下面是小编为大家整理的虽然你已不在但我仍然放不开散文（共含4篇），以供大家参考借鉴!同时，但愿您也能像本文投稿人“极品公子”一样，积极向本站投稿分享好文章。
虽然你已不在但我仍然放不开散文
一个对我影响很深，一辈子都怀有遗憾的人。
奶奶已经离开我们很久很久了，很愧疚也很无能、我已经忘记了是哪一天。但是这之间的日子，真的过得是那么的漫长而又心酸，感觉又是那么的颓废、不安，我真的不知道我整天在忙些什么，为什么那个时候我没有赶回家让她老人家看我最后一眼，为什么连她哪一天走的我都记不住了。可就在她临走的前几天还在呼唤我的名字，还在心里勾画着她期望的东西。
我总以为时间还很长，以为她能看见我成家立业，目睹我结婚生子。然而这些她很期望也最放心不下的事情，还没有等我去实现，或许是她等不及了，也许病魔实在困扰她实在是受不了。妈说这样也好，最起码她不再受罪了。也许这样的确能减少她的痛苦吧！唉，我真的很痛恨自己曾经的那些所作所为，日夜谴责自己的罪过，我那时候以为她老人家的病是心病，经常劝她，给她买的药她吃了当时还好，但是睡一觉醒来又开始难受。我做不了什么，只能看着她痛苦。
来合肥两年了，临行前的晚上跟奶奶说， 我要出去打工了，因为之前上学的时候两个星期回家一次，每次走前的晚上都会跟奶奶说说话，以往过年还都会给她老人家拜年。但那一年，既没有向她老人家磕头拜年，出来的时候也没有向她告别……她说，我咋这么不想让你出去呢，还说了很多，安排这安排那的，我能感受到她的万分不舍和关心。
她说什么，我都应允她，答应她。我说，我长大了，总得要闯闯，不能再这样天天无所事事了。那时候她的身体还算可以，虽然没有前几年身体好了，毕竟人上了年纪。那时候只是听妈妈说，希望你奶奶能挺到你结婚的那一天，而奶奶也经常问人家为什么不给我说媒，问我妈有没有合适的……
来到合肥后也很少跟她说过话了，即使偶尔打电话回家也没有跟她说过话，因为奶奶的耳朵聋，本来说话就听不清楚，在电话里面就更听不清了。就在去年她过生日的时候我往家里打了个电话，虽然我知道她听不清楚，但还是让四姐把电话交到她的手中，奶奶听到是我电话，真的很高兴，我从电话的这头能明显的感觉到她的喜悦，但也感觉到她说话力气很小。
我知道她老人家的身体真的很差了，我妈说，算命的说，奶奶去年有个大灾，不知道能不能过去，如果过去了还能活几年。如果过不去……后面的我妈没有再说。我自己也很清楚。收麦子的时候我回家了，看到她老人家的第一眼，心里面很多感觉，很复杂很难受。看着消瘦得不能再消瘦的奶奶，眼睛不禁酸了起来……
在家的那几天很忙，但也会抽出时间跟她讲讲话，我知道她操了太多的心，所以跟她汇报下在合肥的情况，两个人说说家常话。再次来合肥的那个早上，我起得比较早，就没有像往常那样跟她老人家告别，在门口看了看她就背起行囊出发了，谁知这次的不辞而别却成了永别，那一眼也成了我人生见他老人家最后一眼，那个躺在床上的身影永远定格在了那里。
我知道她身体不好，就经常往家里打电话，询奶奶的身体情况。那几天妈说，你奶奶这几天胃口好了，但是时不时的说胡话，跟串门的人说国军过年的时候要结婚了。我妈跟我说这些话的时候，我真的很心酸，我以为她的身体会好起来，我以为她能等到我结婚，可以抱她的曾孙子。有时候我还在想象着她老人家抱着曾孙子时的那张笑脸……
