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我们的爱会不会有未来散文
当我喜欢你的时候，你也喜欢着我，只是因为遇见你的时候，还不懂感情，所以没有和你在一起。
当我们终于知道了彼此的心意，我还是不能和你在一起，因为那个时候我的身边已经有了另一个人。
当我因为爱情伤透了心，流干了眼泪，你依然一如既往地喜欢着我，而我却再也不敢用心去爱一个人了。
亲爱的，这就是我们爱情的开始，这也是我们爱情的后来，但我们爱情的结局，最后会是怎样？你准备好了吗？
遇见你的时候，我们都还处于懵懂的年纪，那时候的校园爱情或许不叫爱情，对你只是单纯的好感，只是单纯的喜欢，没有想过未来，没有想过表白，只是觉得那个时候喜欢你是一件很美好的事情。
终于到毕业季，那年炙热的夏风吹拂着离别的伤感，眼睛还是不争气地掉下了眼泪，或许是因为即将离开这个生活许久的校园，或许是因为舍不得那些一起经历过青春岁月的人，也或许是因为可能以后再也见不到你。不过我们都答应了彼此，以后要成为那个更好的自己。
后来，从你口中得知原来你一直喜欢着我，你说以前喜欢，现在跟以后也会一如既往地喜欢，只是那个时候我身旁早已有了另一个人。我想，我们对彼此的喜欢或许只存在于曾经，我与你还是错过了那个属于我们最美好的恋爱季节。
再后来，我与前男友前前后后，分分合合，他的出轨和冷暴力让我心灵受到了很大的创伤，爱得累了，累得倦了，倦得不愿纠缠了，我终于选择放手了。爱过之后才发现，爱情有时候真的很美好，有时候却也伤人于无形之中，一旦受伤了，便是痛彻心扉。
当我不再相信爱情的时候，你突然走近我的`身旁说要保护我一辈子不受伤害，然而我是被爱情伤透了心，榨干了泪水的人，你突然的走近，只会让我更加地害怕受到再一次的伤害。
于是，你越是靠近，我越是远离；你越是想要保护我，我越是把自己伪装得更加坚强；你越是穷追不舍，我越是拼命逃避现实。我曾想过，或许这是我们的宿命，互相喜欢的时候没有告知彼此，以后就再也不可能一起了。
你对我种种的好，我对你却是不理不睬，身边的朋友终于还是看不过去：“或许还是可以试试，总不能因为曾经在爱的路上跌倒过，受伤过，就失去了爱下去的勇气。何况，你们曾经喜欢过彼此，只是来不及在一起，给他一个机会，给自己一个机会，也给爱情一个机会。”
是的，我“终于”被你的坚持和努力所感动，答应和你在一起。
不过，亲爱的，我还是要很抱歉地跟你说一声：那时，我并没有想过我们的未来。
然而，亲爱的，我现在还想要很认真地告诉你：我那时候的选择是如此的无比正确。
亲爱的，或许你记得，或许你不记得，但你给过的温馨和感动，我的内心至今依然被温暖着。
依稀记得，我们刚开始的时候是异地，或许是因为曾经受过了情伤，所以我显示特别没有安全感，你知道我一个没有安全感的女生，所以为了我，你拒绝所有来自身边女生有意无意的搭讪，只为给我一个温暖的依靠和拥抱。我知道我并不是最好，但你说在你的眼里，我就是你的全部。
也还记得，在我24岁生日的那天，你找了24个不同城市的朋友，每个人给我发了一条生日祝福。我一直都清晰地记得那天你对我说，或许你给不了我全世界，但如果我愿意，你的全世界就是我。
到后来，我们一起经历爱情的温馨与争执。偶尔的，我会傲娇，我会无缘无故地发小脾气，然后面无表情，沉默不语，但你还是一如既往地惯着我，你始终在我的世界扮演着我的大英雄。
