下面是小编为大家收集的时光故去散文（共含11篇），仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“ruobinghero”一样，积极向本站投稿分享好文章。
时光故去散文
过去的时间如回忆的沙漏，一点一滴的流逝。
而曾经的我们，像在一旁嘻戏的孩子，了然不知这落日黄昏的忧伤。
那是、我们只因彼此而欢笑、失落。
像电影里的桥段，说着浪漫的情话、拥抱莫名的忧伤。
曾经的我们，总不愿说出压抑在心中的那份感动。这让我们、终究成了彼此心中，那个难以摒弃的遗憾。
如今的我们，早已云淡风轻，心中那些曾无法言诉的情绪，也渐渐被我们所搁置。
我们还能在一起吗？像电影里的男女主角，分开多年后的暮地重逢。
你能给我个拥抱吗？只为了感谢、那个依旧没有释怀曾经的承诺的孩子。
沉默是一种美德，但在喜欢的人面前沉默，便是一种懦弱。
可我仍旧喜欢沉默着，因为比起懦弱，我更害怕，失去你的消息。
所以，我甘愿化作一颗白杨，深深地扎根在白大荒的黄沙里，听风诉说，你和他的故事。
原谅这个始终对爱缄口不言的我，越是深刻的感动，我越是无动于衷。
我曾问过上帝、为何总在你我之间搁置一扇窗。
上帝笑着说，因为每一次开窗，都是一次心灵的.对接，都是一次温情的感动。
是啊，蓦然回首，我总静候在你的窗前。
这种无声的陪伴，似乎比爱你一万年更加真诚、更加温暖。
如今、我又退到了你的窗前。
这一次我没有扣响你的窗台，我安静的倚在你窗边的杨柳树下，闭眼倾听着、天空与游云的对白。
夜晚你依靠在窗台上的烛影，是喜悦还是忧伤？我是多么想要知道。
可这一次，我却害怕，你的置之不理。
所以、我再次祈求上帝。
上帝把我化作了一阵风。
在夏天、顺着蒲扇、绕过你的发梢、赠给你一股沁脾的喜悦。
在秋天、顺着梧叶、滑过你的眉间、赋予你一汪相思的惆怅。
渐渐明白、一个人的忧伤、喜悦，便不是因某人而定。
每个人都有多情的本分，喜怒哀乐愁。
那随心的一撇一笑、或许便不是因为重逢的喜悦。
那无心的潸然泪下、亦或许不是因为别离的神伤。
时光故去优美散文
再一次踏上那条小路，已经是多年以后。
以为过去的一切，快乐的悲伤的都已经遗忘，可是当我站在那扇大门前之前的时候，才发现自己是多么不舍得遗忘，一路上，仿佛经过了很多场风雨，我望着寂寞的长街，空无一人，有金色的银杏叶缓缓地飘落，枯瘦的枝桠好似一张张罗网，将所有秋尘都禁锢在那一场，无尽的离别之间。
记忆穿过漫长的时光甬道，走向绵延经年的过往。我触摸着铅灰色的铁门，久久不敢推开，我恐惧地站在原地，好像，一发出声响，那些我不敢触碰的回忆，会像被黑匣围困，然后放出的飞蛾那样，挣扎，疯狂。
终于，我还是推开了，因为我知道，它已经面目全非。草与树干，尘与芦絮，很不和谐地生长在过去的操场上。斑驳的黑板上还留着一句诗“银烛秋光冷画屏”一阵心凉，猜不出年份的字眼，写着一年年的凄冷，秋夕漫长，不寄相思，回忆，本就是一场相思，没有尽头，没有结局。
那是很短的一条路，蔓延着枯萎的藤蔓与杂草。每一步踏上去，都清晰地听见碎裂的声音。芦絮随风散去，吹向每一个陌生的地方。
时光漫长悠远的记忆无端让人恐惧，所有美好的事物都会被它彻底毁灭，只有那些痛苦，会一辈子如影随形，摆脱不去，也许，有一种寂寞，就是只记得伤痛与遗憾，快乐与欢笑，总是像一场梦，只有痛苦，才能永恒。
四周寂静，偶尔踩到一片脱水已久的枯叶，忽觉惊心。遥望见每一间教室的窗户玻璃都已经碎裂，我拨开芜杂的芦叶，向前走。
碎裂的玻璃散落在开裂的水泥台阶上，阳光透过细小的碎粒无力地折射出一片斑驳背景。大块的玻璃表层附着着厚厚的灰尘，已经分不清玻璃和水泥碎块。原来，两种截然不同的开始，竟一样会殊途同归。
我站在窗口，望见空荡的教室里只剩下两张几近朽木的课桌。冷风，从对面那扇窗穿进来，那面墙外面是一片农田，苍绿的植物对照着我眼前厚厚的灰尘与蛛网，竟然是无言的悲凉。
