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天堂的你可好情感散文
又到清明节了，哥，今天是你离开的967天，也就是你离开我们快要三个年头了，时间在亲人的无语对望中依旧没有结痂，思念在每一天的梦中和晨曦的阳光中绽放和延续。想必上苍知道我们的伤感，硬是把这样逆袭的清明高温中还原成淅淅沥沥的清明，知道这样泪眼婆娑的去看你，哥你也是会心疼的。所以让我们在泪眼相望中把各自的想念放在心底，让雨水把所有的苦难洗涤，把又一年的思念和家里的一切变化和你慢慢唠唠嗑，话话家常，才得以让我们这些想念你的亲人有了一束可以安放的阳光。总是把你还当做在我们的身边，分享着我们的每一天……
哥，你在天堂还好吗?想念的每一天里，总是把要对你诉说的话，在默默望着你的相片和电脑里你的点点滴滴中在心底默默流淌思念。知道你在星辰的那边遥望着我们的家园，所以不管多么漆黑的夜晚，总是会对着星辰仰望片刻后，道一声晚安!直到在打开电脑的提醒记忆中才遗憾地知道你已经离开我们又多了一天!你可知道当初储存记忆提醒时，你的外甥女说把舅舅离开的日子也留着吧，让我们永远在每一天中知道他离开的日子到底有多少天了。
当时，我的心中一片苦涩啊！那是你最疼爱的也是唯一的外甥女对你的想念啊！你可知道你离开的时候，她一个人躲在房间哭泣的样子啊!对着你给她买的每一件礼物，她都会对我说出你送给她的正确时间啊!你可知道，你给她的最后一个生日礼物的那块手表，她珍藏在最深的角落，舍不得再拿出来戴啊！哥，你在天上可看到就是你这样疼爱的孩子伤心的脸庞啊！
想念在每一分钟和每一个晨曦中，思念在每一滴的雨丝中，听外面的雷声大作，听那雨滴的沉沉地飘落在水泥地面上狠狠的摔打声，就像我们亲人的心在一瓣瓣的撕裂的声音，突然的闪电划过窗前的玻璃的'亮光，就像此刻把我的心又一次的割裂。这是怎样的清明节啊!是把我们血淋淋的想念和亲情的割裂的日子啊!哥，你在天堂还好吗?今夜的雷声是否是你从天堂传回的对亲人的呐喊?今夜的雨丝是你从天堂滴落的思念的泪痕？
妹妹我听到了这样的雷声!我看到了这样的雨丝!我对哥你来自天堂的讯息悉数收入囊中，我会尽最大的努力照顾父母和嫂子。侄女，我会倾尽一生来维护你未及照顾的家人，哥，你放心吧!安心做你的天使，不要再伤感，只要记住你在俗世中的快乐和亲人!还有请记得，在清明节我们依然会去看你！
雨滴依旧在滴落，雷声好像已经远去，哥，在天堂的你还好吧?!想你在我的思念中的每一分钟里，我依然庆幸我的生命中有一个哥！
舅舅,你在天堂可好散文
一直不知道该从何写起。时光依旧在转眼之间逝去，到今天，离你逝世已经过去了三个月。都说写作对于一个经常写文的人来说，是一件极为容易的事，实则不然。越是亲近的人或事，便越是难以下笔。原本在你逝世的第四天，我在电话里听见妈妈带着哽咽的声音说出这个噩耗的时候，便想着要为你写点文字，可一直不知道从何写起。便一直搁笔到现在，今天，我不想再拖延下去，遂以此文，表达那份心情，那份藏于心底的记忆。
――题记
依稀记得小时候，每逢你在街上遇到我们的时候，便会带我们去玩，去买好吃的。那些你和妈妈他们平时从来舍不得花钱买的美味，在我们和你相遇的时候你便摇身一变，成为了“有钱人”，也不顾妈妈他们的反对，带我们去吃这吃那的，你说你很喜欢我们，小孩子在长身体，要多吃东西。所以那时候我们盼着能天天上街，能天天遇到你，然后就会有很多很多好吃的。那时，你还没结婚。
到初中的时候，我们也渐渐地成长，你还是像以前一样的对我们。那次你上街，去了我们学校，问我有没有钱花，没有就给我，我说有。当我说到想买计算器的时候，你的脸色瞬间变了，当时着实吓了我一跳，因为我从未看见过你这样子。然后你很严厉地说：买什么计算器，计算器那么贵，是给懒人用的，你要靠自己，要好好学习，别让你妈他们担心。不是我不愿意给你买，给你买只会害了你，记住，做人要脚踏实地，别想着走捷径。当时你的语气和表情着实很让我感到害怕，只记得当时低着头回答着：是是是。那时候自然是不明白你教导的寓意所在的。
那时候，每逢过年过节，过年前后我们去你家玩的时候，你知道后便会提前买好好吃的，待我们去了之后给我们做好吃的，而且那时候你家还有电视机、录音机之类的高科技产品，每逢过年或没事的时候放上一点音乐，看看一点电视剧或电影，那是特别惬意的。
