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你存在我浩瀚的心海生活随笔
那年花开，有你在。虽然我还不曾进入你睿智深邃的双眸。
今年花落，我回来。只是因为你始终存在于我浩瀚的心海。 ——题记
静静打开回忆的闸，你温暖的笑容像流水一样缓缓倾泻出来，你那在风中
飞舞的长裙，映衬出你卓尔不群的独特气质，想到你柔和如风的话语，我的内心就滋生出深深的感动。
还清楚的记着，我第一次见到你时，你不要我叫你老师，而是让我叫你阿姨，因为你说叫老师太过生分了些，叫阿姨则显得亲切而友好。那时我就觉得你是与众不同的，便很是期待能在课堂上与你再次相遇。
在上第一节语文课的时候，你在黑板上写下“学好语文，走遍天下都不怕”一行字，你说学语文的最终目的，是要培养出一个人优秀的语言表达能力和出众的书面表达技巧，这会让我们拥有良好的人际关系。你还告诉我们“读万卷书，不如行万里路。行万里路，不如阅人无数”的道理。那时我还很是年幼无知，无法领略到其中的深刻含义，你温和的笑笑，说我总有一天会明白的。我就这样傻傻的睁大圆圆的眼睛，在笔记本上工整的记下了这些字迹。
虽然十五岁的我，学习成绩并不突出，但是跟着你学习语文，我从来都不会觉得劳累，我甚至认为，其他科目学不好，只要有你带着我，我在语文上的进步总还是会有的。所以，我整日在为了学好语文而打下深厚的基础，不管你在私下留了多少作业给我，我也并无丝毫抱怨之情。
日日夜夜的辛勤劳作，总算是没有白费，看见我的成绩一次次的提高，我真是又惊又喜，连忙跑到你的办公室，欣喜若狂的拥住你，你也为我的进步而感到高兴，同时也提出了你的“新要求”，而我则在原有的基础上更进一步的研究语文，渐渐的，我就对语文这门学科产生了浓厚的兴趣，绞尽脑汁的想把它学懂、学通。直到初一的第二学年，我不仅在语文上有了更大的突破，其他科目也都入了门，期中考试过后，我的成绩突飞猛进，你因此在班上特意表扬了我、肯定了我的学习能力，用奖状作为鼓励，以便更好的提拔我、发展我。
可是谁又能够料到，从那以后，我就一病不起，再也没有多少机会可以走进课堂。
初中二、三年级，对于我来说，就是一个令人心神俱碎的可怕的梦魇，我整天期盼着噩梦的结束，憧憬着有朝一日再重返校园，可是事与愿违，不论我再怎么坚持，都无法回到初一时那个活泼开朗、乐观向上的我，凶恶的疾病一次又一次痛苦的折磨着我，我的生活完全沦入到一片黑暗当中。就在这个时候，你义无反顾的'出现在我的身边，尽心竭力的保护着身心俱疲，脆弱无助的我，就像呵护一粒被滂沱大雨浇灭了希望的种子。你永远都会走在我的前面，点上一盏灯，为我开天辟地，即使我的那片天地已遍布荆棘，杂草丛生，你也永不后悔地站在生命那小小的驿站中为我焦急着、徘徊着、踌躇着、期盼着。那时，你就是孤立无援的我温暖的依靠，是我幼小心灵最为亲切、原始的召唤。
有一次，我因为疾病的突然发作，你立即停下你手中的工作，将我紧紧地拥入你的怀中，我哭，你也哭，你清澈的泪滴留在我消瘦的脸上，更滴入了我伤痕累累的心中。你不断地宽我的心，伏在我的耳边，一遍又一遍的告诉我：“会过去的，会过去的！今日的苦痛会成就你将来的幸福，你独饮生命的苦汁是为了唱出嘹亮动人的高音，只要你的内心足够强大，就会走出人生的低谷。”
那时的你，或许在无声的哀叹、伤感，因为我的少不更事而一次次伤你的心，我孺弱、我自私、我极端、我逃避，从没有听你一句逆耳的良言，只是把自己藏在一处潮湿阴暗的角落里，迟迟不肯走出。你看在眼里，痛在心上，为了要让我找回自救的能力，你不顾我的自尊，不顾我的骄傲，狠狠地刺痛了我本就敏感的心，那是你第一次，也是最后一次对我进行如此严厉的训斥，你的话也终于让我认清自己，直至今日，我都不敢忘记。静心想想，也许只有将心里的蛆虫清理到烈日阳光下狠狠晾晒，才能换来我大彻大悟的清醒。
