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心与心的回唱-心情随笔
喧哗的白昼过去了，世界重归于宁静。
我躺在床上，感到一种无知的空旷和漫游，这种感觉很熟悉，的确，这是一种多么熟悉而又久违的感觉呀。
还记得小时候，也是一个个同样寒冷而安宁的冬夜，宽大院落里、空畅的屋子中只有我和母亲，还有二哥，一切静悄悄的。雪，落了一层又一层，不知已经淹没过多少田野的麦苗和行人急归的脚印了。每每在这样一个无眠的寒夜，我躺在暖烘烘的热炕上，总是幻想着：我幻想自己将来是一位艺术家，母亲说将来肯定会成的；我幻想自己将来会上大学，母亲说不要急，好好读书；我幻想……我幻想着一切的一切，我一一地问着母亲，母亲都会不怕麻烦的讲述给我听，这，已成了我儿时最美好的记忆了。我总喜欢在睡不着时搬开内窗隔着玻璃看浩翰的星空，看到流星，我总会天真的说：“天上的星星会跑！”母亲说：“那是流星，那里肯定又有人去世了。”我一想到有人会死，吓得我把窗户紧关，但日复一日，我还是在很小时就懂得了观星，懂得了北极星，北斗七星，扫帚星，大熊星……懂得了看月像，很小，我就掌握到了月像得变化，从初一到十五，从十六到三十。还记得母亲告诉我，记月像只记一个迷语就行，母亲说：“初一初二刚养下，十五十六才长大，等到二十几老死恰！”每次母亲说出时我都会说，是月亮！是月亮，月亮有它胶洁得光辉！而我呢，儿时的我有什么？儿时的我有的只是天真的无知与美好的梦想。灯，已悄无生息地被关掉，窗外的村庄，在狗吠与落雪中进入一个梦乡了。圣洁的月光透过窗缝，洒在母亲的脸上，那样的`慈祥。
而今，多年以后，那慈祥的面庞将越来越少的出现在我面前了，我知道，我要去寻找属于自己的人生了。母亲的人生智慧是我一直追求的不歇源泉，是我出发的动力，虽然，母亲只上了小学二年级。与其那千千万万很高学历的人相比，我，相信，母亲是每个人心中的一展灯。夜，已经很深了，我还记得，二哥早已熟睡了，他总是睡的离我很远，却是离的很近，真的感谢二哥，他永远是那么的善良忠实，他是我儿时的保护伞，他是我求学路上的助推器，他是我心灵永远的震撼！而今，已为人父的他依旧还在外拼搏，他已承担起一个家的重任。现实给他的是磨历和考验，但他给我的是动力和源泉！，回想着过去的一切，我仿佛又回到那一个个美好而附有哲理的夜晚了，我似乎又跟在二哥身后翻越山沟去上学了……
今天，很是感触，好想一个人坐在黄河岸边吹吹风，尽管，天已很冷。一学期算是彻底完了，时间是场看不见的马拉松，不重视它的人永远将被它拉在后，我一直赋于幻想，我一直幻想把时间永恒，把现在永恒，把未来永恒。然而，想象中的永恒并不能阻止事实上的时光流失。所以，回忆是忧伤的，期待是迷茫的，当下的热情混合着狂喜和绝望。难怪一个最乐观的诗人也如此喊道：“时针指示着瞬息，但什么能指示永恒呢？”我想到，我想到一切，因为一切皆有可能。也许，孩子不在乎时光流失，在孩子的眼里，岁月是无穷无尽的。童年之所以令人回念，是因为我们在童年曾经一度拥有永恒。可是，孩子会长大，我们终将失去童年，我们的童年是在我们明白自己必将死去的那一天结束的。自从失去了童年，我们也就失去了永恒。从那以后，我所知道的唯一的永恒便是我死后的时间无限绵延，我的永恒的不存在！渐渐的，喜欢上了宁静和孤独。