前后两块黑板，还是满满的字迹，细看时，发现前一块上写的全都是咒骂。一行大字看得轻轻楚楚“我不想这个学校变成废墟！”
一刹那的震撼无法言表，五味陈杂，流出眼眶的，只有苦涩。斜对着那几个白色粉笔字，凝滞了很久，曾以为不会流泪，以为这个地方带给我的每一个痛苦的回忆还历历在目，还有力气去恨，可是，到头来，还是会原谅所有人，所有事。
那个被罚站的下午，也是这个时节，有很多很多的黄叶，在干净的秋风中坠落，一片一片，静静落在发上，肩上。带着满心的委屈，恨着老师，恨着那个诬陷我的那个女生。
那个被打手心的下午，还是这个时节，我望着窗外行人匆匆走过，手掌上的疼痛麻木后再也感觉不到。那个时候，光影婆娑，我看见每一粒的尘埃都在飞舞。我缓缓地着积攒着灰尘一般多的恨，寻找着每一个报仇的契机，那个时候的自己，恨着每一个人，记得在寒风里的哭喊，无人回应，在彻骨寒凉的'大雨中奔跑，看不见前路，酷暑炎光里的等待，焦灼，无尽，冰天雪地里流的所有泪水，都灼烧出一道道伤疤。
同样，那个时候，我也用仇视的目光望着这里的一草一木。
但是，一切都会改变。神龟虽寿，犹有尽时，这世上没有什么是永恒不变的，就像常绿的树木终要枯萎，塑料的花朵同样会褪色，我在短暂的生命里，抱着绝望，仍旧坚信着永恒。
这个地方，有着我六年的回忆，无法忘怀，在所难免。还是心痛着我们那一代人的痴念。一切都成枉然，一切努力都已经徒劳无功，我们所能做的，只有，不要忘记，直到，那些拥有相同记忆的人，全都溘然长逝的时候，那些或痛苦或欢乐的回忆，才会真正地消失。再也没有人记得过去，那个时候，就是永恒到来的那一天。
我再回头看时，那些事物还在那里，只是，人已经不在了。
1、他的第一房夫人在故去了。
2、她在几个星期后才真正地故去。
3、合唱团在主客的土地上歌唱这片土地，结果事实证明他们所歌唱的是他们挚爱的亲人故去的地方。
4、她53岁生日过后5天故去了。
5、他的故去故去教给了我很多,但其中灌输给我的最无情的是,任何人,甚至像他那样了不起的人,都不是不可战胜的.
6、那次经历---以及攀爬或走进故去时那种真切感受的图景---就一直留在我心里。
7、如果一位亲人故去，许多信奉宗教的亲戚会相信人有来世，以此安慰自己。
8、几年前他的妻子故去，现在他独自一人生活，这一天的重要事情便是在电话机旁等着。
9、后来婆婆跟我说，像这样的仪式对逝者充满了敬重气氛，让她很有好感，她发现能最后一次亲手照料故去的丈夫是件令人欣慰的事情。
10、为了逃避爸爸的冷漠，我埋首翻阅故去的母亲留下的书本。
11、她想换一下这个名字，以纪念孩子故去的爷爷。
12、她上了年纪，好唠叨，她故去的丈夫是典当商，为了某种虔诚的原因收集邮票。
13、它按照现在的意思出现在英语里面还是在莎士比亚故去，距今大约4前。
14、房子后面的花园长满野草，中央有一棵苹果树，零散有几丛灌木，我在一丛下面发现了故去住户的打气筒。
15、两年前我的父亲故去。
16、一旦他故去，希拉就会继承这笔钱。
17、我没有倾诉的对象，飞机上的`其他人都遇难了，我在灼伤治疗组认识的病友也大都故去。
18、许多人都声称自己曾目睹鬼魂现身，其中既有面目模糊的陌生人，也有业已故去的亲朋好友。
19、在他看来，即使“古老世家”（使用近来故去的一个本地名人的字眼儿）也没有了香味，除非它的后人能有新的良好变化。
20、她丈夫突然故去，给她留下了五个孩子。
21、他在我到达以前就故去了。
22、如若李先故去，那么温斯顿仍将活下去，这全归功于一个“秘密的储蓄帐户。”
散文：绕不故去的日子
窗外楼底下的那颗小白杨已经长到两层楼高了，那是两年前我身体好时栽种的。
