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现在-高一散文
我觉得我们的距离越来越远了，若即若离。我不知道你们会何时离我而去，或者说我不知道你们已何时离去了……是我太愚钝挽留不住这份友谊，还是你们太残酷，不想再与我走下去……
或许，相聚的时间越少，感情就会越淡。
或许，人到了一个新的集体就会忘了从前。
或许，找到了新的快乐，就一会完了曾经的美好。
你们说：对么？
我一遍又一遍的读你们写给我的信，读到泪流满面的时候想起了你们曾经給过我的 温暖。想起了曾经我们齐心协力的捉弄别人的日子，想起了我们曾经一起学习的认真。只是那只是曾经。为什么现在我都感觉不到你们的温暖了？是你们离我越来越远，还是我越来越冷冷到你们的'的温度再也温暖不了我的心……现在无所谓了吧，你们都有了新的开始，也许友情也像爱情一样没有永恒吧，但至少你们曾经给过我温暖。至少你们曾经没有忘记我，至少我还拥有你们给我的曾经……
只是现在我们很远了吧，远到我都感觉不到你们存在的温度，就像那些天，乌云密布的天空，我感觉不到阳光的温暖，寻不到阳光的踪迹。
我的世界里有太多的不现实，太多的虚幻，你们的世界有太多的美好，太多的幸福，我的幻境与你们的现实太相近，是我不敢靠近还是你们故意疏远……？
或许吧，这就是即将分开的预兆，是啊只剩下三个月了，也许吧，友谊久一点就会变成朋友，朋友再久一些就会变成同学，同学再久一些就会变陌生人了吧……
这世间的变化太大，太多，太沉重。我经受不住……
与你们一起的那段日子很快乐。那些天，我真的以为上帝记起了我，我以为我终于能够拥有天使的翅膀，和接受了上帝祝福的天使……我以为上帝终于眷顾我了，错了，我又错了，上帝并没有眷顾我……我以为我开始拥有了幸福，我以为我再也不会被遗忘，原来我错的、那么离谱……
你们的温暖再度消失，至少曾经你们给我留下了快乐，至少，我还拥有曾经……
上帝从未想起过我，也从未有过眷顾，我以为我的幸福终于开始到来了，得到的却是再一次的伤害，心痛……？不会了吧，心早已碎了，又怎还会痛。
从前，现在散文
从前，书信很远，车马很慢，一生只够爱一人。
现在，感情很淡，思绪很乱，一生能有几回真。
在这个纷扰的年代，动荡的何止是我们的生活，还有我们最初的心，那个没有浮躁，没有物质，更没有利益的心，我们因为讨厌而讨厌，因为喜欢而喜欢，因为爱而爱。
前段时间和朋友一起吃饭，因为关系比较好，就聊到感情这块，他讲述了和女生相亲过程中遇到一些比较奇葩又很无奈的事情，现实生活中我从来没有想过，第一次见面就很直白的问男士：你在北京有房吗？你开的是什么车？或者是：你现在有多少存款？你做什么工作的？薪资多少？在这种开场白的情况下一起吃饭应该蛮尴尬的。听完朋友的讲述，其实我也蛮想知道男士会不会问女生一些很奇葩的问题，因为我本身没有相亲这样的.经历，所以很好奇。
通过以上一个短短的谈话，透露出现在社会普遍的现象，搞定一个老婆，标配有车有房有存款，还要有一个收入可观的工作，最重要的还要搞定丈母娘。在没有和朋友谈他相亲经历的时候，网上也会有这样的段子。总觉的这些都是被夸张了而已，没有那么严重。没想过这是很正常的现象，大家好像都比较习惯了。我一直的宗旨，爱就是纯粹的爱，不要有任何物质的上交集，随心就好。活着本来就不易，为何还要在不易上面添堵？生活呢？越简单越好，有你，有我，一日三餐，有哭，有笑，没烦恼。
