下面是小编为大家收集的名字的散文（共含12篇），仅供参考，欢迎大家阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“麒麟影票”一样，积极向本站投稿分享好文章。
名字的散文
《我与日记》
我喜欢写日记，厚厚的20几本日记，录下了20几年的风霜雨雪；虽算不上是皇皇巨著，却也凝集了半生心血、半生履痕。
日记既是个人档案也是历史记录。知青生活并非全是苦涩，大学时代也并非都是欢乐：旧友新朋都在这里“备案”，工作波折、生活坎坷也尽现其中。流年似水，日记给我留下了昨天的一页。茶余饭后翻翻陈年老帐，让人感慨万千，“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”，日记能把我载回再不复返的青春时代。
日记颇可净化情绪。工作、生活不会总是一帆风顺，正如老父所言：“一生顺遂、毫无波折，算不得完整的人生。”有气不能憋在心里，据说国外有一种“感情渲泄公司”，你对什么人有意见，无处撒气，便可去那里租一个模拟橡皮人，任凭责打泄恨。中国并无这类公司，为取得心理平衡，自我渲泄，写日记便是个好办法：一篇日记尽吐胸中烦闷，龌龊肮脏之气，从笔端流注纸上，长嘘一口气，一切都将过去，日记和生活都将翻开新的一页。
日记又可提高写作水平。虽然日记的读者是自己，但对提高写作水平也颇多助益。初写日记时，不过是一段段“流水帐”，时间长了才觉着过于平淡，需要冶炼词句，增强表现力。“夕阳芳草寻常物，解来都作绝妙辞”，老舍的《四世同堂》、巴金的《家》、《春》、《秋》也都是普通生活的升华。当然，比喻未必恰当，但借助日记提高表达水平倒是实情。
日记还是交流情感的工具。我的日记是当年女朋友最喜欢的课外读物，常让她读得如醉如痴。如今成家立业，再无花前月下可记，不再吸引别人，但妻子却经常“偷”读并乐此不疲，从中找出喜怒哀乐与我分享。即便是夫妻，也难免有讳言之事：何况八小时之外，忙家务，忙读书。共同闲暇的时间毕竟有限，日记便成了夫妻间交流感情的又一渠道。
50度春秋，有一半时间可寻到旧日的足迹。记日记、读日记是人生一大享受。媳妇是别人的好，文章是自己的好，我爱我的日记。
《情书》
看当今青年男女好开放，大马路上卿卿我我、搂脖子抱腰，嘴对嘴地说情话，真令我辈羡慕。记得当知青时，恋爱有悖屯垦戍边宗旨，只能暗地里进行。悄悄写份情书，偷偷送出去。这一纸情话掩去了直言的羞涩，也避开了被回绝的尴尬。当然，情书也闹过不少笑话。
大勇一米八的大个儿，白白净净，足以让好多姑娘视为“白马王子”。虽然连里三令五申不许搞对象，但敢犯“天条”者不乏其人。同车下乡的李姑娘，虽容貌丑陋，却暗暗爱上了大勇，偷偷写了一纸情书，乘人不备塞到大勇手里。大勇展开一看吓得灵魂出窍，赶紧塞入裤袋不敢言声。越怕出事儿越出来，早上去厕所，掏手纸时，竟将情书带落地上。事有凑巧，同屋二狗也去厕所，见一方信纸在厕所地上，拾起一看竟乐得忘了此行的目的，吐口唾沫将情书贴在厕所墙上，就回去报信儿。一时间小伙子们似逐臭苍蝇，都拎着裤子跑厕所看情书。待大勇下工回来，情书事件已张扬开了。晚上，连长为此开会，分析阶级斗争新动向。李姑娘没脸见人，寻死觅活，大勇违反纪律，成了批判对象；二狗亦自觉没趣。沸沸扬扬闹了一个多月，可惜有情人难成眷属。
时临岁尾，大家打点行装准备回家过年。北京知青常绪，突然收到一封开头称谓“常绪哥”的缠绵情书，信尾没有署名，但写着往鸡西去信的地址。其实常绪一直钟情于鸡西知青刘姑娘，一见情书大喜过望，无须赘言，必定是刘姑娘有意了。常绪回北京后，一封封情书按地址寄往鸡西，但一直石沉大海不见回音。待过完春节知青归队，“常绪哥”将北京带回的年货，一股脑送到刘姑娘跟前，刘姑娘莫名其妙，但出于礼貌尽数收下，又少不得回送些礼物。常绪忘乎所以，自以为大功告成矣，频频出入刘姑娘的宿舍，以刘姑娘相好自居。忽一日刘姑娘患病，常绪奉汤水于榻前，结果让刘姑娘一顿抢白骂了出去。常绪咽不下这口气：“明明是她写情书勾引我，又反悔无情”。姑娘大哭不止，矢口否认写过什么情书。常绪气愤不过，拿出情书让大家辩认。几位鸡西知青一看落款，是另一位吴姑娘家地址。原来吴姑娘暗中爱着常绪，不好明说，写了这纸情书，谁知落花有意，流水无情，常绪误以为刘姑娘情书，结果演绎出一场“乱点鸳鸯谱”。一纸情书差点闹出人命。
往事如烟，虽已是青年时代的`旧话，却似陈年老酒，开启瓶盖就能嗅到一股醇香，能勾起老知青们对青春的眷恋吧。
《名字》
翻阅报纸，见有一则报道，说是中国人重名现象十分严重，重名率最高的是叫王淑珍的，仅北京市就有王淑珍一万三千名，由此想到了关于名字的话题。
实在替中国人遗憾，方块字成千上万，咋就那么死心眼儿，非在这一两个字里转圈子。尤其近些年，都以单名为时髦，于是给生活增加了诸多不便。也真是没办法，在挚友中，叫张×的就有两位，一唠起某人来，还得在名字前面注明性别、特征：本单位千余人中，叫王×的就有三位，点名报到，要注明是哪个科室的王×，否则要张冠李戴。于是我想，倘若将名字都增至四五个字，便能少去许多重复？但至今无人敢破这“祖制”，也许怕添上几字成了日本名儿，便有崇洋媚外的嫌疑。于是都在这俗不可耐的一两个字中间挤。至此倒羡慕起人家外国人的名字了：有姓氏、有本名、还有父名，一大嘟噜，重名的概率就少了许多。中国名字就得再加上男、女、老、少之类的标志，高矮胖瘦之类的区别，某某单位之类的注释，可就比外国人的名字复杂多了。
