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思念成梦日志随笔
昨晚正想着写一篇故乡的文章。因太晚了，我没有写完，就睡了，闭上双眼，脑子里全是故乡的点点滴滴，就这样睡着了。
一下子像穿越似的，我回家了，去孩子的姥姥家。经过小姨家，三姨家，我把孩子放在了小姨家，睡着了，我走着走着到了三姨家，见到三姨，心里特别高兴。三姨还是和往日一样喜欢我，我和三姨进了屋子，三年了，没有来看望三姨了，三姨家装修了，房子装修得和城里的房子一样新颖。我没有多呆一会，因为她们家有客人。正好我又想着孩子睡醒了没有，我给小姨打电话，打不通，我着急了，本想着上超市给三姨买点礼品。
可是时间来不及了。万一孩子醒了怎么办，我急了，去找三姨，三姨说二表哥在家。我急忙喊了起来，表哥送我上小姨家吧。表哥准备吃饭来着，二话没说，让我坐上了他的车。车上有一个司机。我坐在后面一排，那条路，有一个坡，下坡时，我好害怕，就闭上了双眼，不过内心是很镇定的，我紧紧握住了把手。过了好一会，才过了那个阶段，表哥叫我下车，表哥说刚才撞车了，司机的腿好像碰了，去了保险公司，进行赔偿，那个司机是他们公司的，他心里很过意不去，司机人很好，是我们老家的人，说没事，碰到不是腿，而是保温瓶，保温瓶碰扁了，你快回家瞧孩子去吧。
在路上，看见一栋楼房，表哥上那里去找小姨，小姨没有在那里。
不过那里离小姨家已经很近了。
就在这时，我的.脑子里好像听见了孩子醒了，我赶紧上小姨家，把起孩子，果然真的醒了，就孩子自己。
我把着孩子回娘家。在路上正好遇见了大妹，我们一起都回娘家，约好了，可是走到了毛庙那里，她改变注意说，不回了，我自己回去了，大妹在三姨家住下了。
到了我从小长大的那个家，小妹离得比较近，她也来了，大家见到我，都很高兴，小妹说了一句，二姐不给大姐你面子，你千里之远，好不容易回娘家一次，她不来，我心里想，她和孩子都感昌了，还没有来的及说出来。身边熟睡的孩子睡了，叫了一句妈妈，我也醒了，原来这次回娘家的旅程，竟然一场梦。太思念家人了，思念成梦。
今夜谁的思念成冢随笔
窗外，雨不停。近处寥落的灯影婆娑，如你的倩影踏着空气翩翩起舞。
这样的夜晚，我早已习惯于一种冥想之中，总是忧伤地想着眼前的一切，任由淡淡的思念爬上岁月的肩头，乱了心绪，搅了平静。犹记得有雨的夜晚自己总有种对孤独的惧怕，一点点的动静，常常想着是窗边面目狰狞的幻影。而今夜，雨丝静静洗刷着尘封心底的牵挂，一种莫名的感觉，却让那幼稚的幻影化作你美丽的容颜。纵然是熟谙于心头的思念走来，而又不忍把你的名字涂抹我沧桑的空白，故事没有完结后的续写，美丽的过往已随风飘走。千帆远去，蓦然回首，忽然明白，我的思念如冥冥弹唱的古筝，婉约幽长，唱绿了芭蕉，吟瘦了惆怅，弹断了相思的弦。
快燃尽的香烟，灼得指间隐隐约约的痛，莫名的痛楚在烟雾萦绕的次第而生的苍白中，夹杂着潮湿的味道。那种从远古而来滋生的喟然长叹，终于在这样的长夜消失殆尽。情起，情怯，情灭。无端的思念从那一次美丽的邂逅间，姗姗飘来，搅和成一种特殊气味。这种味道，不仅是心的触觉，也是一种空灵的考验，它总是颤颤的、柔柔的。轻若游丝，重如磐石。早知道故事没有了结局，却依旧扯着线头寻找那段美妙的开始。落寞成堆，思念成冢，这次第，又怎是一个爱字了得呢？
窗帘，是拉上还是不拉？文字，是忧伤还是欢愉？没有人会了解我心底的那抹思念。唯有窗外雨丝如泪眼敲打着树叶，蛙声在杂乱无章的臆想中彻夜鸣叫，让人有着一种逃遁的感觉。那些曾在快乐中挥霍着黑夜的美好片刻，那些自己喜欢寄托相思的只言片语，那些自以为是地哼着忧伤的情歌，也曾经，一如惯性地跳过黑夜，早早把灯打灭，把我的思念打湿一片，点点滴滴到天明。真的好想把窗楹关闭与雨夜隔绝开来，却害怕呼吸不畅，导致自己一夜空灵的尴尬。
犹想起那个遮蔽目光的'黑夜，你突然站在我的身后，将双手放在我的肩上，用一种温柔低沉、却只有两个人听得见的声音说：“别怕别怕，白天与夜晚的交接是如此短暂，万事万物都是若隐若现，只有用心体会的人可以看得见，可以感受得到，如果你的世界永远只有黑与白，光明与黑暗，那么，你失去的将是中间那些最丰富的层次。我知道你已经逃避很多年了，但是如果你愿意面对自己所惧怕的，你将会更加的勇敢而快乐，我希望你能，勇敢而快乐”。而今夜面对这样的声音，我只能感觉到自己的颤抖，仿若声音所负载的讯息如利剑，洞穿了我万千个孤独的思念。若是你来，我定会勇敢的拥抱。若是你走，我定会泪眼涟涟。容颜乱，寂寞长，情字何解，缭乱了过往，零落成我心中不眠的思念。