我很羡慕老一辈的婚姻，一台缝纫机，一辆自行车，几床被子，一张结婚证书，一亩三分地，就这样搭伙过日子了。然后一家几个孩子，白天耕地，晚上看斜阳，享受着最本质的快乐。记得有次我问我妈妈。你和我爸爸怎么认识的？她说那时候是别人介绍的，远远的看了一眼，就认定是他了。我说你千里眼啊！我妈妈白了我一眼，然后说：其实之前她有偷偷去看过我爸爸，觉得人还不错，所以就同意了。我说你同意了不代表我爸同意啊！他怎么也同意了，难道一见钟情吗？妈妈说：因为我漂亮啊！现在我明白了，我这谜一般的自信应该就是遗传她。妈妈说：那时候很多人要给她介绍对象，不知道为什么就看上我爸了，这也许就是命中注定吧。那时候的婚礼很简单，不像现在有各式各样的结婚照，各种花式婚礼现场。他们那时只有一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜，送入洞房。我好奇心突发问：那有人闹洞房吗？哈哈哈。然后她让我出去，出去！现在想想：虽然平时他们也会小吵小闹，但终归谁也离不开谁。这也许就是最平淡的幸福，很凭感觉的一辈子。
是啊！现在大多数人对爱情的看法统一口述也是凭感觉！但你要清楚真正的凭感觉不是了解这个人的家境，工作，资金实力或者说是怎样的一个背景。而是你对她是否有心跳的感觉。现在的社会节奏快的，让我们如死寂一般的存在。我们的热情，理想，冲动，随着节奏慢慢被洗刷，刷的连毛都不剩，怎么还会有心跳。试问你自己：是否还记得清晨洒在脸上暖洋洋的光？可还记得雨水结束之后的青草香？还能不能哼起第一次听到最带感的情歌？脑海中是否还能浮现出那些年我们一直想追不敢追的人？还记得你也深深的爱过吗？还记得最初那颗单纯的心吗？
我们经常说不要回首从前，要享受现在，展望未来。但也不要丢了本质，不要丢了爱的本能。
高中军训时必不可少的物品：
1、水壶和钱：
高一新生军训时，不出意外天气是很炎热的，随身携带一个容量不超过1升的水壶，水壶要挑选大容量的，站军姿、走正步、跑步的训练量都不小，每次都要补充大量的水分。小水壶装的水差不多一次训练之后就会喝完，身体如果不及时补充水分的话，很容易脱水。没有带水壶的小伙伴可以在结束后或者是期间休息时去学校的小卖部买水喝
2、日常用品：
军训前学校一般会统一给各位住宿生发放床单、凉席（草席）、蚊帐、枕头以及被子，但是像洗漱用品（毛巾、肥皂、牙膏、牙刷、脸盆、热水瓶等等）还是需要自己准备好带去学校的'。爱美姑娘的必备品防晒霜也可以带的哦！
3、防蚊喷雾：
防蚊喷雾同样是军训必备品，睡觉之前在寝室里喷一喷。每天军训那么累，真正可以放松的时间也就晚上睡觉的时候了，如果晚上睡觉的时候还有蚊子在自己耳边嗡嗡嗡的叫，睡不好的话，第二天的状态肯定会受到影响。
散文：现在的喜欢
喜欢空旷的地方，但是草原不适合我，我喜欢山洞，各种山洞。
喜欢茂密的丛林，各种丛林，以及丛林中的各种动物。
喜欢橙子，因为橙子的香味让人清爽快乐，
喜欢黑白照片，
为什么？我也不知道。
喜欢站在远处观察自己。用她来形容自己。
喜欢水晶和银的首饰。
喜欢水晶的透亮和银的古朴，
而且，不管是水晶还是银，都似乎蕴藏着一种神秘的力量。
仍然还是喜欢毛茸茸的小熊，什么什么的。
喜欢那种质感，让人感觉舒适和有安全感。
喜欢黑巧克力，喜欢那种异域风情和浓醇的口感。
喜欢读诗，尤其是淫词艳令，比如谁呢：纳兰容若。
喜欢香氛，各种感觉的香气，
喜欢动物香气，是从麝香来的.。
喜欢一个人发呆，厌烦聒噪的人群。
喜欢昏暗的光线，喜欢黄昏。喜欢窗帘，喜欢薄纱的帐子。
喜欢弹吉它，喜欢弹钢琴。
钢琴的声音清澈如水滴，吉它的声音如水流。
喜欢吃杏，说不清为了什么。
喜欢原木的家具，喜欢薄纱的窗帘。
喜欢喝果汁，喜欢喝茶，各种茶。
喜欢睡觉时点一盏灯。
喜欢首饰DIY。
喜欢出门戴帽子。习惯了穿长裙。
曾经的曾经，现在的现在
没有什么华丽的语言，就如爸爸给我的爱，朴实而温暖。有太多的话，不知从何说起。就如爸爸给我的爱，永远都捋不顺、道不完。
对于曾经的我有太多太多的愧疚和太多太多的感动，可却从来都没有表达过。而现在，随着时间的流逝，这些话，只能止于唇齿、掩于岁月。
