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时光如针,刺痛了我的成长散文
题记-我们总是以一个灰色丑小鸭的姿态，孤单的存在于某个不为人知的小角落里。
就像一棵最稚弱的树在生长，我们在不断接受着一些不一样的痛，不一样的伤。
零碎枝叶也许有风也许有雨，也许有漫漫长夜，也许有挥之即散的黎明。不管我们的内心是强大，是怯弱，我们终究在经历生活，经历着成长。
就像一只雁鸟找到了新的群体，我们不断的寻找能让我们跟舒服的新集体。我们彼此不信任，是因为以前太信任。我们伤害彼此，是因为睚眦于彼此的伤害。在某个时间，某个地点。某个我们认为会一生的幸福以这为起点是空间片段里我们相遇，相知。在这个也许短暂也许漫长的交集里。我们彼此好奇的插入彼此的世界，不断探知对方的一切。
就想自然而然的两滴水交融在了一起，无药可救的绝对交融。
呵呵，这是因为我们还不够懂彼此，当我们以为自己的付出已经足够对方为自己牺牲的.时候，我们就已经不是朋友了。
就像两个小孩在争喜欢的玩具，谁会甘心乖乖先低下头来。就算是低头，一次，两次，积累到一定次数，我们之间的一切就会像玻璃一样崩碎。我们逐步陷入日渐增距的争吵，陷入对对方伤害行径的严辞声讨。
我们都很激烈，很固执的把自己的伤口给对方看，然后回头，怒骂，分离，在最后的最后，总是以最激烈的冷战，（也许男生还会有最原始的方法解决，谁知道呢？）最无法回头的言辞结束一切。还不忘再用一两天回想收拾一下所有跟对方有关的一切，再在心底骂一番，才算了然。
然后？然后会怎样呢？
我们都在自认为自己足够强大的自信里一点点把对方剥离彼此的世界，可我们的估量是错的。
若分开，若相爱足够，非爱即恨。
除非用空间上的距离，时间上的跨距，才能消磨彼此的感情。我们不懂，从来都不懂。
是谁刺痛了我的心-散文
明知道你永远不会为我付出真情，为什么我还是会为你心碎，明知道我永远不可能成为你心中抹不去的身影，为什么我还是会奢望你以为我最珍贵．
又是一个孤寂的夜晚，窗外远远的天际起了连串的闪光，紧接着的是令人心惊胆战的雷鸣，我的心也如此时的滂沱大雨一样，一时难以平静，硕大的雨滴仿佛打在我的'心头，让我的心没来由的绞痛．
没有意识的走进后院，任由着那狂风暴雨肆意侵虐我的身体，伸手摘了一朵自己亲手种下的月季，可是为什么连它都忍心伤害我？望着被它扎得鲜血淋漓的双手，却丝毫感觉不到疼痛，难道是心痛麻痹了我的知觉？
是谁刺痛了我的心？我把所有的痛嵌入漆黑的夜里，想让倾盆大雨把它彻底的冲洗干净，想起你曾经那么温柔的眼眸，何时竟变得如此残忍．一直想不明白，为什么月季经过雷雨这样疯狂的袭击还能鲜艳如初，依然坚强呢？而我防护意识一直那么坚定，你又是怎么才能够伤到我的心？
是谁刺痛了我的心？收集所有的伤痕把整颗心灌醉，祈祷自己从此以后都不再醒来，拒绝一切施舍，忽视那些捐赐的慈悲，任由着这颗残缺的心去枯萎，用最后一丝游离的气息来问你一句＂你到底懂不懂得爱？刺痛了我的心，你应该不应该？＂
午后辛辣的阳光,刺痛了我散文
闫言和我，相识于小学三年级，我和她经历了五年之痛，七年之痒，十年之约。算起来，今年是我跟她相识的第十一个年头。
小学的时候，我们俩穿一条裤子还嫌松。整天形影不离，我上厕所还得拜她帮我捎点纸。
那个时候，没有闲钱，邹巴巴的五毛一块都是从早饭里头省的。下课铃一打，一群小毛孩撒开腿直奔小卖部，狗都追不上！
我从小就是体育渣渣，跑跳什么的都是落在最后一个。以至于在中考的时候，体育竟然是全校倒数第一，想想那个让人难于启齿的分数，着实羞愧难当T^T
看看那个时候的我，细胳膊细腿儿，一路小跑，只能干着急，怎么挤得赢那个鼻涕在脸上结块还回头对我咧开嘴笑的的小胖子！
