以下是小编帮大家整理的宝妈的生活,你知道吗的杂文随笔（共含18篇），仅供参考，欢迎大家阅读。同时，但愿您也能像本文投稿人“塔塔里等29人”一样，积极向本站投稿分享好文章。
宝妈的生活,你知道吗的杂文随笔
01
白天在单位努力工作，晚上陪娃儿玩耍，夜晚陪娃儿睡觉，这应该是每个上班族宝妈一天的生活记录。
当了妈妈后，感觉时间越来越少了，每天都恨不得将时间捭成两半用，我们想着努力工作提升自己，成为孩子的榜样；还想着陪伴孩子成长，给予孩子安全感和自信。猛然发现自己在不知不觉中成了超人，在单位是好员工，在家那就是育儿师和保姆。
02
一天当中，晚上陪娃儿的时候是最长的，每晚吃过晚饭后，我们就来开启亲子阅读课，亲子游戏课，亲子运动课或者亲子绘画课。
其实掐掐手算算，每晚真正的亲子时光也不过1小时左右。
每晚9点半以后，我就带娃儿去关灯准备睡觉。三岁之前的孩子对妈妈的依赖性很强，他好像只有在妈妈身边才能感到有安全感。
国宝一周10个月了，我也陪睡了一年10个月了，他在妈妈身边睡觉已成为习惯。爸爸和妈妈一起哄宝宝睡觉，我让国宝去跟爸爸睡觉，小家伙就是不过去，踢开爸爸找妈妈。每晚不是抱着妈妈的脖子就是摸着妈妈的脸，只有这样他才能快速入睡。
孩子的第六感很强，有时会让你欲哭无泪。
作为母亲，只有把孩子哄睡觉后，时间才属于自己的'，才可以做一些自己喜欢的事情。国宝睡觉了，我赶忙起来日更自己的文章，还没走到门口，“妈妈，妈妈，来，来”，床上就传来了宝宝的声音，我就赶紧跑回去躺床上继续陪他睡觉。
半夜，我轻轻地走出卧室去洗手间，每次都是还没回来，屋内就传来了呜呜呜呜的哭声，宝爸在一边哄着宝宝，宝宝嘴里喊着“妈妈”，他对宝爸的行为无动于衷……
白天的工作和晚上高负荷的带娃儿做家务把我们都整的筋疲力尽，好不容易晚上平躺到床上想着好好睡觉，以减轻一天的疲劳。晚上睡觉，娃儿总要紧挨着你，你挪一点，他也就挪着挨着你，难道你已经习惯我们在一起合体的10个月时光，快2年了，你依旧要紧抱着我。每晚的睡觉时光依旧很是劳累。
03
不养儿不知父母恩。带娃快2年了，养育的艰辛与劳累，让我真正地体会到了父母的不易。
这个世界上最疼爱你的人是父母，可是你付出最多的却是自己的儿女。
国宝出生后，每次家庭聚会，外出吃饭，我都带着他，也想着让他多见识一下外面的世界，有娃儿在哪有不操心的啊，每一次吃饭，妈妈总是帮我带着国宝，让我先吃饭，她哪怕自己多受点累也想着让我吃好吃饱饭，这也许是每个母亲不经意的行为。
国宝出生后，改变了我很多，把尿擦粑粑已成为常态，往你身上拉尿那也是常有的事，每晚等他睡觉后还有一盆子衣服要洗，一开始很不愿意接受，后来就慢慢的为他付出，陪他读书，游戏……
每个母亲都是不易的，不管是全职还是上班族。孩子，带给我们的不仅是生活的劳累，更是快乐和责任的源泉。
好不容易，一个周末的午睡，
又被邻居的老奶奶、老爷爷的吵声，
给弄醒了。
我很想知道他们在吵些什么，
可叽叽咕咕的，总是听不清，
但我还是会心的笑了一笑，
想起了几天前的事来。
那天，
在小区门口，和老奶奶谈天说地时，
也不知怎么的，
老奶奶在我面前数落起老爷爷来，
说他的缺点啊像星星一样多！
老爷爷真的有这么多缺点吗？
我很不自然，不知道该如何是好。
正当我想为老爷爷说点什么时，
老奶奶笑眯眯地又说了：
“不过，他也有一个优点”，
她停顿了一小会儿，又接着说:
“他的优点像太阳！”
我愣了一下，不由得笑出声来，
老奶奶竟然连这么有哲理的
网络语言都知道。
是啊！太阳出来了，星星就不见了。
这个太阳那怕是夕阳，也是暖暖的！
过后，我有点后悔，后悔的是，
没有问一问，
在老奶奶的心中，
老爷爷的这个太阳
到底是什么呢？
你知道吗？
