以下是小编为大家准备的那些所谓的梦想,真的是我的吗散文（共含11篇），希望对大家有帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“鱼泥盒肝”一样，积极向本站投稿分享好文章。
所谓梦想的散文
当别人说自己闪闪发光的梦想的时候，我一直就在想我的梦想到底是什么……
当今天缓缓驶在车河里，突然清晰的觉得我的梦想就只是想有房有车有个小家庭。 嫁个疼我的老公，生一对乖乖的儿女，有一份自己稳定的事业….. 原来只有这个俗俗的最初的梦想，自己不禁哑然失笑,依稀记得好像是想成为女强人的, 没想到其实是小女人而已。所以每次看到别人晒幸福的时候, 那种又羡慕又不甘的情绪总能不偏不倚打中心头….原来这才是我所渴望拥有的….
以前觉得这只是一个小小的愿望,现在却变成了遥不可及的梦想, 想来命运真是有意思…..
也许是因为知道它不能实现的时候，才成为一个梦想.. 但既不愿意舍弃现有的，又不敢追逐未知的, 还渴望能得到什么….
只能想很多人的'人生都是这样吧， 面对选择的时候，只能选择当下对自己最有利的，没有办法去判定对错,未知的明天是下雨还是晴天,无从知晓…..
想来内心总要存放着这美好的愿望, 偶尔翻出来闻闻它的芳香, 在风和日丽的日子里, 带着微笑,畅想另一种人生….
所谓永远散文
怠见我的人已所剩无几。
一如爱情发展到最后的最终模式。
模式。这句式让人悲凉无奈。
不想说那么多了。写出来的东西无非一种悲观呈现。于事无补。
大至社会的`灾难。水患无情。要人命的时候没人敢拒绝。关于个人的小家哀伤，尽管呻吟，有时有人会听到。
渐离
有些词汇已经不可透析其真意。
引咎其因也只能愈显我们的可怜可悲。
我豪迈。
但有何用？
我对你说：我对你是个永远。如果你活一千年，那我会努力存活五百年。
我，是你一半的谁
这世界已足够美好。令我不能挑剔。
有你在。我将消失…
我再不操弄文字。关于文字的功能也便到此为止。我对文字的失望缘于我对于文字的信任。
其实一切均属扯淡
如果这个世界不再爱我。那我找你
我也想象你们一样对这个世界装纯。但我的确杂乱无章。
我开始惯于聆听遥远的呼唤。遥远有多远？
我与你的距离，我已不能掰指掐算。
心疼我的人说我日渐消瘦。也许我会因此吃一些我所想象不到的苦。我会因此而肥胖臃肿。
我绝不会令你朝思暮想
人生就是这样，我一点一滴把自己的一生记成了流水帐。关乎未来和梦想，那只是一个还没有到来的一个梦。有时我会戏弄这个世界，和这个世界的那些组成部分。但那些确实存在的东西弄不死。
有时真想被这世界整个活埋掉，然后跪倒，点上一柱香恸哭一场。
我相信我会活一辈子。并且因为你而不死。
……
这世界，人只改变所为之喜欢的人
我知道你，最专程的心为我翻山越岭。所能到达的地方没有域名……
梦想总是遥不可及，是不是应该放弃？你是否像歌词中唱的那样为梦想彷徨？站在城市的霓虹灯下怅然若失？梦想就是这样一个让人爱恨两难的词。
它总是若即若离，当你离梦想最近的时候，却总被梦想的大门拒之门外，你是否也觉得有一丝讽刺？梦想者注定是孤独的，注定要承受那些讽刺和嘲笑。坚持下来的人最终实现梦想，忍受不了的人就从此与梦想擦肩而过了。年轻人是优秀的逐梦者，他们敢于创新，不惧流言，遵从初心；就算是垂暮之人也是优秀的逐梦者，他们沉着冷静，经过岁月的洗礼散发出一种独特的魅力。不管你是什么人，年纪多大，你都有逐梦的权利，只要你还拥有一颗不变的初心，一颗追梦赤子心。