啧啧，那一笑，鼻涕块裂开，小颗粒齐刷刷的往下掉，这场面太壮观，立马就把我给镇住了。
瞧见我迈不开腿，闫言一把抓过我手里的毛钞，蹭蹭地就往前冲，两条小短腿交叉的速度令我目瞪口呆。我看见她很快就移动到了那个小胖子旁边，故意用手肘拐了一下小胖子，挑衅的眼神看得小胖子心里发慌。
我心里那叫一个爽！
学校操场的西北角，有一颗全校最大，最茂密的我也不知道叫什么的树。午饭后，一根冰棍儿，一包辣条，就可以度过一整个中午。
树不难爬，我们一步一步往上。通常都是她先爬上去，再费劲把我拉上去。找一个舒服的位置，必须得是挨着的；再调整一个最舒服的姿势，就可以开始品味美味的辣条和冰棍了。
冰棍嘛，你不嫌弃我，我不嫌弃你，就你舔一下，我舔一下，你舔一下，我再舔一下。
辣条嘛，就你一根，我一根，你一根，我一根……两根手指彼此之间的配合简直天衣无缝。到最后，两个人所吃的辣条差值绝对控制在零到壹，以内。
我们从小就缺钱。
我们能想到最幸福的事情，就是有钱了，把所有吃过的、没吃过的好吃的通通吃一遍。
我家里就靠老爸一个人，一家子人吃喝拉撒，不时还要生个小病，我实在是不敢向家里要余钱。
闫言的爸爸从我认识她的时候，就已经在外打工了，她的妈妈是环卫局的'工人，还有个姐姐正在上初中，一家三口挤在阴暗潮湿的地下室，除了重要时刻，她家是不会开灯的。
我们一群小孩去看电视，还能听见床下传来嘎吱嘎吱的声音。
这声音把我吓得不轻，心里害怕。
闫言脖子都不带扭一下，盯着电视的眼睛都不带眨的，云淡风轻地说：“不就是老鼠吗？”
有哪个娇滴滴的小姑娘不怕老鼠？
我虽称不上娇滴滴，但身为女性，对这种生物的恐惧仿佛与生自来，我完全沉浸中，无法自拔！
临别前，我又看了一眼闫言，满是心酸。
本来我觉得自己已经够惨了，可没想到还有人比我更惨。顿时，对她又多了一份惺惺相惜之感。
闫言从小就轴，是那种死磕到底的轴。
她虽然家境贫苦，但确实争气，每次考试都是名列前茅。
我曾经见过她跟一个男生打架，原因是那个男生出言不逊侮辱她的母亲。她曾经因为母亲的职业而被人看轻，也最憎恶那些用言语伤害她母亲的人。
贫穷滋生了她的自尊，也让她比我们大多数人更敏感。
她虽然是个女生，但是力气大得可怕，彼时男女之间的武力值差距还不是那么大，一般的男生都不是她的对手。
两个小孩子打架，那个男生也许没想到她会那么认真拼命，心中的暴戾被激起。男生一手扯着她的头发，一边用腿踢她的肚子。一下又一下，看得我都心里发怵。
闫言也不求饶，只是加深了咬在男生手腕上的牙印。两个人就像麻花一样，越拧越紧，双方僵持不下，谁也不肯先松手。
后来围观的同学见事情越闹越大，这才通知了老师。
老师对闫言，是有同情的。
两个打架的人，都是自己班上的，那个男生被骂得狗血淋头。也偏偏不肯认错。老师安慰了闫言，让她先回去上课。
那个男生被她揍得鼻青脸肿，还咧咧的叫。她自己虽然也没有讨到什么好，披头散发，狼狈不堪。但绝对没有丝毫要认输的意思。从气势上，她就已经压倒了那个男生。
闫言好像没有听到一样，就一直立在那儿，等着那个男生跟她道歉，她准备跟他死磕到底。
老师一看，觉得自己的面子被拂了，索性也不管她了。
我们的童年苦中作乐，不缺钙不缺锌，只缺钱，每天祈祷着天降横财砸晕我们才好。
那个时候，我们离肯德基麦当劳最近的距离，就是隔着电视屏幕，也能闻到香味。
我们决定攒钱，攒到100块，就去吃汉堡炸鸡薯条。我们一定要做第一个请对方吃汉堡的人。
后来直到毕业，我也没能吃上肯德基。
后来第一个请我吃汉堡的人，也不是她；
而第一个请她吃汉堡的人，也不是我。
尽管在这样艰难的条件下，闫言还是攒够了一百元。不止一百元，是更多。几百元对小学生来说，着实算得上是一比巨款。
我不知道她是怎样做到的，作为同样是孩子的我，太明白存钱的不切实际了，我对她又多了一分钦佩。