亲爱的，其实我并不是没有想过我们会分开，我也并不是没有想过我们的爱会消逝，或许是因为曾经受过的伤痛，或许是听过了太多的爱情，或许是看过了太多的分开，我对我们的感情始终没有信心，我对我们的未来始终不敢期盼。
然而，你是了解我的，你是懂我的，你用自己的行动来证明着一切，来捍卫着我们的爱情。我开心时，你陪我一边傻笑；我伤心时，你给我温暖依靠；我气馁时，你给我鼓励打气；我需要陪伴的时候，你总是可以放下一切站在我的身旁，让我有勇气走下去。有你在身边的日子，我永远不用担心世界会塌下来，因为有你支撑着我的天地。
亲爱的，你知道吗？因为你，我开始相信爱情；因为爱情，我始终相信你；因为知道我们都真心爱着彼此，我坚信我们的未来会一直美好。
后来，我们的爱，终于不再等待，终于有了未来。我们从初遇时的青涩到中间隔着分离纠葛万重障碍，再后来你对我的无微不至到现如今我们步入婚姻的殿堂结婚生子，把日子过得温馨踏实。亲爱的，谢谢你一直的陪伴。那些你给我写过的情书，唱过的情歌，陪我一起看过的电影，带我一起走过的风景，都是岁月留给我最美好的回忆，也是我们爱情的最好印记。
你曾说，我是你温暖的小幸运。而我也要告诉你，你一直都是我无所不能的盖世英雄。
是的，后来我们都长成了彼此从前喜欢的摸样。幸好，岁月又把你带到我身旁。也幸好，我们不再分开，我们终于因为爱情可以好好在一起。
翻着昨日的相片，心却百感交集。你曾说过要陪我一起走，怎么就突然断了风筝的线，再也没有交点。你来过我的世界，留下了足迹，而那些都只是记忆，再也无法回到的从前。
故事总是在重演，一次又一次把我们分开。是不是这就是你我的宿命，注定这份爱只有缠绵，或者是无尽的痛与思念。我的心泪如雨下，撕心裂肺的痛，我的心情你是否会懂。
茫茫人海，我们相遇，相识，相爱，为何还要分开，却不懂得如何保护与珍惜我们的爱。人总是这样，对得到的缘份却不懂得珍惜，直到失去的时候才后悔莫及。
你总是让我那么眷恋，让我无法放开你的爱。也许你的人早已走远，而我却还傻傻的站在那里发呆，甚至是想象着我们曾走过的回忆，是甜，是暖，同样也是伤害。
无尽的缠绵留下了痛，我的心你能否懂。如果可以，多希望我们从未相识。可是，这一切都无法回到昨天，回到过去。心里的'矛盾再一次的重演，是继续还是要放弃我们的爱。
爱不再是一厢情愿，而是两情相悦。我只想那么简单，好好的爱一个人，难道注定要受到伤害。爱的太深，恨就会有多深。我的心情，我的泪，你又如何的知道。
我心疼你的劳累，在你生病的时候很想在你的身边照顾你。只是我们现在的条件不可以，我们只能这样相距遥远的千万里。我以为时间空间都不是问题，只要我们还相爱，愿意跟彼此在一起。
异地恋，请深爱，而不是彼此的猜疑与怀疑。我相信你，一直都坚信你。只是你让我一头雾水，我不知从何时起，你开始逃避这一切。也许工作的不如意，变成了你对我的冷淡。
我除了接受你给我的无奈还有伤害，我还能说你什么。什么都没有，除了希望你开心之外。我不希望造成你的困扰，不想打扰你的烦恼，我只是希望你有时间了能够想起我，记起我，那么简单的而已。
一个短信，一个微笑，一个电话，这些都足够的给我欣慰。让我不再动摇，让我知道你一直都在我的身边，从未走远。我一直都是你的最爱，一直都是你的信赖。
飘飘渺渺的爱情，总是那么短，来不及的明天，就这样错过的爱。哪怕你现在给我的冷漠，我同样心疼你。很想问问你，现在好不好，有没有想起我，工作是否顺利。
