下面是小编为大家整理的心情杂乱时的一些随笔（共含14篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助您。同时，但愿您也能像本文投稿人“俺滴”一样，积极向本站投稿分享好文章。
心情杂乱时的一些随笔
生活总是乏味的。每天千篇 一律的日子。有时候真的让我感觉好无聊。但是生活本身给予每个人都是一样的。所以我又能抱怨什么呢？即便是什么说走就走的旅行又能改变的本质吗？不能。曾经那段5200多公里用了好几个月到了西藏的旅行给我了什么呢？相片？口头上的成熟？理解了城市？都不是。只是让我知道了生活的艰苦。本来艰苦的生活变得更加艰苦。越发的让我想安静下来。告诉我的只有远方永远是遥远的。
生活中不一定每天都要有不一样的风景，每天都要很多事来填充才精彩。生活其实就是一个重复的过程，每天的生活不要让自己觉得是荒废了一天的时间。每天的生活有那么一点点新的感悟，懂得，这样的生活就足够了，因为我们大多数的人都是普通人。平淡才是生活的真谛。好好生活，天天向上。
生活存在规律性。这样的生活是有节奏感的。就像唱歌一样，有时高，有时低，此起彼伏，连绵不绝。但是要记得的是，生活中每一件事情都是一个音符，只有把所有的`音都唱得好，感情都融入这些音符，歌曲才会好听。生活才会精彩。
生活是无赖的。他总是逼迫我们不断前进。即便是你想要停下脚步，即便是你停下脚步。他依旧是逼迫你的。你只有用尽全身的力气去奔跑。才可以不被生活所落下。我很羡慕那些还在学校的同学们。因为他们不会明白生活是多么的艰苦。不会知道生活是多么的紧迫。我现在其实最想做的事就是回到学校那个小社会里面。心情杂乱时候随便写的。
杂乱的思绪美文随笔
岁岁年
时间匆匆，年复一年，奈何相惜，空缘无份。
时间总是无情的磨去尖锐的棱角，使其圆润。
喜欢光着脚丫，踏着柔嫩的土地，喜欢任意所为，无忧无虑，喜欢随着大人们一起拜年，争抢着糖果，然后听着震耳的鞭炮声响彻全村，回荡～喜欢早晨赖床不起，哥哥将冰凉的手贴着我的背脊，叫着：阿胖，快点起，不情愿的起床，嘴里嘟囔着。中午一家子一起吃饭，合影。渐渐的，一年一年，两年两年，叠加翻倍，人呢？不见了，赶不回来了，直到最后消失了。荏苒，辗转……爆竹停止响彻天空，只剩刺鼻的味道。家里的围墙在我的面前是多么的矮小，杂草丛生的院落，回来时，早已斑斑泪痕。石棉砙的房子，多年依旧，没有生炉子的'屋内，没有丝毫暖热，这就是如今。出门上学，娶妻生子，人世浮沉，泯磨了什么，失去了什么，原本叫着哥哥，显着格外亲切，现如今，哥，似乎被什么阻隔着，到嘴边又咽了先去…年复又一年，年味亦复又一年，不同的是，一个在增长一个在消失。
过去有着五元的压岁钱就已经很满足了，年在涨，钱也在涨，需求无所顾忌的涨，虚荣漫无目的的涨。看着哥早已在安然的婚后生活里吃出的一身镖，真的还是我以前的大哥哥么，显然不是了，人总是要走的，饭总是要吃的，而哥哥总是要变得，但他还是我哥，虽没有了形式上的约束，但只求心里存在着，并且永远存在着。随着弟弟妹妹愈来愈多的增加着，随着我也已在不知不觉中，多了舅舅这一称呼。年，总是在给我们惊喜，给我们感动，给我们温馨的一刻，而多年，却给我们看不见的疏远，哪怕一点一点。我想在对待老人这一方面，往往大人们想了太多，无论她做了什么，不管对与错，谦让是必然的，关心是需要的。一次一次的看着年的长大，一次次憧憬着下一年的改变。
年，时刻存在，并进行着改变。
1、拖着长长的影子，在宁静的古道中漫步，心中翻滚着万千的愁绪，为连日的挫折、不顺而忧伤着。
2、看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。
3、一个人想事好想找个人来陪。一个人失去了自己。不知还有没有要再追的渴望。
4、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了!
5、有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的.爱一个人不一定会拥有,拥有一个人就一定要好好去爱她。
6、做自己该做的事吧!生活还要继续，学习还要努力啊!
7、一切恶法，本是虚妄的.，你不要太自卑你自己。一切善法，也是虚妄的，你也不要太狂妄你自己。
8、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走;如果它存著，它就干涸;如果它生长，它就慢慢凋零。
9、有时，爱也是种伤害.残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
10、喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我……
11、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
12、心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不去.亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残.只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚;却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期。
13、一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。
14、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
15、微笑的时候，满心满眼都是悲伤，被划开的伤口里，流出的都是凄凉!
