下面是小编给大家整理的抒情散文《我还是孤单一人》（共含8篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“HONGSHIYUECHEN”一样，积极向本站投稿分享好文章。
抒情散文400字《我还是孤单一人》
窗外的风景，如诗如画，不用自己真实的参加。心却跟着一起飘动。
世界在不断变化，人也在不断变化。在变化的同时，不如悄悄地欣赏一下自己内心中的那个“窗外”，风景会无限美丽!
心静时，看着身边的事物也是淡淡如水，别人的欢乐与幸福似乎永远也搭不上边，自己只是一个旁观者，过路者。无心的相遇，也就不在意的走过。自己的.快乐与幸福似乎就在那不远处招手，但无论怎么奔跑，却越来越远，总也摸不到边，与此同时，心就更静了。
站在窗边，玻璃上又多了一个“你”，和我长的一模一样。你在笑，你在跳。问你为何如此开心，你竟听不见我的问话。当你走过别人的快乐和幸福时，你与他们共同分享，不管是否相识，你却主动参加。你与他们一起疯啊，一起闹啊。完完全全感觉不到我的存在，而我却真真实实的听见你的笑声。也许你是无心的相遇，也就刻意的走过。有时，你偶然的一个眼神，也许感觉到了我的存在，但欢乐对你的吸引，远远大于我。我还是孤单一人。
呵呵，玻璃上的那个人渐渐模糊，仔细回想。噢，原来那个人是我，现实的我在想假设的我。挺好，挺好……
如果是真的就好了，其实这并不难，只要改变一下自己的心态就可以了，
那这样的话，换个角度想一下。自己的快乐和幸福，就在不远处等待，等待我的光临，希望我的欣赏，那我就要努力奔跑，向那个方向奔跑，就算道路崎岖，山路难走。我也要加倍努力。小小的一颗星，都知道要让世人知道它的存在，我更要加油。
月亮旁，有一颗星。它是最亮的。因为它离月亮最近。所以我就是那颗星!呵呵。
好友说，两条不相干的地平线，终有一天会交汇。是啊，一切皆有可能。
远处的天空中弥漫着玫瑰的清香。因为那就是我的目的地!
原来我不是孤单一人
你从手心处传来的温暖，你们的欢声笑语，让我觉得这个冬天无比温暖，也让我明白，我不是孤单一人。 ——题记
四周是白茫茫的，白色的精灵依然在天空中漫舞。这是从我记事来，家乡下的的一场雪。
因为寒假的来临，因为我在一家课外辅导班报了音标课程，我在这里，幸运的遇见了你们。
第一节课，老师让我们介绍自己。而就是这样，我认识了你们。“大家好，我叫伊鱼。”哈？鲤鱼？不是吧，这么“搞”的名字？全班沉默三秒后，爆笑声充斥着整个课堂。老师象征性的咳了咳，说：“好了，好了，大家别笑了——鲤鱼同学是吧……”话还没说完，我们不负众望地再次笑倒，此时大家普遍认为——老师，你太可爱了！好了，现在我们进入下一位——“大家好，我叫龚园……”“公园？人民公园？八一公园？”……后来，这位“鲤鱼”同学，以及“公园”同学成为了我在音标班上十分好的朋友。
好吧，我承认这个介绍课确实将我“伤”得不轻，但之后，我想笑也笑不出来了。
国际音标一共有48个，其中有几个的发音十分相似，这可把我难倒了，在将几个音标轮流念，打乱念之后，我的脑子原本左边是水，右边是木屑，现在摇一摇——变成了浆糊！
我将书和笔记本放入背包里，撑着伞，一步一步地缓缓地走在已经结了薄薄的一层冰的路面上，狂风迎面吹来，带给我刺骨的寒冷。突然，我一个不小心，竟滑了一下！正当我准备接受大地的亲吻时，背后的一双有力的手拉住了我——是伊鱼和龚园！