你知道吗?今天是我人生中第一次上台讲课，第一次在同事面前讲课。我一直认为我是属于那种幕后默默工作者。这辈子估计也不会站在舞台的中央。因为，我的心里素质真的烂的无法言表，平常在普通领导面前讲话，我都会哆嗦，口才不好，不会察言观色，也严重缺少幽默感。说话总是直接又不会委婉。所有这些，我总结出——我只适合幕后默默无闻的工作。可是，今天，今天我要上台讲课，说实在的我很期待，也很害怕。我想和你说说我此时的心情说说这个矛盾的我，说说我人生中第一次上台讲课。你知道吗?你不在，你错过了今天此时的我。
你知道吗?我想突破自己，站在舞台的中央，挑战自己，最后被大家赞扬，被自己肯定。实现自己，超越自己。做最优秀的自己。被别人看见，被阳光照耀，哪怕一次就好。记得之前每次，看到别的老师在所有同事面前上台讲课，我就特别羡慕，希望自己也有那么一天，讲一次就好。所以我努力工作，努力学习，知道自己笨，自己也没有漂亮的外表，没有富有的经济，没有老师们渊博的知识，无数次上台讲课的经验，所以，我一直加倍努力，努力到最后，我眼里唯一能看见的事，心里想的事就是不断努力。努力着，一直努力着，向老师们学习，向往着自己有一天会上台讲课，被你发现。一年有三百六十五天，我路过每年的四季轮换，细数每年的每一天，期待着无数个明天，想过放弃，又继续努力，昨天，我仍然在努力着，昨天，我还是没有上台讲课，你也没有发现我。年复一年，日复一日，琐碎的生活填满我人生中的每个年轮，梦想时而出现在午夜的凌晨，在梦外想起，在梦里实现，清晨，又被遗忘。但每天，我还是一样努力工作，努力生活，因为，我除此之外，还有很多梦想。因为我有很多梦想要实现，所以，不知何时，我把努力已经养成了一种习惯 ，习惯努力做个背后默默无闻的工作者。至于上台讲课这个梦想，也不知什么时候被习惯排挤在九霄外。今天，我可以上台讲课了，我想起了九霄外那个我的曾将的`梦想。今天，我想告诉你，我把努力当成了一种习惯，跟你说说，那个我的九霄云外的梦想和习惯努力自己，可是你不在。
你知道吗?其实当我接到让我准备课件上台给同事们讲课时，我是懵懂的。我反复问自己，怎么会是我?在科室 ，不论资历，相貌，口才，实力，都不应该是我，可是就是我，我想起了那个把努力当成习惯的自己。想起了那个也想要上台展示自己的梦想，那个每次为台上讲课老师投去羡慕眼光的自己。时光飞逝，也学真的过了太久，也学因为已经放弃，当今天曾经那个梦想可以实现的时候，才更加激动，喜极而泪。我努力抬起头，眼泪从笑着的眼里流出，划过脸颊，流进心里，激动的心不知如何描述，可能，激动的眼泪已经是最好的表达吧。我伸手摸着留下的眼泪，深怕它只是我的一种想像，一个梦而已。眼泪是真的，可是，还是怀疑，好不真实，再次为了证实，我使劲的掐了自己胳膊，啊，好疼啊，是真的，是真的。当我确定这不是梦，是真实存在的时候，我想要把这个消息告诉你，我要上台讲课了，曾将的那个梦想，要实现了。可是你不在 ，你不在我身边，你错过了我。
课件在每分每秒的努力下准备这，从确定的那一刻起，身上的每个细胞为这次讲课而活跃，每次心跳都为这次讲课而噗通，噗通，每条神经都为这次讲课而紧绷，高度集中，反腐思索，一遍一遍的修改。然后在无数个夜深人静，不眠之夜反复演练着。紧张，激动，忐忑，害怕，一会为自己加油打气，给自己勇气，勇敢面对。一会又为自己紧张，害怕，而泄气想要放弃。仿佛我的世界，除了这次讲课是浓墨重彩，其它什么都是透明不复存在。这种忐忑的精神分分钟钟的折磨自己每寸骨头。台上一分钟，台下十年功，心里忐忐忑忑了好多天，私下自己也不知练习了多少遍，今天，此时，我就要上台讲课了，上台那一刻，我没有想像中的心跳加速，没有紧张，我大方的向同事们鞠了一躬，开始讲课，可是越讲越紧张，感觉自己声音在颤抖，音色好像变了，可是，我控制了自己，hold住了场面，努力在心里告诉自己不紧张，慢慢讲，反复告诉自己，让自己放松，最后真的放松下来，很完美的讲完了自己的课件，比自己想像中更完美，下台，我坐在自己的座位上，我激动兴奋的想要大叫，想要抱着你，看你为我喝彩，可是你不在，你错过了我的喜悦，错过了我的忐忑，你错过了我人生中第一次讲课。
