以下是小编整理的30岁之前输得起,30岁之后伤不起励志美文（共含6篇），欢迎阅读与收藏。同时，但愿您也能像本文投稿人“回声”一样，积极向本站投稿分享好文章。
内容简介：
30岁之前，正是每个人风华正茂且充满无限诱惑的时候，也是自我寻求发展、选择行业、巩固事业的关键时期，这个时候多一点失败，多摔几个跟头，其实没什么，因为你还输得起。30岁以后，你就进入事业和人际的高速发展期，要变得谨慎和专注，因为这个时候，承担生活压力的你已经伤不起了。《30岁之前输得起，30岁之后伤不起》根据30岁之前和30岁之后人不同的年龄阶段和位置，帮助读者实现人生的过渡和心智的成长，让读者从心理上改变自己的态度，从行为上改变自己的做法，从而走上生活的正轨。
作译者
崔熙哲，30多岁的过来人，畅销书《每天学点肯定心理学》的作者，曾任职于广告公司、咨询公司、电视台，现为职业经理人。
送给那些正在犹豫不决和陷入迷失的朋友，请相信，未来就在你的手上，改变思路，就能成功!
——崔熙哲
30岁之前输得起30岁之后伤不起的散文
如果，30岁你还不知道自己想要什么，你就“完了”！
如果，30岁你还不懂得如何实现自己想要的，你就“死定了”！
我不是吓唬你，比尔·盖茨、乔布斯、巴菲特等人，在30岁之前就锁定了自己的人生目标，30岁之后用自己的能力把事业推向了巅峰。所以，30岁之前找准定位，30岁之后实现人生的定位，是你刻不容缓要去做的事情。励志书籍
要知道，30岁是人生的一道分水岭，把它看明白，你的人生才会更明朗。
30岁之前，我们风华正茂，朝气蓬勃。我们可以异想天开，我们可以不断尝试，失败了也没什么可怕，因为我们拥有“年轻”这一得天独厚的资本。
然而，青春经不起挥霍。年轻虽是资本，但资本只有妥善经营，才能“赢利”。因此，30岁之前，请善待你的青春，珍惜你的资本。
在30岁之前，你需要为自己的人生和职业建立明确合理的规划；需要学会潜伏，甘于从冷板凳坐起，从最基层做起，磨炼意志，平衡心态，开阔视野，不断提升自己，为日后的发展打下坚实的基础；需要有建立人脉资源的意识，积极占位。
你需要扩展自己的经历，从经历中磨炼能力，积累经验；需要培养积极的心态，不抱怨、不逃避，不找借口，以乐观进取、昂扬向上的精神迎接生活；需要告别幼稚，走向成熟；需要成功的野心和时不我待的紧迫感；需要抛弃旧观念，大胆地否定自己、看轻自己，超越自己的激情。励志书籍
30岁以后，你已经进入事业和人际的高速发展期，要变得谨慎和专注，因为这个时候，你已经伤不起了。只有稳扎稳打、步步为营，你才能稳操胜券。
在30岁之后，你需要用坚定不移的信念、坚强不屈的意志、坚忍不拔的精神去拼搏、进取和奋斗，来实现前期的规划；需要大胆展现你的.才能，用睿智和能力稳步获得大家的认可，成为驰骋职场的赢家；需要进一步提升你的人脉竞争力，多交“有用”的朋友，恰当运用人脉，让人脉含金量不断升级，为你带来更多的收益。
你需要学会总结和反思，从经历中总结经验、汲取教训，使你的脚步更加沉实稳健；需要无论遭遇何种困境，都能找到出路的心态与魄力；需要对自我有更高的要求，力争成为行业里的No1，笑到最后，独领风骚；需要远离固执，懂得变通，在工作上取得更大的拓展；需要懂得扬弃，学会放手，使生活更惬意，成功更轻松；需要自信乐观，主动培养对生活和工作的热诚，增强生活的动力。励志书籍
人生每一阶段的格局，就如人生中的每一个台阶，只有一步一步地认真走好，才能够到达人生之塔的顶端。而30岁之前和30岁之后，你做事的选择决定了未来的成败。