只要你好，你开心，一切都没有问题。我想要的也只不过那么简单，我从来不曾想过给予你负担，看到你的劳累，我留下的泪水。不想让你知道，我有多么的在乎你。
没有告诉你，我有多么的想你。也没有告诉你，我有多么的需要你。更没有告诉你，我有多么的想见你。不知何时，你才会想起我。不知何时，你才会联系我。不知何时，你才会知道有这样的一个我还在傻傻的爱着你。
心里的矛盾，纠结，挣扎，蔓延在我的心底。我还在傻傻的等着你来爱我，等着你来靠近我，温暖我。爱一个人真的好难，比想象中还要难。也许当你真正爱上一个人的时候，才会这样苦苦的傻傻的等……
不知何时才会是尽头，是继续还是要放弃，我心中却没有答案。能否告诉我，能否让我知道你有多么的爱我，有多么的想我。可是这一切都不再是梦，而是来到我生命中牵着我的手，让我知道你给我的温暖。
我们的爱，会不会有未来。真的爱，真的很爱，也真的不愿放开。不知你会不会怪我，不知你会怎么想。真的好想你能给我一个解释，把这一切都给一个答案，是继续还是要放开，我尊重你的选择。
我们的爱，真的经不起时间？我知道最近的你挺累的，所以我才没有过多的打扰你，干扰你。只是希望你能快乐，你能幸福，你能开心，这样就好。但愿我的心，你真的都懂。
我们的爱，也许一直都在，只是从未走开。但愿这一切都只是我的猜测，我的胡思乱想，一切都会好起来，一切都会雨过天晴。我想你，我爱你，想要好好的疼你，真的想把一切都放在心里。
此生,会不会有那一天散文
不知你如何从彩云之南，去到广袤的漠北草原，只知你怀揣着一颗冰洁的心，从我过往的流年中轻轻走过，却留下繁花芳香点点。
不知你是否会为我停留，在菱花飞舞的彼岸，只知我的世界中，自有了你，便是波澜涟涟。我再也无法割舍，你的青丝墨染，你的水袖罗衫。
素雪漫纱轻罗见，一舞阑珊倾人城。凛冽中，唯有你胜雪的衣袂，才是那寂寥清欢中的一缕安暖，唯有你粉黛弯眉，才是我梦中期许的顾盼。
你说，你等我去苍茫的漠北，你为我作一次蒙古的公主。你可知道，那对我，是多么绚丽的奢望，依稀见你短裘戎装，马鞭轻扬，灿烂如花的.笑挂上桃腮，诠释着婉约又豪爽的风情。多想与你，纵马驰骋，在蓝天碧水间，听你呢喃耳语，诉说那亘古的温存；多想与你，携手奔跑在齐腰的草原，共饮紫玉烈酒，醉倒在引弓射雕的情怀。
若我是那雪域的王子，我宁愿舍弃汗位，伴你游遍天下，若我是雪山的苍鹰，我愿放低羽翼，载你纵横红尘，若我是西域的侠客，我愿收剑封刀，携你尝遍佳酿，踏遍河山。
虽你我远隔山水万程，我依然听见，你隔水怅惘的轻叹，我愿将我的一抹执念，化一缕闲愁寄相思，融进你一帘幽梦。
若说有缘，今生相识，恰如那江南的细雨，密密织织，洒下缕缕清欢；若说有缘，今生相遇，仿若那飞蛾扑火，虽成灰烬，却无怨无悔；若说有缘，今生相知，便如那伯牙子期之约，纵使知音少，也为伊人弦断。
亲爱，此生，会不会有那一天，我为你朱砂点绛唇，镜前轻挽丝髻。
亲爱，此生，会不会有那一天，你为我墨染芳华，书尽情意绵绵。
亲爱，此生，会不会有那一天，征途艰险，易水空寒，却有你依偎的安暖。
亲爱，此生，会不会有那一天，我为你衣带渐宽，你为我憔悴了红颜。
亲爱，此生，会不会有那一天，佛前青灯残卷，你我都徒守今生的执念，轮回六道，化作来世的鸢尾花，绽放在西子湖畔。
亲爱，此生，我永远是你心窗中不悔的牵绊。
天堂会不会有蝴蝶花散文
有太多的东西我还不懂，因为我只有十三岁，但我想知道，天堂是不是会有蝴蝶花。
──题记
春，有点微凉，有点寻常的暖。
