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凌乱的情绪-散文
夜安静，那么安详，缓缓闭上眼，让脚步静悄悄。背后的双手十指紧扣，浏览一双不同的手十指紧扣的画面。听着轻音乐，看着天上的星星，还有皎洁的月色，披上银光却有点寒冷。轻轻的呼吸，让节奏尽量的放慢。最后一次的留恋，此刻与这条幽静的小路隔绝。内心不平静了许久，是否还有眼泪被藏的太深。叹息，再次闭上眼，终于明白这个距离遥不可及。
我没有野草那么坚强，不管风雨多大依旧坦然，我也做不到白云那样的无私，为了让雨释放情愿自己魂飞魄散。只是我总是静静的给自己点根烟，为谁妥协一切。回想曾经，戏剧性的相识，童话般的相知。还是感到温馨。多年来，我靠着那些仅有的记忆而努力的让自己活得坚强些。又谁能懂我的心？我尽量让自己活得潇洒些，我尽量让自己不去触碰那根心弦。我生怕，一旦触碰，我的伤将会不可愈合。
记忆中的人，总是说不了解我，可是为什么不去想想自己有多难理解呢。内心的涟漪，让今天的主题有些伤感，那如雾般模糊的未来，要我怎么走下去。很多的时候，只想一个人，哪怕失魂落魄我也愿意。每一个夜晚，对我来说有如一年一样的漫长。每次躺在床上，我总是会想起以前两个人的点点滴滴，然后当我有了睡意之后，我努力的让自己的眼睛睁开，我害怕在梦中会有曾经在我心脏二分之一的那个人出现，然后醒来，泪水早已不知不觉的浸湿了枕头。我打开窗，让风吹进我的脑海，让我的记忆努力的被洗涤，可是风不够猛烈......
还忘不了我最喜欢的江边，那里有我太多的故事和伤心的回忆。但是也少不了快乐的`记忆。只记得我经常会去那里坐坐，那边的风景很好，让我流连忘返。我喜欢就这样的静静坐在台阶上，然后会不知觉的想起曾经也有一个人陪我一起坐过的台阶。往下数，慢慢的数下来，却发现竟是自己坐的这一阶。忘记了哭泣，泪水被我的倔强压制，我感觉自己成熟了不少。至少会懂得如何去忘记过去，如何去面对未来。只是我唯一做不到的就是绝情而已。
这风景被我顺利的记住，凌乱的头发在风中舞动，不去想别人的认为，哪怕他人的眼中我是疯子。只有我自己知道今天的主题是内心的独白。天色渐渐变黑，云的聚会也已解散。
路灯点亮，这个城市变得漂亮，伸出手，无名指上的那颗三叶草此时闪亮。我抬头仰天长啸，让我的情绪暂且释放，看不见别人目视，听不到别人的口气。我依旧缓缓的走在这美丽的路段，享受黑夜带给我的勇气。
忘记说一句，唯一没有改变的就是自己的面貌。
散文凌乱
天空中稀疏的挂着几颗星，冷冷的。
走在校园的路上，看着这熟悉又陌生的地方，心里有一中酸酸地疼。寒夜疏星，凄凄惨惨的勾起游子的乡情。凭栏，遥望，能否看见那一片海？
手里捧着捡拾的贝壳海菜，闻着那腥腥的气味，暖暖的。
小时候，拿着贝壳贴着耳朵，听“海哭的声音”。小时候，在海里玩喝了几口海水，抱着大瓶矿泉水猛灌。小时候，······
夜的冷，侵袭着我的身躯，钻进了我的心里，拉紧衣衫，或许会得到一点的温暖。夜里的花，仍旧肆意的展现着它的`靓丽，不管不顾。原本蓝蓝的天，被一片黑暗霸占，剥夺了我渴望阳光的权利。
心冷，人疲，不知所措。
远方，大海，我的爱。
那一片蔚蓝的海，纪念着我的年少轻狂，留下了我的青春。
