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于杰在《香草山》中向我们讲述的是一个纯美的爱情故事；也是一段纯粹的精神体验；更是一次动人心魄，感人肺腑的朝圣之旅。书中男女主人公用书信和日记的形式谈理想，论道德，说古今中外名人轶事和爱情经历，突显出作者对政治，历史和社会的严肃思考。
香草山在哪里？香草山和伊甸园一样，在我们每一个人的心里。它象征着理想，象征着爱。爱在哪里？爱与泉水和泥土一样，在我们每一个人的生命里。作者敏锐的洞察力和深刻的思想诉诸笔端显示出一个真正知识分子的责任意识，他所思考的.是终极关怀的问题，是一种生命价值的判断。我想，这与于杰的宗教情感是密不可分的，在《香草山》中，于杰对《圣经》推崇备至并作了大量的引用。中国是一个非宗教国家，基督教教义在中国从来就得不到广泛的认可，可中国又确实存在着一个信仰危机的问题，于是便有了于杰的爱的呼唤——《香草山》，这无异于“知其不可为而为之”。其深刻的思想性容易让人想起鲁迅先生。先生在《北京通信》中给青年指路时说：“一要生存，二要温饱，三要发展。”并附语解释道：“我之所谓生存，并不是苟活；所谓温饱，并不是奢侈；所谓发展，也不是放纵。”这些话在当时乃至今日都具有很深的思想意义。同样，先生在《两地书》中，针对许广平的困境也发表了一些关于“走路”的深刻见解，他说：“走人生长途，最易遇到的有两大难关。”一曰“歧路”；二曰“穷途”，遇着了怎么办？先生的意思是：“还是跨进去，在刺丛里姑且走走。”关于如何走路的问题，于杰在《香草山》中也似乎给出了自己的回答：携爱前行，做一颗闪耀夜空的星星。
漫漫人生，携爱前行，实属不易，因为生活充满了苦难。作者在章节的安排上匠心独运，不仅用书信和日记组合成书，而且全书分成九章，每章九节，一共是九九八十一节，这隐含着深刻的过程哲学——朝圣之路倍尝艰辛，一路走来就是思想的历炼，也昭示着生命的意义，是真，是善，是美，更是“爱”光普照。
“世事喧嚣，人生寂寞。”因为“无尽的，近于绝望的孤独”，所以走向爱——寻求一双眼睛来一同哭泣。那些话在男主人公心里产生了“一种至诚至真的精神共鸣”，那么在读者的心中呢？我想，但凡相信爱情的人，就会产生共同的美感。一个发生在现代社会的古典形态的爱情故事，一对男女主人公缘于精神和思想的吸引而走向结合，这在现实中，尤其是这个物欲横流的社会，显得很“柏拉图”，但是，人们从来没有也不应该放弃对乌托邦的幻想，是故，象征着希望的点点星光可以成为人们的挚爱，这份挚爱则可以铺就一条星光大道。
当然，对于这本书，人们褒贬不一，很多人道出了其诸多不足，比如说文体不明，引用过多，说道味浓……然而，评书本来就是仁者见仁，智者见智，又岂能千人一腔？所以，评价一本书，不能看它哪些没做到，而应看它做到了什么。《香草山》，就凭它做到的，已足慰我心。
无疑，这本书最广阔的市场在于高等学校的青年学生，因为他们正走在紧要的路上。
无论你是否相信纯美，看了此书都会深深陶醉。
走路有感散文
从前惯走的一条路被堵施工有些日子，远远望见那天蓝色的围板，连想都没想过能走过去。间或，远远站在路头看一眼天蓝色还在，就仍绕开。今天算是偶然，因为到那堵处附近办事，想还从旧路过去，看看施工进度怎样，如若不行，再绕过去也有时间。等走到天蓝跟前，才知道在那围板边上，已有人走开了一条小路，那约摸一米宽的管沟，轻轻一跨就走过去了。哦，原来路一直都在，只是我被那天蓝围板的阵势阻隔，以为路不通了。
好像，我有许多时候遇到同样的问题、犯同样的错误。我总是被远方的影子影响，用惯常的思维决定行为。因为怕失败、怕走回头路、多走路而不去尝试可能通达的路径，结果是一直多走弯路。好在弯路通畅无险，无回头之虞，也不失是一个选择的方向。不过，那条便利之道、因便利而可能获得的机遇节省的时间，却因我的因循守旧，永远地失之交臂了。我今天生活里的一般水平，与同期一些朋友的高水平相比，其原因难道不正是我的甘于平庸患得患失性格造成？
