以下是小编帮大家整理的自我介绍好笑的名字（共含18篇），仅供参考，大家一起来看看吧。同时，但愿您也能像本文投稿人“奶黄猪猪包”一样，积极向本站投稿分享好文章。
让人记住你的名字很重要，否者大家就算记住了你是做什么的，你的特点和特长，有机会想要介绍给你，但是想不起你的名字，他也只能说“那个谁……我一时想不起来了”
介绍自己名字的方法有几种：
（一）解字，最简单的名字介绍法
一个汉字，可以分为不同的组成部分，而这些组成部分有时也是独立的汉字，所以在向别人介绍自己的名字时，解字就是能够引发对方思考的一种有趣的方式。
我在向别人介绍自己的时候就经常采用解字的方式。我叫王琳，小时候写这个名字有些吃力，字很容易写分开，即写成“王王木木”。大家随着数学知识的积累，还会叫我“王木乘二”“王木平方”，所以我从小到大的外号特别多，有叫王王的，有叫木木的，有叫乘二的，有叫平方的。久而久之，我在介绍自己的时候就会把名字拆成王王木木，简单又有趣。
其实，我的名字还有一种更巧妙的拆法，来自我父母起名时的意愿，家里一开始就准备要两个孩子，事先起好了名字，一个叫王琚，一个叫王琳。王琚是女孩的名字，解字的意思是“位居君王侧”。王琳是男孩的名字，解字的意思是“林中之王”，饱含了父母对儿子在事业上的期望。我的姐姐先出生拿走了女孩的名字，而我也就顺理成章地叫了王琳，虽然我是女孩。
有一位女性朋友叫“张恕”，大家都很好奇，为什么用“宽恕”的“恕”字起名字。她告诉我们，把“恕”拆开来看，就明白她父母的苦心了，“恕”字一拆，为“如心”，果真巧妙。
还有一位朋友，姓“李”叫“木子”，原因是，她的妈妈也姓李，她总不能叫“李李”，所以把李字一拆，叫李木子。
（二）故事，有故事的名字和人更易被记住
很多人名字的由来会伴随一个或有趣或感动的小故事。因此，有时即使是平淡无奇的名字，只要在进行自我介绍时将名字背后的故事分享给大家，也会让别人记住你的名字。
我有一位朋友叫徐红霞，她一直特别埋怨爸爸，因为他给自己起了个这么俗的名字。虽然名字很普通，但是她的自我介绍却总能给大家留下深刻印象：
大家好，我叫徐红霞，名字是爸爸起的，虽然是个很普通的名字，但我仍然很感激我爸爸。这个名字是怎么来的呢？是因为妈妈生我的当天，爸爸在去产房的.路上路过了一个军营，听到军营里战士们正在唱：日落西山红霞飞，战士打靶把营归……索性就给我起了这个名字，爸爸对我说：“你千万别嫌俗，你应该觉得幸运，没给你起名叫徐打靶！”
通过徐红霞的自我介绍，我们可以发现，故事和趣味是分不开的。
不过，也有名字的故事，催人泪下。
有位同学名叫常忆秋，但奇怪的是，她的爸爸、妈妈都不姓常，在自我介绍的时候，她给大家讲述了名字背后的故事：
大家好，我的名字是常忆秋，但其实我应当随爸爸姓贾。大家可能会问爸爸为什么不让我姓贾，或者大家会以为我的妈妈姓常。其实都不是。我的名字源于我爸给过我妈的一句情话，爸爸想每一次叫我的名字，都能告诉妈妈，他想念她。我的的名字，都能告诉妈妈，他想念她。我的妈妈在我还不到三个月的时候车祸去世了，她的名字里有个秋字，爸爸就叫我“忆秋”，但因为爸爸姓贾，他不想叫我“贾忆秋”，所以直接把我的姓也给改了。这么多年过去了，我并不会觉得伤感，反而觉得很幸福，因为有人说，这世界上最幸福的事情就是爸爸爱妈妈，而我的爸爸是这么爱我的妈妈，虽然她早就不在我们身边。
虽然是简短的自我介绍，但我们仍能感受到演讲者的些许性格特点，或幽默风趣，或开朗大方，或温婉娴静。