其实名字也是一门学问，有人研究名字，总结出许多有意思的规律：譬如“发财”、“连富”之类，多是解放前的“产物”，虽未必真能如其所愿，但毕竟也是一种希望；叫“建国”、“胜利”之类名字的，年龄多在四十岁左右，建国初期都愿赶这时髦。三年自然灾害前后出生的，叫“跃进”、“超英”的不少，文革那些年叫“红卫”、“卫东”的挺多。中国人的名字，往往带有时代的烙印。记得文革初期曾兴过一段改名的热潮，将名字改得革命化，以表示革命到底的决心。据说因了江青的主意，好些名人都改了名，真实与否已无可考证。
我的名字实在也说不出有什么“讲儿”，据说报户口时尚无名字，是位老邻居随口所赐，一直沿用至今，所幸至今未发现有重名者。还真得感谢那老邻居的高瞻远瞩，故在报刊杂志上发表点作品，尽可自然自得地属上自己的大名，没有版权所有被冒名顶替的后顾之忧，倘若署名“王淑珍”，想必事情就麻烦了。
当年下乡、上学一走十多年，“少小离家老大回”，邻人对我的名字便生疏了，叫小名儿不好意思，大号又叫不出来，见面介绍便常用“老康家大儿子”一带而过，虽然心里老大不高兴，却也无可奈何。这些年好容易自己混出了点小名声，实指望能用自己的名字，谁知女儿渐大，天天在门口玩，与邻人厮混得熟了，邻人对我的称呼又改成了“康庄他爸”，其实名字只是一个人的代号，由他去叫罢。
闹剧名字散文
名字，无疑是一个人的标签，是人一生的旗帜和形象。
长此一生，名字是灵魂之外，一个人一生的忠实伴侣。以至于说起名字，每个人的音容笑貌，自然骤停眼前。
名字，就是人的标签。试想，人若没有名字，被人一生“哎……哎……”的喊着，人在这个世界上，还有可亲和形象可言吗？
没有名字，确实是非常另类的事，简直不可思议。
给孩子起名，是每个为人父母的必修课。孩子还未出生，父母已经绞尽脑汁，为孩子预备好名字，等到小生命出世了，有了冠名权，父母就亲亲我我地喊着孩子的名字，内心充满了期待和兴奋。
从此一生，名字，就是写在自己脸上，装进自己耳朵，挂在别人嘴上，被别人天天惦记，一个大写的符号。
我给自己的两个女儿起名，颇费心思。大女儿出生后，笑得甜美，为人父母也甜在心间，灵机一动，取乳名为“甜甜”。二女儿出生后，虎头虎脑，因为是丫头，只能取个女性一点的名字，想来想去，就叫“燕子”吧。希望能长得身轻如燕，灵气十足。
一晃，两个女儿在呵护中，到了上学的年龄。这才记起，要给女儿起一个真正能担当一生的大名，上在户口簿上，成为拿得出叫得响的自己。
这可谓是煞费周折，为了连贯，顺口，又赋予寓意，名字又要符合女儿的个性，起个好名确实很难。
我也抱着一种敢为人先的革新精神，大胆地给两个女儿，起了一个同音不同字的重名。乍看是两个人用了一个名字，实际是一个名，用于两个人。两个名都叫“LanLan"(汉语是：兰澜、兰岚）。
澜者，水之意，波澜不惊，从容淡定。
岚者，雾之形，飘缈美丽，充满幻象。
本来很形象诗意的名字，在女儿各自有了自己的朋友圈之后，家里的主次和彼此关系，显得有些紊乱。比如电话里同学们说：叔叔或阿姨，请找一下LanLan。我们都面面相觑，一时语塞，不知要找哪个LanLan？只好问：你们找大兰澜还是小兰岚？电话那头，小同学们也一时反应不过来，不知道谁是大兰澜，谁是小兰岚。电话那头，半天没有了音讯……
很长一段时间，两个女儿因名字分不清谁是谁的同学而苦恼。他们先后指责我不该起这样通俗易懂的名字，要求改名但不换姓。
我说随你们便吧，自己的名字自己做主！
两个女儿折腾思忖一番，还是觉得老爸起的名字顺口好听，再也不作反对。
随着年龄增长，这种名字造成的时光错觉也逐渐消失。
两个成人后的女儿，第一次一起坐飞机回家。大女儿网上订票成功后，两人直奔机场。用身份证刷票过程中，显示只有小女儿兰岚的两张票，而没有大女儿兰澜的机票。急忙打电话到同程客服，回答是：出票成功。为何一个人同时能购两张票，也说不清原因。建议重新在机场购票，或改签为明天的航班。
而机场售票处客服主任网上查阅订票信息后，说是同程工作人员责任心不强，未认真审查“澜”和“岚”二字，就给“兰岚”一个人下了两张票，导致“兰澜”和“兰岚”都登不了机。
眼看着行李打包的人越来越少，安检通过的人越来越多，女儿的心情越来越忐忑不安。经多次和机场客服交涉，名字虽同音不同字，身份证也不是同一个人啊！总不能因为同程工作人员失误，耽误我们的.行程吧？机场客服一再强调：我们只负责出票，购票的风险责任必须由同程承担。竟还说出一句让人哭笑不得的话来：两个LanLan为什么不错开出行呢？
两个大活人，手持各自的身份证，看着离关闭仓门的时间越来越近，心情也越来越急迫、无助、无奈……
千里之外电话得知情况的爸爸，更是心急如焚。恨自己当初为什么耍小聪明，自作主张，给两个女儿起同音不同字的名字。
就在该航班安检关闭的最后几分钟，机场客服神秘而又故作地为女儿出了票。不过两张票上的名字，都是大写英文：LANLAN。没有汉字。客服用手动在两张票上，填写了“兰澜”、“兰岚”。
安检时，安检人员看了看票上的名字，说：你等一等。女儿悬着的心又吊到了嗓子眼上。
当坐上飞机的那一刻，女儿才不情愿地看了一眼机票上自己熟悉的名字。
兰澜，兰岚——与自己过意不去的名字，却总能给自己带来意想不到的好运！
飞机徐徐降落在机场，看见接机的爸爸，女儿激动地笑着，并没有责怪爸爸当初起这样的名字，让自己差点误了机。反而抱着爸爸的脖子，激动地说：爸爸真好，我俩的名字，您的骄傲……!