托斯儿说：孤独的最后一个价值好像是留给人的最后一个阶段的。但我觉得，越是孤独，越是宁静越好。因为宁静能给人以思考的空间，孤独能给人以成熟的坚强。一直以来很是喜欢哲学家的思维，因为那是智慧，那是生活的哲理。虽然生活没给我最初的期待，但我依旧热爱生活，我不想把我与我的回唱丢弃在风里，听，那是心与心的回唱！
心心情随笔
手机在手上颤抖着，迷离的眼睛盯着一篇篇的文章，我茫然了。并不是感到无力，而是感到很孤独。在那一篇篇文章中，只有一份份孤独。猛然问自己:我是不是在走向一条孤独之路。
脸庞上的笑容，越来越多。只是，内心中的情绪，却越来越平淡。以前，可以因为一件小事而激动良久;而现在，一件小事只能让我脸庞笑容满布。朋友不多，但都是心心相惜。以前，与朋友走在一起，内心会此起彼伏;而现在，与朋友走在一起，只能让脸上笑容密布，但内心却无比平静。是什么让我变得如此平淡，内心少有波动。
思想已经开始跟别人隔离了，并不是说我的思想优秀了。而是跟别人的思想不同了，也就是所谓道不同，无法跟大部分人融合了。很多同学还是会对我“动手动脚”，只是我却没有以前“反抗”的那么激烈了。心渐渐的.停顿了，不知道自己到底怎么了。书卷，以前拿着就放不下。而现在，随手就能放下了，内心总是莫名的消沉。孤独，总是幻想能有一个懂我的人出现。
也许，我知道是什么原因，但是我也不能改变。因为那是我热爱的，我无法做到排除它。所以，我只能继续追随它。尽管它是那么的使人孤独，但我相信自己能承受。
——致生命，潜溪及所有珍贵的其他
故事结束，到这里——
我们先来看看一切的因果
我知道生命的大致走向，也知道最后的
结局，唯独缺了过程
——是我们经历的还不够多吗？
孩童的问话从来就不需要思考
——还是上天给我们的苦难不足以打动我们？
长大了些，嘴里流出的酸水全是苦水 被爱全是悲哀
眼神含糊，诉说着流星
——我有一个愿望
头脑训斥着嘴巴，嘴巴听见心愿
耳朵向来用作吃饭，鼻子嘛，自然要抵挡别的
气味，以防 又是空气泄露谁家的秘密
——那是亚当夏娃的苹果呀！
钢铁般的意志 因充满智慧而觉得羞耻
我无法说清楚上眼皮和下眼皮的争吵
就好像你不必懂得花的颜色，每一朵
老师说，一个不懂得炒菜的画家不是好厨子
一个不懂得画画的花匠不是好医生
满堂彩是毫无逻辑，但就是说得好 得说好
举双手赞成，如果可以
带上双脚也行吧？ 行吧！
——哈哈！你真好笑
像个小丑，咧开不自然的大嘴
牙缝里塞满昨天的菜叶儿，青青白白的.