梦想不论大小，就算是一个渺小得不能再渺小的梦想，就算是普通人都做得到的事情，那也是一个梦想。你希望成为国家元首，成为标杆，这是一个梦想；你希望和父亲母亲，和家人吃上一顿热腾腾的饭菜，这也是一个梦想。梦想没有大小之分，更没有尊卑之分。富裕的人的梦想是梦想，贫穷的人的梦想也是梦想，梦想不会因为一个人的外部条件而影响它的价值。不管是富人的梦想，还是穷人的梦想，不管是总统的梦想，还是民众的梦想，梦想都是高尚的，令人憧憬的，每一个梦想都应该得到尊重。梦想不是一成不变的。不同时期有不同的梦想，但是只要为了实现梦想而努力过、奋斗过，那就是最好的结果。
即使有时候我们付出了许多，努力了许多，但最后并没有实现自己的梦想，这也是情有可原。或许我们的梦想太过远大，而超出了自己的实际能力；也或许是某些客观因素，影响了发挥。但重要的是，我们在不断付出的过程中也收获到了许多。即使最终的结果不理想，我们也能微笑着说：“我尽力了，我无怨无悔！”梦想是一个人的精神支柱。我们在追逐梦想的道路上一定是荆棘遍布，不可能一帆风顺。在我们遇到困难，遇到坎坷的过程中，总是有三五人选择放弃，一定还有三五人披荆斩棘，坚持到底。如果你要问他为什么，我想他会笑着回答你：“因为我还有梦。”梦想其实不只是一个空洞的名词，我认为它其实是一个过程。
一个让人从小变大的过程，一个让人由弱变强的过程，一个快乐而又痛苦的过程。之所以快乐，是因为你一定会收获很多；之所以痛苦，是因为你一定会放弃很多。你有多快乐，你就有多痛苦；你收获了多少，你也就放弃了多少。正所谓有得必有失，有失必有得。其实梦想并不是那么遥不可及。你努力了，就有可能会成功，你不努力，就一定不会成功。勇敢的少年啊，快去创造奇迹！
我坐在窗前，托着腮，看着天边不断变幻着的云彩，心想：唉！看不到，摸不着，所谓的梦想是什么呢？用什么词来形容呢？它应该就像一个太阳，照亮了我们前方的路；应该就像一股清泉，洗去了我们心头的烦恼；应该就像一个指南针，为我们指引出正确的方向。
可是，现实中的梦想到底是什么呢？在我天真烂漫的童年生活中，年幼的我认为梦想就像多啦A梦的口袋一样，只要想要什么，就可以从中拿出什么来，十分神奇。但是等到我长大了，我才发现，梦想不是一件物品，不是你想要什么就能够得到什么，它是一种信仰，一种力量，不断鞭策我们奋进向上，激励我们勇往直前，直到摸到它，实现它。
梦想，并不是人们口中所说的“奢侈品”，它需要你敢于做梦，敢想敢干，并为之不懈努力，才能够实现。“岂不罹凝寒，松柏有本性”，刘桢劝勉堂弟要像松柏一要坚贞不屈，实则是告诉堂弟要为自己的梦想努力奋斗，要像松柏一样挺立于风雪中，活出自己独一无二的人生！
梦想，不单单是人类才有。春夏秋冬，万物生灵，皆有梦想。小草因破土前的奋力一搏，得到了春天的爱抚；腊梅因绽放前的傲立风雨，获得了寒冬的尊重；雏鹰因展翅前的不畏生死，才感受到了天空的广阔；而丑小鸭因有了梦想，不弃生命，才变成了美丽的白天鹅。
世界上最快乐的事，莫过于为理想而奋斗。在这个爱做梦的年纪，我的梦想，是什么呢？看着天边的云朵，洁白无瑕，如同天使，我的嘴角慢慢翘起，心里默默确定了我的梦想……
所谓梦想作文
提起梦想，你想起什么？关于遗憾；关于失败；关于那些所有由远及近的梦；
梦想这个词语，几乎出现在每个人的生命中，数尽了春秋。时隔多年，似乎再也记不清梦想这个词语，对于青春的定义。在梦想这段路上，失败者占大多数，他们似乎都是败给现实和挫折，但更多人，失败在不敢开始。从此他们的生活风平浪静，再无那些波涛汹涌。
因为害怕失败所以不敢追逐梦想的那些他们，开始学会放下那段年少轻狂的时光。在见识过社会的`真正面目后，开始学会自我安慰。会慢慢融入这个世界，褪去身上所有的锋芒，变成茫茫人海中的一员，也成为了年少时自己最不想变成的人。他们会开始做很多打算：什么时候买房、什么时候买车、什么时候谈一场恋爱、什么时候结婚。他们活成了所有人的模样。安然老去，继续欺骗自己人生圆满，毫无遗憾。但终究会在某个夕阳撒入的临窗，抱头痛哭。以此纪念，那些我再也无法弥补的遗憾。
