下面是小编为大家推荐的一盒饭的感慨的经典散文（共含3篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。同时，但愿您也能像本文投稿人“熙熙07885”一样，积极向本站投稿分享好文章。
一盒饭的感慨的经典散文
我工作的时候，很少到外面吃饭，原因相当的简单，因为外面的快餐店不卫生，吃的油可能是地沟油，菜可能还没洗干净，没洗干净还是另外一回事，最怕的是一些打多药水的青菜，一不小心吃进去，那就会住进医院的。我一般从自己家里带菜到工作的地方去，到外面买一两盒饭来解决，这样一则是为了让自己放心，二则还省钱，对于我种挣钱困难的人来说，能省就尽量省了，尽管这之间有点麻烦，但值得。
我常到青少年宫路那个十字路口不大不小的饭店，饭店叫什么名字我没有注意，好像没有名字。不过这里吃饭的人很多，我每次到那里的时候，里面都坐满了人，除非我去的相当早。对于里面坐满人，我都感到几分纳闷，菜是如此的.不卫生，苍蝇的菜盘上飞来飞去的，再看老板夫妇那种唯利是图的德性，就叫人恶心。店里的生意如此的火爆，完全是因为他的店面位置落在这黄金地段。
我每次到那里吃饭，可以说没有一次心情好。菜贵，想到自己工作反正都是玩，多花两元钱也就算了；菜不好吃没有味口，想到出门的人有许多的无奈；想到地沟油，医院和死亡，最后想到早死早好。我多么渴望回到故乡啊，在自己的老家里，一切都是那么可以放心食用，让人感到安全和踏实。
一次，我吃着吃着的时候，吃到菜里一丝小铁丝，哇！好家伙，还及时的发现。这里也有很多的顾客和我一样，不是吃到小铁丝就是吃到苍蝇、女人的长头发、细小的石子，他们就会很气愤地指着盘里没有吃完的菜，追问怎么回事，老板娘搔头抓耳，笨拙的摇着头，表示这纯属意外。
我在心里暗暗发誓，以后再也不到这家饭店吃饭了，不过，在这里买几盒饭是可以的，从家里带些菜来了，这不愧是个好办法。
可我遇到一个难以选择的问题，买一盒少了，买两盒浪费了，有时买两盒，有时买一盒。买一盒饭回来，当打开饭盒时，我几乎要惊叫起来了，这饭也太少了，饭盒的饭压根儿就没有填满，周边一个个缺口像个小山丘，一粒粒白米饭很稀松，这全是老板娘多年经营饭店的精心杰作啊。
一盒饭两元钱，这两元钱是一个什么样的概念了，在过去学校的时候，我都可以吃到有肉的可口的饭菜了，而在外面，真让人哭笑不的。而四元钱，仅仅两盒饭，不抱括菜就四元钱，我一天的工资才八十元了，除了吃饭租房生活费，根本就没有钱了，我在这外面打的是哪门子工哟。如果能回到家乡多好啊，吃住不用钱，空气新鲜，井水甘甜，夜晚巷子里的月色深远，幽静。田里的水稻，地里的油菜，山上的查子，这些美景和丰收的果实完全让我满足，但我深知我现在不能回去。像我们这些在外一个月拿两二三千元的打工者完全是出于一种无奈，也可以说是对现实生活的一种暂时的逃避。真正挣到钱，而且还在我们这些打工人的面前耀武扬威的是这些本地人。
现在物价都涨了，就拿我身边所看到的举例吧，补自行车胎三元，去年才两元了，让人不敢相信的是到街上随随便便找一家配钥匙店，没有五元钱都配不下来，买一个新琐才七八元了。现在早餐的包子是一年比一年小，还不如我第一次吃到小笼包子那么大。
两元钱一盒饭，并且没有填满，仔细想来，就算三元钱一盒也不为过，没有洗干净的菜适当的放点地沟油也是情可原的事。在当今物欲横流的今天，人类为了自身的利益正一步步啃噬着原始的与生俱来的善良的本性。
一路飘泊感慨散文
一
那是我第一次真正意义上离开故乡，为了一所并不是理想中的大学。我将满心的遗憾用一种最显而易见的方式表现出来，在火车上，我无精打采的倚着车窗，盯着外面疾驰而过的风景，直到眼睛因为疲倦而阖上。我在昏昏欲睡中猜测着将要到达的目的地究竟是什么样，它离我的故乡又究竟有多远。
这种猜测必定是徒劳的，当走下火车，已是深夜11点的城市显得落寞而神秘。湖北十堰，这个我从前甚至没听说过的地方，就这样把我和它牢牢捆绑在一起。
对于一个新的城市，我想任何人都有理由以一种防备的姿态去进入、去了解。尤其是在夜里，接受一个新的环境无疑增添了不少难度。我在宾馆狭窄的床上辗转无眠，窗外很近的火车站悬挂着巨大的钟表，时针正指向1点。
