以下是小编整理的主考官也会犯错（共含6篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“粥粥”一样，积极向本站投稿分享好文章。
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空气紧张
除非是为了了解在压力状态下应聘者的心理素质，否则过于紧张的空气会使应聘者掩盖住一些真正的'东西。尽可能在面试开始时聊聊家常，使应聘者在从容不迫的情况下，表现出真实的心理素养和实际能力。
前后不一致
先松后紧或是先紧后松。
刚开始时由于主试精力旺盛，思想集中，提问仔细，对应聘者测评比较准确，到了稍晚一些，面试者可能疲倦而草草了事，这样的面试结果就不够理想。
漫不经心
有时面试者会表现出对应聘者漫不经心的态度，这样使应聘者感觉到自己被冷落，就会不积极反应，这样就不能了解应聘者真正的心理素质和潜在能力，甚至使应聘者对企业的品质产生怀疑，
程式化思想
看到年纪稍大一些的，就认为思想保守，看见穿牛仔裤的就认为是思想开放。这种程式化思想往往会影响面试者客观、准确地评价应聘者。
忽视非语言行为
人们的语言行为是通过大脑的深思熟虑才讲出来的，尤其是面试时，应聘者往往事先做过充分的准备，所以要真正了解应聘者，有时应该仔细地观察他们的非语言行为，包括他的表情、动作和语调等。
第一印象
一般来说，应聘者在参加面试时都进行过刻意打扮和充分准备，所以给面试者留下的第一印象比较好。但第一印象也可能是不准确的，要防止第一印象的影响。
与我相似
当面试者听到应聘者某种背景和自己相似(如与自己是老乡、在同一所大学毕业等)，就会对他产生好感和同情，以至最后使面试失去公允和客观。
父母有时也会犯错初二学生作文
今天我又再一次感受到心被狠狠的刺痛，那种感觉早以深深的烙在我的心里。难道父母教育孩子就是这样么？我又不是圣人，就算是圣人也会有失误啊。一次考差又能代表什么呢？为什么你们就那么在意？再说了，我会考差，我会变你们就一点责任都没有吗？还是你们认为这完全是我自身的因素？你们整天就只会让我读书，读书，除了读书还是读书，你们有关心过我，有真正为我想过吗？你们知道我真正需要的是什么吗？我需要的是一个温暖的家庭，而不是一个冷冰冰让我毫无感觉的家。在这个家里我感觉不到一丝的温暖，取而代之的是一股紧张，严肃的气氛。
试问，在这种家庭里我如何专心的去读书？ 你们生活在同一个屋檐下却行同陌生人。看着自己最亲的父母这样。你们认为这样我这个做女儿的心里好受吗？那种滋味你们明白吗？不，你们根本就不明白。你们整天就只会来象我诉苦，跟我说什么“要不是为了你，我早就和你妈离婚了，所以你要好好读书啊。”而妈妈也是那样，说什么“你爸那种脾气也只有我能忍得住，要是别人早就很他一拍两散了，我还不是为了你才忍着你爸。”你们这样在自己女儿面前说她最亲的人，你们不觉得这样太残忍了么？ 我很想对你们说，我不奢求住什么高楼大厦，吃什么三珍海味，只是希望有一个完整、温暖的家庭。可是你们就连这小小的心愿都不能满足我。
你们只要一有不顺心的.事，我就要很小心翼翼的，担心我一个不小心就会你们的出气筒，遭受你们无情的谴责。可是，就算这样我也必须忍，因为我如果还嘴的话，遭受的将是一轮更加无情以至伤害到我自尊的话语。
其实这些我都可以忍受，最让我忍受不了的是爸爸的“农村主义观”，你整天念叨着什么：别人都是生男的就我生女的，你要再不好好读书的话，我等于没生。女的就是女的。”现在不是都在提倡什么男女平等、关爱女孩之类的吗？为什么你对女孩还是那么有偏见呢。女孩不见得就一定比男孩差。
你们在种种原因之下逼迫着我读书，这样压得我快喘不过气来了。其实我也知道读书很重要，不需要你们这样来压迫我。我只希望你们能在我考差的时候鼓励我一下，哪怕只有一句话也能成为我学习的动力。而不是这样给我压力，让我在压力的迫使下读书。
最后我想说的事，你们只会说什么我变了，但是你们有想过是什么原因让我变的吗？你们就一点错都没有？一点责任都没有吗？
在犯错中学会生活 -资料
之一：魅力
魅力有一种能使人开颜，消怒，并且悦人和迷人的神秘品质，它不象水龙头那样随开随关，突然迸发。它象根丝那样巧妙地纺织在性格里。它闪闪生光，光明灿烂，经久不变。
之二：学会去生活
意大利报人兼发行人朗根尼西说的：“不要给我忠告，让我自己去犯错。”这似乎只是一句妙语，事实上含有深奥的意义。我从来不知道有人愿意接受忠告，可是我知道有许多人，其实是每一个人，执意孤行，去犯错误，
要体验人生，学习待人处事，是非犯错不可。只有通过犯错误，冒犯别人的利益、感情、自尊心、权利和义务，一个人才能学会克制自己的傲气，约束自己的.梦想，不惜委曲求全。那就是说，学习生活。
之三：假如只有一次
当你有时候感到筋疲力尽或是玩腻了，只要记得下面这些话就能恢复你的好奇心：
假如只此一次。
假如这日落，这日出，这首交响乐，这堆涂了牛油的烤面包，这个酣睡的孩子，这面高耸天地的旗帜;假如这些你都不会有再享受的机会!只能有这一次!