有时候想起奶奶一个人的夜里，眼睛真的好酸好酸，泪如雨下，不能停止。后来的某一天接到我妈打来的电话，妈说：国军，我跟你说啊，你别哭，也别回来，我心里真的颤了一下，我不知道家里发生了什么。妈说，你奶今天去世了，本来不打算告诉你的，想了很久还是通知了你，当时我没有说话，妈妈说在外面不要哭，可眼泪却再次的止不住地流了出来……
一个人跑去买回家的车票，却只买到了次日早上的，那一夜我不知道我怎么睡着的，第二天坐上了火车，一路上不知道哭了多少次，真的不想相信这个从小背着我、呵护我的人就这样的离去。踏进家门看见堂屋放着一个水晶棺，真的太难受了，一个好好的人就这样躺了进去再也不能起来跟我说话……
以前我不怎么相信迷信，但从那天开始，我确信这个世上有天堂，我希望她老人家会在远方过得很好，不会再这样受罪，能看着我的成长，看着我结婚生子……
新年到了，本是应该喜悦的，但是门上的门画却跟以前不一样了，由以前的大红鲜艳的变成了单调的哀悼色彩，三十的那天中午，父亲一个人坐在门口，抽着烟，看着奶奶住过的屋子，眼泪就这样流出，这个一直很坚强的'男人忍了不知道多久的泪水就这样堵也堵不住地倾泻而出，我没敢说什么也说不出什么。但是我知道大过年的，我不能再说什么，只能让父母别那么难受，更不能再提及那些伤心的事情。
大年初一，往常的每一年都会向她老人家磕头拜年，那一年也没有例外，跟父亲去了奶奶的坟前，跪在奶奶的坟前不知道该说些什么，看着突起的坟墓，心里交杂的太多的感情。父亲哽咽着说：我跟你孙来跟你拜年了。一句话，撕裂着我的心……
奶奶的离去让我懂得了很多，也变了很多，我会相信她一直在看着我，我做事情的时候也会考虑这个事情她的想法。一个人在外，安静的夜，我会想起小时候的过往，一个人沉思。
别人都说我孝顺，对您很好，连我自己也是这样认为的。但我却错了！细想，我又做过什么，除了经常跟您吵架还做过什么，就连吃的都很少给您买，衣服一件都没有买过……就连洗脚什么的都是四姐一直在做。有的时候真的觉得四姐挺伟大的。
眼泪总是不停的流下，为什么？因为我回想起以往的太多，太多太多的岁月，虽然我总是陪伴在您的身边，虽然我偶尔会为您买上好吃的东西，但顶多就是这样了，在您生病的时候，我为您洗过一次脚吗？为您洗过一件衣服了吗？我只为您买上一点吃的就自以为很了不起了，这样能叫得上孝顺吗？我痛啊！能叫我不痛吗？
您已经九十来岁了，我们明知你时日无多了，为什么总是在您每次生病时显得不紧不慢的，我只离开了您半个月左右，您却和我阴阳相隔了。任凭我怎样地不舍，怎样地痛哭您再也不会回来了。多年的恩情，就这样完结了，我，在这世上再没有奶奶了。
小时候的一幕幕总如电影般出现在脑海里，这时才感慨，原来我的每个人生阶段都总有您的陪伴与关怀！我没有看见妈给你换上最后的那一件衣服，没有看见您的最后一面。那天看到他们把抬到陌生的地方，离您生活了几十年的村庄越来越远了，我只能看着一点一点的土将您掩埋，脑海中不停地在和您说着话，奶奶您害怕吗？
离家越来越远了，到了另外一个陌生的地方您要听话，不能像在世时那样省吃俭用的，要多吃点，多买点自己喜欢的东西，不要再像生前那样吃不舍得，穿不舍得。也不要再想着把好吃的都留给我，我已经长大了。到了另一个世界一定要幸福快乐，奶奶假如这世上真的有灵魂存在，您一定要在梦中告诉我，您能原谅我吗？我想我再怎么怪自己，您都不会怪我的，因为从小到大您都是那么的疼我。