大师说，路是人走出来的。我走路的经历再次证明，通畅的路是在不怕回头不怕失利思想支配下走通的。虽有“莫为浮云遮望眼”的警训，但我们总是容易被贯性思维挡了思想通达的前方，甚至经常犯“一叶障目”的错误。所谓“船到桥头自然直”“曲径通幽”，都是在一种不怕回头不怕挫折的思路指导才有的情状。如果怕过不了桥，就会像我一样在路头望一眼绕道而行了，不可能体会船到桥头自然直的惊险奇观；如果怕曲径可能是死路一条，可能连走也不走就回头，曲径通幽中更多的特别美好就成了别人眼中的盛餐……“柳暗花明又一村”所描绘的，正是不怕柳暗而坚持走下去，才得到的花明盛景啊！
人类社会发展进步的基本动力就是不怕回头不怕失败，勇于探索勇于实践，敢走别人没走过的.路，敢在荆棘丛生处开辟一条新路来。科学家在这方面做了极好的榜样。瓦特、牛顿、爱迪生、法拉弟、爱因斯坦、钱学森、童弟周、袁隆平等等，他们的许多故事耳熟能详。我们从他们身上看到，没有一项科学发展是摆在面前让谁去捡的，百折不挠、不达目的不罢休，无数次反复试验之后得到一项成就，正是科学之所以是科学并能够改变世界的原由。社会政治的变革也与此相似。中国社会由封建社会演化而来，从半封建半殖民地社会到新中国的成立，一路血雨腥风里能看到的，是无数先烈用生命换来独立自由。烈士们能看到什么呢？黑暗之中，刀斧之下，他们用理想点亮灵魂、照明人生、坚守正义、绘制蓝图。无论前方是什么阵仗，无论面前是山崖还是江河，他们都坚定一个信念：一定要过去，一定打通前进的路。如此，才有了今天的无限光明。不能想象，如果没有一代代人的的献身精神，如果没有那么多仁人志士前赴后继地探索，我们那能享受今天这样美好的生活！
明天从来是新的，社会变革发展的路、人生成长进步的路亦是如此。今天，我们尤其需要新平台上的新探索、新起点上的新追寻。我们面前时而会横亘一些新障碍，我们认识时而会被阴云遮掩。因此，解放思想不独是政治话题，更是实践话题，是生活话题。经验自然重要，但经验主义也会误人误事。像我看到天蓝色就认为走不过去一样，典型的思想僵化，缺乏实践探索。如若早日走过去看看，如果对于任何现象都既不忘经验、又不依赖经验，就不会好多天多走许多冤枉路了！
事实不断证明：许多相象中的不可能，实践中是可能的；许多远远望去的色彩，真实可能是另一种情形；路是一步步走出来的，相信路在前面并坚持走下去，崎岖变通途不是不可能的！
走路随想散文
也许是兴起，也许是懒太久。今晚，丢下手机，去拜将坛走圈圈了。可能出去的晚，小广场上人已不多，只有一群人跳舞跳的正起劲。走在还算清静的小道上，感受着周围花草散发出来的淡淡清香，神清气爽，好惬意！
脚步不紧不慢的随着音乐在广场小道上缓缓而行，思绪被音乐带进了几年前的夜晚。那时的广场初建成，灯光花草，相映相融给小广场增添了无穷魅力。我很享受每晚饭后的广场之约，手拿手机，脚踏音乐，一圈有一圈乐而不疲。不知是脚恋上了广场的花花草草，还是手机恋上了广场的气场，每晚都能在那里收获到开心与快乐。在手机里欢唱，嘀嘀，嘀嘀。住在里的人，随着脚步在里活跃，惹的拿手机的人时而傻笑，时而沉思。这样的一群人，给广场增添了不一样的色彩。
不知何时起，广场来了一群不速之客，让广场更加热闹。她们用优美的.舞蹈吸引了路人的眼球，用悠扬的歌声引来了好奇的围观者，她们像花儿一样在广场盛开。渐渐地，走路的少了。渐渐地，拿手机的也少了，原来都加入了舞之列。你看前排，个个动作娴熟，优美。后面的也是竭力模仿，翩翩起舞。音乐，覆盖了整个广场，陶醉了每个脚步。热情在脚下点燃，笑容在脸上浮现，美好的生活在心中冉冉而起。
然而，美好的事物总是很短，没过多久，就结束了那样的生活。今晚，同样有跳舞的，却没了那时的气氛，没了那种停下脚步不忍离去的魅力，似乎人非物亦非。边走边打量四周，有点怕草丛中突然窜出一条蛇什么的，和以往比的确冷清不少，灯光暗了不少。一圈下来，似乎习惯了那个环境，不在左顾右盼，而进入了深深的沉思。感觉每走一步，心也随着变幻，那些平时想不通的问题，那些困绕已久的情感纠纷，从脚下缓缓升起，经过大脑迎刃而解。
没想到在清静的小道上走路会如此奇妙，即使脚很累，腿有点不想迈步，可活跃的大脑却不容脚步停下，让思绪带动脚步向前，向前、、、、走在回家的路上一直在想：人生，其实就是一个大舞台。不同的人，选择了不同的舞蹈，有的人用舞吸引了观众，有的人用舞赢的了掌声，更多的人则用舞点亮了自己的人生。相逢舞台，也许是偶然，也许是缘，只有展现自我，才能相遇同舞者，才会有一个不一样的人生。
