以下是小编为大家准备了你喜欢现在的自己吗杂文随笔（共含15篇），欢迎参阅。同时，但愿您也能像本文投稿人“冷月天涯”一样，积极向本站投稿分享好文章。
你喜欢现在的自己吗杂文随笔
很多年之前，想到很多年后的自己，那必将是挎著名牌包，化着精致的妆容，脸上挂着温婉的笑容。
而很多年后，自己还是穿着廉价的衣服，素面朝天的风风火火，脸上依旧有很多的情绪。
对以后美好的憧憬只留下无尽的想象。现实生活依然和多年以前一样，只有一地鸡毛。
生活依旧庸碌繁忙，依旧为了微薄的收入日夜兼程、劳苦奔波。
感觉只有在夜深人静的夜晚，身体疲惫至极，大脑才能停下来，静静的.思考一下。扪心自问：你喜欢现在的自己吗？
静静的想一想，好像现在的生活好像也没有什么不好。每天早出晚归，上班下班，领着一份还不错太差的工资，回家就过着锅碗瓢盆的生活，偶尔还能出去改善下生活。有车有房贷，在外人眼里，生活好像还不错。
可是，这真的是自己想要的吗？
曾梦想执剑天涯，如今却以梦为马，风驰电掣的生活如今只在梦中出现。可是好像看看，如今的生活好像也不错，虽然奔波，但是足以温饱，虽然有贷，但不用为了租房到处搬家，虽然不能职业上有大的发展，但是毕竟稳定，还有另一个人可以依靠。父母健在，朋友两三，爱人不离不弃，孩子调皮可爱。这么想来，生活还真的不错。毕竟，人这一辈子追求什么呢？
你是否活成了自己期许的模样？
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
送给现在的你杂文随笔
愿你有勇气和想象力，还能赚点钱。
愿你在这俗世多读点好书。将每日的闲暇，分一部分给寂静中温热的茶杯和新拆的书卷，去遇见经典，遇见智慧，遇见良善，遇见自己。
愿你珍惜身体。记住，有一个金刚不坏的身体，比什么都重要。记得吃早饭。记得吃早饭前喝一杯热水。记得晚间只吃七分饱。你要多吃蔬菜和水果。你要多出去走走。你要战胜体重，战胜过去的自己。
愿你爱自己胜过一切。只有遇见最好的自己，才能足够坦然，足够真诚，足够有能力去赢得幸福。
愿你有梦可追。找到自己喜欢的领域，在这个领域里做到自己力所能及的极致。
愿你惜时。做手机的主人，而非奴隶。做生活的主宰，而非浮萍。不要让外界的喧扰吞没自己，不要让他人的'声音占据自己。你的生命不必为任何人所浪费。
愿你自律。时机和运气永远只是一时的。想要有所成就，真正靠得住的，只有自律、坚持和勤勉。管不住自己的嘴，别指望瘦；管不住自己的手机，别指望效率；管不住自己的时间，时间只能无情地忘记你。
愿你温暖。愿你在初晨的凉风中，望见朝阳；在漫雪的街道上，遇见橙黄色的路灯；在弥漫咖啡香的书屋里，读到干净的文字；在这尘世上，有人依偎生存，相拥取暖。
愿你慎重选择。你的每一个选择，都将塑造你自己。重要的岔路口就那么几个。即使我们无法改变世界，但至少我们可以努力不做自己所讨厌的人。
我喜欢你杂文随笔
河马跟蜗牛是好朋友
河马很安静 而蜗牛很闹腾
沿着溪边走有水车的声音
面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐
它爬呀爬 爬呀爬 爬呀爬
爬过河马的后蹄子
再爬过河马的前蹄子
慢慢的 太阳下山了
乡间的夜里特别冷
小蜗牛缩在它那小小的壳
正准备好好睡一觉的时候
河马突然发出“哞”的一声
蜗牛知道它有话要说
于是慢慢地把脑袋探了出来
其实 蜗牛很擅长当一个倾听者
河马说：“我喜欢你。”
意外之余，小蜗牛有点慌。
它一直都把河马当好朋友啊
河马很怕这样说出来会造成蜗牛的`困扰
蜗牛却很怕拒绝之后会让河马伤心难过
蜗牛愣了很久 很久
最后还是跟河马说了心里的想法
没有太多太多的话语
可蜗牛明明已经感到这段友情
正在悄悄地发生一些微妙的变化
蜗牛多希望在这之后彼此不会感到尴尬
继续成为很好的朋友
可是这样 真的没关系吗？
成为你自己杂文随笔
愚人节到来之前，我选择重新回归简书。停滞了四个月，因为忙碌的生活，也因为自我的疑惑。我已经不记得自己是为什么而写作了，一开始的时光，仿佛只是为了写而写。我不希望被这个时代所抛弃，轰轰烈烈的自媒体热潮，每天连续不断的爆炸热点，比我还小的孩子写出来那么深刻的内容，我不得不承认，这一切让我感到恐慌。
长达六个月的时间里，我处在一个绝望的深渊，看不到太阳，看不到星星，期待夜晚的光辉，却始终拒绝找寻星空。