愿这寥寥无几的岁月，你活成了那喜欢的模样
最近的《战狼2》很火。这也使我联想到了主演兼导演吴京。众所周知，吴京在拍《战狼2》时，因资金不够而抵押自己的房子，吴京把所有的精力、财力都投入到这部戏中，但是都知道，吴京这样拼命，从不是因为钱，而是因为梦想这两个字。吴京最后成功了，没有辜负任何人对他的期望。
这便是不同，我倾尽全力做过的事情，即便是失败，我也不留一丝遗憾。至少，我值得去疯狂、值得去拼搏的年纪，我从未让自己遗憾。
很多人说青春是年少轻狂的念想，是青春结束后留下的后遗症。但是，年老又如何？年老又如何？那些不过是安慰自己的理由罢了。
生命这么短暂，希望你也学会不让自己失望，活成自己喜欢的模样。
你想我吗散文
我想你，真的，很想、很想。你，会想我吗？
想你，始终在纠结，该不该让你知道，能不能让你知道。也许，你并不知道，也许，你早已经知道，也许，有一天你会知道，也许你永远不会知道。
我们本该上辈子遇见，却错过了一世的缘。为了今生的相识，我费尽周折、不辞劳苦、不遗余力地在茫茫人海中找寻，终于上天见怜，让我们撞在了指尖，从那一刻开始，便注定了这一辈子无边边际、无穷无尽、无休无止的思念。
夜很深了，翻来覆去难眠，你的笑容、你的神态、你的身影、你说的每一句话、每一个字，不停地在眼前晃动闪现，不断地在耳边回响。闭上眼，你即刻跑进了脑子、钻进了心里，拽不动、撵不走。唉！索性起床，打开电脑。我明白，这个时间，你应该不在，即使在，我也不想打扰你，不愿打扰你，不能打扰你。能做的，只有眼睛一眨不眨地盯着你的头像，在心内无声地呼唤你，并任由两个不同的“我”争执、厮扯着。一秒、两秒、三秒……多想有奇迹出现，多想听你主动的问候，多想一睹你的容颜，多想聆听你的声音。一分钟过去，五分钟过去，你的头像依然黑着，始终黑着，没有一丝闪动的迹象。其实，本就明白，即便等到天明也不会有自己想要的结果。那副笑容可掬的模样，几时变得如此冷若冰霜？那副爽朗与豪气飘向了何方？你可知道，我有多么的想你，你可知道，我有多么的无助、无奈、无望？想你，没了睡意，想你，没了主张。你，会想我吗？
夜漆黑，只有路灯还在坚守着它的岗位、恪守着它的职责。只是，那倦怠的光里同样透着迷茫。我的目光穿过阳台的玻璃窗望向灰蒙蒙的天空，哦，我看到了一颗闪亮的星星向我的窗台遥望。那，是你么，还是你明亮的眼睛？夜很静，静得能听到自己心碎的声音。我，不由机械地伸出手，想去捡拾那丢落了满地的碎片，试图再小心翼翼地拼接成原型。问苍天，这黑漆的夜，谁来为我照明？这静谧的夜，谁来倾听我的心声？我思绪的烟波浩海为何飘动的全是你的影踪？我曾无数遍地告诫自己：不要去想那些本不属于你的东西，不要去奢望那海市蜃楼的美丽幻境，不要去打捞那水中月，不要去采摘那镜中花。我也曾不断地问自己，遇上你，是缘还是劫？是幸还是痛？想你是不是错的？为什么要把自己弄得这般神经兮兮？我找不出答案，也没人能够给我答案，我更害怕知道答案。就这样，鬼使神差地想你，情不自禁地想你，不由自主地想你，真真切切、无可救药。我无法靠近你，也不能告诉你，无助又无奈的我能做的，只有夜晚枕着你的名字入睡，白昼嗅着你的墨香呼吸。清晨，太阳冉冉升起，那金灿灿的阳光可是你捧出的笑意？这不顾一切穿透窗玻璃的暖暖光束，可是你送来的厚礼？昨晚，你睡的可好？我可曾进过你的梦里？今天，你吃早餐了吗？此时此刻，你在想什么、做什么？会不会想起我？我遥望天上飘逸的白云，它是不是刚刚去看过你，是不是带来了你的消息？我问候行色匆匆的清风，它是不是你派出的信使？我们虽然相隔遥远，可终究还是同顶一个蓝天，共享一方山水，沐浴着同一轮日月的光辉。此时，你可否听到我心里的呼唤，能否感觉到我是多么多么深切地想你？想你，尽管不能大声说出来，却永远欺骗不了自己。心里始终有一个最响亮的声音坚定地回荡着，那，就是想你、想你，还是想你。我明白，有些距离永远无法逾越，有些愿望永远无法实现，我只能任凭无端的忧郁袭击着我，只能任凭无尽的思念牢牢地将心捆绑。