我的名字散文
听母亲说，我原来的名字叫“秀动”。“秀”字是按照我们本家的秀字辈排列下来的，而这个“动”字，则是与我出生的背景有关。我是66年生人，那年正好赶上邢台大地震，我们是邢台的临区，因此搭建了不少防震棚。而我就降生在防震棚里，过去人们管“地震”叫“地动”，因此我就叫“秀动”了。
不知秀动这个名字叫了几年，终于有一天，本村一个极有学问的人，对我父亲说，“动”字不太好，一个女孩子家，还是稳重宁静一些的好，再加上这个孩子的聪慧，就改作“秀君”吧，一方面取义是个文静的女孩子，另一方面也做个优秀之人。
不知是我天生的文静聪慧，还是改名字的原因，我确实如他们所希望的，自打跨入学门后，成绩一直是名列前茅的，每年都会拿回三好奖状。我们那不太大的屋子里，整个一面墙上，贴满了大大小小的奖状，每一张奖状的前三个字都是“张秀君”。父母看着这张张奖状，脸上挂满了喜悦。母亲识字不多，每次贴上奖状后，她都是让父亲读给她听。母亲有很好的记忆力呢，每次父亲读后，母亲都会一字不错的读下来。我知道，母亲认识的只是女儿的名字，而奖状上的那些字是记在母亲心里的。
此后，我离开家去外地读书，而那时唯一联络的就是书信。我可以想象得到，父母看我书信时的情景——父亲手捧着信，一字一顿地慢慢地读着，母亲也看着那封信，专注地听着；我还可以揣测到，父母那专注的神情里，是一种怎样的情怀。记得有一次，我在学校里偶然生病，病好后，我才写信告诉他们。没想到，一个大风的日子里，父亲竟然出现在了我的面前。当班主任老师告诉我，父亲在学校传达室等我时，我简直不敢相信自己的眼睛。一向身体就欠佳的`父亲，气喘吁吁地站在我的面前，他的鼻子、眼睛、眉一毛一上都落满了尘土，脊背上更是厚厚的一层。那天的风特大。我无法相信，一向羸弱的父亲，是怎样在这样大风的天气里，赶了这四十多公里的土路，来到了这里。要不是父亲那见到我闪着喜悦的光的眼睛，父亲简直就是一个土人了。我鼻子一酸，眼泪都流下来了。
父亲第一句话就说：“秀君，你怎样了？”父亲又续续地说着，母亲看到信后，在家里一直在念叨我的名字。我真后悔，不该把生病的事情告诉他们，害他们为我担心。父亲为我带来了白面馒头，要知道，在那个年代，吃馒头是何等的享受啊！他说，母亲执意要蒸锅馒头给我带来，因此还特意去三婶家借了点面才凑够这一锅。
开饭的时候，我吃的白膜。而父亲执意吃玉米面窝头。那天，我同室的伙伴们也分别吃上了一个白膜。父亲说，这是母亲的心意，她说孩子们在外面苦，她心疼。
父亲那天下午就急急忙忙赶回去了。他的背影就消失在黄沙里。当我看到朱自清写他的父亲的背影时，我总会潸然泪下——天下父亲的背影是一样的。父亲就在那一年秋天过世了，从此留给我无限的思念和锥心的痛悔。因为也就在第二年，我高考落榜了，落榜的原因，不是客观的，而源自于我的散漫的学习状态。更让人无法原谅的是，我后来归结原因，都说是自己想念父亲过重，而散了心。多年以后，我才悔悟自己的不孝，愧对父母的一片爱心。
父亲去世后，母亲似乎变得更加坚强。她不但没让我辍学，还一如既往地鼓励我去学习，去奋斗。母亲的这种态度一直伴随着我。我知道，母亲最最认识的就是我的名字。当学校教师名单上有我的名字时，母亲欣慰地笑了；当我把嘉奖证书拿给母亲看时，母亲用手摸一着我的名字，欣慰地笑了；当我把书稿给母亲看时，母亲用手抚一摸一着，就像抚一摸一着刚出生的婴孩一样，欣慰地笑了……
的秋天，母亲突患脑血栓，一向利落能干的母亲，只好依靠一根拐杖艰难地行走。几乎每个双休日，我都会陪在母亲的身边。而每次去，母亲都是早早地倚在大门口，老远就叫着我的名字。头脑有些糊涂的母亲，而算日子是极准确的，她以周算日子，今儿星期几，明儿星期几，她常跟那些一起晒太陽的老人们说：“俺秀君再有几天几天就来了。”我想接母亲与我同住，几次三番的要求，而母亲是几次三番的拒绝，态度极坚决。一会儿说她在那里不方便，一会儿说她离不开她那个家，总之，她是不去的。我知道，母亲是心疼我，她不想给我添麻烦的。我心脏不好，母亲常常牵挂着我，有时候半夜里会叫着我的名字，常常害得哥嫂费一番口舌耐心安慰她。
如今，我的名字是母亲的精神支柱，是母亲的希望。实际上，母亲又何尝不是我的一切呢？
在我的心里，我一直在默默地叫着娘，默默地为母亲祈祷。我希望母亲不要像父亲那样离我而去；我希望每当我走入那个巷口，就会看到老母亲倚在大门口，嘴里不停地唤着我的名字；我希望母亲陪我多走一段人生路……
有娘的日子多好！
我要好好珍惜与母亲能够相伴的日子！
独行独坐，念春日千里丝雨，凝眸处，烟柳青青，无声觅得几许新愁？冷冷清清，凄凄切切，良辰好景孤身一人，思如潮涌，再难降息。
忆初见，暖风袭面，恰七月初荷含露，别样清雅。岁月风烟里，与君琴瑟在御，花开嫣然。词林诗韵中，漫倚西楼，执手望尽十里翠微。闲池阁畔，落英缤纷间共舞霓裳，拈花一笑醉流年。
春如旧，梨花杏雨中思故人。姹紫嫣红看遍，君影依稀，似梦迷离。只叹唯有魂梦能够再遇，堪叹梦不由人做，情深情浅终是殊途。惜春最怕无情雨，偏偏逆风不解意，容易愈摧残。
沧桑如雪，无声渗透鬓角。如今憔悴，闲赋愁词一阙。伤别离不堪谈及薄幸，念往昔难抑滚滚柔情。檐角飞雨一丝丝，两颊清泪一行行。
情来情往，缘起缘灭。谁能看清，谁能悟透，谁能云淡风轻的放下，谁能浅笑嫣然不留一丝执着？蒹葭苍苍，故人已如镜花水月，茫茫不知在水何方。脉脉此情，清风寡月，寂夜辗转顾影自倾。