都说大脑是用来思考问题的，却不知，大脑也会累，也会因此短路。今晚才知道，只有让大脑在某些环境下放松，在某种帮助下化解，才能让一些问题简单化，明了化。譬如，今晚的走路！
狗年要走路散文
股股寒风穿透茅草屋，透过纸糊的窗户破洞，分明看到雪花也开始飘落起来。我拖着肿胀的左脚，歪坐在吱吱呀呀的木板椅上，感到袭来的阵阵寒意。
鸡年真的很不顺利，一贯被称为“铁汉”的我竟然被一只垃圾塑料杯爆伤了左脚，是我不能随意行动。心情就像这阴暗的天气，也是沉甸甸的。老是回忆着那天受伤的情景：
鸡年夏历的润六月十一日上午8点，一辆轿车开到草屋前，说来邀请并接我去团堡镇的先进村“农安合作社”给他们搞书画活动，为这个农安合作社宣传包装，要我给他们的厂房和车间都要创作对联。我本热心公益活动，就没有推辞，上车走了。那天太阳很大，温度至少32度以上。一阵忙碌。上午的活动完毕，中午12.10分，我们去该村一家叫“玉润山庄”的农家乐午餐。我和同事们行走在光滑的地面上，也是我活该倒霉，左脚无意的踩到一只倒立的废弃的一次性胶杯，当时“嘭”的发出一声爆响，我的左脚就遭到像拳击了一下的感觉，当时就麻木到地，脚也开始肿胀。身边同行的赵医生把我扶起，他检查后安慰我说：“不要紧，一会就会变好的。”
我心情陡然沉重，勉强吃了午餐，坚持搞完活动，下午自己找一辆便车送回家。当晚脚就肿胀起来，麻木不能灵动走路。第二天到村卫生室，医生卖给一小盒“红花止痛酊”收费35元（其实只要8元。）连夜涂抹搽拭多次。无效。后又到集镇药店买回“云南白药喷雾剂”“麝香搽剂”“筋骨活血膏”“三七药膏”等等一大包药，连吃带搽，可是一连20多天，左脚依旧肿胀。那些药店全是只管卖药赚钱而不管病人是否有效的。没法子了，我只好住进镇医院。
镇医院很堂皇。高楼大夏，科室完备，设备齐全。院长副院长就有七八个。我交上医保卡和押金500元，开始住院。医院例行那些抽血，拍片，彩超等检查外，天天都是几瓶黄白的.液瓶吊起，一直住了8天，没有好转，脚还是肿胀。我准备转院。可是去交费处结账。哪里说：“你的医保卡不能结账，因为医院的电脑换了新的系统，账结不出来！”于是，我只好把卡放在医院。到别的医院没有卡他就不收。又挨了10多天，我去医院结账。医生说：“电脑系统没有搞好，还结账不行！”这样，我被“卡死”在这个医院。到10月国庆期间，我只好又去第二次住院，这次住的内科，依旧交上500元押金，然后我的脚就每天包药，打黄白液体吊针……一个高大的镇人民医院连一个小小脚伤就治不了。一个戴着眼镜博士模样的主治医生对我说：“你这个脚很复杂，我们治不好，你去住州大医院去治吧。”一句极不负责的话医院就把我推出门外……
我实在没办法去到遥远生疏的州大医院治疗，只好在草屋慢慢休养着脚伤……听天由命的拖延着时日。这些日子我消沉到极点，好像生命已经走到末日尽头……
这些日子里，我没有写诗没有填词，没有了歌唱……简直像个朽烂的老木头。
这些日子里，没有人再来邀我参加活动，也没有人喊我参加什么会议……因为他们似乎我的价值已经被榨干。
这些日子里，没有任何人来问我望我一下，问候一声……那些往日的友人们都断绝了踪影。
我就这样挨着，在冰冷的冬天里挨着……靠自身仅有的内热维持着残喘的生命，感受着人间社会的冷酷……
就这样，不觉挨到了鸡年年底……
元旦到了。远处传来小孩子燃放鞭炮的响声。“喔喔，狗年到了，狗年到了……”
在孩子们“狗年到了”的笑声里，我似乎也闻到春天的气息。我挣扎着咬牙站起来，歪歪斜斜的走到地坝边。看到枯萎的杨柳已经初绽出细嫩的新芽。墙角边的那蓬地瓜叶也发出了新的花苞。远处一只鹞鹰飞来，落在我的草屋上发出长长的鸣叫……
狗年的生命在萌动。这些微弱的生命也在感化着我的心灵。
“我不能老是歪倒下去，也要学那柔弱的杨柳发出新的芽叶，要学那低贱的地瓜发出自己的叶片，更要争取学那不屈的鹞鹰飞上天空……”
“我要去锻炼，我要站起来！我要去走路！”我内心里发出强烈的呐喊。