黑夜，你知道吗？我有多爱你吗？为你我拼命的熬夜，说过不熬夜的，却总经不起黑夜精灵的诱惑，夜的宁静，精灵在夜色里让人迷般的依恋着，不知不觉我陷入黑夜的静和一个人的世界，长夜漫漫，忘了黄帝内经里阐述的休养生息。
听说吸烟有害健康，烟民们不遗余力的依恋着烟，过着饭后一支烟的神仙日子，听说酒喝多了伤身体，酒民们前仆后继的行着洒令一圈一圈的过五关斩六将的劝着酒，不喝趴下誓不罢休。谁都觉得伤害离自己太远，不撞南墙心不悔，心中无怕才会一如既往。
听说年轻就是好，年轻精力旺盛，也听说三十岁之前人找病，三十岁之后病找人，岁月是把刀，足以摧毁年龄带来的身体老化，身体零部件是唯一标配，为了这唯一标配我决定自律，放弃黑夜，不能再为你而拼命，夜精灵的瘾，只会消耗精力气血。
睡眠是老天馈赠给人类的天然大补药，我却在浪费提前进入衰老，无视自然规律真的会打脸，熬夜熬的是命，健康是一切基础，为了健康，我再也不爱你了，不为你玩命，学会爱自己，拒绝黑夜诱惑的瘾，爱不起了，生命只有一次，让我重归自然，按时睡觉，胜吃十全大补丸。
其实熬夜真的不舒服，习惯了熬夜，不熬到劲还真的睡不着，重新调整生物钟吧，我要疯了，我在熬的头晕，烦燥，在我要疯之前，赶紧睡觉，晚安黑夜，我讨厌了很久的夜。
自律的人生，从不熬夜开始。
我能做到吗？我能做到吗？我能做到吗？有点不自信……
不熬夜的夜其实真的很美，安静，回归，踏实。
很多人都在歌颂这自己的母亲，然而我在这里是想对她说很多，却也不知道从何说起。
清明节的那天，很多人都会来，家里会很热闹，妈妈说，要做他最拿手的包子吃。妈妈跟我说“你叔叔最爱吃了，哥哥也爱吃，这次大家回来团聚不容易，得好好做”妈妈说的时候，而当时的我在玩电脑，妈妈在隔壁和着面团，爸爸在老爷凳子上小憩一会，妈妈说她的腿痛，都快蹲不下来了，爸爸说帮帮妈妈吧，别玩着啊，待会再玩，我走了过去，帮着妈妈，可是我从来没弄过这些东西，现在叫我弄，怎么可以啊，好好的面团被我弄得一团糟，“唉，你还是玩电脑吧，弄得乱七八糟的，我还是自己来吧”我嘻嘻一笑，做到了凳子上继续玩着电脑。妈妈一直在旁边说着“唉，女儿这么大了也帮不到一些忙，现在老了，很多事情，已经做不了了，儿子还没有结婚，人家的孩子比我儿子小的，都结婚了，都当奶奶了，早就在家里享着福了，而我还要辛辛苦苦的做着养家”我听到这些话，不禁低下了头，妈妈今年已经五十出头了，个个都快奔三了，而我还是在读着初三，总得来说，妈妈生我的时候已经三十七岁了，哥哥的岁数是我的两倍了。玩了许久的电脑，却是在东点西点的，不知道在干什么，脑子里只剩下了妈妈说的话。
妈妈叫我洗澡，就该吃饭了，然而在我转身进去冲凉房的时候，我哭了，我的泪水。就像打开了水匣一样，关也关不住了，我用手胡乱的擦着泪水。似乎我在冲凉房呆了好久才出来。吃着饭，妈妈帮我盛了一碗汤，“妈妈，我不要那么多，好吗”“不行，你现在初三，要多喝点汤才可以，你要是不喝，我以后就不堡了啊，吃青菜，斋死你啊”我有点不情愿的喝了下去。也不好意思在说什么了。次日，我起床，看见锅里煮着东西，打开一看，是汤啊，妈妈总是口是心非的，难道天下的妈妈不是这样的吗，每次骂完你，却为你端来好吃的，哄着你，跟你讲着妈妈的累，让你知道妈妈的苦衷，妈妈，对不起，恕你的女儿，还没有长大，妈妈，会有一天我带你去你爱的内蒙古的。
每一次回眸，都是绞痛的一颤，恨不得太阳帽能遮住整张脸，害怕贪婪的眼神透过太阳镜，碰上你的双眸。有时候真想找个地方躲起来，害怕脆弱的心灵受到丁点儿伤害，在这个有你的风景里，我却感受不到一丝暖意，整颗心在六月的热风里瑟瑟发抖。