同一片的天空，不同的地域，夜夜拨乱我的思绪。无风静寂的夜，我的心，却飞了起来，和那一片海融合在了一起。
时空，家。
忧伤凌乱散文
一直想写一篇关于80年代的忧伤的文章，思考，行走，却发现文字太凌乱了，正如我思考这个问题一样的凌乱。一直想找寻一个答案，为什么80年代的孩子还是那么的忧伤，可是最后发现我找不到答案，即便所记录的也不会是全部的答案，在这世界的每个角落，那些80年代出生的孩子。
我问身边的路人，为什么80年代的孩子那么的忧伤，他们在忧伤着什么，有人说很多人都是无病呻吟，有事没事就写些忧伤的文章，那些大片大片的忧伤文字才能更吸引读者的眼睛。也有人说很多孩子是因为很迷茫，他们还不清楚自己前面的路是怎么样的，他们的理想越来越迷茫，社会的现实，让他们越来越失去了追寻梦想的那颗心，他们不甘平凡，可又无能为力，不知道怎么办，很迷茫。更有人说哪有什么忧伤，80年代的人有80年代的忧伤，70年代的也有他们的忧伤，只是生于80年代的人接触的知识面更广，在物质生活上，很多，是不必愁他们的衣食住行的，可是他们的思想疆域比70年代的更广，他们懂的用文字表达那些忧伤，70年代的人也有他们的忧伤，只是他们疲于整日整夜得为生活奔波劳累，为着柴米油烟四处奔波，他们没有时间思考太多人性，思考他们的理想，他们中很多人所接受的教育文化程度太低，他们少了文字表达，少了时间悲哀。更有人说80年代的孩子，是夹在现实与梦幻之间，他们都在追寻梦幻，和梦幻破灭，面对现实，最后无奈地接受现实的人。还有人说70年代的人更现实很多，他们的生活简单，表达朴实，没有太多的纷扰情感，没有太多的誓言，当然有的也只是少数的。80年代的孩子，过早的接触爱情这块领域，最后怀着单纯童话的心伤痕累累地哭泣，成长，最后，他们的情感也麻木了，整夜整夜地游离在这黑夜之中，谁看得懂那些空洞眼神后的悲凉，谁知那不是故作哀伤呢。
70年代的人感叹80年代的孩子，说他们应该是幸福的，他们没受过什么苦，不知道当家的'难，80年代孩子，想着自己为什么很忧伤，最后找不到答案，也失去了表达的能力。我一个人走在这条路上，它一直停在凌晨四点，很宁静，一个人走着，这是在哪里，是在另一个空间吗，为何，歇撕地里得哭喊，周围还是这样的安静。我爬上高高的天台，坐在天台边缘，看着停在凌晨四点的天空，一个人，发呆，后来，天边隐隐若若传来那一声一声无奈感叹，猛然惊起，才发现，原来，他们已经渐渐老去，我们的距离越来越遥远，我也越来越寂寞地长大着。我看着慈母的脸上那双熬夜的眼睛，无奈，想说些什么，最后还是低头无语，她无奈转身，我一个人抬看着茫茫前方。
思考，行走，一路只与文字为舞，茫茫人世，我为谁来又为谁走，独影空对月。
80年代的孩子，有着空洞的眼神，不知所措的悲伤，后来，他们还是失去了表达能力，死寂一样沉默，70年代的孩子，为着生活奔波劳累，他们没有更多的时间思考忧伤，一日一日。
忧伤，这是千年来，人们都会触及的忧伤，只是每个年代的人表达的方式不同，而人亦有喜怒哀愁，忧伤只是一个人在某一段时间里停止下脚步所触所思所语，而生活，我们都在继续，只是每个人都在演绎着自己独有的生活，却一样从生的那一刻走向死亡。