于是我们三人一起回家。“小天，最近怎么没见你发言啊？”龚园问。的确，刚学元音那会儿，我是班上最活跃的。可是现在不同了，几个发音相似的浊辅音已经让我一个头，两个大了，我自然就乖乖的当起了沉默宝宝。
“唔……没啦……偶尔也要将回答的机会让给别人吧……”“你是不会读吧……”在一旁沉默已久的伊鱼突然开口，“课时就要结束了，再不赶快学会的话，考试会不过的吧……”“是啊是啊！小天，我和伊鱼都有些地方不会，干脆我们下课后互相学习，各取所长，怎么样？”说着，龚园握住了我的手，提议道。我清楚的感觉到，她的手心传来了一股暖流，我的手一下子就变暖和了，一直，暖到了心里。
之后，我们三个人开始在下课回家的路上，拿着音标书，大声地开口朗读。然后，在最后一节课上，我得到了鲜红的满分。最后，伊鱼，龚园，我们就由这样突然的相遇，走向了突然的分别，甚至，当我回想起来时，才发现你们什么联系方式也没有留下，连一句“вye вyЁ”也没有说。我们只知道，彼此的姓名。其实，龚园，伊鱼，当你们提出课后要一起练习时，我的眼泪差一点就要落下。我知道，伊鱼，龚园，你们两个上课那么积极，发音那么标准，老师也连连夸赞你们。我知道，那句“我和伊鱼都有些地方不会”，是你们怕我不接受帮助找出来的借口而已。
我清楚的记得那一天，雪下的非常大，我们三个人，互相拉着对方的手，缓缓地在冰上走过；我清楚的记得那一天周围的住宅区停电的停电，停水的停水，整个城市笼罩在寒冷与黑暗中，可是我们却一路欢声笑语；我还清楚的记得你们在得知我考试通过的那一天，嘴角翘起，形成一道优美弧线的快乐样子，在我的脑海里，永不磨灭。
还是你了解我抒情散文
时间过去四年了，
可你还是那么的了解我---亲爱的
还记得初中时所发生的点滴，
亲爱的你陪伴我走过了三年，
三年里，有哭有笑，
致使我印象深刻的不是你的严厉教学，
而是你从不会嫌我笨，还记得我同一个问题问几次的情景吗？
还记得我肚子疼被送进医院的情景吗？这些都在我的心里，深深的刻在了我的心底。
每年的教师节，想到的都会是你，
曾记得，你告诉过我，每当你收到我们的短信和祝福甚是感动，你觉得我们何藏不是呢？因为有你的教导，有你的帮助，我才会过得如此的开心，到如今，我还是告诉觉得只有你最了解我。
到了大学，看到的`更多的是虚伪，更多的是算计，有时候更觉得自己一无所有，没有人可以给我支持，没有人可以给我更多的信心，每次都会觉得自己很委屈，可是不知道该向谁诉说，因为在这里，没有人了解我，我的父母，他们只是知道如何关心我，只是想着怎样给我更好的生活，他们不知道我在外面的生活状况，我的父母很爱我，但是他们却不了解我。亲爱的你，我知道你很懂我，也知道你知道我的很多想法，可是现在，你却离我很远。
好想你。
现在，我已真实地站在东山梁上，低矮的土坯房在山沟长年累月守候。冰天雪地里，黄土高原显示出一年特有的强劲与骨感，一道道的坎、一块块的庄稼地......
在城里生活久了，我就想着法子找着理由往农村走。我知道，我开始反复听儿歌、反复听轻音乐的时候，我就离回乡的日子近了。无数次，我想起田园牧歌、想起炊烟、想起那片超尘的村庄。
有时候，我还会特意找乐子打发这样的愁绪。比如在闲适的午后去为女儿缝一个沙包，教她叠纸船，或者跑到小区里一块空旷的场地上玩“跳房子”。记得微信上曾经读到过，说：“如果你能看懂下面一组图，那就证明你真的老了”。组图所描绘的全都是我儿时做过的游戏，跳皮筋、丢沙包、抓五子、抽陀螺、老鹰抓小鸡......