听了太多自媒体的传奇，我无法否认，我也想成为他们。可是，每一次的尝试对我来说，都是一种磨难。我不喜欢追寻当下的热点，我讨厌人云亦云的'谣言，我也没有行云流水的文字。我还是喜欢写我的童话，看我的动漫。想到什么便写什么，随意而写，由心而动。
我很佩服那些一直坚持下来的人们，我缺少那样的恒心与毅力，也没有那样的才华。这些年，一直在想着，要找到真正的自己。可是，沉默的四个月里，我突然意识到，什么是真正的自己呢？我想寻找的，到底是什么呢？
现在这个，每天为了生存而努力工作的自己，为了梦想而努力学习的自己，为了减肥努力在健身房大汗淋漓的自己，还有那么多不同的自己，不都是我吗？那么，我还要寻找什么呢？生活真得很奇妙，可能多年想不通的事情，在某一个时刻，就那么顿悟了。生活的积淀，一直低谷的两年，我也终于从一张白纸，变得不再过分耿直了。
两年的时光，所有的经历，终究还是离不开成长二字。往往觉得自己已经很成熟时，又会去经历一些事情，又会变得宽容一些。包容去看待这个世界，平静接受一些过去的自己无法忍受的事情，也是好的。
你想要什么呢？其实，我现在也还是不知道。我想要的很多，可真正渴望得到的，似乎并不存在。每一个阶段，想要的东西是不一样的。我想，我所期待拥有的，不会被任何人夺走的，就是可以独立生存的能力了。但这个能力是虚化的，随着经历的增加，岁月的老去，我会得到这份由时间给予我的馈赠。
在此之前，我想努力活下去。我已经不记得这个世界最初的样子了，但是我希望，之后的每一天，我都能看到它阳光灿烂的日子，听着雨水，伴着微风。
对了，还有写作。你是我的朋友，亦是我的救赎。请原谅很久之前，我带着私心的话语，我没有听从内心的声音，我拒绝了和你成为朋友，我刻意去遗忘那些从小到大你带给我的快乐。不过还好，现在还来得及。
这大半年，很多人对我的评价还是，你太天真了。为什么还是要喜欢童话，见到动漫就喜笑颜开，为什么不能学着成长？有的时候，我其实真得很想反驳他们，心的成长与喜欢什么，完全不是冲突的。
可是后来想想，我也没有资格去评价那些人，只要自己明白自己，就可以了。
我还是会继续写我的童话，继续乱七八糟的文字，继续我自己的吐槽。很早之前就写过，除了写作，我一无所有。而现在，依旧是如此。
我想，记录看到的一切，记录幻想中的世界。
【题目】
每天早晨起床，你看到镜子里的自己，你会用什么样的表情盯着镜子里那个既熟悉又陌生的自己。
A、静静地看着，告诉自己要更加努力生活
B、面无表情，觉得自己很糟糕
C、微笑，觉着自己越来越棒了
马上为您揭晓答案哦，接着往下看吧!
选A的人：
你的生活状况还是可以的，平平淡淡，没有太多的波澜，也没有太大的成就。这样的生活状态，让你觉得现在的自己有些渺小，你还希望自己在某些方面想要有一点突破，希望自己的生活更加波澜壮阔一点。但是你没有失去信心。
这样的你，一直在寻找突破的方向和那个点，你希望某天你会发现。虽然现在的你，还没有太大的成就，但是，你相信只要自己坚持努力，不断奋斗的话，那么，总有一天，成功会属于自己的。你会发现自己的闪光点，你会成为一个佼佼者，成为别人关注的焦点，只是这个时刻还没有到来。所以，现在，你既不喜欢自己，但也不讨厌自己。
选B的人：
你的精神状态很差，有可能是因为你的压力比较大，让你觉得生活有些喘不过气来了，而且你对近阶段的自己的表现不是很满意。可能是你自己最近没有什么让自己觉得很有成就感的事情。
这种状态的你，你要好好加油咯。给自己多打打气，给自己多一点信心，每天告诉自己今天的你要比昨天的自己优秀，你要过得更加灿烂辉煌，有一天你一定会做出成绩来让别人看到你的光彩与才干，让别人肯定你的卓业成绩。
选C的人：
你精神状态非常好，你最近过得很舒适，你没有太多的烦恼和忧愁。你对生活非常有信心，你觉得自己今后的生活会过得更加轻松，更加愉悦。这样的你对生活会永葆信念，更容易成功，因为你的心态决定了你的生活质量。
时刻保持这种心情的人，说明他们的生活近况是非常稳定而且是直线上升的。他们对现在的自己很满意。他们觉得自己的努力都得到了回报，这样的人更容易成为大人物，因为他们不会轻易放弃，他们喜欢现在这种奋发向上的自己。
你喜欢现在的自己吗的测试题
你喜欢不喜欢现在的自己呢？想要更加了解答案的话，快来测试一下吧~!
