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天黑了我要哭了-生活散文
不知不觉已经9个月了，从天空飘着的雪花到如今散落的树叶，一切的一切，仿佛在梦中度过的一样，貌似触手可及，但是却又那么遥远
去年11月，因为生了病我不得不离开学校，虽然还没有适应高中的生活，到是我已经厌倦了。我讨厌那看不见阳光的黑暗的教室，我讨厌每天担心因为学生犯错而扣奖金的班主任，我讨厌一个个假装很熟的同学，这里的一切都让我作呕。难得有这么一个离开的机会，我希望能呼吸到新鲜空气。
除了睡觉的时候，我的大脑都在疼，所以我的时间除了睡觉就是在网吧度过，偶尔敷衍亲人打来的问病情的电话。虽然可以不用去上学，但住的地方距离学校很近。每当中午的时候，去网吧的一条街又堵满很多人。很多人都羡慕我，因为我不用在快迟到的时候结帐下机匆忙跑回学校，而且经常去同一网吧的人都知道我，不同颜色鞋带围着长围脖的男生。
就这样，每天托着昏沉的大脑，熬过了一个又一个的夜晚。我喜欢通宵上网，这样，至少我不会孤单，即使身边的人睡的深层。如果一个人在家，漆黑的夜里，仰望着天花板，眼泪会静静的`流下，想放开大哭时，看见镜子中逊色的自己，一种自杀的念头油然而生。可我不会做傻事，因为我知道我还小。但是我的前途一片渺茫，看不见未来的一切，就像看不见大海的另一头，所以，我继续熬夜，蹂躏着自己的身体，最后创下了连续27天的通宵记录
但是我没有疲惫，倒是13号机器，也因为我的伤心而死机。飞翔网吧的13号，不知道还会不会有人和我抢。我忘不了在网吧认识的几个朋友，忘不了平安夜那天飞翔网吧的热闹和温馨。
去年平安夜那天下了很大的雪，可为什么，没有感觉到冷呢？
我喜欢CF，戴上耳机调大音量听着肆虐的枪声，八连杀的快感，足够使我忘记自己，忘记所有的一切
后来去沈阳住了几天，本来以为和大家住一块不会孤单，可是哥姐嫂子姐夫都上班，又剩下自己踩着滑板，摇晃着。手机可以上，这个时候，我们认识了。
或许，我们交往就是个错，明知道没有结果，但是人都很犯贱。我们对彼此都没有感觉，只是在她逃自习的夜晚，我们肩并肩，一起走在学校的附近罢了。
可是如此平淡的夜晚，若是对感情深刻的情侣来说已经很浪漫，就是这样的夜晚，不知过了多少个，习惯成自然的和她牵着手，散步在月光下。原来，我们也可以从毫不相识到感情深刻，甚至到我现在的刻骨铭心。
和她交往的那几个月，真的感觉到了幸福和温暖，当她知道我对她的兴趣来源于像一个同学时，她便提出了分手。
我又找回自己，坐在电脑前放大耳机的音量扫射着机枪，当时并不知道她在身后，更不知道那句还是一个人比较适合会让她如此伤心，只能紧紧抱着她。
一起经历了太多太多，我知道美好的回忆全是被我毁掉，最后的分手还是我提出来的，犯下的错我无法弥补。短短三个月，这样慢慢消失分手后，我便离开了，离开了这座城市，回到了自己真正的家，和同时放下生意的母亲生活。
和她分开后，就没有什么担心的了，继续以前自己堕落的，上网、睡觉的生活。在中找不到她了，电话换了是肯定的，这个印象中灰色的头像，拉黑了…
还是会用其他的号加她，关注她的一举一动，直到她和他交往。我想，我的使命也该结束了。闹剧终是会谢幕。
我把头发染红了，血红，因为我憧憬哥特，即使我从不敢尝试。听着曾经一起听过的《贝多芬的悲伤》，独自享受着即将死亡的快乐。