更重要的是，通过述说名字背后的故事，可以激起听众继续听下去的兴趣，因为一个会讲故事的人，他的演讲总不会太无趣。
（三）联想，化平淡为不凡
但有时我们的名字并没有明显的特点，没有背后的故事可供分享，字呢，也不能拆，那该如何介绍才能让他人记住自己的名字呢？其实，可以充分发挥想象力，把名字和大家熟悉的事物、地名、人名关联上。这种方法，有时也能够化平淡为不凡。
有一位朋友叫刘玉良，他常常这样做自我介绍：
大家好，我的名字可能大家都不熟悉，但我哥哥的名字大家都知道，我哥哥叫刘国良（乒乓球国手），因为我没我哥哥爱说话，所以我妈把国字的口给我去掉了。所以大家一定会知道我叫什么了，我的名字叫刘玉良，如果你实在记不住我叫什么，记住我哥也行。
还有一位朋友叫李广俊，他的自我介绍也很有特点，同样运用了联想的方法：
大家好，先不告诉大家我的名字，我想先考一考大家中学语文学得怎么样。秦时明月汉时关，万里长征人未还。但使龙城飞将在，不教胡马度阴山。这是唐代诗人王昌龄的《出塞》，相信大家都是背过的，那我想请教一下，这飞将到底是谁呢？哎，对了！就是李广，我也姓李，大家知道我叫什么名字了？李广？不对，因为我妈说我小时候长得挺好看的，所以希望我不但有勇有谋，外形将来也得过硬，所以我叫李广俊。
虽然，联想这种方法相比之前几种，人工雕琢的痕迹确实有些明显，但也不失为让听众迅速记住你名字的好方法。如果你认为，自己的名字一直是你进行自我介绍时的难题，永远缺少趣味，那就请务必尝试这种方法。因为本书已经不止一次地强调了：如果听众连你的名字都记不住，又谈何接受你的观点呢？
（四）幽默，有趣的方式更容易传播观点
著名文学家林语堂曾说：“我很怀疑世人是否曾体验过幽默的重要性，或幽默对于改变我们整个文化生活的可能性——幽默在政治上，在学术上，在生活上的地位。它的机能与其说是物质上的，还不如说是化学上的。它改变了我们的思想和经验的根本组织。我们须默认它在民族生活上的重要性。”幽默的力量在演讲中同样重要。
著名的演说家卡耐基说过：“每一个听众听一场演讲就像小学生上课一样，他的注意力最长只能集中15分钟，所以每隔15分钟要让听众笑一下，用一个笑话跟大家互动，才能让别人更容易记住你的观点。”
有位朋友叫王菡蕤（rui），她的名字对自己和他人都是一种考验，她的自我介绍就利用了这一点，并运用了幽默的技巧。
小时候写名字很费劲，人家都答到第二题了，我名字还没写完呢，后来长大了才明白父母的一片苦心，为什么呢？因为读书这么多年都没有老师提问过我。高二的时候，老师公布成绩：“张三多少分，李四多少分……”念到我就跳过去了，到最后老师问没念到谁的名字，我举手，老师问：“你叫什么名字？”我跑到台前在成绩单上指给老师说：“我就叫这个名字……”
有一位培训师，叫朱音，她的自我介绍也采用了幽默的方式：
我叫朱音，音乐的音，这个名字曾经因为《大话西游》里的角色“紫霞仙子”而变得非常出名。不过那个美女叫朱茵，我以前也看过很多朋友不小心把我的名字写成“朱茵”，其实这样还好，毕竟人家又漂亮又有名气，但是有一次我看一位朋友写成了“朱菌”，细菌的菌，就有点上火了，所以请大家务必手下留情，不要让我变成微生物。
幽默，可以让你更有魅力，可以让他人更容易接受你，可以更加轻松地传播观点，可以有效地激发行动。幽默的力量，不可小觑。
今天就给大家介绍四种容易让人记住的姓名介绍法，不过只是让人记住你的名字可不够，单纯名字的记忆是短暂的。因为每个人都只关注自己，对她没有太大价值的事情，别人是记不住的，所以你还有提供价值记忆点，这一点我们后面课程会提到。
