以下是小编精心整理的夜的孤独的心情日记（共含8篇），希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“片警”一样，积极向本站投稿分享好文章。
孤独与夜都很美心情日记
今天并不比以往所有的昨天漫长，只是夜的到来，拉长了一段段孤单的时光。忧愁在黑夜里被放了出来，我关上了门。倒不是因为过往太过美丽，抑或是忧愁太过迷人，让我想把他们留住。而我仅仅是担心，这种孤独所特有的美丽地心情，走出了这扇门，便就只剩下了一个忧郁的影子，再无一点快乐可言。
在黑夜里，一切都被拉近了。听着旁人的热闹，在言语声中流出窗外，顺着藤蔓爬到树上，溜进了另一群人的热闹之中。看着自己的孤独，在黑夜里变幻着，如花，时而哀伤时而美丽，如云，时而自由飘过千山万水，时而只是一泉水留念的身影。黑夜与孤独总是如此的'美丽，在梦与梦的交接处，留下了一片清晨的守候。今夜无眠的应只是窗外的风声，同落花的心事，在窗外下着雨。而我，把影子慢慢的摇醒后，便进入了梦乡。
孤独应该是自己的，就像灵魂是自己的一样。与旁人的热闹与否并无太大的关系。在这样的夜里，快乐总是别人的，孤独始终是自己的。但有时也并非如此，一个热闹的快乐的心，便就会让一切都变得热闹起来。
明天风吹来的方向，应当是我今夜思念停留的地方。留下了一枕清梦，同今夜的月色，眠在梦中人的梦里。今夜，思念很美，月光也很美，忧愁也美，只是你在他乡，听不到我的波涛汹涌。
陪你一起孤独心情日记
初次知道《麦田里的守望者》是在高一时候看的徐璐的文章上面，“麦田”，“守望”多么动听的两个名词。从文章引用来看，想必是本励志的书。
高三的时候买了它，却一直没有翻开过。我不喜欢看新书，我珍惜那种墨香味，我害怕看多了就会遗失。我是一个很矛盾的人，我喜欢买新书收藏，喜欢看书，却又害怕自己的不小心就会将它们损坏。所以把书存好之后，我一直没有打开来。直到前不久来了学校之后我才从图书馆借了回来，破烂不堪，大概很多人都翻过了。即使这样，我还是小心翼翼地翻看。看着薄薄的书，我想自己很快就可以把它看完。
开始的时候却发现情节好琐碎好无聊，语言很粗俗，甚至有点看不下去。好几次拿起又放下，放下又拿起，我逼迫自己去看。直到书本描写霍尔顿离开潘西之后我才慢慢有了感觉，主题越来越鲜明；语言也已经被我所接受。最后霍尔顿说自己想做麦田里的守望者的时候，我深深被他感动了。
这个中学生，讨厌所处环境的一切，他不愿意同流合污，只想逃离这个地方，为了避免伤害避免世俗，他想成为一个聋哑人，到一个没有人认识的地方，建一所小小的房子，房子拒绝假模假式的伪君子进入。他的梦想很简单，只是想在麦田尽头的悬崖边上守护着，不让在麦田里做游戏的小孩子掉下悬崖。然而他还是免不了世俗的影响，他也吸烟喝酒说粗话找女人。他是单纯的，正因为单纯所以他矛盾，正因为矛盾所以他孤独。
我记得他带给我的那句话：有理想就会有希望！
我记得那句话，我不知道他所处的1951年的'美国和现在的我所处的环境有什么区别？我想，按照那些政治环境来说，我是一个比他幸福的人。然而我想，生活在周围都是伪君子的环境里的人是一样不幸的，不是么？我却深知自己不可以像他那样消极，自暴自弃。很多东西靠着我们一个人的力量是没有办法改变的，那么就让我们坚持自我好了。我一直不喜欢陶渊明，一个强大的男人，一个有抱负的男人就不应该去躲避那些黑暗，应该相信自己心中的理想可以指引自己去寻求光明。