您走得好吗？这些日子，每当只有我一个人的时候，我总是时常想起您，我很怀念您啊！每当看到您可以吃的东西，我总是想到您，我总是把东西拿起来时才想到您已经不在了。家里好像变得冷清了很多，街上再也看不到您孤单、瘦弱的身影了。再没有人在晚上我不回家的时候催我爸我妈，询问我干嘛去了，这么晚的还不回家怎么行……
人总是到失去才懂得珍惜，就像小孩子一样，不疼就不知道放手。
你已不在我心里散文
不过是些已经淡去的往昔，不值得耿耿于怀；不过是个匆匆过客，不值得牵肠挂肚。那些已逝的，就让它随风吧，烟尘生活繁华如许，然我心寂静如水。此去经年，你已不在我心里。
【一】
好些日子没写文字了，想来，没有文字相伴的日子，也很是恬淡雅意。春节的这些日子，天气常是阴霾黯然，心情也是随着天气的变化莫测而阴晴不定，也或许有的时候不是因为天气的缘故，而是因为内心深处的刻意，刻意忧郁、刻意在乎、刻意悲怆，事情一旦刻意，便显得很是肤浅而又那么不自在。
某一些时刻，总是习惯且喜欢回眸，回眸深处有阳光，晴朗明媚；也有雨露，柔情似水。然而，我却总在那一瞬间静止所有的思绪，只因为本是个素心如兰、人淡如菊的女子，又何苦将自己抛却于红尘烟雾里，终年缠绵？
煮一盏杯，静坐一隅，安享美好的深冬时光，让岁月在我们身上，滤洗过尘埃，留一席明净清澈。这样静好的时光，其实并不多，生活总也细琐，便原是些简单的幸福，却让心偶尔的沉积着厌倦，想要逃离开来，寻一处幽静之所，安一颗落寞之心。
那些烦，那些燥，然我终不能逃避。
【二】
那一日，城外与你话别，于今，已时日许久，终日思夜想，牵肠挂肚。在你离而远去的那些日子里，黑色便是我天空的唯一颜色，弥弥而布，没有一丝光亮，能够透过我的心墙，照拂我心的阴冷。
一颗心为你牵挂太久、疼痛太久，早已失却了温暖，只等你途经我的城池，卸下一个玫瑰色的梦，让我痴缠，让我沉迷。情不知所起，一往情深，而等待总也遥遥无期，奈何满腔深情无处安放。
思虑许久，还是愿意放下，犹如放弃去看任一朵花的开放与凋零，只是想要在寂静的夜里，有一抹温柔悱恻在我的唇边，绽开一朵艳丽的腊梅，傲立枝头，独领风骚。
想你，念你，是暗夜里最美丽的曙光；疼你，惜你，是冬日里最温暖的阳光；等你，望你，是岁月里最安静的守望。那么多美好的光阴，我就在等待的凄婉里慢慢煎熬，期盼我的生命之树终有春暖花开、枝繁叶茂的.那一天。
那些苦，那些痛，然你终不知安抚。
【三】
想你，想了许久；爱你，爱得太累。我想要离开了，离开很久、很久，比爱你更久、更久。
等待本身就是一种错误，而那些我们的过往，总在提醒我去回味与追忆，以至我太久太久不曾去看看窗外的风景，然而微风轻拂，春回大地，总有冬去春来的一天，生命也会有枯木逢春的一天。
那些经年往事在记忆里占据了许多时候，是轻描淡写放下的时候了，不过是些漠漠往事，以至于搅动心神，终日里多愁善感、郁郁寡欢。而你远在遥远一角，静静淡淡，离我如此之遥，却又那么之近。
总记着初见时的惊艳、再见时的欢欣、离别时的凄怆、重聚时的欢喜、再别时的无奈，然而那些些欢喜与不舍，终已在我们别离之后，恰如一杯馥郁的浓茶，冲泡久了，终淡而无味。
那些思，那些念，然岁月终不能周全。
【四】
执一杯红酒，那艳丽的色泽里荡漾着柔情，浓浓的香味在我的周围静静弥漫开来，有一些些不知觉的媚惑，素来喜欢这样的情调，让整颗心都浮在淡静的繁华里，也可激情，也可安静。
原来，你也是喜欢这样的夜，喜爱与我一起观满天繁星，看弯月如钩，在红酒香味里看彼此眼里柔情万种。而今，我一人独倚窗前，仍是这样的夜，身边却没有了你，没有你已经好久好久。