蜜色的暖阳洒在坑洼的田埂上，布谷落在枝头好心情地唤，碧野一望无际，风簌簌吹过，就连屹立在田里的稻草人，也换了身姿。
今日，是妈妈的生日。
我捧起了瓷盆，正中央开了正灿烂的蝴蝶花。它们是妈妈种的，在去年的秋季，它们还只是一粒粒小种子，如今它们长大了，瞧，那娇嫩的瓣朵随着风的旋律，微微扬了起来。
我笑了，即使我知道，这一抹笑容，比哭还难看。
“妈妈，你瞧，它开花了，”我对着前方道，就算前方只有一片山头，“它们好漂亮，就像您以前一样，就算您老了，还是那么好……”
话还未落，终于，声音哽咽了，只觉得鼻子一酸，往昔所有的委屈都被抛到了脑后，就这样无声地任由热泪夺眶。
妈妈！
一场意外，让妈妈不仅受着双目失明的折磨，更是断了一条胳膊，从此她的人生，都是灰的。
您好自私，就这样撒手归西，扔下了我就走。
妈妈，我不需要您多么温暖的呵护了，我想要你的拥抱，我想要你的笑、你的关心，我想要你在我身边，至少能陪我看完最后的夕阳。
您没有等到，我没有守信。
这两株蝴蝶花，是您之前种的，您说您很喜欢它们，看着他们高兴，就买了那些可爱的种子，埋了下去，您说，您要看见它们开花的样子。“若是它们开了花，就得一株一株养着，听见没，臭小子?”
我无所谓地点点头，却未料到，您给我的最后一句话会是，源源，你看见没有，花开了。
我撇头过去，花没有开，但我哭了。
之后，您的手，经过我的手掌滑落了下去。
我傻愣愣地站在手术室门外，走廊静谧得可怕，这样仿佛与您隔了一个世纪。我哭得泣不成声，感觉，快要死了，那种撕心裂肺的崩溃，全在我心中的第一防线中瓦解。
那天傍晚，我将摆在医院阳台上的瓷盆带走了，一直在自家的花台上。妈妈，这年暑假，我来到了您的'故乡，将瓷盆一并带了去，我相信，田野之中，有您的足迹，您的眼眸，您的关怀，在夜空之中，一定有一颗星星在看着我，虽然我知道，那只是自己给自己的安慰，但我真的，找不着任何能安慰自己的理由。
妈妈，天堂只能适合您这样善良的人，妈妈，您喜爱的蝴蝶花开了，是为您盛开，我会按照您的话，把它们养下去，等到它们谢了，我就把它们的种子再撒上，延续您一生美丽。
一路安好，妈妈，我爱您，妈妈，我爱您。
妈妈，天堂有蝴蝶花，那是我对您的爱意。
时间，改变一切、带走一切、更可留下一切，那些年轻的岁月缥缈得彻底，拥有时并无察觉，大把地挥霍。岁月仍在，把自己化为尘埃，漫随天涯海角，飘散中逝去曾经懵懂的年华、童真般灿烂的笑容。疼痛，不包括文字；那么，会不会有一部回忆录属于我？
――写在前面的话
他找到了我，已是一年多不见，我甚至忘了当初是怎么与他相识的，猛然间两个人极其陌生起来，让我感觉很不自在。
“你文字水平还不错，想请你帮我个忙。”说话间他抽出一支烟递到了我面前。
“你忘了，我不吸烟。”
“哦，的确是忘记了。”烟雾正在他嘴里翻滚，徐徐吐了出来。
“你还是那么爱抽烟。”我分明看到了他的指甲已经黄成一种病态，甚至可以想像他体内的烟油足以污染几吨水。
“我只上过三年学，一辈子没干过什么惊天动地的事，普通得不能再普通了。但是我自认为经历得太多，是个矛盾的综合体，我常常讲给我的儿孙们听，希望他们能从中学到些道理。趟了这一辈子水，啥也没留下，我想把我所有的经历留下，让他们多学学，或者说也是个借鉴吧，至少不要再走我这样的路。”他有些无措，亦或是紧张，说话时猛吸着烟，厌倦开足了马力燃烧着。
“你的意思是？”