生活总是会有太多的跌跌绊绊和数也数不清的无奈。当我在你爱的呼唤下，悬崖勒马的那一刹，天地间仿佛只剩你眉眼如画。我无知、我糊涂、我懊悔、我不知所云，你倾尽所有的爱和心血才换得我的回头：在我住院时，你总会拎着大包小包的礼品，来看望我；我写的每一篇文章，你都一一过目、批改；在我弱小的身躯抵挡不了邪恶的病魔时，你就会轻轻拍着我的脊背，陪着我一起泪眼朦胧，一同度过漫长的深夜……
于是，我不再萎靡不振，而是发愤图强。从此以后，我就要我婉然的笑颜上带着清灵而又坚强不屈的双眸，为的是自己能真正强大，为的是不辜负你的一片苦心。
你亲眼目睹我从生命的沼泽中勇敢的爬出，你亲手修复我被狂风暴雨所折断的双翅，你是我的恩师，是我的亲人、是我的朋友、是我的闺蜜、是我生命中的“贵人”。洁净的心版上留有你我太多太多的故事，怎么可能会那么容易，就忘怀？现在，就算你不在我的身边，我也会静下心来聆听你柔和如风的话语，不知疲倦地追逐着你清瘦中带着智慧的身影，然后勇敢的开启放飞梦想的航船。就算前头的路再黑、再远、再空，我也不会轻易言败，因为有你做我路边的灯盏。
我知道，你仍然会沿着你处处留香足迹，尽力地走向前去，送走了一群群展翅飞翔的大雁，也还会有新的一群群再来。此刻，我对你太多的感恩只能沉淀在心里，再多的话语也只能成为工整简洁的笔墨。我走了，你却还在，但我总有一天还会再回来，只因为成长是一生的大事，因为你始终存在于我浩瀚的心海，悄悄唤着我，归来！
你的眼底有浩瀚星河杂文随笔
1
陈潇潇怎么都不敢相信站在她眼前地竟然是高中时候地那个有点邋里邋遢地同桌宋煜。
“怎么了，不认识我了嘛？”宋煜斜靠在楼梯口的墙角边笑了起来。
“额，真有点认不出来了呢，哈哈，变帅很多啊！”阳光下的宋煜看上去明朗又帅气和当初那个胖胖的还不爱干净的同桌简直是判若两人，我又忍不住多打量了他两眼。
“还好吧，听说你去国外了？”宋煜一边拿着手机对着屏幕整理着额头上的碎头发，一边昂着头望着我说道。
“嗯，这个月刚回来。”不知道为什么，看着他现在这么在意形象，我就有点想笑。原本是准备下楼出来扔垃圾的我，手里拎着一大袋垃圾进也不是退也不是。
“要上去喝杯水吗？”
“就等你这句话了。”宋煜收起了手机揣进裤兜里。
“那你等我下，我把垃圾丢进垃圾桶。”一边 说着我一边就往垃圾桶面前走。不知道为什么，突然有种引狼入室的感觉。
这个房子是我爸妈在我出国前给我买的，说是为了弥补对我成长的亏欠。出国之前简单的装修了一下，这次回国也没有打算再精装就直接住进来了。简单的两居室，一间是我的卧室，还有一间改成了书房，我一个人住觉得已经足够了。
“陈潇潇，你家在几楼啊？”宋煜站在电梯门口等我
“9楼”
“哦，对了，今天停电，坐不了电梯。”我有点不好意思的告诉他这个“坏消息”。
“omg！”宋煜听到我说停电后有点抓狂。
“其实9楼也还好，就当锻炼吧！”我轻轻地拍了拍他的肩膀安慰了下他。
“也是，想喝你家一口水也不容易”
2
“这是你画的？”宋煜指着阳台上的画板有点难以置信的问我。
“是啊，偶尔没事也自己瞎画一会儿。”我从冰箱里拿了罐可乐扔给宋煜，自己拿了盒酸奶。
“画的还不错，以前上高中看你在书上画的小人那么丑，都不敢相信这么多年过去你画画的技术提高的这么迅猛。”宋煜猛灌了一口可乐，结果因为喝的太急了，竟然呛的咳嗽起来。
“您老人家悠着点，可乐我家有的是，慢点喝”我连忙把纸巾盒递了过去。近距离看着眼前这个男人，整张脸褪去了青涩稚气变得棱角分明，虽然瘦下来了，但是因为娃娃脸的缘故，看上去还是肉肉的。
宋煜坐在我画画时用来放颜料的矮脚凳上，他那修长的双腿显得有点无处安放。窗外的风轻轻地吹打着阳台上的窗帘，窗帘的一角时不时地随风摆动一下，年轻的男人仔细的端详着眼前的画板，这一幕看上去竟然有点岁月静好的感觉。
“你在国外待了几年？”宋煜在停止咳嗽后忙不迭的问我似乎是为了缓解他刚才的尴尬，然后把手中喝完的可乐瓶扔进垃圾桶里之后又从冰箱里拿了一瓶矿泉水。
“五年了，高中毕业后就出了国，然后在国外读完大学，接着又找了工作……”我有点啰嗦的和他分享了我这几年在国外的生活，当然我没有告诉他刚开始在国外的时候我过得也很辛苦。
