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我哭了在那一个夜晚散文
,我哭了，真的,有人说我是去抢别人的老婆，可是么,你没有结婚,更何况你爱的人已经结过婚,你知道别人说我抢别人的老婆，我的心有多疼么，你说你爱我的，而且是真的，就是由于你放不下,你才给我的约定,还有说的，我不想说，想起来,甚至说出来我都会心疼,泪在心里流啊.
一直都在看着你的位置,不知道你在那里，一分钟看几变,甚至都是每秒都在更新你的位置.希望能看到你,昨天是真的累了，也感觉有点饿了,可肚子始终是不争气,面对吃的东西到是没有一点点的胃口.
我不能去爱你么,我想我不可能做早，我真的太想你,每天都会象重复动作一样去做,我始终坚持着,我不想放弃,为了那次的约定,我只有让自己去努力,努力的`去追逐你.
人生真的总是很无奈 永远没有小说中的完美 电影中的浪漫人总是抱有太多的美好幻想
可是。。。那只是幻想 永远和现实相差很远 很远。。。
我不知道该究竟把自己定位在哪里 总是一次次的寻找着答案 但我找不到哪怕一点头绪 我都找不到我总是很乱就象1个孤影在一片繁杂的森林里找不到出口 没人能帮我 我深深的明白因为脚在我自己身上出口也只能我自己去找于是变做好无奈的在游荡
当我走进虚幻的网络世界，生命因此也多了一份色彩。现实中看着天空可以发呆半天。看着别人流泪没有感觉的我，在这里我偶尔可以开心的真实的笑。可以放肆无忌的让痛苦真实的流淌。
每一个网络中的朋友///从相识到相知。。当感觉被爱代替的时候。。我的心会很痛。。我喜欢被追逐。是天真也好。虚荣也罢/但是我怕那种感情的升华。我会把感我是拿着平常的心，没有LOVE的心在网络中游荡。觉撕裂/我不容许我的虚幻世界有爱的存在。/因为我知道我不能给他们同样的情感。我无情吗？我残忍吗？--其实我很善良。可我还是没有做到，我爱上了你,一个让我一直心疼的你。我不想伤害我生命中的每一位伙伴。可我能做到么,我真的爱你
还有曾经彼此拥有的快乐和悲伤。。还有那共同度过的每一个故事。因为珍惜所以我平淡。。平淡的没有感情。。。
我哭了，在那一个夜晚,因为别人给我说的那些话,
流泪了，心痛了，无论别人怎么说，我都不会去放弃,只因为我爱你.,我不会让咱们的约定让你失望的.
我爱你,永远永远,你能开心，快乐,就好
最后一个夜晚散文
离开岛的最后一个傍晚，我走到海边，看见一个女生。她对我说：“彩虹！”我抬头一看，果然，在暴雨之后，天空出现了一小段四种颜色的彩虹。奇异的，左边的天空是彩虹和蓝天，而右边的.天空是落日和金云。他们就存在于一个天空中。就像这个岛，存在着暴雨和晴天，富庶和贫穷，单调和丰富，如此种种。
这是旅行最后的景象。
就像是我的人生。在极度的郁闷，挫折，黑暗，颓败之后，突然看见了极度的盛景。原来痛苦和美好，纠结和坦荡，他们都是共生共存的。
永远都不会忘记这样一个夜晚，当我像往常一样下夜班回到家里打开电视机的时候，突然看到一架飞机撞在了美国纽约的摩天大楼上，转瞬之间，那座高耸入云的建筑物轰然倒塌，巨大的气浪挟裹着尘土弥漫了整个画面。最初的那一刻，我愣住了，甚至听不清播音员在说着些什么，只是本能地感到自己似乎是在看一部美国好莱坞的灾难大片。