那时候，我们过年前后一定会去你家，背上一只猪脚，再买点好吃的，在爸爸妈妈的带领下来你家，先给外婆问好，然后便看看电视听听音乐什么的，像一个客人般等你做好好吃的，然后大快朵颐。你看着我们的吃相，忍不住笑了，而你总是慢慢的和外婆喝上一点酒，吃吃菜，叫我们慢点吃，说锅里还有。还记得你用排骨和瘦肉炖的胡萝卜和花生，总是让我们欲罢不能，来你家总是嚷嚷要吃，而你也懂我们，每年你都会事先准备好食材等我们的到来。当然，还有其他好吃的，只不过没有这个印象深刻罢了。每次来，我们都会在你家住上好几天，爸爸妈妈他们会先回去，那样我们就能一次性吃个够了，而且，在你家玩的时候，没有妈妈他们催我们做作业，还有好吃的好玩的，自然是流连忘返。每次都是等到妈妈打电话来催，然后你给我们做好吃的吃饱了才肯让我们走，还会给我们一些压岁钱。尽管来之前，妈妈他们便再三嘱咐不能要你的钱，可我们不拿你便露出一副生气的样子，还“威胁”我们说不拿以后就不准来你家玩了。我们便只好收下，不舍地和你道别。你总是笑着说，有空了记得常来我家玩。那时候，我们也总盼着过年，过年有新衣服，好吃的，还能来你家玩。那时候，你已经结婚了。
后来，听说我们有了小表妹和表弟，你们为了躲计划生育，有一段时间一直在我家，那时候你便为我们利用家里已有的蔬菜做好吃的。后来，听说你们还是决定去计生办做手术、交罚款了。也正是因为做那次手术，给你带来了往后的厄运。你在手术之后脚一直扭着，不能干重活，后面竟是越来越严重，走路都成困难了，只能依靠拐杖勉强行走，那时候，我上高中了。当我们再去你家的时候，你依然像以前一样的欢迎我们，只是能看出你的疲惫和憔悴，早已不见当年的意气风发，被折磨的变了样。后来，你和妈妈、姨妈他们四处寻找药方治疗脚的问题，可是试了很多法子，依旧没有什么起色。
直到去年的'时候，有段时间听妈妈说你能不要拐杖也可以正常走路的时候，我们都高兴了好一阵子。猛然一回想，才想起已经有很长一段时间没去过你家了。你心里还惦记着我们呢，在电话里跟妈妈说叫我们去你家玩。我们总是以忙为借口推脱。其实不是忙的原因，也不是不想你和外婆，只是有个人总是弄得大家都不开心而已，所以我们便迟迟没来。直到今年暑假的时候，有一天舅母打电话说你很老火（老火，方言，多用于形容事态严重）的时候，我们便在妈妈的电话里告知后赶来了你家，看望你。
来到你家，舅母正在扶你上厕所，你躺在沙发上动不了，依稀间能听见你发出被疾病折磨得疼痛的哼叫的声音。舅母说，你很久没吃下饭了。后面，我们一起将你扶到了床上，让你躺下，又找来了土医生给你看看，他说你得了“胃癌”，当时我们又被吓了一跳，因为你前段时间去医院检查可是没有的事情啊。然后向医生问了一些法子，结合你的症状，对症下药，或有可能祛除。只是我们在给你喂药的时候，你都没有喝。后面我们也没有在你家多待，便将一切告知了舅母，叫她给你喂药。后面在电话里听她说：你没吃药。我只想，你饭都没吃下，还没吃药，这得是多大的折磨啊，只希望你能好好吃药，早点好起来。那次来你家和外婆聊天的时候，她说你看你舅舅那状态，痛得叫，和你外公那年死之前样子差不多，我还记着呢。当时我也不知道说什么好。我不敢想象外婆面对白发人送黑发人时的心情，虽然她说的似乎很平淡。
后来，你又被送去了医院看看，当在电话里听见你还算有力的声音的时候，我们都松了一口气，心想这是转危为安了。你还说，叫我们有空了去你家玩。我们弄着其他事，心想你都在康复了，以后有的是时间，殊不知这是回光返照，我们连你生前最后的愿望都没达成，想来必定给你留下了遗憾。
就这样，到了开学时间，我来了遥远的北方，不再熟悉你发生的事。直到那天妈妈哽咽地告诉我噩耗的时候，我才支支吾吾的问什么时候的事。妈说：26号啊，你还晓不得吗？那时候，我不知道是该为你的不再受疾病折磨所解脱而高兴，还是为自己失去亲爱的舅舅而伤悲，亦或为表弟表妹们失去父亲的难过。我急忙的挂了电话，往昔和你相关的一幕幕渐渐湿润了我的眼眶，我一个人躲在被子里，不敢哭出来，我怕……
到了现在，我才恍然之间明白当年你所说的话，那些关怀，那些谆谆教导，伴我走过了多少美好和艰难的岁月，可我从来未曾说过一句谢谢你，从未替你换位思考过。这些年，你究竟是如何度过的，或许，不会再有人记得了吧？一切都随着你的逝世烟消云散，这对你，或是解脱，或是折磨，都不再有人知晓。
只想悄悄地跟你说一句：舅舅，你在天堂过得可好？若你有灵，今晚，我们梦中相见。
母亲,你在天堂可好散文
临近清明，我和妻子一起回到了老家给母亲上坟。
清明时节，远近的麦田和路旁的树木沐浴在这和畅的春风里，显得格外清新和精神。天气是格外的好，好得让人在天上找不到一丝云彩的影子，暖风悄悄拂动着嫩绿的杨柳，田野里，随时可见人们忙碌着祭奠自己的先人，整串的鞭炮嘶哑响着，焚烧的纸灰漫天飘飞。树丛里，那些说不出名的小鸟被肆意炸响的鞭炮声和祭奠的嘈杂声惊扰，惊慌地飞向高空。
在老家，遇到很多还健在的老辈人。他们看到我回来，都热情招呼我，询问是不是回来给我母亲上坟来了。我听了内心很感激，母亲生前是个全村公认的好人，她去世很多年，至今村里人还常念叨她的好，从没听到有人说过她一个“非”字。母亲，这样一个大好人，我却一直没能给她一个好生活，不能让她好好活下来，让她看到自己生前渴望的东西在一点点实现。我很痛苦，痛恨自己不是个好儿子！