我是玉林市电子工业学校的一名应届毕业生，专业是会计，我希望能到您单位做会计及其相关的工作。
中专三年，我既注重基础课的学习，又重视对能力的.培养。在校期间，我抓紧时间，刻苦学习，以优异的成绩完成了基础理论课的学习。同时，我也有计划地抽出时间去阅读各种书刊、杂志，力求尽可能地扩大知识面，紧跟上时代的步伐。学习之余，走出校门，我尽量去捕捉每一个可以锻炼的机会，与不同层次的人相处，让自己近距离地接触社会，感受人生，品味生活的酸、甜、苦、辣，使自己尽快地成熟。
我是XX学院会计学专业20xx届毕业生XXX。四年的大学生活，我认真学习专业知识，专业成绩名列前茅。现已系统的学习并掌握了本专业所开设的课程，如初级会计学，财务会计，财务管理，成本会计，管理会计，审计学，统计学等相关课程，有了扎实的专业理论基础；同时，我自学了photoshop 7。0软件、金碟财务软件，从而提高了我的自学能力。
大学期间，我明白理论必须联系实践，于是我也练就了较好的实践能力。20xx年7月—8月，我在神州电子有限责任公司担任仓库人员，负责入库及发料登记，认真配合部门工作，从中认识到部门沟通的重要性。虽然我的实践内容与所学专业有所出入，但我的实践能力、交际能力、吃苦耐劳能力等都得到了提升，也培养了自己的细心、耐心与专心。同时，在实践期间我认真向单位会计人员学习，对会计工作坏境有了初步的认识。
大学是学习与积累的过程，为适应经济、科技和社会发展需要，我积极地参加各种社交活动，参与了大量的活动策划、组织工作。大学期间，曾担任院考研协会策划组组长，具有一定的组织管理能力；担任秘书组干事，做事负责、认真。经过长期的学习和锻炼，积累了丰富的工作经验，为以后工作打下良好的基础。如果贵公司给我一个机会，我一定不会让公司失望。
比较具有个性的介绍方式容易让人记住。比如非常有 名的韩 寒的自我介绍，“我叫韩 寒，韩 寒的韩，韩 寒的寒”这种霸道总 裁式的自我介绍，很容易让人记住你的名字。
还有一种就是反式的介绍。比如我之前有个同学叫张扬，是一个文文弱弱的小女生，她自我介绍的时候说“我叫张扬，张是张牙舞爪的张，扬是飞扬跋扈的扬”名字与形象的生动对比就很容易让人记住她的名字啦。
组词介绍自己的名字。比如之前有个同学，叫晓风，介绍自己就说是“晓风残月”的晓风，这样也就很容易让人记住你的名字啦。
通过介绍名字的来源，为啥取这个名字让你记住，描述最好简洁生动一些。比如小编现在的名字是小名，我爷爷不知道我有大名，他去登记的时候就登记了我的小名，所以它就转正啦。
通过介绍名字里的家族文化。比如跟人介绍自己家的'排名。比如朱 镕 基，他是镕字辈的，他们家的字辈还是的当时朱元璋赐给后辈们的，而他们家的第三个字是要按照金木水火土来起的，所以有了这个名字。这个方法还能让人感受到你的家族文化。
注意事项
可以通过自己的名字特性来进行介绍。
1) 新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。
2) 初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。”
3) 是什么支撑你起早贪黑，在大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢?在凌晨两三点还在做方案、写材料呢?是爱吗?是梦想吗?来跟我一起念!q～i～óng!再念一遍!q～i～óng穷!