——那你就不要笑了呀！
好心的奉劝 如一块布的遮羞
你告诉我多想击碎心房，左侧或者右侧
看看里面，那颗叫良的心
是否仍然跳动，是否
还是原来的光泽 颜色
或者，和着钢筋混凝土的香气，用舌头
感知生命尽头的野性 甜美与香味
或者抓起一大把不知是什么的味道
甜的 咸的 使劲咬着
——定要嚼出苦味来呀！
旁观者旁观，我躲在墙角偷笑
——那苦得有多苦呢？
眉眼稍显不屑 与月亮的高洁
我在又一个深夜 悄悄害怕
心与心的对话-心情随笔
心与心的对话灿烂的笑容、自信的谈吐、潇洒的步伐让我在所有人的眼里是个快乐阳光、永远都长不大的小女孩。而我始终是个忧郁、寂寞的女孩，常常嚼咀那份苦涩，耐不住泪水的催促，也许那就是所谓的安慰。我独守着寂寞，将自己毫不犹豫的禁锢在那一片小小的荒地。儿时，碰到寂寞也会沉默不语，看着他们的欢声笑语，渐渐觉得，自己站在另一个世界，望着他们的精彩生活，属于自己最终的归宿也只不过是一个小小的荒岛。那时的自己在别人眼神里从来不知回避写在脸上的寂寞，因为，我知道回避带来的会是更多的失落与茫然。所以我迫使自己慢慢学会掩藏。
求学年华，我就开始为自己创造一份完美的寂寞，人与人之间，仿佛始终都存有一种陌生的隔阂，看上去友好的交流也似乎暗示着在试探什么，倔强的我总觉得没必要接纳那种试探，而后不得不承认寂寞是我最好的伴友。离开校园走进社会，几度叛逆、几度挫折、几度茫然、几度疯狂、几度落寞、几度潇洒、几度惆怅、几度遗憾、几度后悔，也伴有几度风光····而今天一切已回到最初，我还是那个寂寞、忧郁、多愁善感、幻想着唯美情感的女孩，不，现在应该是女人了，风雨雷电早已洗净了身上的孩子气。人拥有生命，也许就要品尝许多挫伤，也许生命与伤痛是相等的。渐渐长大也逐渐认识了更多的无奈与彷徨，对于人群中的笑颜与笑声，原来不是自己所求的，已经无法找到那份安心与别人一起谈笑风生的兴致，我已经习惯静静地坐在一旁听着看着，偶尔会有人过来拉拢，但我总婉言谢绝。也许，他们一开始就知道是这样的结果，有意无意的说一些关心话语，无论那种感觉是什么？我都把它交给了别人无法触摸到的，心里那一片寂寞角落。寂寞的我，也是个听话的孩子，儿时纯真的情感、雨季时疯狂追求自由的窘态、青年时那曾所谓的潇洒已在梦醒时消失的无影无踪，那颗美丽的心，也被暴风雨吹打的支离破碎。至此世上还有什么值得我相信？我该把心里的寂寞与谁倾诉？谁又愿意接纳我的倾诉，谁又值得我倾诉？是未来的爱人吗？我期待，22年来，第一次将情人节的玫瑰花大胆的抱回家，第一次毫无忌讳的在父母面前高谈男女感情；22岁了，我不该糊涂不该彷徨，真的该考虑把情感找个安全的地方存放？可我却是那种看透现实、对未来迷茫、幻想着唯美情感、总沉浸在自我的世界中；又彷佛是一首孤独的诗，是一片飘泊潇洒的叶子，是一个倔强的孩子，是一个喜欢水、喜欢书偶尔还眷恋烟的女人。
我安静如画，动如脱兔，怅然如秋，寂寞如霜，沉默如荷，有谁愿意把“砖石钥匙”放在我身上，让我安稳的将感情存放？每天，遇到的人很多，但都觉得不是同一轨道里的星星，自然也无法沟通。久久的寂寞，让我用心看到了、体会到了许多的爱情故事，毅然决得，寻觅爱情人生，找对了、正确了才有甜的味道。拥有了美丽而又浪漫纯正的爱情，才会拥有一段值得珍藏的回忆。我愿意相信、选择媒妁之言，年轻的我们对爱就要有一种名正言顺的交往。这个世界骗子太多，年轻的灵魂再也禁不起亵渎。寂寞的我，对爱有着自己的看法，最终演绎了属于自己的爱情。我渐渐觉得寂寞所给的这些也略带唯美的色彩，细细品味，你会拥有异样的心情，但首先，必须要耐得住寂寞的考验。曾经有朋友这样问我“你这样封闭自己，想过未来吗？