16、问君能有几多愁，恰似一江春水向东流.抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。剪不断理还乱，是离愁，别有一翻滋味在心头。
17、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情;所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱;所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……
18、没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
19、每当我看天的时候 我就不喜欢再说话 每当我说话的时候 我却不敢再看天。
20、生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法……
每当处于此刻——夜深人静的午夜，总是会想到好多好多……
傍晚，翻出了半盒已有些发霉的香烟，带上火机，走向熙熙攘攘的大街，抽一口烟，浓浓的，吐出去，随风飘散！
夜深人静的时候回顾最近的日子，才发觉又发生了好多的事情，几家欢乐几家愁。看着远处近处的孩子无忧无虑的笑脸，甚是羡慕。猛然想起《射雕》中的某一情节，郭靖与黄蓉发生矛盾，离开已久复合后，说了这么一句话“为什么我们武功越高，越不快乐，还是想办法把武功忘了吧”。我，倒是不会武功，可是烦恼也是越来越多，聪慧如黄蓉也没意识到这种烦恼其实是与人的年龄阅历有关的。
这个社会呆的越久越麻木，生活似乎是用来混的，似乎曾看过一本网络小说的名字，内容没有涉猎《混也是一种生活》。说真的，我不想混，短短的一生就这样混过去，岂不是人生一大憾事。然而，生活就是会开玩笑，为什么有时候我认真去做的事情反而不如混的结果来的好，真的不明白……
人与人之间的感情到底有几分真，我们所说的话到底有几分真，带着虚伪的面具，自己都不再了解自己，经历多了离别，看惯了人与人之间的勾心斗角，我告诉自己做人真的很累！有句话真的很有道理，不背叛是因为背叛的筹码不够。前几天有一同学对我哭诉生活对她的不公，我只有唯唯诺诺！用一句话来说，幸福的家庭是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。
有人提到人的生老病死都是苦的，人来到世上就是赎罪的。中国则讲究生命的轮回，三生三世，最近常听此类的歌曲。前生也好，后世也好，那都不是我，一碗孟婆汤，一座奈何桥已经抹杀了今生全部。
不知道什么时候起，玩起了游戏，人生无奈逃到了游戏里，可是游戏里的无奈我又逃到哪里去？于是感到游戏也越来越无聊！最终还是要回到现实！
生活似乎缺少了一个支柱！精神的支柱。慢慢地告诉自己，直面生活，笑着面对一切，在这寂静的夜里去寻找属于自己的宁静，给自己的心灵好到一个港湾！
深圳的夜来得不知道什么时候，或者说是大多人没有这个明确的概念，什么夜深人静更无从谈起。只知道清晨八点钟的闹铃响起就不得不起床穿衣，赶赴地铁或是公交站台，到公司附近的便利店填充一下就噌噌地开始一天的奋斗了。熬到中午趁着吃饭的时间趴在桌上小憩一下，呆久了可不行，要知道下午才是这一天真正的开始。
有经验的人都知道，要想长期坚持下去，就得记住一条法则，那就是牢记上班时间，忘掉下班时间，也唯有如此才能体会到充实。回家的途中，可以靠着公交或是地铁的座椅上好好的想想这剩下的一天该怎么过？和朋友逛街还是蜗居在家？严格上说，这就是夜，但此时绝对没有一丝感到夜深人静的意思，如果真要说深圳的这个时间在什么阶段，最好去问问那些为了白天工作辗转睡不着觉的人。
如果你生活在这样的城市，那么你就只能通过脑海的幻想来回味书本中描述的那种场景了。或许你会径直走出小区，来到街道上，朝着车辆繁忙的方向，有两旁的林荫小道，一定可以看到很多人，因为在这里才可以只听到一种声音：车辆飞驰声。对于，也许你会建议说，要不去公园吧！我也提醒你，最好多带点钱，一个人去还好，可以侧着脸忍住诱惑，当看到其他人都有吃有喝有得玩得时候，就后悔两个人来到这种公众娱乐场所了。