狗年的元月2日，我开始了早晚走山路的顽强锻炼。我拄着一根杂木杖，走向通往山里的小路。开始很是艰难，走一步就要咬一下牙关。脚上筋骨拉扯着，钻心的痛。我狠命的走，坚决不停息。一直走了半个多小时，竟然还登上了一个十米高的大土丘。我又拄杖走回了草堂，这一晚我还睡得比往天踏实。
从此我就给自己定下铁的规矩，早晚必须坚持走山路，要考锻炼来医治左脚的伤痛。于是我就坚持了我的早晚走路。
早上七点10分，天刚拂晓，我就走上了山道……沿着山道盘旋，走足1个小时才算完成任务。下午4点30分，我又开始走山路，也要走足1个小时才算完成任务。这样每天走2小时，算起来路程差不多足有5公里。
走到第七天，我感到脚步比往天轻松许多了。分明是我的顽强锻炼有了收效。我心内暗喜，决心在狗年，把走路坚持到底，绝不半途停顿。“锻炼，永远走在山路上！”我把这个口号用大墨笔书写在发黄的家门泥巴墙上，作为自己的警示！
早晨，我迎着冷气走路。在密林处，我发出一阵长啸，然后清清嗓子，对着东方，唱起我那跑调的京腔：“穿林海跨雪原我气冲霄汉……”声音在林中峡谷回荡。
下午，我对着暮云。在旷野之处，提提嗓子运运中气，唱起我喜欢的古老京剧《甘露寺》：“劝千岁杀字休出口……”
我就这样硬着心肠的坚持走路，坚持锻炼。走一路也唱一路，为的是让生命发出坚强豪放的回响。我不怕人笑话，就是这样的一路走，一路唱……
直到今天，我已经坚持走路了15天山路。左脚虽然还是很不灵便，但是已经比往日坚硬了许多，精神也振着了好多。昨天，我还从5公里外的集镇上用背包背回了20斤重的水果。看来路要靠自己走，脚伤要靠自己锻炼，那些医药对生命和健康，都是全然没有用的。有了伤痛，要靠自己的内力去战胜，去积极克服！不要期待任何上天对你有恩赐！所以在狗年，我决心把走路坚持下去！
写道这里打住，因为我下午开始走路的时间到了。走路去也！
唱着歌走路优美散文
一个人在路上走，走着走着，就觉得寂寞了。四周看看，风景还不错。兴致就来了，就张开喉咙，唱起歌来了。阳光这么明媚而又温暖，，道路虽不宽，却安详、宁静而且平坦，心情也变得格外地好。那就唱吧，唱唱心眼儿里会更舒坦，脚下也更有劲儿。
当然，唱得不一定有多好听。有时低回婉转，有时高亢嘹亮，却总也免不了歪腔走调，或者干脆就是瞎咧咧。但是，那怕啥呢？也不一定非得唱出些什么，想到哪儿就唱到哪儿吧，哼唱出来的，是那种随意的、散漫的忽然就涌到嘴边的小曲儿。也许只零星地记得个曲调和一两句歌词。那歌词也许很深刻，但此时此刻并不需要；非得需要歌词时，就自己即兴填上吧。在意的是它这会儿能够优美，能够宽广，能够辽阔，能够抒情，能够兴之所至地表达出生命的灵性和欢乐，只要正适合自己的心境就行，哪怕说是放浪形骸也好。这样，曲调与旋律就象是长上了翅膀，在风中扑楞楞地飞，而且飘散。
是的，在路上唱歌，歌是会飞的，歌声很快就浸润了我们的心灵，心灵也在跟着唱歌了，而且，也能跟着歌声飞起来。
人生好比是走在路上，这条路并不总是平坦和宁静。它常常泛滥着各种各样的熙熙攘攘的喧嚣。长途漫漫，茫茫前程，不应是一条寂寞的苦旅，且歌且行，便柳暗花明，何尝不是一种积极的乐观的人生态度呢？有了歌声作伴，寂寞便消逝了。让歌声解去我们心灵上的`桎梏吧，放飞我们的歌声，也放飞我们的心。
心事重重时，是唱不出来的；
只急着低头赶路时，是没空儿唱的；
只有当你或意气风发或心闲气定的时候，歌声才会生出翅膀，飞出你的胸膛。
一个人活在世上，来也匆匆，去也匆匆，有轰轰烈烈的时候，但更多的是平平淡淡的日子。我们不应该拒绝许多寻常的乐趣和情调。唱着歌走路吧。一边走一边唱，你会发现，不知不觉间，一个个目的地到达了。回望来时的路，你会忽然明白，自己已经走过了一段轻松而又浪漫的旅程。
这时，当你拂去一路上的风尘，你是那样的心满意足，脸上浮出的定是那种诗人的抑或是哲人的微笑。
题记：一些是注定要逝去的，可是却不愿离开，就在那里等待；或者一些已是注定要发生的，只是还未曾准备，未曾想过怎样面对，落慌的不知所措……
日子过的平淡，已经习惯了每天中午下午骑车穿过湖师大道，去琼林苑吃饭。缓缓的行进中，偶尔吹来的风，夹杂浓浓的香气，沁入心扉。这时总会把车速放慢，去深深呼吸那温馨的桂花香气，沉迷而安静。也会在晚餐后骑车绕着斋公山，穿过生科院，穿过峡谷，来到青山湖畔，就这样静静的骑车，静静的看夕阳，看似荷花绽放的湖师大剧院静卧在青山湖上……
