饿的时候，你会说“吃大馍馍-吃大肉肉”。于你而言，一个“大”字铿锵有力，似是对于这个世界上，所有最好、最多、最美事物的诠释。
两岁的你，对于玩具小汽车由衷地热爱。大的`小的，金属的塑料的木质的，仿真的卡通的，遥控的拉力的……你都疯狂地专注与迷恋。但凡逛街看见的，你都到了非买不可的地步，任由我怎样引导，都抵挡不住你对“车车”的爱慕。于是也便养成了我的“杀手锏”。如你不能安心吃饭或是哭闹不止时，我会诱导道“听话粑粑给你买‘车车’，去买大‘车车’，买好多大‘车车’”。然后你会瞬间变得乖巧，嘴里重复着“买，买，买大‘车车’！”
如果可以，真想买光世界上所有的大“车车”给你，即便下一个阶段，你将有新的玩物，我亦不遗余力。
对于你，我不是很好的记录者与陪伴者，即便对于日常的记录和陪伴，我有自己浅尝辄止的心得，但因时间和精力的分配，也只能止步于口头上和酝酿中；直到你已从呱呱坠地的婴孩长成了懵懂的幼年，开始有了自己的思绪和情感，有自己喜欢的东西，有自己初始的辨别能力。
作为父亲，我需要检讨的很多。比如我不能很好地控制自己的情绪，偶尔会在你的跟前发泄脾气。比如我没有足够的毅力戒烟，总是一身烟味的去拥抱亲近你。比如我不能合理地分配时间，给予你更加科学合理的陪伴。再比如我手脚粗拙，做不出精美的食物给你所需的营养。
但这些你从不嫌弃，总是给我最天真的微笑和最甜蜜的吻。那一声声“粑粑-棒”是给我最好的鼓励，胜过人世间所有的情话。
在千百个日后你我朝夕相处的风雨里，我希望我能给你更多的陪伴和有意义的引导。希望你能够做一个纯粹善良的人，在所有的大是大非面前都能够保持清醒自我；希望你可以富有爱心和责任感，做一个内心温暖澄澈的人；希望你能有自己长久坚持的兴趣爱好，以及对于世界正确的认知与主见；希望你能够保持着对于生活的热爱，以及选择对于世俗不完美的宽宥！
而我也将陪伴着你一同成长，用最好的态度去生活，把最好的爱给你――做你的“超人”，做你胯下的“尿脖”，做你生命的大树，做你人生的阶梯。
世界静一静，写封信给你。愿这个世界所有的嘈杂都能与你无关，愿你在每一个漆黑的夜里都能内心光明温暖，愿你在每一个迷失的路上都能遇上生命的庆典。
★ 写一封信给你散文
★ 写给你的
★ 散文诗：写给你
★ 给你的信杂文随笔
★ 写给你的年终总结
★ 我写给你高三作文