所以正常人要想真正体验到所谓的夜深人静的感觉，又不想太晚影响来日的正常作息，就只有两个地方选择了，要么是一些偏僻的咖啡厅、露天茶餐厅，这些主要供人静坐闲聊的地方一般选址都比较僻静，不会在闹市区。要么就是在平时白天上班的工厂或写字楼附近，因为白天上班，晚上人都走了，当然有车的也开走了。这也是为什么每逢年过节一些一线城市都成了所谓的空城的原因。
到这里，文章的末尾，再想说的是，少有人真正想体会这种夜深人静的感觉，有的也是一个人没办法不得不去面临的事实。你说呢？
夜深了，窗外风呼呼的摇动着树枝，时不时会听见玻璃发出啪啪的几声响。风儿总是耐不住寂寞，忍不住要进屋来和我诉说。她也会害怕，外面很黑很冷。
我靠在床沿上，翻看着一本杂志，时而画出优美的句子，时而摘抄下经典的论点，情不自禁时会因小幽默傻傻的一个人笑一笑：爸爸穿着绿色的西装问儿子，绿色的怎么样？儿子说，绿的都可以进行光合作用了。看来儿子学习成绩该不错。
喜欢看书的人或许都会赞同深夜看书其实是很有趣的。白炽灯照着，一个人静静的、慢慢的、细细的读着优美的文字，喝着开水，一页一页，仿佛在翻阅着一卷卷历史。徒然历史上全记载着别人的故事，可是用心看的人却知道那其实也是自己的故事，似乎每一个字都与自己密不可分，每一个词都是精心雕琢，每一句话都是量体裁衣。
我的房间不大，里面一半放满了各种证书、文件、箱子、牌子和志愿者帽。另一半就是我的小窝。一张床，一张桌子，没了。对了，还有一扇窗。那是我欣赏风景的最佳瞭望口。每天早上都能从窗户中隐隐约约的看见远处的小山，还有弥漫在山尖周围的的云朵。
抬头看看天花板，白炽灯是唯一的装饰。还记得第一天到这里的时候，赖姐出来迎接我，并帮我把箱子拿到了这里。当时，进了房间，我的第一感觉是“我要住这里吗？”。我呆呆的看着屋里的一切，百感交集。那一刻我完全忽视了赖姐的热情，她跑来跑去的帮我整理床铺上的杂物，嘴里还一个劲的道歉着“我们还以为1号来，这几天事情多都没有来得及给你弄好…”还没有等她说完，我的眼泪就哗哗的往下流。我的眼泪特别的多，这是妈经常挂在嘴边的话，说我心细。我极力忍住，不想让赖姐看见我的眼泪。这该死的泪水，这么的不争气，不争气。
想想自己当初的决定，我偷偷的转过背抹了一下眼睛，赶紧和赖姐一起收拾。我用力的抹桌子，扫地，擦窗。我的小窝，我的家，我要在这里开始一段新的生活了。我得学会自己照顾自己，自己安慰自己，我得学着长大。
后来才得知赖姐他们在外面的小区给我专门找了房子，那里更宽敞更明亮。当他们要我再搬过去的时候，可是我不愿意了。那里在小区，房租贵，也远，更主要的是它远没有这里安静简洁。我喜欢我的屋子，她让我知道什么是简单，什么是朴素。我们是刚刚走出校门的大学生，我们是新青年，我们是志愿者。这一个又一个生动美丽的称呼时常让我谨记肩上的重担和心中的使命。年轻人要吃苦才知道生活的艰辛，妈总是这样对我说。
还记得小的时候做过很多的农活，摘棉花，插秧，割稻子，放牛、、、儿时的情景历历在目。爸妈要抚养那么多的孩子，而且哥哥又在上大学，急需要钱。当同龄的孩子还在向爸妈撒娇的时候，我们家的孩子已经学会了独立。所以至今不会向爸妈撒娇。一次独生子女的室友给妈妈打电话抱怨昨晚睡不着，肚子疼。我惊诧于这点小事儿还要说，而且还说的那么的仔细。听着听着我的眼泪就出来了，从来没有向妈说过这样的事儿。每周打电话都是往好的说，和同学出去玩了，吃了好吃的等等。妈则在那边不厌其烦的教导我注意安全，好好学习，身体好最关键。
我一直提醒自己：我是农民的孩子，我是爱农村这片热土的。我不应该有娇气，不应该不懂得艰辛二字的含义。可是自从上了大学，就再也没有做过农活了，每次回家爸妈什么也不让做，怕伤了手、怕弄脏了衣服和鞋子。其实每一次心底都是渴望的，但是每一次都没有成功。“小时候苦，长大了甜”这是村子里面最常说的话。我是甜了吗？应该是的，国家政策这么的好，哥哥姐姐也成家了，我也轻而易举的上大学了。四年一晃，我的大学也毕业了。
我变了吗？记得一个电影中女主角从城市里回到农村老家，晚上和妈妈一起睡觉的时候说了一句话：妈妈，我是不是变了，我现在才知道家里的厕所是那么的不方便。妈妈摇摇头说：孩子，你没有变，是时间变了。感动的我想流泪，或许这才叫感同身受吧。变的是时间，妈妈的回答是多么的温馨，多么的耐人寻味。