也会转到大剧院的花瓣下面，府视青山湖，仰看大剧院，耳边就断续传来了钢琴声。然后就从音乐学院，湖师大剧院相望的银河间返回。再经过生科院时，就会特别的留意一下，那坡上的减速带，大学一开始的第一个跟头就给了它。也会深情注视减速带边下的那颗很大的桂花树，之所以在减速带上在了跟头，全因为这颗桂花散发出的香气，把我沉醉了，还在陶醉沁扉的香气中，就一个跟头载在地上了，后面的同学就像两边绕开，然后就剩下我一个趴在地上，看他们渐渐远去，然后路边的学长学姐就向前面的.教官喊：掉了一个！就挣扎着爬了起来，此时也过来了两位同学把我扶起，就继续跑步了……回寝室后才看见腿处是发青的。后来就没有再提及，只是当时跌到了就爬起来，继续上路，因为同学们没有停止。
一些坡脚是感觉不出来的，而骑车就可以把很细小的坡感觉出来。当不觉的开始留恋什么，意味着留恋的什么在将失去。前些日子，想自己的车了，就让田给照了几张相，只是那时不知道这是离别的前兆。
昨天下午和他们一起去理工玩了，出去的前一刻，还望了下竹林下的车子，静静的和那大石头对望，因为喜欢那块大石头，那片竹林，所以总是把车停在那大石头旁，竹林下。当然那石头是不会介意的，每次骑车过去总是刹不住车，撞一下哪大石头……
一些注定要失去，可是不愿离开，就在那里等待；或许一些已经注定要发生，只是未曾准备，未曾想过，就落慌的不知所措……
昨晚回来，车就不见了，以为是田骑走了，没有在意，直到中午去吃饭时，准备去骑车，才知道田根本没有骑我的车，才确信竹林下，石头旁，从此以后就是空荡荡了……
还是走着好了，或许竹林会留恋她照看了很久的单车，或许那块大石头会相念每天撞他下的单车……
一些是注定要逝去的，只是不愿离开，就在那里等待，竹林浮动；或许一些已经注定失去，只是未曾想过，石头静默……
未听闻唯美散文
踩着平整的土地似乎让我忘却了在泥泞的沟渠里泡澡的日子，太阳追求月亮无效后颓废到了山后的林子里。
我睁大眼睛瞅着灼烧的人群，一个孩童的帽子被风吹到了我的身前，然后呻吟声渐渐没了韵律。
客机贴着头顶滑向地球的另一面，我专心的眼神没有被吵杂的轰鸣掠去半分，我在耳麦的演唱会里欢呼雀跃。
一条小巷，一堵矮墙，插在裤兜里的手忍不住兴奋，陶醉于那种沧桑的`肌理，迷恋那种接近废墟的宁静。蹲在墙根儿里眺望屋顶的那一蓬枯草，夕阳很合时宜地来把空气染黄，积聚在墙上的阳光忘记了流淌，干结成岁月的外伤。
雨声沉闷，桥头的胭脂味散尽，绯红的眼睑沾染渔火越加妩媚。一个人，一丝不待把玩的温存，从未听闻记忆会让死去的眷恋复生。
月下城，珍藏着一时半刻的亲吻，那年是谁把红衫披在你身。我很认真地听，对白锈蚀却未曾留下丝毫的伤痕。这城，铸造喧嚣镶嵌在我的耳根，烟云又生，孤独却不再爬上阳台搔弄我的眼睛，短暂的熟睡，埋掉天真。
树林啊，阳光翻涌的波浪烧焦了你的外套，我整日在光芒里潜伏，每一条神经都红得发烫，嘴唇干裂像是突遇大旱的农田。
慢慢吞吞，从门前淌过的季节的口水，在寻觅深涧来清洗混浊的眼神。
困，嘴角叼不住那根金黄的麦秆了，乌鸦在我头顶徘徊，因为我身旁睡着一年前做的稻草人。
汽车的后视镜里装了一对情侣，我偏头审视车窗外的那一排生锈的围栏，余光里，情侣热吻。
昨晚的梦让我的早晨一直面带微笑，中午的时候，才伤感现实的无情和丑陋。
走了，那个想象出来的角色，在我出神的时候，从视线里逃脱，门还开着，尘埃进进出出，搅拌着门把手上那枯黄的印迹。
沮丧镜像复制，我看到了自己呆滞的双眸，殷红的油彩从眉心晕开，而后整张脸被覆盖。
走了，找个水池，把脸洗干净。
春未老散文
春天周末的清晨，晨曦微露，在清亮的鸟叫声中醒来，惬意、美好。要是多赖一会儿床，瞥见窗帘间透进来的一缕阳光，心里不自觉地就会生出一丝惋惜，有种辜负春光的悔意，惜春该趁早的呀。
走进春的清晨，任春风轻拂，暗香浮动。看着树的嫩叶在风里闪动着春光，心里也住进了春意。翻看日历，春来了好久，春光在眼里却也只拼凑个七零八落。春的好，只在瞥见一朵花开的惊异中一晃而过。此时，金色的阳光在青绿色的树叶上跃动，如同一个精气神十足的.，按捺不住心底里的好奇的孩子，张望着世界。此时的春，那么鲜明地印在眼底。心在这春光中澄明、安宁。
