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梦想的远方,想要守护天堂散文
也不知道为什么，愣了一下。蹲下来就哭了。
想，就是梦里也在想的愿望吗？
从来如此，我的梦想，一直是“守护”。
我小小的梦想，是守护一分相信。
小时候老师问小朋友们的梦想是什么呀？于是小朋友们很可爱地说，当老师、当医生、当科学家，类似于理想。听得老师笑逐颜开。我也不知道梦想的定义到底是什么，然而在心底最为强烈的渴望，就是当时的梦想了吧。
小学的时候有一次，去上学的路上看到一户人家，里面有个小孩在玩游戏，我停下来看。就跟着了魔似的，忘记了时间流逝。等回过神来跑向学校，早已经迟到，语文老师在上课。那是我第一次上学迟到，老师问原因，我支支吾吾地撒了谎，搪塞过去。当时想的是，要是被老师发现我撒谎，会不会叫家长啊？会不会叫家长。然后忽然想，如果老师能把妈妈从海口叫回来就好了。一时间，晃了神。
我一直相信，爸爸妈妈会接我回家，我也不知道从什么时候开始心底开始渴望起来。然而一年又一年，听到电话里的声音，我越来越淡漠了。不敢、不愿、不奢望，才不会失望。无论如何，我必须相信会有那么一天，回家、回到他们身边，如若无法相信，我怎么活。
我梦想着有一个朋友，我愿意誓死捍卫她。
初中的时候，变得暴躁，变得不顾一切，会为感情冲动抛弃理性。
对于朋友，我一直想，如果我有一个朋友，我愿意无条件相信她、帮助她，然后在每个她需要的时候，在她身边。
那时候发生了一件大事。我们班两个同学有点背景的同学把另一个同班同学推下楼梯，摔断了腿。调查的时候，目击的男生害怕那两个同学的报复，始终不愿意作证。最终被我半是威胁半是安慰哄去作证。那两个同学得了个处分，他们的同伴于是说要报复我和那个男生。
这样的事，我没敢告诉任何人。其实我害怕。晚自习放学，将近十点，一个人走在昏暗的道路上回家。心里想，要是有一个一起就好了。
要是有一个人一起就好了。要是有一个朋友就好了。
然而自从同学视我为病毒以后，我早已失去了信心。朋友什么的，太过奢侈。
我的'初中挺传奇的，然而更是孤独的。
我想守护的人，将你们视为梦想。
杨、苏、蓉儿、销销，是我初中最好的朋友。然而我不但无法守护，还自己伤害了友情。
曾经以为自己什么都不在乎。望着窗外的平静天空，一遍又一遍地想着离开。离开这个从小生长的地方，离开卑微如尘埃的过往，那离开我从来不以为意的这个小县城。
但没有告别就离开了她们的我，在两年以后的今天，淡淡地涌起一股惆怅。我想要说的，什么年少轻狂很抱歉对你们的伤害，什么我想念你们，什么我会回去看你们的，渐渐地，都成了心里的疤痕了。
守护的无力感，我的退败。
想要守护的文字和小四。
初二时看小四的书，那时候《最小说》刚出试刊。迷恋了，喜欢了，不能割舍了。就如同杰伦，让我沉醉。自己也写一些文字。下课了，别人听歌、聊天、打闹，我趴在书桌上写，上课了，我不喜欢的课依旧肆无忌惮地写。写写写，不知道写了多少个笔记本，多少个字。字还是丑，文章似乎也毫无长进。
我想总有一天我会写出有价值的文字、被别人认可的文字。
一直到现在。小四到现在，也成长了很多，经历了很多。从当初疯狂地吵架维护小四，渐渐地学着不理会什么，独自体会小四的文字。还是喜欢他，更加喜欢他。也伴随着文字。想要像小四一样努力，写出《岛》上那篇《二重身》那样带给我震撼的文字。和理想的结合，与未来有关。
我说我将近两年了，用手机打了将近20万字了。然后听的人就笑。我坐在电脑前修修改改写了一下午的文章，然后听到别人说，你是抄袭的。我在深夜里写维护小四的文章，然后被骂，又看着小四被谁谁谁侮辱，气得难以自控。
渐渐地有点学会了不去争执。在小叶说有人骂我爸妈她很生气的时候，无所谓地一笑而过。尽管如此，在一些时候还是会失控地脾气爆发。
想要好好写字也不可以。
想要一直陪着我们的小王子也那么难。
有时候，我会对着写了一半就写不下去的文稿，失声痛哭。