宋煜坐在沙发上安静的听着我絮絮叨叨，嘴边挂着似有若无的微笑，好像在认真的思考些什么。
“陆锦言呢？”宋煜冷不丁的问起了这个在我记忆里似乎已经沉睡很久的人。
“我和他大一结束就分手了，两个人在一起不合适”我有点不太情愿提起这段过去。
“你饿不饿，我给你煮碗面吧？”说到这里我准备起身去厨房煮碗面，也借机岔开这个话题，当然更多的是因为我真的饿了。
“你坐着，我给你煮面，让你见识一下哥的厨艺。”
宋煜一把拽住已经从沙发上站起来的我，我的手腕被他紧紧的抓住，我一回头，看到的是他那双如同装满浩瀚星河的眼睛，一眼望不到尽头。
3
宋煜走进厨房，一边吹着口哨，一边乒乒乓乓的'翻着我的冰箱。
其实我的冰箱里只有三个鸡蛋，两颗西红柿，一把小青菜，哦，对了还有两根我忘记吃的香肠。
五年没见了，看着眼前的这个高大又强壮的男人窝在小小的厨房里有点手忙脚乱地给我煮着面，觉得莫名有点感动。
在国外上学的那几年，我每天除了上课，剩下的时间都用来打零工。有时候累到半夜回家连脱衣服的力气都没有，直接就躺在床上睡了过去。现在想起来，还是觉得辛苦的想哭，所幸毕业后找了份不错的工作，生活总算开始一点一点的变好了。
“尝尝我的手艺吧！”宋煜小心翼翼地端着一大碗面条朝我走过来。
“快放桌子上，小心烫。”我看到碗里的面条都快溢出来了，有点担心烫到他的手。
“好嘞。”
“那我开动咯”
碗里满满地堆着荷包蛋和小青菜，我好不容易才翻到下面的面条。
“你不吃吗？”我一边大口嚼着小青菜一边有点口齿不清的抬头问他。
“我又不饿，你慢点吃。”
没有想到这碗看上去很平常很一般的面条，竟然超级好吃，一大碗吃下去的我有点意犹未尽。
“小姐姐吃完给个评价呗。”宋煜把我吃完的碗拿进了厨房，一边洗碗一边问我这个周末有没有空。
“超级好吃，我已经很久没有吃过这么好吃的面条啦。”我是发自内心的给他的这个评价，因为除了我自己以外从来没有人为我煮过一碗面，就连我的父母他们只知道给我钱，让我想吃什么自己买。
“这个周末有空吗？”宋煜从厨房出来一边低头擦着手上的水一边问我道。
“星期六有空，星期天没空。”我又从抽纸盒里抽了几张纸给他擦干手。
“那行吧，星期六我来这里给你做顿饭，我自带食材好嘛。”
“可以哇，宋大厨”我忍不住打趣道。
“那好，那我就先回去了，你把手机号给我。”宋煜从裤兜里拿出了手机。
我接过他递过来的手机，在屏幕上输入了我的手机号码。
4
碰见宋煜的那天是星期一，今天是星期三，再过两天我就能吃到他的大餐了。
自打把手机号码告诉宋煜以后，每天晚上在我睡觉前这货都要打个电话过来，理由都是想要知道我想吃什么菜。
终于等到星期六了，我满心欢喜的起了个大早，把房子里卫生里里外外的都打扫了一遍，还穿上了我新买的裙子。
“叮咚，叮咚，叮咚……”门铃响了起来，我一路小跑去开门。
“这是您本月的水电费缴费单。”打开门一看，原来是物业提醒我交水电费，我有点失望地接过缴费单。
正当我转身关门之际，宋煜就像从天而降似地拎着一大袋蔬菜水果出现在我的面前。
“还不赶紧救驾”
我朝他翻了个白眼接过他手里的东西，不过，我的心脏突然扑通扑通的跳的很快。
“你今天怎么好看，一点都不像以前那样看上去笨笨的。” 宋煜很自然地从客厅的冰箱里拿出一瓶水喝了起来。
“我以前也好看好吧！”我假装翻看袋子里的蔬菜，心里却在偷偷的笑。
“我去厨房给你洗点水果，等会儿我做菜的时候，你就在客厅看电视吃水果吧！”宋煜拎着袋子走进厨房。
我突然觉得他的背影怎么都这么好看。
没过一会儿，我就躺在沙发上吃上了他给我洗干净的草莓。厨房里不时地传来水声和各种锅碗瓢盆相碰撞的声音。
我的小房子里好像从来没有像今天这样充满人间烟火的气息，毕竟我几乎不进厨房做饭。在国外生活的几年，吃惯了面包沙拉，回国的这段时间更是懒的进厨房瞎折腾了，也就偶尔半夜饿了去厨房里煮碗简单的面条。
在我吃光了一盘水果外加喝了两瓶酸奶后，厨房里终于传来了宋煜的声音。
“陈潇潇，准备洗手吃饭了！”
5
“这红烧肉好好吃，我在国外都没吃过红烧肉。”我光顾着大口的吃肉，也没发现坐在我对面的宋煜一直在盯着我看。