亲人的坟莹全在眼前这一望无垠的麦田里，被茂盛翠绿的小麦揽入怀中。远远的，看到小麦在阳光下闪着光芒。漫步乡间，置身这青青麦田，想着那些已逝亲人的笑貌音容，感慨万千……
在给其他已逝亲人上过坟后，我又重新来到我母亲坟前，默默伫立，思绪翻飞……
望着脚下这一抔黄土，我竟不能相信那下边睡着我朝思暮想的孱弱可怜的母亲。灰飞烟冷，母亲，你不孝的儿子来看你了！我跪在麦田里，让这无际青麦淹没我渺小的身躯！我突然感到这小小坟茔就是那麦田的泪眼。母亲，您能看到我吗？我今天是虔诚地向您请罪来了！今年，没有了霪雨霏霏，你是不是能感到坦然一点？九泉之下，你若有知，请托那旋飞的寒鸦告诉我您的感受吧！
母亲您生前没享过一天清福，记忆中，小时我们一家五口人就蜗居在那不足三十平米的农村土坯房里。那时，母亲您总是一年到头忙忙碌碌的，洗衣、做饭、喂猪、养鸡，仿佛一天到晚总有干不完的活。
地里摘回的野菜，经母亲您的妙手加工后就能变成佳肴。母亲您完工或者歇工回家，手里总带回很多杂七杂八的野菜，每每忙碌一阵，就能做出这样那样的可口饭菜。只是母亲您看着我们吃饭时狼吞虎咽的样子，常常偷偷地心酸落泪。那时，我们全家人多么希望能有吃不完的小麦面啊！多年以后，我依然忘不掉农村开始实行责任田承包单干麦收时，母亲您在丰收的麦田里挥汗如雨的辛劳身影！
小时我很多快乐时光还来自母亲您在那无边的黑夜的讲述，在那狭窄的小房里，我和哥哥挤在土坯搭成的地铺上，听母亲您在黑暗中用质朴的语言讲述古代苏秦悬梁刺股和吕蒙正夫妇住寒窑的励志故事。寒夜里，我枕着母亲您温暖的故事入梦。母亲您虽没有文化，心里却永远装着很多故事，讲述得又那么生动，让我至今难忘。我知道那是您在用自己特有的方式教育我们，您要让我们明白，既然出身在这个家庭，就要能吃苦、肯上进，用自己的努力改变自己的生活。母亲您虽然目不识丁、人微言轻，甚至比这田野上飘逝的风还轻，但就是您那些比风还轻的教诲，却在我的心里深深地扎了根。现在，我手不释卷的习惯就源于母亲您的教诲！母亲啊，您可能没想到吧，那时您给我讲述那些的'故事，它们现在像鲜花一样盛开在我人生的旅途中，散发着浓郁的芳香！母亲啊，时至今日，每当忆起您给我讲故事的情景，我就情不自禁泪眼婆娑……
在那个穷苦岁月里，母亲您用特有的方式来祝福我们。母亲，我至今仍清楚记得，每年的除夕夜，您就吩咐我们一定要做好两件事：一件事是在除夕之夜，辞旧的鞭炮声还未响起时，您就引导我们去摸床前那个黑漆漆的大柜子，听着您的祷告：“年五更，孩子摸摸柜，不论啥，他都会……”您那虔诚的样子，您那善良的愿望，就像麦田里的微风，在我们的心海里掀起层层涟漪；另一件事是在我们没吃年夜饭前，您动员我们姊妹几人跑到院子外面那棵大椿树跟前，然后教我们祷告：“椿树椿树娘，椿树椿树娘，你长粗，我长长，你长粗，做柜子，我长长，娶新娘……”看到你那一副虔诚的样子，母亲，那时，我们甚至感到可笑，现在回想起，那不就是您的一颗拳拳爱心吗？可如今，一切不复矣！
敬爱的母亲，现在，儿子就伫立在您的坟前，时光之门却把您紧锁在黑暗之中。敬爱的母亲，我该怎么向您忏悔？您能感受到儿子的心痛吗？母亲您是病倒在这四月的麦田里，染病初期，您只是硬撑着，怕花钱，后来，实在不行了，父亲带着您才四处访名医，却又无果，等病情查出来，白纸黑字，一家人只能懊悔不已！
上天真是太不公平！不，是残酷无情！人常说，好人好报，为什么我那善良的母亲会有这样的结果呢？我曾无数次地叩问苍天，怨恨苍天不公！
母亲您去世时本来适值数九隆冬，可出殡那一天，雪花却迟迟来。在墓地，我罕有听到隆冬季节天空突然响起阵阵惊雷，参加母亲葬礼的亲友和邻居都很诧异：不到惊蛰，这天上怎么竟然有这么响这么多的雷声？我想，那可能是母亲您对自己命运的抗争吧？不，那可能是上帝对母亲您离开人世发出的忏悔吧！
母亲您去世也没有留下什么遗言，不知为什么，父亲把后来去世的奶奶和我早逝的爷爷分葬，把母亲您葬在我爷爷的坟附近，也许是他们之间生前有什么恩怨吧？
但愿天国里的母亲能不再受苦，能够忘却烦恼、忘却忧愁，纵情享受生前渴望的快乐吧！
斯人已矣，临风追远，默立荒冢。母亲，天堂里，您快乐吗？
归来路上，频频回首，看到那此起彼伏的麦浪淹没了母亲您的坟茔，此刻，我心里默默地祈愿：母亲，愿那无际的青麦伴您长眠安息吧！
你在天堂还好吗的情感散文
轻曳一秋的风韵，揉碎淡淡的忧伤，看那半城烟沙，朦胧尘封的记忆。西城烟火闪烁，照亮半生痴狂。思念是一座孤城，谁是那孤城里的公主？闲云漫卷，心，如水般空灵。
独依岁月的长廊，看篱下黄花，簇簇静燃青春的火焰。冰霜不紧，花飞蝶舞，浅吟低唱深情的呢喃。风里摇曳，无边的眷恋。那是无言的心语，在寂静的原野，逍遥成一段清歌。安得倚天抽宝剑，将莽莽远山截断，寄给远方的你。远山眉黛长，眼似秋波横，婉约的小令，也唱不出你的心曲。