【题目】
每天早晨起床，你看到镜子里的自己，你会用什么样的表情盯着镜子里那个既熟悉又陌生的自己。
A、静静地看着，告诉自己要更加努力生活
B、面无表情，觉得自己很糟糕
C、微笑，觉着自己越来越棒了
马上为您揭晓答案哦，接着往下看吧！
测试结果：
选A的人：
你的生活状况还是可以的，平平淡淡，没有太多的波澜，也没有太大的成就。这样的.生活状态，让你觉得现在的自己有些渺小，你还希望自己在某些方面想要有一点突破，希望自己的生活更加波澜壮阔一点。但是你没有失去信心。
这样的你，一直在寻找突破的方向和那个点，你希望某天你会发现。虽然现在的你，还没有太大的成就，但是，你相信只要自己坚持努力，不断奋斗的话，那么，总有一天，成功会属于自己的。你会发现自己的闪光点，你会成为一个佼佼者，成为别人关注的焦点，只是这个时刻还没有到来。所以，现在，你既不喜欢自己，但也不讨厌自己。
选B的人：
你的精神状态很差，有可能是因为你的压力比较大，让你觉得生活有些喘不过气来了，而且你对近阶段的自己的表现不是很满意。可能是你自己最近没有什么让自己觉得很有成就感的事情。
这种状态的你，你要好好加油咯。给自己多打打气，给自己多一点信心，每天告诉自己今天的你要比昨天的自己优秀，你要过得更加灿烂辉煌，有一天你一定会做出成绩来让别人看到你的光彩与才干，让别人肯定你的卓业成绩。
选C的人：
你精神状态非常好，你最近过得很舒适，你没有太多的烦恼和忧愁。你对生活非常有信心，你觉得自己今后的生活会过得更加轻松，更加愉悦。这样的你对生活会永葆信念，更容易成功，因为你的心态决定了你的生活质量。
时刻保持这种心情的人，说明他们的生活近况是非常稳定而且是直线上升的。他们对现在的自己很满意。他们觉得自己的努力都得到了回报，这样的人更容易成为大人物，因为他们不会轻易放弃，他们喜欢现在这种奋发向上的自己。
纵观过去二十余载，从小学到初中再到高中，一直都是为了名次和分数而学习，为了得到他人的赞赏，满足他人的期待而学习！这样的学习真累！即使到了大学时候，这样的状况或许好了些，但是在茫茫人海中又看不到自己的方向，只能选择随波逐流，别人去的社团我也去，别人报了培训班我也报，所有的一切只是在挥霍着好不容易得来的自由，那时的自己，忘记了自己喜欢什么，忘记了自己想要什么，唯有带着功利面具的小丑，在现实的洪流中蹦来蹦去！
还有一周，我将正式结束我的考研之旅，同时也将正式开启我全新的人生。在全新的时光里，我将专注自己的研究领域，努力打磨自己的兴趣，就像写作与画画，这是可以让我身心得到释放的东西。接下来将宣告宣告我的计划。
深入学习专业知识
作为一名心理学专业的跨考生，未来要学习的东西还很多。早前已和一名网友约定，复试之后一起读英文文献，这不仅可以提高我的英语水平，更有利于我掌握专业的前沿知识。其次，计划读一些心理学专业著名的书籍，具体的书单尚未列出来，但是那本《瓦尔登第二》必是列在其中的。第三，由于近水楼台，离学校近，计划着在正式开学前的这段时间里先去参加导师的组会，努力学习呀！最后，我还有一个伟大的计划，就是用通俗有趣的语言把心理学专业知识通过简书文字传递出去。这个想法虽然很早之前就想过，但鉴于知识储备有限，且时间有限一直没有实行。接下来就付诸实践吧！
培养兴趣爱好
我最大的兴趣一个是写作，一个是画画。其实我深知自己的作文水平不高，也买了一些书籍在看，鉴于考研之事，未付诸太多努力，所以一直未见起色，简书的更新也是断断续续。那么关于写作，我计划从复试完之后起，每天固定在下午这个时间段写一篇文章，每天阅读一个小时。目的只有一个，让自己开心，表达真实的'自己。
关于画画，我其实从来没有学过画画，小学数学老师教的除外。。。但是我喜欢色彩飞跃纸上的感觉，我喜欢线条构成的这些图案，我喜欢沉浸其中的创作过程。画画都是练习，计划每日画一个小东西。
看起来我有好多事情要做，其实，我也只是减少了用手机闲聊的时间，花在培养自己的兴趣爱好上！我一定会做到的！
生活里少不了诗与远方
每一天应该都是用来享受的，一些娱乐活动也必不可少，周末时可外出爬爬山，看看水。我的计划如下：①每月观影一次，若遇到无好电影可顺延至下一个月。②每周外出一次，爬山或者玩水或者简单的在桃子湖的草地上晒晒太阳。③出省或出国旅游。具体的地点未定，大概是去武汉或去衡山看日出，亦或是去泰山，出国之事得先回去办个护照，不过还得先挣点钱。在拉上对的人，远走高飞吧！
我期待着在2018遇见真实的自己，见不同的人，看不一样的风景，成为喜欢的自己！
我还是喜欢你杂文随笔
一
我的朋友娜塔莉看不出你到底好在什么地方。她说你只知道打嗝、放屁、流口水、傻笑或者发出一连串让人听不懂的声音。也许这是因为她根本没有见过你可爱时的模样，话虽这么说，我仍然觉得，即使她看到了也会觉得难以接受的。