“吃慢点，也要吃点蔬菜。”
“嗯嗯，你也吃。”
一桌子全是我爱吃的菜，大快朵颐之后，我才注意到宋煜到现在一口都没吃。我有点不好意思了，想到刚才自己就像个饿狼一样狼吞虎咽的。
“陈潇潇，你在国外的时候有人给你做这么好吃的饭吗？”宋煜一边说着一边给我盛了碗汤。
“没有，天天吃面包和沙拉。”摸着我圆滚滚的肚皮，我还是喝完了他给我盛的汤。
宋煜听到我的回答后笑了起来，我今天才发现他笑起来脸上有两个浅浅的酒窝。
酒足饭饱之后，我们一起躺在沙发上看起了电视。明天我就要回纽约了，又要去吃沙拉和面包了。我不知道该怎么开口告诉他我要出国的消息。
“我……”
“我……”
我们俩同时开口。
“女士优先。”宋煜转过头来笑着看着我说道。
“我明天要出国了……”
“这么快就要走了啊？”听到这句话后宋煜眼睛里的浩瀚星河转眼就变得暗淡无光。
“嗯，在这里已经待了一个月了，得回去工作了。”我轻声回答着，低头轻轻拍着怀里的抱枕。
“那好吧，祝你一路顺风，时候也不早了，我先回去了，你今晚好好休息。”宋煜从沙发上起身，整理了一下衬衣的褶子，临出门的时候带走了放在门口的垃圾。
我的胸口不知道为什么突然有点闷，小房子里又只剩下我一个人了。
等到我睡着也没有等到宋煜的电话，我突然发现自己究竟是从什么时候开始对这个男人产生了这么深的依赖呢。
6
到了纽约后的第一个星期，我就接到了来自大洋彼岸的宋煜电话。
“你在纽约缺不缺给你做饭的厨子，还不要工资的那种”
“缺”
“下午三点来机场接我”
你照亮我的心海作文
在人生的长河里，总会有一个人：他不一定高贵，但一定伟大；他不一定名留青史，但却能奉献大爱于社会。我想对她说：是你，照亮了我的心海…………
她是一个平凡的医生，在农村开了一间很小的药房。每次上学、放学，都能看到她那忙碌的身影。每天，她不但要为家人准备饭菜、买药，还要四处去走，给别人打点滴。给人们打的点滴，除医药费外，什么人工钱，跑腿费等等，她都坚决不收。乡里乡亲的人们都喜欢到她那里去买药，有个小病小灾的，也都找她治。我有时会问那些乡亲，为什么都找她，他们说，她值得信任，而且也很照顾他们，把药品的价格放到最低。我也曾问过她，为什么要把药品价格放那么低，她回答说：“谁挣钱都不容易，何况在农村。要是有的庄稼人有个大病大灾的，一年的药钱就得够人家种好几年的地，所以咱就不要利！”
记得还有一次，邻居打电话说，他家的孩子突发了急性喉炎。大半夜的，她接到电话就连忙赶了过去。我看她的神情很紧张，就帮她拎着医药箱，和她一起出发了。到了邻居家，她连忙焦急而又不失冷静的看了看孩子的情况，又兑上了药，给那可怜的孩子打上了一个平针。她不但打完了没走，还从医药箱中拿出提前装好的`颗粒，亲切的喂给那孩子吃：“宝宝乖，吃上药就好了，啊，乖…………”过了大约一个半小时，孩子终于有了好转，终于从喘息费力好转到能够正常呼吸。“这就好了。在给孩子吃点治咳嗽、消炎的药，过几天就好了。”邻居连忙道谢，并想拿钱给她。而她却死活不收，“一个孩子，我还要什么钱…………”最后坚持着，没收这钱。
她，就是我的母亲。
她，照亮了我的心海！
母亲，是您，让我知道什么是大爱；是您，让我知道什么是不忘本；是您，教会了我怎样做一个好人！我立志，一定以你为榜样，做一个奉献于社会的好人！
在我们的生命里，母亲永远是我们最坚实的依靠、最大的榜样。不管它是否美丽，是否动人，依旧年轻或已经老去，都是那个最至高无上的人。她是照亮我心海的人，更是我人生路上的那一盏明灯…………
把照片存在心里生活随笔
有一群美国人做了个实验，观察照片是否能真的帮助人记住眼前的事物，结果发现拍摄者往往不能兼顾游玩的乐趣。照片原本是为人们承载记忆、唤起美好感受的工具，但是照片时代的实体照不能久存，反而令人戚戚；而编为一串二进制码的非实体照片却没有了“妈妈的味道”，更令人惨怛！在我看来，任何先进的工具毕竟都是工具，我们应该把握的是其服务对象——人的情感；我们应该减慢心灵的氧化速度，而不只是冻住一个个形状与一片片色彩。