我无聊的把手机来回的把玩，反复在几个按键上停留着而又不知该做什么。初秋的夜晚微凉，一丝风从破了的纱窗挤了进来。我被吹乱了心绪，然后起身穿衣，呆呆的坐在床边，听着火车站报站的广播声，看见人们有的离开，有的来到。这世上所有的分和相聚都在此时，于一个寂寞而偏僻的小城市上演。
夜是最容易让人想家的时候。它为每一个出门在外的人营造一种冷漠的疏离感，当你的目光长时间停留在街道的车水马龙，这种疏离感会毫不留情的穿过你苍凉的胸膛。目光里，便满是故乡亲切的轮廓。我知道，我触到了中国人心底最纯粹的故乡情结。
每个人都有故乡情结，这体现在一个人对于故乡的一切评价与依恋。小时候故乡对于我仅仅代表着母亲，是一种血缘上的依赖。出门在外，思念故乡，其实就是思念家门，思念母亲温暖的怀抱。
中国人较之西方人似乎尤为恋家，这不仅仅体现在中国文学作品中对于故乡人性化的刻画。再深究一下，中国历史上从未侵略过任何民族与国度，除了中国自古根深蒂固的和谐思想的规范，不得不承认，中国人对自己家国的留恋以及对“家”本身的尊重，也是一个重要因素。
因为在中国人看来，家是一个人除了父母外最值得用一生守候的，家代表着生命最初的开始。这种感情随着生命的成长愈来愈浓烈，于是就有了“每逢佳节倍思亲”的孤寂。
二
当我开始大学生活最初的日子里，我亦是深有感触。离家越久，它的分量在我心里就越发的重。家对我来说是一个帮我保存或帮我记住过去的地方，因为我们都不会忘记过去，所以也忘不了故乡。
因为过去而深爱着故乡，这或许是思乡最简单的冲动。
大学的生活和学习与我一开始的想象还是有着不小的区别。尤其是在夏季，湖北闷热的天气让树上的蝉也无力聒噪。我们在因为没课而百无聊赖的周末里，死气沉沉的躺在寝室，偶尔在水龙头下打湿毛巾，用擦汗这样机械的动作提醒自己还未热死。然后再次躺下，思念家里的冰箱。
其实真正思念的.，不过就是家。
我一直认为，故乡是有生命的。它的生命里又孕育着诸多生命，每个人就是这样的存在。所以背井离乡，人总会感到生命的疲惫，因为故乡在守望，那里有我们牵挂的一切，使我们思念的如此痛苦。回不到故乡，内心的孤寂就会成为一道深深的伤口，在枯燥的夏天里饱受炙热的煎熬。
那时已经是大三的最后时光。这就意味着挨过难忍的酷暑我们便可以彻底解放。回家的日期，被我们天天拿来当作毕业倒计时的终点和标志。等待发毕业证的时光中，和室友讨论着未来的规划，但不管怎样憧憬，其实未来只集中在一个命题：回家或是漂泊。
而我向来固执的认为只有回家才能有新的开始。我的人生本就从故乡起步，将来不论走得多远，回家都是迟早的必然。
回首三年，我绝大部分的时间反而都是在远离自己故乡的土地上度过。湖北，甚至可以看作我的第二故乡。但无论怎样，回家都会是我永远不能停止的渴望，因为那里才是我真正的根。
但在稍久以前，我就注意到一个很有趣的现象，某人出生在这里，可祖籍或许在远方的另一个地方，那么他对于故乡的感情便颇有些复杂。总有很多这样的人想要回到祖籍地看看，中国人管这叫做寻根。
之所以有这样的行为，或许正因为着故乡亦是自己的生命本源，寻根之旅便是一种对生命本真的探寻。每个人都希望了解自己的过去，回到原乡，是对生命的叩问。
我也在做了无数个梦后真正开始收拾行囊，踏上回家的路。在西安火车站，稍作短暂的停留后，我与最后一个陪在身边的朋友告别。当我的视线被推搡着检票的人群完全隔断时，我想，我与他之间或许今生再难相见。
故乡，让我因分别开始几段相识，也因为分别让所有缘分重归寂静。
三
我在回到故乡大概半个月后便找到人生的第一份工作，那是在一家医院的企划部门做一名文案编辑。但单调刻板的工作内容只让这份工作维持了两个月。
之后又一次开始寻找工作的日子，伴着等待、再到无聊。夏天里的寂寥并没有因为身在故乡而有丝毫的减少，对于刚刚结束的大学生活，我甚至尚存留恋的不愿承认它的终结。回味、思念，然后倾诉，回忆到昨天。
于是我开始在网上向那些也在奋斗的好友们问候，与他们一起欢笑，一起沉默。
一名远在新疆工作的好友也时常和我保持着联系，我们在两个不同的地方，用同一种语气去关切彼此的近况。当谈到上学的日子，谈到故乡，似乎在我们如今的定义中，不约而同都把人生交给了家，交给了父母，我们如今为之奋斗的所有，是为了回报故乡的一切。