人与人总要相识而后相知。你就不后悔度过苦涩而又寂寞的人生吗？”我笑笑，沉默了许久，而后说“之所以封闭自己，是因为那份属于我的缘分迟迟未来，对于志不同道不合的`朋友，交了也只能说是对原则的背判，何求相知？你若说没有一段属于自己的爱情是让人遗憾，甚至虚度了，那么，我想说一份不可求而非要求来的爱情，即使得到也只能是流星般逝失，与其为了那昙花一现的辉煌，而背版自己的原则，还把自己折磨得遍体鳞伤，倒不如守着那份寂寞，欣赏人生的风景！他说：“所以，至始至终你爱上了寂寞？”一语惊醒梦中人，“我爱上了寂寞”，多么诱人的一句话！我是寂寞的，我可以喜欢寂寞，甚至习惯。我始终接纳不了那种快乐，我内心是寂寞安静的，最怕失去自我而沉沦，最怕一时疏忽伤害到自己最爱的家人。22岁了，对父母我该承担起责任义务，怎能触碰他们的伤感神经？最终发现，我一旦没有了寂寞，真得会惶恐，坐立不安，真得会觉得失去了最浪漫最恬静的美。寂寞如一份奢侈的享受，也是心灵与自然的结合，它能在最独特的奇境中，给你最为神圣最为美丽的感觉，绝对不是所有人都可以领略到的。
，是人生新的开始，把这22年中所有“故事”归个类，把该储存的、该删除的、该与人倾诉的、该回味的都了结了。今晚我一定要细细品味泰戈尔的诗集，它能让浮躁的我瞬间平静。只有夜晚心静了，才会发现明天的天空充满无限魅力，脸上挂着的笑容才是那么的自然、自信。谁若有迟疑心态，不妨试试？很久没有轻松的与自己畅谈，还以为我会放弃我钟爱的文字，我还真以为我会把自己给毁灭了。感谢“2。14”，感谢远方的兵哥为我准备的玫瑰，感谢朋友们的祝福短信，感谢友人们的情切关怀，想大声告诉你们情人节不管与谁在一起都一定要快乐，即使是跟手机、电脑、书本、或软软的大床···还有要珍惜自己，珍惜青春，珍惜生命，珍惜人生中最重要的人。
孤独心心情随笔
经历了爱情的失败，感觉一切事物亦真亦幻。朋友交往看到他们的尔虞我诈，自私自利。我不喜欢去尝试了，内心更是有一种抵触感。面对同学间的交往我并不是那么如鱼得水，相反倒是处于尴尬的境地。我不喜欢去迎合讨好他们，但是只要他们和我接触我也必坦诚相待。
所以我常常是孤单的，今天张五和一大帮朋友去吃饭，对我来声拜拜，我该找谁那？只好自己去吃，今天我的心情不高兴我该找谁倾诉那？张五还是王六，我明白说了又有什么用那换来的只是冷漠，甚至是调侃吧!那高兴那，高兴总可以和他们说了吧，但你要知道你的高兴未必是别人的`高兴。
我喜欢写诗写文章来抒发我内心的孤寂，来发泄我内心的情感，但是又有谁能懂得欣赏那？是啊，这个信息发达的时代，只要百度一下，万千才子佳作哪一篇不比我这寒酸的文笔强上百遍千遍。可是你们不懂，不懂这寒文是我内心迫切而强烈的情感表达。
寒酸也罢，惊艳也罢，这就是能体现我还存在这世上的唯一证明了。好多次我写完诗词文章发到空间，我会用颤抖的手一遍一遍的刷新，数着有多少人会看我的作品，他们是谁。是啊，我是多么虚荣啊，多么在乎别人的感受啊。但是你不知道我的虚荣是因为我太渴望得到别人的关心，太渴望抚平我这篇孤独的心。