或许对于故乡，我真的老了。不，应该说对于故乡的记忆，我们这一代人生疏得太久了。我尽可能在女儿身上复制，像是去寻找我自己的回忆一样。有一些纯粹的欢乐总使人无法忘记，没有光鲜的礼物和奢华的食品，就一个小小的染了红墨水的陀螺。
这一切，都使我魂牵梦萦。
而每一次回故乡，我都想去站在一个离故乡最好的角度，我希望我看到故乡的全部，那些往去的人和事，以及穿梭在乡间小道上的牛和羊群。就像这一次回故乡，我一口气爬到了东山梁，为此，我等着一夜的大雪在第二天的`阳光下融化。独独这个时节，漫山遍野的荆条、刺蓬、苜蓿和杏树都呈土黄色，最像西海固人民。这些耐旱植物把穷山守住了，一茬接着一茬，也正是它们，给予了黄土高原真正的力量。
站在东山梁上向东北方向望去，就是通向省城的公路。公路绕过苏堡河一头扎进群山深处，万木香舞台，就坐落在河岸的东侧。八年前我写过一段题为《万木香舞台》的纪实文字，那时节正是陕西秦腔黑团来小镇演出，四天四夜，十里八村的人前呼后拥赶去万木香舞台，十分热闹。斯时已去，如今，那些听戏的人也已天南海北，可是万木香舞台还在。
一百年、一千年......多少年以后，万木香舞台不在了，黄土高原是否还在？
街角的积雪还没有完全融化，阳光就迫不及待的涌来，很暖、很静隐约着淡淡的香味，
柔风在耳边穿行，温暖在肌肤间缠绕，细细碎碎的美丽在眉眼绽放。就这样一个人，一片天，是寂寞的更是风景的，是悠悠然更是欣欣然。就像我的个人签名：安静的女子，喜欢和文字缠绵。
一直以来我将文字视为知己，闲暇时在键盘上轻舞飞扬，翩然出轻灵的姿态，任自己在烟波浩渺间凭望，在风轻云淡里畅游；落寞时用十指盘花，编纂出凄美浪漫的情节，让自己在故事里风情万种，在文字间极尽缠绵。
想来，每个人的心底都有一个“他”--心灵深处的知己；与清寂中相守，与孤单时相伴。想来，让“他”住进心里，静默、相爱，寂静、欢喜，最是一份甜而稳妥的幸福。想来，当满怀恬静时，锅碗瓢盆的碰撞里亦会盈动着飘逸唯美的虚幻；烟火丛生的踏实间更会有千娇百媚的爱意。
人是需要精神支撑的。在想象里坚定着心念，在行走中收获着美好，在回味间感知着殷实。
缘于童年的那段生活，我偏爱古朴幽谧的氛围。
每每想到故乡，便会想到那条氤氲着江南烟雨的小巷。即便它早已被钢筋水泥铸就成幢幢高楼，我还是习惯沿着记忆的小径，闲庭信步，
我甚至能在某个瞬间，嗅闻到曾经的气息：猫儿的香脆、米糕的糅润、井水的甘甜；吱吱呀呀的木门里传出的吴侬软语；素衣薄衫的江南女子，左手一只桶，右手一个盆，袅娜着身姿，说笑着走向井边，一边淘洗，一边闲话家常……
我不否认自己的矫情，我确是喜爱那韵味深长的境界，如诗如画、如梦如幻，于心的一角明媚着，舒展着，想象着，沉醉着。好似没绘的内心图画，怎么尽力也不会擦掉。想或者不想，心都在哪里；去或者不去，情都在哪里。
逛街时再次看见了“滕氏”专柜，竟有了莫名的.冲动，满怀欣喜的走近，一件一件的打量着，“喜欢哪件就试一试吧。”“很久没有看见这个牌子了，多年前买过一件烟灰色碎格子的风衣，一直到现在都很喜欢呢。”“是啊，这个专柜新开的……”导购小姐得体端庄的神态更让我有了观赏的欲望。
从来就是一个固执的女子，对于服装我崇尚一见钟情的快意。喜欢“滕氏”源自于这个品牌的名称亦或是源自于服装本身的魅力？想来这些都已经不重要了，重要的是这些年来我一直喜欢着；质地里的端庄，简洁里的优雅，大气里的精致……每年每年我都会在某个不经意的日子里与它肌肤相亲，和它如影相随。
感觉是那么的重要，与日复一日间牵引着、缠绕着，以至于美好和平庸有着天壤之别，以至于喜欢和厌倦只在一念之间。
感觉又是那么的神奇，如一根无形的锁链，牵系着凡尘中的你我，以至于琐琐碎碎的日子里，有了无垠的快意和无限的温柔。以至于一个人，一片天，是孤单寂寞的，更是柔润隽美的。