折梨花烂漫，骤雨清明，唯绮梦难醒。那年眉眼带春，嘴角含俏，娇若朝霞，只因面君。然山盟犹在，情已无踪，纵有千千浓情蜜意，锦书已然难托。
闲愁最苦，一室孤独。叹春花荼蘼却未解半点愁心，叹诸子百家经文无数却桎梏姻缘自由，叹春花难遇秋月，叹夏荷窥不见冷秋。
都说少年文章锦绣，谁知新词旧赋，字字句句皆春愁。都说少年不应知愁，谁明风花雪月，孤影独酌寒如秋。
青青子衿，何处安放我等痴心。月影阴晴，悲欢离合总是无情。去年花谢，今年花开。光阴荏苒，埋汰了朱颜，冲淡了情缘，薄凉了痴念。醉魂已难逐凌波梦，是非情爱一场空。
问世间情为何物，直叫人满心踌躇。浓情缱绻一出戏，一步天涯，一步海角。戏里霜花，戏里风雨，都是一角天地的烦恼。只情节太销魂，出戏浅，入戏深。一种凄凉，十分憔悴，都是执着。
曼忆从前，青衣少年，眼波流转，流光溢彩，皆是柔情。只如今断尽愁肠，又有谁怜惜？泪没双颊，又有谁来相拭？
莫道不销魂，何以念深深？往事梦魇已成过去，人却深陷难以觉醒。每一寸相思惆怅，都交织成无言片段，在脑海萦回。若人生只如初见，是否就会岁月静好，少了这春日诸般忧愁。只是人生又何来如果，情来缘逝，自此，一生无解。。。
名字家乡土话散文
赶目（一会儿），豆芽姐来找怎俩藏猫（躲猫猫）滴，你去出耍（玩）不？我正在煤油灯下，低着头在四线方格本上写生字，喃（俺）妹妹春苗趴在我耳朵根说。这几天老师光夸奖我，说我的生字写的好，像是刻板印刷似的，喃（俺）知道老师有点夸大其词了，喃（俺）就是写得比较正当，木（没有）像我班的同学刘士文写得歪歪扭扭的。这个刘士文，写字不仅歪歪扭扭，还喜欢两个字粘在一起，刚开学的时候，老师在班上点名：留（刘）坟。全班的同学大眼瞪小眼，没有一个哈（喊）到的，这个老师有点咬舌子，他一连点了几次木（没）人回答，他的脸气成猪肝的颜shei(色)，说，留（刘）坟，坟，还、还、还、还用留吗？
刘士文看到全班的同学都哈（喊）到了，知道是老师把“士”和“文”连读了，就说，老师，恁读错了。
还、还、还目（没）听说老师有读错的？
妹妹春苗这几天也闹着大大（父亲）给她改名字，大大给她起名字的时候，很动了一番脑筋地。据说大大翻了三天三后晌（晚上）的字典，才找到这目（这么）个喻示着希望也喻示着成长的名字，大大说了，恁娘天天说我木（没）文化，木文化喃（俺）会起这目（这么）有文化的名字？
庄里人叫个名字都图省事，春苗很快叫成了“苗”。妹妹有事肮脏（烦）着我了，我就大声吆或（吆喝）：老苗（猫）、老苗（猫），上树偷桃！妹妹说我绝(骂）她，就叫大大给她改名字。大大又翻了三天三后晌的字典，给她起了一个自以为更好的名字：小娟。
开始的时候，小伙伴就没叫她小娟的，而是叫她“小砖”，叫着叫着就叫成了“卷子”了。娘奏（做）饭的时候，喜欢做一种棒槌（玉米）面掺加北（白）面的卷子，用手在面板上来回去揉搓，最后狠狠地手（搅）几下，做成软、光、滑的长条，用刀剁吧剁吧，噶（切）成一个个的卷子。娘奏（做）这种饭食，我就有意地大声叫：奏（做）“卷子”唠、奏（做）“卷子”唠。妹妹就哭，还说我以大欺小，喃（俺）是冤枉死了！
最后，大大（父亲）用了六天六后晌的时间，把字典通读了一遍，给妹妹起名：冬。妹妹的名字从春起到冬，我哈（喝）的墨水也就章到（刚到）瓶底，母法（没发）取笑妹妹了，这件事也就风平浪定了。
庄里的银（人），同姓的多，起个名字比登天还难，冲了他的小名比挖了他家的祖坟还饶燥（难受）。八术（叔）的'小名叫“福利”，七术（叔）头胎生了个闺女，差点要了七婶的命，在家肚子疼了三天，七婶打滚竖地里（来回翻滚）滴，最后实在疼得受不了了，七婶跑出去就要跳井，七婶的婆婆九嫲嫲（奶奶)，才叫银（人）去大队找拖拉机拉着七婶子去公社医院。正在这时，孩子哇地一声来到了这个崭新也痛苦的世界。娘说，生孩子不叫生孩子，叫“下（吓）银（人）！”
七术（叔）当过兵，给孩子起了一个很洋气的名字：丽娜。这下八婶不让（忍让）了，她和七术（叔）结婚早，孩子是个带吧的小厮（男孩）孩，就咋杀（自满），来对喃（俺）娘说，有熊目（什么）了不起的，生了个嫚姑子，就是个绝活（绝户），看她七婶皱皱着眉、抱抱着膀（肩膀）的模样，还美得受不抵（很高兴），他八术（叔）叫“福利”，她就给闺女起名“丽娜”。这不是欺师灭祖，想众叛亲离吗？八婶识几个字，喜欢卖弄文字，又开始驴唇不对马嘴地显摆开了。喃（俺）娘大字不识一个，被八婶糊得一愣一愣的。
八婶到七婶的月子屋来看孩子，大呼小咋的。娘说，小点噔噔（小点声音），别呿声（出声），嘤着（惊扰）孩子，孩子张（刚）困（睡）下。八婶有意地数过（数落）自己的婆婆，说老人家偏向，她说的偏向就是偏向八术（叔），八婶听了也不吱声，装听不着地（没听到）。娘听了看到八婶瘪吃（憋人）地慌，就说，婆婆媳妇没有挂红（相处的好）地，不打仗不聊生（拌嘴）就不错了。
后庄的一个孩子，大名叫“刘挺立”，本来“挺立”和“福利”是八百杆子布拉不着（够不着）的事，八婶也因为人家叫了“挺立”而浮躁、咆燥了，她竟然毫不害羞地跑到刘家的家门上，叫人家改名字。刘挺立的父亲是村里有名的“阎王”，八婶去刘家的时候，娘就说，她这是秃丝（土司）头上动土----找死。八婶咬着牙不服，她说，阎王好见，小鬼难缠。
你家的孩子德（得）改名。八婶站在刘家门口，掐着腰说。
为神木？“阎王”根本没把八婶放在眼里，不屑一顾地看着她。
你二（儿）子的名字里有个“立”字。八婶觉得自己很有情理，还想得理不饶银（人）。