文章即将走到尾声，却发现迷茫自己所表达的又是什么，一愁忧伤，怎能这样无力尽语。看着路的远方，隐隐若若，那一凄美身影，谁又诉地尽这一潭深水呢，笔末，寂寥。才醒自己又何尝不忧伤，何尝不无奈孤寂，悠悠岁月里，我该何去何从，手中紧紧握着从心灵深处盘蜒而出的文字之根，若哪日枯萎了，我还剩什么？可我拥有它时，我还能表达的时候，我又能怎么样呢，路，遥遥无期。
凌乱美的短篇散文
人生真是讽刺，为了孩子将来受到更好的教育。我从网上提交申请办积分落户的时候，还提交了孩子的出生证明和我们一家三口的户口主页。而当我去窗口办理的时候，我已经离婚了。孩子也不跟我了。我就像走在一个岔路口，或者被一个大树叉子挂在那了。走也是茫然没有目的，费了那么多功夫退也没有道理。所以我又不得不像窗口人员说明材料与事实不符的情况，脸热辣辣的就像一记耳光。更有窗口人员认真询问：‘是第几次离婚’。我承认我的情况很特殊，但她的询问让我更诧异。
同样让我觉得讽刺的事，当我办完离婚手续回来，看到太阳的余晖下，床头散落着他买的上次没用完的taotao。还有他的牙刷袜子，专门备的一套，不用往返再拿。意料来的措手不及，我们以为一切都会继续，一切都不会改变，就像自然而然的习惯。谁知道曾经的亲密无间转头就是过眼云烟。
我是家里的老小，上面有几个哥哥姐姐罩着。相比与他们那时候的择偶条件，我也是真真的幸福的多。我们一结婚就从城市有了两套房子，虽然都是按揭，但是对于从农村走出去的我们能在城市有个立足之地，享受这个城市的物质生活便利实属不易。不知道有多少人羡慕我们的美好生活，曾经我也一直暗暗自喜，没想到这笑还没有出声，我却比一般人都惨。真是世事难料
四五年的时光就这样过去了，异地的我们还没有真正的相聚就这样各奔东西。是所谓的命中注定，一切都有因果，还是起初的我们终归要对自己的无知与盲目负责。
我理想中的人一直是很有才华学问，戴着眼镜，温和儒雅又气宇轩昂。总之是个文化人。因为才华是我的梦想尤其是诗书文笔，我造诣不深。至少是同路中人。我是个有理想的人同时我也是个现实的人。当我的.低学历、工作也不出色、年龄都摆在面前的时候。我觉得差不多得了，理想总归是理想。现实总归是现实。那时候的他综合考虑都可以，尤其我要求的有学历真的比我高一点点。合适的时间就是合适的人。我想我高中的一些同学包括一些了解我的人一定很好奇我找了个什么样的人，是不是个带了金丝境。事实上我还是在为自己的不足在买单。
走进家庭有了孩子，时间更是一晃就过，就像你还不曾好好感叹秋天落叶的金黄，已是满目凋零，一气呵成的冬。
走过这段路程我疯狂的憎恨过，埋怨过。可一切都已经于事无补，又有什么用呢。把责任归结于他人，只能让自己更生气。表面上，我们是因为婆媳关系因为和他家里人的事情。但是我们两个人之间真的没有什么吗？因为我们两个没有长期的生活在一起过，所以我不知道别人在一起的婚姻是什么样子。我所确定的是，我们的婚姻就像有许多沙子堆起来的，有些早就迷了眼睛，我们没有及时把它清理，而是让它越积越多，直到它把我们埋葬的越来越多。一段婚姻结束了。我们所做的就是拿着牙签把坏肉都剃掉。
一些情绪散文
有时候，恨，其实也很简单，就像爱一样，只是，爱是可以没有理由的，爱就是爱。而恨，却是有着多多少少的缘由，或是因爱而恨、或是受伤而恨、或是欺骗而恨，或是梦碎了而恨……这些恨，没有那么复杂，顶著名义行着恨意，简单明了，因为，你的心就是如此疼痛，所以，如此恨了。