我不会去逃避什么，我会去抱怨，只为了发泄心中承受了太久的东西；我不会去寻找那片翡翠森林，因为在我心里就有一片茂密的翡翠森林，我只想好好保护自己的这片森林。
走向孤独心情日记
一次比一次把心深埋，一点又一点把恐惧淡忘。有人说什么，我毫不在意，我知道我还有自己的方向，哪怕最后走向孤独。苦苦的追逐也许走到最后别人的蜚短流长都足以让我不能继续前行，那又怎样，我还能回到自己的.世界。
男人总是说：我累了；我有事。说完之后，没有了声息，只留下一个人的心跳。其实这样的借口，多么蹩脚，只是那个人依旧跟自己说：他累了，我不要再打扰；他有事情要忙，我就要好好理解，支持他。可是我好想跟他：我不想被扔下一个人呀。这样的感觉真的好无助，最不想接受的感觉呵，总是小心翼翼的避免，可还是避无可避。
是，我承认我花心！
是，我承认我笑的很难看！
是，我承认我什么都不好！
是，我承认自己没用！
这样够不够？
是，我自私地选择不再迁就，害怕再也撑不起；是，我霸道的总是想拥有一个人全部的好，却自己在乎了又极恐惧失去；是，别人眼里看到的那个我我满不在乎，可是做不到不去在乎那些话，我不那样的人啊。
明明理智知道自己在做什么，为什么此时好生孤独，无奈亦无助。
真的只能走向孤独，没有依靠，没有臂膀……
害怕又能怎样……
感受孤独心情日记
我的世界好黑暗，我看不见一点曙光，我本以为我得到了一切，可一转身我发现我失去了好多好多，常常会问自己这样的生活是自己想要的吗？我不敢去面对，我不敢在黑暗中前行，我在等待，等待那个曾经带我走出黑暗的人，可是当我眼泪流干了，也没看到她……
我只能缩在角落里，在这个陌生的城市里，我已经感受不到原有的'那种感觉，留给我的只有孤独和寂寞，就像黑夜和白天虽然相隔一顺间，但我却选择了黑夜，拿出手机，麻木了我不知道我还可以打给谁，最后按下了一个熟悉的号码，可我却听不到熟悉的声音…
没有人能懂我，我自己也看不懂现在的我，我没有目标了我不知道到底该去怎么做，是选择这样下去还是去改变呢，可我又该为谁改变呢，我迷茫了，我从来没有这么孤独过，我连真正能和我讲几句话的人都没有，还是睡吧，睡了就不会去想了……
可是为什么我就是睡不着呢，心在隐隐作痛，曾经的承诺现在都以无法实现，如果说我不难过，那就太假了，算了没有人会真正理解我的，只会说是我变了……
坐夜心情日记
作家朋友肖克凡说，夜是一门哲学。原先我没在意这句话的意蕴，总只觉得夜不过是一道门，跨过去也就过去了，没有什么粘滞的；现在看来，大有必要读读这门哲学了。
先读“坐夜”吧。
坐夜不能仅仅理解为在夜里坐，它指的是为即将去世的老人、病人守夜，或曰陪夜。一般情况下，亲戚、朋友和邻里只要听说老人到了弥留之际，便会主动来坐夜。
我母亲说过，老人走时有几个人陪夜，是有福的。
如此说来，我母亲也是有福的了。她是在一个秋天的傍晚因脑溢血倒下去的，被抬上床已经人事不知，医生没有再给她开药和吊水，说最多只能挺过七八个小时。果然，第二天还没大亮就息气了。母亲一生不知为多少人坐过夜，但是她临走前夕，只有我们兄妹和居民组的几个人陪在她的床前。那时是秋收正忙时候，白日里大家都很累，夜里还要收收捡捡，况且母亲中风来得突然，较远处的亲戚还没有听说。
母亲在生从不愿意带累别人，哪怕一件细微的事儿，她都尽力地自己去做，除非实在办不到，才千恩万谢地托付别人。事办成了，她少不得给人家一点酬谢，或者请别人吃一餐饭。在小村里，母亲名声好，大约就是因为她懂得知恩图报。因此，她卧床几个小时就利落落地走了，一点不拖累别人。