你可能不知道，其实我并不快乐。明知道是两条渐行渐远的抛物线，却还要拼命挣扎；明知道你来去如风的感情已经不在，还是故作矫情的要力挽狂澜；明知道短信那头的你在敷衍似的回应自己，却还是忍不住回了一条无关紧要的信息；明知道你可能不会在意我和谁走在一起，却还是试图勾起你内心的醋意；明知道一切都已经不再是从前，却傻傻的活在记忆里不愿出来。
好像已经面目全非，好像已经找不到完整的自己。强颜欢笑也不过是想引起你的注意，已经活不出真实的自己。外表坚强的自己其实内心脆弱无比，一碰就会碎。你可能永远不会知道，停留在你身上的目光已经无法转移，想要忘记你的心却越来越清晰的回忆过去的点点滴滴。
还有两天就要参加那个促成我们相遇的考试了，只是，这一次，是别离。虽不忍，也要硬给自己定个期限，现在的自己，不应打扰安定的你。到哪里去找回迷失的自己……
愿用我一世的牵挂，换你一生的幸福。
谁把你当宝杂文随笔
人生在世，能把自己当宝的人，恐怕没几个。父母把你当宝，那是毋庸置疑的，成家有儿女后，自然也是儿女心中的珠玉，手足情深的话，也是会把你当宝贝稀罕的。除此以外，再若能获得他人百般呵护，那就是幸运中的幸运了。
弟弟最近很痛苦，痛苦的根源是，他已经非常清楚，我们的叔叔，那个有钱的，貌似很仁义的叔叔，从来没把弟弟这样一个和他有着相同血缘的'侄儿当宝，反而在弟弟意想不到的时刻赤裸裸的向众人露出真面目，那就是，叔叔其实一直把弟弟当石头，我家乡那种随处可见的石头，粗俗不堪，路人可随意践踏的石头。
当叔叔说要收回他当年送给弟弟的五万元钱的时候，我们都清楚，叔叔这是把弟弟当草啊，随时可践踏，随时可揪碎。弟弟的心在滴血，但滴血归滴血，还得好好过下去。叔叔不能像父母那样把弟弟当宝，其实这样残酷的事实让弟弟早一点知道也好，至少以后不再心存梦想，不再以为还有一个人能像父母那样把自己捧在手心。
很多时候，我们往往喜欢自以为是，自以为那些和自己很亲近的人就一定会把自己当宝。殊不知，人与人之间相互呵护不只是取决于血缘关系，更是一种天意。亲人之间，也有亲人不亲的现象，那就是因为你眼中的亲人并不觉得你和他有几毛钱关系，他并不觉得应该为你付出什么，并不以为需要把你当宝物小心翼翼的呵护，生怕稍有闪失就弄丢了你。你没弄懂人家心里所想就一厢情愿地以为你就是人家心里的宝，那你迟早会自取其辱。
当一个天生忠厚老实又缺心眼的人遇到狡诈成性的人时，那个老实人如果以为和奸人流着相同的血，就以为对方会把自己当宝时，那就闹笑话了。奸人当然会把你当宝，但此宝非彼宝，而是蠢宝的宝，宝里宝气的宝，湖南方言中傻瓜笨蛋的意思。
当一个肤浅又粗俗的人遇到深刻又高雅的人时，那个高雅之人也很难把粗人当宝，他（她）只会厌恶得不行，能给人家留几分薄面的，还算有点仁义之心，就怕朝你口吐唾沫的同时还要踩你一脚。
当一个颜值低的人遇到颜值高，又崇尚颜值的人时，那个光鲜的人是绝不会把颜值低的当宝的，他（她）只会把和自己颜值相当的人当一回事，把颜值胜于自己的人当神供奉。
当一个寒酸落魄的穷人遇到财大气粗的人时，穷人也别做什么白日梦了，别妄想富人把自己放在手心细看，温柔品鉴了。富人的惯性思维是只想结交对自己有利的人，只对跟自己平起平坐的人尊重有加，只对胜于自己的对手心存敬畏，想要富人把穷人当宝，拉倒吧。
说来道去，能把你当宝的人，除了父母，挚爱亲人外，几乎很难遇到其他人了。那种不计较你卑微，不嫌你肤浅，不在乎你相貌不佳，不对你的毛病吹毛求疵的人，能把你当成宝物呵护珍惜的人，当然有，但在一个人的一生中都不会遇到几个，就像买张彩票，不知要买多少次，砸进去多少钱才能中巨奖，而那个把你当宝的人，就是你的巨奖。
能把我当宝的人，我没理由不去珍惜！
