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《谈谈现在的自己》心情随笔
停下下忙碌的步伐，抒一纸深处的心声，最近的忙碌让我有点晕头转向了，初始的打算谋不过后时的变化，烦恼肆意的乱串，扰乱了平静的思绪，很多时候都被烦恼扰乱了清醒的思绪，兄弟们，我们既然都做起来了，我真的不希望因为这些那些的繁琐小事把我们打败，一直以来我都未曾言语什么，因为我觉得多做少说我们才会走得更远，我希望我们能团结点多付出点。
二十岁，我做到的第一件事情：我可以不向家里要生活费，自己养自己了。 爸妈，我知道你们的不易，我也知道你们有多么的辛苦，一切的一切我都看在眼里，现在我所做的一切，都只是想为你们分担一点，我觉得我有能力去做什么了，现实的步伐虽然让我有点手忙脚乱的.错乱感，但是我想，我能坚持下来的，我也会适应它的，现在的生活节奏虽然忙碌了一些，但是我觉得，过得很充实，我能多做一点，你们就可以少累一点。
一个人拼闯没有想的那么简单，现实为我做了很好的诠释，这是我人生中的第一次奋斗，我还需要更多的经验来弥补那空白的纸叶，我觉得现在时刻都在长见识，最近的忙碌让我懂得了更多，我真的很高兴，新的一天，新的阳光，我会大步向前，迈向属于我的那片天地。
最近的自己，过得很好，远方我爱的人爱我的人们。
岁末跟自己谈谈心情随笔
201x年忙忙碌碌过去了，一年里有苦有乐，不算颓废的自己，一直坚持专业知识的学习，偶尔也读读自己喜欢的书，孩子又揣高了一大截、学会了好多本领，跟她比起来，我的进步显得微不足道。
为之奋斗的注会之路，才开始启程，就有些懈怠， 我一个30多岁的人，学习起来有些艰辛、记忆力不比从前、七事八事的打扰，仅凭一点理解力是不能够应付难度日益增大的考试，这一年以来，感谢我的家人对我的帮助、特别感谢老公对我的理解和支持。
自从心里对考试生出些厌倦后，偷偷有了放弃的念头，没有考试的牵拌，总以为可以随心安排好自己的生活，没有试考、不用刻意去学枯燥的专业知识。心底里突然升腾出无限的轻松、平淡无奇的日子也有了别样的滋味。
茶余饭后跟孩子疯一回，累了的我们，并坐在窗台上，眺望河对岸楼群的点点灯火，高速路急弛而过的车辆，遥想天上的街市大约有着同样的景致。
辽远空旷的夜空静静地笼罩着大地、无风的夜晚、窗外的.世界多了一份安祥。我和孩子正用彩笔涂鸦，小鱼有了会飞的翅膀、大象妈妈给象宝宝洗澡、海滩边休憩的美人鱼。
周末午后、我们去近郊看蜜蜂采蜜、蚂蚁搬家、用“树辫子”编花篮、在清浅的河水里捡石子。
然而，这舒适的日子不能够持续太久，我还是得重新回到应试的状态，让孩子自己做手工、自己玩玩具、自己看动画片，我将要投入一场持久的战斗、没有炮火没有硝烟，有的是一种生活赐予的重压，挥之不去的阴霾。
出于一种责任、出于对更高生活品质的追求，我不该安于现状，收拾好行囊，未来在自己的手中、亲爱的自己，暂时牺牲一下吧，枯燥的专业已经将自己磨得失去梭角，再受受苦又有何防。这时侯的放手，等于前功尽弃，之前的努力等于付诸东流。再坚持一下，有可能一切都会不一样。
想做自己想做的事情，得要在一定的层次才能提及，基本的生存是前提，给自己3年的时间吧，就3年。对于考试来说，是紧巴的，但对于一个个体薄弱的我来说，是漫长的。人生能有几个3年肯用来奋斗，不高考、不幸福。不考注会，同样不幸福。亲爱的自己，努力吧，未来谁也说不准。与其纠结于苍白的过住，何不摔开臂膀大干一回？难道这种说不出口的伤痛要再重温一次？
孩子，3年后妈妈接着陪你吧，我们光脚丫去海滩捡贝壳、搭房子、去天南地北接着疯，那时候我们一定比现在强壮，玩起来会更尽兴！
我害怕了现在的自己心情随笔
一直觉得自己是很果断和勇敢的，不管做什么决定都是很有魄力的，都是不会犹豫再三的。可是，我害怕了现在的自己，总是在有的事情面前犹豫不决，总是现在做好决定，过会儿又推翻了自己，反反复复，情绪也很不稳定。