然而母亲为别人坐夜，可是谨慎小心地陪侍着，不是嘘寒问暖，就是递水送药，人家坐夜的都回去睡觉了，她一个人直坐到鸡叫头遍方才起身。有时候，我陪同母亲到近邻家坐夜，听母亲对病人细心地安慰，诚恳地宽解，看母亲为病人家属收拾房间，整理内务。那会子，我只觉得母亲很能干，很体贴人，却不知道她总是带着同情而来，又携着忧戚而去。母亲在夜里说的那些话，我在翌日回想起来，仿佛阳光一样温暖着，一点点地渗入我的内心。读者文摘在线阅读
母亲后来自己半身不遂，行动不便，但这并没有影响她到左邻右舍那儿去坐夜。上屋汪老伯在床上躺了三个多月，母亲差不多坐了两个月的夜。他的`儿女们身体都不好，长期熬夜受不了，母亲劝他们分班坐坐，让他们一定要照看好孩子。老人走了之后，汪家兄妹到我们家谢恩，送来被面和荤菜，母亲选了一点干肉，其余的一概送回。母亲对我说，哪一家没个病病灾灾的，能帮衬人家一把，也是修来的缘分。还有一家是父亲在世时的对头，父亲因为生产队里的公事得罪了他，一直化解不开。母亲并不计较这些，他跌伤以后，母亲隔三岔五地去帮他老婆舂碓，筛米，夜晚为他们家缝缝补补。老头临终时说，在生我不饶人，死后人家又怎么饶我哇！
母亲去了这么多年，我对她为病人坐夜的事记得十分清晰。在乡下，这是最平凡不过的事，但是要真正坐下去，发自内心而毫无做作地，动了感情而一如既往地，坐在病人床头，坐在痰呼气喘的憋闷环境中，甚至坐在数九的天寒地冻里，坐在炎夏的蚊虫叮咬中，殊为不易。
一个人一生，也许不需要留下什么高大的身影，仅仅那么一个在病床前坐着的姿势，也就被孤灯定格成了一帧朴素的剪影。
夜思心情日记
离别数年，再聚首时，依稀还是曾经模样，纵然脸上不经意间染上岁月风霜，我却从陌生中体味出久违的纯真。
街头冷清，独自徘徊。静坐月色下，慢慢还原自我，早已疲惫的心此时才能释然，厌倦了勾心斗角，我非智者，习惯了在尔虞我诈中观赏跳梁小丑的游戏，心在悲伤中渐渐冷漠，直至尘封自我，逃避还是伪装？我没有答案。
为了生存，我们匆匆风雨兼程，选择了一份无奈，甚至是失望，年少时的轻狂早已遗失在人生选择的十字路口，赖以支持自己继续的是亲人希冀的目光和心头无法释重的责任，风雨抹去脸上的稚气，平添几分沧桑，一路风尘淹没了真实，几分困惑、一身疲惫，心灵筑起一道防御之墙，就这样走着，无暇观赏路景，匆匆忙忙，却不知终点在何方？
人生的悲哀莫过于此，永远生活在枷锁中，如此一生，幸与不幸只不过是上苍玩弄的游戏，走过一段路，看过世间情，只想说的就是：好累！
曾经的风花雪月恍如一场梦，尝尽人间冷暖，看惯世间炎凉，人间百态，所有的情感经历化为泡沫，所有的改变只是为了所谓的'生活，所有的终结也是为了生活。
光怪陆离的社会扭曲了人心，世人为利沉沦，稀释了唯一的情感，人们渐渐习惯将那种扭曲的人性当作是正常。却不知：一切名利都只是过眼云烟，一个人无论怎样获得生命的辉煌，最终还会来于尘土，归于尘土。
从未孤独的心情日记
走在熟悉的地方，路依旧如此，人也依旧如此。可看风景的心情却大不相同。
——题记
“是啊！同样的路，同样的人，为何有不同的感触呢？”走在学校的林荫小道上，望着房顶上铺盖的白雪，看到地面堆积的白雪，雪白雪白，不受一丝污染。教学楼经过白雪的洗礼变得越发明亮。一缕缕阳光照来，房上的雪慢慢融化，变成一颗颗水珠往下掉；地上的雪也慢慢褪去，逐渐露出光洁的地板。