娜塔莉第一次来我家的时候，你正躺在那里睡觉，嘴里发出咕噜咕噜的声音，同时还吐着口水泡泡，一道细细的口水顺着你的脸颊流下来。娜塔莉两眼直直地盯着你，仿佛你是个外星人。她不喜欢你，对此她毫不掩饰。
她第二次来的时候，你在地毯上朝她爬去，然后在她那双价格不菲的新鞋上呕吐了。我努力大事化小，小事化了，解释说那些东西主要是液体，很容易擦掉，但她还是花容失色了。
手拿星巴克咖啡和手提电脑，身着正装奔波于不同的会议之间，这就是娜塔莉想做的职业女性。她从没想过要有丈夫或孩子，但是如果她哪一天看到你比较乖的时候，我敢肯定她会有不同的想法。电视上出现史酷比动画片的时候，你兴奋得拍手尖叫。如果她看到你这个样子，她会和我一样喜欢上你的`。
然而实际情况是：她觉得你身上有股味道，脑袋的形状也怪异。我说你喜欢把脚趾放到嘴里，她的胃立即就有了反应;你一直贪婪地盯着我的胸部，她觉得难以接受;你甚至也用同样的目光盯着她的胸部时，她就更加难受了。我努力解释说，你是男人啊，是男人都会这样的，但她就是听不进去。
说句老实话，我觉得你在娜塔莉第一次来我们家的时候，就应该表现好一点。我知道头一天晚上你去参加了男子的狂欢派对，但我觉得你至少可以把自己挪到卧室里去，不要头戴大波浪假发、脚蹬女士高跟鞋、身穿一件印着男人屁股的T恤衫，四仰八叉地躺在沙发上。要是你穿了裤子，局面也许不会那么尴尬。娜塔莉和我坐在木头椅子上，舒舒服服地聊天，但你在一旁不断打呼，实在让人分神。后来你又含混不清地说着什么，手还到处乱摸，我想，娜塔莉有些不自在了。
二
娜塔莉走之前在我脸上吻了一下，用同情的眼光看看我，然后急匆匆地走了。她和她的私人教练有约。我脱下你脚上的高跟鞋，拿了一条毯子把你盖上，擦掉你脸上的口水。后来，你睡醒了，尖叫说头疼欲裂，你觉得一定是自己脑内有大出血了。我柔声细语地解释说，那只是因为你酒喝多了。我坐在你床边，握着你的手，轻抚你的额头，好让你安静下来。3天后，你恢复了，我语气坚定地指出了喝酒和头痛之间的关系。我说，我希望你能够吸取教训。你面露愧色，说你再也不会犯同样的错误了。然后，你就转身出门，喝得酩酊大醉。
我心里暗暗希望，下一次娜塔莉来玩的时候，情况会有转机。我想，如果你裤子穿得好好的，头脑也清醒，也许她会喜欢你。说句公道话，刚才说的这两点你都没有让我失望，但是，如果我是一个挑剔的人，那我还是希望你没有喝醉，没有把秽物吐到她身上。
我以为我告诉你说娜塔莉要来吃饭的时候，你会在10点钟之前从酒馆回家，但是，怎么说呢：你理所当然地和好友斯彭齐在女王酒馆偶遇，两人穿着相同的袜子，于是决定为此庆贺一番。我理解这些事情对你来说很重要，也感谢你从酒馆打了6次电话，说了一连串站不住脚的借口，但你难道就不能回来吃我为你烧的葡萄酒蘑菇酱鸡肉吗？你不但没有，反而在3个小时之后才跌跌撞撞地回家，把娜塔莉当作鲍勃，朝她爬去，亲吻她的脚。的确，像我说的那样，这件事会被遗忘，但是我觉得娜塔莉对你的喜欢程度不会因此有任何改观。
娜塔莉一走（她飞快地离开了），我就把家里收拾干净，扶你到餐桌旁坐好。我给你吃消化饼干。你紧紧抓着我的手指，想放到自己的嘴里――你把我的手指当饼干了。我本来应该大发雷霆，但一看到你嘴边满是饼干屑，朝我傻笑，我的心就软了，原谅了你。不管你这一天的表现多么糟糕，你依然是我的，我还是爱你。
三
我能理解娜塔莉为什么觉得你是个傻瓜。她很容易就能做出这样的判断。她早已拥有了她想拥有的一切。我从来就不想那诱人的经理头衔，也不要什么跑车或者豪宅。我想要的就是做个妈妈。你也许不是世界上最精细的男人，但你有一颗善良的心，有助我实现母亲梦所必备的部件。
我知道为什么生孩子对我非常重要：我想要一个人给我来照顾。一个牙牙学语、不能自主的孩子依赖我的照顾，我觉得这太神奇了！婴儿完全不能照顾自己，他们的生命完全依赖别人。他们无法控制自己的排泄功能，无法运用尚未完全发育的大脑来思考，如果没有人照顾，他们将彻底成为废物。我希望成为那个被需要的人。
娜塔莉说，我其实并不需要生孩子来助我圆梦。她说，我的梦想已经实现了。
我不知道她说这句话是什么意思。我觉得，这些职业妇女不可理喻。
你会伪装自己吗-杂文随笔
俗话说得好：“一娘生九子，九子九条心”。每个人都有自己的个性，也就是我们通常说的每个人都有自己的脾气，如果我们都按照自己的脾气来着，那么我们的生活还真的会乱套。
为了我们能够平静而祥和的生活，还真的得学会伪装自己。如：
只身在外的你艰难的生活，当父母询问你的生活的时候，你一定十分的委屈，有流不尽的泪，诉不完的苦。可是，此时的你一定要伪装好自己的情绪和语言，抱喜不抱忧，吞下你的眼泪，珍藏好你的委屈，千万别让父母察觉。因为，父母对子女的关怀，对子女的疼爱是永远没有谁能够比的`，那样只能带给父母心痛和不安。为人子女，有义务让父母开心的生活。所以，此时的谎言异常美丽！