本书针对30岁前与后这一重要的阶段，结合若干与你密切相关的问题进行剖析，帮你释疑解惑，给你正确的指导和定位，让你赢得人生的主动权。
阅读本书，你的心智会更加成熟，你的能力会得到提高，你会在激烈的竞争中占据先机，为自己铸就一个无悔的精彩人生！
伤不起的人太多美文
清明佳节临近，归心似箭的感觉也越来越迫切！迫于四面八方的压力，我硬是挨到了最后一天的最后一节课！
早上的一二节课是英语自主学习的课，哥淡定的选择了不去！勒年头，睡觉是头等大事，不能马虎！木有休息好，还怎么学习？是不是！是不是！
三四节课是体育课！不解释！哥混了这么多年，什么课都选择性的逃了几节。像有名的王同杰大侠的课、或者是童保红同志的课，全部都逃了！就唯独体育课不敢马虎！其个中原因，唉，不解释！勒是哥心中不能承受之痛！甚至哥很不明智的认为勒是哥不能迷倒众多美女的主要原因！体育老师，我们伤不起！
中午很果断的选择去食堂吃饭，食堂的大妈，我们也伤不起！中午买豆浆的时候不仅多扣了我五角钱，更令人愤怒的是，每次我买的牛肉粉都只有很少的牛肉！食堂大妈，有木有！有木有
突然，我就联想到上次去买鸡蛋火腿炒粉！等我吃完了，才发现里面一个火腿都没！洁鹏大叔，我怕你，你看你裸露在外面那拿着锅铲的膀子！但是，你也不能不放火腿啊！不放火腿就算了，炒粉的时候少放点地沟油行不行？算我求你了！
下午五六节课，哥毅然决然的选择了坐在最后一排，因为中午收拾行李去了，木有睡觉！我勒个去，没想到，传播学的老师也伤不起，居然还是个咆哮体！发一血飙！收作业用了八分钟，还是亲自收的！点名用了二十分钟，不解释！老师，你是断翼的天使，我伤不起还不行吗？
最后两节课是孙大脸同志的课，该老师相貌特殊，特殊的我都不晓得用什么来形容了！节节课点名，平均自己讲五分钟，就要点人回答五个问题！不过，今天我很胆怯的向她请假，她毫不犹豫的`就同意了！大脸同志，你的脸小了，真的！
很快，我就联想到公关礼仪的老丁！老丁说没来上课的扣五分，来了没化妆的扣三分！天，丁老师，我们更伤不起！因为她自己都不会化妆！嘿粗的腿，还总以为她自己很有气质，总在演播厅扭来扭去！不过，我很快就化完了，老师过来检查，问我化了什么，哥淡定的说擦了香，还是妮维雅的！不解释。
唉，我们系里老师的一贯作风，什么都不会，什么都敢教！你懂的。
逃一节课，发个抛，打个的！终于赶上最后一班回家的车，可是，售票员居然把票卖错了！她把每个人的票检查了四次，车站都不要我们勒班车走了！在这一关键时刻，哥毫不犹豫的从钱包掏出一块钱，对着车上的蕲春老乡说，一个人出一块，剩下的钱送给大妈算了！司机很感激的拍了我的肩膀一下！小意思！想当年，我一个月工资一千二，掉了一千零五十！售票员大妈，吸取经验！敢不敢！敢不敢！
五点钟的车硬是拖到五点五十才开动！大妈，你如此这般，让我情何以堪！本来还可以赶最后一班到蕲州的车！后来，售票员大妈还很积极的在路上多拉了几个人上车！等车子过了收费站已经六点半了！
现在车子逐渐驶入正轨，车上的人也渐渐安静下来了！一个人听着音乐，想着还在家等着我吃饭的爸妈，哥淡定的笑了！
勒一年，哥经历的事太多了！你们上辈子都是穿红秋裤的天使，我伤不起！
有没有勇气做 做砸了 输不输得起的励志美文
我刚过25岁， 读完了MBA和Master双学位，正在北美工作，H1B。今天很有冲动，将这两年，写成个小小说吧。
2 年前，我22岁，是一个国内不知名大学的一名普通文科小妹。没有任何背景，没有任何成绩，奖学金没拿过一次，GPA 用了20种不同算法才上了3.0，没有离开过家乡半步。算是有一点创业的经验，做过一些internship，仅此而已。就是这里大牛们上一趟厕所都会遇上好几个的你们办公室里不谙世事的小年轻实习生形象。