想你，我不能告诉你。许多时候，心里也会抑制不住想说，大脑却又无情地抗拒。想你时，看看你的头像，看看聊天内容，回味一下你说过的话；想你时，看看你的空间动态，从你的说说中搜寻你的踪迹，从你的文字中采集你的信息，从你的微博中洞悉你的心情。我不想耽搁你正常的工作，我不想浪费你宝贵的时间，我不想让你把我的思念当做负担，我不想你嗤笑我的“疯癫”与“冥顽”。我能做的、可以做的，只有让自己陷入无尽的忙碌中，想方设法填充时间里所有的`空隙。即便如此，你仍旧无孔不入，犹如空气，无处不在，就像生命，活着就必须呼吸。
世界上最远的距离，不是生与死，不是天各一方，而是我就在你面前，你却看不到我；世界上最大的障碍不是铜墙铁壁，不是悬崖沟壑，而是我天天和你倾诉衷情，你却一个字也听不到；世界上最令人难过的不是误解，不是伤悲，而是我明明想你到痛彻心扉，还必须装的一切都无所谓。你想我吗？你懂我吗？只要你懂，我可以不说话，可以不动容，可以不伤悲，可以不亲昵，就这么远远地、静静地、默默地看你，就这么呆呆地、傻傻地、痴痴地想你，就这么轻轻地、悄悄地、喃喃地说你。只要你在那里，我可以不靠近你，不打扰你，不耽误你，不妒忌你，只要你明白，我是怎样怎样的想你。
想你，我不能告诉你。不想对你产生丝毫的不利，不想左右你的思想，不想破坏你的情绪。可是，无论如何还是控制不了自己。一天没有你的信息，我就会产生很多很多种的猜测：是不是工作太忙了？是不是心情不好了？是不是生病了？是不是出差了？是不是我说错话了？是不是自己哪里做的不好了？是不是……如果，网上得不到你的消息，找不到任何的蛛丝马迹，我会坐卧不宁、患得患失、如染重疾。然后，手捧手机，一遍遍编辑着信息，一字字斟酌，一番番考虑，小心翼翼地输入你的号码，手指按上去，又一次次收回来，反反复复思忖、掂量着，不知道该不该发出去，更不晓得是不是不合时宜。不见你的日子，整天整天坐在电脑前，焦躁不安地等你上线，一刻都舍不得离开，生怕稍一离开，而让你等待，生怕稍一疏忽，错过了与你“面对面”对话的良机。宁可无望的空等，也不想和你失之交臂。你，终于来了，我心里一阵莫名的欢喜与激动，却又不想让你洞穿我的心情，只有竭力压抑着满怀的冲动和兴奋，或者若无其事地给你发去淡淡的问候与祝福，或者随意找个话题调侃一下，或者什么都不说只是望望你。想你，不要影响你；想你，不要惊天动地；想你，不给你一丝压力；想你，不要尴尬、不要勉强、不要了无生趣。如果看到你很活跃，有心情的文字，有文章的更新，有给他人的留言评语，却惟独对自己置之不理，我会难过、会伤感、会委屈、会猜疑、会妒忌、会多虑，会五味俱全、会五内俱焚，会自我反省、会自暴自弃。
想你，我不能多言多语。我不能让你日日夜夜陪伴，更不能让你失去了自己。我不能让你卸下家庭的重任，我不能让你舍弃你钟爱的事业，我不能让你失去众人心中的光华魅力。我真的好想你，这毋庸置疑，这无法抗拒，可是，再怎么想你，我也不能在你口渴时为你端上一杯水，在你生病时为你拿来一粒药，我不能在你忙碌的时候帮你整理文件，我不能在你寒冷时为你披衣御寒，在你汗流浃背时给你擦擦汗、煽煽风。我不是不会做，也不是不想做、不愿做，而是我们相隔遥远，我什么都做不了，即使再着急、再心疼，也无能为力。我不能给你添乱，不能让你失去敬重、失掉尊贵。