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生来就丑美文
对于美丑有点辨别力的时候应该都有10来岁了，哥哥是个注重外貌的人，小时候家里穷，第一次看到他把黄瓜切成片敷在脸上。虽然是个乡下人，黄瓜都是自家地里种的，可当时还是有充分的感觉那就是暴殄天物。
扁鼻子，大脸盘，发际线超高的额头，更要命的是头发还微卷的贴在头皮上，每天都洗头，可看起还是脏脏的，再配一对细小的眼睛。是不是会有点对不起这个社会，甚至还是不要出国，不然都会给中国在世界上抹黑，这就是自己。因为长相而内心极度自卑，可表面我表现的都是无所谓，甚至很嫌弃那些小白脸的样子。
我遇见过好多个漂亮的女孩子和帅气的男孩子。刘亦菲就不说了，毕竟只是看过图片和视频，可有个女孩，初中同学，精致又立体的脸庞，高耸的鼻子，雪白的肌肤。她的微笑能使地球颤抖。那也应该是我第一次知道美丽这个词用在人身上的意思。
一个人漂亮，那她做什么你都会觉得好看也能接受，这点不能否认，哪怕是我看到她抠鼻屎的瞬间被她发现，那脸上红晕，白里透红，好想轻轻的咬一口。接下来，就是所有青春期的孩子都会做的事，只是我过于懵懂，忽视了自己的长相，被一口回绝，还被同学狠狠得羞辱。最后并不像电影演的那么完美，哪怕只是稍微有点展开恋爱的迹象都没有，记得离她的手最近的距离大概有5公分的样子，那还是向她请教了一道数学题。现在都是两个孩子的妈，也就在朋友圈看看她的'动态罢了。
有个男生，高中同学，那天被老师罚站到讲台上，本来他也是不读书的，大多数下课的间隙还能看到他和几个他们的死党躲在学校的角落吞云吐雾。那个时候，不对，就现在我也还在一遍又一遍的听着周杰伦的歌。他酷酷的，拽拽的站在讲台上，仿佛不是在罚站，讲台也不是讲台，而是T台，随便怎么站都是那么有型的。斜边的刘海，白多黑少的眼睛，斜跨着肩膀，微微上扬的嘴角，像极了我的偶像。作为个男生，有那么一小段时间是被吸引了的。
这也就是两段青春期经历的两段比较影响深刻的美丽和帅气。目前大学都毕业了，要说青春，也就是位于青春尾巴的阶段。可自己生来就丑，很多时候对于他们，那一对对男高女靓也就只有羡慕和养养眼似的多看两眼。
生来就丑，不想给自己灌输什么鸡汤，在如今这个年纪，还要靠别人几句似有似无的文字来激励自己，那内心也未免太过于空虚。
生来就丑，那只是表面的丑，年纪越大越注重由内向外内涵的提升，做一个有内涵有文化的成熟男人吧。
生来就丑，那只是脸丑，还有身体可以自己通过锻炼来改造，一身的荷尔蒙迸发出来，散发出阳光自信的笑容吧。
生来就丑，那只是不标致，至少不跟娘炮搭边，做一个成熟、幽默、有担当的男人吧。
长相有所欠缺的人，看，我们有自己的定位。
丑屋美文
这座城市的人们，有一种特殊喜好，就是喜欢吃一种叫狗肉汤锅的食物。这个城市的人认为，这是祖祖辈辈传下来的、令人垂涎欲滴的美食。尤其在每年冬至前后，更是盛行于市。而在基督徒看来，这是令人不可思议的、有如茹毛饮血的不文明之举。
上世纪的上世纪，在此地引发过一桩教案，似乎就与这狗肉汤锅有关。相传当时一家新开张的狗肉汤锅馆就开在了定广古镇新建的基督教堂的大门口，引发了食客与信徒的严重冲突，最后导致了教堂被毁、信徒和传教士被杀的血案，并由此产生了一场震惊中外的外交**。
由此可见，这一锅狗肉汤锅的能量有多大。
几年前，我从一座小县城调到省城，这当然与狗肉汤锅无关。
在小县城的同事们看来，我似乎一夜间飞黄腾达了，而在省城的新同事眼中，我则被充满了质疑。我不想仔细分析这些质疑的眼光中的不同含义，便整天谨言慎行，两点一线，当好一名不求有功，但求无过的机关小科员。
两点，自然是指家和单位，一线则是从家到单位，或从单位到家的距离。我家住在这个城市新开发的小区，与位于老城区的单位有很长的距离。
这两点一线的完成，是每天的必修课，看似简单，实则复杂。
两点一线之间，有几种走法，一是一次性抵达，这要走很绕的路，很费时；二是二次性抵达，这就要在中途下车再转车，虽可节省点时间，却很麻烦。当然还有第三种走法，就是打的，省时是省时，却不省钱，这不是我这种工薪阶层的“月光族”可以选择的'走法。
于是，早走点、晚到点、耐心点便是我在省城生活的基本心态和行为。
每天在公交车线路上来来去去，对公路两旁的情况便渐渐熟悉起来。
一天，我偶然发现，在老城区与开发新区的过度地带的路旁，有一栋肮脏而丑陋的小楼，很是打眼。这一带都是很靓丽的楼盘，唯有这栋陈旧的小楼孤独地呆在这里。前后的楼盘似乎都不愿靠近它，与它保持着一种足够划清界限的距离。我感到有些奇怪了，每一次公共汽车路过这里时，都要仔细端详一下。