然而这却是真实事情，一种无比惨痛的真实。这就是9·11，这就是那场举世震惊的灾难最初呈现在我眼前的.样子。如今，这场灾难已经过去六年了，但它留给人们的记忆抹之不去。六年来，人们一直在思考着这场灾难发生的真正原因，政治的、宗教的、民族的……这样触目惊心的悲剧，为什么会如此真实地上演？究竟是一种什么样的力量，让我们的世界变得如此恐怖？究竟是一种什么样的心态，让我们的人类变得如此疯狂？
德国科学家基恩·延森在德国莱比锡的马普进化人类学研究所曾经做过这样一个试验，他们将与人类最相近的黑猩猩关进笼子里，然后在笼子外放置一个装满食物的桌子，将一根绳子绑在桌脚上，只要黑猩猩拉动这条绳子桌子就会倒下。当食物在黑猩猩够得着的范围内时，黑猩猩不会去拉绳子，但是，当研究人员将食物移到桌子的另一边时，感到受挫的黑猩猩就会有百分之三十的概率将桌子拉倒。而在第二个实验中，研究人员把另一只黑猩猩也关进笼子，并把笼子放在这张桌子的另一头。当研究人员把桌子移到另一头时，第二只黑猩猩就会很容易拿到食物，而第一只黑猩猩因此就成了“受害者”——因为它够不到食物了，只能眼睁睁地看着另一只黑猩猩大快朵颐。根据研究人员的设想，如果这只黑猩猩对第二只能够吃到食物的黑猩猩感到怨恨的话，它会毫不犹豫地把绳子一拉，使桌子倒下来，结果便是咱们谁也别想吃到食物。但实验的结果却出乎人们的意料，第一只黑猩猩拉动绳子的概率依然是百分这三十，并没有任何的改变，仍然与自己吃不到食物时的情形一样。这个实验表明，黑猩猩不会仅仅因为自己吃不到食物而其他黑猩猩可以吃到食物就怨恨对方，从而把桌子拉倒，因此说明黑猩猩是不懂得怨恨的，尤其是对自己的同类。它们不会仅仅因为别人拥有自己没有的东西，就去怨恨对方进而想尽办法去惩罚对方。而这种行为，对于我们人类来说，却是再平常不过的事情了。
怨恨，无疑是人类的一种不良情绪，如果控制不好就有可能酿成犯罪。而由此敷生出来的绑架人质、报复杀人、伤害无辜等等恶性事件则更是一种人性扭曲的表现。这也就是为什么我们要在全球范围内反对恐怖袭击的意义。愿9·11这样的悲剧永远都不要再上演。
一个春天的夜晚散文
很多时候，我都处于固定的生活模式里。比如白天的时间在上班，晚上的时间在锻炼，周末在写稿子，宅在家里看电影……什么时刻，出现在哪一个地方，都是固定的。
曾经看过一个观点，去做一些平时不会做的事情，打乱这种习惯的模式，会发生一些意想不到的改变。
因为工作需要，在快要下雨的傍晚，让瑶陪我去居民家入户。最初，我并没有想到，这会带给我一些不一样的体验。也并不知道，这个夜晚，会和平时不同。
很多居民都是随和的，不会让你出示工作证，就会配合地拿证件过来，还会热情回答相关的询问。有的人有些戒备，看他的神情，就知道他是有工作单位的人。即使穿着件睡衣，也要显示出他和别人不一样的身份。我就会问他：“在哪里上班？”他报出自己的单位，都是医院、学校这样的地方，很能用来示人。即使我没有说什么，只是在记录，他也觉得得到承认，顿时人也随和多了。
我们跟着三楼的一家直接去了四楼，因为四楼也是她的亲属家。等入完顶楼之后，才返回来，重走302。
还是没有觉得有什么不同，只是在敲门。
然而来应门的人，是那么熟悉。我几乎是一眼就认出了他，十一年前，我人生中的第一个相亲男，大我六岁的周航。
只是，他也愣在门口。神情是平静的，不知心里是否也一样意外？
多年不见，他怎么瘦成这个样子？瘦得几乎脱了相。除了眉目仍旧有往日的痕迹，我几乎不太敢认了。怀疑自己是否认错了人。
报上来意，让他拿家里的户口本。一看他父母的户口的确是姓周，一边记录相关的内容，一边问他：“是不是周航？”
他也叫出我的名字。
