以下是小编帮大家整理的好笑的段子知乎（共含6篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。同时，但愿您也能像本文投稿人“玉米苞谷”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1.我在给病人做个小手术，我警告她，“手术后，至少3天不能有性生活。”“你听到没有?”她对丈夫说。“3天没有性生活”“我听到了”丈夫回答，“但是医生是对你说的”
2.送给学计算机的各位同仁：锄禾日当午，不如coding苦，对着C++，一调一下午;锄禾日当午，不如coding苦，调了一下午，BUG还得补; 锄禾日当午，不如coding苦，Bug刚补完，结构需重组;锄禾日当午，哪有coding苦，Bug改不完，无言见列祖。
3.刚收一短信说：最近国家公布一项统计数据，告诉你要不是大款大官而想在北京买套100平总价300万的房所代价：1：种三亩地每亩纯收400元的话要从唐朝始至今才能凑齐(不能有灾年)2：工人：每月工资1500元需从鸦片战争上班至3妓女：连续接客10000次，以每天都接一次客，需从18岁起接到46 岁(还不能来例假)
4.【英文也望文生义】不要随便问Sporting house在哪?
5.】Sporting house 妓院(不是体育室);Dead president 美钞(不是死了的总统);Lover 情人(不是爱人);Rest room厕所(不是休息室);Dressing room化妆室(不是试衣间或者更衣室)
6.微博时尚语新解：博士——微博两年以上;博导——微博上宣扬道德的;微哥——写微博的gg;波妹——写微博的mm;菠菜——微博的菜鸟;波浪 ——微博色男色女;波霸——排行榜上的红人;博美——微博美少女;晨博——凌晨就开始织围脖的;微软——微博上写软文的。
7.心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马滴。
8.地铁上看美女三定律：1.无论多空的地铁，你看美女的视线总会被挡住;2.如果现在没被挡住，那马上就要被挡住了;3.如果视线始终畅通无阻，说明你看的不是美女。
9.什么是骄傲?牛呗!什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是仗义?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是勤俭?抠呗!什么是朋友?你呗!什么是可爱?我呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!什么是生活?累呗!什么是微博?转呗!(via @预约微笑 qq)
10.【区别】据说奥巴马从G20峰会返回美国之后，即刻将有关专家请到白宫，当面讨教如何只通过外表就可以区分出中国人和韩国人，专家给出的提示是：看神情像 “代表世界”的，多半是“中国人”;看神情像“代表宇宙”的，一定是“韩国人”……为了让奥巴马更直观地理解，专家还出具了两个代表的表情图。
1.如今，研究所同学在忙找老婆，本科同学在忙结婚，高中同学在忙生娃，初中同学在忙换尿布，小学同学在考虑还要不要再生个。。
2.本年度新录入词典的英语单词：Gambller 干部 ，Halfyuan五毛，Z-turn 折腾，Emotionormal 情绪稳定，Foulsball中国足球，Profartssor叫兽，Smilence笑而不语，Togayther终成眷属，animale男人，Sexretary 女秘书，zhuangbility装逼，shability傻逼，stupig笨猪。geliable给力，ungelivable不给力。
3.网友：美国不是很牛B吗?不是瞧不起中国吗?不是军演吓唬我们吗?亚运会三天了，你怎么连一块金牌都没拿?怎么?当年的霸主没落了吗?垃圾!丢脸!21世纪注定是中国人的世纪!!!
4.NASA!你赔我外星人!让我等到半夜居然告诉我足以震惊世人的只是发现了黑洞，我要的是外星人!外星人!他们坐着不死飞船莅临地球来谈判神马的最刺激，然后地球派出@芮成钢 代表人类去交涉!唉…你得赔我外星人，补偿我穿着新换的睡衣坐在电脑前，为了不失礼初次见到外星人等到现在!(@clayhu 分享)
5.种草不让人去躺，不如改种仙人掌
6.“日语的梦想怎么说?”“有妹。”“日语的新娘怎么说?”“还是有妹。” “日语的命运怎么说?”“无妹。”
7.18%的男人只偷看比爱人更漂亮的女。32%的男人只要是漂亮的女生都爱瞧上两眼。26%的男人口味很重，他们不爱美女爱有特点的女生。
8.有一天，我说：“你是猪。”你反驳：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住了，当着众人的面对我吼：“我不是猪才怪。。。”
9.太太在做月子，他欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
10.上海警方全市部署监控探头总数超过4.2万个 ，诶，以前知道一些野战地点，现在是都不能去了。
1.“女儿班里评选班花班草，她竟然没进入前五名，很郁闷”说“他们都选长得白的”。我安慰她，他们不是选班花，是评选优质面粉。(via:@Yisuca)
2.上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫‘施法中”。(via:@KirinMkII )
3.亲爱的qq用户，感谢你8年来对我们支持，我们刚刚做了一个终极决定：如果你不在今晚12点前卸载掉360，我们会将你如下信息公开：你上了1789次成人网站，目前电脑上还保留了10段成人视频，250张图片。你翻过138次墙，用此电脑给10个人写过情书..
4.天灭马化腾，退Q保平安，宣传《九评马化腾》，退出QQ，QQ影音，QQ音乐这三种腾讯软件简称“三退”，只有九评三退才能洗去兽记，重获新生。目前退Q人数已有6000万，解体腾讯，退Q保命!
5.厦门至长春飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“等飞机降落后我想泡那个新来的空姐。”那空姐听到了，急忙从走道跑过去，想告诉他话筒忘了关，但跑的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，他说等飞机降落后才泡的。”
6.小明参加相亲大会。接待小姐问他：您哪里人?从事什么行业?小明认真回答：我上海的，做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下：SHIT No.1，挂在了小明脖子上.(@Edourdoo)
7.有钱没文化，请用诺基亚。谁想发神经，赶快买三星。买了西门子，准得恶心死。你要买索爱，两月保准坏，要想挂得早，谁就用波导。找不着人嫁，赶紧用松下。头脑不发达，别玩多普达。要想有人爱，必须玩山寨。
8.黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s b!叫你天天写微博!”