爱一个人很难，恨一个人却是孤独的疼痛。
爱的难的是双方，最起码寂寞的不是你一个人，有那么人值得思念与牵挂，懂你，念你，谢谢你。
恨，你一个人的事，没有陪你的人，没有懂你的人，因为没有人愿意承受恨一个人的痛楚，也没有人理解你为何浪费时间去恨一个不该爱或爱错的人。
歌曰：“爱恨就在一瞬间”，这一瞬间不是文字的三个字所能表达的全部。一条沟，一道壑，一根线，虽只是一个而已，也还是需要去跨越，去走过。要不，爱，深深的爱；要不，恨，浅浅的.恨。不管你过不过河，最重要的是保护自己，爱是美好的情感，所以要深爱，爱到守护，爱到坚持。恨是凄凉的感受，孤独的尝试，所以，浅浅的就行，浅到慢慢流逝，浅到――忘记！
人类是情感动物，“一花一叶一世界 ”，只有人的大脑和情怀才能想出这样的世界，这样的哲理。非花非叶，却能理解花与叶的悲欢离合，那一颗心，该是怎样的灵动，怎样的洞悉情感。可为什么？偏偏在自己的身上时，会变得那般固执、那般愚昧？
懂得别人的纠结是何等的自残，却无法做到自爱自怜，只一味的投入，或爱或恨，豁出去的二选一。爱与恨，都有自己的世界，不论是色彩缤纷，还是黯然无光，当你跨进一步后，便是深陷其中。一生？来生？一时？还是一段？时间是尺度，丈量到遗忘的那一刻，长长短短，都不是目的，最深处的，藏在心底的，是身临其境的感受，切肤的美，刺心的疼，都是自己的。
寻找热闹的初衷是为了忘记，而忘记的边缘依旧是深深的记得，不是庸人自扰，也不是悲天悯人，而是心的羁绊，心的破碎。
只有快乐才是生活的真谛，而有时，和你一起悲伤的那份心情也是生活的点滴，可以用快乐去掩盖，却不能用随便去删除。尽管，你多想被删除，被失忆。在劫难逃是这样的无能为力吗？
爱了是爱了，恨了也是恨了。为了不要那么长久的痛，我选择长久的爱，就像一句话所说：你无法选择天气，却可以改变心情。你无法选择所遇非人，但你可以选择离开，然后，用剩下的分分秒秒，寻找失忆，寻求真爱。
又一个人独自凌乱在夜风中，像一个迷路的孩子，怎么也找不到来时之路。
双腿像不知疲倦的走着，双眼放空的注视前方，涣散得像一个被控制的牵线木偶。
远方海面传来风的呜呜声，像是哭过，带着许些伤感。它在哭些什么？我不知道。
前方突然传来一阵歌声，伴着吉他的弹奏。但是实话说唱的真的不是很好听，声音机械而呆板。我想我已经知道歌者的模样：绝望而沧桑。
继续往前走。不知道为何，那种歌声，慢慢的，慢慢的，竟给人一种动听的感觉。像慢性药，时间久了才有效果。我对这个歌者感兴趣了。
终于见到了歌者本尊。出乎意料的是，这是一个年轻人。可以看出来，这是一个流浪的歌者。他那年轻的面容下，那棱角分明的脸上，有一种饱经事物的沧桑。有没有人可以回答我，明明年轻的他，为何如此老成？我不知道。我想你们也不知道。
我给了他二十元。我知道这点钱算不了什么，但我觉得，这是身为学生的我可以给予他的最大帮助。而且，总比那些有钱却一分不出的人好得多。
离开以后，我又开始凌乱在风中……
我不知道是什么把他变成这样。也不知道是什么把《时光走了，你们还在》中的我们隔出了距离。到底是为什么，是什么把那曾经爱笑的眼睛里，充满了忧郁？我不知道。