问他怎么瘦得这么厉害。他说平时都在锻炼，经常一个人去江边散步。又问我，“到三十岁了吗？刚开始时，我以为你是小孩呢。”
是因为我一身休闲装吗？我一边写，一边问瑶我到底多大——过了三十岁之后，我不太记得自己的年龄。想了一下才想起自己三十四虚岁了。
有些事情自然是不能问的。比如他为什么此刻在父母家里出现，而且不象是偶尔来看望一下的样子，倒象是经常在这里居住。
老年人住的地方，有一种腐朽的气息。或许是因为，这是从前的好地段，好楼，然而时间这么久，已经成了老楼，装修和家具都一样陈旧。而他又只开了客厅的节能灯，屋里是那样昏暗。
工作结束后，和瑶在街头漫步。才能说出心里的震惊：他怎么老这么多？
瑶：“他大你六岁，今年也不过是三十九周岁吧。怎么无精打采的，没有一点精神？”是啊，他比同龄人老了很多，象是经受了什么打击，或是身体发生了什么问题。
原来不止是红颜白发令人悲伤，看到自己青春岁月里出现过的人变老，也会有物伤其类的悲哀。
我跟瑶形容他当年的神采：“那个时候他比现在胖三倍。虽然个子不高，但浓眉大眼，眼中还带着明亮的笑意。那年他二十八岁，还有朝气。分开之后，我看过一个成龙早年的电影。那时候成龙也还年轻，脸庞和他有点像。成龙经过一个走廊，怀疑前面有人潜伏，眼神明亮而锐利，带着一闪而过的警觉……你能想象到那样的情景吗？那一幕让我想到他，特别象周航。而现在你看到的人，哪里有一点像我描述的他？”
“像他爸。”瑶一句话，让我顿时无语了。
已经快走到家，我提议到江边走走。是晚上八点多了，天阴得厉害。没想到江边人还是很多。天并不冷的`缘故吧？
等走近了，我俩才发现，一幕壮观的景象呈现在眼前。原来在跑冰排。随着冰雪融化，残存的冰块随着江水顺流而下。
而现在，残存的冰排已经不多，估计明天再来江边，就全部是江水了。
我俩来得很巧。早就计划着要看跑冰排，因为琐事缠身，没有来得及关注，没想到无意中遇到。有惊喜的感觉。
很多人和我们一样，伫立在江畔，凝视着无数冰随着江水流走。有时觉得，那些冰块就象一个个世俗的生命，在随波逐流，无法抵抗命运的大方向，只是偶尔和另一个生命，相遇或是相撞，或是擦肩而过。
有一对明显是情侣的男女，在我们前面。是那种最初的甜蜜关系，连说话都带着轻柔，都彼此用了动听的声音。那是刚刚相处，在乎彼此印象的阶段，身体在不知不觉靠近，男人的笑里面有一点粘腻，还在矫饰和伪装。
他们用的也是那种情侣的步调，恨不得时间就此放慢，停留在今晚，停留在此刻，只有他们两个人。
我们自然很快就走到了他们前面。
还有一些人，拎着塑料袋，猫着腰，打着手电，沿着江水，在寻找蛤蟆。瑶说，就象有人在赶海，在海边寻找贝壳一样。
我们又一次停下来，默默欣赏这稍纵即逝的美景。都知道明天，这一幕将不会重来。
这是我第二次看跑冰排。第一次是在黑河，那还是十七岁的时候，在那里念中专。
而瑶，是人生中第一次见到跑冰排。虽然只是一个尾梢，没有那种大块的冰排了。她还是很高兴，靠近去看了玲珑剔透的冰，还用手摸了摸。
远远看着是黑色的冰。黑冰……好象是电视剧名字吧？实际上，是白色的，透明的，象水晶，经过江水冲刷，有无数棱角。
这个时候，那对情侣又亲昵地走到了我们身边。本来我和瑶是要沿着台阶，走上去的。现在我想等上一会儿，让那对情侣先上去。不想打扰他们的美妙时光。
又静静的呆了一会，两个人往回走时，还是依依不舍，沿着江堤走，还是依恋这样的美景。
走着聊着，戴了近视眼镜的我，看到对面走过来一个人，是独自出来散步的周航。和他打招呼。发觉他戴着老头才会戴的那种毛线帽子，而他居然瘦得脑袋很小，那帽子都显得宽阔了，让我觉得很不协调。