我有一个很爱我的男朋友，大学毕业时已经在一起5年了，我知道我是非他不嫁了，于是想，不如趁年轻，出去看看这个世界吧，回来就乖乖结婚生孩子。我没有复杂的计算分析能力也没有横向纵向规划过我的人生，说白了，我没有什么理想，我的最终梦想，是做一个家庭主妇，出来读MBA只是希望自己成为一个有见识的家庭主妇而已。其实，不是每一个要出国的人都怀着理想拽着经验的，更多的是幼稚和冲动，我勇敢地承认，我是其中一个。但，这有关系么？谁年轻的时候不幼稚不冲动？
我没啥优点，就是比较执著，一旦决定了要做好某件事，我一定会用尽全力。于是，开始了…
考 GMAT那阵子我接近精神崩溃，从来不认真读书的我，要死背生词死磕语法。反正，省略中间三千字，两个月下来，模拟考我没有一次过650, 但最终，我第一次正式考拿了740。考试写作文的时候我的手指划到电脑主板的钉子流血不止，后面十分紧张，脑子空白了很久，用带血的手指继续敲键盘… 后来我都觉得自己发挥不好，但不知咋的，就740了。
上来CD做research,得到的回复是你没有正式工作经验去读MBA等于拿钱扔黄河里去，不如捐给希望工程。嗯，那我开始research一些很偏门的科目，跟我的经验也有些关系。最后，还是决定主攻MBA,再投一些偏门科目。我知道自己是咋回事，投的都是40-60的MBA学校，要真的不收我吧，我直接跟男朋友领证待家里生孩子了。
投了十间，两间收了我。一间 MBA40多名，只是一个admission。一间也是MBA接近60，是一个dual degree program, MBA加一个很偏门的Master degree。双学位两年读完，77个学分。半奖。第一间收我的，我是班上唯一一个没有正式工作经验的。第二间收我的，我是program有史以来第一个没有正式工作经验的，但GMAT是全班最高。我觉得我这般资质的能拿到这两学校，GMAT成绩固然是一个亮点，PS也很重要。写PS, 跟谈生意一样，要吹，显出自己的优点，但不要太浮夸，让人觉得你还是一个可靠的人。我选了第二间学校，没啥，偏门挺有意思的，加上省钱，在我喜欢的 location。
我身边的人，几乎没有一个人理解我的决定。他们都说，你有不错的工作offer, 有一个可以谈婚论嫁的男朋友，这样的情况去留学，读个离奇古怪的专业，一个不咸不淡的学校，回来会死得更苍白。朋友们，看到这里，你一定觉得，我不过是一个疯丫头，最后能毕业找到个工作就是狗吃闭门羹的运气。的确，我有狗吃闭门羹的运气，但我也有狗吃闭门羹都吃不完的毅力。当时的我，不完全理智，也不是不理智，只是我明白，有些事情，分析不出之所以然，只能靠直觉，直觉告诉我，我应该出去看看这个世界。我的底线是，不就两年后回来，闷头忘记过去，重新再来么？有手有脚，饿死不成？得到失去，本来就没有定数，反正我们生下来，就是什么都没有的。Nothing to lose。
就这样，地狱般的生活开始了。班上两中国人，我一个，另外一个三十几哥哥，八年工作经验。美国本土人占80%。我是全班年纪最小，唯一一个没有工作经验的外国女孩子。大家，看吧，不用回来，刚去那边，我已经感受到我将会死得很苍白。那种来自哥哥姐姐叔叔阿姨们的.打骨子里的轻视，不需要对你破口大骂，不需要对你嗤之以鼻，不需要对你置若罔闻，一个很小很小的举动，一句很随便的话，足以将你的自信打至谷底。