这栋小楼就两层，每层有4-5间房。依山靠路。山是陡峭的喀斯特山，山上只有灌木丛，没有树林，就象披了一件薄薄的遮不住身体的绿衣。路是一条连接老城区与新开发区的公路，也是从我家到单位的便捷之路，有一路公交车通过。
小楼似乎建得有些年头了，估摸是上世纪七、八十年代产物。小楼的柱子是钢筋混凝土的，很坚实；小楼的外墙则已斑驳陆离，有的脱落了，有的浸染着大片的水渍，这也许是靠山的缘故。小楼的门前堆着一些乱七八糟的杂物，似乎从未认真清理过。如果再看细致一些，会发现它的门窗挂满蛛网，几乎不像有人住的样子。
确实，我天天从这里经过，几乎没见过有人在此出入。这真是一间“丑屋”。
不过我仍有些不甘心，每次路过仍把心思放一些在它身上。于是，眼观之外，我的鼻子似乎又嗅到了一点什么。
这天，天清气爽，有微风轻轻吹拂，公交车正好经过“丑屋”，我忽然嗅到一股淡淡的异味，它漫不经心地在空气中飘过来，荡过去，就在“丑屋”四周不肯散去。我用鼻子深深地吸了一下，确认这股异味是存在的，在陌生中，又似乎似曾相识，可我不确定在那里嗅到过这种气味。
有了这种感觉后，我的鼻子也就多了一种折磨。在以后的每一天，每当我经过这里，就会有这种异味袭来，不论天晴，还是下雨；有风，还是无风。
我就更加关注这栋“丑屋”了。
这栋丑屋门前虽有人行道，却几乎没人从这里经过，人们宁愿绕到马路对面，也不愿从“丑屋”门前经过。不仅如此，似乎猫和狗也不愿接近这栋“丑屋”。
有一天，一个遛狗的人，牵着一条威风凛凛的大狼狗，准备从“丑屋”前过去。突然，大狼狗呜咽一声，便在地下嗅起来，又抬起头，在空中朝“丑屋”的方向嗅了嗅，便呜咽着要往回走，遛狗人显得有些莫名其妙，只好顺从大狼狗的牵引，绕道而行。
经过一段时间观察，我发现，原来不仅宠物狗不愿从“丑屋”门前过，就是流浪猫、流浪狗也不敢从“丑屋”门前经过。
这就更加增添了我的好奇心：“丑屋”究竟有怎样的魔力？
秋天的时节，是一年中最忙的当口，我经常加班很晚，只能坐晚班公交车回家。
一天，夜色很浓，公路两旁的景物很模糊。在经过“丑屋”地段时，我隐约听到了一些异响之音：如哀，如怨、如诉、如泣……牢匚兀听不清晰，似有若无，我不由有些毛骨悚然。
当夜做了个梦，无数辨别不清的生灵都向我围拢过来，争着向我诉说些什么。我被弄得头昏脑胀，不知所以。
第二天是周末，我决定前往“丑屋”去探过究竟。
我在“丑屋”前面的公交车站下车，徒步朝“丑屋”走去。此时心中既有几分探秘的兴奋，也有几分不由自主的恐惧。
“丑屋”渐近，其面目似乎不像想象中的狰狞与丑陋，就是一栋破旧而普通的两层小楼房，也没有任何异味与异响。
我壮着胆子上了“丑屋”的过道，从窗外望进去，楼上几间房，都是些床架，床垫、破絮，凌乱不堪；楼下几间房，堆满铁笼和灶台，房间里还有几个大水池，我似乎明白这里曾是什么加工作坊、车间之类的地方，心中的好奇感顿时荡然无存。
离开“丑屋”，在路旁正好看见一位打扫环卫的老伯。我便问老伯，这栋小楼以前是干什么的？老伯定眼看了看我：怎么，先生对这栋老房子感兴趣？
我说：就想随便问一问。我给老伯点上了一支烟，打开了老伯的话匣子。
原来这栋楼是三十年多年前，改革开放初期，一家从很远的花江来的人开的敲狗房，专为这个城市的狗肉汤锅馆提供新鲜白条狗肉或红条狗。打整狗肉是他家的祖传手艺。怎样选狗、敲狗、烫狗、剐狗、除腥等一套加工工艺秘不外传。
老伯似乎有几分自豪地说，敲狗房选狗，有很高的要求。老狗、病狗、洋狗不要，只选嫩狗、壮狗、土狗；对什么狗用水烫，做成烫皮狗肉，什么狗应剐皮，做成剐皮狗肉都很有讲究。用开水烫出来的狗，叫白条狗；用剐皮做出来的狗，叫红条狗。这敲狗房打整出来的不论白条狗，还是红条狗，都做得皮薄、肉嫩、干净，无异味，品相很好，因此生意很火爆、名气很大。这个城市和周边地区一时间开了很多狗肉汤锅馆。吃法也增加很多：有清炖的、黄焖的、凉拌的，还有狗肉面、狗肉粉、狗肉饭等等。为这个城市的狗肉汤锅市场发展和品牌走向全国发挥了重要作用、做出过重大贡献。
后来，由于城市扩建，这个原本很偏僻的地方，成为了老城区的一部分，对环境卫生治理的要求高了，再加上如今狗的社会地位不断提高，传统的狗肉加工方式显得很残酷，缺乏人性，引起一些爱狗人士和组织的强烈不满，这个敲狗房的生意便“王小二过年”，一年不如一年了。
前几年，有一伙鸡鸣狗盗之徒，不知从那里弄来了几条看家狗，估到卖给了敲狗房。敲狗房老板看到这几条狗毛色、体型都很好，不忍敲杀，就多养了几天。谁知这几条狗的主人竟找上门来，又吵又闹又报警，把个敲狗房掀了个底朝天，可怜敲狗房老板不但被带到派出所去交代问题，还把那几条用高价卖来的狗无偿还给了狗主人。