今夜，谁的思念成冢。不知道是不是应该爱着这寂寞？不知道是不是应该在这雨夜里回忆？不知道是不是在回忆的时候嘴角能有一丝微笑？不知道当爱情殆尽独留下的我该怎么办？仿佛没有选择地我只能回到常态，只是隐约中那个甜美温柔的声音并没有完全淡出，仿佛是什么在作祟似的。很多个日子，每当黑夜来临，那存放在记忆抽屉里的声音便会适时袭来：“要勇敢而快乐”。无端的音乐袭来，我听到他在唱，弹奏肖邦的夜曲，埋葬我消逝的爱情。那一刻的黑夜，我不再恐惧，就象今夜，成为了我最思念的时刻。好像曾经一起度过的时光，像灰烬一样，起初大火，然后渐渐地消逝了。灰烬深处，最终是一片荒芜的世界。
还好吗？这样的夜晚我还是禁不住想问你。窗外雨后闪烁的霓虹灯越发迷离，我在静静地微笑着等着清晨的钟声敲响。那些似是而非的飘渺的歌声在我的小屋里四处弥散，我多想自己就是传说中那支敏感又贪恋温暖的瓶子。在黑夜里能给自己一点温暖。思念成冢，断了我的似水年华，成就了你的碧海蓝天。不如简单地说声还好吗？一切早已离我而去，或许只要有你在心间，这就够了。
小晨花未开，待开已初秋。黄花思旧人，旧人不知踪!
这是个秋天没有落叶的城市，一眼望去，繁花依旧盛开，黄花也不例外。
这也是个没有夜晚的城市，但繁华迷离的灯光下却能闪出一种叫寂寞的光。
我在人群中踱步而过，美丽的霓虹灯光洒在我身上，还带着晕晕的光圈，我想此时的自己在灯光下应该很是美丽吧，但是这种美丽还有一种名称叫“孤独”。
一个人在这繁华中漂泊，不知道从什么时候开始这种漂泊已经成为一种习惯，而寂寞也逐渐衍变成自己的影子，我却在漂泊过程中渐渐的开始迷失了自我，不知道当初为何而来?也不知未来将要何去?
有人说漂泊是为了寻梦而来，寻梦?不知何时起，“梦”，早已经在疲备的漂泊中弄丢了吧，就如当初离开家乡时随手捡起的一片秋叶，这么多年了，早已经消失的没有踪影。而我依旧在这座不夜城中，徘徊，摸索……
那些与我在同一座城中擦肩而过的人，他们最后去了哪?找到了自己的梦吗?这个疑问就像一篇没有写完的故事，我再也没能看到结局，他们来时跟他们走时一样，就像初春的叶子和初秋的叶子，来了、去了、飘走了……
原来的一群人，慢慢的变成一个人，然后一个人又变成一群人，一群人再变成一个人……这样反反复复、复复反反、不知道经过多少个一群人，也不知道经过了多少个一个人，时间就像这城市霓虹下的车辆般，闪着闪着就不见了，而我也少了当初的天真，稚嫩，激情，多了岁月的沧桑与迷茫……
转眼又是初秋，想起十年前，那张对未来满是憧憬的脸，今夕回忆却是那么的模糊，只记得当初来时，沿途洒落在黄昏下金黄的叶子，像蝴蝶在空中飞舞，我想那些叶子是带着梦的吧，只是被我不经意间遗失了。而寻梦——是个过程……是一个满是寂寞、心酸、艰苦、迷茫的过程……这个过程总让人在不经意间就迷失在途中找不到方向，失去自我……
这是搬来的第三个月的末尾，这是一个没有阳光的日子，这是一个有点安静，有点晦暗又有点感受的时光。或许这样的时光适最适合于回忆，那些记忆中的画面。
在心底默默数着，发生在这当中的人与事，默默念叨着那些一闪而过的画面，还有那些没能及时刻进心湖的容颜。
不知是在几天起，我与你本来是在两个对门的宿舍，从不相往来的陌生到我一下班你一下课便相约去逛街的熟练。记得我们曾在体育馆的身影，在体育馆中的疯狂，以及体育馆中的话语。有时偶尔从此地经过，脑海里会有一个简单的画面，有一个女孩在试着跳拉丁的基本舞步却又害羞的模样。也会记得人民南路四段上，有两个笑的很天真的女孩坐在路旁的凳子上说着彼此小时候的故事。