我还是依旧活在梦里抒情散文
幸福是生生不息，却难以触及的远。而你，幸福吗？我还是依旧活在梦里，纳木错。
有时候真的想去很远很远的远方，可以有一次，或很多次说走就走的旅行。
有人说，在远方，就可以找到久违的幸福。找到自己心中的那个香格里拉。
说起远方，总是会要有行李箱，相机，陌生的城市，还有遇见的下一个未知的你。
没有人认识你，没有人了解你究竟经历过些什么，一切都是新的，干净的。在陌生的世界里，干净的`你重新再寻找一段属于自己的幸福。梦已杨帆，伊人不归。
在自己最美好的时光里，做自己认为最执着的事。然而我们总是在不停的做梦，做梦。甚至有时候就觉得自己真的就活在自己虚拟出来的那个梦里，世上有数不清的蝴蝶。然而又能有几个庄生。在他梦里的那只蝴蝶，是有多幸福，可那并不是自己。是庄生。而庄生，最后不是也死在了自己的梦里了吗？庄生晓梦迷蝴蝶，蝴蝶未蜕人已故。
有梦，就会醒来。你或许无法感受到自己的梦境被你亲手活生生的撕碎的那种裂肺的疼。那种无法分清真假和梦境现实的痛楚。让你瞬间清醒，满目苍白，头也不顾的逃离正在享受的梦境。
然而？我为什么要撕开我正在享受的梦境？我活在梦里有什么不好，为什么有什么人，或者什么事逼着我去撕开我自己创造，并依赖的梦。
那不是梦，是另一个世界最真实存在的我自己，我，始终深信不疑。
可是，梦终究会醒。醒来的过程，就是让你一层一层远离那种从梦里醒来的疼痛。一点一点忘却那种疼痛。甚至会认为那种撕心裂肺的痛从来就没有发生过。是不是很多人跟我一样，某段时间总是不停的在重复进入同一个梦境，然而醒来却什么都记不起来，只是感觉很痛苦，但是什么也记不起来。然而，就算自己再痛苦，也无法重温旧梦。完成自己在梦里没有完成的故事。
去远方，就是去做一个现实中的梦，有些人，他们总是嚷嚷着要离开这座浮华喧嚣的城市去远方，但是却没有。他们说远方也许除了远，就什么也没有。就像拉着行李箱在十字路口徘徊的一群陌生人，走不掉，也离不开。并不是他们离不开，而是没有勇气去寻找自己心中最真实的梦。
至少现在，我还是没有那种说走就走的旅行的勇气。现实的压迫下，我开始不勇敢。
或许，等到我毕业以后，等到我工作以后，等我有钱等我有时间以后。
我已经老了。心中的那个纳木错，我想她还是依旧完美如初滴在远方等待着我去追寻。白首如新，倾盖如故。
一往而深的纳木错，等我。我会来。有一种幸福，需要我撕破虚拟的梦境，忍受疼痛。走到很远很远的远方去寻找。你要等。我会来。
看着手机屏幕显示的许多未读信息，打开，一条一条地看下去，希望能找到一两个熟识之人，希望有关于自己的信息，却发现，自己离他们似乎很远很远，别人聊得很嗨，你只是在窥屏，偶尔的一两句观点或看法，却是被人有意无意地忽略，消失在一大片谈话内容中；打开空间，发现别人一条一条的祝福有时却是谎言，说好一辈子、余生……，都是过眼云烟。有时候会觉得自己很多余，在别人热聊的时候你插不了嘴，不只是话废的缘由，还有你曾经遇过的尴尬事件；有时候会觉得自己很废，在别人聊某个话题聊得热火朝天的时候你发不出已经编辑好的语句，不只是你的知识不够，还有你自卑而又渴望被认可的心情……
很多人为何如此贪恋二次元的温暖，不只是缺乏安全感，还有就是对彼此之间的经历都会有或多或少的同感。
我不喜欢太多的关系，我只有师傅、师弟师妹、媳妇、同好、古风家族以及家族成员、其他圈子的朋友，但是，我不能每一个人都照顾到，因为，一个人的`能力有限。我不清楚到底该怎么正确对待除自己之外、除亲人之外的其他人，也不清楚与他们之间的正确交往该如何，我只知道，我也许会在你们需要的时候，在你们的空间里的说说/日志点一赞or评论or转发，有时候空间刷得太快，会错过，那么请谅解。
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