我想守护的人，她在夏天被我抱着一晚上，热得汗流浃背。
我怕鬼，知道现在也怕。
小时候躺在宽大的床上，看着黑漆漆的一切，怕得用被子把自己捂得严严实实，夏天再热，也无法不这样。总是梦见各种妖魔鬼怪，他们要抓我、吃我，我总是刚好躲起来，想象着自己一动不动，鬼看不到，就走了。分不清是梦，还是现实了。
从梦中被吓醒，继而大哭起来，一旁的姐姐睡眼朦胧地看着我，安慰我，我终于累了，继续睡觉，但还是不放心，死死抱着她，一晚上没有放开。那是夏天，炎热酷暑。
我一直记得姐姐抱着我的温度。在我害怕的时候，任由我抱着她直到天亮。
想守护这个人。在她离开我去读大学之后，我哭过很多次。最终我想，我必须照顾好自己，不再让她担心。
守护了那么久。总算被守护了吗。
我的梦想。没有宏大的目标，无非是岁月静好，生活安定。守护一切，我想守护的东西和人。
梦想什么的，就是这样存在于我心里。从不伟大。但从未间断。
就这样爱你们好了，就这样守护着好了。作为梦想的，绝对不会放弃的守护。
我常常问自己，会不会有那么一天，我累了，倒了，再也不想站起来了。然后我守护的一切，也烟消云散。很多时候时间从指缝中流走，我还来不及看到自己有什么收获，就被带到陌生的环境。这样匆匆，这样不可停留。如果一次不勇敢，也许再也没有下次。
我想过自己的未来，如若有一天我无法不对自己负责而要工作，文字一天天从我的生活中剥离，生生拉扯出疼痛。那一天，我如何是好？对于文字的热爱，如果不能化为成就，最终就只能在现实面前妥协，然后作为一种仅仅是业余的爱好写一写。这样的日子，我不想去想。我自己对文字的发自内心的热爱，是高于常人百倍的热爱。这样的事实，无需别人来体会。这魔咒，从三年前就再也无法摆脱了。
我也问自己，究竟要如何强大，才能保护想保护的人。我的文字，何时才能强大到勇敢？才能予我守护的力量。
这却是我也未知的了。
还有两个月，我十六周岁了。十六岁，我已经转瞬即老。
每一颗星星的光辉都是与众不同的，在月亮旁边，似乎所有星星都黯淡了。然而总有那么一些星星，在月亮偶尔躲在云端的时候，成为天空中最瞩目的闪光点。也许无法成为月亮成为最好，但又何妨是一颗星星，能够超越许多的他人，总有一天，也会成为万众瞩目的焦点。机会就在于时时刻刻比别人都更亮的时刻。
你我一样，茫茫人海中的沧海一粟罢了。但人与人之间的区别，在于有的人愿意成为时代的弄潮儿，成为大海里最汹涌激昂的浪花。
愚以为，人的十六岁，就应该这样度过。
但愿十年后，可以像小四一样，回首现在，无怨无悔，笑着流泪。
如此，就是我的天堂。
一盏青晖入眼，一轮 明月入帘，闲庭静思，洄渡成平淡的文字，写入流年。
一樽清酒入口，一缕炊烟消散，渡口江边，罔若当年，摘入人世间。
夜幕降临，天际升华，我背起小小的行囊，走向别人无法企及的蓝天。
我知道，那是心的方向，孩子们梦想的起航。是天山之外的一缕阳光，瑟缩在苍茫的路上。
孩子，我拿什么给你，这喧嚣的尘世，勾心斗角。孩子，我多么渴望，回归山区，托起你们的梦想远航。哪怕是背起书包，重回学堂。你们要相信，只要活着，就有希望。
打开你们的心窗，传入阳光。这个世界，一些黑暗未曾点亮。
总有一天，我要背一包小零食，带上相机，穿最喜欢的衬衫和帆布鞋，选一个最风和日丽的下午，买一张去外地的车票，随便去哪里，离开这里就好。
坦诚的说，我不是什么优秀的女孩。成绩不优异，又不善于交际。我想活在自己的世界里，我想在自己世界里活的生龙活虎，没人懂得我无来由的笑点，没预兆的流泪。他们说我好奇怪。
我做过很多梦，虽然梦倒塌的地方如今已爬满青苔。有人说：“我不现实，过于幼稚。”那你活得那么现实干嘛？你要去相信去孤单去爱去恨去闯去梦去后悔。
中考那年，我没有进入大人所谓的好学校。这也意味着，我不能如他们所愿地考上好的大学，有好的工作，嫁一个好的疼我的人。我真是受够了这被安排好的人生。我才不会心甘情愿的这样度过一生。