9个月了，就要回到学校从新读了，又要走曾经一起走过的路，看曾经一起欣赏过的风景，只不过变成一个人。还是保持低调么，静静的度过高中生活就好，用头发遮住低下的头，让她看见我的背影心痛
天黑了，夜深了，我又要哭了
那天我哭了的情感散文
在生活中，总有一些事让你不愉快，那些事，就像一根针扎在心上，扎着会疼，拔下来会痛。
记得那一年， 我十岁，母亲三十二岁。下学铃声终于打响，同学们陆陆续续走出教室。寒冷的秋风肆虐地在长长的回廊里刮着，走出校门，冰冷的雨点打在我的身上。校门口有许许多多的家长来接自己的孩子，我在人群里急切地寻找着——我的妈妈。可是，当校门口的人群都散了，我都没见到她。我独自一个人，背着书包，失落地走在街上。一阵风猛地吹来，吹得路两旁的树沙沙作响。这是多大的讽刺啊？回到家里，妈妈正在厨房里做饭。我把书包放到沙发上，顺手拿起毛巾擦头发。妈妈喊我吃饭，我却因为心里不舒服，磨磨蹭蹭了半天。妈妈突然大声喊我：“快点过来吃饭！”本就委屈，被妈妈这么一喊更委屈了。以前，不管风吹日晒，还是雨雪霏霏，妈妈都会来接我的。想到这里，我大发雷霆：“我不想吃饭！我今天都是淋着雨回来的，我头发也湿了，衣服也湿了，书包也湿了，你都没看到。同学们都被自己的爸爸妈妈接走了，只有我是一个人回来的！”
那天，我哭了——委屈的哭了。妈妈似乎愣了一下，然后说：“就被雨淋了一下，就成这样了？你爸爸每天在外面工作，风吹日晒的，都不怕苦。今天不去接你，只不过是为了锻炼一下你，你都二年级了，终究是要自己一个人上学回家的吧？以后若是我不在家，谁去接你，你还不是一个人回来？”我走进卧室，把门狠狠地一摔，爬到床上哇哇大哭起来。晚上，我一个人静静地睡在房间里，闭着眼睛，回想着今天发生的`事情，想着妈妈说的话。忽然，房间门被轻轻地推开，是妈妈！我没有睁开眼睛，只是不动声色地躺着。妈妈给我掖了掖被子，坐在一边说：“今天的事，是妈妈错了。妈妈只是想让你自己一个人回家，锻炼锻炼你，才故意不去接你，没有想到你的感受......”听着妈妈说的话，我眼角的泪水不禁地流了下来。妈妈迟疑了一下，拍了拍我，说：“早点儿睡吧，明天还要早起呢！”我点了点头。
那天，我哭了——感动的哭了。窗外的月光照在树梢上，风轻轻吹来，树上的枝叶飘落下来，飘落了一树的凄凉，吹走了满地的惆怅......
那天，我哭了，却收获了浓浓的母爱！
我人生的第一页最先画下的是我对舞蹈的热爱，对美术的痴迷。因为我想做一个漂亮的女孩，可以优雅地在舞池中央摇晃我的身影，可以画出富有诗意的画面，所以我把小小的脚穿上了舞鞋;我紧紧握住了画笔，虽然它那时有我的手臂那么长。
在我的启蒙教育中，我讨厌“0”的古板，所以我用画笔画了很多很多有耀眼光芒的太阳，画了好多好多奇形怪状的`石头，我用身体舞出了许多姿态。可老师只在上面画下了一个大大的“0”，我渐渐感觉到我的身体是那样笨拙僵硬，我的画是那样没有诗意。于是，妈妈撕碎了我的画纸，爸爸丢掉了我的舞鞋。从此以后，我的世界“0”就是“0”。
我的梦，碎了。
随着年龄的增长，骨子里的叛逆与不羁越来越显露，我开始寻找“0”以外的世界。
我开始向往大自然的纯净，沉醉于大自然的风采。以后，一有空便爱往林子里跑，去感受那种纯粹的灵气，看阳光透过树叶，然后洒在草尖上，星星点点，我忘记了那个碎梦背后的心痛。
薄雾的早晨，阳光浮动在半空，点点雀跃。落叶的傍晚，晚霞挥洒，映红了地上的每一个坎坷。在林中的一呼一吸，都能体会到一人的自由之乐，在林中的每一个想法都是怎样去拥抱彩虹，怎样去拥有一夏天的风。
