今天小编就给大家整理了经典超短冷笑话(共含9篇），希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!同时，但愿您也能像本文投稿人“woshioyy”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1、早上，妹妹哭道：我不去上学了，老师昨天都批评我了。
爸爸：不能因为被老师批评就不上学啊。
哥哥：就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。
2、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗?
被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事……
3、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。
我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来了!!!
4、隔壁有个4岁超萌的小男孩。他妈教他数数。
伸一根手指说这是1，他跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说“几”……
1、某次考试，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
小明：《水浒传》：大郎，该吃药了。
2、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”
小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。
老师：“滚！
3、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？
小明：从后面干也可以啊！
老师：滚！以后别来上学了！！！
4、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？
小明：空心菜。。。。。。
5、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”
小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”
6、老师：“你来用既然造个句吧。”
小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”
老师愣了。。。
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8.25则经典冷笑话
9.20则经典冷笑话
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1、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。
她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗?”
她坚定回道：“不能!”
“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”
2、哪位同学编的这条短信，太有才了!我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除...不要让骗子有机可趁!!
3、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的!比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。
后排传来一句：永世不得超生!
4、昨天与同学逛街，一个男的过来问我们：“Do you know麦当劳在哪?”
偶沉默三秒：“爱don''''''''t know斯米达”
再转问同学，同学答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see!”
1、某次考试，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
小明：《水浒传》：大郎，该吃药了。
2、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”
小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。
老师：“滚！
3、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？
小明：从后面干也可以啊！
老师：滚！以后别来上学了！！！
4、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？
小明：空心菜。。。。。。
5、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”
小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”
6、老师：“你来用既然造个句吧。”
小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”
老师愣了。。。
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1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
3、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”
4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来?”
男孩：“这只狗咬不咬人?”
同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的!”
5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑!
1、“大学是梦开始的地方么?”
神回复：“是啊，睡得特别香呢。”
2、“用一个词形容你老公对你的爱!”
神回复：“有求必硬”
3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”
神回复：“电焊。”
4、“寂寞和孤独的区别是什么?”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
5、“马尾辫怎么绑才好看?”
神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟!”
神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。。。”
7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”
神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。。。”
8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗?”
神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
9、“你所遇到过的地域歧视是什么?”
神回复：“56个民族，55个加分。”
10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”
神回复：“那你吃过电视上的方便面吗?”
11、“什么叫高调?什么叫低调?”
神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫!把钱都交出来!”
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10.冷死人的冷笑话
1、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。
从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。
人艰不拆啊!
2、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
3、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧，你们这边流行纹花脸啊! ”
4、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”
5、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
7、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
8、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
9、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
10、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
1.冷笑话
2.小小冷笑话
3.口误冷笑话
4.极品冷笑话
5.国际冷笑话
6.对话冷笑话
7.冷笑话段子
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经典冷笑话10则
1、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。
从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。
人艰不拆啊!
2、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
3、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“你们这边流行纹花脸啊! ”
4、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”
5、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
7、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
8、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
9、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
10、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
1.经典小明冷笑话
2.25则经典冷笑话
3.经典段子冷笑话
4.超级经典冷笑话
5.校园经典冷笑话
6.经典冷笑话精选
7.经典的冷笑话
8.经典冷笑话句子
9.20则经典冷笑话
10.经典有趣冷笑话
1. Q:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!
2. 提问布和纸怕什么?回答布怕一万，纸怕万一。原因不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
3. 有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说这是哪?司机这是我的屁股…..
4. 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
5. 主持人问猫是否会爬树?老鹰抢答会!主持人举例说明!老鹰含泪那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
6.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!……………… ()
7.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
8.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~
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