记忆里，作为一个不乖的孩子，给您添了不少麻烦。在我上小学四年级以前很贪玩。早晨从来都不会按部就班地去上学，您每次都是气愤地执起小竹棍。但现在的我又何尝不明白那是倾注了您多少的期望。
已经记不清是哪一年，但事情却一直记忆犹新。是一个星期六的下午，当时有一道不会解的数学题。您们给了建议，答案却各有不同，因此发生了争执。我不知该如何调解，只能默不作声，心里很愧疚也依旧忐忑。
升了初中，因为成绩一直还不错，就提出了想去县城上学，尽管您有一丝无奈，更多的却是期待。可自那之后，我走到了叛逆期，成绩更是一落千丈。到了初三，更有了不想承受那种紧张气氛的想法，我又一次任性了。还很清楚地记得当时我在电话里哭诉。你的语气中包含了太多地着急、愤怒、还有失望，却又无奈地答应了我。至此我依然可以体会到您当时的心情。
或是对我一步步的容忍，我变本加厉，成了一个不折不扣的坏学生，逃课、翻墙、上网……
印象很深的就是那次，因为我的不懂事跟同学有矛盾。当时的我害怕承担责任，是您为我的错误买单。回家后，我以为等待我的是一份苛责与愤怒。可您却选择了倾听我的意见。而我又再一次的任性了，却没有发现您言语间的失落。
从那之后我就提早的踏入了社会。依然很任性，一年之中很少会主动联系，也从来不会表达一丝关心。我知道，您是失望的。可您却从来都不会对我说。甚至生病了，也是通过别人的转达才了解到。
往后两年，我步入了销售行业。似乎就是从那一刻起有了醒悟。我终于一步步开始成长了，懂得了感恩、懂得了关怀、有了自己要追求的梦想。生活的点滴事情都会与您分享。跟您聊到了梦想，意料之中，您对我还是一如既往的支持与鼓励，做我最坚强的后盾。
还记得，您对我的夸赞总是很少。但我知道，当在别人面前提起我时，您是开心的。因为我一点一滴的成长与懂事。在您心里或许我并不完美却值得骄傲。
十几年的时光转瞬即逝，谢谢您对我的教育、宽容、关怀、疼爱。以后的我不会再任性了。
只是想你仅此而已现在散文
你有没有一个自己一直深爱着，无关风月，无关世俗，亦无关所有，只是单纯的一份爱；一份真挚到，可以为对方舍我的纯真情感？别人有没有我不知道，我只知道：我有！三生情缘，你说不清，我还不尽！
思念的潮水，在这个如水的夜晚汹涌澎湃，更加绵延。恍惚中，我又开始了止不住的忧伤。独自走在川流不息的街口，看着来来往往的车辆，突然不知道自己该往哪走？是左转，还是右转？迷茫，是因为我不知道你会在哪个路口等待？不知道奇迹会不会出现？
今天，有人告诉我：你可知道，每每看到你要强的样子，我都会心疼，很疼！却又无法靠近你。曾经，我带着十二分的真诚接近你，想要触及你最温柔的宁静。想用我的真心，去打开你紧扣的心扉！让阳光进来，让冰山融化，给你一个笑靥如花！
看着这样一段话，我的天空灰蒙蒙一片，挥之不去的尘埃铺天盖地而来，淹没了我的思绪。寂寞的夜里，再次叩问心扉：我的孤独，我的寂寞，我内心所承受的'痛苦，可曾有人懂？如若你没有真正读懂我内心的忧伤，我的痛，凭什么说，你可以给我一个笑靥如花？又拿什么来融化冰山？
曾经，有那么一个熟悉的声音：“猪，起床了！”“猪，天冷了，今天添衣了没有？”不管是拥有“猪”，还是被人当“猪”宠爱着，都是一种无法言说的幸福。因为有那种温情的叮咛和呵护，因为有了温柔的牵挂和问候。人生，还有什么比这更幸福的？
如今的你在哪里？在我触摸不到的梦里，一次次头也不回决绝地离我而去。而我，一次次从梦中惊醒，泪湿枕巾，唯有叹息！回想那些相爱的日子，点点滴滴的幸福在心中流淌。当爱到无路可退，当爱得辛苦疲惫，只能选择放开手！爱了，心是那么的痛；而不爱，留给自己的却是心碎！
缘份尽了，谁都无能为力，我们唯一能做的就是认命。因为你，两个人的罪我一个人背。总好过让你憔悴，让你痛苦不堪。因为我知道，你心里也很苦。我不知道该怎么样才能让你走出苦涩，每次想要做些什么，却又被迫放下！于是，我拒绝了身边的一切，甚至拒绝整个世界，因为这个声音谁都无法替代。我一次次说服自己，既然没有人可以替代，那就让自己这样孤单着，沉默着。把自己封闭在黑暗里，自生自灭。