每次分组，我都是最后一个找到组的；每一次分配任务，我都是负责整理PPT，idea吧，长辈们说，孩子，你就别担心了；每次演讲，我不是只讲开头那句good morning everyone 就是只讲最后那句thanks for listening。朋友们你们一定这么想，这属于沟通问题吧，好好跟同学处就行。呵呵，去酒吧的时候，他们比谁都跟我熟络，但是，触碰到自己利益的事情，是没有办法用沟通和be nice解决的。实力决定一切。要被人看得起，就要有别人没有的实力，这种实力，包括承受得起这种轻视。不要去恨别人，不要自个儿坐着掉眼泪，我试过，那不work, 你要做的，是明白，当你站在别人的立场，你也许会做同样的事情，那就释然了。
我已经记不清楚，我一个文科小妹，是如何啃完那本理科生都抱怨难的business data analysis的；我已经记不清楚，我熬了3个通宵把一篇marketing analysis论文写完然后拿了全班最低分的那几天是怎么过的；我已经记不清楚，在我赶着把一个报告写完的时候，电脑却被偷了，我要把20页的东西1天内重新再写的时候，我是怎么挺过来的；我已经记不清楚，在我最艰难的时候，男朋友提出分手，我哭得眼睛肿得像个鸡蛋一样，是怎么在5分钟内，擦干眼泪，跑去参加演讲的。多少次，我拿起电话，什么都说不出，就撕心裂肺地哭；多少次，我病得只剩半条人命还要强撑下去；多少次，我受尽冷眼还必须一笑而过。
没啥的，苦，谁没吃过。只是我这类弱质文科小妞，要吃这么巨大一个苦，有点难下咽而已。难下咽也得咽，谁叫你选了这条路。要不现在收拾包袱跑回去当乌龟，没人怪你，认栽就是了；要不把这路走完，是好是丑，姑奶奶我是有交待了。我，已经装模作样想跑路几十遍了，但是最后，以我的性格，只会选后者，我知道的。
或许就是知道自己先天不足吧，我很努力地积攒经验。每一个寒假暑假都不放过。第一个寒假，我自己掏钱买机票回国做了一个喜欢的internship。别人都觉得我傻，你赚那点实习工资都不够机票吧？呵，有头发谁想做和尚？资本不够多就要付出代价去积累。别去介意别人怎么看，什么事情都听多数人的话，你只能成为多数人。然后暑假，凭着寒假的经验，我拿到了行业内一个比较顶尖的Internship program offer. 第二年，我拿到了学院的research assistant position, 全奖，每个月有奖金，而且在做我那个方向的research。看吧，世事如此，种因，不一定得果，不种，啥都没有。
好笑的是，我找工作的时候，是。美国经济最差，中国经济也不咋的一年。其实，我都没有一定要留下的念头，唉，反正是天意，是运气，也是努力。最后给我 offer的公司早在我读书第二年的时候就开始和我做一个项目的independent study了。所以阿，同志们，在学校的时候，多做一些通过学校connection来的项目，往往这就是你的机会，因为你能充分表现你个方面的才能。光凭网上投简历，大规模招聘会，你的整个人就缩成一页纸和5分钟介绍，能展示多少？关于工作，我是全班看似最没有希望找到的一个，但是，我是全班第5个收到 offer的人。所以，那些所谓的规律，那些所谓的困难，都只是别人说出来吓唬你的。 能丢一边去一边去。
最后，我要说一说朋友。商学院，是不见血的厮杀。职场上，到处是利刀刃剑。但这个世界，总有真情的。做人处世，我没有什么资格教在座各位，但是我明白一点，对别人，永远是锦上添花易，雪中送炭难。在我最艰难的时候，那些温暖的话语，那些默默的帮助支持，甚至是一碗暖暖的汤，我都记得很清楚，没有这些，我熬不过这两年。那些欺负过我的，伤害过我的，放弃过我的，我也很感谢他们，因为他们让我知道，真正的朋友，应该是怎样的。这个年代，已经没有电视剧里面额头写着“我是坏人”的人了，每个人都是笑脸盈盈的。要懂得判断，找到真心的朋友，也很重要。