我不应该变的。看着我的小屋，我淡淡的笑了。我这不是又回来了吗？一年，一年的志愿服务，很短暂，可是意义却很深远。用一年的时间换取一生的感动，用一年的时间摸索人生的方向，用一年的时间成全一个最真的自我。我怕什么，我有我的小屋。她温暖了我。
夜深了，我的心很安静，却会胡思乱想，更会情不自禁。偶尔给同学发发祝福，偶尔写下自己的心意。从哪里来，到哪里去。谁的声音，谁的使命。我们没有变，变得是时间而已。我们会寻找。寻找失落的真心。
我是一名志愿者，我在志愿服务的路上。一路荆棘，一路高歌。一年，也是一生。变得是时间，你我不会变。夜深人静的时候，外面很黑很冷，我的心跳的很慢很稳。
冷寒夜，繁星天，月未圆。孤灯照我眠，轻轻浅浅难入梦，总在半醒间。起身倚窗前，心思乱，亦是红尘俗事扰心田。难理，难忘，难言。
——题记
凉风袭指，影独人单，又是夜深人静处，谁思愁苦谁得甜。我心亦依然，多么想，有一天能看破红尘。传承佛的智慧，洗去心灵的尘埃，只剩下纯净，淡然，再去山间，寻一个幽静的地方，也建一座想像中的桃花庵，享受花酒间的乐趣，享受锄做田的平静。倚楼听风雨，笑看红尘路。是多么让人羡慕的境界，是多么令人渴望的生活啊！然而，我却终不能，不能放下凡世的恩怨情愁。都说天下本无事，庸人自扰之。可苟活于人世，面对世间纷纷，情何以堪。莲出泥而不染。谁又知道莲对泥的情感和泥对莲的爱恋。于是，漫天星光下，孤影自怜，往事如云烟。
曾几何时，梨花开遍了笑脸。曾几何时，乌云布满了容颜。那纯真的梦，依然停留在泪湿的枕边。那三生石上的愿，依然深深的刻在石面。是谁？伤吾之心，碎我一生痴情。又是谁？动吾之情，暖我半世忧伤。是你！负我倾其所爱，枉我相思一世。是他，拭我之泪，伴我一生相依。我愿，执子之手，与子情长永久。我愿！护子之心，与子同老轮回。于是，我去问佛：如何让我的心不再感到孤单？佛却说：每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数带着这种残缺度过一生，只因与能使它圆满的另一半相遇时，不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格。于是我深思，深思后觉得很无奈。无奈，圆月明亮高高挂，无奈，亭亭红紫水中花。
多情自古空余恨，花自飘零水自流。过往也，终究曲停人散。悄悄就是一生。不如，画一季春光水暖，不如描一幅水湄嫣然。醉桃花满地香满天，美景遍人间。不问前生是是非非，不问来生长长短短。此生应了此生愿。不问，是劫，是缘。
夜深人静的时候，我常常把自己想象成一条妖娆的小金鱼，轻盈地摇摆着长满褶子、规律又有形状的粉色尾巴。在只有属于自己的蓝色海洋里无拘无束的游来游去。轻柔地月光透过镂空的木窗，一片淡淡的金色洒在我在浅蓝色的木床上，美极了。知了依然在树上唱着几千年都不曾改变的‘同一首歌’。让我不由自主的想起这个季节稻田里面的谷子也此时也跟我这一番景象吧。累了的时候，无意间抬头望望窗外，一片深蓝色的海洋随风飘荡着、飘荡着、在月光的照耀下熠熠生辉，还有星光点点在摇摇晃晃的摇摆着小脑袋。
夜深人静的时候，我常常把一天没有做好的.事再重新整理一遍。我觉得在别人睡觉的时候，自己做事是很值得炫耀的。同样的，白天别人做事的时候我就喜欢玩，因为我认为大多数的人都做事了，我不会感觉到有动力也不会感觉到新鲜。这时看上几本自己喜爱的书，心里特美滋滋的。这种感觉就好像：独自一个人的时候，最需要的就是香水。香味只需自己喜欢的，抹一点点在手腕上，偶尔的闻一闻、就是很单纯的个人感受。香味对人是一种安慰，就好像我看书的那种感觉，不一定要学到什么，只是对我心灵的某个角落有一丁点悸动也是满足。
夜深人静的时候，我常常在键盘上乒乒乓乓敲打着。也不一定真的要写点什么，听着这种熟悉的旋律在安静的夜里发出来的声音就是最好的倾听者，心里莫名的有种踏实。偶尔会听到外面的几声狗叫，会引来半夜推开木门随地拾起石头的农民狠狠地扔向它。不应该是这样的人对待生灵。我幻想着：穿着简单衬衣的男人，轻轻推开门。被咯吱咯吱木门吵到的狗狗准备逃跑的时候，男人伸出厚实的手掌去抚摸它的额头，平静的弯着身子像抚摸婴儿一样爱一个生命。这样的男子你不用去接近也能感觉到他内心的暗涌。这样的男子还会是我的丈夫。我也在键盘上敲敲打打时候，曾经有过孤独无助、有过伤心彷徨。可我一直不曾放弃过自己，始终相信生命最绚丽的烟花应该是自己去点燃。我充实着自己的内心，修缮着自己的行为。以普通之心待人，以平常之心生活。从容而淡定。一个爱身边所爱的人，上天一定不会对你太差。