敲狗房老板一气之下，大病一场，以后敲狗房就再没有开张了，也不知老板去了哪里。
老伯说完这段往事，眼含泪花，依嘘感叹不已。
如今，狗肉汤锅还在这个城市的街头巷尾飘散着它独特的香味，而这间“丑屋”的已被人们和这座城市遗忘了。
这个老伯就曾是这个敲狗房的雇员，唯有他知道这“丑屋”的来龙去脉。
我们不是生来就低人一筹
选择自考，有各种各样的原因。自考生并不是生下来就低人一筹。我是一名自考生，但是我并不差，我曾经是北京师范大学的保送生，但是我不喜欢那所学校，所以我放弃保送，参加高考，我志愿表里只添了一所学校，而且专业不服从调剂，失败的是我高考比平时低了70多分。那又怎么样！我宁可从头再来也不愿意退其次。所以我参加自考。自考以后我的确迷茫过，也许是因为自考的受歧视，因此我失去了很多朋友。在失意中体验孤独无所谓，自己要有一颗强大的.内心！很多人不是因为考不上大学才来自考，我身边很多人，都曾经是过了本科线的，但他们相信自考，同时也得相信自己！还有一个朋友在高考时英语考出了近140的成绩，但是她也参加自考了，这两年来她一直很自信，所以说无论做了什么选择，生活不公平到什么程度，一定要相信自己，告诉自己：没有不可能的事情！奇迹每一天都在发生，人和人差距再大能差到哪去呢？
还有些自考生没有参加过高考，是从中专和社会中走来的，我相信他们的心理素质会更好。仅仅就这份勇气就很可佳！幸运的人不知道一帆风顺背后的艰险，所以说大多数的统招生没有资格去歧视自考，除非说你智商达到200，走在路上可以低眼看任何一个人，那我就没话可说。看过电影《林家铺子》吧？讲的是大鱼吃小鱼小鱼吃虾米的故事。如果你要歧视的话，先看看上面谁在歧视你！
自考生考上研的我一直都很佩服。也许统招生不会知道自考考试的艰难，设身处地的想一下吧，如果你们不幸落入自考，你们能考上研究生吗？全部都能吗？到时候你们是不是也会随波逐流、自叹命运呢？每个人都会经历到生活低谷的日子，只不过是来的时间不同而已。能从低谷里走出来，虽然身上的伤还没擦干，也许跟平原走过来的人相比挺狼狈的。但一样是人，一样到了同一个程度，比不了现在就拿过去比，这种人不是太可笑了吗？
还有，我想对所有自考生说，选择了自考，想坚持下去，一定要快速通过，最好不要拖到十年八年的，四年就把它结束了吧，四年结束不辛苦，只要你坚持每天学几个小时肯定能拿下。两年专本毕业的人都有呢！因为拖得时间长，你的心就怠慢了，真的。时间越长，你当初的勇气和目的就会被慢慢磨平。这点是很多人选择自考又放弃自考的主要原因。让我们以自身的行动为自考生争一口气吧。不要只是口头说说，让实际来证明自己不差！
丑娘的美文
春，那年我五岁
乡村的夜总是来得很早，风呼啸着穿过弄堂，桌上的煤油灯忽闪了几下，一旁的残垣上，凹凹凸凸，到处是泥巴掉了的痕迹，突兀的沙石上，煤油灯的影子被拉得老长。
“娃，快去把门关上。”是母亲有气无力的声音。
母亲已经有好长日子没吃上一顿饱饭了，家里唯一储存可以充饥的几个红薯，已经被我和哥无情地瓜分。每天，母亲会煮一大锅粥，说是粥，实际上几乎是清澈见底，而唯一的那几粒米也被母亲捞起来给了我和哥，等父亲和奶奶喝完米汤，母亲才又在锅里添了一瓢水，混上缺了角的土碗上残留的汤，再烧开了喝。父亲总有些不忍，母亲总说，我一个女人家，吃不了什么的。
我欢快地答应着，顺着黑黑的过道去关门，门已经坏了很久，我跟母亲说过好多次，母亲总是摸着我的头说：“将就用吧。”关门的时候，我费了好大的劲才掩上了门，屋外，刺骨的寒风千军万马般打在门上，透过门上几个大大的缝杀将进来，我打了个寒战，转身往回跑，身后，门上的铁环叮当作响。
晚餐已经做好了，不同的是，除了热气腾腾的粥，桌上还多了两个地瓜。吃吧，母亲把烧熟的地瓜分成了四块，奶奶、父亲、我和哥。一家人便围在了桌旁开始了晚餐。狼吞虎咽地吃完地瓜，喝了两大碗稀粥后，瞌睡虫便来了，我迷迷糊糊地顺势躺在了母亲的怀里。
我是那样迷恋母亲那温暖的怀抱，那已是我的习惯，每晚吃完饭，躺在母亲的怀里，就着煤油灯柔弱的灯光，听着母亲和父亲奶奶拉家常时缓缓的呼吸，我便会沉沉睡去。那晚，朦胧中我听母亲说：“二娃该上学了”然后是父亲沉重冗长的叹息声。
在那个春寒料峭的夜晚，我没有被单薄的被冻醒，睡得香甜沉美。
夏，那年我十四岁
我上初中了，虽然母亲可以吃到饱饭，可以不再喝全家人的残羹冷汁，但家里依然很贫穷，哪怕是过年，我和哥也没穿过一件新衣裳，补丁被奶奶打了一次又一次，而母亲的衣裳也越来越短。家里所有的开销几乎全用在了我和哥的学费上。
那时候，我是一个少不更事的叛逆小子，经常在外面惹事生非，原因只有一个，丑陋的母亲长了两颗暴牙，而每一次惹事，在得到父亲的一顿暴打之后，都是母亲去给我收拾残局，然后是默默地垂泪，但她从不动手打我。