再怎么想你，也必须维护你的荣誉。这份思念，只是喜欢和爱戴，是欣赏与尊重，是崇拜与敬慕，是理解与包容，是道德与素质，是自尊和自爱，是奉献与付出，是惺惺相惜，是荣辱与共，是不离不弃，是难能可贵、千金难买的深情厚谊。不断地提醒自己，应该一切为你着想，让你轻松，让你快乐，让你幸福，让你有成就，让你更加完善、更加完美。想你，又怎么样呢？我不能帮你做任何事，也不能让你像我想你一样地想我。连这一句“你，会想我吗？”都问的那么苍白无力。想你，是一种幸福的疼痛，想你，是一种忧伤的美丽。想你，会高兴地手舞足蹈，想你，会难过得不能自已。
或许有人会说，我太理智，其实不然，我感性起来同样的不顾一切；或许有人说我太胆小，其实不然，我冲动起来，一样的无所顾忌；或许有人说我优柔寡断，其实不然，我坚定起来，照样的一往无前。或许也有人会说，我太感性、太妄为、太不现实，可是，如果人人都成了不食人间烟火的铁板一块，木头一根，思想都变得僵硬，情感都变得麻木，眼里只剩了金钱与权势，那么，这个世界将是多么的枯燥乏味、冷酷无情，人活得将是多么的无趣和悲哀。我，也是正常人，我也渴望爱和被爱，我也希望思念是相互的，我也希望付出是对等的。只是我不能把所有的爱轻易表达出来，不能把所有思念随时表现出来。因为，我不想伤害任何人，不想牵累任何人，不想怡人笑柄，更不想给喜欢的人添麻烦，不想让所想的人歉疚和无所适从，不想让自己思念的一方背负任何压力和负担。我一个人难过就够了，我一个人心痛就够了，我一个人默默承受就够了。
想你，刻骨铭心，无论我怎样努力也无法把你从心头驱散。想你，渗入血液，只要活着，思念就流动不息。想你，是对，是错？是荒谬，是常理？我说不清楚，也没人给我解释。感情，身不由主，爱恋，不受操纵，思念，无法掌控。人生，充满了太多的偶然和机缘，也充满了太多的无奈和遗憾。缘分，已是上天的恩赐，遗憾，也未尝不是一种美，只是，有缘无分总是令人痛惜，这种美终归令人叹惋。常常思索，常常怀念，常常徘徊，在感性与理性的交接点彷徨不定、踯躅不前。人说，爱与被爱，想与被想，都是幸福的。我想说，这种幸福其实很难过。因为，我只能永远把这种爱和思念深埋在心里，不想让你知道，也不能让它开花结果。这种无奈，也只有无奈，只能无奈，只好无奈，只得无奈。
我，想你了，真的，很想，很想！你，是否也想我呢？
所谓人生散文
有没有人曾告诉你：在人生的风景中，荆棘也是别样的美丽。
周末又到了，很自然地睡到自然醒，很理所当然地醒了也不愿起，于是又很百无聊赖地度过这一天
打开电脑，《看见味道的少女》终于诠释了那个幕后杀手在死者手上刻录图书条形码的原因了。就，只是为了把他们的人生制作成一本图书归他所有，那么他就拥有他们的人生了。
根据弗洛伊德的童年创伤理论，任何变态行为的形成，都来源于童年时期的创伤。
关于他被领养的故事，我想也许会是另一段赚人眼泪的感伤。
不过就对于他把他人的人生当成自己人生来对待的想法分析，不难看出，他忽略了自己的真实人生，或者说，他在逃避，逃避这个令他不堪的人生所带来的虚无，而利用他人人生故事里的喜，怒，哀，乐来填补自己空虚的人生，说到底，他就是个缺乏爱的孩纸。
思绪飞转，我又在利用电视里的.故事逃避什么呢？工作上的不顺心？人际相处上的不如意？还是自我性格上的脆若不堪？我这好像也是在虚无的别人故事里获得满足，这样带来的结果呢？
有个哥们儿说：宁可去碰壁也不能在家面壁。所谓奋斗，就是每一天都很难，可是一年一年越来越容易：所谓颓废，就是每一天都很容易，可是一年一年越来越难。
这话，说得挺在理，一天又一天，一年又一年，且行且奋斗吧，荆棘这东西挺疼，可咬咬牙也就过了，为了实实在在自己的人生。
所谓预习散文