那年秋天，和朋友去山里郊游，在回来的路上，看到工人们正在马路上修剪路边的白杨树，突发奇想，何不在自家的楼底下也栽棵白杨树呢。既遮阳又吸尘。便停下车让工人师傅为我修剪好几根壮枝带回了家。开始是插在阳台上的大花盆里，因为是初秋，壮枝上的叶子还没变黄，阳台上又多了一份葱绿，一份茂盛，看了让人心喜。可没过几天，那盆葱绿便稀里哗啦的落了个干净，只剩下三根拇指般粗的光秃秃的木棒插在大花盆里，看上去有些不伦不类。只是壮枝是青白色的，便提醒我，它们还活着，使我几次要把它们拔出来，又放弃了。经过对它们一冬季的“冷眼”，在初春的一天，忽然发现有两根壮枝睡醒了。青白色的皮不知什么时候已经泛出盈盈绿色，已经隐约可见那带着细小茸毛的褐色芽孢错落有序的排列在壮枝上。
我的心被它们感染着，忙把它们载到楼下的花园里，又是施肥又是浇水，忙的不亦乐乎。春姑娘是慷慨的，没容你有细细端详它们的日子，已经漫过柳梢,催开花蕾,满眼已是柳绿花红。我是赶不上春丫头的浓烈的,快快下楼看看我的“壮枝”吧！只可惜有一株的芽孢已经干瘪了，我不得不痛心的拔掉它，而另一株却是生机盎然，那尖尖的芽孢变成嫩绿的小叶片，油亮油亮的叶片齐刷刷地挤满了壮枝。它是幸运的，经过一冬天的孕育，终于生根发芽，由一根壮枝变成了一棵挺拔葱绿的小白杨。
时间过的真快，转眼已经两年过去了。小白杨已经长成了一棵枝繁叶茂的白杨树,它的枝杈已经能够伸到我卧室的窗台上。第一声春雷呼隆隆的滚过，它便迫不及待的轻轻敲打着窗玻璃，告诉我春天来了，天气暖了，快把窗户打开。睁开慵懒的眼睛，透过玻璃看着它摇曳的身影，听着远去的雷声，仿佛我睡了一个世纪，脑子空灵的没有一点声迹。春雨不期而遇，此时没了细雨润无声的温柔，哗啦啦的奔向白杨树，窗玻璃，噼哩啪啦的响作一团。我的心里莫名的'有了一丝窃喜，幸亏没打开窗，要不然……一闪念，我的心又莫名的悲伤起来，是我辜负了白杨树的春，它是灵犀的生物，它站在凛冽的寒风里，日日夜夜守卫着，期待着，盼望着。终于冰雪消融，它第一个嗅到了春的气息，它喜悦的拍打着窗玻璃，盼望着那个沉睡的人能够早点醒来，打开窗户,让春风吹进卧房赶走潮湿的阴霾;让阳光照射进来温暖着屋里的冰凉。抬眼望望窗外，进入眼帘的还是那棵随风雨而舞动的白杨。它的枝条上已经爬满了鼓鼓的芽孢，这场春雨后，叶子便会悄悄的挤满枝条。我已经辜负了去年的春夏秋冬，又何必再负已经爬上窗台为我送来春色的白杨树呢！
试着动动脚趾，好像还有感觉，把腿慢慢抬起，我看到了自己的脚，好像小了瘦了很多，试着伸出双手想摸摸我抬起的那只脚，忽然眼前一片漆黑。当我再次醒来时，春雨已经停了，窗外的白杨树一动不动的注视着我，那油亮油亮的小叶片已经挤满了枝丫。楼下传来孩子们追逐打闹的声音。春天真的来了，我让家人为我打开窗户，扶我起来，推我到窗前，一阵微风拂过，白杨树的叶子哗啦啦的响起来。
心一阵畅快,原来无论是睡着还是醒着,日子是绕不过去的,那怕明天就要逝去,今天还是要过下去的。那又何必在新的痛域里又添一份新的痛呢？看着窗外那挺拔茂盛的生命，我的心灵像是被洞犀的佛光照耀着，瞬间顿悟了。
时光散文散文
当时光匆匆流逝，有些孤单，有些落寞，有些怀念。
时光像流水，走了，就不会回来了，剩下的只是只是被流水冲刷过的痕迹。有时候在想，时光为什么就那样走了？为什么不停留在那一刻？为什么只剩下那些回忆？让我们在剩下的时光中去回想那些回忆，给我们怀念，也只有怀念。
真想回到那曾经的美好时光，再一次去品尝童年时的快乐，体验那少年时的青涩年华。不过那也只是想想罢了，谁又能正真回到过去的时光中呢？
过去的时光，去了就去了罢，它又能给我们带来什么？只是告诉我们现在不是过去，过去的也已经成为过去。过去的快乐时光，只能给现在正在悲伤的'我们带来安慰；过去的苦涩时光，只能给现在苦涩的我们带来更大的苦涩。
我们不能沉浸在过去，它只能来回味，我们现在要做的就是把握好现在的时光，让我们沉醉于现在，而不是过去。
让我们向新生活看齐，让每一天都变成最美好的时光。