9.【用四个字形容你‘身份证’上的照片】1. 不像个人 2. 沉鱼落雁 3. 英俊潇洒 4. 比较委婉 5. 基地成员 6. 没化过妆 7. 还没睡醒 8. 惨不忍睹 9. 像劳改犯 10. 还可以吧 11. 照错人了 12. 有头有脸 13. 有据可查 14. 印度黒毯15. 空前绝后
10.你说App多，诺基亚说我们扛摔;你说屏幕华丽，诺基亚说我们扛摔;你说设计优雅，诺基亚说我们扛摔;。...你一激动把iPhone4掉地下了，诺基亚终于换了词：你看碎屏了吧。(via:@lovecakezhang)
1.《新还珠格格》看点：小燕子严重模仿痕迹，五阿哥和外国人称兄道弟;紫薇格格不那么美丽，金锁演技无能为力;皇上的范儿太随意，皇后的范儿太TVB;容嬷嬷米有了霸气，夏雨荷勾起了偶们地回忆……
2.Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是……
3.一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，开了门，发现情况不对，女孩从家里翻出象棋摆好局，男孩5秒内看懂了，摔门而出，为什么!(男孩是红棋，红走)
4.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
5.常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖 蜡 烛.”(@笑多了会怀孕)
6.一周末，妻在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
7.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
8.一个姐姐，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么……尼玛的后来才知道，她过得是十八岁生日的十周年纪念日……
9.请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史，“想当年，我们杀小曰本，一刀一个…一刀一个…”那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”
10.同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火?”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。然后一大早，我就听有人怒喊：“谁TMD把我的手机充电器给踩碎了?(@笑来了大姨妈)
1.地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢?大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨： 这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住!大爷说：我那只股票停牌一个月。
2.老师：这次布置的作文题目是《我的理想》，全班同学写的都是《买彩票中了大奖》，只有你的儿子不一样。 家长：我就知道我儿子没那么俗!那我儿子写的什么? 老师：《天天中大奖》
3.今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪!
4.甄子丹，丹哥，每次和内地女演员合作就会出事。和董洁拍《龙虎门》，于是20xx年董洁和潘粤明传绯闻相恋，20xx年就低调结婚了。和赵薇拍《锦衣卫》，于是20xx年赵薇就给黄有龙低调生子去了。和孙俪拍《关云长》，于是20xx年就传来了孙俪和邓超奉子成婚的消息。丹哥，您可真灵啊!
5.一天，一个女孩问另一个女孩：“你是处女吗?” 那个女孩不好意思地说：“你呢?” 她回答：“我啊?我巨蟹!”(@创意吓死人)
6.高铁它不是坏了，而是车头变成高铁侠去战斗了!
7.在产品名字前面加个洋名来骗人而抛弃了其本质，历来是中国无良“商人”的做法，比如达芬奇家居、比如加州牛肉面、比如北欧丽景、比如诺贝尔瓷砖、比如......比如马克思主义
8.史上最NB乘客：厦门528路松柏站，上一男，称自己人。司机要他买票，男不理，说有熟人在公交公司，掏出手机打电话。僵持5分钟，司机熄火下车抽烟。乘客的抱怨声中，杀出一位大姐冲上驾驶室，点火关门起步。载一车乘客，一路前行。一气两站，大姐熄火开门下车。15分钟后，司机打出租车追来。。。
9.老张和老李在一起喝酒，老李说：前天，我在院子里捡了块石头，后来发现竟然是块陨石。老张笑了笑说：这有什么?昨晚，我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从七楼阳台给丢出去了，结果……老李追问道：结果如何?老张答道：结果，今天早上，我站在阳台上往下一看，楼下围满了研究飞碟的科学家。
10.淘宝消费数据显示，全国网购美女们的BRA平均水平达到了B。全国CUP排名TOP3为：新疆!香港!北京! 除去这三者，北方三强为陕西、甘肃、内蒙古。南方三强为：云南、上海、湖北。黑龙江、吉林、山东成为CUP最小的三个北方省份 ，而浙江A罩杯占据了大多数。(@BonyWang)
1.【达芬奇的公关奇招】你跟她讲欺诈，她跟你讲创业;你跟她讲赔偿，她跟你讲慈善;你对她吹胡子，她跟你飙眼泪。。。。。。
2.一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”真TM有才!
3.我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。(@这也太给力了吧)
4.如果到了秦朝，你的专业能干点什么? 回复：我学中文还搞师范的，回去秦朝，直接就给坑了~~~(编辑作为程序员也表示压力很大)
5.大学的好坏，与该校女生穿连衣裙人数成正比，与该校女生穿丝袜人数成反比。
6.九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人，三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人，六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。
7.【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢? 【回复】：因为别的男人没有吃!
8.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜?” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉?” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音!”
9.从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。
10.广播操体转运动时，有木有偷看过某个人?发成绩时，有木有装作随意地看过某个人的成绩?下课时，有木有希望某个人在你教室的窗前飘过?午休时，有木有站在宿舍窗前等待某个人走出食堂?放学时，有木有默默地跟在某个人后面多少路都不觉得累?。。。。你年轻的生命中曾经有木有这样一个人!有木有!!
★ 辞职报告知乎
★ 知乎英文演讲稿
★ 知乎句子励志
★ 知乎入党考察材料
★ 南科大自荐信知乎
★ 知乎上的离别赠言