一个人站在春日的绿树下张望。那一簇簇或深或浅的绿，总让人莫名地心动。是生命，是热情，是希望，是从容，一棵树就该那么不卑不亢地安静地绿着。那么多的姹紫嫣红都因绿的衬托而摇曳生姿。春天没了绿色，景致就失了柔美，如同一位浓妆艳抹而又飞扬跋扈的富家千金，显得咄咄逼人。绿，是春的脊梁，托起了春的大气端庄；是春的灵魂，丰盈了春的温婉柔情。
春的阳光明媚、温暖，似少女纯真烂漫的眼。在她的照耀下，一切都那么鲜活，那么灵性。枯树长芽儿了，不起眼的小花有花骨朵儿了，一个冬季不见踪影的蝴蝶翩翩起舞了，蜜蜂在香甜的花丛里唱歌了......都变得年轻了，每一个生命都有了崭新的开始。
走在春风里，置身春景中，唇边莫名地漾着浅笑。春是喜悦的，更从心里喜欢因为一朵花开而心怀喜悦的人。就那么对着一朵花微微一笑，心里的慈悲、善良、爱意......悄然无声地流露，温润了生活。一朵花愉悦了一个生命，一个微笑赋予一朵花开的意义。生的美好就在那一个春风般的微微一笑中倾进心里。
春诠释着新生，万物享受着活着的美好。活着就得有爱，就要爱，爱着才证明还活着。植物爱着阳光雨露，动物爱着吃食归巢。爱是活着的热情、源泉。无论爱得多、爱得鲜明、爱得恒久，还是爱得少、爱得卑微、爱得短暂，爱了就心怀希望，就拼命生长。天下那五花八门的爱，演奏出世间永不重复的没有谱的曲调。活得热闹也好，冷清也罢，活着总会与春天来个拥抱。
就这么在一朵花前驻足，在一棵树下流连，哪也不想去。把心浸在春风里，或者就住进春天里,待春老去......
冬至未至散文
转眼已经又要离开这座城市，回到自己的老家去过年，似乎，每一年，都是这样，不知是事情偶然的相遇，还是他内心隐隐强迫自己这样做，宿舍中，三年的假期，都是他最后一个离开。他心底喜欢这样，好奇总想去尝尝离别之后那份似乎比欢聚更难得，更珍贵的冷清寂寥，当大家都离开远去，宿舍，甚至楼道，整个校园都静寂寂的，似乎，这里从来就是这样的安静无人，就像做梦一样，那昨日的热闹非凡只是一场似有似无的梦境，让人在孤寂中想要逃避，逃避到那热闹温暖的记忆，留恋，而后是清醒后巨大落差的难舍之苦，纠割着心里的残梦。他喜欢这样，就像喜欢茶一样，慢慢在苦涩之中去品味那种淡淡细细的哀伤，苦涩品尽，仿佛周围的寂寞的空气都浸入自己的皮肤，筋肉，骨髓，然后把自己完全融化，自己变得无形而有形，和空气一样自由无碍。他一个人坐在靠近门的床的上铺，斜靠着床头的高高的床架上，背下衬着扁小的被压成一团的枕头，枕头并不能填补床架和背部之间的巨大空间，背部一部分悬着空，不踏实。他就这样坐着，眼前的笔记本的屏幕变化翻动，出现最近几天的新闻，每一条都勾着他的眼，直直的勾着，像狙击战士眼中的猎物，眼光森森的射过去，似乎要把每一个字都吞掉，变成自己身体的一部分。他就这样的注视着，把全部精神都扔了进去。宿舍的空气依旧很安静，太阳光从对面高处的玻璃上反射过来的光穿过防护栏打在白底的铺地瓷砖上，把整个宿舍都烘托的白亮，地面上不甚干净，角落里散落着舍友们兴奋匆忙离开留下的纸屑等扔掉的生活杂物，书桌上一片狼藉，或许是因为归家心急而无意忘记整理的结果，亦或是如古人欢聚而散故意而留的杯盘恣意。
他决定临走的前一分钟把这里打扫干净，摆弄的整整齐齐。安宁，也要优雅干净的安宁，把这份安静变得尽可能的`纯洁和透彻。
背部的枕头一直往后退，身体也自然的往下沉。偶尔，有一俩只小麻雀会从窗户跳进来，蹦到地板中，弹着身子啄着地面的白光。一会儿，又倏的一声带着翅膀飞走了。不再来了。太阳的光越来越弱，空气中有丝丝的寒冷，它的身体一直往下沉，当对面高处的窗玻璃看不见太阳时，他的身体已经下降到肩部，与横着的床架齐平。眼睛眯着，模模糊糊的看着发光的屏幕。他疲了，眼睛像吃了早春的青杏，涩的难受，但脸部并没有痛苦难受的表情，很安静，很平静。