时光散文
其实感觉距离上次来“散文”，没多长时间，但是也已经一个多月了。今年的时光，过得真是飞快。
今年的时光，五彩斑斓的，也是凄凄艾艾的，时间的缝隙是比以往密集了很多，好多人都隔离在联系之外了，工作中只有朝九晚六的生活，工作，工作，工作，永远没完没了，但是，又不能缺少它，少了它生活还真是少了重头。心不适当累着，就会被空虚托着，怎么着都得受着。
今天是周六，休息日，早上赶着忙完一部分工作，接着做完一顿美味的午餐，边吃边看痞子英雄2 ，但是没那耐心看完，这样的电影其实真的挺没意思，我也只有在时间无法消遣的时候这样消遣。一个聊得来但很久没聊的朋友找我聊天，告诉我他也许喜欢上了一个姑娘，当时有点感动的，因为已很久很久没有这样聊过自己的私生活，自己和朋友都非常在意的感情生活，我不能让这样难得的聊天氛围淡下去，于是鼓励他，好姑娘要追紧。衷心希望他早点找到相爱的人。聊着的时候，翻看空间里别人的状态，看到另一个以前会经常打电话但现在已很少联系的朋友，忍不住发去问候的消息。这样的下午，有点伤感，有点感动，只叹时光太短，又太长。
这个年纪，真是无奈又期待的年纪，三个中学时代最要好的姐妹，竟然都戏剧性的全部安排在今年结婚，说不上什么滋味，以后大家的生活就不是我们个人了，而是连带各自的家庭，再以后重心的，是各自的孩子。
有这样的大事情，我这样感觉今年时间的流逝速度，应该不是觉得最快的一个，只是时间啊，真的走得太急了点，路边叶子绿了，来不及欢腾，就黄了散了，冬天的冷风就吹来了。一个周末接着一个周末。周天这样抗拒着周一，周五这样喜迎着周六，一个循环一个循环，，它已快走完。
用于长大的时间，快，是一件另人高兴的事；用于衰老的时间，你怕它快，它越快。22-28的年段里，几乎感觉不到时间的.脚步，只有一个年底一个年底带来的略微心慌，然后，就快到头了，而该准备的，就是给你的好朋友庆祝婚礼和准备自己的婚礼，还有很多人，依然在找寻自己的伴，然后安心跨过人生的另一个坎，继续走不平的路。
生活不顺的时候，会有连锁反映，一桩接一桩，考验着你承受的力量，“祸不单行”不只是个成语，它是生活的门道与真谛。幸福应该也是的，但是人生的苦难绝对是永远多于欢乐，只是，它们都是生活的一部分，不能不接受，同时也是唯一的、不可复制的一份。每个人都只能过自己的生活，别人的，或是友情参与，或是无事闲听。我跟你好久未联系，你不会知道我最近到底怎么样，即使我在微信窗口回复你的是“老样子”，或许其实，我非常想跟你倾诉最近的不顺与忧愁，但终于止口；也许你也是的，想跟我说说你近期一直在烦恼着什么，但是终究没说。我们都想着：这些都会过去的。
是的，都会过去，包括我们自己，都会成为永久的过去。
一直会存在的，永远是这不知世人欢心与愁滋味的时光。
只是，只是但愿它慢点，再慢点。
时光散文
时光是一条回不去的河流，是一束没有尽头的光。
略带着沉重的心情，沉淀着美好的过往，漂浮在过去的念想里，心终将飘向一个离自己愈来愈遥远而不自知的地方。
如果在一个不经意间看到一张略感熟悉的面孔，勾起千丝万缕的回忆，想起那个日子里暗生的情愫，你也不必叹息错过。
因为那种真实的心跳确实存在过，在那样的年华里确实很美。
无限衍生的情愫，在那样枯燥的岁月里，一颗按捺不住的心，躁动着，久久不能停歇。那样的一个美丽背影被勾勒无数次，不厌其烦。没有鲜花，没有蜜语，一个不经意的眼神，一个无意的微笑，都能是一种春暖花开岁月静好的气象。一切都是那么美，就像是春雨过后的新芽冬日里的一束阳光，不知不觉温暖了一段过往。
无限延伸的.记忆碎片，零零散散的细节拼凑出一抹斜阳下微风习习的美丽身影。
无所畏惧的灿烂笑容，那承载不住满满爱慕的心早已写在一张脸上。
听，跳动的脉搏，时间在慢慢的流淌。