是人性的冷漠。是世态的炎凉。还是凶险的社会和人们之间的尔虞我诈？
我真的不知道。
不过我知道，就算错了，错的也不该是我们。我们只是孩子，有什么错呢？是什么把我们变成了我们不希望变成的样子？又是什么把我们当成牵线木偶一样肆意玩弄？
我们不能去改变什么，但不代表我们就要默默地接受。
我们只能让自己，永保赤子之心不被世俗所变。这就是对自己最好的保护。
那些伤感的离别我不想再上演；那些改变的人我不想再看到；而那些爱笑的眼睛，我再也不想看到它们变得忧郁和哀伤……
再也不想看见。也希望，永远不会看见。
以下为正文：
emotion1
回忆就像风筝
肆意的在我心中我的天空流着蓝色的血
痛吗、一个若有似无的词
街道、穿行
只是少了那两双脚印、
emotion2
痛苦延伸
一种深入内心的熬煎
所谓熬煎
一种不能倾诉的苦痛
emotion3
苦、能代表什么
这只是迫于无奈
爱情、我坚持了、你坚持了吗
回答、往往不敢确定
emotion4
这浓浓的思念
在体内穿横、
狠不得把我撕碎
回忆的蝴蝶带我纷飞
告诉我、没有忘记
emotion5
有一种痛
一种想见不能见的伤痛
这比电视剧
真切、
emotion6
哭、放声的哭
哭不回那曾经
拼命想回到的曾经
拿什么换取、是穿越之痛
还是离别之苦，相思之愁
emotion8
有一首歌
我终于到达、但却更悲伤
歌的下一句：
一个人完成我们的梦想
emotion9
记忆中那熟悉的街
回忆里踩过的路、踏过的水
曾经里、路边捡的花
紧握的手。
此时的我
只有用这凌乱的文字
记录流血的心
营山中学高一:郭芮语
凌乱。。
我喜欢就这样。。淡淡的生活。一杯茶，一首歌，一本书，一米阳光。一个人。或许，是这么形容的，我知道，不够贴切。也许，算是凌乱。但，原谅我，我实在没有太多的词汇。我记忆中，我的每篇文字里，总会出现小四的语句。似乎除了这些，我就写不出什么。我曾经说过，我要成为作家。当时，是有多坚定。现在，好像是个很冷的笑话。 作文网
我想我的轻狂可能已经散落在那个，16岁的夏季。现在的我，淡淡的笑，不说话，总是沉默着。或许，那叫做长大。 作文网
我经常对小七说，你要原谅我，原谅我凌乱的文字，原谅我破碎的时光。
小七是个很美好的女子。
她说，我懂你。。
我认为那是世界上最美好的话语。我懂你。我觉得，它远远比‘我爱你’更具吸引力。
是的，从来没人会对我说这句话。他们最常说的是，J.lin，你是个谜样的女子。
‘谜样的’。这是他们对我的评价。
你可以想象，在那么多一样的词汇中看到一个别样的语句，那是多兴奋的一件事。所以，我只对小七说。原谅我。因为她说，她懂我。
我不知道，我的'命运是否算坎坷。但我认为，我是悲伤的。
我曾亲眼见过我爱的人在我面前离去。然而，我无能为力。
我爱的。一个个远去，我不知道怎么做。只有淡淡的接受。不是没有哭过，只不过，哭过后，还是那样子。忽然就觉得，眼泪那么苍白无力。
我想。
我总是写这个词。我想。
我想，如果我的那个少年没有离开。而今的我，是否就不会如此悲观。
那个。白莲般的男子。
对不起，原谅我凌乱的文字，我只是不知道，如何去写我所想的。
凌乱的想说的散文