小幺妈杂文随笔
桌边人似月，皓腕凝霜雪。她的皮肤细润如脂粉光若腻，发丝光泽，亭亭玉立，我在心底发出一声喟叹：小幺妈，你再不老我们都要疯了！
幺爹经年累月在政界摸爬滚打，岁月沉淀了一份睿智，但也多了一份沧桑。以前在我的印象里，像幺爹这样雷厉风行的人，找个老婆一定是斯斯文文，朴朴素素，说话轻言细语，在他面前唯唯诺诺的人。见到小幺婶，我相信了一句话，英雄美女更会相恋相惜！上天对小幺婶特别眷顾，她不仅容颜未老，心态更如少女般纯真！在老公面前像个娇憨的女孩，在女儿面前像个友善的姐姐！闲谈时幺爹总爱拿她打趣，有时候幺妈觉得有点恼火，回瞪他一眼，但她却没有察觉到他眼中浓浓的宠爱。他笑着回忆她小时候的刁蛮，在谈到一个报社记者向他控诉幺妈小时候打他的罪行时，他的嘴角微微向扬，感觉一句话就要从他嘴中喷薄而出：我就被她驯的服服帖帖，打你岂不理所应当？
若愚是我女儿的男友，按辈分应当叫小幺妈幺嘎嘎，当她发现若愚的爸爸曾经是她小学的老师的时候，脸上的表情瞬间生动起来，有惊喜、有得意，更有一份叫回忆的东西写满脸上，她志得意满的告诉大家：她曾是向老师的得意门生，向老师再见到她一定会记住他的！说完又怕到时候向老师又会记不住他了，然后半带威胁的`对若愚说：你爸爸一定会记住我的，告诉他，我可是你幺嘎嘎哦！那份俏皮哪里像是一个十五岁女孩的妈妈，分明是一个娇憨顽皮的女孩！这样的幺妈，叫幺爹如何不爱之、惜之！
在幺爹心中，幺妈的青春靓丽是自己无法比拟的，所以故意拿她偶尔生活中的不在状态来调侃，其实他忽略了他在她心中的伟岸！在幺妈心中，幺爹在事业上的高度是她无法攀比的，所以她总想证明自己蛮多时候也是品学兼优，但她却没发现幺爹定格在她身上的那抹柔情！
没心没肺，无拘无束，这是每个女人生活中向往的幸福巅峰，这是需要一个男人无边的宠溺和纵容才可能达到的境界，而幺妈，不经意间就得到了！
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
生活杂文随笔
不饿也就没去餐厅，不时听到走廊上有踢里哐啷的声音，独自在办公室坐着，看窗外远近的树木不规律的晃动，偶尔有几声鸟鸣像被大风吹跑了调子，一点都不清脆…
在想，生活该如何形容，是用坚硬、奔波、还是用细碎好呢？今天的云朵悄悄告诉我，其实用什么去形容都不贴切，每个人听的看的想的要的体会到的'都不一样，你认为的美与丑、多与少在别人看来，也许根本不值得欣赏或了解。所以形容不重要，只有适合自己的生活，不论其卑微平凡还是光辉灿烂，可以淡云柳絮月疏疏，也可以去留肝胆两昆仑。天地悠悠，岁月匆匆，万事万物皆有其态，早上才看见花开，转眼又过去了半日，阳光西斜，很多东西像云朵像青烟一般，渐渐被风吹散走远了；茫茫人海，顾云独闲，天黑之时那个自说自话的人儿，又只能闭上眼睛，跟心中的明月、野花、旧梦互道晚安！
同事说今天的风很大，而我，就这样听听声音，然后继续在窗边待一个下午，无需多言，活自己的命。
宝妈随笔：我该如何是好
BB已经一个月半大了。月子我是在婆婆家坐的，但她不太会带小孩，所以在月子里都是我和老公负责BB的，包括洗澡和晚上起来带BB，到了月里的最后一个星期，她知道我要回家住一阵子了，并且老公终于忍不住说要婆婆和老爷帮一下我，因为老公要上班了，只有我一个人比较辛苦，他们才帮我，但婆婆整天都抱着BB，人家说过BB不要抱惯，要不就以后要抱着睡觉的，但婆婆就听不进去，我和老公，包括有些亲戚来了，也对她说不要整天抱着，但她总是说BB还未熟睡，一放下就易醒来，唉，真烦人吖!
现在我回到自己家里了，一个星期了，妈妈带得BB很好，除了养成BB能在床上自己玩，当然有一小时是要抱抱BB给一些安全感给BB的.，还有一些日常的习惯，如早上一起来BB要擦面清洁口腔，洗PP等。