4) 坐公交车，人很多，很挤。前面一个性感少妇，紧挨着她的后背，靠着她那性感的身躯，闻着她成熟的女人香味，紧贴着她屁股的二弟睡醒了，由于裤子比较宽松，怕她感觉到，屁股一阵向后挪，忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆，帮我揉着，抚摸着，呵呵!我就笑了，原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她，随着她的动作，我也开始大口喘息，她还厌恶的瞪了我一眼，呵呵!她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了，正准备留个电话，忽然看到旁边一特猥琐的大叔，冲我笑了，我一阵厌烦加恐惧，莫非他看到了?就在这时，大叔举起了左手，冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体!卧槽!煞笔了。
5) 今天给一哥们出了个，割割割，太粗太硬割不动，我说你媳妇坐地上打一车名，她说不知道，然后我就告诉他比(逼)亚(压)迪(地)，不说了他还在追呢?都跑了三条街了，鞋都跑丢了，这可咋办呢?
6) 昨晚想让老公碰我，就穿了新买的蕾丝开档内裤，结果看电视剧到很晚都没兴趣做，就睡了，早上起来直接穿了裤子就急忙上班去了，结果今天一整天都没有安全感，感觉跟没穿一样还漏风。
7) 听说一个超级大糗事，给你们讲讲啊：某官员儿子结婚，迫于他的官威都去随礼，待宾客走后，领导搬来点钞机点钱，点了一沓后，点钞机发出一阵甜美的声音，请注意这张是假币!不到一分钟响了好几次，领导铁着脸说：别点了，这机器坏了，抱着钱就回家了，据环卫工人说在他家楼下的垃圾桶里找出来好几十张假钱!
8) 刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!
9) 在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧!“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边。”
10) 一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
11) 逃课被老爸揍了一顿，看着躺在地上的我，老妈怒气冲冲质问老爸：“你干嘛把儿子揍成这样?”我听完委屈的嚎啕大哭，老妈立刻揪住老爸的耳朵：“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍?”
12) 婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的?
13) 逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”
14) 记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
15) 老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳!”现在我正站在门口被太阳烤。
16) 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”!为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜。
17) 老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的?”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己!看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖?”
18) 有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。
19) 一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢? 医生：不是13超，是B超! 小姐：你这个B分的也太开了!(大声)
20) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲!”
21) 记得高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。
22) 第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”。结果，警察叔叔非常友好，对我说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?
23) 一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone 6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，但一定要靠自己!
24) 晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲!一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。
25) 小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长，读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读为“因果联系”的成了哲学家，读为“硬改历史”的成了政治家，读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者工作辛苦了。
26) 今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱!
27) 家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里，这是前提。某日早上，儿子赖床不起，我几次三番招呼他，他都能恩一声又转身睡去。二货老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱!好像有钱!我当场笑翻。
28) 一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：“心情不好啊，走，去吃火锅。”我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没，我朋友点点头，然后他爸就默默的掉头回家了，就回家了，那天晚上他们的晚饭是方便面，还有两个煎蛋。
29) 中午，朋友家吃饭，友人问我：你和她谈这么久你后悔吗?我说：我20xx年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。友人：哦?那第一蠢的呢?我：没有娶她。
30) 发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。我赶紧安慰她：啊?受伤没有?报警没有?老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手给工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。尼妹，我看我才是被抢了。
31) 夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!
32) 一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：“你原谅他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
33) 哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊!”
34) 凌晨，姑娘小李下班回家突遇男子抢包，一好心小伙撒开腿就帮她去追。虽没追上，但小伙一直陪着她，还一块去派出所做笔录。遇上英雄救美，小李感动得不要不要的，暗生好感，互留电话。可没想到，这英雄和抢包男竟是朋友，抢包就是他计划的。
35) 大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了!真是个好老师，什么都教给学生了!