大树说，过去的一个月，他一直在感谢刚刚过去的那个暑假。暑假里，奔跑在四十多度的高温下，而获得的那些学习机会，让他可以有时间去查漏补缺，可以有机会去预习新知识。
当时，他是有些不耐烦的。
从复习来说，他知道自己有问题，可是他更着急写作业，听网课。但复习却又不得不做。于是，只得将自己所有时间都细分，再细分，然后排列组合，以期可以在枯燥的学习中，还能找出一小些时间，给自己，可以网络小憩。
从预习来说，新知识，讲的速度快。他一时难以接受，总是说蒙蒙的，脑子像被热化了一样。但又想去学，所以，就不得不忍住这些种种不适。
那段时间的温度太高了。我发一团面，揉好了，基本上就开了。在等等，就开过了；我包饺子，不敢低头擀皮，只能侧着身子擀，因为脸上的汗珠很可能会滴到面皮上；长发黏黏地粘在一起，我索性去剪掉，短发又像帽子一样盖在头上，甚是不爽；孩子写字的时候，汗顺着后背往下流。衣服回到家都能拧出水。
当时我问他，热吗？
大树说：烫得慌。
要不咱算了。我试探。
不，我会坚持。
夏天多热，植物仍快速生长。莲子在悄然成熟。时令的鲜虾被摆上街边，进入万户千家。
8月的最后一天，大树开学了。九月中，借着开放日，我们谈了一些。我可以感觉到，他此次开学后，有别于往日。但具体的种种，还是没有时间去问。
十一放假后，当从返沧的大巴车停靠地接到大树后，我们没有直接回家，而是先去检测了视力。偏巧大树的眼镜被睡梦中的他压了一下，镜腿有了问题，正好配上一副，作为备用镜。
再回家后，吃饭，收拾的间隙，我们简单聊聊。
我发现，他这次确实有了改变。比如之前桌子上好大一摞本子，现在则用一个活页本代替，活页本可以存储多科的笔记或者错题。只需定期将其分科整理就好。
当初我们买活页本的时候，买了好几个，就想着一科一本。现在这样一弄，未来最终也是一科一本。但在使用的过程中，确确实实可以节约很多空间。活用活页本，原本是别人已经掌控的，不过是大树后知后觉地认同了而已。
学习、生活中，也会有很多事情是如此，我们家长清楚是对的，但孩子并不认可，宁愿去自己摸索，闯，撞了墙，疼了，才知道回头。可就是这样呀，这就是真实的生活。真实的成长。
大树也说到，因为先修了部分知识，所以，在讲到这些知识的时候，可以更加快速地听懂。且，之前晚上睡眠不好，上课犯困，现在睡眠足，那么听课专心，就形成一个相对良性的循环。
其实，讲说这些，并非是只有大树做到了，而是很多人都做到了。有的是自己先修，有的是跟老师先修，方法不同，付出会有差距，那么收获可能会有不同，但相同的是：只要付出过，都会有收获。
预习类比生活中经常的遇见，可以是导航，可以是攻略。
最初我们接触到的导航，是一个大块头，可能比现在的平板还要大，话花费数千，还要定期花费升级。慢慢的，导航变成了免费的软件，甚至流量都不需要了，只要有GPRS就可以。并且所提供的服务，甚至可以说是与现状同步。我们如果需要去哪边，打开导航，可以看到全程路况，如果有了先状况，导航也会及时更新提醒。然后再指一条更适合的路给你，这边快几分钟，那边慢几分钟，让我们选择。导航的.进步，说明了时代的变迁。
攻略现在成了我们去到每一个地方之前，都会做的功课。那些经典景点是我们不能错过的呢，可以去查查，这样再去，可能会少了一些偶遇的新鲜感，但却会少一些错过的遗憾。鱼和熊掌不能兼得。是否选择，也是每一个不同的决定。我们接触最早的攻略，应该是古诗词，一些描写景物的古诗词，就是很好的攻略。比如《登鹳雀楼》，读过，是否就会向往之呢！到了也会去寻“更上一层楼”的意境。
如果换成预习，则是我们可以预知未来的学习中，有那些是比较容易的，那些是有难度的。在老师讲到难点的时候，会更加用心去听，去问。只有这样，我们才可以找到适合自己的畅通路。而每一个人所感知到的难点是不同的，所以，每一个人的畅通路也是不同的。