但真的很怕过后我要回去婆婆家了，好怕回去把妈妈的辛劳浪费了，又给婆婆带坏了，爸爸又未退休要上班，只有妈妈一个人带我觉得辛苦了妈妈，所以以后也要婆婆和老爷带了，唉，好担心吖。
大家说，我应该如何是好吖?难道让她带坏到时大一点再教吗?
有妈就有家杂文随笔
亲爱的妈妈，您是否又在凌晨五点准时起床，早早的为一个家开始忙碌了？妈，您不要这样，哥哥和我已不在家多年，您该歇歇了；妈，您是否又在中午十二点匆匆啃完一个馒头，又独自一人在田间开始赶农活了？妈，您不要这样，时间长了，这会对胃不好的；妈，您是否又在做完晚饭，收拾好一切，坐在床边，看着电视，一会儿又睡着了？妈，您不要这样，那会受凉的……
“都说养儿为防老”，可是我每次回家，您都会站在那个巷口柳树下，远远的痴痴的唤着我的乳名，似乎我从来就没有长大，还是那个小时寸步不离蹒跚的婴孩，一直在等着唤着“妈妈”。
“有妈就有家”。妈，您是否记得？那年夏天很热，在金银花地跟着您一起忙着摘金银花的我，看见您热，就偷偷的到路边小卖铺买了两根棒冰，高兴的给您送了过来。但是平常极节俭的您却大大的`训了我一顿，因为那时我和哥哥还在读书，奶奶还生着病。然，当我吃完一根时，您还是把口中的这根毫不犹豫的递给了我。妈，其实，那年我已经15岁了。
妈，您是否记得？那年我因医生开药不细心，本来半片，却被我当成一片吃，吃完口吐白沫，直含着：“妈妈，我怕！我怕！”可您却为了向我证明，那个房间是安全的，就把窗户全打了开。接着，又不停的揉着我的“太阳穴”。您揉半个小时，就睡半个小时。可您一不揉，转瞬我又醒了。您为了我能睡个好觉，却整整揉了一宿。妈，其实，那年我已经17岁了。
妈，您是否还记得？您一个普通的农村媳妇，却用那最简单朴实的情怀，伺候生病在床三年的奶奶，坚持每天擦身子。有时，我怕您辛苦，您却对我说：“婆婆也是妈，那是应该的。”但我始终不能忘记奶奶在快咽气时，拉着您的手，一个劲的哭着说：“今生有个好媳妇，妈，值了！”然，我现在多想说：“这辈子有您这样一个好妈妈，我就没白来世间一遭。”那您是否可知道？也就从那刻起，我就发誓一定要让您幸福。妈，其实，那年我已经20岁了。
妈，您是否还记得不？您那年60大寿，在外打工的我，想给您准备个惊喜，就在浙江宁波，给您足足备了60种水果，满满的一个行李箱，载着满满的爱。那您可知道？我每到一个水果店，就会幸福的说：“我要给我妈一个最特别的生日礼物。”其实，那年我已经快30岁，却仍然活得像个孩子。
“什么是爱？什么是家？什么是幸福？”我曾一度不停的寻找着答案。可是，妈，我现在就要大声的告诉您：“有妈就有爱，有妈就有幸福，有妈就有家！”
祝妈妈身体健康，万事如意，幸福万年长！
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
杂文随笔最终想着你
一
谁会是我生命中永恒的舞者？
注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。
爱我，从杳渺的时空开始。
二
在那霞光绚丽的草原，我的至亲 ，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。
或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。
三
恬笑吧，或者幸福的哭泣。
皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。
四
好想入梦，再无须醒来。
曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。