在夜深人静的时候，我常常会想起在喧嚣的城市居住的五颜六色的人们。在这个精彩又无奈的世界，你们有多少人拥有着属于自己的那份爱？有多少人找到了自己生命灵魂的归宿？又有多少人为了生活奔着着到头来还是一无所有？我相信越是接近自然的地方，一个人越是接近她的灵魂！我喜欢山里淳朴的气息，走在哪里都是一脸无邪的笑容。哪怕是生活贫穷的农民，他们也不曾别生活淹没，因为她们有一颗珍珠明亮的心灵。
在夜深人静的时候，我常常会看见从城市喧嚣的烟灰里走出来的人们在山野间行走着。他们是否感觉到灵魂在内心的某个角落游荡的孤独？是否想为心灵安个家？
随笔《心情》分享
我真的很懒，早上懒得起床，吃早餐懒得下楼，节假日还懒得逛街，难过了也懒得流眼泪，心情不好，我连晚饭都懒得吃了，只是心里压抑太久，不知道如何诉说，所以我选择把心情交给文字，今天很闲，为什么我会觉得如此疲惫，拖着困顿不堪的身躯，无神迷茫的眼睛，被我老爸一个电话打乱的思绪，就这样，毫无目的的'敲打着键盘，淘宝，成了现在的伴侣；生活却总是在导演着悲欢。
我一直以为我已经练就了一身百毒不侵的本领，原来只是我一直小心翼翼地保护着那心底防线，不敢触碰，害怕一触碰便一发不可收拾，我把微笑，淡然，演绎得那么真切，很多时候连我自己都忘记了是真是假！我很坚强，但是这并不代表我理应受伤，外表坚强的女孩就一定要打落牙齿和血吞，还得装出一脸的云淡风轻？（女汉子，终究还是女子，她并不是不解风情，她可能没有其它女孩那么温柔体贴，她可能笑得很大声，走路太快，讲话太男孩子气，太冷血。那些都只是为了不被看穿内心的脆弱，强有力地保护着自己而已。其实她们也可以很乖、很听话、很粘人、猫咪样儿地撒娇！）
前天我跟一个小伙伴聊天，对话如下：我我心情不好？
小伙伴笑得那么癫狂，还说蹇冩儏不好，你觉得我会信么？
我其实我不想笑，我想大哭一场
小伙伴装什么，你也会哭？
于是我微笑着沉默了，我真的不会哭吗？我是正常人，我也有喜怒哀乐，我也懂得悲欢离合，只是我习惯了演绎小太阳，把微笑给了别人，泪水留给了自己，有些事情，我没有办法对家人讲，也没办法对朋友讲，只留给自己一个人承受，消化，那时候的自己躲在家里更像一只受伤的小猫，温和地舔着那些伤口，即使是发炎了，化脓了，都一直舔着，相信一切都会好的，出门了便给自己贴上一张隐形创可贴，然后努力坚强地扬起下巴，不哭不闹只微笑！于是我被贴上了小太阳，开心果，院长，疯婆子~~~等各种标签！只是伪装的坚强敌不过伤悲，并非所有的疼痛都可以呐喊，想放纵的情绪被坚强包围，慢慢学着安慰自己，保护自己！
矫情到这里，心情似乎放松了很多，我很明白以后的生活，我还需要更坚强，对于生活的各种磨难，各种考验，对于别人的各种不理解，我都照单全收！成长需要经历的我一个也不想赖掉，也逃不掉！让暴风雨来得更猛烈些，让我更了解自己到底有多坚强！
一个人，一条街，一辆公车。
每每放学时，心中常常会有莫名的空虚。
人与人之间的空气好象凝固了，冷漠的脸，紧闭的嘴，难道陌生人之间就没有感情了吗？但是，这种感情马上在我心中飞散，因为明天还要上学，还有许多事等我去做，去面对。
国庆节，我去了上海。
一个都市化比临平大上几百倍的城市，却有着乡村的东西，那就是关怀，不只在于家人，朋友，恋人之间，是充斥在整个城市里的。
给我记忆最深的，是上海外滩的早晨。
上海外滩，是个巨大的集财地，有大码头，大企业，大汽车，大飞机，但上海外滩的早晨的恬静而不失生气的
国庆，我与小季(我的.一个好朋友)一起去外滩吃早饭，坐十分钟的公车吃五分钟的早饭，有人说我傻呀我，但是，我不这样想。
那是一种怎么样的感觉呢！
早上六点出门，坐上第一班公车。干净的车厢里，散落了几个人，不再是沙丁鱼罐头了，司机大哥放着早新闻，哼着小曲~
下一站，上海外滩。到了，我们下了车，迎面而来的是那种早点的香味与人们的语声。
我们找了一家小店坐下，我要了杯豆奶和小笼，她是热奶与蛋挞，我曾问过她，吃得饱吗？我觉得那点东西当点心还不够格。她说，少吃不会胖，再说，我是来陪你吃的，看你吃呗~
吃完早饭，在马路上逛一下，也十分惬意。看见大妈们成群结对洗衣聊天；看见大伯们提鸟打拳；看见小孩儿捉虫玩泥；看见大哥们骑车上班……
