以下是小编整理的凌厉冻人冷笑话（共含8篇），欢迎阅读与收藏。同时，但愿您也能像本文投稿人“爱上自由”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美!”
2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”
“啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗?
弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
4、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”
我回复：“说吧，你们要多少钱?”
绑匪说：“今天做活动，免费。”
5、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。
我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。
她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
6、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。
我说：这么大张纸，你能不能多写点?
然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”
凌厉冻人冷笑话(3)
1、维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。
2、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
3、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。
4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
5、为什么老美一直不敢惹中国?因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。
6、A：《爱情公寓4》是最后一部了吧?
B：好像是不出第五部了。
A：可是看剧情不像大结局啊。
C：不出第五部，你还不让人家出4S吗?
7、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。
看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊!”
1、我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办?”
二货说：“我马上拿摄影机。”
我问：“为什么?”
这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
2、话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。
八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就…
3、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。
B：什么歌?
A：跟我走吧，天亮就出发………
4、黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”
第二天小弟对老大说：“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去?”
5、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。
因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝?”
他总是会倒霉催地说一句“呵呵”
1、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。
富翁问：“难道今天不出报纸了吗?”
“是的，先生。”
“为什么?”
“所有的编辑都上街找狗去了! ”
2、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿! ”然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
3、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢?”
妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋! ”
4、一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。
“我知道，”富翁说，“很多人都告诉我，你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封，我希望在我的葬礼上，你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。
几周后，富翁去世。在他的葬礼上，那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。
在回家的路上，三个人边走边聊。
医生说：“我想向你们坦白，我有个仪器坏了，没有钱买新的，所以动用了7万美元，剩下的钱我都放进棺材里了。”
牧师说：“我也坦白，你们知道，现在需要救济的无家可归者太多了，我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。”
律师很气愤：“我深感失望，你们竟然背叛了自己的诺言。我告诉你们，我一分钱都没用，信封里装了10万美元的现金支票。”
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1、今天天气不错，又刮风又下雨的。
2、A：作业做了没有?B：坐了!在屁股底下，还热乎着呢……你要啊?那给你。
3、今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!
4、再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去!
5、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢?
6、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的……
1、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。
这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊?”
蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
2、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”
服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”
3、有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀! ”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血! ”
4、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。
过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”
老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊。’”
1 前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
2 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~!!
3 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的?到底是 谁的?
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的!是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
4 一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧!全班笑倒。
5 新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
1、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。
富翁问：“难道今天不出报纸了吗?”
“是的，先生。”
“为什么?”
“所有的编辑都上街找狗去了! ”
2、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿! ”然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
3、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢?”
妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋! ”
4、一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。
“我知道，”富翁说，“很多人都告诉我，你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封，我希望在我的葬礼上，你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。
几周后，富翁去世。在他的葬礼上，那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。
在回家的路上，三个人边走边聊。
医生说：“我想向你们坦白，我有个仪器坏了，没有钱买新的，所以动用了7万美元，剩下的钱我都放进棺材里了。”
牧师说：“我也坦白，你们知道，现在需要救济的无家可归者太多了，我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。”
律师很气愤：“我深感失望，你们竟然背叛了自己的诺言。我告诉你们，我一分钱都没用，信封里装了10万美元的现金支票。”
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