冬日的碌曲在苍白的阳光下很慵懒地躺在草原的怀抱里，旁边静静的洮河穿过小县城的中央，窗外的山落满了几周前下的雪，一直到现在都还未消散。眼前，不知为何，也许是放假的缘故，总感觉有点小累。
记得昨日回家的时候，很悠闲地坐在大巴车上，司机叔叔放的民谣很是好听，午后温暖的阳光斜斜地射进大巴不大干净的玻璃窗，在我的脸上散落的满满的，很是享受，昨日的阳光是很明媚的，不像今天的'午后阳光显得苍白而又无力。大巴车在路上一路撒欢儿，长长的乡间公路镶嵌在草原的周围，像极了在篝火旁边跳舞的藏族姑娘身上的银色飘带，被岁月的风悄声淹没在草原的怀抱深处。
我是从小生活在高原上的姑娘，带着点草原的野性，很可惜的是，我生活在草原多年，可是仍不会骑马，记得一位远在西安的朋友跟我说，你就是跌落在草原上的格桑花，温暖明亮，带给人咖啡般的暖亮。我淡淡的一笑，所谓草原上的格桑，因为草原上大多数花草都是没有名字的，即便有了，也叫不上，故草原上所有的花草都叫格桑花。我在外求学已经八年了，每逢站在异地的土地上，就会想起远在甘肃最南端的小草原，我知道那是一种游子思乡的寄托和质朴的希望。
不知为何，今年的冬天在甘南的来的迟又富有暖意，酿造了白色的童话，估摸着也是因为全球变暖的缘故，甘南一年比一年热起来，似乎早已忘记了她叫最近的雪域高原呢！今年甘南的冬天比以往温柔许多，不再是那个粗犷的西北汉子，让雪花大肆地渲染整个甘南，今年雪悄悄地飘落，来的匆匆，去的也匆匆，就像参加舞会的灰姑娘，穿着华丽的盛装点缀了，优雅稳重。
泡一杯咖啡放在电脑桌旁，淡淡的香味透入鼻孔，键盘上书写着我凌乱的想法，此刻，安静地坐在这里。只是简简单单的凌乱地想说而已。
仰望过去走过的青春，这不正像是多情的甘南一样，闪烁着琉璃的幽光，即便再苍白的高原阳光，也有多情温柔的一面；即便在明媚的高原阳光，也有淡蓝色的忧伤。而这些，就像落在甘南深处尕海湖旁的掉落一地的格桑花。
我已记不清今天是几月几号，我只是简简单单，凌乱的想说自己此刻的心情，仅此而已，因为我知道这是我此刻最大的幸福。
凌乱的随意散文
在没有经历那么多的事情之前，我的世界里充满了淡然，后来的后来，才慢慢变得如此冷漠，我不习惯别人施舍的怜悯，即使我很在乎，也不会刻意表现。有的时候觉得自己真的很没心，别人在因为一首歌或一部剧感动流泪的时候，我却面无表情，可我的心里却在苦笑，亲人们都觉得我渐渐变得不易近人，有时候我也在想，什么时候，自己变成了这样?
儿时的.时候，家人总拿我跟别人家的孩子比较，比来比去，我一无是处，然后就特别委屈，觉得的自己不是爸妈亲生的孩子，那时候爸妈工作忙，幸好还有爷爷奶奶，还有那些小伙伴，我才不觉得孤独。渐渐地，比来比去，我已经习惯了不疼不痒的话语，随他们怎么说，我也不去争辩，自己还小，这些事情总会过去。
多年后，自己上了大学，又听到了这些比来比去的刺语，心里的痛更是渐深，我不是那种顺来逆受的孩子，偶尔会争辩几句，换来的只是更冷落的白眼，慢慢地，我害怕见人，别人说的一字一句，我只能听之任之，索性，把自己关在小屋子里紧锁房门，不愿抛头露面。怕自己曾经所受的伤害再次被剥开，我开始变的冷漠，没有人能原谅我的伤，我也不用去在意谁懂与不懂。
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