她没有想好怎么花这笔巨款，就随心所欲。
我们一起去校门口的小卖部，各种辣条，葫芦娃，神厨小福贵，一种来一打。还有甜的，咸的，酸的，苦的，辣的，炸的，煮的，蒸的，凉的，热的，人生百味，一个下午就被我们尝遍了。
可我越到最后，就觉得越难过，越不甘。
当我们手中有伍毛壹块时，我们只能买得起这些廉价的，五颜六色的食品。
可当我们手中掌握巨款时，我低头，看见面前躺着杂乱无章的廉价食品，红的、绿的、黄的小包装，让人觉得刺眼生厌。在阳光的照耀下，上面的油渍清晰可见，我用手去触摸它，只觉得黏乎乎的。
一大堆零食放在我的面前，我丝毫不觉得惊喜，只觉得入眼都是悲伤。
也许是心中的不甘化作了食欲，到最后我们吃零食的时候，简直发了狠，嘴巴被零食塞满，手里拿着一包还没有吃完了的，就恶狠狠地打开下一包。
三伏天的太阳，毒辣得很。我的额头上渐渐冒出汗珠，也顾不了那么多，用胳膊乱擦一通，一张脸涨得通红，又开始大口咀嚼。我感觉口中像燃起了熊熊大火，火辣辣的吞噬着我的喉咙和舌根，火势一路蔓延，烧到了我的胸腔和胃，整具身体仿佛被辣椒唤醒了，
一股辣意直冲胸膛，逼得我流下了眼泪。
体外近40度的太阳烤炙我的皮肤，身体中一腔辣意无处爆发，只觉得备受煎熬，狂躁不耐。
不同的人摩擦碰撞，多种体味混合在一起，劣质的香水味，咸臭的汗液，以及飘散开来的油腻气息，各种味道混合交织充斥在空中。
一切仿佛被笼罩在一层薄雾之中，沉闷，压抑。衣服被汗水打湿，黏糊糊的身体碰撞，这一切的一切，都让人微微作呕。
两个小姑娘，吃相一个比一个狼狈，还谁都不服输。最后那些零食，大多数没有进嘴的都撒在了脚边。我们蹲在墙角，看着蚂蚁们把它搬走。
我们买了很多以前奢望过的零食，大笑大叫，高声欢呼，可假装的快乐始终敌不过心底涌起的那抹真实的、淡淡的失落。
我的胃在经历了多种不同的刺激后，已经奄奄一息，肚子胀得难受。
我们从墙角慢慢站起来，弓着腰，互相扶着对方，慢慢地走。
夕阳把影子拉得老长，我却感到莫名的难过，心中的悲伤一点点蚕食着我，像流水一样，缓慢的流过，又不留下一丝痕迹，仿佛它从未出现过。
我有了一个新的笔盒，不贵，5块钱。就是那种街上最常见的，塑料材质，一个长方体样子，可以把里面装东西的盒子拉进拉出。
这是在那个下午，我们路过文具摊子，碰巧前一天，我的笔盒不知被哪一个仰慕者偷拿去收藏了。
我们强忍着身体的不适，花了好一阵才挑中了一个。
这个笔盒，就是我对于那比巨款最后的映像，也是它留给我唯一的东西。
可我现在也回忆不起它的色泽，花纹，忘了印在上面的图案究竟是美少女战士还是数码宝贝。
可它也没能陪我到最后，在多次的搬家中，我不知道它被我遗失在了哪一次。只是突然想起来，我找不到它了，那个我跟闫言之间曾经的牵绊，不见了。
心中涌起淡淡的失落。
在那比巨款花完之后，我们都很默契地没有再提起汉堡和炸鸡。
麦当劳和肯德基还是在看电视的时候离我们最近。
我还是更喜欢用身上仅有的五毛买一根冰棍儿；若果有一块，就再满足自己一包跳跳糖。我手中的五毛和一块，就是我对自己世界全部的掌控。
回想起那个夏天，我们拥有了超出自己使用能力范围的金钱，并没有得到更多的快乐。
我们没有去吃炸鸡，没有进网吧游戏厅，没有去买闪亮闪亮的指甲油，甚至都没有离开学校，就挥霍了大把的钞票。
我们手中拥有整个世界，却不知道该往哪儿走，我们还没有思考哪里是目的地，就把自己埋葬在了起点。
这才是让我觉得最可悲，最难过的地方。
而对于那个暴饮暴食的下午，带着辛辣味道的阳光，刺痛了我，我回想起来，仍然感到有淡淡的悲伤在我身体中流淌，像流水一样，缓慢的流过，不留下一丝痕迹，仿佛从未出现一般。
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