如果你的另一半情绪低落，或者没有在你的身边。此时的你身心疲惫，真的希望从他/她那里得到温暖，得到安慰，得到关爱，让自己好好的放松放松。为了家庭的和睦，为了得到真爱，为了他/她，你一定得伪装自己，收起那疲惫的脚步，藏起那焦虑的心，用你最温柔的语言去安慰他/她，用你最真挚的爱去关怀他/她，用你的双手去打理一切。虽然你做起来很艰难，要付出更多，这些都是积不情愿，也许有点别扭。可是，这样的伪装并非虚伪，此时的谎言能够换来一生一世的幸福！如同雨后的阳光异常灿烂！
还有在子女面前得伪装自己内心的苦闷和身体的疲惫；
还有在同事面前得伪装自己生活的无奈和经济的拮据；
还有在朋友面前得伪装自己莫名的激情和渴望；
……
人有七情六欲，如果不会伪装自己，那么生活就会有很多意想不到的麻烦和永远无法理清的纠葛。
为了家庭的和睦，为了父母生活的平静，为了孩子健康的成长，为了自己安逸的过日子，学会好好伪装自己吧！
远方的你现在还好吗杂文随笔
我也不知道为什么，突然在这孤寂的夜里想起你了。我害怕有那么一天，我脑海中的记忆被往后的事情所填充了，我是不是真的就忘记了我们曾经所有的一切，连同那些记忆也都化为一堆烂泥，最后我们变成了最熟悉的陌生人。
嘿，你现在过得还好吗？是否早已适应了那边的生活？第一次见到雪的时候是否像个小孩一样在雪地里奔跑？你应该经验习惯吃辣了吧？那现在的你是胖了还是瘦了？头发还是以前那么长吗？或者已经剪了一头干净利索的短发了？脸上是否依旧时常挂着微笑？很抱歉，我对于你的近况一无所知。在不知觉中我们许久未联系了，我们都好像渐行渐远了。这些年来，一直有挺多话语想和你诉说的，可是总是找不到诉说的理由。有人说，友情和爱情是不一样的，真正的友情就算是许久未联系，见了面后还会如初。可是，我并不是这样认为。我觉得友情和爱情都是一样需要依靠维系的，如果许久未联系，它就会提前到达了保质期。而我们的友情保质期还会有多久？
四年前，你和我说，你要去重庆。我问你，那我呢？一定要跟他走吗？你说，不是一直都有你在么，哈哈，我知道，你一直都会等我的，我们不一样，好像除了他，我现在什么都没有了，他是你唯一的依靠，你已经别无选择。四年后的今天，我已经不奢望你有一天告诉我你回来了。我只想问你一句，你会像我想你那样想起我吗？是不是很好奇既然我想你了，为什么却没有去找你。很多事都是有很多无法诉说的理由，所以这次我没有打算说出来。
曾经，我们相互把对方当成了生命中不可或缺的一部分，我们曾一起欢笑过，也曾一起相拥哭泣着。不知道你是否还记得我们曾约定过。等我们都长大了，就离家出走，相约去很远很远的地方，再也不回来了。那时候的我们多天真，以为自己能掌控所有。如今我们都长大了，也知道该怎么看待约定这件事了，它不过是始于我们那时候荒谬的想法，而败给这个世界的现实。时隔经年，后来的我才领悟，在这个世界上无论是谁离开了谁都一样是可以好好活下去的，很现实。
今夜，我想给你写写我的近况，至于你会不会看到这些文字，我都已经变得无关紧要。我只是想写写对你的想念，毕竟明天醒来依旧会是充满期待的'一天。
我的近况要该怎么和你说呢？在深圳这个红灯酒的城市也快四年了，已经习惯了这座快节奏的城市了。说不上喜欢，也说不上讨厌，既来之，则安之吧。为了适应深圳这所城，我努力让自己学会坦然接受一切，学会了坚强乐观，努力学习增值自己。现在的我，已经不再是那一位喜欢躲在黑暗里偷偷哭泣的，渴望得到依靠的小姑娘了。不可否认，在工作上我遭受过许多人的冷眼相待，可是想到那段最难熬的时光都已经熬过来了，工作这点事情又算什么呢。毕竟余生的路还有很长，也会面临着许多的波折，也还有许多的弯路要走下去，但是终会有一天我也能找到属于自己的方向。
在周末放假的时候，一个人，在菜市场上逛，精心的挑选着想要做什么菜式的菜，然后学做几个小菜。我已经学会很好的照顾自己了。对于生活，我已经变得从容，不再急躁不安。我喜欢在暖暖的午后，给自己一段老去的时光，种种花，或去外面拍拍风景。更多的时候，我比较喜欢一个人倒上一杯温水静坐于窗边的桌子旁，不去翻阅桌上不曾染上尘埃的书记。看着繁华的城市褪去白天热闹的装饰，不去想，也不去念，独守着一个人的欢喜与悲哀。毕竟生活固然离不开柴米油盐酱醋茶，但灵魂也不能忘了琴棋书画诗酒花。
我一直都相信这个世界上会有让人印象深刻的爱情，只是我不曾想过那样的爱情是否能有一天降落在我的身上。你知道的，因为一些原因，我一直以来都不是很相信爱情，活了短短的小半辈子也未曾谈过恋爱。可是，如今的我，遇到了一个让我放下身上所有盔甲的男生。你知道吗？我多想和你谈谈我的初恋的感觉，我想，你应该也挺想知道他是什么模样吧？
我还有挺多话想和你说的，可是夜已经深了，我该休息了。希望远方的你能一直过得很好。
晚安!