回到那个似曾相识的季节里，在捉与放的深渊里挣扎，在爱与恨的边缘徘徊，每一次的擦肩而过，每一次的眼神相碰，都沉淀成无法呼吸的伤痛，毕竟，那藏在眼眶里蓄满的温度，如此清晰。
每个四季的变换，每一个昼与夜的交替，落满尘埃的悲伤一点一点被掩埋。
人生无常，美丽而细腻的感情总在匆匆的花开花谢中流逝，无所谓悲伤无所谓喜悦，即使这样，偶尔的回忆，心还是会忍不住微微跳动一下，并非所有的遗憾都是无奈的叹息，它也是一段温暖的际遇。
过去的那无法自拔的记忆被定格，未来那无法触及的期待太遥远，只是天空蔚蓝辽阔，心情透亮明朗。
散文：时光是什么
如何能摆脱，
对时光的眷恋，
以一颗自然的心看夕阳，
不因，
云的浮动而欣喜，
不因，
日落而急迫。
时光是什么?时光也许是一杯酒，饮过了，有一分微醉在心头，久了便渐渐的遗忘，再复记不起当时的感受。
不想光阴如风般吹过，除了拂乱一身衣衫，什么也未留下。
可时光怎么留也留不住。抓不住也握不紧。有人说：时光似流沙，越是握紧越溜得更快。我感觉不是如此，如果时光真如流沙，至少还可以真切的握在手心里，感觉得到，有真心实感。然而，时光什么都不是，只存在我们空洞洞的心里，时刻感悟着，却无法碰触，无法以我们多情的心感化，温暖它，使之为我们停驻半分。
刚从雪小禅的[岁月忽已晚]中读到一句话，感觉挺深刻，似乎写进了心里。原来每个人都恐惧时光的流失，都曾经有一段鲜美的青春活在回忆里。纵使，年华渐老时，亦渴望一份宁静与青春永恒。她是这么写的：我愿意我在向晚的光阴里活得从容而淡定，在时光中闻到甜美和清淡的气息，在盈盈转身时，如最美丽的青衣，水袖一拂地，满是那风华绝代的身影。
时光是什么?走过的路上，是我们的生命，一生的记忆都残留在沿途的风景里，独自悲喜。
时光是什么?岁月已晚是什么心情?连狂妄的李敖都说，老掉了呀，老掉了。他说，我一周六天一个人住阳明山上，让小她三十岁的.太太适应没有他的日子，因为，他注定会提前离她而去我听得心酸，心里一片苍绿。读着，读着，情不自禁的恐惧起来，如果，到了我老的那一天，我会以什么心态面对，欣然接受，还是黯然而悲。
不想，如此轻懈的任凭时光而走，走过的时光啊，就是我的一生。
时间，这个执著而调皮的孩子，孤单地往前走着，扔下一批人，又一批人。
站在生命的路上，身后是走远的光阴，身前是明天的故事，而迟迟不敢放下的脚步，是我此刻的生命。
推窗而望，那些疏远的时光似乎扑面而来。三月初暖的风里，夹带着儿时的温暖，那片曾经嬉戏的油菜花地，蜜蜂在飞舞。当年的那个我，慵懒的晒着阳光，时光攸然的收回，当年的阳光仿佛又晒在身上。肉体以肉眼不可观察的速度衰退，而灵魂飘荡在遥不可及的高处，前顾后想。
放不下红粉的壳，向往黑暗又渴望阳光，一生都在跌跌撞撞，懵懵懂懂中人生如河水滔滔而去，而夜色总是无垠。
窗外，有三月的暖风吹来，我仿佛听见了，远方传来隐约花开的声音。还有，故乡老屋的屋檐下，水珠的嘀嗒声，轻轻的落在我静悄悄的心上。
时光影像散文
今天，和闺女去看了一部电影“熊出没之夺宝熊兵”，本来觉着是为了满足闺女的心愿，一直没领着去电影院看过这个动画片。今天看着闺女高兴的样子，我心里暖暖的。闺女一直看得津津有味，我只是时而抬头看一下，里边多了个小家伙挺逗的。可是到最后展示亲情的那一段，让我似乎感受到了什么，虽然闺女并不知道，此时坐在她身边的妈妈已经随着电影的图像回到了以前。
最早的记忆是母亲留着的几十张老照片，母亲在民兵连和战友照的相，英姿飒爽，那么年轻漂亮；再一张是和父亲的结婚照，父亲带着军帽，两人穿着黄军衣照的，我感叹那时他们那么年轻；再后来就是母亲抱着三岁的我，她已经显得苍老了，是因为生我没有了工作，而这时也是我们家开始最困难的时候了，我扎着两个小辫，现在的闺女和我那时是一样一样的。可当时我肯定是不懂母亲的委屈，也不知道我的到来竟然会有这样的结局。