那时候，我喜欢上了班上的一个女生，有一天放学后，我硬生生拉着那个女生说：“我喜欢你，我要做你的男朋友！”那个女生是乡卫生院院长的女儿，她甩开我紧拽她的手，轻蔑地瞧了瞧我满身的补丁，指着我的鼻子狠狠地说：“呸，小乞丐，你也配？还有，你看你娘那两颗暴牙，真丑！”她的话再一次伤害了我，她可以骂我小乞丐，但绝不能侮辱我的母亲，我愤怒地和她扭打在一起，只听嘶一声，女生雪白的的确凉衬衫被我撕开了长长的一条口子，雪白的胳膊顷刻间裸露在围观的一群男生面前，我在女生的哭泣和“流氓”声中逃离。
那个高大威猛的院长父亲纵是不会放过我这个“小流氓”的，他像抓小鸡一样抓着我的腿，硬是把我倒拎着扔到了母亲面前。母亲抄起一根木棍第一次在我的屁股上开起了花，“叫你不学好，叫你当小流氓”屁股尖锐地疼，我忍着泪，一个字也没说，那时候，我是恨我那个丑娘的。
秋，那年我二十三岁
很少回家去，我和哥都已经在城里工作了，家里只剩下年事已高的奶奶，日渐苍老的父亲和丑娘。说是丑娘，其实我从来没觉得她丑，即便在那么一段短短的时光里，我对她是有些隐隐的恨，恨她长了让同学耻笑的暴牙，恨她不能给我新衣服穿，而现在，我已慢慢地成熟，丑娘，丑娘，可她是我的亲娘啊。
母亲开始有些唠叨，两颗暴牙也掉了，我打了好多次电话叫她去补两颗牙，她都是答应着，却一直没有行动，就那么豁着。母亲也隔三叉五地打来电话，问我的工作顺不顺心，吃得好不好，有没有新交女朋友，一说就是半天。有时候，她也跟我说她跟奶奶闹的一些别扭，总说奶奶老了老了，还真小气了，但说归说，最后她总不忘吩咐我回去看看奶奶，说奶奶想你了，而我总以工作忙推脱，虽然离家只有一两百里地。其实不是不愿回去，而是真的不愿看到母亲两鬓的白发又多了几绺，脸上皱纹又多了几根，那总会让我感叹岁月的无情，让我的心生生地疼，也知道，想我的，是母亲。
一个淫雨纷飞的日子，乡下的母亲打电话来，泣不成声，说：“二娃，奶奶快不行了”回到家的时候，奶奶已经安祥地闭上了双眼。
母亲一边哭一边操持着奶奶的后事，晚上守灵的时候，母亲总是坐在那把奶奶坐了一辈子的.小凳子上，目光呆滞地盯着奶奶的棺材，一边自言自语，一边用她那双粗糙的手抹眼泪。那几天，母亲没有合一下眼。
奶奶下葬那天，阴霾的天空下着细雨，秋风沁凉，母亲跪在奶奶的坟前，不停地往奶奶的坟上添土，雨顺着母亲满头的白发流下来，眼睛红肿着，她是那么的悲恸哀伤。我和哥拉了她好多次，说奶奶已经走了，我们回去吧。她迟迟不肯起来，说：“天凉了，让我多陪陪奶奶吧，我怕她冷”
冬，那年我三十二岁
母亲真的老了，她再也不像以前那样利索能干，话也更多了。没事的时候，我会打电话回去，问问她和父亲的情况，身体好不好，有没有买点喜欢吃的来吃，她总说，我们好着呢。我也会在忙碌的工作里挤出时间来，带上五岁的儿子回乡下去看他们，没办法，母亲犟，好几次想把他们接来城里，她总不习惯，说还是乡下好，空气新鲜。我也知道，她是舍不得生活了几十年的老屋，那里，有她一辈子的点点滴滴。
母亲总闲不下来，不顾我们的反对在家里喂了好多家禽家畜，兔子、鸡、鸭子，她每天佝偻着背，背着一个大大的背篓去割草。每次回去，要走的时候，母亲总会高兴地逮上两只兔子或鸡宰了，把毛去得干干净净，洗了之后再剁成块放进塑料袋里，然后总不忘吩咐我们：“你们也忙，这兔子我宰好了，拿去就可以下锅，放心吃，没喂一点饲料，城里的东西可不放心。”每次拎着母亲宰好的兔子肉，我和儿子在弯弯曲曲的乡间小道上走了很久，我都不敢回头看，我怕控制不住自己，因为我知道，身后，有母亲久久的挥手
那年冬天，很冷，雪几乎齐了盖，当得知母亲摔成了脑溢血赶到家时，母亲已经撒手人寰。父亲说，母亲参加了基督教，经常和那些教友们一起出去施善，无偿帮助那些需要帮助的人，她说这样可以积德，可以保佑孩子们平安幸福。母亲就是那样出的事。
在给母亲洗最后一次脸的时候，我突然发现，母亲掉了好多年的两颗门牙依然没有补上，还是那么豁着，我问父亲，怎么没给母亲补上？父亲再一次老泪纵横：“她不让，她总说，这样美”我终不能自制，跪地放声大哭。
那个寒冷的冬天，我永远失去了我的丑娘，我的，亲娘。
这一生本来就遗憾散文
我们渴望时光倒流，希望回到过去，改写结局，一切按我们的想象发生，我们渴望这一生尽善尽美，不留遗憾，可往往事与愿违，我们执着于追求每一步都走得不留遗憾，可是，不管有多么的小心翼翼，难免会马失前蹄。
于是，我们渴望， 拼命地渴望这一切都不是真的，这只是一个假象，就像梦境，醒来就一切都好了，可这终究都无可挽回。