过自己喜欢的生活的杂文随笔
毕业的第二年，3月份，也是刚回上海工作不久，我就开始在网上搜索画室的信息。年前就有打算报个画室，把我从小的爱好再好好培养一下，算是圆我一个小小梦想。
以后每个周六跟平时上班一样，早起到画室，画个一上午下课，有时候也会画一整天。画着画着就画到了今天，两年半了。
208月份注册了这个公众号，起初也是头脑一热，虽然自己有时候也会写写文字发发牢骚，但是长期输出真地不是一件简单的事。写着写着就写到了今天，120多篇，也快两年了。
大学的时候没好好读书，想来也是遗憾，遗憾为什么不多读几本书，多看几部电影，这样也许头脑就不会那么简单了。以至于刚开始工作时还是一副小白兔的样子。老板和老师还是有差别的，老板不会因你的无知耐心引导，而只会问任务完成与否。
成长有快慢之分，却无运气可言，一切好的结果都是有备而来。那么反之，自己的无知也让自己吃了苦头，学会了不得已而忍耐，然后换来了所谓的成长。
莫把无知当纯真，已经走过了那段纯真的年代。纯真可以继续留在心里，那份初心也许可以帮助坚守自己喜欢的事，但既然成人了就不要逃避长大的事实，至少对自己的人生负责。
前段时间公司招聘，来面试的简历上面写的都是95、的。感叹一声：“好小啊！”没有对比就没有伤害，我们这也快奔三的人了。偶尔看到新闻推送，什么什么偶像剧在热播，点开一看剧照演员没一个认识的，都是当代的小花小鲜肉。想起那些年我们追过的偶像剧，那些从小看到大的演员，现在也很少出现他们的剧了。
为什么越长大，越觉得时间过得那么快了呢？大部分人都是这么觉得吧，尤其是工作以后。不知不觉中已经过去了一半了。
看过一篇关于人们对时间感知的文章，心理学家詹姆斯曾经做个一个“线段实验”，他各用了三秒钟，在纸上画了A、B两条线段。画完后，他问一帮朋友：“你觉得我画哪条线段用得时间较长？”朋友们都回答：B线段。
这是为什么呢？因为大脑倾向于认为：”内容越多，时间越长。“这也论证了心理学家哈蒙德提出的：“我们对时间的感知，跟我们吸收、处理、存储的信息量紧密相关。”
也就是说，如果我们接触的事情是新奇的，未知的，大脑处于大量吸收储存信息的'过程，事后回忆起来，时间就会“变长”。
小的时候觉得时间过得很慢，因为小的时候，每天都会接触心的事物，对这个世界充满了各种好奇，大脑每天都在存储各种信息。
长大后对事物熟悉的程度越来越高，尤其现在朝九晚五的生活，每一天似乎都在重复。大脑存储的信息量少了，新鲜事物少了，回想起来，上半年好像什么都没做，时间已经溜走了。
越觉的时间过得快，说明你的生活越苍白，有太少让你记住的事情了。这也是为什么生活还是需要些仪式感，至少回忆起来不那么完全苍白。
我对仪式感不那么强烈，我更赞同：“你无法延长生命的长度,却可以把握它的宽度。”如果有机会去接触新鲜事物，我想我还是乐意的。
就像现在去学游泳，虽然被呛水了好多次，虽然游得很磕碜，用朋友的一句话：“至少开始了。”
不断尝试新的事物，让你的好奇心不会枯竭，没有了好奇心的生活才是一潭死水。
为了不让自己那么无知，每天坚持阅读，把以前的遗憾弥补一些是一些吧。也是为了能输出一篇有点思想有点质量的文章。
这两年也去了一些地方游玩，旅游不仅是件让人兴奋的事，还可以增长一些见识，可以遇见不同的风景，会觉得世界很大，会发现原来生活里有那么多的未知。
我希望遇见那个最好的自己，只有我知道。朋友问我：“你觉得辛苦吗?”我说，“我是这样性格的人，如果充实让我减少焦虑，那就选择充实的生活。”
每画一幅画，看到自己的进步，我就会开心；
每写一篇文章，都是对自己思绪的梳理，写下来我就有如释重负的感觉；
什么样的生活方式不重要，重要的是什么样方式是你能接受并能从中体会快乐。
变成自己喜欢的模样杂文随笔