发“li”这个因（音）的，你去查查，全国得有几亿银（人）吧，你有本事都去叫他们改呀，我看你也就这点骚本事，就知道穷落落（叨叨）。
八婶把右脚一跺，右噶帮（胳膊）使劲朝下一den（甩），眼睛瞪成一条刀子缝，开口就绝银（骂人），你个死阎王，别觉着自己有神木（什么）了不起，我还真木（真的）把你放在眼里，你顶多是我眼里的一粒沙子，也就锅（硌）我一下子，今天这名你改也得改，不改也得改。不改的话，我就把你家门口拆（踏）出个窟窿。八婶和人家打仗真有劲头，象一只红了眼的斗鸡。
你蹦仨高，也高不过我的蛋子！八婶顶哎哎（矮矮），身高不到一米五。
看热闹的银（人）笑扑嗒（忍不住）了，八婶灰溜溜地回家去了。
我们的名字的经典散文
当我们每天沿着高高的台阶走进高高的党政办公中心大楼的时候，心中油然升腾起人民代表步入人民大会堂的神圣与自豪；当我们佩带名签在走廊匆匆相遇的时候，虽说不出彼此的姓名，却知道我们拥有一个共同的名字——国家公务员。
许多年以来，我和许多人一样，一直仰视着市委、市政府机关大楼，尽管从前这些楼宇并不巍峨，甚至还有些古旧，但因了那枚神圣的国徽，它们便有了与众不同的庄严和伟大。直到有一天，我通过考录大门迈进市委大楼的时候，还是无法相信这是真的，以至于数月后，下了班偶然途经这里，仍然觉得这一切都是梦境。
从此，我在朋友的目光中读出了羡慕和尊敬。但我清楚，这份珍贵的目光缘于他们对公务员和那枚国徽的尊重，决不是投给我本人的。而我除了自觉、自豪和珍惜之外，感觉更多的是沉甸甸的责任。
记得去岁盛夏的一天，刚刚下班回家，便接到紧急材料任务，匆匆赶往单位，行至中途，突然狂风大作，惊雷阵阵，如注的暴雨从天而降，天地一片苍茫，转眼间宽阔的大街江河奔流。没有行人，没有避雨处，没有出租车，更没有退路，只能擎一把飘摇的小雨伞，艰难地逆风而行，溯流而上。这时，远远地望见办公大楼隐隐闪着灯光，顿时一股暖流涌遍全身，我听到了声声召唤。待我走进大楼时，已是一株水淋淋、滴滴哒哒的植物了……
当雨住风停，月上中天之时，我也终于完成了那篇稿子。熄了灯，靠在沙发上小憩，但见地板上遍撒着明月的清辉，窗外的嫩江星光点点，深沉、幽远而神秘。原来，工作的夜晚和夜晚的嫩江一样有着不同寻常的美丽呵。我知道，此时还有很多人和我一样，守着灯光，在这楼内或家中不舍昼夜地写作，思索，彻夜不眠。
前不久，我去某局调研，虽事前沟通过，但办公室主任却一直坐不下来，整整一下午他都是一路小跑，忙进忙出，间或与我交流一下观点，不时对我作着“抱歉”的手势。还要时常观照上访的人，边解释，边劝导，边打电话协调问题，其忙碌和自如犹如弹钢琴，令人叹为观止。只是他的累是无形的，无法计算，也不能计入单位的成绩，尽管年终总结是由他自己执笔……没有轰轰烈烈，没有豪言壮语，他只有用默默的行动来诠释公务员的名字。
我的同事们喜欢这样称呼自己的集体——我们办公厅。是办公厅高标准的要求、军事化的节奏和纷繁的工作，使大家经受了空前的历练，感受到激情和热望，分享着成长的快乐和收获的幸福。除却紧张的日常工作，同事们经常被派往接待中央等各级领导、国企改革、支农解困、招商引资、督查暗访以及抗洪救灾等“前线”，没有谁面对组织的信任退缩过。在筹办绿博会期间，他们提前两个月就进入了角色，一切从零开始，一次次敲定方案，一遍遍统计来宾情况，一篇篇起草领导讲话。他们在细碎多变的数字表格中间往来穿梭，像古典女子沉醉于精致的女红，不厌其烦。那些天组委会夜夜熬到月明星稀，有时一个钟头要开三次碰头会。困了，椅子一并就是床。而待到绿满鹤城，万众欢腾，礼花满天时，他们却笑在“花丛后”，寂寞地守着那间临时办公室……
其实，每个单位都有一支可圈可点的队伍，一批可感可数的人才，一些可歌可泣的`事迹。因为作为是公务员，就应该追求高尚，远离低俗；崇尚奉献，鄙视自私；一身正气，两袖清风……这是我们做人的标准和应有的境界。
有一位农民父亲到办公中心看望儿子，语重心长地叮嘱：儿呵，你是公家的人，在这么好的地方工作，千万要争气，好好干，别给国家抹黑。是的，我们都是国家的人，是百姓的服务员，是人民的儿子。我们的行为和形象不属于自己，而是党和政府的缩影，我们没有理由不好好做事。这是一位普通农民父亲告诉我们的。
站在13层办公室，凭栏远眺，东观百年古城，西望滔滔嫩江，忽地想起某市公务员宣誓的誓词：“坚决拥护中国共产党的领导，忠于宪法，忠于政府，忠于人民，忠于职守……”虽然我们没有宣誓过，但那庄严的誓词已如岳母刺字，如公务员的名字，深深刻进每个报国赤子的心中。
为了我们的城市愈来愈美好，让我们宣誓……
一个人的名字散文
有这样一道谜语，谜面是：有一样属于你自己的东西，别人却用得最多。谜底是：名字。
中国人一直把名字看得很重。古人在名字上越发地讲究，除过名字，还有名，还有字。比如孔子，他的名是丘，字是仲尼；比如孟子，他的名是轲，字是子舆。后来，名字简单了一些，不再有名呀字呀的，但艺术圈的人依旧很拿名字当回事，演戏的大多有个艺名， 比如唱京剧的梅兰芳，他的艺名叫兰芳；摇笔杆子也喜欢弄个笔名，比如鲁迅、巴金、冰心，都是笔名，他们的真名字分别是周树人、李尧棠、谢婉莹。靠手艺的吃饭的人也是有艺名的，比如清末时天津有个人弄塑泥的张万全，他的艺名叫泥人张，直到现在，这个人的名声依然很是响亮。寻常百姓人家，也把名字看得重，孩子还在娘的肚子里，名字先是有了。城里人又是翻辞源，又是查辞海，总想给娃起个吉祥如意、大贵大福、光宗耀祖的名字。乡里人就没有这么讲究了，娃生下来了， “哇”地一声啼哭，酒席就在院子里摆上了，坐在上席的是辈份最高的人，他捋着胡须，嘴巴一张，娃的`名字便有了：柱子便是柱子、铁蛋便是铁蛋、泥娃就是泥娃了。