已经放寒假了，教学楼里没有往常喧闹。因要排练参加县里举办的春节联欢晚会表演，今天我来到了学校。到了排练房时老师还没到，我便找个座位坐下。望着窗外，好像又下起了雪花。我不由地陷入了沉思，思绪一下回到了两年前初二时的情景……
【一】
就餐时，端着热腾腾的饭菜，我们俩并排走着；放学时，我们手牵着手，一路同行。我们几乎每天在一起，因为我们都一样害怕孤单寂寞。我们偶尔聊学习、说笑话，有时也谈八卦。我们的生活永远都那么开心……我们是同桌，有时也会为一些鸡毛蒜皮的小事争吵。有一次，老师布置一道题给大家，我们都做得很快，答案却截然不同，然后我们就开始争，争得面红耳赤。为此事斗气，还半天没说话；可放学时我们仍然和往常一样，有说有笑一同回家。
我们之间虽然吵过嘴，但丝毫没影响彼此的友情。我不会忘记，她会在我难过的时候逗我开心，听我讲心里话；在我困难的时候替我解难，为我鼓劲加油……初中时，我们形影不离，毕业同学录把她放在第一位。可时间飞快，我们都已是高中生了。当初我们说好了到高中要经常联系，仍是好朋友。可如今我们就在同一所高中学校，怎么觉得如此遥远和陌生……
【二】
音乐突然响起，把我的思绪拉了回来。半天的.排练累得我的嗓子都快冒烟了。今年下雪的次数真够多的了，回家的路上，又下起了雪。看着满天的雪花，我似乎回到了一个月前……那天的雪很大很美，课间休息时我和同桌洲在雪地上一边欢笑一边奔跑着，时不时还打起雪仗，就连楼上的同学也忍不住探头观望，直到上课铃响才停止。回到教室，我们捧起一杯热水来取暖，互相擦擦对方的手，我们真开心……
这几天你经常发来信息说你想我：想我们晚上怕冷而同床睡，想你感冒时我为你送茶水，想……我只好对你说一声：我也很想你！
【三】
回到家，已经中午了。我不急着吃饭，只想跟她们聊聊。拨通了电话，终于传来熟悉的声音，我好开心……其实，从启蒙到现在，除了父母，陪伴我最多的是同学和朋友，是她们带给我欢乐，带给我许多美好的回忆……
蓦然回首，原来有那么多的人在关心、关注着我，无论过去还是现在，我从未孤独，因为有你——我的好朋友！
—后记
写孤独的心情日记
有时候会觉得一个人很孤单，在孤单里找一份温暖，或者说这种孤单他是一种最长久的陪伴！孤单来到这个世界再孤单离开。
你有没有在深夜很困却总是睡不着？会不会莫名在那个时候很想拿起手机打给某个人？然而号码点开却始终没能按下去，因为我们知道心里那个他已经熟睡很久。失眠只是自己的事情，跟他无关。
一个人时间久了会寂寞，恋爱时间长了又会觉得很孤独，而孤独却是与生俱来的。不经历岁月，不遭受各种事物，或许感觉不到这份孤独。有时特别想寻那份内心的暖，不曾想比自己“冷”的人，更需要！
歌词中“人生风景在游走，每当孤独我回首，你的爱总在不远地方等着我，岁月如流在穿梭，喜怒哀乐我深锁，只有你在上海等着我！”旋律沁人心脾，情绪被调动的越是强烈了，此时全身心去感受这孤独，很有快感……。
孤独是为心里爱的.人所准备的，他住在心里时间越长，孤独感就会越明显！孤独不仅仅属于个人，还属于他、我们之间的感觉！
【作者的话】思念随风而逝，想起你的容颜，惬意舒心……然而那些都已远去，我们不在同一个城市，偶尔一丝丝落寞泛起涟漪！很想说，没有你的日子，每天想你想的都快想不动，无力……
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