天阶夜色凉如水，鸥鹭翩跹，花睡去。淡淡的忧伤，氤氲着静静的小河。潜藏的情愫，溢成一片蓝色的海。总无法忘却，那曾经的忧郁，飘零的残梦，已水烟雾潦，散成无边的风月。牵念的深处，总闪烁着那么一双媚眼，眼眸中散着热，发着光，明媚若三月的春色。谁，触我心弦，弥漫成一地红尘，点亮静夜的星空。
丝丝晚风，并不觉得寒冷。只因心中有你。即使风雨，也会化作迷离的夜色，软软的，柔柔的，在心灵最深处流淌。人烟寒橘柚，烟波锁清秋，缠绵的过往，柔软成一地黄花。谁在轻歌曼舞？声声唱，生命的离歌。江南西楼，沉积着岁月的沧桑，那一抹浅笑，那一缕尘缘，旖旎在繁华深处。寂寞天涯远，红尘烟雨深，一枕闲花香依旧，前尘往事皆随风。蝶舞庄周，落花成冢，隐约看见温馨的旧时光。那时光流动着青春的河，曼舞两个人的浪漫，两个人的地久天长。
花间一壶酒，醉了匆匆过客，醉了缤纷的流年。心里的旧恨新愁斑驳成清浅的月色，苍老了容颜。对酒当歌，人生几何，只把这如花岁月，无名相思，赋予淡淡的清光，凄冷的寒禅。月影绰绰，冷风瑟瑟，夜的微凉透心入骨。
你若独自饮酒，谁会心疼？醉了相思，瘦了红颜。如果不相见，也会不相恋。如果不相知，也会不相思。如果，人生有太多的如果。总是情深缘浅，总是聚少离多。花非花，梦非梦，蝶非蝶，雨非雨，让渺远的梵音穿透天空，直到天之外。伸手，握不住岁月的苍凉。低头，望不穿冰冷的'秋水。人生若只如初见，何事秋风悲画扇！
纯真的阳光，天真无邪的笑脸，如今我就像个初生的婴儿，并不知闲愁的滋味。不曾爱过，亦不曾恨过。只任那透明的太阳雨，浇灌美丽的桃园。时光荏苒，我心似水无痕，并不曾记得过去时光。什么东西也无法触及我心底的纯净，只因那里面有你。
你在天堂还好吗？那儿有燕子的呢喃，飞舞的彩蝶，粉红的桃花吗？那儿有草长莺飞，阳光明媚的春天吗？那儿有茅屋篱舍，充满鸡鸣狗吠的小院吗？我心里有一个净土，净土里草原辽阔，雪峰高耸，针叶林，落叶林，灌木丛依次排列。无边的草地散步着羊群，马儿得得跑着，狗儿围着你撒欢，你依然是十八岁时的模样，美丽而纯洁。那儿风光旖旎，清溪流淌，处处鸟语花香，蝶舞蜂飞。你依然青春模样，身上带着淡淡的体香，仿佛洁白的雪莲，开在圣洁的雪域。
如今已过去十多年了，我已中年，有点点发福，模样也丑了，不再是以前英俊潇洒模样，你还认得我吗？是否只记得我年轻时的样子？不是说好等年迈时我们再相见吗？你为什么要食言呢？为什么去了这么多年，连一个梦都不给我呢？我知道你在恨我，不然你早就到我梦里来了。你是不是忘了？如果你忘了，我就欣慰了。愿你在天堂一切都好，别再心痛了，好吗？
待你长发及腰时嫁我可好情感散文
待你长发及腰时嫁我可好，我喜欢你的长发，我喜欢你的长发在风中飞舞，我喜欢看你长发飘飘。我从来没有告诉过你我喜欢你的长发。我曾今许下了很多的誓言，但是我没有兑现，我也曾经答应你很多的事情没有实现，我也有很多的事情，需要和你解释，我在这里承认我是一个花心的人，我是一个多情的人、但是我不是一个无情无意的人，我所说过的话，我所做过的事我会一句一件的.和你解释。
我知道我现在不能给你所想要的生活，但是你不要忘记我还年轻，自古有一句话说的好，三十年河东三十年河西，但是现在的社会，不是三十年而是三年，三年河东三年河西，我不是一个会拼爹的人，而且我也没有一个有钱的爹，我拼的是自己，我会用我的双手来创造属于我自己的世界，属于我的生活，属于我们的生活。待你长发及腰时嫁我可好，你现在的头发没有到腰，也许你自己不喜欢长发，也许你不想等到长发及腰就要嫁人，或许我们两个将来不会在一起，但是至少现在我们是在一起的，不是吗？
用我三生烟火换你一世迷离，用我百年寿命换你十年相伴，用我千世等待换你今世回眸，为什么在你的面前我一点脾气都没有，为什么我一直都是听你的话，呵呵，你不要问我为什么，因为我只知道我不想让你不开心，因为在我的世界里除了家人你就是我最重要的人，我的快乐你就是你的开心，你的快乐就是我的幸福，我的脾气很不好，非常的不好，偶尔我会和你吵架，但是每次都是我先认错，虽然我知道那不是我的错，但是我不想你不开心，我要哄你开心我要逗你笑，我要你开心我要你幸福，我要你的朋友们都羡慕你，我要让他们知道你有一个最疼你最爱你的人，这是她们所没有的，我敢肯定，他们肯定没有。
现在我没时间陪你但是并不能说明我不爱你，不喜欢你。现在的没时间只是为了以后的好生活，你一定要明白知道吗？呵呵呵呵呵，或许你现在不明白，或许你现在希望我陪在你的身边，但是我不能，我不可以，因为我要奋斗你知道吗，以后我们两个在一起了，家里你做主，我只负责对外好吗，你一定会同意的是吗？现在想你我就开心，我写这篇日志的时候我都在笑，你一定会迷惑我为什么会笑，我告诉你吧，因为我在想你，在想和你在一起的点点滴滴，呵呵，亲爱的，带你长发及腰时嫁我可好，千言万语要说，一辈子都说不完，不要嫌我啰嗦啊，我就是喜欢说，对了，还有你的小脾气，动不动就说我，动不动就说我是笨蛋，我很笨吗？我很聪明的就你说我是笨蛋。其实你才是笨蛋，只是你自己不知道而已？