因为故乡，真的给了我们太多。而我们，究竟有没有能力背负起故乡呢？
为了故乡，于是有太多的人选择漂泊。
我从前一直认为故乡只是简单的符号，它代表着每个漂泊者心中的守望。故乡是一个坚实的堡垒，一个永恒的精神家园，是每一个人都无法割舍的眷恋。可是对于那些漂泊的人，故乡于他们是易碎的梦，远离家门，用自己的努力去赢得可以衣锦还乡的资本，不论在外面多么艰辛或是风光，家是我们永远不能背弃的归宿。叶落归根，这正是中国人千百年来都在坚持的承诺。为了这个承诺，就注定一生都记得故乡的一草一木。
我们都一样，把故乡成为一种责任，漂泊，便是沉重的使命。
朋友告诉我，出门在外最让人牵挂的就是家人和朋友，牵挂的日子也是回忆的日子，回忆与他们在一起的点滴片段，然后继续在漂泊的路上寻寻觅觅，只为一份足够安慰自己的平静。
其实，我们漂泊的不只是一副身躯，更是被放逐在外的想家的心。
眼下又是一年将尽，所有漂泊在外的游子一定又会从四面八方投回到故乡的怀抱。想起自己每年的寒假，背着沉重的行李，在火车站匆忙的倒车，一路的漂泊，是为了回家。而又有多少人，一生都走在自己的世界里，用漂泊去践行自己的梦想，或成功，或失败，永远的走下去，直到生命尽头。
那是人生的漂泊，超越了故乡的范畴，超越了心的距离，也注定要承受他人不能承受之孤独。
我们的人生都是这样的走走停停，等待一个让自己驻足的理由。如今，就算我身在家园，却还在人生旅途中摸索前行，为一次次新的道别与团圆默默祈望。
因为回家，并不是归途，而是另一种漂泊… …
一颗星的感慨的散文
站在倒春寒的晚风中，忽然觉得自己心里有所失。墨色的天幕上，孤零零的惟我独尊。
俯身望去，对面的天上却与我有鲜明的对比 ，那里星星相惜。看着他们相亲相爱，我有说不出的落寞涌上心头。
我努力睁大自己的眼睛，尽量把自己的星光发挥到极致。希望对面的亲人们能看到我的企盼，招手示意邀请我的加入别在让我落了单。
梦，总是南柯一梦，不现实。现在我信了。
对面的星族不但无人搭理我，还吝啬的逐渐闭上了眼睛装睡。
我无聊的在这方天地里眨着一双慧眼，伸长了风耳，想恶作剧的窥探一下对面天上，剩余的那几颗还未闭上眼睛的星爷、星爸、星哥、星姐……他们都在干嘛呢，为啥对我不理也不睬？
一个星哥家里似乎发生了战乱，锅碗瓢盆飞来飞去，乒乓叮当乱成一团。那些外国话可惜我一句也没听懂。
一个星姐家里婴儿在啼哭“manma……” 的声音，让人心急如焚。拿暖瓶倒水的声音、哼儿歌的声音、男人和女人对话的`声音，都夹杂在婴儿的啼哭声里。不知道这个小星星是饿了还是病了？他为什么只会哭不说话？
一个星弟家里传出荡气回肠的旋律，每个音符都能震撼我的心灵，牵扯我的思绪，让我的心久久沉浸在网事里。互联网真神奇，走南闯北不用挪地方。爱恨情仇一根手指就搞定。
一个星叔家里有些乌烟瘴气，一群吹胡子瞪眼睛的人把桌子上的塑料块拍的山响。剑拔弩张似乎马上就硝烟四起。唉！他们有人陪多幸福啊，为什么火药味实足？
一个星妈家里的写字台上有一个伏案男孩的背影。一个妇人慈祥的端着一大盘果盘站在旁边，我心里顿时生出一种对母亲的思念 。
一个星爸家里有一个躺在床上的老爷子，似睁非睁的眼睛，瘦骨嶙峋的模样，鼻息间似乎只有出的气没有进的气了。屋子的角落里有个坐在板凳上的女子，她拿着一把勺子，不时的搅动着灶台上的饭锅，看来在给床上的老人熬粥。看女子那聚精会神的样子，她熬得粥一定非常好喝。
一个星爷家里很奇怪，三五个人在抢一个上面有地图的册子。唉，怎么看都不像是什么古董啊。这年头，真是时代前进了啊，怎么什么都抢，还抢的面红耳赤没有了亲情！兄弟姐妹的长幼有序、互相照顾，谁需要就给谁多好啊，给谁不是给非要激烈的争辩去决定。
走走停停，停停走走……
看到听到的越来越乏味，对面天上的同伴们原来都处在水深火热里啊。
忽然有些庆幸了，真的。
他们没有邀请我的加入，我顶多是孤单寂寞了些，如果他们邀请我加入了，我会耳烦、眼烦、心更烦。
凄清的夜里，独自一个人游了一趟天河，真是累死了。眨一下睡眼惺忪的眼睛，我要呼呼去了。
希望南柯一梦里，我能有一个漂亮的神仙姐姐做新娘。
呵呵呵呵呵呵……
★ 感慨时光的散文
★ 岁月的感慨的散文
★ 水帘洞一游散文
★ 一生一梦里散文
★ 一定要幸福散文
★ 话，一生情散文