我去了一所职高，那里没什么好的，我承认。可是，上帝安排好了这些肯定有他的用意。我接受就行了。我在这里遇到了一个知己。他是我的语文老师，他很幽默，说话总是带着浓浓的东北碴子味。他桀骜不驯，他欣赏我写的文章，他鼓励我有自己的想法，不随波逐流。说实话，我才不会甘心享受着冗长的生活。
我也不知道什么时候开始，我变成他们眼中的问题少女。不爱学习，不喜说话。他们说：“六六啊，你小时候不是这样的，你到底怎么了？”其实，我没变。我从小就不喜欢说话。只是小的时候，我成绩不错，你们就觉得这是文静的表现；后来，我成绩下滑，你们就说我的`不善言辞是有问题。为什么一定要把成绩当成一切呢？我的敏感和天赋，你们能不能也试着欣赏一下？
邻居的女儿读书很好。和我年纪一般大，但我不喜欢和她玩，我觉得她很呆板。读书好有什么用？我就不信我以后会比她差。我记得有一次，她放学回家看到了一只慵懒的舔着自己身体的猫。这只猫很漂亮，有着蓝色的眼睛，和白色的毛发。想逗逗它，便引它过来。又是拍手，又是跺脚的。样子十分可笑。
“蓝色眼睛的猫大多听不见，你不知道吗？”我冷漠的看着眼前这个只懂得读书的女孩。
“哦。”女孩显然被我伤到了，急忙走了回家。
可能当时，我说的话是有些直接。但你要理解一个被所有人不认可的女孩内心的孤独。我一直从心底里看不起这个有些傻的女孩，也可以说是嫉妒吧。凭什么所有人都对她大加赞赏？就因为她会读书？
这不是显得过于讥讽吗？你信吗，以后的我会做一个洒脱的、什么都敢尝试的女生，我会又丰富的生活，会有爱我的男人，他可以没钱，但他一定不会那么无趣。而那个女生，一辈子就这样度过了，就这样，波澜不惊的度过了……
当我在看外国文学的时候，她带着自己的眼镜死命地背着自己的教科书；当我靠自己写作赚来第一笔稿费的时候，她在题海里遨游；当我背上小包，奔向自由的时候，她在办公室做着重复且无趣的工作。
关于我的梦和远方，我要自己做主。关于我的梦和远方，你可能不认可。关于我的梦和远方，我从没放弃过。
你有天空和梦想,我有诗和远方伤感散文
嗨！熟悉的陌生人你好，祝你平安夜快乐。这一年以来，你过得很好的，对不对？
有时候时光好漫长，漫长到用了这么久都没有忘记你；有时候时光又好短暂，短暂到似乎这一天就像是昨天一样。
原谅我的怯懦，喜欢了你这么久，却没有那么大的勇气和你聊聊天。原谅我的不善于表达，喜欢了你那么久，却没有主动和你说说话。
我很傻，傻到以为只要悲伤着你的悲伤，快乐着你的快乐，这样你就会记得我。可是后来才发现，我只是你在这万千红尘中匆匆而过的旅人，就连面容也变得模糊了。
那一年，我傻傻的以为我的圣诞节会有你，我以为那年的冬天会很温暖。后来才发现，一直以来我都是一个人，一个人微笑着面对生活，一个人咽下所有的苦水。 最后的最后，那些我以为的东西，永远的变成了我以为。就像童年一样，幻想着童话里的美丽故事，梦里自己就是童话里的小主人公。
后来长大了才发现，梦永远是梦，天亮了之后，现实依旧残酷的摆在面前。
街上好热闹，嘈嘈杂杂的人群，欢声笑语的路人，还有牵手甜蜜微笑的恋人，好像一幅童话里的世界。可是我却是这幅画里多出来的'那一个，似乎与这个世界很不协调。没有欢乐，没有笑语，只是一座冰冷的冰山。
似乎本来我和你就没有什么故事，只是我太过矫情，把一切都想得太美好。以至于把自己感动得流出了泪水，被别人笑成了傻瓜。
走上两条不相同的路，我们成为了最熟悉的陌生人。连祝福我都害怕说出口，我怕控制不住自己，因为在你面前我只想把最好的映像给你，不能出丑。
我知道，你有你的路，我只是有点难过，不能成为你路过时停下脚步欣赏的风景。我只是伤心，没有长成你喜欢的样子。 我也知道，你有你的天空和梦想，你不希望我去打扰，所以我只祈祷能停留在你的身后注视着你。我也有我的诗和远方，我也会用稀碎的文字，写一些关于我和你没有故事的故事。
我也会傻傻的笑着流泪，没有感动别人，感动了自己也很好。
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