或许我没有对你说过天长地久，海枯石烂的话语。并不是我不会说，而是我不愿意说，因为我不知道天长地久是多久，因为总有一天大海会干枯，石头会烂掉，甜言蜜语谁都会说，我也会但是我不屑去说，我想起来一句话，想不如说，说不如做，说出来的话可以不算数，但是做过的事情是不能反悔的，对吗？或许有过很多的人，喜欢你，暗恋你，关心你或跟你表白，但是我敢肯定他们没有一个人像我这样爱你，或许我陪你的时间不多，或许我给你的关心不够，但是我在每一分每一秒都在想着你，你不开心我就不快乐，你不快乐我就不幸福，我在为我们将来而努力，我会让你成为最幸福的人。
自己写的一首诗送你：长发飘飘伊人俏。悄然之中心动摇。不求永生能相伴，只求今生终相随。
待你长发及腰时嫁我可好，爱你一生无悔，恋你不知疲惫，想你时时刻刻。
遥寄一封书信给在天堂的你情感散文
宿，在天堂那边的你，好么？很想知道，但我却无从所知。不知道是不是最近的日子过得太过于悠闲了，总是会在某个时间点，就会想起你。于是，就提起笔，写一封信给你。不知道，会寄得到你那边么？也许，你会看得到。他们说的，人死后就会变成天空中闪耀的星星，看着那些活着的人生活。那你，是否也一样，在天上看着我们么？
你知道么？那边的家，已经开始在重建了，被通知的那天，我还愣在哪里。第二天，早上起床，就开始收拾东西了。发现，我们的东西真的很多。姐姐说，有很多的东西都要不要了，叫我去看看。我去看了，有很多的东西竟是我无法丢弃的，你送的画架，送的包包。。。我竟无法丢弃。于是，我瞒着她们，把这些都给留下了。再一次回到那里，那里已经不是原来的样子了。爸爸说，建好了之后，每个人一个房间，我闷闷的在心里问，那宿也会有一个么？只是我终是问不出来，怕这个问题会让在场的每个人都伤心，难过。于是，我选择了沉默。那天，雨下的很大，我走在雨中，眼镜里不知流下的是泪水，还是雨水。以后就要到那个小房子里去生活一段时间了，这里的空间很小，刚搬的那天，我们一大群人忙的稀里糊涂的。晚上，倒头就睡了。
生活终将一切都归于平淡，时间也会让伤口慢慢的愈合。妈妈没有再像刚失去你的那时难过了。只是，我不知道。她是否真的不再心痛了。或许，她只是在假装着，因为每次她不说话，或沉默着的时候，我们都知道，她又在想你了。我每次都想要给她笑容，但看到她哭红的双眼，我只能是沉默的的抱着她。我想，她跟我一样，终究是学不会遗忘。也许是你在她的世界弥留了太久，在她的体内的那些记忆总是在时刻的提醒着她或我，你曾经存在过我们的世界，只是后来消失了而已。这消失的时间好像太漫长了。两年了，你却依旧在心里不变。
爸，我很想对他好。只是有很多的时候，我还是会惹他生气。清明的那天，我们一起去看你了。我知道，他的心里其实是很难过的，但是他没有表现出来。我看到他微红的眼镜，觉得心很酸。他永远都是这个样子，不肯认输，或许，我和他一样都太固执了。他一个人太辛苦了。
你走了之后的我，刚开始的时候，我总是习惯不了。因为你的影子总在我的脑海里挥之不去，总是在夜里独自哭泣。有时候看见了一个跟你相识的背影就会追上去，可是那都不是你。我总是不相信那个死亡的`宣布，就像她们说的，你只是去里一个很远的地方，总有一天你会回来的。这样的信念直到现在，在那过程，我已经渐渐的学会承受，也渐渐的学会接受那个结果。在那之后，我不再哭，也不在吵闹。只是多了一些思念，多了安静。我学着一个人安静的过日子，不哭，也不闹。
你说的要我别总是一个人，可是，我就是这么的一个人。不去打扰别人，别人也不进来。一个人生活着，不也是很好么？我就这样的想。一个人走路，一个人看风景，一个人发呆。你走了之后，就只剩下我一个人。
妈妈问我怎么了，是不是生病了。是啊，是生病了。生了很严重的病。我想告诉她，我想你了，很想，很想。我还是说不出口，我怕她听到你的名字会伤心。我知道，我们都在极力的忘记，所以不愿再次的去揭开她的伤口，我不愿看到她再次流泪。那样，自己的心会更痛，对她说了没事，她知道的，我不是一个会说谎的孩子，所以她相信了。
我总是想，我到天堂的距离有多远呢？？
宿，请你相信，现在的我，已经不是那个只会依赖的野丫头了，所以放心，我会好好的活着。
“遥寄一封书信，给予思念给你。”
若你不只是路过,许我一世容颜可好情感散文
情节如初，不曾遗忘，时光暗转流年，寒暑几回，只为寻你，如初的低眉回眸。
万丈红尘，赋予青愁，看尽世间芳华，唯你最美，时光安然，请许我一世容颜。
——忧伤
安静的办公室，白色的墙面，电脑前清晰的画面，还有低眉身影，重复，重复，重复。静的安然，斑驳的时光悄悄揭开记忆的面纱，却触摸不到你嘴角的微笑，在遗忘中回忆，又在回忆中遗忘，时光静美，若你不只是路过，许我一世容颜可好。