心帘-心情随笔
循环，无限循环。我的人生一直是这样的。所有人都会离开我，不是吗，连你也离开了。
你怎么也不会想到，在你开玩笑说着对不起时，我的模样——盯着那几个字，泪水决堤，渐渐模糊了眼眶，不禁回想起以前——
我虽是女生，却是个游戏爱好者。我爱好游戏是因为，只有它才是永远陪着我的，在考试发挥失常后、在被母亲责骂后、在被朋友误会时只有游戏能安慰我，尽情地敲着键盘打败游戏中的boss……渐渐的，我话少了起来，逐渐把自己的世界封闭，只在游戏中释放。偶然之下，认识了你——夏夏。你也是位女生，也很爱好游戏，你刚开始时对我很冷，后来，慢慢地对我好起来了。在游戏中，带我看遍风景，带我越过每条河流，对我说着扯不上边的话……你那时只是陪我玩玩吧，你怎么也不会想到我对你动了情，把你当作最好的`朋友，所有的烦恼都倾诉与你听。可能，你渐渐的烦了吧，倦了吧，厌了吧，话对我少了起来。也是，我不过在游戏中是个小小角色而已，给不了什么，只有那些把钱砸在游戏上的玩家才能给你想要的吧。可是你不会知道，就像，我揣着十块钱把它给了你，而他给你了你二十块，你认为他对你更好，于是把我抛弃了。你殊不知，我只有十块钱，而他有一百块。很多时候，看着和你的聊天记录，泪水流了又流，这些都是你不知的；为了你，与我相处了三年的朋友与我绝交，这也是你不知的；在那时，我只有你一个朋友，那也是你不知的。我不想让自己被你伤得遍体鳞伤，于是我学会了结交朋友，但，仅是结交而已。我没有了对她们像对你和非一样的感觉，也许是因为心不动则不痛吧。你口口声声说我是你的最好朋友，但是却对我如此冷，就像刚开始的时候。永远都是“哦”、“嗯”。我看不懂你，也看不透你，就像不知何时我与你之间多了一道帘，哪怕我一步，一步，又一步地走近你，最终与你只有一步之隔的时候，还是模糊不清。我就这样对持着，等待着，等待着你能把那道帘掀开，让我看看真正的你。在这段时间内，我不会对任何人动情，就这样等着你，等着你。毕竟，人只有一次最疯狂，我也是人，我也会累，我没有力气往前走，只能在原地等你回头，再与我谈笑。
就这样等着，等着。若是你这辈子也不肯掀开那道帘，那也没事，我下辈子还会等你。
读者心-心情随笔
我如能写出如诗如歌的文章，那该是我梦寐以求的；
我如能画出如梦如幻的图画，那该是我痴心梦想的；
啊，我感叹，我羡慕，我梦想！
当你走进那个梦幻般的境界中，那种身临其境的感觉，该是如何痴迷，该是如何陶醉。就好比在美味佳肴面前，那种抑制不住地冲动，想把全部美味成为自己的囊中之物。
虽然自己并不是作者，但若能成为一位知心的读者，又有几个呢，好比有一句诗“平生知心者，屈指能几人？”。
想想，自己作为一位知心的朋友，了解对方的意境，又能提供新的建议，感觉自己就如作者般，或更胜于此，而且还能汲取对方的优点，互相学习。你看，能做到一位真正的读者并不那么容易的哦！
上帝啊，我何时才能拥有那精湛的'写作水平，那栩栩如生的作图天赋啊，请您把它赐予给我吧，让我可以拥有它，让我沉醉在自己创造的梦境中，细细品尝如美酒般的文章，如诗如画的美景。
最后希望人人都能拥有一个梦寐以求的天堂，在心间中闪闪发亮！
少年心心情随笔
大姑妈家离我们家有三里多路远，在湖区，那一望无际的平原，让我们住在半山区的孩子很是羡慕，两家还隔了一条河，这更令我们新奇。