曾经，有很长一段时间不再去想你，不给你电话，不发信息，不想知道你的消息，也不曾写有关于你的文字，甚至回避不再出差到你所在的城市。难道，有些人真的可以遗忘？不是，那只是我学会了不动声色地隐藏，没有人能看出，现在的我心里还有装着谁？没有人能窥探到我心里那些残留的伤。在大家的眼中，我似乎早已回到了与你相遇之前，那个淡定而又漠然的我，
不想你，深深的将你隐藏，谁知，你却换了一个种方式出现在我的生活中，你夜夜入我梦中。这是另一种悲哀，另一种痛，我只好忍着不说。有人说：天下没有几个人能按捺住现实的考验，更没有人能经受住世俗的寂寞。不管别人会怎么样，我相信，我可以。我会在痛苦中努力奋斗，我会将自己的人生计划继续下去，用自己的成功展示一个惊慕的美丽！我会将自己的泪水和辛酸演变成辉煌，我会用自己的执着与顽强与现实抗衡。
珍惜现在网络散文
起笔前，满脑子的文字，满脑子的想法，恨不得一泻千里，吐之而后快。然手触摸到键盘，又怱觉得一时语塞，不知从何说起，从哪儿写起。其实已经停笔很久了，久得记不清上次是什么时候了。
自从女儿出生以后吧，心中再也没能燃起写作的想法。上学时的那些梦想早已搁浅。现实的生活真的很能改变人的想法。不论你之前下过多大的`决心，鼓足过多大的勇气，也抵不过现实中的哪怕一点点摧毁，甚至女儿的一声啼哭，都能把它击得粉碎。
这几天阴雨连绵，加上好几天没静下心来看书了，心里不免想法多了起来。想小时候，想现在，想未来；想理想，想生活，想事业，想现实。最后还是不免一声叹息。因为心里清楚得很，很多东西，想了也是白想，徒增烦恼罢了。可有时候总是控制不住，那些念想就像有着无穷生命力的小草一样，只要遇到了合适的机缘，就会肆无忌惮地冒出来，一茬接着一茬。
我现在就像火车一样，定时发车，定时到站。按时起床，按时烧饭，按时送孩子上学，按时上班，按时完成自己的工作，按时提交公司报表；然后按时下班，按时接孩子回家，按时洗衣、搞卫生，按时陪她玩耍，按时辅导她功课，按时陪她睡觉……期间如果生病了，我还要从乱成一锅粥的状态把它扳回到正常的轨道来。我就是一只陀螺，仿佛只有不停地转动，才能彰显自己的价值。
日子就这么一天天忙碌着过去了。回头想想，虽没能圆自己一时之梦，但也没虚度光阴，毕竟解决了很多的现实问题。人只要活着，首先面对的是现实，然后才是其他。究竟是什么力量，促使变成现在的样子，究其原因，想想应该是爱吧。爱这东西，一向被人们美化。很多解释不出来的力量，都被归根于爱。我想这冥冥中自有它的道理吧。不然怎会放弃自己的所有，同一个陌生人相识，相恋，然后结婚，为他生子呢。除了爱，还有更好的缘由吗，我实在想不出，那就也归根于它吧。没有爱，不会离开家人与他一起生活，没有爱，不会挤出所有时间陪伴孩子成长。没有爱，不会撇弃与朋友聚会的时间；没有爱，不会放弃一个人轻囊出游的机会；没有爱，绝不会放过任何可以独享自由的时光……
但有时候也会想，与丈夫的爱能维系多长时间，人们常说一辈子，谁也会这么想，可没人知道究竟有多长；与孩子的爱能维系多长，通常父母对子女那是一辈子，但子女的爱只有那么多，他们还要分给自己的爱人、孩子，最后能分到父母的就所剩无几了，不是吗？很多人不想面对这个问题，可它却活生生地现实存在，任凭你无数次地赶走，也无济于事。
那么，就珍惜现在吧，这才是王道。发生的了改变不了了，未来的谁也不知道，只有现在可以任由自己挥霍。那就请不要挥霍，好好过好现在吧。
现在的生活-散文
关于生活
“采菊东篱下，悠然见南山“”开轩面场圃，把酒话桑麻““茅檐长扫净无苔，花木成畦手自栽。”每每读到这样的诗句时就犹如身临其境，会被那种原始、始终追悠然自得的生活情趣所打动，可是当我回到现实中重新审视这世界时，我看到的是一群被生活节奏打乱的人们，他们踏着非常乱的步子。是一群很少发现生活乐趣的人们，他们无休止的追逐著名利与财富。