这不禁让我回想起我们‘可卑’的临平。哎~千言万语会成一句话――缘分啊。这是句笑语。
不过，在上海外滩的感觉忒好了，七点，回家。
再次坐上公车，人多了，笑声也多了。妈妈嘱咐儿子，大妈与大妈攀谈，学生们讨论高兴事，情侣小声细语悄悄话，我们陶醉在这儿，多么想永远地停留在这儿呀！
小季告诉我，他们叫这种感觉――美丽心情。我听了，想了，觉得挺对，心情好了，环境也好了。
国庆结束了。但，心中的美丽心情升华了。
今天，写下这篇随笔，是在上海。
午后，透过正对的玻璃，我看见阳光反射在对面小区的外立面上，树木已经很高，我可以看见绿树，看见阳光照耀下的勃勃生机，我突然在大脑里闪出一个词，那个词叫夏天。
关于夏天，总会有无数波澜壮阔而深刻的记忆，这些记忆总会在某些特别的时候出现。比如我看见反光的时候，我很想抽根烟，然后我想起了我还是个儿童的时候。那时候的夏天好像是特别炎热的，但我又是那么喜欢炎热。今天其实不热，我甚至还穿着长衬衫，可是我却有种夏天已经来了的错觉，或者这不是错觉。夏天的记忆是炎热，也是井边淋浴的清爽，更是去游泳的冰凉。一想到夏天，总会感觉好像夏天就是一直是大晴天，是万里无云，夕阳也是那种特别好看的样子，好看的我想不起什么词来形容。
也许就在今天午后那些光芒到达眼眸的时候，我决定写一系列的文稿来回忆，关于夏天，关于我童年、青年的所有夏天，还有那些人和事。是吧，我想我一直最喜欢的就是夏天，即使我已经长大，也已经改变了那么多。
我记得还在老宅的时候，夏天的午后奶奶总会在长形的客厅里铺一张凉席，而屋顶是一个老式吊顶风扇，我记得那个电风扇的风力很大，最小的一档也会让我觉得风大了。那时候的屋前还没有统一规划的小别墅，而是一大片的稻田，碧波荡漾，而屋后是一片龙眼树，禅嘶吼夏天。奶奶午后总会在廊厅睡觉，他总会要我躺在她身边，奶奶总是很容易入眠。而我总是不喜欢睡午觉，也睡不着。而等奶奶睡着后，我就开始寻找自己的夏天。
我一直想不清我当初为什么总会很喜欢跑去烈日下玩耍，那应该是我不到十岁的时候。我刺着脚丫，短裤，T恤，然后出门。时间总是在两点左右，温度升到最高，我踩在热得烫脚的水泥路面上，那种灼烧带些疼痛。但我却渐渐适应那一种灼热，而当又回到阴凉路的时候，我的脚会得到一种极大的释放。这一种反差里会让我觉得很愉快。我一直记的那时候我的路线是我家到姨家再回到我家。姨妈开了一间杂货铺，我那时候不知道为什么很喜欢去她家，仅仅只是看看，然后再回来。每次我去她家，她总是怪我有鞋不穿，她总会拿东西给我吃，而我却总是不要。从姨妈家回来，我又是刺着脚丫在灼热的马路上步行，然后经过一条林荫小道，在经过隔壁家的水泥院落，再回到屋后。我会用水龙头把脚冲洗的干干净净。是的，水存放在屋顶的不锈钢水塔里在太阳下暴晒会变得很热。而在门槛上坐会，再刺着脚丫回到屋里。从现在的脚力步量也就不到五分钟，可是那时候我总觉得那段旅程是漫长而丰富的。
我总觉的那时候老屋的地是特别干净的，红色的地砖很好看，红得发亮，奶奶总是乐死不疲的每天拖地。我回到家，然后回到一间放沙发电视的房间，夏天的时候我们也是同样在地上放了一条凉席。那间房的屋顶也有一个老式的吊顶风扇，
但那个屋顶是斜坡屋顶，风扇很高，而且风扇总感觉很小，风力最大的一档也不如客厅的最小的一档强，而那间屋子因为西晒更是炎热，我总会躺在凉席上看电视，开着最大的风，电视的内容我已经记不清，但无非是那些我们现在还在念叨的假期必播。但这个时候，我突然产生些睡意，我很容易在这种闷热里沉沉入睡。而每当我有醒来的时候，基本已经是日落西山，奶奶总会说我傻，不在凉快的廊厅睡觉，却跑到那件最晒的房间。
现在的我已经想不懂当初的自己为何这般顽皮，这般有趣。(www.fwsir.Com)那些赤脚行走被烫伤的疤，那些划伤的口子，已经找不到痕迹；那些记忆里短裤T恤汗流浃背的、太阳炙烤的炎热，也找不到感觉。只是我一直特别怀念那时候的自己，烈日下的行走更像一种和世界对话，路上没有车没有人，阳光曝晒，蝉鸣聒噪，我却感觉到快乐并且毫无痛苦。或许是因为每一次冷热交替之后，我才感觉到冰凉，许是因每次在烈日暴晒后再回到阴凉处感觉到的凉风，或许是因为有那么多待需释放的精力和躁动。