好了，一把血一把泪，讲完了。
不是说，我今天就得到了什么胜利。不过是一份美国的工作，两年前，是个遥不可及的梦，现在，其实不够我晚上褒的西洋菜排骨汤来得美味。或者，明天老板看我不顺眼fire了，我就打回原形了。也许有一天你们路过街边小杂货买包瓜子，看到那个收银的就是我。人生，起起跌跌，本属正常。无所谓幸与不幸，无所谓风光与卑微，所有的东西，得到了，就失去了。
这两年，我得到了很多，人生道理，学习经验，一帮好朋友，一份好工作。我也失去了很多，包括一份本来很美好的爱情，一个我最爱的人。我最初不过想有一个温暖的家，但阴差阳错，温暖的家消失了，我留在美国，忙忙碌碌，过着看似五彩缤纷的生活。我应该开心？我应该苦恼？我得到了？失去了？呵呵，不须问，莫强留，弹指间，笑看风云。
前途路上，置诸死地，有人，真死了；有人，活过来并活得更好。没有 top 5学校，没有高分，没有外企manager position, 没有雄赳赳的气势，不要紧。最重要的是，问自己，有没有勇气做，做砸了，输不输得起。
撑不起的野心励志美文
从初中的时候，我就经常在本子上写一句话“纵使我是一条小鱼，总有一天也会翻动整个大海”，然而除了在日记本上，在其他本子上写的时候，都会挑一些隐蔽的缝隙去写，为什么要这样呢，因为怕别人看到；为什么怕别人看到呢，因为我的努力撑不起我的野心，就好像是一个整天呼呼睡大觉的乞丐说自己要成为世界首富一样可笑。
初高中，生活还比较简单，只有学习。由于懒惯了，努力学习的心劲也总是一阵一阵的，这也就导致我的成绩就像跷跷板一样，最好可以在年级前20，最差……呵呵……班级倒一，庆幸的是自己的自尊心比较强，运气也比较好，初中高中一直在重点班。高考的时候没发挥好，上了一个不是很好的211大学，算是保了学校了。
保了学校，专业当然不会很好，比较安逸的一个专业，大一课不多，课余时间充分发挥了自己的懒，基本上是在寝室度过，没有任何收获；大二的时候有一点点醒悟，学了古筝，考了计算机二级，剩余时间依旧是寝室度过；大二到大三的三个月暑假，在家宅了3个月，玩了3个月的游戏，还是很没有长进……
回到学校遇到了大四的学姐，她已经在北京知名的公司实习好久了，毕业以后的工作已经不发愁了。她表示愿意帮我改简历，指导我毕业规划，当她问我有什么优势的时候时，我懵了，我哪里来的优势，两年的大学时光，懒葬送了我的一切，既没有了高中的知识，也没有大学的`技能，写作能力也在不断倒退，高中的我可以写诗歌，写小说，现在的我已经不敢下笔了，我不愿意看见自己写的流水账……呵呵，很烂，对不对？
今天下午出去和同学聚了聚，知道了原来高中同学的消息，出国留学的有几个，拿国奖的有几个，大部分的高中同学现在都发展的非常好，毕业以后的日子已经不用再发愁。曾经我在空间朋友圈看到她们的动态，我以为是个例，今天才知道这是一种常态。也是，重点班出来的孩子怎么会甘于平庸。
野心要有，努力也一定要有。当努力撑不起自己的野心，那还不如没有野心。现在的我有种被自己的野心啪啪打脸的感觉，呵呵，都是我自作自受，这两年的生活，每一天每一小时都是我自己的选择。没有老师的督促，两年时间，我已经颓废成了这个样子，是个残废了吧。
远嫁的女人伤不起随笔美文
看到标题就应该知道我是一个远嫁他乡的，远嫁的女人伤不起，这句话还是一个送我的，每次看着朋友晒过节的照片，和团聚的画面是那么的，更让我增添了几分，所以这句话满适合我的，所以现在拿来当我的标题。