人生没有彩排，时时刻刻都是现场直播，每分每秒都那么鲜活，没有半点虚假。很多事发生了就是发生了，从来不会给人周旋的余地，纵使你有多不愿意接受，可结果最终都是徒劳。
周星驰的经典电影有很多，几乎他的每一部作品都给观众太多的记忆，于我而言。记忆最为深刻的莫过于《越光宝盒》，电影里面月光宝盒把至尊宝带回过去，见到了紫霞仙子。多么美好的事情，我想在现实生活中，我们每个人的脑海里或多或少都曾有过这样的想法，如果我也有一个月光宝盒那该有多好，特别是当我们在错过或者遗憾，甚至是悲痛懊悔想要去挽回的时候，这种想法会更加强烈得多，这一切本来无可厚非，但想让今天的自己回到昨天的现在，这一切无异于痴人说梦。毕竟，同样的时间，同样的地点，同样的场景，故事情节可以重演，而人生却不能重来。
路有千条，人有百样，一千条路就会有一千个人走，一百个人就会有一百个模样，纷繁复杂的现实生活每个人似乎都带着遗憾活着，于是我们不断的告诉自己要追求完美，要不留遗憾，于是我们看到别人活得光鲜，我们会投来羡慕的余光，我们看到别人过得幸福，我们就内心就激动不已，百般渴望能得到幸运之神的青睐。
但是，你可能不知道你在羡慕别人的时候，别人也在羡慕着你，就像你脚上没有鞋 ，于是你无比羡慕那些穿著名牌跑鞋穿过你身边的人，可你并不知道他那是一肢假腿，你羡慕别人一身穿金戴银走过你身边，看得你自己眼花缭乱心驰神往，殊不知他或她此刻正羡慕你拥有一个健康的`体魄。要知道，这世界并不存在完美，我们都带着遗憾存活。
很多时候觉得自己活得很累，一身的包袱压得自己喘不过气来，可静下来想想，活得累源于自己想要的太多，没有得到想要得到的，没有做成想要去做的，来不及说出想说的，没机会去争取想要的，总有那么多的遗憾，总觉得活得一点都不完美，越遗憾越不满，越不满就想要的更多，如循环反复周而复始的上演这一切，想要活得不累，想要过得轻松自然只能说这些想法太过于美好。
生活中不免常听到要是能重来就好了，可是，就算能重来那又能怎么样，对于一些人，犯过一个错误后，如果再给他一次重来的机会，他顶多不再犯同一个错误，但是，同一类的错误他始终都会再犯，就像人们常说的那样，江山易改本性难移，不会长记性的人，在做事情、做决定的时候永远都需要重来的机会。
做事情追求完美，这是一种品质，固然值得赞扬，但是过于苛刻的强求就是一种偏激，一辈子那么长，总有那么多的路要走，总有那么多的事情要去做，总有那么多美好会错过，错过就会遗憾，想要挽回。
但是，谁又不会错过呢，我们背负太多的完美定义在漫漫人海踽踽独行，本来风华正茂的年纪却因迷茫世事跌跌撞撞而不知所措，走走停停于这世界的一隅，想的太多却没有什么结果，猛然回首才发现，我们也只不过是芸芸众生中微不足道的一个。
不必将自己的痛苦和遭遇无限放大，因为有切身之痛的只有你自己，别人不过是一名匆匆的看客，听过，看过一切又都回到原点，而这一切始终都不会有什么改变。这一生不管你是否愿意，在不经意间我们总会错过，总想挽回，总会懊悔，总会难过，所以，何必苛求自己追求完美，学会平常心态淡然生活，这一生本就是遗憾，不在乎多点儿少点儿，何必跟自己计较呢。
不是生来就享受孤独的杂文随笔
“即使以为自己的感情已经干涸得无法给予，也总会有一个时刻一样东西能拨动心灵深处的弦。我们毕竟不是生来就享受孤独的。 ”
——马尔克斯
秋
秋风萧瑟，枯了一树绿叶，败了一地繁花。落叶飞旋，轻轻敲打窗户，临行般地告别。
我知道你要去远方，就如我知道秋日麦田金黄，但也草野荒芜；就如秋日硕果丰收，但也梦想萎蔫；就如庆幸相逢，但也预料离别。
秋的孤独是离别，是泛黄的白纸卷了边，是眉宇间的愁苦。
但秋不是生来就享受孤独的，即使知道寒冬将至，仍将木舟盛满暖阳，将木橹搅碎光斑，向前摆渡，背离满山枯败，让告别的伤感语句，消散在荡漾的波纹。
冬
天空难有放晴，相反是一望无尽的灰。寒风凛冽，钻进皮肤里，沿着骨头细细地啃。吸一口空气，仿佛吃了冰碴儿，想吐未吐。
冬的孤独是单调，是找不到生气的病态，是满地雪的白。
但冬不是生来就享受孤独的，即使知道被人厌倦，仍坐在山岗上，天空再灰，孤独放亮。将故事回味在唇齿，将情爱讲给风听。
夏
高温灼烧皮肤，又被一场骤雨淋湿冷却。汗水和泥土混合的气息是夏日的讯号。
渐黄的西空，最后一缕残阳贪恋地看着世界。熙熙攘攘的人群，鲜明生动的过去，凉被旁的西瓜，熟睡孩童手中的蒲扇，蝉鸣此起彼伏，风铃清晰回响。
夏日的孤独是热闹，是满树苍翠的繁盛，是烈日炎炎下快要融化的冰淇淋。
但夏不是生来就享受孤独的，即使知道盛极必衰，仍催促树木往黑暗里拼命扎根，让那些盛开过的`梦和即将播散的种子，成为日后回忆起来会热泪盈眶的故事。
春