北岛在新书《城门开》中写道，小孩子对光彩、气味等有特殊的敏感度。落叶知秋，他们丰沛而细腻的感觉在进入成人世界后被规章制度无可避免地磨掉了。过去的生活状态与小孩子的状态、与作家的状态是相似的，都很慢，也不富足，圈子不大而自得其乐，总之不那么开放与高效。这可以说是农耕文明的心理遗存，却也因而将感情赋予一草一木，像过节、磨面、访友，皆成大事；而珍爱照片，也是当然。他们爱的岂是一张纸片，他们的爱是一方生活的沃土。
有位作家讲，不是几十年前的书他不看；已故的杨绛先生在生前也常感到越活越年轻，笔耕不辍。这样的心灵是缓慢的，鲜活的，也是自足的.。因为感到自己活着，所以珍藏那些照片中的回忆。这样的照片，不在纸上而在心里。
而今的各种先进科技工具是很方便了，照相机、手机、自拍神器、微距镜头……不可否认，技术的进步带来的是生活质量的提高与艺术的进步，许多奇巧天成的作品确实令人惊叹，但带来的负面影响也是显而易见的。拍照时，愉快的游乐与温馨的亲情带上一种格局的压力与任务的沉重；修图时，千方百计的粉饰消去了天然的韵味，助长了虚荣与欺骗；发朋友圈后，大家的比较更带来一些无谓的烦恼与争端……我们坦荡大方地將隐私空间与专属个人的心绪公之于众，结果却成为一批批标准件，连感想也雷同；不知不觉中，自己真正的感受被逐渐淡化！
“一畦春韭绿，十里稻花香”。古人偏爱数字游戏与自得其乐地赏玩，而在今人，只是一张踏青自拍与一句“空气真好”！倒不是谁高谁下，只是那样一种隐私的、难以言传的、丰富生命感的爱的静默与欢喜，同时昭彰着“活着”的个性与鲜活气息和背后那一颗颗扑通扑通的心……实在令人难舍。不如放下相机，用心去体味龙蛇蠢动时杨柳愁烟日冻土初开时的心灵放飞，用心感知冰天雪地腊梅怒放时鞭炮硝烟中的风雪夜归……
将照片存在心里，随着时间，反而愈发鲜亮。
亲爱的你生活随笔
起初，以为你和我之间
有着无法逾越的距离
面对你的靠近
原来心中萌生的是一份默许
脚步也会情不自禁的迈向你
坚信，自己可以
与你保持距离
当你深情的拥抱我时
原来我会乖巧的躲在你的怀里
贪婪的闻你的气息
以为自己可以把你深藏
深藏在别人无法预知的世界里
却在不经意的时候
情不自禁的泄露痕迹
心里一直珍藏着亲爱的你
在落日的'余辉里
牵手漫步大海的堤岸边
在皎洁的月光下
相拥轻舞麦田的小路上
。。。
这一切的一切已经恍若隔世
放开自己的那一刻
以为自己可以把你忘记
深夜来临
心中竟然弥漫的全是你
才发现来自你的信号太强烈
我始终屏蔽不了你
你已是我刻骨铭心的记忆
现在，我终于明白
爱已经让我不能自己
当心中因为你的话而痛的时候
彻底懂得爱使我迷失了自己
而你是我唯一的方向
当无助的我面对着上帝
痛彻心扉
一夜的辗转反侧
仍唤不回执迷不悔的我
直到上帝在我的手中放下“自尊"
自尊的我原本不懂去乞求
亲爱的，割舍不下
我只好痛着放开你
……
你知不知道生活随笔
你知不知道，我的心无法再开怀
你知不知道，我再也不法潇洒的离开
你知不知道，遇到深爱的人有多难
你知不知道，我还在等你回来
你知不知道，我的空间写满了对你的爱
你知不知道，我的空间只对你敞开
你知不知道，我希望你想我的朋友一样进来看一看
你知不知道，我多想你读懂我的爱
你知不知道，我的抽屉里还藏着写给你的信件
你知不知道，我还期待着周末的见面
你知不知道，你毁了我多少心血
你知不知道，为了你我放弃了多少东西
你知不知道，我有多么怀念从前
你知不知道，我多想爱一辈子都不走开
你知不知道，把我推开我就永远无法回来
你知不知道，我只能趁你上班打着你关机的'电话
你知不知道，我收回对你的特权我有多无奈
你知不知道，我只想要简简单单的爱
你知不知道，你的狠心对我造成的伤害
你知不知道，我真想拥有你的爱
我知道你知道。
可你还是狠心的离开
真想恨，却怎样都恨不起来
你不能以为你的泪水可以减轻对我的伤害
你不能以为你的一句对不起就可以释怀
为什么明明知道会后悔的你，
就这么无法回来...
