以下是小编为大家准备的超级搞笑的冷笑话 情侣（共含10篇），欢迎大家前来参阅。同时，但愿您也能像本文投稿人“许久以后”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1.我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊!
2.恋爱那会儿，一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊……”
他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈……
3.某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊!
偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。
4.一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆呢，出差了哇，呵呵，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……
5.有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候,大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句”我救你来了”.我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
7.还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他多配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得?把我们笑翻了!
8.话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢?这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊?汗死我们俩了……
9、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
10、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课!”老公答：“今晚有应酬，改自习!”老婆不悦。第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教!”
11、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。
商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样?
妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。
商人：只要是你想要的，我什么都答应你。
妻子：你保证?
商人：我保证。说吧，你想要什么?
妻子：我想要离婚。
商人：我的天，我可没打算花那么多钱!
一、
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少?
老婆：百分之一百二。
二、
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么?
老婆：因为我是千金，你只是个小子。
三、
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说!
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍!你得不停地有主意，直到我满意为止。
四、
老婆：你为什么不给我打电话?!
老公：倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
五、
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行!
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说!
六、
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大!
超级搞笑的冷笑话
1. 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
2. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
3. 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
4. 消防车再不来，火就要灭了啊。
5. 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
6. 麻子不叫麻子，坑人。
7. 你的丑和你的脸没有关系。
8. 你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
9. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
10. 女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..
11. 让人格与脑门一同闪亮。
12. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
13. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
14. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
15. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
16. 虽不安分，也该守己。
17. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
18. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
19. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
20. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
特别幽默的冷笑话
1. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
2. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
3. 长得真有创意，活得真有勇气!
4. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
5. 锻炼肌肉，防止挨揍!
6. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……
7. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
8. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
10. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
11. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
13. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
14. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
15. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
让人爆笑的冷笑话
1. 江湖险恶，不行就撤!
2. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
3. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
4. 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。
5. 我相信我爱你。依然。始终。永远。
6. 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
7. 信号员的签字符号对空假期具有重要意义。
8. 因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。
9. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓
10. 不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
11. 荡气回肠，消化不良。
12. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
13. 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
14. 过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少
15. 好好活着，因为我们会死很久很久。
1. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
2. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
3. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4. 障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从失败中培养出成功。
5. 一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。
6. 一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。
7. 换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!
8. 考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利!
9. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
10. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
11. 一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。
12. 一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。
13. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
14. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
15. 四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
16. 小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
17. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
18. 一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。
19. 古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
20. 有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
1. 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
2. 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
3. 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
4. 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
5. 渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
6. 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
7. 过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
8. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
9. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
10. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
11. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
12. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
13. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
14. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
15. 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
特别幽默搞笑的冷笑话
1. 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
2. 班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
3. 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
4. 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
5. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
6. 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
7. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
8. 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
9. 老子不打你，你就不知道我文武双全。
10. 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
11. 如果女人是老虎，那么泡妞的男人就是骑虎难下!
12. 傻瓜中的战斗机，贱人中的VIP。
13. 神是最卑鄙的：给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的：我给你你想要的，但是拿你的灵魂来
14. 世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了
15. 他年方二五，英年早泄!
1. 报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了?答案：报纸上的年月日
2. 阿研的口袋里共有个硬币，漏掉了个硬币，口袋里还有什么?答案：一个破洞
3. 为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了答案：因为穿上高跟鞋，别人追就跑得慢啊。
4. 草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛能否吃到圈外的草?答案：没有说牛是被栓在木桩上的
5. 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸?答案：面对面站着
6. 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?答案：沉入江底
7. 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转?答案：备用
8. 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显的不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未尝感到丝毫不便这是为什么?答案：小王是个婴儿
9. 什么东西经常会来，但却从没真正来过?答案：明天
10. 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么?答案：沉默
1. 报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了答案：报纸上的，年，月，日
2. 睡美人最怕的是什么答案：失眠
3. 小明对小华说：“我可以坐在一个你永远也坐不到的地方!”他坐在哪里?答案：小华的身上
4. 什么官不仅不领工资，还要自掏腰包答案：新郎管
5. 当今社会，个体户大都靠什么吃饭答案：嘴巴
6. 有一位老太太上了公车，为什么没人让座?答案：车上有空座
7. 什么情况一山可容二虎?答案：一公一母
8. 一个可以大可以小的地方是哪里?答案：厕所
9. 新买的袜子怎么会有一个洞?答案：袜口
10. 最不听话的是谁答案：聋子
11. 什么书谁也没见过答案：天书
12. 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么精男女一起迷答案：酒精
13. 人在什么情况下会七窍生烟答案：火葬
14. 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西?答案：棺材
15. 打什么东西，不必花力气?答案：打瞌睡
16. 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?答案：只要你不去喝它
17. 有一根棍子，要使它变短，但不准锯断、折断、削短，还有什么办法?答案：找一根比它长的棍子和它比
18. 什么时候四减三会等于五?答案：四个角的东西切去一个角
19. 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?答案：去天堂占位子。
20. 黑头发有什么好处?答案：不怕晒黑
1. 打什么东西，不必花力气?答案：打瞌睡
2. 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字?答案：错字
3. 放大镜不能放大的东西是什么?答案：角度
4. 什么时候太阳会从西边出来?答案：发誓的时候
5. 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么?答案：其实你不懂我的心
6. 小明发现房间遭窃,却一点也不紧张,为何答案：哪是别人的房间
7. 一个人从五十米高的大厦上跳楼自杀,重重的摔在了地上,为什么没被摔死答案：他在半空中就已经被吓死
8. 小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼答案：他正在瞄准
9. 青蛙为什么能跳得比树高答案：树不会跳
10. 什么时候四减一会等于五答案：四个角的东西切去一个角
11. 什么东西愈生气，它便愈大答案：脾气
12. 象棋与围棋的区别是什么?答案：象棋越下越少，围棋越下越多
13. 一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么答案：是企鹅
14. 医生手术为何带口罩答案：怕人认出来
15. 比细菌还小的是什么答案：细菌的儿子
16. 当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么答案：不是哑巴
17. IX---这个罗马数字代表，如何加上一笔，使其变成偶数答案：前面加
18. 文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么答案：她在洗别人的衣服
19. 有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里答案：精神病院
20.香港生活的人，是不是可以埋葬在广州呢?答案：活人怎么可以埋呢
1、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。
这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。
2、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。
魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。
皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。
皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。
3、据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看!”。
柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓!”。
于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了?
4、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道;“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说?”
六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了!能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友!我会永远地唱下去!”
1、秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢?
唐伯虎：叫 “唐伯虎・秋香”吧。
2、师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。
好呀!好呀!听说还有钢管舞表演!
八戒听了，鼻血都快流出来了。
唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧!
啊!八戒不服：凭什么?
唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。
3、唐僧骑马骑累了，想座车。
沙僧去路口打的，没成功，司机说他行李太多了。
换八戒去，也没成功，司机嫌他太胖，拉着费油。
就边悟空去，也空手而归，司机说他毛太多，怕掉在车上不好清理。
无奈之下，唐僧只好自己亲自出马，好不容易拦下一辆空车，唐僧道：“贫僧三藏，从东土大唐而来，去住西天。。。”
司机一摆手：“老子不上西天”，油门一轰，走了。。。
4、新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎!床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点!”
这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。
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