也许你在一部电视剧里看到一种生活，主人公做着你喜欢的事，或是在街上看到有人穿着你想穿却从来不敢尝试的衣服，你会对着电视机幻想憧憬，会对特立独行的人感叹赞美，但你可能从不敢自己去尝试。我曾经看过一部电视剧《旋风少女》，虽然当年被批演技太差，可我还是被里面主角的生活吸引。虽然有种过分励志的感觉，可那种简单而又目标明确的生活，却让我向往。
也许是对自己的未来迷茫，我其实挺羡慕主角那种为了一个目标，在训练场拼命的状态，而我对自己的未来只有迷茫。可能是因为电视剧的原因，我好像喜欢上武术这类的东西，就是这些只需要一个劲儿练习的`事情。有一次看到日本运动员福原爱的一个短片，里面说她从小就刻苦练习乒乓球，还配了她小时候一个视频，很小的孩子拿着球拍认真接球。我突然觉得羡慕，我也希望自己的生活是那么简单而目标明确。那时我自己在一个普通的高中上学，成绩其实不差，觉得自己智商也还行，学习起来也不吃力，但总是感觉很迷茫，因为对自己的将来完全没有打算。其实心里有梦想，但知道太遥不可及了，所以也不怎么去想了。我不知道自己将来会干什么，有时莫名其妙觉得自己肯定会做什么大事，有时又觉得自己什么也不是，所以学习并没有很大动力，是那种在黑暗里想往前走，又不敢太用力，因为不知道方向对不对的感觉。
有一次看到一段话，意思大概是你想认识什么样的人，想变成什么样的人，就往什么样的地方靠近。比如你音乐，可以参加音乐类的活动，去听音乐会；爱运动，可以多出去跑步，去健身房……这样慢慢的说不定就可以遇到自己喜欢的人和事。上了大学以后，学校里有好多社团，我犹豫地报了跆拳道，希望做些自己感兴趣的事。从小到大，我几乎没学过任何才艺，是个内向的人，做什么事都很少主动，也可能因此错过了很多机会，但这次我希望可以做喜欢的事，所以没问别人的意见，直接交了几百块的报名费和道服费，算是让自己下定决心。第一次训练的时候，穿上道服，周围也全都是穿道服的同学，突然想到曾经在电视上看到的场景，已经过去了几年了，我终于迈出了一小步，朝着自己期待的方向。其实这是很简单的一件事，但我知道这对我来说也需要勇气，主动去接触别人，在广场上练习被围观，穿着道服在校园里走过。有点事可能在别人看来很平常，但如果觉得突破了自己，就是一种进步。
虽然现在我还是很迷茫，也不是很感兴趣自己的专业，但我想慢慢朝着自己喜欢的方向靠拢，有时间就去学别的东西。就像我曾经没想到自己也会穿上跆拳道服，朝着喜欢的事去努力，说不定哪天就会突然发现，自己离期待的生活很近了。
人不是只会慢慢变成自己曾经讨厌的样子，也可以慢慢变成自己喜欢的样子！
我能学会喜欢自己吗杂文随笔
高铁上。控制泪腺的阀门坏了，好似冬日里被冻坏的水龙头，一点一滴向外涌，你擦干又流，用手堵住一会放手后，水流却变得更大了。泪水自然而然流淌着，根本不愿管她的意愿。
“小姑娘，你帮我看看这个位置是这里吗？”
我接过票，看了看。然后抬头告诉老妇人，“是的。”
“你怎么了，怎么哭了。”
是的啊，我怎么哭了呢，我不想哭的。这是在高铁上，在人前，我不该也不能哭的。
“哦哦，没事，我没事。”说完我把脸朝向窗外，至少别让它在别人面前丢脸。
或许是泪水想尽情地祭奠我这场快两年的自导自演的内心戏——暗恋。
遇上他的那天，是阳光正好的春天。我穿鞋淡蓝色泛着旧白色的牛仔裤，搭配着绣着蓝色花纹的白衬衫和一双白鞋，去参加了老乡会。他那天刚好跟别人撞衫了，我记忆犹新，那是一件不规整分布的'蓝白黄格子衬衫，他有点蓬乱的头发，正常肤色，小小带点凹陷的眼睛，普通的隐藏在人群里。
饭桌上，大家开始讲述各自最近的生活，人的行为是需要别人的注视的，那是内心对于爱的渴望。坐我边上的朋友阿雅也开始兴趣高涨地参与进去，而且把我一起卷入了其中。
“我们皮皮前两天刚被人偷了手机，她一周被人偷了两个手机，她是不是很厉害啊？”阿雅一句话就让我成为了焦点，在各种唏嘘的声音里，我捕捉到一个温暖的声音。 ?