没有多少东西是平平无奇，一切存在都是一个奇迹，值得我们欣喜。我们在人生旅程上年复一年过去，只是我们对于事物的反应日趋沉闷而已。
面试问题：如果工作中犯错你会怎么办？
回答：
1.我尽量不出错误
2.我并不担心自己会出错，但我能做到不重复同样的一个错误，
点评：对回答1的公司没有录用。
人非圣贤，熟能无过?错误是必不可少的，但关键是要能很快地吸取经验教训，总结经验，
求职也如此，不要害怕失败，你应牢牢记住：“失败乃成功之母!”“失败是成功的踏脚石。”通往成功的路从不平坦，跌倒是难免的，但是，跌倒了并不是失败，真正的失败是跌倒了怕不起来了。”
宁愿犯错也不要错过散文随笔
朋友：“我喜欢上了一个可能不该喜欢的人。”
我：“为什么说是不该喜欢的?”
朋友：“因为他有女朋友，只是最近和女朋友在闹矛盾。”
我：“那他们的矛盾是因为你的存在而出现的吗?”
朋友：“不是，但我知道那段时间他情绪很低落，我看着很伤心。”
我：“那他对你是什么态度?”
朋友：“他对我很好，有时候我感觉他喜欢我，但有时候感觉又不是。”
我：“所以，你们这样算是暧昧不清吗?”
朋友：“算是吧，但我不喜欢这样的感觉。我希望我跟他有个明确的关系，我不想成为他和他女朋友的第三者。如果他明确告诉我不可以，那我立刻退出。可他什么也没有明说，所以我很纠结。”
我：“他没有明说，但你是可以直接问的，尽管这样对你有些困难。”
朋友：“是的，我打算找个时间好好跟他谈谈。但我又害怕，如果我跟他真的.在一起了，会被别人议论纷纷，毕竟他和他女朋友的关系是很多人都知道的。而且他和她都在一起八年了，我只是和他认识了不到一年的人，怎么去和八年的感情抗衡?”
我：“既然你是真心喜欢他，何不勇敢一点。有些人错过了，就真的错过了。而我宁愿你犯错，也不要错过。而且你还不算是犯错，你只是该去确认一下这段关系。最后他有没有选择你，你都没有遗憾了，因为你告了诉他自己真实的想法。而不是选择将这份感情埋在心底，时不时让它再次折磨你。”
朋友：“你说得对，我该结束这样暧昧不清的关系，勇敢一点去告白。”
我：是的，当初的我也能这么想就好了……
教育孩子你也易犯错
误区1： 孩子应该放到首位
现在的父母在孩子身上花的时间、精力和金钱无疑比过去多得多，也比前辈们更讲民主，但总的来说，孩子却比过去娇纵、难管了。原因就是，如今，家庭生活方式出现了新的变化，但父母并未及时调整教子方略，另外，各种育儿书刊充斥市场，很多父母生搬硬抄，操作起来似是而非。所以，家庭教育中的一个个新误区便出现了。
近些年来，孩子在家庭中的地位越来越高。可悲的是，一个家庭中越是以孩子为中心，孩子就越以自我为中心。力力的妈妈对此深有感触，以前每次吃虾她都是把虾剥给儿子吃，自己从来不吃，当她有一次随意地把一个虾仁塞进自己嘴里时，没想到力力立刻翻了脸，又哭又闹，还逼着她吐出来！很显然，像力力这样自我中心的孩子将来是很难融入社会的。正确的教育方法，让孩子学会关爱他人。
误区2： 现在的孩子都很幸福
很多人都认为，现在的孩子吃得好穿得好，甭提多幸福了。
但幸福不幸福，只有孩子自己知道。据调查，在三种情况下孩子最不开心：一是父母吵架离婚时，孩子很惊恐，不知所措，又担心自己没人要。二是没人玩时。特别是乔迁新居后，父母给孩子很多限制，墙上不许画、地板上不能拍球、卫生间里不许玩水，更不能领着同伴来胡闹，到最后，很多孩子都想回老房去住。三是做不想做的事。被父母逼着哄着学画画、弹琴、上各种兴趣班。
安全、交往、自主都是儿童期的合理需要，这些需要没有被满足，那么即使锦衣玉食、玩具丰富，孩子也不会感到幸福，所以，幸福的童年是让孩子过孩子的生活。