为什么我们明明相爱，
却在哭着说离开......
因为有你生活随笔
泰戈尔曾在《吉檀迦利》中写道：“你的眼睛向我最后一盼，我的生命就永远是你的。”我的生命虽不能完全属于你，我的灵魂却有一半来自于你。是的，你被誉为人类进步的阶梯，你被称为灵魂的引路人。因为有你，人的'生命得以完整无缺。
初见你时我还是个牙牙学语的小孩子，人送外号“书虫”，手指头肉乎乎的，一个字一个字地指着念着。对于我来说，什么都很新鲜，包括你。我常央求母亲给我读睡前故事，这样我便能安然睡去。因为有你，我得以初次领略世间万物之美。
不再需要睡前故事的年龄时，我开始读文学小说。那些引人发笑或惹人泪流的故事，被我反复地翻看。这时候我发现，你还有很多东西有待我去发掘，而不仅是小蝌蚪找妈妈和老婆婆的枣树。家中堆满了很多“儿童文学”杂志，看似凌乱却从未丢失过一期。我细细地读那些悲欢离合、纸醉金迷，阅那些花前月下、风雪迷途。 因为有你，我得以了解人间情长，了解世事无穷尽，唯有书卷香。
当我到了更成熟的年纪，我明白，那些小说和杂志已经不再适合我。于是我开始看真正的名著，一本接一本。说来也奇，小时候的我不怎么喜爱大块头的你，觉得厚厚一本翻阅起来也太没有意思。可现在，我更喜欢厚重的你，像是沉淀了一个时代，捧在手里极有分量。而同时我也发现，并不是所有的你都阳光积极，和煦如春。有大庭叶藏的失意落魄，最终酗酒而死；有市井小民的贪婪无耻，最后落得人财两空。我讶异，讶异于这个世界有我看不到的那么多黑暗，像《动物农场》中猪的统治，像《人间失格》中的灯红酒绿，而这一切，让我更珍惜我拥有的光明和温暖。
因为有你，我得以认识这个世界，认识不同人的喜怒哀乐。我得以结交名朋，往来于淡雅墨香之间。而我，也在逐步地靠近你，从令人发笑的稚弱文笔，到如今笔下流淌的铜铁都市。每一个段落，每一个字，都承载着我对你这记载万物的贤者的崇高敬意。我笔下的人物，正如你有生亦有死，有分亦有合，而生死别离，正是人世常情。
我感谢你，感谢你造就今日的我；我钦佩你，钦佩你记遍万般物万种情。因为有你，更多人得以了解世界，更多人得以开阔视野。纸张是你的躯壳，你的血肉便是方正的字，而你的灵魂和精神为世人所享。你是书籍，不论生或死，安然世间，滋润每一颗心。
因为有你，才有今日的我。
因为你喜欢生活随笔
他买了苹果，一大袋的青苹果，她问：“你不是喜欢吃酸苹果吗？他说：“因为你喜欢啊”。
他上街，买来她喜欢的花花草草还有她最喜欢吃的他碰到都不敢呼吸的榴莲……因为那是她喜欢的！
她上街，每次她都记得带回来他喜欢看的报纸和足球杂志……因为那是他喜欢的！
早上在市场,看到她,肯定有他在身边提着菜,傍晚,在广场,看到他,肯定看到她拿着她特地为他泡的茶，俩人边走边说着……
就这样两个人，没有甜言蜜语，没有玫瑰鲜花，生活一起几十年，他做她喜欢的事，她做他喜欢的事。
夫妻俩的`生活很清贫。但感俩人的内心充满了幸福，幸福在心里装得满满的，他的心里装的是她，她的心里装的是他。
爱，就是这样，因心里有你，总是简简单单，平平淡淡……
你加油生活随笔
冬季、来了
而你、却离开了。
带着我们之间的承诺离开、看着你固执的信任着那些可笑的承诺、我笑了。
我不知道、我对你是什么感觉。却知道、我为了你轻易落泪。
坐在教室里、你的桌子已经被搬进小房间。丝毫看不出你曾经出现过
你的书被凌乱的扔在了那个房间里、冷笑
今天、我和同桌聊天时，不经意间在某人的手上看到
那一本曾经记录着我们的本子、莫名的有那么一刻分神。
那一刻分神，还是被同桌捕捉到了、她笑着说“咦，那不是你和他谈情说爱的本子吗？”
我假装不经意的问“是吗？呵呵”真搞笑、
之前每次每次、你总是被我欺负、然后总是说我只会撒娇、
可是每次最后的.胜利者依然我。现在想想、我真的很霸道
不过、这一次的离开、你可以彻底的摆脱我了、
不用再受我欺负了、不用再当我生气时的沙包了。
开心吧、 或许吧、哈哈
从此以后、在我不开心时，你不用看我脸色、也不用讨好我
在我去玩时、你不用时刻问我身边的是男是女、
在我不吃早餐时、你不用跑步去买给我、