从老屋搬到新家已经快九个年头，可是我很多时候很想再回到老屋生活。比如那间西晒特别炎热的起居室，比如那特别凉快的长廊厅，比如那个我见过的风力最大的吊顶风扇，比如那有土灶有煤炉有煤气灶的厨房。而那一片龙眼树，那一片稻田早已层记忆。老屋还在那，和那些漂亮的小楼格格不入。但是我却已经很难找到那种曾经在老屋里获得的乐趣。
老屋的生活，一家人一个平面，一个方向。新房，奶奶住在一楼，我们住在二楼，还有其他空置的楼层以后将我们再继续隔开，楼层越来越高，生活的亲密感越来越弱。有时候感觉到悲哀，感觉到我试图做些挽留或者补偿，就如我会想着多说说话，只是发现这一切慢慢不然而然已经如此。
是吧，这一刻我突然特别想念夏天。
迷茫时杂文随笔
今天周五，终于得出空闲了。吃完晚饭，去操场散了一会步，清风拂过，感觉有种豁然开朗的感觉。
有个从初中就认识的好朋友阿文今年上了大学，他复读了两年，用他的话说煎熬了两年，还是上了一所普通的二本院校。我也不止一次的安慰过他说人生没有白走的路，每一步都有它的道理。就在上周，我打电话过去他没接，晚上才给我回过来。一接通电话，甚至还连几句问候的话都没说，他就开始抱怨，说自己当上了班长，每天忙忙碌碌，外人看着很充实，但自己心里却一点都不踏实。我一直听他说，因为确实也不知道怎么搭话，过了会他一吐为快了，我问他大学的课程有难度吗？老师上课还适应吗？他支支吾吾了一会说最近忙得焦头烂额，课都没怎么好好听，突然感觉很迷茫，问我该怎么调节。前言不搭后语的说了几句，我实在是不知该怎么说了，就挂断了电话。
是啊，谁的青春不迷茫，我自己又如何去指导他人的生活呢？只不过最近有了自己的一些体会，说出来与大家分享一下，说不上对不对。高中的时候，我们只有一个目标就是考上一所心仪的大学，所以那时候我们的目标是一致的，心里都憋着一股劲，对未来充满了希望。也可能是高中老师的那句“上了大学就轻松了”，令我们对大学生活异常憧憬。可来到了大学并非如此，抛开其他的不说，就单单是你的思想就发生了翻天覆地的变化。拿我来说吧，上了一所普通的大学，学的专业也是自己不太喜欢的数学专业，所以也时常处于迷茫中。这种感觉有时很强烈，强烈的时候你会睡不着觉，不想上课，甚至有种想逃离的想法，好在我现在已经没了这种极端的思想。
这学期开学以后，评定上一学年的奖学金。看着自己惨淡的成绩单，明白自己早已是局外人。学院里这学期给每个人都安排了学业导师，说是为帮助大家学习的，其实就是形式主义的一种体现。至少那时候我是这么想的。上周末我去了我导师家里，老师很热情，给我倒茶、剥水果，弄得我很不好意思。老师跟我谈心，问起我的学习情况，看着老师和善的面庞，我竟然心里有那么一丝愧疚。既然老师都这么真诚，我也没必要伪装了，我一五一十的把我的情况告知了她。她依旧面带微笑，问：“那你迷茫的时候你会干些什么呢？”“睡觉、看电视剧、玩游戏……”我有些不知所措。老师语重心长地说：“那你为什么不做些你感兴趣的事呢？你说你喜欢文学，历史，那为什么不读一些这方面的书呢？人生的路有千万条，坚持下来总会有好处的。既来之，则安之，学业上尽量努力，万不可白白浪费宝贵的时间啊！”老师的.一席话，说的我如坐针毡，却也大彻大悟。
其实我们总有这样那样理由不努力。对自己的专业没兴趣，那就学你感兴趣的呀！总比整天刷微博，逛淘宝，窝在寝室打游戏要强多了吧！说自己能力不够，那就去锻炼啊，加入社团学生会却不作为，只认识了一群点头之交，酒肉朋友，整天忙于聚餐。其实当时我也想对阿文说这些话的，后来我放弃了，每个人有没个人的想法，有些东西只能靠自己去领悟，别人的灌输终究是浅显的，此事要躬行。
我给自己定了一个目标，大学这几年读至少两百本书，学习上尽量努力，不再迷茫与虚度光阴。我也反思我们为什么会迷茫，究其原因，是心气太浮躁了。做什么事都想一蹴而就，不懂得坚持或是难于坚持，这是现在整个社会的通病。一件事情不能收到立竿见影的效果，所以我们会迷茫，会质疑坚持下去有没有意义。所以我们爱读鸡汤文，希望别人给你坚持下去的理由，但是内心的渴望应该是我们坚持下去的理由啊！鸡汤文读的多了，自然会受到毒害。
所以迷茫时我们不妨多读书，找到自己喜欢的事情并坚持下来。少说话，多做事，这句话真的在理。最后用我特别喜欢的一句话结尾。君子读万卷书，行万里路，胸中当有万千沟壑。
怀孕后，我便成了家里的重点保护对象。三十多岁的女人怀孕，多多少少让人有些心惊肉跳。生怕一不留神，就会有什么闪失。