可是母亲和我说，当接生婆告诉父亲是个女孩，他高兴地不得了，我不知道当时父亲有多高兴，但是我能想象到，我的到来对于已经失去过两个孩子的父母来说是多么幸福。时间在慢慢的延续着，父亲母亲也跟着顺其自然地的进行的生活的演变。在老家，母亲是能干的人，父亲脾气不好，但是就这样我和哥哥长大了，全家很少照相了，偶尔的有父亲母亲的相片，现在却没有珍藏起来，只记得他们的容颜逐渐变老，而身上没穿过什么像样的衣服。依稀的在我们成长的过程中，挨过骂，闯过祸，可是在没有成家之前我真的没有深刻体会到父亲母亲会变得很老，会生病，会对我们有很多默默的依恋和思念。
现在有闺女了，我真的是体会到了，我有多长时间没有真的关心父母了，没有握过父母的手，没有和父母交流，没有和父亲开玩笑，没有和母亲撒娇，没有了解父亲心里装着什么事，没有体会母亲被女儿顶撞的滋味，……太多了，我似乎只顾着往前走，找自己想要的，创造自己的生活，却忘了一直陪在身边的人。我只记得父亲暴躁的`脾气，母亲不在理的唠叨，却忘了这些亲人的需要。爱和温暖我给了谁，是我太自私了，还是因为长大了，有家了，有另外一种生活了忘了曾经自己也是这样，在父亲身上骑大马，在母亲怀里哭泣，和父亲要钱买书本，和母亲撒谎成绩没考好，我似乎看到我过去那一幕幕父母和我一起生活的影子，时光啊，你过得真快，现在都已经六十花甲的父母，和我一起经历了我的成长，我的喜怒哀乐，我的成功失败，而我却不再深刻的体会父母的情感。
现在，这一刻，我竟然写着流泪了，我想起了许多，但不是放不下，而是把这些记忆珍藏起来，是自己的宝贝，人生的经历竟然是这样，我三十三年的经历竟然是这样，要说二十五岁之前是父母帮我选择地路，那二十六岁开始是我自己走出来的路，父母没有太多干涉，只是从我的只言片语中知道我在干什么，可是这八年中，我忽视了一个而其实我最应该在乎的东西，家庭的温暖，我没有呵护，也没有维护，有时体会到属于自己的温暖让我感觉真的是该关心我所爱的人了，我所依恋的家了。人不会晶莹剔透的在社会中生存，但你在乎的家能包容你，你在乎的人能看懂你，知道你，是莫大的幸福。
我这一刻又笑了，我明白了我该做的，我想要的，我积极努力，用自己的阳光灿烂照亮我周围，爱我的家人，爱这个世界赐给我所有的一切，这种爱的付出不用言语而只有接受了的人能懂。一个自信的、虞而不愚、明而自知的家伙，开始了新的生活！
行走，时光散文
许久都没有安静过了。似乎自己又一次变的浮躁不安了。而且内心也被现实腐蚀的破损不堪。
想起了老家，想起老家的那些杂事，内心总是很心疼。
老家的那些总是像一只蛆。一直蠕动着，发出一种粪便的味道，我厌恶那些贪得无厌的嘴脸。
老家，一个我不愿意想起又不愿意放弃的地方。或许，我的生命源于那里，或许那里有着太多难以忘记或者心疼的故事。我一向觉得那里是一方净土，可渐渐地发现，就是一个战场。我很讨厌。讨厌到灵魂中，我觉得老家充满了一种糜烂沉重的气息。
老家，在我记忆里面充满了吵架烟火味的地方。
小时候，我一直认为，一切都会过去，一切都会随着时间的渐长会好起来。
小时候，外婆和母亲吵，婶婶和母亲吵，或者是隔壁邻居大姑大姨们大吵，有的时候七大姑八大姨乱成一窝，七嘴八舌，为了芝麻大点事情，斤斤计较，大吵大闹。我那个时候一直不明白，这一切是为了什么。后来有人告诉我，这就是为了争口气。我至今不明白，那口气是什么，是为了什么气，这般大打出手？
见惯了吵架，喜欢了听吵架，小时候的那些记忆历历在目。从小见证了吵架，心里似乎种下了许多的阴霾，阴深深的，恐惧的，神经里面有太多难以说清的味道。偶尔会发出一种响声，这个响声让我产生许多幻觉和疼痛肿胀。
我这辈子最讨厌的就是吵架。
如今，我看到老家的人，我就想到当年或者现在正在为那些鸡毛蒜皮的事情吵的`不可开交的场景时，我就有一种想逃离的感觉。真的。不是我不想面对，而且世间的一些人事总让你无语。或许我是一个需要修炼的人。需要得到百毒不侵的境界。但是我真心没有本事能在这些杂碎破碎的事件中成为一名主角，甚至是配角。