童年的主旋律应该是快乐无忧的，但孩子也会有孩子的小小烦恼。父母应随时关注孩子的情绪体验，肯定、鼓励他表达情绪，帮助他调整情绪。
误区3：大了自然会自理
很多父母带养孩子偏重控制，衣服穿得多但恰恰先感冒，吃饭追着喂直到跑不动，结果是长大以后生存适应能力差，中学生父母铺床垫褥、大学生父母全职陪读大有人在。
父母的包办代替剥夺的是孩子生活自理的实践机会。其实像穿脱衣服、洗脚洗脸、学具整理这些简单的自我服务劳动完全可以让孩子自己去干，初期父母要容忍他的不利索不完美，父母从示范到手把手教到只动嘴不动手，逐步放开，只要你坚持一至两个月，没有培养不出的生活能力。在这些方面，大人要有意识的“懒”些，小孩才可能“能”些，小时候肯放手，长大了才放心。父母应该培养孩子学会生活自理。
误区4: 尽量满足孩子的愿望
很多父母对孩子有求必应，生怕拒绝会挫伤了他们的心灵。其实生活中的挫折是不可避免的。
如果我们把自己向往的东西列一张表，然后，在今后三年内可能满足的愿望上打勾，其中打勾的能占20%，我们多半就很满足了。而现实是多数孩子75%以上的愿望都能如愿以偿。许多父母善于克制自己的物欲，却无节制地满足孩子的要求，可是，太容易获得的东西人往往不珍惜，而且从中获得的乐趣也了了，这一点孩子和大人是一样的。更糟糕的是，孩子从中学会的'是不劳而获，高消费不是靠努力与牺牲得来，而是靠抱怨、要挟、强求得来。
所以，父母应善于对孩子说不，要他学会克制与承受。一项实验表明，幼年时面对桌上精美的巧克力能克制自己攫取欲望的孩子长大后的成就要远远高于不能克制的孩子。
问题是很多父母缺乏临场说不的处理技巧。有一对夫妻这样处理就比较好了：孩子撒泼，夫妻俩一商量，决定由妈妈出面说，你愿意赖在这儿就呆这儿，我们先回去了，说完掉头就走，孩子见势不对，拔腿就追。回去后吃完晚饭，父母郑重地和孩子交谈，让他自己反省今天的行为，并主动作出行为承诺。
误区5： 家务活父母干就行了
我们小时候都被家长安排着承担一定的家务，但轮到自己做父母时几乎没人指望孩子能帮家里做事。调查显示，各国儿童平均每日劳动时间分别是美国1.2小时、韩国0.7小时、法国0.6小时、英国0.5小时、日本0.4小时、中国0.2小时，德国甚至将6岁以后让孩子参与家务劳动写进法律。
家庭教育的最终目的是帮助孩子脱离父母走向独立，成功地构筑自己的生活，而家务活正是增强他们能力与自信的途径。比如3岁可以端板凳、递用具，4―5岁可以叠衣服、理床铺，6岁可以收拾桌子、整理房间，10岁的孩子就该固定地承担家里的某项劳动了，如收饭桌、倒垃圾。总之，孩子是家庭成员，就应该让他对家庭尽义务，并承担劳动的责任。
误区6： 板凳绊倒了你，我打它！
板凳绊倒了孩子，不同的国度有不同的对待方式，而不同的对待方式又造就了孩子不同的人格特征：中国的家长是打板凳，安抚孩子，孩子学会的是推卸责任，抱怨他人；美国的家长是“没看见”，不去干预，孩子学会的是爬起来走，独立性强；日本的家长是批评指责，孩子学会的是承担责任，寻找原因。
其实很多事情大人是不必急着挡在前面的，自己的事情让他自己做，自己的责任让他自己承受，比如玩具弄丢了，不要急着给他买，让他承受丢三落四的后果。把小伙伴的东西弄坏了，不必掏钱给他赔，让他自己出零花钱。只有承受了他才会从错误中汲取教训，这远比家长过后反复唠叨效果要好得多。
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★ 犯错检讨书
★ 犯错辞职信
★ 犯错辞职报告
★ 犯错保证书