农闲的时候，我们常到大姑妈家去玩，有梅表姐，萍表妹，女孩子们一起玩起来，很快乐的。
大姑妈家有一家亲戚住在他们家后面的一个坝头上，中间隔了一个大湖，那湖面积约几百公顷。我们山区没有这么大的湖，觉得很有意思，对她们那一家亲戚，也因此添加了兴趣。
亲戚家有一个男孩，很英俊，开朗，几次我们去喊他们家的女孩玩时，他都会来和我们一起玩，他也不说太多的话，总是随着我们说说笑笑。我对他印象非常好，将看的小说中的男主人公与他连在一起，有时想，如果他是我的哥哥，该有多好啊！慢慢大点以后，我会想，如果他是我的情哥哥，该多好。记得每次遇见他，他总会望我笑一笑，像阳光一样灿烂，仿佛他总有高兴的事，我很喜欢这笑容，若去大姑妈家玩，遇不到他，像缺失了什么似的。
后来我们都长大了，相见也少了，即使真的相见，也显得拘谨，说不出为什么。有时候，他的脸会微微泛红，而可见我的脸也是红的。
快二十岁时，有一次听姐姐说，姑妈代他的'妈妈向我提亲。我的心怦怦直跳。但是，姐姐说，因为我们两家是连亲戚，若是成了亲，会惹人笑话，故姐姐回绝了这门亲事。
我的心里很遗憾，怪姐姐，但少女的羞涩让我无法对谁说出口，表达我的希望。
我现在有时还想，如果真的与他今生相依，会是怎样的生活情状呢。天那么高，白云自在地飘动。
心语心情随笔
匆匆流年，转瞬即逝，不知又是第几个叶绿叶黄的季节。尘世的琐碎，每天萦绕在心头，剪不断，理还乱。心灵的世界，如一池幽静的潭水，没有一丝波澜。
逝去的青春，再也不可能重来，也不必感伤，亦不去留恋，让往事如风，在这个夜的`世界里慢慢被淹没，一起随时光的流逝让它成为过往云烟。过去的总是要过去，眼下的时光才是我们更应该珍惜。
如果自己曾经浪费过光阴，也不要再去埋怨那时的自己，而是应该即刻省悟。懂得抓住时间才是硬道理，不然时间有可能就在一次次的埋怨中悄悄地溜走。
人生如画，岁月如梭。时光的短暂，生活的纷扰，充斥着我们的每一天。身上的包袱、枷锁，以及身外的虚荣，无不把自己压得支离破碎、痛苦不堪，每天苦不堪言。追求的物质，让自己鬼使神差的日复一日、年复一年地努力着。而努力一世，到头来自己却总是一场空，想赢得生前身后名，可怜白发生！
生活的负担，成就了多少豪杰壮士，压垮了多少无名士卒。即便如此，仍有多少人依然前仆后继、一往无前。美好的生活，是每一个人都向往，而那向往的生活样式千千万万。但不管是哪一种，人们都不曾停止过向前迈进的步伐。
人生的千奇百态，生活的繁华美好，多少人已踏上了属于自己的征途，又有多少人还在原地踏步而徘徊不前。
心有点无奈心情随笔
今天一早起来外面已下着小雨 也略带几分凉意~ 一个人静静地在这里 觉得蛮好的没人来干涉我 我想做什么就做什么 ，我喜欢自由自在的生活 真的不喜欢别人来管我在我耳旁叽里呱啦的唠叨个不停，烦死了！ 我自己有分寸也能独立 能做好自己的事~要是跟我的好朋友们那就不一样了在一起我会开心死。
唉 我有时候真的想不明白有些事 真的琢磨不透额！为何总那么伤脑筋呢 ！想想就觉得累 带点心酸的 ！其实我这人很多人都不怎么了解我 就连自己家人也不怎么了解我的心 吧！因为我不喜欢善于表达自己的心事 都把心事压在心底。 就算遇到不开心的事我也不会明显流露出来的 还是假装出若无其事的.样 所以大人们总说我还是个小孩子啊 呵呵没办法我习惯了。