我不喜欢你的那个妹妹、你也不用假装不喜欢她了。
以后、你想睡就睡、不用再为了陪我而拼命喝茶了、
亲爱的、谢谢你给我那么坚定的诺言、我感谢你、
亲爱的、以后你要好好照顾好自己哦。你要加油哦
你可不可以生活随笔
你的心，为何总是那么痛？你的眼角，为何总是那么湿润？你的泪水，为何总在盘旋在眼眶里的时候就将它擦拭不让掉落？你不要总是用那么忧郁而安静的'眼神望着门外，是在来往的车辆和人群中找寻你所熟悉的那个身影吗？还是在等待一个永远都不可能再出现的人？你的思绪，可不可以不再那么错综复杂？你的脑海里，可不可以不去翻开那恍若隔世的过往？
阴霾的天空底下，你就那么走着走着，城市的喧嚣，完全跟你没有关系，不知道你在想些什么！你如行尸走肉一般游走于自己走过千百遍的街道。你不要那样卑微的前行，秋风洒下的落叶从你的身旁飞过，你却全然不知，秋天来了，你感觉得到吗？你的心比这个城市还要沉闷。
你可不可以不要面带笑容而假装坚强？你是否在渴望一次大声叫喊的机会？你又是否在等待某个痛哭流涕的时候？你已经憋了很久很久！而你又可不可以不再强迫自己不去思念那个让你无时无刻魂牵梦绕的那个人？你可不可以不去反抗？越是挣扎，越痛，你这又是何苦？
一日三餐,我与你生活随笔
男人在七月开始了打工。
第一天大早我努力早起十分钟，烙了鸡蛋饼炒了菜，细致地裹成了卷菜饼，并热好红豆浆。第二天我努力和他在同一时间起来煎了两颗鸡蛋，并倒好前晚冰着的红茶。第三天我前一晚煮好了茶叶蛋放在锅里告诉他你起床后吃了再走哦。第四天我们买了切片面包和火腿生菜西红柿，早上一起搞了三明治出门。第五天，男人起床的时候我几乎是不知道的，醒来后发现冰箱少了切片和果酱。第六天，我索性买了现成的奶油面包。
想起刚住在一起的时候是年初。我去北京，我们一起在那个很大却很偏的房子里窝了半个多月，那里街道乱的很，小贩挤得道路常常不成路，讨价还价的大婶大妹子们喊得小区常常像菜市场。那里完全不比现在住的地方，我们每每牵着手从地铁站走好远的路才能回到家，北京的天冷得头疼，我们为了穿情侣大衣搞得冻得要死。这长长的回家路上，有数不尽的小吃，比我家乡的贵一些，但还是闻着就让人欲罢不能。我俩总是边吃边买边商量着买什么带回去，然后他搀着不会穿高跟鞋还硬要装的我，慢悠悠地晃回家。我俩最喜欢在大冬天吃过桥米线麻辣烫，吃到胃里暖暖的，嘴里火辣辣的。回家前还不忘在门口的'小超市买冰激凌或者汽水。那个时候，我就偶尔开始做饭，从简单的炒菜开始变着花样。他切菜我炒菜，炸油锅的时候他裹我炸，做柚子茶的时候他削我炒。做饭变成了很喜欢的事，他吃得香吃几碗饭我就开心得要命。
那时候，大概心里就萌生了，要好好做饭天天一起吃饭，这样温暖的想法吧。
我对他说，我爸一直以来都忙得要死，有时候做实验写论文到半夜三点才回家，出差也不间断。可直到今天还是天天早中晚都在家里吃饭，哪怕回来的时间总是晚，妈妈嘴里总是嫌弃，但顿顿都是三个人一起吃的，从没例外。我说，我们以后也一起吃早饭然后出门。我来做，简单的就好，有时间就复杂点儿，没时间就买面包回来一起吃也好。
于是四月开始我们住进了离学校近很多大很多足够两个人在地上乱滚的房子里。我每每都会感叹我妈妈打扫180平的房子得多累，这么一间我都累趴。也感叹天天都为我们做三餐是多不容易的事情。我从未想过做家庭主妇，但正因为他是我喜欢的人，这里是最喜欢的家，自然就就会想做这些。
和一个人住的时候不同，多了安心多了承担的责任。忙碌着赶presentation的时候，他会帮我搞点东西来吃，陪我熬夜，熬到凌晨一起看球，看西班牙一次次赢下比赛看卡西一次次扑救，看他们笑到最后。
我在想，虽然我们没能在初恋是相遇，没能守候彼此太多的过往岁月，就像虽然我不是因为他才喜欢上足球，但和他看球却是最快乐的事。现在的一点点珍惜，真的可以换来过去的时光也说不定。即使换不来，我也觉得我似乎已经看尽你的一生，过去，现在和未来一起的日子。
你给的爱一直盛放在我的心海随笔情感
我一直都觉得自己是不善表达爱意之人，因为觉得爱这个字眼太过沉重，看似很简单的一句话“我爱你”的背后是理解是宽容是责任与义务，所以轻易不对谁言爱。