“我看到电视中报道的名人都有个叫什么‘回忆录’的东西，我也想弄一个，但是以我的学历实在是不知道该怎么办。”
“这个……”一时间我不知道该怎么答复他。
“你不要担心，我不要出版，你写完了给我打印一些就行，20万字吧。”
听到这句话，我突然间想吸一口烟，这句话更加让我不知所措，20万字，在怀疑我的文字及其构思的水平的同时我更加怀疑他的经历。20万字……
“我没写过或者帮别人整理过回忆录，再者回忆录这东西讲求原汁原味，我怕我担当不起这个责任。”
“今年我已经70岁，一年多前结识了你，那时你还在报社实习，看了你几篇文章，文字水平不错。当时还留了你的联系方式，忘年交了吧算是。”
我很惊讶他还留着我的联系方式，大学毕业后我的电话号码就没更换过。
“可是，如果我执笔，要以怎样的一种形式？”
“我讲我人生中的具体事情，你帮我记录。对了，我还单独买了录音笔，你要是没空的话，我在家录了你听。”听到我言语中对于这件事有些松弛，他想全盘托出所有的想法。
他手中的烟一支接一支，抽得有些恐怖。“你说人在死之前都想做哪些事？会不会像我这样爱抽烟的人一样死之前想多抽一些烟，能抽多少抽多少？”
这样的问句是我没想过的，是呢，人死之前会不会有种无比贪婪的欲望？
“你还年轻，不该问你这样的想法的。我这老头老是胡言乱语，小伙子，你还有大把的时光。”烟停了，他开始咳嗽起来，手帕上分明有血。
“你病了？抽烟只有害无益。”看到这种情景，我并不知道该怎么去安慰他，或许我还没有忘年交的经验，这突如其来的情况让我着实发懵。
“不谈它，你可不可以帮我代笔？”
“我……”
“当然，你有你的选择，我只是想恳求你帮我这个忙。”言语间，不期而遇的眼神让我看到了他的眼眸中透着缕缕血丝，更像是对生活与时间的控诉，亦或是不便言说的沧桑。
“我帮你。”说出这三个字的时候也注定这将是我二十多年来挑过的最重的一担。
一个月后，他托人送给了我一支录音笔。我询问了老人的近况，那人只答一切都好。
每晚清闲时，我都会在电脑旁敲击着关于他的回忆录的构思，并听一段他的.录音，录音中夹杂着或强或弱的咳嗽声，声音似乎渐渐无力。那一晚我听到了最后，只有六个字：“我走了，谢谢你。”鼻子一酸，竟流下泪来，为了这短暂的忘年交，亦是一种信任，更是一种或深或浅的托付。
20万字，我听到他最后六个字的时候构思只写了字，相差甚远。回忆录，或许真的不能草率。
时至今日，我仍旧不时为他撰写着，没有人帮我修改，也无从修改，这注定是我帮他完成的最后绝唱，只是他还没来得及唱。
时间，就是这样不等人，让你连撰写或者倾听回忆的机会都没有，也更加让你痛惜之前的挥霍。我还年轻，可是这年轻究竟又有多少水分。
会不会有一部回忆录属于我，当我落笔的时候也为自己思考，这些文字或许会当作我的回忆录里的某一篇，只是那时的我会不会嘲笑现在的我以及现在的文字？我想，不会的，每一段自己亲身经历的终究是美好与难忘的。
会不会有一部回忆录属于我，当我落笔的时候我就是我所走过的路中我所见到的最伟大的英雄。在这段漫漫长路中，我为自己也为他人付出与奉献过，或大或小；获得过褒奖，遭受过诟骂，可我依然坚定地走在自己选择的道路上。
会不会有一部回忆录属于我，当我落笔的时候我所帮助过的或者我所亏欠过的人都能给予我最后的微笑。
会不会有一部回忆录属于我，当我落笔的时候认识或者听说过我的人都能在某一时刻想起我。
会不会有一部回忆录属于我，当我落笔的时候可以让我写进我所经历过的所有的生活，苦痛或者美好。
这一天，你会怎样过?