其实，我们的相识来的不可思议，在彼此还没有预料到的情况下就成为了一个熟悉的人。记得那时的我很脆弱，也很孤单，于是在搬来的几天或是一个月里，都无法好好的生活，只能用沉默来掩盖我的悲伤。只是那样的日子里，会有一个人发来短信，问我“你回来了吗？”“我们一起去吃晚饭，好吗？”“我在楼下等你，你快下来。”等等。这些简单的温馨话语，其实一直是我快乐的源泉。真的，感谢那时候有你，陪我走过一段让人痛苦的日子。后来，你的离去如此突然，虽然早有准备，可心里依旧有一个地方，似乎落空了，有一种感情遗失了。于是，我又开始沉默，只是这次的沉默不是离校所带来的伤感，而是你的离去我终究无法释怀，不能好好地跟你说再见，不能微笑着说“拜拜，有空来看你。”所以只能发短信，写着离别的言语以及对以后的祝福。毕竟我们都是一群伤感的孩子，一群只能躲在黑夜里说着悲伤的孩子。
现在算算，今天应该是你离去的两个多月。现在，我已没有住在难登的八楼上，就连床位也换了一个位置。如今对门的同学，已不再是你们，而我却依旧怀恋每次出门时能够看到对面有一个微笑的容颜，裂着嘴叫道“师傅，师傅”。只是这样的故事在两个多月以前就画上了它的句号，而我只能在脑里回放与蔓延。
你，现在还好吗？我能感觉到其实你总在隐藏自己的忧伤，总在试图坚强，总在试图快乐的生活着。我知道这就是你。说真的，有点想你了，想念着你的笑容以及你安慰我的言语还有你帮我涂指甲调皮的模样。
昨晚，在睡梦中，我看见了你微笑的身影，而你又开始裂着嘴叫我“师傅，师傅”，然后如同现实一般，我与你又踏上了人民南路四段的途中，又开始说着我们的故事，以及我们的笑语。
[昨晚梦见了你_随笔日志]
梦萦绕,思难解杂文随笔
中午做了个梦，醒来后一直在思考，因为之前曾经看过一本书上说过，你一直在做梦，会发现做梦的内容是自己的一些难以发觉的弱点，除非这个弱点被克服，否则你的梦会或多或少与这个弱点相关。
这可能有点玄学意味，所以我也不太相信，可能之前做梦时，第二天也不太记得，也没有去思考过，但今天的梦，我真的是额外清晰。
梦里场景，一个女性朋友，我说了她几句后，就一直在哭泣，所以我就一直很嚣张的说道，为什么我一说你就哭，是不是因为我每次说的话都正好是你最害怕的，最不敢去面对的。
其实，现实是相反的，我就是那个会被人说到弱点，可能会哭泣的人，但是也不敢去反驳别人，最后自己一个人憋在心里，确实，我很懦弱，有时，也不想去直视自己的缺点，在一行人的相处中，我不会去刻意的彰显自己，因为我不知道每个人的性格都是什么样，也不知道是不是有人会对我看的不顺眼，如果用一个大家都比较常见的'词，就是“老好人。”
人生总是变化无常，性格也是这样，我还记得以前的我，是个中二少女，有什么不满别人，不管三七二十一，说出来，要不就跟别人吵一架，之后的我，因为被别人说咋咋呼呼，也经历了一些事，性情变得沉稳很多，遇到许多人，许多事时，思绪情感几乎不会表现在脸上。这时，还会有一些负面的词汇，“没心没肺，白眼狼。”
有时，思考一下，真的很怀念过去的自己，敢说敢做，富有青春活力，现在却又唯唯诺诺，但是每个人成长环境至此，生活经历不同，当时的我渴望成为一个沉稳温柔的人，当真正做到时又怀念以前。
但是，现在有时真的挺累的，戴着一张面具在脸上，面对最熟悉的人，我可能会释放出本性，对于外人，自带防御属性，不想去认识，不想去交流，在与关系一般的人相处时，习惯去看别人的脸色，让自己的所作所为不会对别人造成影响，但是周围的人很多都不会像我一样，考虑的很多，我不想去影响别人，自然也不想被别人影响，被别人影响干扰时，我选择默默承受，就这样一来二去，对某一个不太懂事的人就会心处芥蒂。觉得他不好的同时，又觉得自己太斤斤计较，仿佛没有什么人，什么事情能够让自己满意。
但是周围又总有一两个最熟悉的人，容易看破我的伪装，他毫不忌讳地揭开我的面具，让我无处遁形，面具被揭开的那一刻，我是气急败坏的，不想那么轻易被看穿，不想那么轻易把自己守护很久的秘密公之于众，于是我开始与其争吵，否定他所看见的一切，为了营造出更加表面的形象，我一直在解释，此刻的我是我，又不是我，在外人面前，从来不会争吵，在熟人面前，却有着一张丑恶的嘴脸，这样的我太过于懦弱。
所以，我很想平衡，却又平衡不了，掩饰自己的情绪，本就是成熟的一个象征，现在的我们再也不能像孩童般随心所欲，得顾及周围的一切，未来，只希望自己更加简单一些。
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