从小不怕做任何事情决定的我，现在很害怕做任何的决定。有人说害怕做决定的人，就是害怕失去。或许，失去的东西太多了，我现在有选择性困惑了。我最好什么事情都不让我做决定，因为我害怕做出错的决定，我也害怕了现在的自己，总是那样的犹豫不决。
曾经的我，不管做什么决定都是干干脆脆的，不怕错误，即使做了错误的决定也敢于去面对和修正。我想我应该是老了，不再青春蓬勃了，所以很多时候已经变得魄力和勇气不够了。
或许，生活的经历让我害怕了做任何关于生活，关于事业，关于情感，关于人生的决定。因为，有的决定我已经做过了，用了很多年去修正一个错的决定，所以我很多时候已经累得大气不敢喘了。我想现在的我已经有了选择性困惑和选择性后遗症了。
我害怕了现在的自己，在做决定的时候变得懦弱了。好像现在的自己，对什么事情都喜欢想得很多，以前的自己都是一腔热血前行，做错了再修正。现在的自己，就怕自己一直做错选择，做错决定，所以很多时候总是在自我的困惑里永远不能快乐地前行。
有时，越是害怕失去，可偏偏一直在失去。有时，害怕做决定，生活却一直在让你做决定。很多时候，很困惑，很害怕，可自己还是不得不去面对所有的困惑和害怕。我不知道今生那十成的勇气，已经被我退却了几成。但是，我很清楚自己是害怕现在的自己，害怕做任何选择性决定的。
自己也不知道自己什么时候性格变得这样的不干脆，这样的不勇敢。以前的我，初生牛犊不怕虎，不管什么样的艰难困苦我都不害怕，一腔热血的前行。现在的我，在吃尽了生活的亏之后，很多事情都不敢去面对和做决定了。有时，自己的心情也一直因为某些琐碎，而变得很不稳定。
我真的害怕了现在的自己，我不知道要多久走出这样困惑的牢笼，我也不知道自己什么时候再初生牛犊不怕虎。我倒是很欣赏曾经的自己的，什么都不怕，即使粉身碎骨也不怕。越是战战兢兢，越是错误不断。我想人生有时必须勇敢一点，有的决定做好之后，必须勇敢面对和勇往直前的行走。
我总是被一个舍不得字眼困惑住了生命的全部，因为舍不得，所以现在的自己变得让自己觉得很可怕。我一直清楚曾经的自己的，生命中不管有多么舍不得的人和事，我总是咬紧牙关能走过去。而现在的我，总是被一个舍不得的字眼，困住手脚，动弹不得。
我害怕了现在的自己，总是要自己逼自己，把自己逼进生命的死角。我总是用一份倔强在逼自己，把自己逼得面目全非。很多时候，总是把自己锁进了所有的孤独里，让自己在孤独里和时光相对应。我想这样的自己，有时是不可理喻的，可我依然让自己不可理喻着。我不知道时光最终会让我变得怎么样，我宁可自己温暖一点，宁可自己不优秀一点。
我害怕了现在的自己，觉得自己很勇敢，能勇敢的担起生命的所有承重，我好像忘记了自己是个女人，忘记了自己骨子里的所有温柔，我自己让自己变得很疲累，也变得让人很疲累。很多时候，少了一份关心，多了一份时光穿透不了的淡漠。明明骨子里是个很热情的人，却非常淡漠的撇开人群，一个人在行走。
真的，我害怕了现在的自己，好像这么坚强，这么勇敢，这么倔强，我都想要证明什么。其实，现在想来这种证明对生命有什么意义呢?是没有任何意义而言的.，我只有很自然的表现我生命的喜怒哀乐，这才是生命的本色。
我害怕了现在的自己，害怕做决定，又很害怕自己越来越强大的内心。我怕自己的所有强大，都是自己在用不快乐换来的。如若是这样，这样的一份强大，我真的承受不起。我真的很想做回一个小女人，一个百灵鸟一般温暖爱笑的小女人。我无须很强大，我无须很优秀，我只想温暖如春。
其实，当很多人在羡慕我，在妒忌我的时候，我已然感到了害怕。因为，我自己明白自己的这些让人羡慕和妒忌是用什么换来的，是用什么样的时光铸就的。我只想快乐的微笑着，灿烂的生活着。
真的，我很害怕现在的自己，我怕自己越走越内外坚硬的无法柔软了。我毕竟是个女人，我还是希望自己柔软一点，光彩四射，有时也未必活得微笑恬然。
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