可爸妈说我贪玩，说我懒惰，说我不思进取。他们将我禁在家中，把我埋在让我成才的书堆里。我的大自然，从我的梦中走出。
我的梦，碎了。
又一个夏天，我决定不哭。
为了那么多不成立的理由，为了那么多不正确的责备，我亲手打碎了我亲手编织的梦，我伤心，我也不甘心。
绽放的叶芽放飞出一个个绚丽的梦想，我相信，这个夏天，我不会再哭。
我的夏天，不会再哭，永远。
当梦碎成了心伤的琉璃，我决定做一个快乐的女孩，将伤痕藏在快乐的背后。
野百合开了，踏着它的足迹，我走进了阳光的世界，开始编织我那七彩的梦。两次碎心的痛让我决定：决不轻易打碎我的梦。我要用笑去迎接朝阳，用笑去欢送落日，用笑去面对生活。
可是我的学习成绩日趋下降，我渐渐感受到了前所未有的压力;身边的同学成绩都很优异，我的心越来越静不下来，越来越心烦意乱。我想我要更加努力，可是我的成绩仿佛已经定格，我的分数一直那样醒目刺眼。
父母渐渐对我心灰意冷，老师看都不看我一眼，同学的目光始终聚集在那几个成绩特别优异的同学身上。
泪水，又遮住了阳光。
我的梦，碎了。
可能大家都知道，我爱哭，但那个下午是我哭得最惨的一次。
自从我升入中学以来，在学校就哭过，但在同学面前我却很坚强，而面对老师我就像老鼠怕猫一样，一被老师说，就想哭，尽管我不想哭，那眼泪还是从眼睛中忍不住地流出来，因此，同学们都叫我爱哭鬼!
那是，在期中考试结束发生的事，是因为我的数学成绩。满分120的题，我却只考了83分!这是我自小学以来考得最差的一次。卷子发下来以后，我就一直哭，一直哭，虽然我知道哭是不能改变什么的，但眼泪还是忍不住的一直一直地往下掉。那天，我们班有好多同学都哭了，我还算哭得最轻的一个!
回到家里，妈妈看到我眼睛红红的，就知道我肯定又哭了，便问我：“怎么哭了?”我抽噎着说：“我数学……才考了83分!”妈妈说：“没事，别哭了，先吃饭，上了中学第一次考试不太稳定，以后考好就行了!”听了妈妈的话我心里舒服了些，那时我便立志，下一次一定要考100分!
通过这件事我便明白了一个道理，“哭”这个习惯我也许改不掉，但我可以做到不让老师说，不让老师训，不做让自己后悔和内疚的事情，这样哭的机会就少了，我就不会再哭了!
评语：叙写真实，流畅，基本功较好。(指导教师：荀风萍)
作者|188班 刘倬汐
公众号：霍州市白龙镇中学
今天,我高兴地哭了散文
凌晨四点四十六分。
女儿发来了最后一笔还款消息。看着这组天文数字终于回到曾援助我们的恩人手里，心里悬着的那块石头，顿时落了地。
人家中了五百万彩票，可能会激动的睡不着，我却因为彻底还完，难以入眠。
去年的今天，是女儿踏上异国的时刻。那天，记得很清楚，冷风嗖嗖，空着飘着牛毛细雨，路上的行人，不是一般的稀少。送女儿去附近的车站，行李，是廉价的那种，唯恐托运期间被摔扔坏，我嘴里不停地念着老天保佑。
衣服，多数是旧的，只有几双像样的鞋，还是在商场按打折特价给娃买的.。
娃在走之前，已将一头乌黑及腰的长发捐掉了。可知，我这个母亲做的有多难受。但，没法退缩，和我同龄的女友们，这个不是去了县城，就是那个去了省城，我封闭在村子半辈子了，不能让娃重蹈覆辙。
再说，娃也乐意向外发展。
连日来的使唤，把娃折腾得精疲力竭。飞机起飞的那一瞬间，娃实在撑不住，经过医生一系列的救赎，这才恢复意识。我都黯然泪下的不行了，她却对着镜头盈盈地笑。