诺言，始终抵不过万千繁华。情愫，在心底波澜。你的离开使我们始终相隔，纵然如此我依然追寻。我秒杀人群，只是在人群中找出你的身影。月影风屛的夜晚，昏黄的`灯光下，执笔在素栈写下相思。落笔寂寞。
临窗寄望，远处旷野漫过清秋，窗前叶落，细腻无声，细碎的数着逝去的光阴。任落红化作相思引，我在阡陌追寻你的痕迹，步间阑珊，只单孤影，固执如此，忘记时间，忘记自我。不要死，也不要孤独的活，管不了外面风风雨雨，心中念的是你。从此，我的世界天地一色。我的世界，若你不只是路过，许我一世容颜可好。
清冷的阳光下，枝头断消香残。今生追寻，只为生命轮回前的相望，眉头紧锁前世的情愁，只为对视那清澈的眼眸。彼岸的你，袭一身纱衣，翩然起舞花丛，轻皱眉宇间，令百花失色，春天，我闻花香寻你而来。
暮然回首，浮华过后，皆为云烟消散，独守寂寞成殇，朝朝暮暮，万里层云，佳期何约。有朝，你邂逅我的文字，请许我一世容颜可好。
外公你在天堂可好作文
外公我想你了，你在那很梦幻的天堂过的可好啊。我们都好想你。妈妈和外婆都很好。
外公你都走了七年了，外婆变的越来越嫌弃妈妈了。我好心疼妈妈还特别心疼外婆。
外公记得在我3岁时，你带着我去玩，我走着走着看到了小卖部的纸灯笼，我说我想要，你就去帮我要到了好些。
这。为什么我唯一在你健康时，你我的记忆啊。
还有一份我想忘都忘不了你我的记忆，我记得那是在我四岁时，过年那时候，妈妈和爸爸买了好像水果给你吃，我看着妈妈给你削水果皮，在这时候我知道你生病了，可我不知道那是。让我万万没想到的是那是我见你的`最后一面。
以前我一直不知道你是因为什么而死去的，到现在我才知道你是因为癌症死去的。我是不是很没用啊。我想知道你是几月几日离开我们的可是我怕我问起来妈妈又该伤心了。我想知道你的一切，我听说你是工程师以前不怕没有肉吃，很厉害很厉害的。
外公你才见过我四面你怎么可以就这样抛弃我啊。外公我现在不是特别特别的优秀，成绩也一般但是我以后会特别特别的优秀，外公我也是考过第一的，你为什么不看看我考第一啊。为什么就只看过姐姐考到第一啊。在别人眼里我永远是最差劲的一个。不知道现在的我在你眼里是不是也是一个什么都做不好的人啊。
那个人,你可好伤感散文
他回来了，只是与他的朋友谈笑风生，全然不管沉默在一角的她，难道他没有看到吗，她哭过，她的脸上有深深的泪痕。她记得他说过：宝贝，我是真的爱你，我这个臭脾气……每次看到你哭我的心都碎了。可是现在，他已经看不见了，看不见她的眼泪，她受伤的心。
早晨的平静全被他昨夜输光的火气打破了，她哭了，她委屈的哭了，坐在一旁的他只是冷冷的说，你哭，我现在一点都不心疼你，你看看你做的事……她不明白她只是实话告诉他她没有钱了，只是语气淡了些，表情淡了些，可是一直以来，不都这样吗。他沉默了一天没和她讲话，难道她连讲一句淡淡的话的权利都没有了吗？也许，她是有错，她不该在他的朋友面前那样说话，然而接下来他那些很重很重的.语言，他怎么说的出口，他明明知道她一如既往的脆弱和敏感，面对完完全全付出真心后的她，他怎么可以那样说。
她也没想到，以前一个人的时候，虽然生活艰苦，每天要担心着房租和水电，担心工作，虽然孤独，可是生活倒也自由自在，因为那时候的生活是完完全全属于她的。那时的她抱着最美的憧憬幻想着遇见以后的他，现在她在异地他乡如愿以偿的找到了那个说爱她的人，似乎童话故事就要进入高潮，就要有一个完美的结局，然而，生活不是童话，最美的开始似乎都要对应一个最残忍的结局。也许她真的不懂他，她真的不懂爱到底是什么，两个人有爱的生活又到底是什么样子。以前总是天真的认为只要两个人有爱，就能冲破一切往前走，可是现在，她遍体鳞伤，带着一颗支离破碎的心已然忘了初心是什么。
这场早该在八月份就该上演的离别偏偏拖到了现在，她走也不是，留也不是。她哭了，她的心被撕扯着，她走吗，可她明明还爱着他，她记得他的一切，他睡觉时不安分的样子，浅浅的呼噜声；像个孩子一样漫不经心的与她调皮的聊天，她就看着他在一旁笑；他骑着摩托车载着她出去，风好大，她紧紧的搂着他的腰，然后，他就前后扭着身子嘟嚷着，放开放开，都喘不过气来了，别影响司机驾驶，她委屈的慢慢放开手，过会那不安分的手居然又抱上了……就是这样，往事如烟，当时只道是寻常，如今却是回忆的绳，死死的缠着她放不下。
她轻轻的敲着键盘，一字一句的诉说着心里的话，眼泪啊，总是忍不住。好像她除了哭就不会干什么了。
北方小伙爱上了南方姑娘，还是南方姑娘爱上了北方小伙，也许，就从一开始就注定了这只是一场错误的美丽邂逅。那些根深蒂固的南方山汗水水，和这幅员辽阔，一望无垠的北国风光，确实有着太多太多的千差万别。
那一句分手，是她说的，她也不知道怎么了，她就说出来了，那么，最后，他真的舍得吗，她又真的放得下吗，这一幕被世人重复了千千万万遍的分手，到她这里，居然变得这么难。撕扯着难舍难分，心痛的无法言说。