我的名字叫和军校。
我的名字是我的四爷起的，四爷是个农民，下了一辈子苦，他没有读过书，不识得字，不识得数，甚至连人民币都不认得。我生下来后，四爷说，就叫军校吧。于是我就叫和军校了。若干年后，我分析过四爷当初的愿望：在乡下人眼里，军人是他们能见到的最牛皮的人，也是一个乡下人最有可能实现的梦。而军人，往往是高大威猛的。我呢，天生矮小，形象很难与军人划上等号。有几回，我是很想改一个名字的，但最终都作罢了，名字嘛，诚然只是一个符号，一个人的成就可以使名字变得家喻户晓，一个人的名字却不能让他（她）的成就得以提升。
我也有苦恼的。总有人望着我的身高问：“你当过兵吗？”
有朋友在网上查我的资料，查出来的全是有关部队学校的资料，这也难怪，一个小小的作家怎么可能拼得过一个国家的教育机构呢？
一个人的名字，承载着太多太多的愿望。所以，我是不打算改名字了，俗就俗吧，不响亮就不响亮吧，我想让我的四爷的在坟里睡得安然一些。
给爱起个名字散文
行走在午夜的霓虹，失去了它娇艳的色彩，哭泣的眼泪，在黑夜的边缘寻找那永远都不曾遗落的晶莹。有时候忧郁是一种风情，心的缝隙中，总有那么一抹素白，融合七彩的光辉，被或伤感或惆怅的记忆珍藏。而就在这一刹那，灵魂深处的足迹，把一程又一程的旅途变得陌生。
今夜可以起舞，因为文字的诱惑。从琼瑶到席慕容，读遍了因纯真的爱恋联想到的美好和痴情，更因一曲又一曲的恋歌，把世事的沧桑改成曲折，人生在这一刻，突然有了一种想念，世界也因此变得多彩而斑驳。
午夜的月光轻轻洒向大地的每一处角落，此时的星儿若隐若现的心思又在向谁倾诉着？那么，倾听者是否会在这样纯色的夜空里感觉到一点点的陌生？别冷落了身边的温暖，毕竟追逐总在异想天开时焦灼。想一想吧！别因为看不到星儿的身影而泯灭了它曾经的闪烁。
窗前的暗影一路延伸至心灵，此时照亮大地的不是霓虹，而是一盏心灯，一直从思念起航，那不曾靠岸的又会是谁的迷惘？追问那皎洁的月吧！此时，我正在月光下徜徉。这一路记起的或者忘记的都不重要，就像庄稼地里的庄稼，随四季的更迭青了又黄。
万家灯火只是由一扇窗来呈现，我倚靠窗前，听风声把思念阻隔，寒冷被抛弃，温暖就在此时。
此时，很想让月影照耀窗前，即使没有李白的诗，也会让心安静的享受这份宁静和温婉。然而，我期待的'期待总在失望里会面。
别怕，天空中的繁星点点，即使我捂住双眼，也能感知澎湃的心音，我知道你们是想念的，不然不会将身躯若隐若现；我更知道月儿是痴恋的，不然不会将积存一世的月影播撒人间。
拒绝冷漠吧，让心跟随音乐的节拍去拥抱生活。一杯咖啡的香浓，一盏暗夜里的灯，随着班得瑞的一曲《真爱》的响起，此时的他或者她，是否眷恋这一世倾情？这儿女情长总是让人挂牵，灵魂深处那不曾遗忘的光影，又穿越多少似曾相识的流年？端起咖啡的手又放下了，这熟悉又熟悉的身影又能拾起多少陌路人的陌生？而我们又在追逐什么呢？是寻找心底那份不安还是让灵魂升腾，我认为，这些都应该遗忘吧，因为我们从来到去……只是一个过程。
总想用一杯咖啡去怀念一种场景，然后让沙发的绵软把整个身体包围，再试图用一帘幽梦把自己带到亘古，去品读不知今昔是何年的感觉又是怎么一种滋味！
相约的誓言并不浪漫，那需要一辈子的呵护，一生的牵手，一世的倾心！
生长的名字优美散文
故乡，是一个弥漫着淡淡忧伤的字眼，却又是一个盈满浓浓快乐的地方。
忧伤源自于一次次稍纵即逝的相聚与步步紧逼的别离，而快乐则始发于童年时代小儿女们的游戏与承欢于长辈们膝下的记忆。
因为庆贺堂弟的女儿金榜题名暨婶婶的七十大寿，我们回到了老家。常年无人打理，老家那几间房子已经完全掩映在枝繁叶茂的树林中，曾经的高大看起来竟是今天的如此低矮。我们也是“辗转”着才从恣意的草丛中走到了门前。这就是童年时代曾经带给我们无限欢乐的家？这就是夕阳西下炊烟袅袅之中妈妈的呼唤中我们急着赶回的家？这就是漫漫长夜里给我们营造了祥和安乐的家？这就是千山万水千回百转之中一次次魂牵梦绕的家？
是的。堂弟除夕夜帮着贴上去的尚未褪尽红色的对联分明在喜笑颜开地回答着我们。
红色的瓦，灰色的砖，棕色的门，绿色的苔痕，和满屋子隐藏在角角落落里的嬉戏欢叫，就是我们记忆中气息浓郁的家。
房前屋后的每一棵树都已亭亭如盖，当年兄弟们挖坑栽植培土浇水的情景历历在目。门前那四棵挺拔的梧桐树上，年少时我们“分财产”而胡乱刻下的名字，已经斑驳成大气磅礴的书法，树在长粗，我们的名字也在长大。
这个世界上，那份因为思念故乡而冉冉升起的忧伤，或许是一份纯洁得无可比拟的情感，因为这份感情里没有丝毫的功利和市侩味道。而那份总是在睡梦中穿越时空飘然而至的童年欢快，或许是一份甜美得无与伦比的体味，因为这份欢愉中没有半点的虚伪与精心安排。
遥想当年，年近九旬的诗人贺知章，起起落落饱经沧桑之后飘然辞官回到故乡时，“鬓毛已衰”的他满怀近乡情怯的忐忑，可是“笑问客从何处来”的黄口小儿，却让他一下子迷倒在“乡音无改”的亲切之中。
翻开书卷，于右任先生站在被生生从感情上与祖国大陆割离的海岛上凭海临风的时候，银发皓首的老人在长须飘飘之中所吟诵的《望大陆》，绝不是虚与委蛇的应时之作，也不是炫耀文采的'斧凿之赋，而是日夜思念杜鹃啼血般的真情流露：葬我于高山之上兮，望我故乡；故乡不可见兮，永不能忘……