细雨绵绵，淅淅沥沥，密密地亲吻在青草上。春风温柔地拂面，呼唤生命地盛开。在耳边低喃，像是呓语，又像是一遍又一遍的嘱咐。
春风撩动心弦，青草清香更新了一年的生命。
春的孤独是开始，是树梢冒出的第一个新芽，是河流解冻的第一条裂缝。
但春不是生来就享受孤独的，即使知道前路崎岖，仍背上记忆的行囊，带着对未来的惴惴不安，和对过去的心心念念，整顿一下，继续前行。
我
四季该很好，你若尚在场。
我的孤独是没有你。
但我不是生来就享受孤独的，即使形只影单，仍竭我所能地去用力的爱，和好好生活。
丑总是比美多美文
周末闲着无事，便在家里东看西看地逛网，无意中发现了一段由美国舞蹈家玛格丽特詹金斯演绎的《雪地魂》舞蹈视频，那可是我最喜欢的舞蹈家之一，于是我便放下鼠标，津津有味地观赏了起来。
突然，QQ小企鹅“滴滴滴”地跳了，一位与我一样闲着没事的网友问我在忙什么，我说没忙什么，在看一段舞蹈视频，我告诉他那是玛格丽特詹金斯的舞蹈，怕他不知道，我就想截几张图过去给他看看。
点击聊天窗上的“小剪刀”，没有想到的是，视频里的舞蹈虽然一直优美地继续着，但在我的'截图上，玛格丽特詹金斯的舞姿却极不好看，于是我删掉重新截过，但一连数次之后，我总是无法从那一段优美的舞姿截出一张优美的图片，有些甚至可以说是非常怪异和丑陋！
我又努力了好几次，才截了一张还算满意的！在把这张图片发送过去的那一瞬间，我困惑了：不能不说，视频里正在播放的是一台非常优美的舞蹈，可为什么截出来的图总是不尽如人意呢？
我尝试着观察后终于发现，如果把这台舞蹈分成无数个被定格的画面，那么在这无数个画面里，其实大部分是不太好看的，甚至是非常丑陋和不雅观的！而正是那些并不优美的瞬间，所构筑出来的整台舞蹈却又无比优美！
我有一位朋友是摄影师，他经营着一家摄影棚。每次有人到他那里去拍照片，哪怕对方只要求拍一张，他也往往会连着按下四五次甚至更多的快门，然后从中选一张。我曾问他为什么要这样做，他告诉我说，无论对方怎么漂亮或者帅气，而一旦用快门去定格，就会发现，其中有的可能是眼睛闭着，有的可能是笑容不够自然，有的可能是站姿不够好看，总之，让人满意的往往只有其中一两张。而事实上，假如不是把那一瞬间定格，那么那个人的任何一个举止任何一个动作，我们都会觉得特别优雅，特别舒服！例如某人一个眨眼睛的样子特别好看，而把那个眨眼睛拍成照片后，你会发现，那个姿势其实并不好看！
我突然意识到，截图片和摄影其实是同一个道理，之所以会在优美的舞蹈中截出许多并不优美的图片，其实道理很简单，因为图片是死的，舞蹈的本身，却是活的！而一旦把那无数个并不优美甚至是丑陋怪异的瞬间连贯起来，却成了一台优美的舞蹈。这就是鲜活之美、生命之美！
这样说来，任何一件事物，它所包含的“丑”总是比“美”多。如果把这个“丑”比成是我们人生中的挫折和打击，那么，就像玛格丽特詹金斯的那台舞蹈一样，我们的人生也会因为这些挫折和打击而变得无比优美，我们的心胸也能从中获得更多的从容和淡定！
京剧行当的名称。生：指男子;旦：指女子;净：指性格刚烈或粗暴的男性;丑：指演滑稽人物，鼻梁上抹白粉，称小丑、小花脸。京剧调子。
京剧角色的分行十分细致，早先分为十行，后来才归并为生旦净丑四行。也作为成语使用。
戏曲角色名称的由来，历来众说纷纭。一个比较普遍的说法是：“生、旦、净、丑”是用“反喻”取名的，这其实是个很老的传说，早在杂剧、传奇流行的时代就有了。不过，就在此说正盛时已有人指出其谬。如明代文学家的《猬谈》中说：“生、净、旦、末等名，有谓反其事而称，又或托之唐庄宗，皆谬云也。生即男子，旦曰装旦色，净曰净儿，末曰末泥，孤乃官人，即其土音，何义理之有?”这就明明白白地否定了戏曲角色“反喻”的说法。
京剧行当
京剧角色的分行十分细致，早先分为十行，后来才归并为生旦净丑四行。各类角色根据剧中人物的身份、气质与性格的不同，都有固定的脸谱、扮相和服饰，各行角色的舞台动作也都有规范。京剧形成的初期，老生最受重视，出现了“老生三杰”程长庚、余三胜、张二奎和“老生新三杰”谭鑫培、汪秋芬、孙菊仙。
上世纪代出现“四大名旦”梅兰芳、程砚秋、荀慧生、尚小云后，旦角的地位变得重要了。这是京剧发展的一个重要的变化。
1928年，北京的《戏剧月刊》，发起以“四大名旦”为题的征文，获得观众热烈响应。1930年征文揭晓，集中于梅、程、荀、尚四人，称梅兰芳如春兰有王者之香，程砚秋如菊花霜天挺秀，荀慧生如牡丹占尽春色，尚小云如芙蓉映日鲜红。自此，“四大名旦”的名声流传全国。
作为成语，表示：社会生活中形形色色的人.生：小生;旦：花旦;净：花脸;丑：小丑。京剧里的四种人物扮相，借指各种人物
一、生旦净丑是京戏中的四个主要角色.