等他经过，我和瑶还没有从意外中缓过来。瑶：“刚才是你非说让那对情侣先过，否则咱俩就遇不到他了。真是太巧了。”
“他到底是怎么了？都把自己的心态归到老年人那一类了么？”我回头看着周航的背影。
瑶：“是啊，怎么还戴个老头帽子。以后你上敬老院看望老年人的时候，没准就能遇到他了。”他一定也觉得尴尬吧？我正这么想着，看见周航一边走，一边把帽子摘了下来。
瑶：“当他在散步的时候，看到自己曾经相处过的人，还这样年轻，也会受到震动吧。”“我小弟冬天也戴过这种帽子啊，没觉得有这种效果。”
瑶：“你小弟那种精神状态能和他一样吗？你小弟的眼神也年轻啊。”
我俩总结了一下，周航还是心态的问题。他这样萎顿不振，才会给人如此错觉。或许他再胖一些，再高兴一点，从心里往外振作一些，就会好些的吧？
这个时候天下起了雨。走在雨中，想起很多往事。
有几个比我小好几岁的朋友。和他们在一起时，他们说并未把我当做比他们年长的人。或许是我的某些方面幼稚，还在追求着一些尚未实现的梦想。
我身边尚有那种不务实的三十多岁的女伴，整天撒娇发嗲活蹦乱跳到处勾引男人。难道真的是花心不易老？
而周航……如果不曾遇到，你在我的记忆里，还是最初的样子，还是那样年轻，明亮，锐利……我记取了你那时的神采，你的善良和忠厚。即使现在，岁月夺去了你的青春，但仍旧会记得你的那些好。记取那些短暂的岁月流影。
不过，还是希望你能够改变一下整体面貌。尽管我不知道到底发生了什么事。然而，毕竟曾经在茫茫人海中相遇，怎会不希望你过得好，生活得幸福？
但愿今后再相遇的时候，能够看到另外一个不同的你。
在那一晚我走了散文
我还是走了，那一晚。
如果没记错，那一晚，那风，那雨，那冰冷的路灯，摇摇曳曳，晃晃悠悠地浸湿了那天的日记。
仿佛那天业已不清晰了；而一切又很清晰，它一直搁在那，只是一直没被提起。
或者说，也没人愿意提起，因为朋友们早就在念念不忘中淡忘了。
然而，我不需要他们记得，倘若他们记得，我会更难过。有我，还有灰幽幽的日记还记得，那便不会空洞，回忆也就不显得那么苍凉。
一个人的心疼，一个人疼。
跌跌撞撞，寻觅一方安全。
仍是同一个方向，同一个回家的方向，已经走出了两条不同的路线，在你走后。
手中的纸条业已被雨水淋湿，纤维在搭在指间，挡不住的是时间的苍凉，而它躲在浮生背后，谁又能看得透，只怪，爱情中的人们太傻，是的，太傻了。
自己回家。曾经属于我们两个人的路也便延伸出了两个路口。
你，我，都难逃命运安排好的一个不怀好意的玩笑，只是当时的我们深深深深地相信，我们是那么合得来的`。
以至于，上天都妒忌了我们。
语文课上，老师要求赏析《锦瑟》——“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”也许是恍惚了，眼角是噙着泪花看完的。每个人的经历都不同，然而谁都难免会失落。当时光匆匆地流逝，我们充当的只是时光沿途的凄凉，如同一片荒漠中的孤单的仙人掌，时间改变我们的，只是容颜。我们非要去追忆，结果都落空。过往并不是忘记了，回忆还是滚烫的，我坚信，只是一时想不起来了。是的，既然，当时已惘然，此情何必追忆？
空回首，月芒朦朦，叹谁在索一地离愁？
东风碎吹，似夜似雨似风似寂寞，茫茫一片空流连。
你，我，爱情，谁还记得呢？
但无论如何，梦业已远了，思念淡了，我们也学会了原谅。
无论如何，我还是走了，在那一晚。
就足够了生命看见所有的时光