红酒一饮而尽，泪水纳入眼底，微笑着抬起头，向着有你的方向话句“再见”，如无意外，再见，就永远不会再见面，我和你已经是天涯咫尺，今世永别。爱了很久，痛了很久，你就犹如心中一根刺，此时，已忍痛连根拔除。
此去经年，你已经不在我心里，尘世浮华，你我各安天涯，惟愿各自安好。
这个夏天你已不在我身边散文
这个夏天，对于我来说过得好漫长、好漫长，感觉永远也没有尽头。每天孤单地一个人奔走在这个既熟悉而又陌生的大都市。在这个城市里，我寻遍了无数个大大小小的角落，都没有看到你那熟悉的身影。
我们在20xx年的夏天相识到相爱，我们都以为彼此会永远陪在对方的身边，永远不离不弃。你甚至将自己的微博名也改为“这个夏天遇到你”。我们都以为幸福的生活会长久，我们会相爱地牵手走完这一生。谁料，也许是上天妒忌我们的幸福；也许是我们命中注定会成为陌路人，面对你父母的压力，你无助地选择了放手，放弃了我们幸福而又快乐的生活；放弃了一个深爱你的男生。
在这个漫长的夏天，我每天都无时无刻不在想你，我每天都在想你到底过得好不好？我不知道你现在还能否看到我为你写的文字，我的`每一个文字都诉说对你深深的想念。
有时候，我望着深邃的天空，心里埋怨着上天的不公，为什么要将我们两个人分开，为什么别人都可以拥有幸福的爱情和婚姻，我却要承受这般痛苦的折磨？
既然我们不能长相厮守一生，为什么老天还要让我们在茫茫的人海中相遇？我们的相爱到底是为了再续前世未尽的缘，还是偿还前世所欠下的情债？
这个夏天，你已不在我身边了，留下我一个人每天被无尽的思念与孤独缠绕！这个夏天，你已离我而去，任凭我再怎么呼唤，都已听不到你那熟悉的声音了！
物依旧,只是你却早已不在短篇散文
芬芳馥郁的四月，翠绿尽显，满园花香充斥着心扉，原本这个绚烂的季节本应是应景欢愉，用欢声笑语去诠释这个青春的季节，但与我而言确实落伤满地。
那个秋天，树叶欲脱但还在枝丫挣扎着不愿离开的季节，你那样悄无声息的出现在我的生命里。不知为何你的笑容，你的声音，总是牵绊着我的心神，亦不知为何平日间幽默的我，在你的面前是那么的拘谨，总以为自己不会动心，亦不会动情，但自从那一次你我在那条小道擦肩而过后，发现这一切都只是我的认为而已。
秋后多雨，不知何时我喜欢上了将自己置于雨中，喜欢上雨滴滴在脸上，落在身上的那种感觉。每当下雨，我总喜欢
站在雨中，享受那份独属于它的宁静，每到这个时候，你总会出现在我的身后，从背后紧紧的.抱住我，那一刻我以后那就是永恒。不知是有了淋雨的习惯，还是喜欢上了你从背后的轻拥，多年过去了，雨依旧，只是你却早已不在。
我喜欢文字，简单的我以为很多情感可以用文字去很好的诠释，于是我每天都去为你写诗，傻傻的我以为你能读懂诗行间那浓浓的我对你的爱意，我以为你也喜欢这种表达，直到那天你转身时才对我说，你要的感情不是我卖弄文采的手段，是否我真的在乎过你心里的感受，就这样你走了。
我不明白，同样我也不愿意接受你留这样离开我了，我不知道怎样去面对这个事实，于是我将自己埋葬于醉生梦死之间，将自己锁在房间喝醉了睡，醉醒了再喝，就这样整整三天，三天后在胃钻心的疼痛中，我恍然醒悟，以前的自己也许真的错了。当我放下手中的笔杆，想要全心全意用心去对待的时候，发觉原来我早已捕捉不到你的身影。
这么多年过去了，我还是喜欢去在雨天独自行走，而今我亦重新拿起了笔，只是物依旧，你却早已不在。
★ 你在,与不在诗歌
★ 你不在的日子诗歌