那个灰姑娘，就这样脱离我的视线了么？
那个我舍弃爱情而全身倾心的女儿，就这样走出我的生活之外了么？
二十多年来的相偎依，没给过娃高档的物质，如今，她要走了，让娃两手空空不说，且还让娃背负一身巨债！
我没想到，自己把人活得失败到这种地步。更没想到，山一样重的债，要让娃独自承担。
爱是不顶用，可我只有爱，除了爱，还是爱。
儿时，人们多数都吃不饱穿不暖，哪里还敢有非分的要求对父母提出？为了女儿，我愿意豁出去，只为她有自己的一片天地。
爱娃，就应该掏心，爱娃，就要牺牲你的幸福，抑或别的种种。
半生来，总是面临抉择，到她身上，也不例外。为此，娃一上班，先给我交了科二的补考费。
这点，我感激不尽。我的父母和老公，都没能让我诸如这般实现，女儿却用她的第一桶金赞助，这难道不值得我刻骨铭记？
事后，她又为我购置了相机。要知道，相机是我最深最长的梦之一。她买到了我的心坎里，我无疑不好意思接受，女友趁此也说，贫气。
其实，我已答应女儿了，考完驾照，就退出江湖。花钱的梦想，一概不奢望了。
女儿却说，别见外。又说，既然半辈子都是空手套白狼，那么，何必惧怕多一次？
心累了，没依靠的日子，无语对苍天。也想娇气，也想装傻，事不由人，心性也不认命。
我就在荡秋千中，把青春和追求完全葬送。
现时，做的全是与钱无关的事。比如白天去附近照相，晚上回来记录琐碎，这些足够后半辈子享用。只是，当女儿还完债，再问我要啥，我储存了千言万语，想对她说。
半生来，都是借人，要是咱们宽裕一点了，一定要帮助别人。那天，从县城回来的途中，和女儿小学的老师坐同一辆车。我立即给她们夫妻把票买了，他们硬是拒绝，我匆忙摇头摆手。还有一次，女儿中学的老师路过家门口，顺便问起女儿的境况。我也如实告知。
他听后，问我，当时怎么不通知？
经济窘迫是一个原因，也不讲究设宴请客，而我心里，充满了对各行老师们的敬意。从小学到大学，再到女儿毕业以致远走，离不开老师们的教导，没有他们的提灯照明，女儿也上升不到这个层次。
趁此，值此女儿工作一年之际，母女双双对老师们表达一句迟来的谢谢。
另外，恩人也是无限。
这里面，有陌生人的援手，他们冲着一腔热情和盛情无私借给，让我都不知说什么好。这里面，也有故人，熟人，他们念及往日的旧情，交情，更是送来了一片款款深情。
所以，真要买的话，给他们买吧！还上点人情，我的心就无比欣慰了。
行走路上，穷富是次要，主要的是，怀着一颗奉献感恩的心，才能走的长久，殷实。
我不期望女儿有啥出息，成啥大器，她没忘记这些亲人，恩人，我就很知足。
后天，又到冬至，女儿不在我身边，整一年。
没有爱的日子，希望她照顾好自己，没爱的日子，希望她也多保重。没有爱的日子，希望我遥远的问候和祝福伴着她熬过最艰难的时光——思念你的母亲，心疼你的母亲，牵挂并深爱着你的母亲。
太阳的第一缕光芒照射着大地上时，朦胧的小眼睛，在被窝里整整的眯着，然后随着闹铃一遍一遍的唱着那刺耳的断魂曲，慢慢的松动着那睡意正浓的睫毛，不情愿的眨巴着那可怜的瞳眸，懒懒的伸着手把闹钟关上，继续享受那最后一分钟的温暖，美美的在梦里追逐那属于自己的一片天。