忽然间，眼前一道闪光，眼睛刷的眨了起来，脑子里也闪了一道光，比眼前的更亮，眼脸努力向上翻，想看清出现了什么情况打破这份安静。虚惊一场，一则无意扰人的小广告，不断的跳着字，像个小姑娘，他没生气，反而笑了笑：挺可爱。好在周围依旧是很安静，无人忍心打破这种对他来说能让他放松全部神经，能呼吸顺畅的难得时光，或许是无人觉得哪怕费半点力气来打破这种毫不相干的是值得的。谁又知道呢，管他呢？他这样想着。嘴边扬起一条细纹。他从被子里抽出一条手臂，伸出条指头，摸摸自己的嘴角，怀念自己的笑。他再也不会笑了，不会“卡通”的笑了。
天渐渐抹黑，肚皮打着鼓，像塌陷的土地，肚子忽忽的往下掉，电脑已经关了电，放在床上的砖红色可折叠矮桌上，黑暗不停的往下塌，越来越浓，像墨汁一样。仰着头，后脖子衬在床架的横杆上，眼睛眨开着，散着神，好像在看什么，可什么都没看着。嘴唇自然的张开，呼吸着气，不知道什么时候，眼前似乎看到了一个人的脸，不甚清楚，一个女孩子的脸，只能看清楚她的眼睛，和鼻翼边的一颗痣。越来越模糊，嘴唇因抽搐而不停微动，似乎在说什么，一会儿，耳背渗的全是温热的泪，他又哭了，没有哭声。胸部起起伏伏，呼吸艰难，但心里很平静。他只是想哭了，就如别人快乐的时候想笑一样。
起身，顺着床梯下了地，黑夜已经很浓，有葡萄酒那样的浓。走到窗前，眼光投到窗外，只有几个零散的窗户很安静的打着白光，孤孤单单，相依为命。冰凉的风穿过护栏往宿舍里灌，无情的驱赶着仅存孤独的温热。他并不怕冷，或者说，曾有一段时间，他喜欢寒冷，希望寒冷可以浸透自己的肉体，进入骨髓，把骨头如打铁般打的坚硬无比。他想起了另一个城市的月亮，暖融融的，在冬季干净透亮的天空中滑来滑去，一个孩子，一个无人的院子，一桶刚从井里面汲上来的冬水。在月亮下，晾着身体，咬着牙齿，从头一泼而下，麻木痛快的感觉。
这儿的月亮和天空都没那个城市的好，灰蒙蒙的，密密重重的。
夏日未至散文
晨起，掀开落地窗帘的一角，几缕阳光鲜活地蹦Q进来，乖巧地落在暗红色地砖上。
穿着半身雪纺睡裙的我，隔着透明的窗玻璃，望着楼前青翠欲滴的树叶，难以感知室外的凉热。
吃过简单的早点后，我把昨晚准备的柠檬色长袖毛呢连衣裙，重新挂回衣架，然后翻出那条黑白格子的雪纺长裙。换上长裙后，露在外面的几乎整条手臂，很快感到一股令人起疙瘩的清凉。
我摇摇头：这样出门肯定受冻。
于是回到卧室，在长裙之外加穿了一件长袖开衫，方敢安心地踏出家门。
我那日渐衰颓的（自行车的昵称，该名灵感来自韩寒《1988，我想和你谈谈》），载着我在苍郁的林荫道上不紧不慢地前行。带着清晨湿气的凉风，吹拂我的脸庞和脖颈，我不由得缩了几次头。
与我同行以及越我而去的骑手们，偶可看见短裙短衫者，然而大多数仍为长袖长裤，跟我一样穿着两件衣服的，亦不在少数。这般时节，老天仿佛失去了主见，晴雨不定，乍暖乍凉，人们的穿着也失去了定数。
朝南的办公室，却是闷闷的.，我一进去就忙不迭脱下开衫。有人把空调打开了，闷热感一寸一寸地离开肌肤。数分钟后，我竟又感冷气袭身，只得重新套上开衫。
依稀记得立夏已过，可气候怎会如此不像夏天？
我抬眼看向台历，在5月的格子里搜寻节气。游移的视线落在了标着“5”的格子里：在这个灰色加粗二号数字的正下方，印着朱红色的小楷“立夏”。
噢！原来如此。
立夏未至。
所以，夏日未至。
栀子花未开散文
我第一眼见到顾峰就很诧异，俊朗，一副桀骜不驯的表情。我知道，他来错了地方。东北的这所师范院校，男生大多少了一份阳刚。而顾峰例外。这种有点小坏的男生，透着一种奢靡的危险。第一眼，我便知道，这个人会和自己纠缠，因为有些人，一眼就如相识多年。
后来，如顾峰所说，他一眼就喜欢上我腮边的那对梨涡。说有酒窝的人都是前世不喝孟婆汤甘愿跳进忘川河，寻找今生恋人的人。而他就是我今生要找的那个人。
我不知道我会不会成为他的恋人，但是，顾峰说这话时的自信与自恋让我有了瞬间的迷恋，只是，它无关任何情爱，因为，这些一直是我所缺少的。我――水儿，纤细、白皙。见过我的人，都会认为我是墨守成规的人，只有我自己明白，我骨子里的那份炙热，是如何的被我压制的不见天日。我讨厌这样的自己，所以，顾峰的磊落对我是一种致命的诱惑，还有他的霸道，亦无时无刻不震撼着我。
顾峰的霸道是在我请假趴在教室课上领教的。例假来了，痛经的我没上体育课，同寝的薇儿出去买止痛片。顾峰跑来，拉起我就往他后背上放，水儿，去医务室。我被他的霸道吓住了，挣脱着他的手，还好，薇儿的药及时解了围。薇儿的一句“大姨妈来了”，让顾峰挠着头逃离。伶牙俐齿的薇儿，居然没嘲笑出声。