直到你的出现直到你的笑容绽放在我的心海，直到不知不觉间对你有了牵挂和依赖，直到为你一切都变的心甘情愿，我才知道你的爱我再也离不开，我再也不能忽视你的存在。我再也不能用违心的话把你伤害，只想好好去爱不问该不该，只想好好感受你的体贴你的关怀，不想在让你苦苦的等待。
往事的碎片散落在时间的海，里面全是你爱的体贴和关怀，我把回忆的花朵轻轻绽开里面有你爱的誓言，“我知道不应该在寂寞的时候对你说出爱的表白，可是从你走进我的视线我的心里的哪一刻，我就没打算在把手放开。”想着你这霸道的诺言，体会着你无声的体贴，我的心在你的爱里一点一点的沦陷，我的情在你的体贴中沉沦沉沦着不想离开。
当我的心开始被你占据，当我的情慢慢的为你着迷，当你的温柔你的帅气你的洒脱你的霸气逐渐的在我的脑海里挥之不去，你的`一点一点开始融入我的生活里，我知道在时间漫长的沼泽里我已经深深地爱上了你，爱上你的一点一滴，还有你的坏脾气。
记得有人说过我清高，记得有人说过我孤傲，其实我的爱也很简单，只希望孤独无助的时候，我所爱的人能够陪在我身边，不要让我一个人面对漫漫长夜里的孤单，别在我无助的时候离开，别在我最脆弱的时候给我伤害。
还好你一直都在，你一直能读懂我寂寞里的无奈，还好你一直都在，在我每一次需要你的时候不曾离开！
关于我生活随笔
也许你认为我是个神经病，但是我真的不想再隐瞒什么，憋在心里真的好难受。
也没有忘记过对你的誓言，你的每一个动作，每一句话，每一次噘嘴，都深深的印在我的脑海里，我记得我说过要娶你，我记得我说过要保护你，我记得我说过要给你幸福，要让你幸福一辈子，你知道吗，我看你写的文章每一句都在刺痛我的心，也许你认为我不在乎你，其实我只是故意那样做罢了，因为多看你一眼，我就多一分冲动，我每次看到你总是默默的走开，或者假装什么也没看到，其实我都在留意你，留意你的每个眼神，每一个动作。
我上QQ的第一件事就是看你，看你上线虽然高兴，但我又不知道说什么，也不知道怎么说，还有我想说的是“从开始到结束，我都没有爱过另一个人，因为我办不到”我不知道为什么我放不掉你，对你的.感觉我再也不能用喜欢来形容，我没权利再让你等我，因为我感觉我耍了你好多次，其实我无法原谅自己，因为我妈曾在我面前流过泪，我不想让自己最亲的人再为我伤心什么，我没有颜面在面对他们，只有离开我心里才好受些，也许这一切都那么的自私。
是的，我很自私，我最后想说的是：我的承诺绝对不会落空，我说过的“你是我认定的，我要你成为我的人”当然这一切的前提是在我追你之前，你并没有嫁出去，也许听着真的好可笑，我不想听到你的回答，因为我没有权利，只要你没有嫁出去之前，我会履行我的承诺，当然如果你幸福，我自然会放弃，你——是我要定的。
这是我的心里话，一直都没来的急说，现在我不想再隐瞒什么！
忘了你,也忘了我自己生活随笔
当你说要走
我不想挥手的时候
爱情终究是一场空
谁说我俩的过去
尽在不言中
别忘了我曾拥有你
你也曾爱过我
当你留给我
我不想接受的伤痛
爱情到头来还是梦
别说我俩的世界
有太多不同
就说你已经忘了我
你就要离开我
……
音乐响起，我又听到了我所熟悉的.这首歌曲，《忘了你忘了我》 ，可现实中，忘了你忘了我真的这么容易吗？今天，她跟我说话了，感觉我们之间陌生了许多，像是有堵墙，在我与她之间，感觉近在咫尺，可根本触摸不到。
突然之间，我想离开开发区，离开大连，虽然我不知道我该往哪里走，但我现在只想着厉害，只想着逃避。因为只要我看到我们曾经一起走过的地方，我就会有种莫名的心痛。或许是我不勇敢吧，不敢面对这里所熟悉的一切，那就让我逃避吧，逃避这里的一切，离开这里的一切，我只能让时间来冲淡我的思绪，让时光来淡忘我的一切，一切的一切。
每一次和你分开
深深的被你打败
每一次放弃你的温柔
痛苦难以释怀
不知道这种痛，能让我怀念多久；不知道这种痛，能陪我过多少个夜；不知道这个痛，能让我多久才能忘了你，也忘了我自己
★ 你的存在
★ 生活随笔：我喜欢