在记忆之中，我的一月一日都是过得很平淡的，将来也会如此。
我的第一部长篇小说《包树上的女人》将要重新发行。这几天，我忙着把书重新校对一次，这才发现，在书鶪出现过很多个一月一日。
林方文每年除夕会选一支自己写的歌给程韵，直到她和他其中一个首先离开这个世界。程韵发现，一年一支，即使她将来活到八十岁，也只会得到六十支歌，太少了。
她真是一个贪婪的女孩子。
重看自己的作品，才发现自己以前写的东西多麽稚嫩，一边看一边不知道多麽惭愧。那些都是我成长的片段，书鶪的人物都是曾经真实地在我的生活鶪出现过的，而这些人，现在也都离开了我的生活。
书的结末，也是除夕。林方文和程韵又再走在一起，但是，明天的事，谁又会知道呢?曾经有读者问我，这两个人会不会永远相爱?我没法回答。爱一个人，是不容易的。写一支除夕之歌，反而容易得多。
书鶪的'歌词，是好朋友锺伟民把他的诗借给我用的，并容忍我为了迁就故事而改写了一些。他的诗，才是整部小说鶪最优美的文字。其中两句，正好拿来在今天和你们分享：
“告诉我，我和你会不会有明天?
我们未来会怎样
不知怎么了，今天失眠了，把w怦然星动》看完了，想到了我和笨笨的种种，从相识到相知，相爱也已经一年两个月了。
说起我和笨笨的认识就是一次巧合，我和他是通过微信附近人认识的，那段时间我心情特别不好就搜了一下附近人，想找个人陪我说话，然后他就加我了，我也同意了，当初看他头像就觉得这个男孩胖胖的好可爱。当时除了他加我还有几个人加我，我已经记不得了，因为只有和他聊的最投机，好像是认识了很久的朋友，无话不谈。
因为我值夜班，我还记得他第一次给我送饭的样子，那个冬天特别冷，他问我吃什么要给我送饭，我说不用了，我自己随便定点什么吃就好了。其实这不是主要的，主要我之前没见过网上的人，所以有点怕，不知道怎么办，会不会特别尴尬后来他还是来了。我下楼去见了他，穿着迷彩羽绒服，拎着一兜好吃的'，我俩就看着对方笑了。都没说几句话他就走了，我只好就上楼了。后来等我再问起他当时怎么想的，他告诉我他害羞。是不是很可爱？这就是我们第一次见面。
再后来到了我的生日，那个时候我们已经认识两个多月了，还不是恋人关系，只是朋友。其实我知道他对我有好感，但是他一直没说。我生日那天他给我买了蛋糕和生日礼物，给了我一个大大的惊喜。我原以为他不会记得我生日，那天他第一次吻我，我心跳的很快，他让我做他的女朋友，那是他第一次正式向我表白。
现在想想好像也就这一次，虽然我当时没有答应他，但是也没有拒绝，也算是默许了。正式开始是过完春节以后，我以他女朋友的身份出现在了他朋友身边，只要有时间都陪着我，只要我值班都给我送饭，时间会随着我转，当时我觉得真的很幸福。
这中间我们也闹过矛盾，分过手，分分合合，我现在觉得自己越来越爱他，但是我却感觉他离我越来越远，我似乎已经走不进他的世界，不知道他怎么想的，我和他说过带他见我的家人，他并不是很想去。认识这么久他也从来没说过带我去见他的家人，即使有时我提起他也就会说一堆理由。在我看来那只是理由，我觉得他要是真的特别爱我肯定会想把我介绍给他家人认识的，但是他没有。
他陪我的时间也越来越少，我们两家离得并不远，走着也就四十分钟左右，但是我们最近见面的频率却是一个月一次，好像是异地恋一样，即使见面并没有想象中的那么好，好像话都少了，是恋爱谈的时间久了都会变成这样么？还是他已经不爱我了？有时候我也会觉得特别累，真的很想放手，可是又觉得放不下，又觉得他还是喜欢我还是爱我的。