和于右任老先生的忧伤相互辉映的，是余光中先生的那首跨越海峡植根于万千华夏儿女心中的《乡愁》：孩提时代相扶相携呵护备至的母亲，青春年少时相亲相爱风华正茂的恋人，人到中年年富力强时阴阳两隔的母亲，垂垂老矣风烛残年时隔海相望的桑梓……一份份一幕幕无法忘却的情感和记忆，踏着忧郁的步子款款而至，心相近身相隔的无奈渲染出漫卷的忧伤。
站在老家门前，我们感慨万千却已忘言。
虽然，灰尘黯淡了瓦片，风雨侵蚀了砖块，岁月剥落了墙面，树木遮挡了阳光，野草荒芜了小径，但是，回家的美妙感觉，远远胜过行走在钢筋水泥构筑的花花世界。
虽然，写在树上的名字，一天天地模糊；落在地上的距离，一天天地增加；但是，藏在脑海的思念，一天天地延伸；溶于血脉的亲情，一天天地浓郁……
一个感伤的名字散文
看似无情却有情，话却无心道有心，“多情总被无情恼”。
看花落的寂然，听春残无声，或许是那随风落下的叶，道明了一切，一切终将化为一个句点。这个句点，有个颇为感伤的名字，曰：宿命。
每每看到，都会让我寂然失神，或许是那艳阳下盛开着的花，或许是那花间留恋的蝶舞，或许是那条被我走过多次的小路与那已掉落下的残叶。在我心中，寄存着莫名的不舍与忧伤。
我听过一个感伤的故事，那风中的碟，在她还不是蝶之前，是一只不起眼的蛹，她努力着，在破茧的刹那她完成了美丽的蜕变。可是她的美丽却不长久，因为几个月后，她将会死去。一如那艳阳下的花儿。或许每一个极尽美丽的背后都是一个让人伤心的故事。或许他们只是想绽放一次生的美丽，他们都有一个期限，那个期限的终结就是他们的宿命。
他们或许是开心的，因为，那是他们的选择。但我却如此感伤，我不能看到美丽的凋残而不难过，我不舍得，可谁又能舍得？为什么一切都有一个期限，难道这世界就如此量小，容不下这美丽？
时间轮从未停止转动。看似不变的一切，在我还未说出再见之时，已经凋残。而我这曾经的过客怕也是多不过。
多想就在此停留，闭眼凝神，感受着风拂过面庞，细听雨水滴落的声音，鼻尖萦绕着万物吐露的芬芳，我愿意幻化为一只花间的.蝶，或许当一切结束之时，就不会如此难过了。我想随着纷飞的残叶跌落，没入尘土，沉睡千年，那样在我的梦中定会有萦没尘世的花海，在花海的中心，是一颗耸入云之巅的树，叶子的颜色是彩色的，片片飞舞着的落叶坠落即化为了蝶，当她们飞得累了，也就乏了，沉睡的她们是安静的蝶之花，那花海的香气则会凝结为彩色的叶。
梦里本该有我，可我不知道我该为何物。
欠你一个名字的散文
终于空了下来写一写这几天心中的一些感悟了。前几天我姐在微信上告诉我我的又或者说是她们家的狗死去了――那是我十年前收养的一只流浪狗。当看到“死去”两字的时候心中想着都十年了，也该走到它生命的尽头，而我也长大了。如果从中学开始到大学结束划分为青春的话，那么，它已经陪着我走过了接近整个青春年华。可是几秒后，我又从姐的讯息中看到了“毒死”两字，我的内心再也不能平静了，三四秒的时间却能让我的内心从平静如水到波涛翻滚，这个世界上怎么还会有令我如此厌恶，如此仇恨的人！
十年前，由于家庭经济的原因，我也不得不跟着爸妈“背井离乡”，去到了距离重庆老家两千多公里的江苏省南通市。刚下长途汽车那一瞬间，那是我第一次放眼望去望不着“边”的时刻。到现在我还能想起我踏进爸妈工厂宿舍时的情景，能感受到那时心里的激动，我是那么的对这个新环境充满了好奇与幻想。
作为从农村来的转学生，第一次走进漂亮又大方的学校，第一次坐在干净又宽敞的教室，第一次坐在下面低着头红着脸听着班主任介绍着自己，又第一次胆怯的站起来用颤抖的声音做自我介绍，第一次跟新同学讲话，第一次参加学校组织的看电影、春游……这诸多的第一次，都烙印在我当时年幼的心里。夜深人静的凌晨两点半，打开封存在内心深处的记忆，心中的那一份童年的美好全都浮现在了脸上，蕴藏在微微上扬的嘴角。
就在我一点一滴的适应新环境的过程中，我们家添了一名新成员。那便是我收养的那只流浪狗了。与其说是我收养，不如说是妈妈拾到了它，给了他以后的生活。
一天放学回家后，我在房间里写着老师布置的家庭作业，由于新学校的教育模式让我有点跟不上其他孩子的步伐，老师的教学方式是新的，课本是新的，连课桌都是新的，所以我得花比其他“城里娃”更多的时间去完成作业，消化老师上课所讲的知识。我咬着笔头，挠着脑袋思考着一道又一道数学题。妈妈慢慢的走进房间，慢到全神贯注的我一丝一毫都没有察觉。她站在我面前，慢慢的打开抱在胸前的右手，一个黑黑的，毛茸茸的小东西出现在了我的眼前。我慢慢的抬起头，放下手中的笔，视线从书上转移到了这个小东西上，它的眼神似乎在告诉我它找不到回家的路了。
我为它造了一个简易的窝，以后每天放学回家的第一件事不再是拿出课本写作业了，而是与我的狗亲密玩耍一番，然后再开开心心的去写作业。我慢慢的适应了新环境的生活，我的狗也慢慢的适应了它的新环境，几个月半年时间它就长得和它之后九年生命中的体型一样了。一天下午，我在家写着作业，我堂弟慌慌张张的跑进来大声的说道：“哥，你的狗被车撞了。”听完我立马冲了出去，跑到了工厂门外，看见我叔叔正追着一辆满载货物的大卡车，车开远了，叔叔捡起路边一块石头扔向大卡车，不过车还是没有停下来。而我的狗呢？我四处用眼睛寻找着，才见它拖着它的左后腿一瘸一瘸的跑了过来，我蹲下来张开双手，等着它像以前一样投进我的怀抱，可是这一次它没有，径直的跑向了它的窝里，蜷缩在了窝里。我伸手去抚摸它，刚一碰到它身体便听见它发出惨烈的叫声，是痛苦的叫声，还带着身体微微的颤抖，似乎是要躲避我的手。我收回手，双眼看着它的眼睛，而它却艰难的摆头躲开了我的.视线。那一刻，我的心碎了。而这一刻，我犹如当时那般的心碎。