有时候 因某些事使我的压力好大 情绪偶尔也会烦躁，放在心里很压抑，真的很想发泄出来，就只好找我的几个好姐妹谈谈心 诉诉苦了 ，给予点安慰让我的心情稍微缓解下。在我彷徨无助 在伤心我难过的时候 我几乎都会找我的朋友聊聊 心里就痛快点了。忽忽对自己说；你要坚强不要总是偷偷掉眼泪哦！不要在意别人对你的看法或说些社么 只要相信自己就好了。何必在乎别人的话呢 不要去理会就是了 ，当自我安慰咯！
心有点刺痛-心情随笔
今天下午仿佛过的特别的快，手上的工作一件接一件，好多都还没来得及处理完就下班了。从办公室出来，整个二楼黑呼呼的，喊了一声也没有个人回应。心里空落落的` 还没有来得及多伤感突然想到公司的班车还在外围等着，也许在等我这个最后一个上车的人。
果然一上车，大家都在等我，心里突然觉得暖了一些些。
每天一上车首先想的是晚饭怎么解决，一个人住总是有许多的不方便，不求别的，我只是希望每天能有个人陪我一起吃个饭，可惜对现在的我来说都是一种奢望了。想想每天白天一个人在空荡荡的办公室，晚上回家后还是一个人在空荡荡的屋子里。有时真的很希望有个伴，每天聊聊天、坐在一个吃吃饭如此简单；其实这些曾经都拥有过，而且拥有很久很久，只是当时自己拥有的时候不知道去珍惜、去感受。
正当自己还在感伤时车子突然紧急刹车，坐在最后一排的我被甩到了车门口，当时两边的人把我拉起来的时候还没有反应过来只是觉得身上有点痛。班车和前面紧急掉头的的士撞了，当时立即报警了，大家都在等交警和警察过来。
说实话自己当时真的忘记了痛，第一时间闪在我脑海中的竟然是他，我在想他经常开车，近期不知道是否还好？呵呵真的很搞笑吧。好久没有联系了，为什么此事在脑海中出现的第一个人是他。想着就拿出手机翻出他的电话看了N遍，不知道要不要给他打过去，打过去了说什么呢，也许他现在正在陪着老婆孩子在吃饭、在玩乐吧……心突然有点刺痛的感觉。
真的很讨厌这样的自己！
心城-心情随笔
也许
每个人心都有一座城
在这个变化莫则的过度里
不是每天都晴空万里
也不是每天都阴雨绵绵
纵然是那一阵微风吹过的涟漪
也不会赢得全场喝彩
这里
每时每刻都有人出现和消失
在自己的城里
我们却永远做不了这城的国王
无奈看无数的`人进进出出
城里城外的灵魂无声游荡
我们凭着记忆和感觉
匆忙安排着他们的位置
瞬间一切
走了，散了
悲了，喜了
开始了，缘尽了
这些看似麻木的正常
有时候惊不起你一点的伤感
就都过去了
成了往事里的又一片段
没有听一首歌的伤感
没有看一场电影的泪流面目
没有看一部小说的感慨万千
但很想回过头去拥抱
不是那人
而是那感觉
如同偶然从书页里翻出的花瓣
失去了生命
却留下了生存的痕迹
用心触得的不是它粗糙的表面
而是温暖的感动
不禁感叹
不是所有的伤痛都带有遗憾
只是有些事缺少时间的天枰
不是所有的事都需要证明结果
生活中要学会淡定
我们应静下心
静静的品味
静静的继续在这城里生活
心墨心情随笔
给时间铺上宣纸，以心血为墨，记录自己为这段感情付出的点点滴滴，回首来时路泪水止不住打湿宣纸。我终于熬到了冬天让世界达到冰点的温度，将泪水凝结成心结，让泪水不再滑下，给我时间让我能够去把宣纸晾干。你的离线让我的世界悄无声息，任凭心墨静静地流淌永远不停歇。