他喜欢叫我小姜，我觉得这个称呼一点也不好，就好像路人甲乙丙一样，难道最后我们真的会像路人一样么？只是彼此生命中的过客！我不想这样，我希望我们可以一直走下去，相依为命！我不在乎你有没有钱，我在乎的只是你爱不爱我，如果你真的不爱我，那就趁早告诉我，但是我想说如果爱我，就请你珍惜，给我安全感。不然你会把我弄丢，再也找不到我，知道么？笨笨……
有时候我们会落下身边的爱散文
下楼后，金色的阳光暖暖的洒在身上，真是一种奢侈的幸福。
习惯坐在靠窗的位置，更何况是天气晴好的初春。阳光给窗外的一切镀上一层耀眼的金色：远处的高楼大厦，路边的商家店铺，马路上来往穿梭的车辆，以及那些或行色匆匆或随意漫步的人们。心里涌起海边细沙摩挲脚面般的柔软、安适、惬意的感觉。
忽然，一对中年男女吸引了我的视线。车辆密集，车速不是很快，两个人在人行道上走得不紧不慢，基本在和公交车并行。之所以把目光定格在他们身上，缘于他们身上那股气质。男士戴着眼镜，面容清瘦，显出几分儒雅。他斜挎一个黑色皮包，左手还拎着一个红色皮包。女士也戴着眼镜，身材微胖，步履却比男士稍快，她手里什么也没拿。一看便知，那男士手里的红色皮包就是她的。
女士靠里边走，男士靠马路一边走，?他们边走边说话，不时看到女士脸上露出开心的笑容。看到这幅画面的时候，温暖的感觉愈加强烈，心底不由涌起两个字：幸福！一位懂得呵护的'绅士，一位安心享受的女人。
行到四环路口，红灯亮着，公交车停下来。红绿灯转换的时候，路口显得有些混乱，女士加快脚步走向马路对面，而男士因为一辆从南边飞驰而来的车而停住了脚步。他看看两边的车辆又看看前边的女士，想追又不能追的焦急都挂在了脸上。女士终于走到了马路对面，回头一看才发现，那位男士还定定地站在原地左右张望呢。
过了四环路口，公交车车速明显变快，再也看不到那位男士和女士的身影。我的脑海中却还一直回放着刚才的画面，本来一直走在一起的两个人，怎么转瞬之间相隔两岸了呢？又联想到生活之中的很多相似的场景，刚刚还紧紧地拉着手呢，一个人潮涌来，竟然就被冲散了，若要寻到对方是需费一番周折的。
想，生活中就是这样，不知道什么时候就会有一些意外发生，谁能保证紧紧拉住的两只手不会松开？而又有些时候，在一些特殊的瞬间，只因为你的心中首先想到的是自己的目标而忽略了身边人的存在。并非我们有意，但还是会有一些小小的伤害吧。想到这些，心里感觉微微地疼。
那些时光，我们会记得散文
十月末，是否注定会离别，这个秋季依然属于伤感的，我静默地站在风里畅想，关于那些你我的记忆又会在哪个渡口停留。离开，以后的以后还会再见吗？你在天涯的那一端，我在海角的这一头，当许多年后还会想起彼此遇见时的情景吗？你在那个夏日的午后优雅大方地出现在我面前，貌似这一场相识不是工作上的面试，却像久别重逢的熟人一样自然，于是就这样拉开了你我之间缘份的序幕。
在一起的日子，已经有一年多光景，拿起笔想说些什么，可是心里微微的泛起了酸，隐隐难言的感觉。你曾说过，让我为你写篇文字，就当送给你的礼物，然而没想到一拖再拖，最后却写在离别的时刻。我知道，在你心目中不是一个很好的上司也不是一个很好的朋友，只因我要强自尊心太重。依然记得，那次我们几个要好的在一起吃饭，你说你把我当成朋友，不知道我是不是也把你当成朋友，那一刻突然间感觉心里好委屈，第一次在你面前流下眼泪；我不知道该怎样解释你才会理解，做为一个管理有时也真的身不由己，左右为难。其实，你知道吗？从你进公司的第一天开始，我就已经把你当成我的朋友，从心里接纳你，信任你，只是我不善于当着你们的面表达自己的感情。