尽管大家都认为从大卡车的车轮下活下来是一个奇迹，但我还是认为我的保护不足以让它安全，我不配做它的主人。从那以后，它不再像往常一样在门口等着我放学回家，当别的孩子压在我身上时它也不会来帮我把别人“叼”走，我想要去抱它的时候总是会被“拒绝”。
7月份，我小学毕业，要回到重庆老家上中学，路过常州，师傅说怎么也不让带着它，没办法了，只好把它留在了我姐姐那儿。现在我也能回想起我从车窗将它递给我姐姐时它回头看我的眼神。
之后就很少见到它了，后来姐姐不知道用了什么办法将它带了回来，放在了老家农村，这一放，就是8年，直到几天前它死去。由于后来上了中学就很少有时间去看它了，只有每年春节的时候能看到几天。不过令我欣慰的是，过去这8年，不管多久不见，每一次见面它都会摇着尾巴跑到我面前打滚，后来我明白了，这个地方才是它的家，才会有安全感，是我的保护不能带去的安全感。
现在身处于这样一座高速发展的城市里，每天都在见识新的事物新的人，皆能泰然处之。只是学校前面也是一条会有大卡车开过的公路，公路那边便是我们“加餐”的各种美食店，只有10米左右的距离，而我每一次出门，却习惯了绕道走更远的人行天桥。
如果有一天我再收养一条流浪狗，首先，我会给它起一个好听又顺口的名字，并且好好的保护它。
那些熟悉的名字熟悉的人散文
我以为我的逃避我的远离再也不会和他们有任何的交集。只是看到那些熟悉的名字，又让我想起那些事、那些人。
那些年我只是一个默默无闻的土豆。三年的时间都没有弄清班里究竟有多少人，更别提让我认清所有人的相貌。那些年，自己究竟在忙些什么？常常这样问自己。那些年，我闷头苦学，真正的做到了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的境界。那些年我不懂人脉，我的固步自封，让所有人望而却步。那些年，我留给别人的和别人留给我的都只是老师口中念过几次的名字。
那些年，围在我周围的和围在他们周围的永远局限在几个人，单调乏味的日子一天天的延续，哪里有尽头的意思？我也很烦很孤寂。我羡慕被男生簇拥的女生，我渴望被人看做焦点的日子，我也想痛痛快快的疯狂一次。我试图放开自己，我没有同学们想象的.坚不可摧，也没有同学们认为的多么清高自傲。我的十八岁里的天空也应该是白云漫漫。只是一段时间而已，我停止了所有努力地尝试，舞台下空寂无人，表演给谁看？曾几何时，我封闭自己，把学习当做沉默的挡箭牌，把宿舍、食堂、教室当做活动的三点一线。将自己淹没在高考的洪流中，夜色朦胧而起，满天繁星而归。看似简单繁冗的重复着一个个的昨天，实质上已经发生了翻天覆地的变化。三年的时间铸造了一批人的成功，也将另一批人打回了原形。
我是不幸的那一批吧。只是结果没有让自己大吃所惊，也没有让自己夸张似的痛哭流涕。握着成绩单，呆呆的看着一个数字出神，像那些年看天书一样。亲朋好友的故作惊诧和看热闹似的争相询问，让自己有机会想像判错卷子的可能。内心的那个声音却开始嘲笑虚伪的外表了：”你认为你的运气好过能力吗？”我苦笑，自己只是颗土豆啊！
那些年语文老师强调作文“凤头、猪肚、豹尾”，所谓豹尾，就是文章高潮结束，不留一丝眷顾，即刻结尾，给读者留下一丝想象回味的余地。那年的生活结束的就是这般干净利索。只是我不赞同它有任何回味的地方。在那里，我没有收获到成功的喜悦，我也没有体验到被人羡慕的滋味。遗留在那里的尽是我的忧伤我的狼狈。前方要走的路本就很长，哪还有力气背着忧伤的回忆上路？所以，我尽力的抛掉、忘却。连同学的纪念簿上也只是敷衍的填了一个名字。不需要你们以后记起我，彼此只是陪伴对方走过一段孤寂的道路，分手后各自天涯，何必留恋？
如自己所愿，报了一所他们任何人都不会去的学校。在陌生的城市，没有人认识自己，没有人知道自己的过去，我可以重新开始自己的生活。我告诉自己，这一次好好地经营，让这里成为自己唯一的青春记忆。
在那个陌生的城市，我过的很开心、很快乐。在那里我也犯过以前的糊涂，别人也犯过我的糊涂。只是别人容忍了我的糊涂，我也容忍了别人的过错。围在我身边的还是局限在几个人，但是他们却让我看清了十八岁那年看不清的事，做了那十八岁那年没有勇气做的事。无聊时我会抖落出那颗土豆当做笑料讲给朋友们听，他们的捧腹大笑，让我的心格外的畅快。已经熟悉了他们的奚落，看得到他们的关心。十八岁那年，我一定想不到。今天我竟然笑着一遍遍的回忆那些传奇。
经过高考洗礼的的人们懂得了些什么，各奔天涯后，或学习或工作。闲暇的时候，总有一批人约好了似的拿出手机，发发心情，谈谈感想。不约而同的为过去而感慨叹息，那段渐行渐远的岁月注定后会无期了。
我也懂得了些什么。那些年，在自制的牢笼中蜷缩一角，不肯让别人走进自己，才会活的那么累那么狼狈。那些年是自己一味的固执的奔跑而错过沿途的风景。其实，不光是自己还有很多人都会对那些年里想做没有做的事，想说没有说的话而感到遗憾。因为那年我们只有十八岁啊！
恰是那些遗憾，让我们没有忘却。恰是那些遗憾，教我们成长、坚强。恰是那些遗憾，让我们忘不掉那些熟悉的名字、熟悉的人。
★ 名字对联
★ 辅导班名字
★ 培训班名字
★ 门派名字
★ 一个名字
★ 两个字名字
★ 游戏人物名字
★ 名人名言要有名字