等待无限期地延长，延长，未来不可期；思念疯狂地泛滥，泛滥，迷失了来时路；热情被无情地冷藏，冷藏，却总也降不到不曾相遇时的温度；心动无法停止地跳动，跳动，许你一生不变的誓言。你离去，或隐身，抑或是在调整自己，我等你，我接受，心墨才能变成永不枯竭的源泉。
慢慢地我学会了顺其自然，我没有试探你，只是真情不由自主地流露，我的率真你不懂，你曾经为我而放下的防卫不知何时再次拾起，让你的自我保护意识再次萌发。其实我很简单，没有想象的那样复杂。没有华丽的辞藻，是心血的流淌你知道吗？心血为墨字字都是厚重的真情流露。
岁末，心情越来越紧张，回归，还会不会产生奇迹。一不小心，是不是就要错过这一年，分开的太久，越来越生疏。可是爱与思念从来都没有停止，从来没有减少，且更加深厚更加难舍，更加不想失去。我究竟做错了什么？为什么要有这样的缺憾，我该如何去弥补，我愿为你将心墨流干。
我开始讨厌我自己了，我已经变得唠唠叨叨，你已经变成了我的毒药，该怎样把你戒掉。我还在不断地表白，让心墨泉涌般流淌，直到流干的那一刻，我便不在了。我不在了的时候，你要照顾好你自己，让我了无牵挂，来世再也不做人了，活着好累。难道爱一个人有错吗？全心全意有错吗？
越是在意，越容易失去，我无法走出这样的魔咒，又无法做到不去在意。既然选择了把心交给你毫不保留，无论你是否能够学会去珍惜，无论命运是否将我善待，我都会勇往直前不去退缩。不去在意付出多少，不去在意结果会是怎样，只求心墨的浓度不要改变，只求这份执着不要改变。
用心剪下一页心情便条，用心墨书写对你的丝丝爱恋，将自己丝丝缠绕作茧自缚越来越紧。我用尽全力去支撑这份伤痛，留下一份微弱而卑微的呼吸去坚持爱你，我看不到你的在意，我学会了安慰我自己。我还在期待明天，因为我相信你不是真的没心没肺，因为我相信你会回到我们的约定。
我找不到一处心灵的空白，去为你贴上这页心情便条，因为这份爱恋早已贴满，我只能将这些便条重叠。便条越来越重，心事也越来越重，我一直在承载和坚持，从来没有想到过要去放弃。我相信精诚所至金石为开，我相信你也一样离不开我，我相信你是需要我的，我相信你不会骗我。
所有的表白，我不断地重复，是不是连你都听腻了，我承认连我自己都听腻了。可是当生命只剩下你，你变成我的全部，我唯有守候和等待，我没有勇气去争，也没有勇气去抢，也没有顺其自然的洒脱，除了等待还是等待。一定是我做错了什么，不会没有原因，不然不会从热到冷，狠狠跌落。
只为去还前世欠下的`一个承诺，再多苦难我都勇往直前，只为谱写这份绝世的痴恋，我将心墨细细地去研。前世我一定说过：下辈子也要照顾你，下辈子也要和你在一起，这依然是我今生的承诺。心墨是永不磨灭的痕迹，我把誓言写在三生石上，无论经历多少轮回，你都是我的唯一。
我在用心疼你，你不小心留在手指上的伤口，痛在我的心上，在我的心上是最痛的痕迹。在我的眼里，你的事没有小事，就算是小事，也是我要去认真的圣旨。这是一种崇拜，这是一种膜拜，这是一种信仰，这是一种信念。你是我的崇拜，你是我的膜拜，你是我的信仰，你是我的信念。
我用心墨誊写这些经文，字字为你句句爱你，我不停地吟诵，让这份爱得到净化的升华。你是我要誊写的生命中最浓重的色彩，是我要记录的生命中最坚定的信仰，我笃信不移，我痴心不改。我相信天会荒，我相信地会老，唯一不变的是这心墨书写的爱恋，是这至真至诚的信仰。
★ 不安的心心情随笔
★ 散文心与辛
★ 星与心作文