现实，一直是残酷的，时间久了，我以为你会明白地看清楚许多人的真面目，然而现在的你依然会天真，看不懂别人心里在想些什么。亲爱的女子，我想对你说，不是每个人都会无缘无故的对你好，无论什么时候，什么地点始终要知道学会保护自己，清醒的认识到人事的无常。有很多话想要与你说，但是文字终究是文字，它只能简单地浅行于纸上，传递一份默默无闻的.情怀。离开，此后的日子里还会相聚吗？你说过一定要去江南，那个我也很向往的美丽地方，只是我知道那里的风景不会为我们一起而停留。你是一个很多时候完全为自己着想的女子，说走就走，以洒脱的姿态去想去的地方，见想见的人。我，注定内心背负太多压力与不舍，也许因为彼此从小到大生活环境不同，造就了每个人不一样的性格。真的很羡慕你，说不出来的羡慕，有爱的人疼着，有家人伴着，如此幸福就已足够。
记得以后一定要幸福，这是我想要看到的；记得不要轻易的去相信外面世界里的人，因为我害怕你会受伤；记得以后别再喜欢流眼泪，因为爱你的人是不舍得让你去哭泣，让你哭泣的人不是真正爱你的人，不管他是不是故意还是不小心；记得以后要想起我，想起我们在一起发脾气，打闹玩耍，吃饭，看电影的日子，因为那些时光是年华里最美的回忆，是漂泊流浪岁月里的温馨与快乐。记得，记得......我想要你记得的太多，但是唯独不愿你记得当你离开时我流下的眼泪，还有那哭得丑丑的模样；若是离开，请你别回眸也不要与我道别，义无反顾的走吧。
半生颠沛，最怕离别，虽然也经历过太多风雨和辛酸，可每次面对不同的离别，心都会揪一样的痛，痛到无声地沉默。从来都不曾从容对待别离情绪，表面上看似倔强个性的我，实则是内心容易脆弱到一踏糊涂的人儿。因为太过感性，所以每次都会黯然神伤，宁愿你如从前一样说我是一个无情的人，在任何人面前都不会放下自己的自尊与骄傲；宁愿你说，我是一个无心不被任何感情所打动的女子，这样我就不会表现出不为人知的一面，而这一面恰恰是我无尽的惆怅与软弱。时间是有情的，它让我们由陌生到熟悉再到相互了解，共同度过一段难以忘记的光阴；时间是无情的，无情到总有一天会离别会让我们各安天涯。
我多么希望，此后的人生里，彼此各自珍重，都要好好的过好每一天，因为生活本就是生着容易，活着难。若是遇见困难和坎坷，请不要计较得失，一定要懂得珍惜与拥有，因为下辈子，有些人我们真的不一定会再遇见，也不会再有缘走到一起。所以，在今生有限的生命里，请好好珍惜每一个遇见的人，每一份给予的温暖。
与你有太多的第一次，第一次和你一起去吃我不喜欢吃的海鲜，第一次和你一起去我没去过的地方，第一次和你一起做我没做过的事情，第一次我为现实生活中的朋友写第一篇文章；这些，关于我的一次对我来说真的很有意义，我想我会永远记得。我明白，以后再也没有我和你的第一次了，我也会回到一个人的日子，一个人逛街，一个人玩。如果有那么一天，当我们在不同的时间，出现在曾经一起去过的地方，那时你会不会不经意间想起我，想起曾经有过的欢乐时光。不管如何，我会想起你，想起那个发脾气时一声不吭，谁都不搭理的你。
我相信，那些时光无论走多久多远，我们永远会记得。十月，接近尾声了，这一季节也要接近尾声，你我也将要面对离别，瑟瑟的秋风吹落了片片黄叶，昨夜的雨打在窗台上，依旧留下未干的痕迹。这一刻，我依旧静坐不语，任指尖下的文字携带着淡淡的愁绪流溢在纸上，脑海中浮现太多在一起的记忆，快乐的悲伤的一一像电影画面一样涌现在眼前，仿佛一切都还是昨天。西风多少恨吹不散眉弯，行走在文字里的女子是否注定多愁善感，那一花一世界，一草一木都关乎情，都会成为自己内心最怜惜的风景。
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