天空在这个季节，是一种蔚蓝的透明色，很喜欢这种视觉感留下的味道，清晨的空气中弥漫着清新的心情，冷冷的气息里夹杂着活跃的激情，每天早上我都会骑着脚踏车，慢悠悠的走过每一条街，呼吸着每一片地方的新鲜，初春的季节，天不是很热情，却很洋溢，走在这样的街上，心情是愉悦的，舒畅的，而且路上不缺乏陪伴你的人，路过一个红绿灯，你会遇到那个经常跟你见面的交警，迎着太阳的余晖在挥动着那有力的双臂，路过每一个拐角处，你就会遇到那个你经常光顾的早餐摊，笑盈盈的数着自己包里面的收入，路过每一辆公交车，你就会遇到许多陌生的眼睛，透过车窗茫然的看着远方，是在思考，还是在怀念，这是一个令人费解的问题，路过每一广场，你就会遇到，爽朗的老年人再练着那看不懂得运动，不老的精神似乎是他们存在的象征，路过每一片天，写下了我一大早上的全部历程。
天空的笑脸就是云朵的变幻莫测，风儿是它表达自己情感的呼唤，很喜欢仰着头看看天，很喜欢风吹拂我的乱发，轻轻的感觉，就像小时候做错事情时，老师就会无奈的摸摸我的小脑袋，可如今位置变了，在学校里，我和我的那群小可爱们一起仰望着那片天，仰着那张爱笑的'脸，想象着我们那充满色彩的未来，喜欢上看他们跳皮筋的灵活，想起了自己曾经的最爱，喜欢看他们你追我赶的打闹，想起了自己曾经的伙伴，喜欢跟他们一起玩游戏，想起了自己曾经的童年。喜欢上课时大声的朝着他们呐喊，想起了自己曾经的顽皮，喜欢讲课时自己的投入，想起了自己曾经的执着，喜欢挥着教鞭的厉害样，想起了第一次被打的痛，喜欢检查他们的作业，想起了自己说谎的笑话，喜欢回家时那放松的心情，想起了他们那天真的小脸，给我说着再见，喜欢头顶上的那一片天，想起了他们是属于我的一片天。
忧郁的天空是我一个人的心情。灰蒙蒙的困惑是我独自在家的写照，下了班就爱守在家里，守着电脑一动不动，吃饭看，睡觉看，走路看。好像把这些年考大学用的尽头，都花费在了网上，不喜欢泡在上面看小说，因为眼睛是我最明亮的窗户，我怕从此与世隔绝，不喜欢在上面看电视，因为我怕自己的感情倾斜的太多，不喜欢在上面跟陌生人聊天，因为我怕自己的心经不起诱惑，只喜欢悄悄地埋伏在上面，偷偷的看你们一个一个的上线，一个一个的下线，最后我决定选择隐身，或许在我悠闲的时候，还会拿起那生锈的毛笔，挥一挥大手，留下一片墨迹，或许在我无聊的时候，还会仰起头望望窗外，那远方的悠扬，或许当我成为宅女的时候，还会在网上发着我那没人读的牢骚，尽管我还是会不断地啃着我的文字，写着我的历史，创造着我的作家梦，幻想着我的一片天。
不喜欢太耀眼的阳光，因为我最不爱一人逛街，不喜欢太热闹的人群，因为在街上我会显得很孤单，不喜欢太流行的东西，因为我怕跟不上时代感，不喜欢奢侈的东西，因为你会觉得你的钱包太酸，不喜欢追逐名利的虚荣，因为我只想过的平淡，不喜欢太多的复杂，因为简单的可以简单，不喜欢活得太明白，因为喜欢上了糊涂的感觉，不喜欢没你的日子，因为我就爱上了你这片蓝天。
不知不觉的习惯了这样的生活着，习惯了自己的小世界，尽管有时会很孤独的心累，可以就是自己的世界，习惯了这样的活着，尽管有时看不惯太多的世俗，习惯了这样的宅着，尽管有人会说外面的世界很精彩，习惯了这样的天空，尽管我的天空里没有你，尽管我还在原地徘徊着，尽管我还在努力的尝试着，尽管我的天空还不晴朗，尽管还有一片属于我的天空，我的领域。
听风吹过头发，挥一挥手，告别以前的我，告别以前的世界，心情随心而动，时间变得不只是容颜，还有是一个人的态度，岁月带走的不只是沧桑，剩下的都是回忆，改变了一切的同时，那片天也变了，不是颜色变了，而是变得越来越属于我了。
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