我看到的是一群面无表情的人们，他们也有梦想，但是他们选择成就梦想的方式是，不惜牺牲自己的身体健康！没日没夜的努力，不停的奉承，不停的伪装。
他们对生活压力的宣泄方式就是，聚会，k歌，蹦迪，酒吧。他们就是我们，我们就是自己。
曾几何时，我也是他们中的一员，因为我不安于现状，想要改变自己。我毅然地选择了营销，这是我达成目标最快的捷径，也是让我快速成长的办法。妈妈说：“安稳的工作多好呢？”我只是笑笑不做回答。对于母亲来讲，她希望自己的女儿有份安稳的工作，只有平平安安，她不需要太多的荣华富贵。可我是从小等于在单身的家庭中长大，我知道每一分钱的来之不易，那是我母亲在烈日当头的农田里洒下汗水的结果。所以我下定决心一定要让她过上好日子！这个梦想深深植入我的内心。成为我的动力。我听过李强老师，金良导师，还有一些知名的讲师的课，这些课程，在我不到二十岁的人生里留下了很深的印象。我认为成功就是需要清晰的目标，激情，九大领导力。就足够了。到了毕业的时候，我走出校园，从理论走上真正的实践道路是。现实离梦想太遥远，就像一句话说得“理想很丰满，现实很骨感”我第一次的工作是，会议营销保健品。就是先感召人，打电话预约，然后让他们来上课，免费实验药品的效果。在那些日子。我每天基本是穿梭在顾客，开会，打回访电话中。晚上回到宿舍，昨晚整理后就是到头大睡，明天不到五点我们就得为那些顾客准备好会场，以及必须物品。就是那么一个埋没在尘世中都找不出来的女孩，为了梦想，坚持做一颗耀眼的金子的女孩。第六天会销一结束，我的结果竟是零。因为我是和一个同学合伙跑的，但是成绩却是她的。我对于这种结果是无法接受的，我那么的在这个小小的城市中努力着。怎么会是这种结果？我们的老总告诉我“你会是成功的先例，也会成为失败的.先驱”我是不会轻易放弃的！下一次我真的成功了！因为，我想证明我是可以的，我做到了。之后的想法让很多人不明白，我已经有了经验，而且这份工作真的可以实现梦想。我退出的原因并不是受了那次打击，而是通过这件事。我发现如果我继续做下去，可能有一天我会成功，可能会赚很多钱。但是我会失去很多朋友，因为有很多细节除了合作外，就是心计。我没有心计，我不适合营销。人之所以会痛苦就是选择了错误的东西。我宁愿选择一种平静的生活，去享受人生，在父母的有生之年多陪伴他们，走出自己的牢笼，去做自己想做的事，做有意义的事。
关于爱情
爱情永远是一种令人神往的感情，他比亲情细腻，比友情更热烈。而我向往的爱情是一种踏实，平凡的感情。没有浪漫但必须要有真情，没有太对物质，但必须要有奋斗的动力。青青校园的爱情渐渐被时光的流沙覆盖，代替我们的是很现实很现实的爱情。校园爱情纯净的像被大雨冲刷过的天空，社会爱情朦胧的像在雨雾中款款走来的女子，需要阳光的照耀才会见到庐山真面目。喜欢大雨过后，走在青石小路上，沐浴全新的空气。喜欢靠在树下，看着打着花折伞的情侣们幸福笑容。“你这个骗子！你怎么能做出这种事情来？”顺声望去，是一对年轻的情侣在吵架。咦？不对啊，这不是公司里的一个同事吗？他们在恋爱的时候，男生可是天天到公司里给她送饭的，无论刮风下雨，男生都准时接她回家。他们可是羡煞旁人的一对情侣啊!“你真的是没良心，当初追我的时候你怎么不告诉我你不爱我呢？现在和我说不爱我”女孩的脸上挂着心碎的泪水。然后给了男孩一巴掌之后，留下了一个决绝的背影、、爱情经的起轰轰烈烈，却经不起平平凡凡。爱情就是激情退去后的相濡以沫，爱情不需要太多华丽的语言，就是一句：“我愿意。”“我可以””我努力”爱情之花在经历风雨过后，是依然姹紫嫣红，还是落花满地？爱情是一门学问，需要我们好好研究它，懂它。
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