先生由于工作性质的原因，一周回家的日子少之又少。于是，母亲便主动要求来照顾我。而我这人，又生性爱静。一人居家习惯了，竟拒绝母亲的好意，并说，这怀孕又不是什么大事，没什么值得大惊小怪的。可说是这样说，母亲和先生左一个不放心，右一个不放心，电话天天追着打，万分无奈，也只好答应了母亲搬过来和我一起居住。
开始的几个月，并没有什么大的反应，母亲每天都换着花样做吃的给我。由于工作的需要，通常情况下，我将文案的活儿接到家里来做，这样仁慈的老板，让我一度感到虽然在家工作，更应该对得起自己拿到的薪水，于是也就没日没夜地忙乎起来。而我在这边忙，母亲却在那边一个劲地唠叨，时不时地端茶倒水，弄得人烦不胜烦，以至于竟总是对母亲发脾气。
到了怀孕六个月的时候，肚子渐渐大了起来，坐久了，就会感到不舒服。母亲提议，中午的时候，适当的外出散散步。下楼时，母亲带上我喜欢吃的水果和零食，拿上了她亲手缝制的屁股垫，小心翼翼地扶着我慢慢地下楼。从小区到街心公园，要经过一条马路。母亲一手牵着我，一手拿着东西。嘴上不停地说，可得要小心啊，月份越大，这身子越沉，要注意的事情也就越多。听着听着，不由得心生烦闷，心想，这树老枝多，人老话多，还真是不假。
那日，和母亲再度去街心公园，过马路的时候，母亲从我的左边站到了右边，这时，忽然听到一阵急刹，接着母亲紧紧地抱住了我。再一看，车离母亲只有一米的距离。母亲紧张地看着我，问我是否有不舒服的地方，接着，整理了一下自己的衣服，便牵着我走了过去。
按理说，从马路这头到那头，已走到马路中间等待车辆的我们，应该是从我的右侧过来，也就是说，那车应该是离我最近，可母亲却在那关键的时候，出现在我的右边。接下来的日子里，我有意观察，发现母亲居然在每次过马路的时候，起先总是站在我的左边，等过到一半的时候，又站在了我的右边。她这样做的目的就是，万一发生什么不测，最先受到伤害的就是她。
老婆怀孕四个月，买了书，开始了胎教。先从讲故事开始。老婆知道我的.故事不适合孩子听，就另备了讲稿。
老婆说：“故事的第一遍，应该由爸爸来讲。”
天呢，谁是爸爸？我现在一点概念都没有。我说：“不行。即使TA出生了，我也不想给TA讲，更何况现在还没亮牌呢。这不是耽误我玩吗？”
老婆不让，缠着我没完没了。先别说玩了，连睡觉都不能保证了。
老婆说：“你就讲头一遍，往后我来讲。”
“那好吧！”我拿过稿子一看，《小蝌蚪找妈妈》。这还了得？这分明是一个阴谋，明摆着坑，为什么不是《小蝌蚪找爸爸》呢？
我家真的有了一个“孩子”，老婆天天跟“孩子”说话。“小宝贝，跟妈妈一起吃饭了。” “小宝贝，妈妈给你讲故事了。” “小宝贝，跟妈妈一起洗澡了。” “小宝贝，咱们就要睡觉了。”说得我头发都直了，腿肚子也转到了后面。
老婆动不动召开家庭会议，没有我的列席，没有我的发言，都是万万不能的。
最伤脑筋的是起名字：不能太大，大了承受不起；不能太小，小了以后没出息；不能太旧，旧了跟不上时代；不能太一般，太一般了将来处社会容易“撞名”；不能太俗，俗了显得家长没文化；还要易懂，有新义，跟姓搭配自然贴切，叫起来顺口；还要尽量避免被人特意歪曲。海陆空地毯式排查，搜肠刮肚。
其实，这起名字就像买衣服，你看不上的款式色彩，到处都有穿的。我好不容易找到一个成语举重若轻，取后半部。有新意，重名少，好解释。
老婆说：“孩子跟我姓。”
我说：“行，你先改改你的名字。你跟你妈姓了，孩子就跟你姓。”
老婆说：“在孩子出生以前，经常说孩子的哪儿随父母的哪儿，孩子出生后就会随哪儿。”凡是说到的地方，都是父母的优点。可我长巴得没有可取之处，老婆天天念叨的都是随她。
后来我终于忍不住了：“孩子不能有随我的地方吗？”
老婆说得斩钉截铁：“不能，因为随你太丑了。”
我愤愤不平：“孩子要是真的不随我，我就不认了。”
老婆急了：“你敢！”
我说：“必须的。要是生的是男孩，光‘一个地方’随我还不行呢！”
老婆妥协了：“要不，咱公平一点：上半身随我，下半身随你。怎么样？”
我当场就生气了：“那不是两性人吗？亏你想得出。”
同事知道了，问我：“孩子随你怎么了，不随你又怎么了，还是什么大问题吗？”
我说：“那是！孩子随我是遗传问题，要是随邻居就成环境问题了！”
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