那年夏天，我的白裙子，像父亲家养的栀子花，绚白着我的青春岁月，又像是待等中的爱情，懵懂的我其实还是一片空白。顾峰和我的肌肤之亲是在年联谊会上。一曲《粉红的回忆》，双双划入舞池，他是那种到哪都能引人的男子，旋转中，我看到了很多嫉妒泛红的眼眸。薇儿将我和顾峰旋转的瞬间定格在相纸上，这张照片薇儿保留至今，只是后来它睡在我的影集里。
我怀疑我是无情女子，尽管那年我只有18岁。因为我从不表白我的喜爱，包括我对他的爱。或者是太怕失去，只想做平常。可我知道，我骨子里的渴望，是那么炽烈，虽然我总是把它消灭在无人的夜。然而，我也知道，我天生的卑微，在这份萌动的爱情面前，注定看不到花开。
顾峰打架了，胳膊被刺破，见到血的那刻，我以为我会窒息，可我冷静的像个久经沙场的护士。直到后来我站起身看到白色的裙子上，血渍像盛开的桃花晃着我的眼晴，我才发现，我的腿已是寸步难行。多年后，我在看《情弓》时，异常迷恋那女孩白色的衬裙，和神来的弓箭，还有那朵怒放的血色，只是它们的不同都让我想起栀子花开的颜色。
顾峰走了，他是被开除的，因为这场斗殴。我知道，他迟早是要惹祸的，只是来的太早。我的爱情刚要萌芽，一场风雨的侵袭，便埋没在秋深的落叶里。顾峰走的时候，薇儿哭的稀里哗啦，那时，薇儿的小诗刚在校园报上展露头角。
我没给顾峰我家乡的地址，我写了学校的地址，顾峰没拿。那眼神在多年后，我的梦里依然清晰。他恨我的无情。顾峰走后很多个夜里，我回忆着那些朦胧的瞬间，心里异常平静。我想，我的身体里是不是流着蛇一样的`血，过于凉薄。
秋风来的时候，栀子花谢了。我像那安静的栀子树，花开，只是季节里多了一抹绚白，花谢，只是风走过了我的窗前，什么都没有发生。我在书里埋没了自己，而薇儿的诗词越来越伤感。
两年后，当汽笛声响起时，顾峰已是披着富二代的身份光临校园。身着皮装的他，依然霸气十足，非要我试穿那双名牌鞋。我站在那里没有动，我的骄傲来自我的卑微，我还没有学会挥霍，挥霍金钱，或者挥霍情感。我是不会让我的自尊在他面前变得可怜的。我拒绝了。我自始至终知道有些东西，我始终是驾驭不了的。我怕我被像块抹布似的扔掉，在他面前，我仅存的唯有这点骄傲。这之后，我再也没有见到顾峰。
那年我的长发飘飘，只是，我在没有穿白色的衣裙，我觉得白色就像那年的秋天，它该谢幕了。然而，我知道，我在翘首等待的爱情中，又一次推开了顾峰，我心里的栀子花刚打骨朵，就被我撕得粉碎。
时间如水，我在家乡找到了教书的职业。我的丈夫是在校门口追到了我的。后来，他问我怎么这么快答应了他。我说：“我找到了安全感，你的背很宽。”然而，在我的内心深处，我迷恋的却是我驾驭不了的男人。我想，我的身体里有两个自己，一个渴望平淡安稳的日子，一个期盼轰轰烈烈的碰撞。但是到最后，我总是让理智现实压倒我的野火。也许，是母亲没有安全感的日子，让我害怕失去，我不想如母亲一样生活在痛苦中。
顾峰的一切成了过眼云烟，我以为此生再不会见到顾峰。我听同学说，他已娶了一个貌美如花的女子为妻，生意做得如火如荼。
而我将所有的热情赋予充满烟火的日子。夫君在外地工作，我在儿子和工作间忙的不亦乐乎。
薇儿嫁人了，烧得一手好菜，常在微博上晾晒她的厨艺，只是再没写诗。
多年后的一次聚会里，我再一次见到顾峰。当我匆匆赶到时，他已微醉，时光真是善待他，他依然俊朗如初，名车名表，风流倜傥。可这些，于我，是一直没有诱惑的。
在觥筹交错中，我没有沉醉在热烈的气氛，反而压抑得我有些窒息。我去了洗手间，我看到了镜中的自己，依然瘦，锁骨明显外露，简单的马尾，光洁的额头。光阴无痕，那是假的，但我的确年轻着，只是我已换了件豆绿的风衣。我转身时，那个身影将我堵在了门里。
又是薇儿救了我，我不知道该说什么，我只听到他一句：我离了。
很多年后，偶尔我会看着那张照片，青春一去不返，我失去了太多太多。然而，人生没有对错，虽然，我的卑微，辜负了那年花开的颜色，但是，我终于过上了我自认为安稳的烟火生活，尽管和夫君很久才能小聚时刻……
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