1) 佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。
2) 看着妻子在厨房忙碌的身影，我心中由然一痛，让妻子因为这些家庭琐事忙忙碌碌，心里真的是过意不去。我就对妻子说，你好好歇着，这事让我来干吧!妻子说，老老实实的给我跪着，煮方便面这种事老娘自己会!
3) 刚刚去ATM取钱，输密码的时候身后有个大哥一直盯着看，于是我转身对大哥说：“大哥，不是，我输密码呢你看什么看”。只见大哥特淡定的说：“哦，没事，我就是想看看把身份证插进去能取出什么钱来。”
4) 甲：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包中华，在她面前跪着抽。乙：长这么大还偷老婆钱?没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。
5) 一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息!男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我!
6) 跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
7) 楼主女，18岁那年早恋，三个月后男方劈腿，伤心欲绝之余，单身至今。与前任再无关联，7年过去了，前阵子深圳地铁偶遇，一眼就认出对方来，7年了，当年你1米63，现在依旧一米63，算劈腿报应么。
8) 今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想，咬咬牙说，行!于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
9) 中国大学都玩下毒了，麻省理工咋还玩枪击这种低智商犯罪呢?
10) 卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢?因为用红色会影响中日关系!
好笑的话
1、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
2、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作
3、史上最神秘的部门：有关部门。
4、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
5、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
6、人家有的是背景，而我有的'是背影。
7、你看得出我擦了粉吗？
8、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
9、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
10、流年浅唱，记忆被瞬间遗忘，我的思念汇聚成河，流淌在天涯尽头。
11、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
12、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
13、谁和谁错肩谁和谁永远谁在残阳如血的时光中等待花落。
14、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
15、知道真相又如何？青涩年华里，我们都怀揣着各自的秘密，原谅了彼此的心机。
16、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
17、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
18、别把虾米不当海鲜。
19、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
20、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
21、我站得太久说的太久我自己都累了，你怎么还是听不懂？我写的太多了写的太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂？
22、子在川上曰：“有船多好乎！”
23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
24、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
25、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
26、你完美的谢幕了，留下我在台上像个小丑似的不知所措。
27、狂奔的蜗牛。
28、既宅又腐，前途未卜。
29、冲杯三鹿给下XX喝。
30、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32、肉的理想，白菜的命。
33、我是胖人，不是粗人。
34、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
35、当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。
36、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
37、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
38、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
39、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。
40、那些过去比永久更永久，而未来比荒凉更荒凉。
41、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
42、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
43、我的名字叫Rain，小名叫润土。
44、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
45、心里有一些牵挂，有些爱却不得不各安天涯…
46、谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。
47、当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。
48、人生如戏，全靠演技。
49、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
50、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
51、台湾一日不收复，我一日不过4级！
简单好笑绕口令
按时绿,按时住,按时透春绿,按时透春住.
粗出气种谷，出气粗喂猪， 粗出气种的谷，谷穗长得长又粗。 出气粗喂的`猪，身子长得胖乎乎。 出气粗的胖乎乎的大肥猪， 偷吃了粗出气又长又粗的品种谷。 粗出气用锄打出气粗胖乎乎的大肥猪， 出气粗家胖乎乎的大肥猪， 再也不吃粗出气家的又长又粗的品种谷。
公园有四排石狮子，每排是十四只大石狮子，每只大石狮子背上是一只小石狮子，每只大石狮子脚边是四只小石狮子，史老师领四十四个学生去数石狮子，你说共数出多少只大石狮子和多少只小石狮子?
黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰 。
花猫跌进了花袍，猫要撕袍，袍来裹猫。 不知是花猫撕破花袍，还是花袍裹住了花猫?