天空没有天堂
地狱也不是在地下
就好像阳光也迎接着死亡
夜晚也孕育了希望
夜晚,我只需要一个
就可以让生命
忘了醒来
你们(写给我的那些从前的朋友)
有一些名字
正渐渐的陌生着远去
正如那些美丽的记忆
终于还是在岁月里枯萎
不知道曾经相送的阳光
是不是还盛开着妩媚
不知道曾经告别的泪水
是不是已经遗忘了青春
你们
我曾经的朋友
我们用生命尊敬着生命
你们
我当年的姐妹,兄弟
我们用年轻鼓励着年轻
而现在
我们却因为生活
而渐渐的'陌生着远去
而现在
我依然会想起你们的名字
我依然会想着你们的名字
读到你们的眼睛
你们是我的夜晚
露滴深更的声音
生命擦亮血的刀锋
火的蔚蓝
向着阳光挥舞
其实,不需要太多的梦来安慰泪的辛苦
其实,不需要太多的风来告别岁月的荒腐
那一次我哭了的散文
回忆是那沙滩上的脚印，虽然然被时间的海水洗去了行迹，却带不走那小小的沙粒。
——题记
自从上高中以来，眼泪似乎真得与我无缘了。人大了，当然不能像从前一样，因为疼痛，因为被冤枉，而无时无刻地哭泣。因为世间有很多事，让我们记忆深刻，难以忘记。但是，能刻骨铭心记住的，莫过于父亲的爱，父爱不像玫瑰那样的华丽高贵，不像荷花那样的出淤泥而不染，濯清涟而不妖。父爱是朴素的，朴素到可以说是它是一件小物件，只不过是无形的，但是无形胜有形，因为父爱我们平常接触的太多，有些人早已忘记了。
炎热的夏天令人烦躁不已，来来往往的人都紧绷的面容，像是在责怪这天气。就是在这样的一个环境下，有些人也会为了生计而奔波着，他们从不会抱怨什么。因为他们是家里的顶梁柱，所以其他一切外界的因素从不会影响到他们的心情。中午12点的`太阳，太过于毒辣，同学和我一边加快脚步，一边在欢声笑语，经过一个十字路口，无意间看到了父亲，父亲也正在注视着我。父亲本想叫住我，但是看到我身边的同学，接着又看了看自己身上破旧的衣服，瞬间戛然而止，恰巧这一幕被我看到:嘴唇略显发黑，摆出“0”字的口型。看到我时的兴奋迅速变成失落，想要说的话又咽了下去。我的心触动了，眼泪不知不觉掉了下来，我也明白了，父亲这是怕他给我丢脸，他害怕他的穿着给我带来不好的影响，而不敢大声叫我的名字，只能在远处默默的看着我。同学感到很奇怪，问我怎么不走了，我看了父亲一眼，然后骄傲的告诉同学:“对面的那个是我父亲，他来接我回家，你先走吧。”同学也很识趣的先走了，我跑到父亲身边，拉住他的胳膊，父亲很失望的看了我一眼，说:“你也就……”我笑而不语，只是拽着父亲回家。泪水情不自禁地掉了下来，然而这次我并没有擦拭，眼泪划过的脸颊有一丝的清凉，却也是温暖的，这也让我想起一句话:父爱可以牺牲自己的一切，包括自己的生命。
我知晓:父亲对我的爱，从不用语言来表达，只会默默地付出。
不知道自己是不是爱上了哭，不知道从什么时候开始；
也许从来我就不是一个坚强的人，也许一直我就是和哭是好朋友，也许爱，真的好难弄懂，比做数学题还难（以前我的数学从没及过格，嘻嘻……）
昨天忙了一天，没有他的电话，没有他的短信，下午在网上看到他，他没跟我打招呼，晚上8点他还在上网……
一直，一直，一直我坚持着，不要这么不争气，他没给我打电话就不要给他打电话；
一直，一直，一直我坚持着，不要这么不争气，他不想我就不要去想他；
可是心怎么这么痛，泪在眼睛里打转，为什么？
哭了，骂自己“为什么这么不争气，为一直，一直，一直我坚持着，不要这么不争气，心里少他一点，少在乎他一点，再少一点……什么要想着他，为什么要去联系他，为什么要在乎他在干些什么，为什么要知道他心里是不是有我？”