那个人，你可好，面对这样的她，你的心又是怎样的。
愿天下有情人终成眷属，那时她最深情的祝福。也但愿那个曾经像晨露一样的她，能继续像野菊那样的坚强，走下去。
大哥,你现在可好散文
想到他，心里就暖暖的；想到他，心里就充满感激。他，是一位我从来没有谋面却一直想见面的大哥；他，是一位才艺双馨的大哥；他，引我走上文学道路；他，就是南京《春笋报》的主编杨刚。
高中时，与班主任关系不睦，我很是郁闷。那时，正是梁羽生武侠小说盛行时期。我总偷偷地向同学借来看，很是羡慕梁羽生的才气，梦想着有一天我的文学作品也能在报刊上发表。高二的下学期，偶然看到一期《春笋报》，读后爱不释手，被里面的内容深深地吸引住了。因为对报纸的喜爱，就想着也能在上面发表文章。于是，我就试着写了一篇《电影中的学舌和“牙慧”》的杂文投了过去。内容是抨击当时国内电影互相雷同的现象。不长时间，作品发表了，那是我的处女作，心情很是激动，尤其让我感动的是，《春笋报》的主编杨刚还亲笔给我写了一封信，鼓励我继续写作，并寄来五本关于写作方面的书籍。不久，我的第二篇杂文《致教育局的官老爷们》在《春笋报》上发表。因这篇杂文，还差一点给我带来不必要的麻烦。我就读的高中是省重点高中，教学质量一流，在省内小有名气。因为当年学校的升学率下降幅度较大，县教育局对学校提出了批评。听说此事后，愤青的我就写下了《致教育局的官老爷们》这篇杂文。内容大体是说升学率的下降，不是学校的教学问题，而是各位当官的走后门把自己没有考上学校的子女或亲属送到学校，导致生源质量下降才导致升学率下降。文章发表后不久，学校找到我，说以后别再写这方面的文章了，还说教育局长大人要看看我长什么样子。那时因为年龄小，心里很是慌乱。因为我和教育局局长的儿子是同学，此事才不了了之。在之后的很长时间，我都很郁闷，不再打算写什么文章了。不想又接到了杨刚主编的亲笔信，他向我约稿，于是，我又提笔写了《如此老师》这篇杂文。说的是我们语文老师嫌贫爱富，只是一味地对当官家的.孩子好，对我们农村来的孩子低看一眼。后来，因为高中学习很忙，《春笋报》邮寄给我的报纸也不知道让我弄哪去了，于是我给杨刚主编写信，抱着试试的心理看他能否给我找齐邮寄过来。信是写了，当时也没报什么希望，没想到不久就收到了杨刚主编的信，打开一看我发表作品的报纸一份不落地都给我邮了过来，很是感动。在之后就是紧张的高考前复习，没有时间写东西，上大学后也没有再写东西，就这样与杨刚主编失去了联系。参加工作后一直想联系杨刚大哥，但一直没有联系上，心中很是遗憾。多次打南京的114查询《春笋报》的电话，一直说没有登记。于是我就上网去搜，只是搜到了叶宁的新浪博客上的一篇文章卧虎藏龙《春笋报》，里面提到了杨刚大哥。叶宁在博客中这样写到：杨刚，1986年底离开《春笋报》，后去深圳发展，数年后又回南京，他做过液化汽、画廊、饭店等生意，但总归不是个合格的生意人。杨刚80年代末拜妙湛法师为师，90年代始研修禅学。现为自由职业者，兼有画家和自由撰稿人的头衔。杨刚的人物画，以高僧、罗汉、名士为主，虽粗头乱服，却难掩风流真性。另外，作为自由撰稿人，杨刚以“宾果”等笔名发表了大量杂文、散文。我去了广东才知道：“宾果”是广东白话里“哪一个”的意思，这样的笔名颇值得玩味。
虽然现在还没联系上杨刚大哥，但我相信有缘我们会见面的，到那时我们能浊酒对饮，不醉不归。只是不知道大哥，你现在可好？
泡沫天堂情感散文
这是一个微风轻拂粉蕾新叶的黄昏，余辉悄然穿过稀薄的空气，散落在阳台边幻想女巫的身上。她那如镜似的瞳孔里映射着许多漂浮的泡泡。是的，她在肆无忌惮地吹着她的幻想泡泡。
每个泡泡中都有着一个幻想，画面忽隐忽现地显现在泡沫球里。
一束强烈的七彩光穿透了其中一个泡泡上，泡泡里断断续续地放映着一些幻想片段。
一个小男孩和一个小女孩在人群中追逐，天真无邪的童趣，总能在别人眼中脱颖而出，让许多人都记住了这两个小毛孩。
镜头闪过，跳跃了十年的命运轮盘。往日的嘻笑怒骂已换成了成熟的交谈。谈举间流露出了无声的沧桑。女孩静静地听着身边的男孩置身原地地讲述过去种种。从两小无猜到现在两两相望叹无奈，期间地风风雨雨是如此的动人美丽。女孩望着窗外淅沥的雨，即使是天已放晴了，她也没有勇气仰望蓝得透明的天空，是否有彩虹的痕迹。她是个早已被现实侵蚀得支离破碎之后依然能够顽强的傀儡，他也不再有曾经的纯真。但他们此时此刻都卸下了厚厚的伪装，彼此诉说衷肠。对女孩来说，这是从来没有过的肆意。至于男孩如何，她不懂得。男孩也害怕被现实打败，当男孩把现实一层一层解开，说自己没有信心和勇气冲破现实的壁垒时，女孩的安慰也是无济于事。虽然男孩的心她不懂，但她多么想有那么一刻，男孩牵起她的.手说：“不管现实如何残忍，我们都一起面对，坚持到底，你愿意吗？”女孩：“………”“砰”泡泡经不起与空气的碰撞，破碎了。女巫想，那女孩一定会说：我愿意。