家后有座庙,天天猫来尿,不知是庙尿猫,还是猫尿庙，
牛郎恋刘娘,刘娘念牛郎,牛郎年年恋刘娘,刘娘年年念牛郎,郎恋娘来娘念郎,念娘恋娘念郎恋郎,念恋娘郎。
山前有个严圆眼,山后有个圆眼严,两人上山来比眼,不知是严圆眼的眼圆,还是圆眼严的眼圆。
峰顶有藤棚，棚上挂铜瓶。风吹藤棚棚碰瓶，风吹铜瓶瓶碰棚。
峰上有蜂，峰上凤飞蜂螫凤：风中有凤，风中蜂飞凤斗蜂。不知到底是峰上蜂螫凤，还是风中凤斗蜂?
款项花，十八朵，大姨妈，来接我，猪拿柴，狗使柴燃烧，猫儿烧饭笑死我!
老方背着个黄市招，老黄背着个方市招，老方要拿老黄的方市招，老黄要拿老方的黄市招，老黄老方不相让，方市招碰破了黄市招，黄市招碰破了方市招。
老舅进城看小六，小六高兴买油又买肉。买完了油和，老六就要走，老板说“：你给了油钱，没给肉钱。”老板娘说“：你给了肉钱没给油钱。”老六说“：我给了油钱也给了肉钱。”
梁上两对倒吊鸟,泥里两对鸟倒吊,可怜梁上两对倒吊鸟,惦记泥里两对鸟倒吊,可怜泥里两对鸟倒吊,也惦记梁上两对倒吊鸟。
好笑经典笑话(3)
1、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧!
2、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。
我。。。。
3、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”
“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”
我。。。
4、“呜呜师傅，我受伤了!”
“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲讲咋回事!”
“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”
“嚯!对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的?”
“呜呜，他，他妈B的他揪我头发。”
5、一男子去内衣店给他老婆买文胸。
店员问：请问贵夫人的罩杯是?
男子说：拿个36D的。
店员带着羡慕的眼光去拿。
过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。
男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。
店员说：文胸撑的太紧不好的。
男子说：没关系，大不了我放掉一些气。
店员。。。
女：真的吗?那太好了!儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上!
4、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。
我心想：又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。
她接着说：驴能!
哎妈，想躲都躲不过。。。
5、今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。
她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”
好笑经典笑话(3)
1、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路!
2、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班。。。
十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。
3、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒!”我说：“好呀。”
然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”
4、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
5、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。
我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
顿时我就忍不住笑了。。。
十分好笑
从前，有一个吴知县，能书善讲，文笔不凡，自谓：天下第一才子。一天，他与同官的张知县猜谜：谜面是：东南西北路条条，八万雄兵手提刀。一子一女并排坐，天上绿竹喜弯腰。
吴知县与临乡李秀才有文字之交，他猜到了谜语很得意，便兴高采烈的跑到李秀才家说：“我今天又猜出一个谜语，真是才学不浅呢。”李秀才接过谜面一看，笑着说：“这谜是我出的呀。”秀才接着说：“我这里还有一个谜面，你猜猜看：两个幼儿去爬山，没有力气爬得上。归家又怕人笑话，躲在山中不肯还。”吴知县一下子被难住了。
大家想一想，第一则谜语打一句什么话？第二则猜的是什么字？
谜底：十分好笑，幽
1、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”
男：“你爸比你大不?”
女：“废话”
男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点?
2、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了!
女神：差什么?
我：差我这个男朋友呗!
3、男：认识我吗?
女：不认识。
男：这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!
4、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?因为喜欢我。”
1、跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。。。
啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不?
能。。。
2、这几天忙，没去练车～～～
一起练车的奇葩妹子大早打来电话
“哥，这几天怎么不见你来练车?”
“妹子，想哥啦?”
“嗯，这几天你]来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”
3、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧!
男：好啊!你说这么庆祝吧?
女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢??
男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢!