先来说说我远嫁的原因吧，其实也很简单和普遍，没结婚前我和我都是在外地打工，由刚开始的认识到熟悉，再到相恋，结婚，以至于现在的生子，一切就这么在顺利的进行着，朋友们眼中的我是个的女人，有爱我的老公，的儿子，还有什么不的呢？结婚三年的我和公婆处的不错，老公呢也是对我加倍宠爱，可是越久，就越是自己的亲人，而且这样的是日益加剧，刚开始结婚那几年还不觉得，现在越爱越觉得自己无助。
不知道其它远嫁他乡的人有没有和我同样的感受呢，怎么多年，总结起来就是有利有弊吧，先说说这利把，毕竟对我而言利没有什么好阐述的，其实最有利的地方就是，嫁的远可以让父母省心吧，不会一不如意就想着回娘家诉苦，自己的日子不管过的有多苦，都可以报喜不报忧，所谓的利也就这些来了吧！
关于弊，那可真是汗牛塞屋啊，说都说不完呵呵，不过为了反正啰嗦我可以尽量讲重点，讲讲可以让我们这些远嫁的女人共鸣的。
结婚前老公说以后绝对不会和我吵架，就算我吵他也忍着，因为他知道我吵架了无处诉说，因为我是个远嫁女，可是只要是夫妻，有哪家是年年日日都和和睦睦的，总会有个磕磕绊绊的时候吧，我和老公也是，偶尔的拌嘴是少不了的，有时候也不知道什么事情，说着说着两个人就吵起来的，没错，很多时候是他让着我，可是也有我得理不饶人的时候，他就不会再迁就我，结婚三年多了，吵的最凶的一次我真的想买张机票回娘家算了，可是看着身边只有五个月大的儿子，当的心还是软了，于是我冒着大雨跑到了广场一个黑暗的角落里，大哭了一场，中途虽然老公也有打电话过来，可是我就是不接，那个时候心里什么想法都有，可是回头想想老公是自己选的，路是自己要走的，这才刚开始，就怎么退缩了，当初什么都不怕的自己去哪里了，所以大哭一场发泄好就又乖乖的回家去了，从那以后自己也有所收敛了，因为不想再尝试那种无依无靠的感觉，真的很怕。老公也许是真的担心了，从那以后一直表现很好。
结婚前老公说距离不是问题，你想家想爸妈了什么时候都可以回去，可是结婚后，想家想爸妈的时候，还小，经济又不是很好，怎么回去啊，所以也只能自己忍着，和爸妈视频的`时候还得装做很的样子，想让他们知道我过的很好不用担心，可是下线之后，就只有自己在那默默流泪了，偶尔被老公看见了，又要说好像我在他家受了多大的委屈似的，其实也只有远嫁的女人才明白，不是委屈不委屈的事，是真的很想家，很想家里的亲人了。
结婚前老公说他就是我唯一在这边可以诉说的亲人，可是很多时候我想找个人逛逛街，买买衣服，大吃一顿的时候，老公的电话总是在忙，就算打通了也只是告诉我，自己先去看看，等会一有空就过去找你哦，可是我都回家了也没看见他打电话问我在哪呢，这个时候真的很沮丧，很，所以最好还是自己去吧，免得又受挫败。
很多时候我也想像别人一样有个朋友，自己不想做饭的时候去蹭一顿，可是我没有，不想做饭的时候就只有自己出去吃了，一个人吃饭怪怪的，所以有时候就干脆在家煮泡面解决了，好羡慕在父母身边的朋友，可以打电话告诉父母想吃什么了，做给i自己吃，妈妈做的饭才是世界上最美味的呢。羡慕嫉妒有什么用呢，谁让自己选择了远嫁呢。就只有自己受着吧。
好不容易熬到可以回去看看父母了，可是总感觉待不够，总感觉关心他们的太少，不在身边很多事情都替他们做不了，孝敬就更谈不上了，这还只是我的一小部分和大家分享，其实更难的还很多，只有我们远嫁的女人才懂的。
不过既然选择了，我还是那句话，的面对吧，有一天我会骄傲的说我是个远嫁女，我伤的起！
★ 人生要输得起美文
★ 熬不起的人生美文