飞，坚强一点，你会过得很好！
为什么我心情不好，他没有来安慰我；
为什么我遇到挫折，我的身边不是他；
为什么我想他，他总是在忙他自己的；
为什么？
昨晚我心情不好，妈妈好像知道一样，打电话过来问我工作顺不顺利；
昨晚我心情不好，霞听到了也会跟我说如果我哭了，她会心痛；
可是他呢？他在哪？他在网吧，还在玩他的游戏，我打电话给他，说了两句就挂了，一点也没发觉我心底有多难受；
最近跟他打电话，两个人说话的时候少，沉默的`时候多，一直都是我去打破沉默，难道我们之间真的没有什么可说了吗？不，不是的，我不愿意去承认；
直到昨天他电话都没有打给我，我真的忍不住了，许久积在心底的泪水一直倒了出来；
亲爱的，不要伤害我好吗？我只要每天多想我一点，一点点就可以了，难道我的要求过份吗？
如果我们要分开两三年的时间，我可以去等你，我会天真的说“你可以找女朋友为你驱逐心底的空虚与寂寞，可是请你三年之后记得我，好吗？记得你会回来接我，记得你要带我去旅游，记得我们的“粉妞”，好吗？”
难道我的要求很多吗？
我喜欢像小孩子一样，在你身边说一些奇怪的话，只有你会听我胡言乱语；
我喜欢在你面前臭美，因为也许只有在你心里我才是最可爱的，喜欢你一直死不承认我长得漂亮的表情，喜欢跟你粘在一起，喜欢看你笑然后说句“你好帅”然后你说句“我不这么认为，从小别人都要一直这么说，我也没办法”然后再加上一个很无柰的表情；喜欢跟你说一大堆我喜欢吃的零食，然后一样一样买给我吃；喜欢你背着我，然后我说“你的背好像我爸”；喜欢我不吃饭时候你哄着我吃；喜欢生病，因为你会着急，你会从七楼“咚咚咚……跑下去，走遍大街小巷去买我“喜欢”吃的药；喜欢你骑自行车带着我去兜风，我们不要宝马，只要自行车加上边走边唱“楼下那个女人”这就够了；不知道什么时候起，手机里挤满了你的短信，拣不出一条是“LC”以外的人发的；不知道从什么时候起，你只要不打电话给我，我就会胡思乱想，我把粉妞扔掉，想从此不再理你，回头再想想，不行，我要温柔一点，知道你还在网吧，发个短信给你“亲爱的，早点回去休息，电脑辐射大，别伤了眼睛！想你……”虽然等来却是杳无音讯，然后用泪水打发自己；知道我有多想你吗？
列车上,我哭了散文
一个人，列车的灯熄灭了，伴随着下面那位大爷的呼声和列车行进的轰轰声，我开始和周公甜蜜地约会了。
正睡得起劲儿的我，刚刚被奶奶的一通电话打醒了，原准备到了北京明天早上打电话回去报个平安，奶奶突然打电话，竟然是让我回家，那几天南方一直在下着雨，天气阴冷的很，以前奶奶带我的时候就知道我和她一样，都是怕冷的`身子，隔着手机她有点小激动对我说着，我的被子都寄回家了，怕我在学校里会冻着，让我明天赶快回家，奶奶在家里真是担心的不的了，不希望我跟室友挤一张床，这个时候我心里真是有着强烈的负罪感和愧疚感，我因为自己的一点小小的私心，这两天我没有回家，瞒着家里人去了杭州，骗他们说我没有被子，跟室友挤挤可以的。
我躺在床上，突然就想起那次我离开家去学校准备毕业论文的事情，那天家里下着小雨，本身就老是腿脚疼的她非要说把我送到车站，我死活不愿意，就让她把我送到小区门口，这一路上，我就听着奶奶夹杂着复杂的情绪告诉我说；“唉，我把你们这几个孩子都带大了，现在你们一个个却都都要出去了……”。我沉默了，过了一会我就侧着脸告诉她说;“奶奶，你说什么呢，我以后一定会多多回来的，不会让你一个人孤单的。”因为我怕自己看到她的脸，会抑制不住自己不争气的眼泪。