乌黑的头发.圆圆的脸蛋.水汪汪的眼睛---这就是我。
我的脾气与众不同.高兴时.我会对你非常好。生气时.我看见谁都把他当成出气桶。
在爸妈的眼中.我始终是一个不完美的女儿。我开开心心玩时.他们就说：“一天到晚只知道玩.从来不帮我们干家务.”我考试考了九十五分时.想在他们面前炫耀一番时.他们看完考卷后.只顾着说我的错误.完全没有鼓励一下我的意思。当我考了100分时.我高兴坏了.心想：现在爸妈没有说我了吧!当我骄傲地把满分考卷拿给爸妈要他们签名时. 不料爸爸竞说我不能骄傲了.不然下次肯定考不好。
有时我不定期特别爱我于助人.团结同学.关心同学。如果同学受伤时.我都会去帮助他.如是要同学考试考差了.我会毫不犹豫地去安慰他.让他再加油.下回一定能考好。
我的优点是：老师的小助手.有时会帮老师发本子.不过我这个人还有点缺点.就是做事太粗心。我下定决心.一定要改掉这个毛病.使我的优点越来越多.让自已这个不完美的女孩变得越来越完美。
1) 脸先着地，无力回天。
2) 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
3) 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
4) 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
5) 影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
6) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
7) (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
8) 犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
9) 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
10) 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
11) 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
12) 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
13) 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
14) 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
15) 眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
16) 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
17) 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
18) 天哪!我的衣服又瘦了。
19) 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
20) 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
1) 坏人需要实力，败类更需要品位。
2) 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
3) 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
4) 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
5) 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
6) 郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
7) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
8) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
9) 哗众可以取宠，也可以失宠。
10) 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
11) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
13) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
14) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
15) 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩疼老公听公婆话能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
16) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
17) 今夜，让我们用冷战取暖!
18) 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
19) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
20) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
21) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
22) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
1) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
2) 面子是别人给的，脸是自己丢的。
3) 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
4) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
5) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
6) 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
7) 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
8) 量小非君子，无毒不木马。
9) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
10) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
11) 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
12) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13) 既宅又腐，前途未卜。
一好笑者，亦善笑也。
此生笑变幻莫测，乃通班之善笑者也。同学甚喜听之。一日听其笑：少顷如少女会心一笑，其音如琴弦般拨动我们的心，嘴角微颤，露其齿，眼眯呼若直线；俄而又如大叔朗声大笑，嘴张甚大，笑声不绝，令人不禁而笑，我们笑矣，其好笑尤剧，音如初学飞行的鸟，忽升忽落，耐人寻味；又一会儿似兴奋不已，音滔滔乎若江河，迅速传出，宛如魔音贯耳，又使人尤为爱听。
今又有一生，尤不爱笑，见事永远紧锁眉头，有一堂课上，风趣的教师又引得同学们笑声不断，唯其一人，舒展其眉，但嘴仍紧闭，眼紧盯于师，毫无发笑之意。又如一日，课未终，有生却早已沉于梦中，声甚响，师见之，敲其桌，却仍未醒，师怒，举以粉笔而抛之。此生醒后，擦其嘴边的口水，打了个哈欠，又伸懒腰，然矣，便观其周，故作认真，看向黑板，随后，班内响起笑声，其笑声隆隆乎若雷鸣，又看那不善笑者，仍面无表情，甚冷漠。
其一日，好笑者偶遇不好笑者，好笑者见其便开始笑，那笑声，便人不禁而笑，见其不好笑者，始仍不笑，而后却开始朗声笑起来，吾竟看见其的两脸边泛起微红，两酒窝微显，好笑者愈笑愈狂，后见其捧腹大笑，并曰：“痛乎……”但仍旧笑声不绝。我们都谏其曰：“莫笑矣，再笑不得也。”其不禁已也。
待其俩停，时间乎若流水般缓缓流过大半。好笑者果真名不虚传。
此后，两人其名曰：“笑者”，两人也渐成同窗好友……
谁道不笑为绝病，唯有笑者方可医。
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