我讨厌那些人模狗样的嘴脸，虚伪了极致。我想世界上如果有吵架和玩心计的奖项，一定是我们老家的那些妇人。吵架的可以是几天几夜，而且嘴里可以不带脏字，而且从头到尾不会重复。我在想，我们老家的人都是人才啊，个个都是奇葩啊。世界就是属于他们的。
我一直认为，那些鸡毛蒜皮的事情不是事情。可是在老家的乡亲看来，鸡毛蒜皮才是大事。
是呀，或许一直都是我错了，我真的以为生命中的很多事情会一笔带过。
直到今天我才明白，为了一片砖，一捧土，或者是谷穗都会引来彼此大吵大闹，我想这个是朴实的表现，或许是人性最真挚的一面，更或许是农村人的习性。
老家的生活，我一直不明白。就如娘，三婶，外婆等。还有很多我都想不起来喊什么的女子们。这么多年过去了，一辈子吵着走过来，有的人走了，有的人还在不停地吵。或许生命最后一刻都在想和谁还没有吵过架吧。这一辈，这里的女人们，基本是生活在是是非非的琐碎中，没有大大的理想，没有更多的人生价值计划，只有小小安稳的生活需索。
或许这一切也已经寻常不过了，吵吵，什么都不用说，不用恭维，不用计谋，只需要内心的发泄，简简单单，如此一生。我一直在揣摩，是幸福呢？还是悲哀？
如此来回，惟愿一切安好。老家，那个糜烂中发酵出纯净的地方。我一直牵挂，却又一直憎恨。我不知道，这一生我们会在怎么样的境遇中度过。
我不知道我如何形容我的心绪，许多时候讨厌一个地方却又无法逃避，因为一切都是注定，如此而已，仅此而已。意念是不能改变世间的任何。唯有改变我们自己。可是一切又那么的清晰，孤独，时光陌上，我在纵横的隧道中迷失了前行的方向。
我一直以为老家在，一切都在。渐渐的发现，一切都是会变的。
老家，一座将死等待轮回的城市，这里流淌了我太多的记忆和故事，可转身时什么都抓不到。本以为，父母可以陪伴我们一路到老，我们可以一直长不大。可事与愿违，世界完全变了，一切都变了，变的让人无法喘气，似乎要窒息了。
我发现父母都老了，头发白了，牙齿掉了，眼睛也看不见了，腰腿都不好了。我突然感觉很恐惧，很害怕，有一种死亡的气息围绕着我，让我毫无选择之地。似乎这一切都要去面对，没有任何理由，亦无法逃避和哭泣。如果可能，我想我还是不要来到这个世间为好。一切都那么凄凉，在悲欢离合中呈现生命的脆弱和人性的软弱。
轮回，如此冰凉。我不知道我要用什么来祭奠这一切，更不知道如何去感动生命。
生命突然间显得那么的脆弱，我在想，如果身边的人都去世了，那么留下孤独的我又怎么办呢？我会继续还是随去呢？生命本没有任何争议，但是为什么会出现那么寂凉之躯呢？难道这就是轮回的本意和生命的目的吗？如此，那么为什么选择这样的方式呢？
我是怎么了，突然之间害怕了死亡？是害怕还是不敢去面对呢？我自己都无法讲述清楚。或许生活就是这样，永远都有太多的迷惑，期待我们去经历和面对。
渐渐的发现，我病了，病的很严重。我都这样告诉我身边的人，我有神经病或者心理变态。可是我发觉任何一个词汇都无法形容我现在的状况。或许如我这样写文字的人都是缺少了一点细胞的人，总会在无厘头中幻想出一连串的故事，而故事的结尾往往是悲哀的。
我喜欢悲哀的故事，我觉得悲哀往往是反映一种灰色和光明，极端的两边怀揣的目标性都一致，唯有那些无法触摸的菱角会在瞬间闪现光芒。或许死亡是通往天堂的必经之路，或许死亡是穿越时光的旅程。一切皆是澄明。
轮回，一瞬间，一辈子。
浅浅时光，行走荒凉之中，我在落幕黄昏中等待一抹陨石落下，而后借势离开。我想是该离开了。或许这才算最美的结局。
走过黄昏，走过故事，走过生命，走过死亡，如若途中能相遇，请记得喊一声我。
行走时光，我在午夜的虚华中等待一场盛大的开幕式。
轮回，一辈子，路过生命时，记得和我相认。
时光,再见散文
她又梦见了。高原的天空。雪山。经幡。骄阳。炊烟。空无一人。深山林木。寂静盛衰着一岁又一岁。与空无并立。如她梦里的长久无言。自生己长。在年轮里轻轻入深。