二、以至于各地戏曲，更是六场通透，文武昆乱不挡，生旦净丑俱精。
三、生旦净丑一一亮相，简安此时做在后台的装戏服的箱子上，悠哉的荡秋千似的荡着俩只小脚丫。
四、树荫下，髯髯耄耋老者，欢悦京剧歌声，脂粉生旦净丑，折醉鳌矶运河。
五、台上生旦净丑几幕演尽人间冷暖，沿途红绿最后辗落成泥，独留一腔哀婉相思。
六、其所唱的有生旦净丑等戏曲，用锣鼓伴奏，而演员不化妆。
别抱怨，我们本来就孤独美文
收到一好友的信息，简单几个字眼，我好孤独，今年又没有人陪我过节。
看着手机上那几个刺眼的方块字，我沉思了足足有一刻钟那么久，然后敲了几个字回过去，孤独是生活的本真。这下，我的麻烦就来了，信息一条接一条，大致意思是，你一大家子人齐粮足，天天有人陪着，还会感到孤独吗？一个人的日子才叫凄零。
我有些不明白，为什么单身的人可以把孤独寂寞当成专科门诊，时不时无病呻吟一下，还有一大群人安慰，好像这是他们的专属权利。而像我，如果哪天说起这两个字眼，估计会让人家心跳骤停，下巴脱落。甚至以为严重到要出什么事似的。
我一直认为并非只有我是孤独的，整个自然界都是孤独的，因为孤独，才会群居而分类。动物因为孤独，才会成群结队的组成王国。植物因为孤独，才有了大片大片的森林。一滴水最终要与大海融汇，一粒种子数年后必将绿化一片山林。
我从不觉得孤独有多么的难以下咽，因为快乐不会永远长存，在短暂的愉悦过后，还是要接受那份默默的平淡，体会更加彻底的孤独。肩上的责任越重，孤独感就越强烈。
生活中琐琐碎碎都是一个个小圆点，连线起来成一个形状怪异的图案，这就是每个人的人生。我也从来不觉得图形越规则的人，他过的一定比别人好。也许只能说明他绘画的能力差了那么点。但这并非是坏事，或许能说是一种眼光。明知道很复杂，我少画几笔，少追求一点，是不是要简单一些？
事实证明确是如此，简单，是一种智慧，大智若愚是一种极致的境界。但并非就会因此不孤独，反之，站的越高的人，内心就越孤独。因为要忍受常人所不能忍，要经历许多常人不能经历的痛，才能得到一些东西。而我们眼睛所能看到的，只是他们璞光灯下的璀璨外衣，看不到人家为了这身衣磨破了多少层皮？
我也认为孤独不是外界赋予的，而是与生俱来的。能够中和孤独的`，只有安全感。同样，真正的安全感也不能借托一切有形状的外在物体能够给予，而是来源于强大的内心力量。
内心的力量靠什么撑起？唯有梦想。有了梦想，我们的内心就不再孤独，人生的路也有了方向。但是追寻梦想的路很漫长，很辛酸，也很孤独。而且比之前的生活更孤独N倍，当然会有些失落，但此时的内心已经能够从容的驾驭这种失落了。
还是那句话，我们都很孤独，这种感觉会随着年华增长而愈加重。结婚的意义不是要让孤独感消失，而是让我们能适应更大的孤独。任何人都不能给你保障，唯有强大自己才是长久之道。
到底出了谁的丑美文
“嘀哩嘀哩”，手机信息声响，我摸出口袋的手机查看，没见信息呀！搔搔脑门，张望四周，发现老婆的手机在沙发一角闪着屏。此时，她正在浴室洗澡呢。
我打开老婆的手机，顿觉心凉到了冰点。一行字映入我眼帘，多次打你手机都不接，只好还像上次一样给你发信息了，在家吗？
天啊！今天是什么日子？我的生日呀。她早早洗澡，本以为会给我来个惊喜，没想到原来她早就出轨了。
不行，我一定要报复，让他在她面前出丑。我用老婆的手机回了信息，刚送老公出差，不方便接听你的电话。一会对方就回信了，那你如今方便出来了吗？我复他，我累了，还是你上来吧！对方马上回信息，好！马上就到。
我把门打开半掩着，然后小心冀冀在门框上面放了一盆冷水。几分钟后，端坐客厅的我就听到有人跑步上楼的声音，我心里暗笑着打开电视，准备看一场好戏上演。
门被推开了，一盆水不偏不倚扣了下来，手提蛋糕的.男子被淋成落汤鸡，蛋糕也淋成了一团糊，他一下子懵了。这时老婆正好从浴室出来，一声尖叫，手足无措，浴巾落地，春光乍现而不觉。那男子侧过身去，用手遮挡了半边脸，大姐，这不关我的事。完全是个意外，您可千万不能给我差评呀！下岗后我好不容易才找到这份送快递的工作。他放下糊状的蛋糕跑了。
妻子见我拿着她的手机，啥都明白了，狠狠地瞪了我一眼，原本订个蛋糕想好好庆祝一下你的生日，这下好了，自作自受。我低下头无地自容。
生之印记精选美文
死之印记给生的钱币以价值，使它能够用生命来购买那真正的宝物——题记
“死之印记给生的钱币以价值，使它能够用生命来购买那真正的宝物”，这是曾经一篇日志里，熊的留言。早上爬起来的时候，突然想起，便把它找了出来。
很难想象，前的前天，母亲是怎样在疼痛中惊醒，然后在产床上挣扎了一天一夜才生下我的。很难想象，母亲有着怎样的勇气和胆量，才能毅然决然地想要生孩子。
我自认为不是一个合格的女儿，淘气，脾气怪，又老是让父母生气，人家都说，女儿是父母贴心的小棉袄，可是我不算。想想这二十一年的生活，没少惹他们发火，生气，现在想来，真是不该!