而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放， 朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。
那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕 ，让我进入梦乡，再无须醒来。
五
背影，总是匆匆。
正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作 。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。
六
我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。
只能静观，静等湮没。
想哭，去无法出声，也没有眼泪。
星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜 ，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。
七
有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。
在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。 我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——
青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，
你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。
你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。
小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
怼你杂文随笔
生活总是这样，摸摸你的头，拍拍你的肩，再重重怼你几拳。
我认为很在意的一个朋友，就当了一回拳头。
那是她在考研，生活费不够了，需要借一下钱，我自然二话不说。后来她提过一次还，我看考研还没结束，她每天都在省吃俭用，就让她考研后再给我就好，我说我不着急。
说实话，我因为大事小事，自己现在也正在经历很严重的经济危机。但是我还是感觉她更需要。
考研出关那一天，我很开心，感觉我们很久未见啦。一起吃的饭，算是给她开开荤，庆祝一下。她说接下啦要去香港玩。没想到后来她不仅去了香港，还去了东南亚，玩了将近一周。我不禁怀疑，她是真的没钱吗？
让我很受伤的是下面这件事。
周四我要和男朋友领证了，约我感觉比较好的.朋友在结婚前想一起玩一玩。没想到她说再说吧，这三天都要去学习英语。我就跟她说了要领证了这件事，她说哦还有这么一层含义的啊，那我调课吧。我觉得还是不给别人添麻烦比较好，就说不用了，以后再说，不大点事。她就没有再回复我了。
就在昨天突然又跟我说，她觉得结婚前一起吃一次饭还挺有意义的，她把课调一下。我说没关系的但是还是挺高兴的。没想到她说那不约了？那不约我就去学跳舞了，我报了爵士舞班，我还报了书法班，我想回家写春联呢。我说挺好的。她说就是想让生活丰富起来，给自己找点事做。
此刻我已经有点心凉了。我在她心中算她的朋友吗？我觉得已经没有必要抹不开面子了，就开玩笑一样的说看来钱一时半会是给不了我了。最让我受怼的是她接下来说的，哎呀你不提我差不多都忘了。
我还能说什么？
★ 杂文随笔想着你
★ 你知道吗散文
★ 宝妈励志句子
★ 生活状态杂文随笔
★ 生活随想杂文随笔
★ 理解生活杂文随笔
★ 你不知道吗诗歌