一只飞鸟展开同党。飞离寒枝。向上苍而去。远。至杳。它没有回头。齐心专心只顾往云深而去。
她在这一刻。醒来。望着车窗外。心里怅惘。
梦是另一个入世的本身。她知道。
她望着她。落下泪。说。你总不克不及让我太担心。
火车在北方的深山快速行驶。荒野。无火食。有时闪入山中小屋。一两人。循着小径。徐行往山下去。似眼望青山。而心里是忘年的静不雅不雅。各类在其间。
她似山中之人。一回头。如忘百年身。
所以。人会爱上旅途的日子。路上。车里。陌生地。人。街巷。如许的流浪。心却如入定的僧。长望里。仿若历尽去世后的诸多嗔痴。而行的每一步。也是意念的承转曲合。
她低下身。一件一件的拾好。是不是。她的沉着和自控。临危无惧。是彼时而得的呢。而年少的她已清楚清楚明了。哭闹。喊叫。于人。是徒增笑话。于己。是自砌困乱之局。
她喝了一点水。坐到走道的小凳里。对面的须眉。在看书。是安妮的大年夜大年夜方。碎碎的发。手指干净细长。如许的好看。
他轻声说。有一种生物。谓之蝉。十七年不见天日。来于世。也只存活几天。栖于高树。饮露听风。不睬身外事。它见了光。并不紧不慢的唱出了本身心坎的声音。安闲。达日日之旦。且不惊。
而风声呼啸。你听到了么。
她在坟头坐下。轻声说。我是长亭。你可否启门。你之所。可是自成寰宇。你掩了门。可是只处山中事。我来叩门。于此致茕茕。你可听得。
他抬开端。静静望着她。这个声音低沉嘶哑的女子。神情淡薄。寥落。似。在人世并无所得。然则。她的落拓里。却自有安闲。
他说。你之话。如月下之小对的。闲话一二。不惊。不乍。是时光里的安闲。我想。你也不过是一问。如光行于水。少焉也是岁月。它们是你。傍晚归来时。所望的一缕清淡的炊烟。入心之下的寥远小得。
他微笑。你看。火车已入西北了。瓦屋。一院子一院子的.花。远处的荒山。僻野。电线杆。如许粗犷的当下。却能让人寂静。觉己犹垂钓者。入目。山山川水。
曾在院子里。见着一种生物。蜻蜓。有时停在晾衣杆里。没有声音。安静。自顾。即使多个。看以前也是独自。茕茕。擅自孤寂。飞出院墙。远方。远方是上惨白日。
她望着远处。一所。一寂。一人。一芜。皆为上惨白水。活在有心人的寰宇里。
她说。我可以在任何一地下车。随时。不介怀是哪里。寂静的小镇。山村。午后。深夜。于我。如常。我不担心去世后之事。
他望着她。轻声问出心里的话。你活着间。可是从无本身所得。
<2>
她站在屋檐下。水落。滴于阶下。不止的。认为冷。不知道去哪里。
往后。给她广厦切切。也入不了她心身。她骨骼里早长了无所归。
站在门下。望着它飞远。直对穿行于人世的寥落身形。她觉己是此下暮色。慢慢的冷下来，到人世苍茫，看掌灯。而她，入野，至不见。
母亲把她的衣服扔出来。散落地。说。你走吧。
她轻声说。我曾给一小我。寄过如许一书。有时想问之。你可看完。书之何如。心可有所喜之处。有无得着少焉所倚。但。终无问。或许。人在沉默之间。会在心里慢慢得着终局。
也许尘间并无它心头之好。它之所倚。从来不在此处。是活着间之外。是它心向之栖宇。所以。它不回头。
她抬开端。沉着的望着她。说。我这生平都不会再唤你。你我之间无牵。
母亲可有可无的说。好。
她没再唤过那两个字了。多平常的字眼。于世间人人亲切的字。她这生平也没法唤得出了。
她只是无力。看到本身心里的一部分。在逐渐快速的老去。老到必定的程度。反而安静下来。倚着她。同业世间。
她背回身。分开。行过屋巷。长青苔的石板。旧。不平。踩以前。不稳。轻动。有水溅。使人走路非分特别当心。抬开端。是旧老的瓦檐。但见上惨白日。
这一刻。她看到本身。行于世下。而远方。是天清云远。她踩着凹凸忐忑的岁月。清警。自峙。禀息。自涯而远。
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