今天凌晨我在四点多时突然醒来。二十一年前的这个时候，正是我出生的时候。往窗外看着夏季欲曙的天空，心里涌上的不知是什么滋味。
儿的生日母的难日。做一个母亲，要的不仅仅是勇气和胆量，还有她的爱。做一个母亲，，不仅累身，还累心。我是没那个勇气，也没有那个胆量的。所以，我很敬佩所有的母亲。她们成就了很多人生奇迹。
我的手抚上下嘴唇，那里有一个算是胎记的黑痣。这是母亲留给我的第一个印记。不记得是谁说过我的嘴唇很性感，我想，这颗黑痣也算在里面了吧。?
前天，小姑娘说我的肚脐生得很正。我不理解那个“生得很正”是什么意思。她说，就是很端正，很漂亮的意思。我哑然失笑，肚脐也能漂亮吗？后来一想，才发现这是真正的赞美。母亲留给我的第二个印记，就是肚脐了。当护士把脐带剪断的时候，我便和母亲失去了肉体相连的唯一桥梁。小姑娘的'赞美，是连母亲一起也称赞了啊！
最后是样子。我很多地方很像父亲，比如眼睛，眉毛，耳朵等等。但是，只要我和母亲一起出门，人家都知道我是母亲的女儿。即使样子不是很像，但是神态很相似，我们眉宇之间都有一种英气，一种不服输的英气。我很感激她给予我狮子的生命力和活力。我也希望自己做一个成功的女性。
再次看到熊的那句话。我不知道是他自己想出来的，还是在哪看到的，但我明白他要说的是什么意思。熊一向是很智慧的，不同的教育让我们交流的范围多了很多，从他那里我也学到了很多。那是一种无关生死的勇气，没有界限，生活本身就是一种磨难。
我想，这一路走下去，每年的这一天，我都会想起曾经母亲的苦难，也会想起父母对我的期望，也会想起自己的责任，更会想起周围的人所给予的支持和帮助，那是一种激励的力量，让我不会走得太快，而无法享受生命旅途上一路的风景。
哲理美文赏析：生
行走的队伍到达下大武乡招待所的一刻，鹅毛大雪从空中飘落下来。我是最后一个迈进招待所大门的，当我把冰雹和风雪关在门外时，仿佛迈过了“生死一线”。
几个小时前，行走团队的60个人在转山路上行进。在距离终点还有十几公里的途中，突然起风下起冰雹，气温骤然降到零度以下。冷雨裹挟着冰雹砸在脸上，全身冰冷湿透。这样的天气我们已经无法在路上扎营，必须一鼓作气将两天的行程走完，到达今年行走的终点下大武乡。
队伍在缓缓前行，以这样的速度，到达终点至少还要4个小时。大风愈刮愈烈，将雨衣掀起来，冰水紧贴着皮肤，似乎要渗到骨头缝里。我开始担心大家能否走到终点，担心有人失温或发生意外。
幸运的是，傍晚时分，行走队员全部安全到达。进门的一刻，全身的力气都被卸去，整个人瘫痪下来。换掉湿透的衣服，我还是冰冷发抖。同事说：“这儿附近只有一家面馆，要走很远，我让人把面条送过来吃吧。”我点了点头，神志还浸在一阵阵的后怕中。
约莫十分钟过去，有人用力地敲门。是我们团队的一个女生。她像是从外面跑进来，没穿外套，鼻子脸颊冻得通红。女生情绪激动地对我说：“现在大家都聚在面馆里，好不容易走完，你不去看看大家怎么样了吗？如果他们知道你在这里吃，会怎么想？”女生一边说一边哭，声音在发抖。
我的眼眶模糊了，没有说话，缓缓站起来，把鞋子穿上。走过她身边时，我把招待所的一条厚毯子披在她身上，抓起羽绒服，走进风雪中。
那是一个破旧的小面馆，十几平方米的屋里生着老式的煤炉，炉子上坐着一把冒着热气的烧水壶。小屋里挤满了人，大家围在煤炉边取暖。没有人说话，此时的团聚就是最好的语言。
我在他们身边坐下，要了一碗牛肉面。此刻饥肠辘辘，听着厨房里的忙碌声，看着劫后余生的场面，心里忽然涌上一阵酸楚的暖流。已经很久没有被生活这么结结实实地击中了。
记忆中印象深刻的一次饥饿，是9岁的时候。一个冬天，我和弟弟去找爸爸取学费。那是傍晚了，我们还没吃坂，走了三站地到了爸爸的新家，站在门口时闻到一阵勾魂的炖肉香。我对弟弟说：“等下拿到钱之后，爸爸会喊我们进去吃饭。”弟弟高兴地应了一声。
开门的是继母。怀里抱着一个幼小的婴儿。看见我们来，愣了一下，扭头就喊：“你儿子来找你了！”爸爸走过来，把钱给了我，就让我们走了。
出来的时候，我一路都没有说话。弟弟跟在我后面，饿着肚子走回家。
这么多年过去，已经忘了挨饿的苦，忘了在贫瘠的`日子里没着没落的绝望。但有时候生活会告诉我们，它原本的样子是什么。
在被炉火烤得温暖的小面馆里等待一碗热面的过程中，我体会到了生而为人的快乐。
300岁的吸血鬼问2000岁的吸血鬼：“您为什么会爱上人？他们没有永生，脆弱而匆忙……”
老鬼淡淡地回应：“就因为他们没有永生，害怕死亡，才那么脆弱和匆忙。
我爱上的是那脆弱中的争取和躁动，我爱上的是那随时会失去的短暂和恐慌……”
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