“你没事吧？”
一句普通的话却好似一股暖暖的清流渗进了我身体的每个角落，我突然很想哭。
暗恋就是自己活在幻想里，以为自己可以什么都不在乎以此来感动自己。
我开始看我和他星座的契合度，沉迷和他聊天的每一分钟，开始计划他好久远的生日，陷入一次次的幻想。而他也十分配合我的演出了这场戏，在我不开心时，大晚上去给我买了冰淇淋；暑假特地来我家这边玩耍，还一直请我去他家那边玩耍；真诚的告诉我，跟我在一起，很开心。于是乎，我便在这条路上越走越远。最后却换来一句，“我们还是更适合做朋友。”
一切画上了句号之后，我安稳地哭了一整个晚上，直到睡去。醒来日子依然继续，没有任何的改变，他没有进入过我的生活，因此一个晚上要是眼泪足够强大似乎也可以完全洗刷进他的存在过。我没有想象中那么难过。
心里好像有点空，但是自己也分不清是因为失去了他还是失去了喜欢他的自己，因此而找不到自己了。我们可以因为别人的某一言或一行而喜欢上别人，但是有几个人学得会喜欢上自己，像嘱咐自己喜欢的人一样认真吃饭穿衣，像对待自己喜欢的人一样为自己量身定做每一个节日，像对待自己喜欢的人一样包含心意做各类手工品。
人，纵然是在与别人相处中感受自己，可是也需要喜欢自己，而不是将自己的价值一味放在别人的身上。
学会喜欢自己。
像喜欢夏天一样喜欢你杂文随笔
年少时的夏天，大约是16岁的样子，在母亲租住的房子里失眠，午夜洗完的长发还在滴水，赤脚走在木地板上，坐在厨房的椅子上边喝酸奶边看岩井俊二的小说《情书》，看完时正好天边泛白，我将灯关掉，从窗户看出去是一片空旷的平地，不远处有一棵很高大的树。
大概人永远会记得人生的某些片段，它根治在内心深处，平静祥和，有着真正的生命能量，不以时代变迁而不见；而我真的喜欢那个片刻——木地板、一本难求的好书、夏天、难得的独处以及远处的大树；所以后来无论生活在哪座城市，租房时我永远偏爱二楼并且窗外有树木的房间。
再久远一点，时间倒回13岁，初中二年级，家庭遭遇变故，原本的世界开始分崩离析。心中盛满破碎和痛苦，以及在情感世界里苛求尊严而不得的捉襟见肘。犹然记得那一年我变得格外沉默，也更喜欢在课堂上拿出草稿纸爬格子，我的同桌则负责提醒我老师来了以及帮我数小说写了多少字。那时初二升初三的'暑假都需要补课，家里因为担心用电脑影响学业早早就把网线拔掉了，而未成年连网吧都去不了。我则在放学之后步行一站地去一个黑网吧里上网，从书包里找出来课堂间写的草稿，一点点誊写到萌芽论坛上。在一片游戏的声音里，只有我一个人慢慢打着字。那时我们没有手机、没有电脑、甚至没什么钱能买书，只有心中对于倾诉以及分享的渴望，渴望这个世界还有人能够理解你，渴望这个世界还能有人与你同苦共甘。隔着荧光屏能对你有所回应，知道你此刻的破碎和痛苦早已无力承担。
我们忘了，忘了文字世界在最开始给你带来的快乐，只不过是茫茫人世有人能懂你这件事，确凿存在。
人生真的很像选择一个角色，进入一个房间打比赛，游戏的初衷是让你看清楚墙壁上的文字，可是对手实在太多太强大——所有人都在挣钱，所以你也得拼命努力这件事第一击就将你胖揍，还没应付自如；紧接着成家立业的焦虑紧跟其后，仿佛不在30岁之前结婚生子简直不配活下去；觉得焦头烂额，觉得无法喘息，对手实在太强大，紧密的冲击，让你忘记了墙壁上究竟写着什么字？我进入这个房间之前我的初心是什么？我还能对这个游戏乐在其中吗？
原来成年人的世界一点也不比少年的痛苦要轻松，如果一定要分出个伯仲，我想我还是给成年人投一票吧，毕竟连梦都不做了，怪可怜的。
年少的时候真的很喜欢夏天，觉得夏天充满了生命力，磅礴浓烈，大雨在夜里倾盆而下，下水道的流水声像在弹琴，梧桐树簌簌抖动仿佛悲鸣，坐在窗前听雨总是能久久不去。
5月12日。汶川地震十年了，饭否十一年了。十年前地震时我旷课刚从家里出来，走在步行街上看见很多人站在路上抬头看，进了麦当劳之后收到信息说地震了，却不知道震中是哪里。那一年我18岁，即将高考，想去杭州读大学，喜欢穿长裙。
若你今日问我觉得人生什么最可贵？我觉得是少年心最可贵，这一路我真的见够了世俗的虚伪，见够了两面三刀见够了为了利益蝇营狗苟的人生。连我自己都一度忘却了墙壁上字，几年又几年盲目地狂奔。
不是对人世及心底美好没有觉知，而是这个时代实在是太快了，周身声音实在太嘈杂，让人总是不由得怀疑自己，是否想要坚持的事情真的太儿戏了？在与他人的比较中，在前提条件的命题中，我们忘了曾经有许多事情曾经给我们带来过无条件的巨大快乐和安慰。
呵护那颗少年心，在鼓噪的现世藏着它安静前行，默默努力，怀揣着它好比藏着一个珍贵的秘密。
我像喜欢夏天一样喜欢你，因为你一直以来赋予我的强大生命力。
晚安。
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