这些泡泡中，有一个很特别的，这个泡泡没有颜色，很纯净，很透明。里面的主人翁很安静的坐在黄昏的阳台上吹着泡泡。没错，这是属于女巫的泡泡，她幻想着自己的幻想。
小女孩拾起一张小纸条，看着上面的字，脸上漾起甜甜的微笑。儿时的誓言总是那么惊天动地，小小的心灵也总是那么容易就能满足。她凭着天真在纸上写下一个约定，十八岁的约定。
她一直在书本里沉睡，忘记了外面的世界是什么年月。已然，她已十八岁。某天听闻那个男孩在找她，忽然记起，那个约定，时间到了。她不确定六年后的男孩是否已经改变初衷，她没有勇气赴约，无法像偶像剧中一样上演一场华丽的邂逅。因此，她假装忘记。后来她才得知，那男孩曾如约而至。
走过了六年岁月的她，十八岁的他们再次重逢，早已没有了孩子气，他对她依然真心吗？她喜欢这个爱自己的人。可她却不敢去爱，也不知如何去接受这份不成熟的爱。坚持了七年的他，在此刻毅然选择了放弃。
往后三年，各自走着各自的路，没有了任何交集。男孩追寻着他的爱恋，与他的恋人牵手走过自己的职场生涯。女孩依然在书堆里游离，只是多了两个路人甲。最后终于走上了人生的一个新高度。这三年，他们都有着各自的黯淡和精彩。
在这三年风雨的洗礼下，残酷的现实教会了女孩伪装，在人前总是那么坚强，可以笑得没心没肺，也可以沉默不语让人不敢靠近。她把感情写进文章中，在文字里头寻找一丝慰藉，庆幸，没有人会像她一样爱上她的文字。经历了现实的磨练，她学会了自己一个人走陌生的街，看陌生的风景。
十年，似乎只在转眼间。画面定格在他们的再次相见。彼此说不完的话让女孩感到惊讶。十年以来，从未有人能够与自己彻夜长谈，而且如此倾心。或许是这十年和男孩也从未真正的谈聊吧，所有的话都积累到了这一刻。但为什么女孩能够如此无拘束地与十年后的男孩歇斯底里地交心而谈？她也许懂，也许懵懂。似乎男孩成为了现实的奴隶，任何想法都必须以现实为基底，女孩唯叹息。她是被现实压抑下的顽强傀儡，她畏惧的不是现实，而是一个畏惧现实的人，一颗畏惧现实的心。如果男孩不是现实的傀儡，如果男孩还有着三年前的坚持，如今的女孩也会坚定地去追随。可男孩的心，女孩捉摸不定，而且她也不敢相信时间与距离的冲蚀之下，是否有依然如初的情意。十年的过往就是不抵的验证。
爱情，一个古老而常新的话题，曾有过轰轰烈烈的骇世传奇，也有平平淡淡的真。女孩知道她不可能创造什么传奇，但也不一定会是平淡。
泡泡都碎了，没有颜色的那个也碎了。只剩下女巫静静地坐在灰色地天空下。不知何时，周围的空气变得朦胧了，似雨似雾，这是女巫的心境。她希望男孩和女孩幸福，希望能如女孩所愿。但她不是女孩，更不是男孩，她无法让男孩坚定，也无法知道男孩是否愿意勇敢地牵着女孩的手将现实一一击碎，也无法让女孩独自坚强地执著下去。
十年前，女巫失去了能够与她共进退的同行者。自那一刻起，她就将法术隐没了。她不再能如己所愿了，她只是个吹着泡泡幻想故事的平凡女孩。她没有法术，只有幻想。
她只能继续吹着她的泡泡，继续幻想着她的幻想。
天色渐渐地暗了，女巫也累了，她放下泡泡瓶，揉揉干涩的双眼，靠着墙，找了个舒适的姿势，想要小憩一会。朦朦胧胧地进入了梦乡。梦里有着男孩和女孩。
男孩：“不管别人怎么说，我只想牵着你的手，一起走。”
女孩：“你有勇气面对那么多的现实问题吗？”
男孩：“只要你真心，我有！”
女孩：“好，从这一刻起，我们就牵手走下去，任何事一起面对。”
男孩：“好！”
女巫的脸上泛起了幸福的微笑。
她睡眼惺忪地欠了欠身体，眯着眼伸手拂过黑夜中的迷雾。“砰！”是玻璃摔碎了的声音。女巫顿时清醒了。她把她的泡泡瓶打碎了，她看着破碎的玻璃上的雏形泡泡，嘴角上翘，眼神刹时回到了十年前的天真。环顾周围的一切，这都是真切存在的。
女巫的幻想泡泡没有了，但她相信“有情人终成眷属”会在男孩和女孩身上应验的。
她不需要再幻想了，该回到现实中做个平凡的女孩了。
抬眼望
日子一天天的流走
不曾特别改变什么
不曾特别遗忘什么
日子不曾为你特别
伸出手
似乎碰不到任何东西
碰不见曾经点点滴滴
碰不见隔着山的那个你
似乎任何要求都是不切实际
张开嘴
满心的表达却到口而止
想说什么却不如什么都不说
想说满心的思念却害怕自己是笑话
害怕自己笑话式的一而再的表达
闭上眼
大脑不自觉的开始幻想
总给自己多的.以为可以
总给自己多的希望可以
然而一次次的高看自己
其实都只是傻的很可以
用心听
总能听到心底痛到彻底的呐喊
总能感受到头痛欲裂的难受
总是停不下来去思想关于你我的点滴
哪怕头痛到需要按摩才能缓解这种难受
哪怕这种缓解只可以持续几天
就又会重蹈覆辙
可是至少是缓解心的良药
未来
未来，你可好可坏我不知道
未来，你可顺可利我不期许
未来，我只想顺心顺意走好
未来，我只想随心随意到老
★ 同桌的你情感散文
★ 最初的你情感散文
★ 天堂老挝散文