此时此刻，我感觉自己真是没有良心，我心里好难受...我哭了，为了奶奶，痛哭流涕到怕把边上睡着的人吵醒，我感觉她一个人在家里真的特别不容易，爷爷去世的早，她一路带着自己的孙子孙女，我们不听话，惹她生气，甚至还气哭过，却还不知悔改。
我的一生还很长，会有很多人出现在我的生命当中，可是奶奶呢？只有我们这些晚辈，我的眼泪不值钱，我们的陪伴才是最大的财富，我真的很爱她，以前我总是羡慕别人的奶奶很宠溺自己的孙子孙女，我也会因为奶奶更加偏爱大姐而忿忿不平，跟奶奶后来相处了很长时间，我深切地感受到了她的辛苦，我长大了，我不会为了这些小事情而跟她耍小孩子的脾气，就像爸爸说的，等我自己工作了，第一个应该孝顺的就应该是奶奶，我很感谢她陪伴了我那么多年，虽然我不能再像以前经常回家了，可是我会多给她打电话陪她聊聊天儿，让她高兴让她不会感受到孤单。
你有过心疼的时候吗？那种深入骨髓的疼，因为心情的不好而使得身体变疼的时候你有过吗？
从心里一直蔓延到全身的疼，到两臂，到双腿，甚至到打字的手指，因为真正伤到心了吧。谁都不想伤心，没有一个人不喜欢开开心心的过好每一天，可是我今天伤心了，无缘由的哭了，因为孤独的时候心思也会变得形单影只，好像看不到明天的身影，只徘徊在一个人空间。
我哭了，好想和一个人说话，好想这个世界不把我弄丢，我喜欢的世界里没有我，我感觉自己像个可怜的孩子，丢失了自己心爱的抱抱熊，恐惧的内心一片空白，也许那只抱抱熊就是她的精神依靠吧。现在熊丢了，心也丢了，我心很疼，在这个孤独的夜晚，我哭了……
破茧成蝶终会来
还没踏入高中的大门，就有朋友对我说高中就是炼狱。在经历之后，在自己的认知里高中不是炼狱，高三才是炼狱。
一大早，心情就很烦闷，看到桌上的试卷便很想把它撕成碎片。感觉真的很累，浑身乏力。很多次都问自己可不可以不努力，其实心底里早已有了一个明了的答案。可还是会重复问自己。或许这是一种宣泄的方式吧。
回想起搬进这栋楼的开始，以及大大小小的考试，然后而是现在每天六点半不到便起床晨跑，再是一天的课程完成之后便是每天的`晚练，不敢奢望的假期。争分夺秒的洗衣服，吃饭。生活中最多的是考和赶。这样的生活真的很累。考的那么多，却好像没什么进步，反而越考越差，有窒息的感觉。对于自己的不确定的未来，却还是知道不能放弃。
面对艺考生的艺考成绩，不是重本就是本科。当然，对于同学取得的成绩有欣喜，但更多的是无奈与迷茫。别人的前途是有着落了，可是自己的呢？有时，总会有这样消极的想法。或许是因为自己处于比上不足，比下有余。所以会有消极的想法。
我很喜欢绿央未泯这几个字。在我的认知里是绿色还没有消失。绿色是生命的颜色，也是希望的颜色。或许，三十多天过后，真的没能考上自己所理想的学校又何妨？读书又不是唯一的出路。马云说过：“如果你毕业于名牌大学，就用欣赏的眼光看别人；如果你毕业于二三流学校，就用欣赏的眼光看自己”。是二三流的大学也罢，二三流的高中也罢。即使这一次没能破茧，并不代表以后都会失败。不同方向的天空有不同的辽阔。
午夜过后，黎明便会到来。谁在成长的路上不曾灰暗，谁的青春不曾历经沧桑。破茧成蝶之后，便会美丽。或许，一次未能美丽，两次未能破茧，但谁也无法预知人生的道路上会经历多少次破茧，灰暗不会相伴一生，破茧成蝶终会来。
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★ 那一次我哭了
★ 作文：我哭了