今天是十一，国庆节。我上班，树爸有公事，大树自己在家上网课。忙忙碌碌着做饭，奔奔波波着生活。这一幕场景，我们预习过好多天。当真的来的时候，我们更多的是一份淡然。跟往日没有什么不同，也没有什么必须要做。我们所能做的，应该做的，就是做好自己的本分。一碗清粥，一碟青菜，一杯清水。足以。
时下正是葡萄成熟的时节，若将预习换成葡萄。那么，摘到的，摘不到的。对葡萄味道的定位不同。这其中的由来，就不多说了。
所谓成长散文
“我终究会从学校毕业，终究会从父母那毕业，等找到了工作或许也会像父母那样斤斤计较的生活。这并没有什么不妥的，这才是生活！"
我还记得我大二第二个学期的《社会实践报告》是怎么写出来的！我的是在我姐家的空调房里在电脑上粘贴复制弄出来的。有点儿奇怪，不是吗？明明没有去实践，却说的很专业，装作一副感悟颇深的表情把自己粘贴复制完的报告“仔细”看了一遍，然而实际情况并不是这样的！
大三寒假，早早地就被老爸“预订”去他那儿打工，和他做一样的活，他晚班我白班，一天12个小时。想想也是有点可怕的：如此长的时间只是在那做同样的事情，虽然不累，但是很难度过。
早上6点起床，简单的清理之后买了两块饼就去工厂了。老妈也是这个点去工厂干活的。昏暗的路灯在依旧没亮的黎明前的夜晚里显得很刺眼；嘶鸣的寒风将地上的塑料袋卷起，打着圈儿；同样早起做工的人，裹紧了衣物，骑着电动车快速的走开，坑坑洼洼的水泥路面把电动车颠簸的叮当响。约莫20分钟就到了目的地，小小的白炽灯发出了暗淡的光线，轰鸣的机器声就那样肆无忌惮的在车间里响着。这一切是那么的和谐，这一切又是那么的不和谐。
和老爸换了班，他交待了几句就骑车回家睡觉了，留下我一个人。关紧了沉重的大铁门，阻隔了冬日的寒风，也隔绝了外面的世界。励志日志
12个小时感觉很漫长，数着自己做出来的零件，一件一件装箱，码在门口。“哐铛～”铁门被人从外面打开了。“是来拉零件的人还是我的老爸？”我心里在想，但是并没有抬头去辨认来的人是谁。“先吃饭吧，都冷了！”果然，是我爸的老板来了，因为12个小时的白班中午老板会送盒饭过来；“嗯”我接过盒饭，老板就离开了，也并没有多说什么，就跟我爸之前说的那样，这是一个很懒的老板！吃过饭，12点之后感觉到特别的困，把早上从家里带来的茶叶泡好，成了一杯很浓的茶水，用来驱散瞌睡虫倒是很有效果的的！
上午是很好度过的，下午就特别难！打开我爸的收音机放音乐，各种重金属音乐混杂在轰鸣声中，反而不那么刺耳了！
艰难的熬到了换班的时间点，拖着疲惫不堪的身体走回家，随便吃点饭菜，随便洗洗就躺在床上，开着电视机，听里面说话的声音。手机也不用打开，因为没人联系，因为累到没力气去玩。群名
十几天之后，眼看着就可以结束了，可是寒风愈发的紧了。最爱的那条洗的发白的牛仔裤也已经变得破烂，裤腿上分布着被零件割破的.伤痕；劣质的棉衣也是面目全非，沾满了机器的油污；再加上许久没有收拾的长头发，凌乱的像一簇枯草；就这模样，走在路上，活脱脱的像个乞丐，好在这里打工的人大都是这种装扮，只有那些年轻一点的男女才会打扮的漂亮些，混在这些人群里，倒也觉得没什么不妥。
扔掉那一身衣服，就意味着我的寒假体验结束了，剩下的日子里兴奋而又焦急的等待老板发工资。老爸跟我说我和他的工资待遇是一样的，一天140。我在学校一周的花销也就100左右，我一天的工资就足够我一周吃饭了，想想还是很多的，不是吗？因为是一个小的零件工厂，所以也就两个工人，连劳动合同也不用签了；后来才知道，这里的绝大多数工人都没有签劳动合同，所有的工资待遇、劳动环境、工作时间等等都是老板说的算；可能开工的时候老板会说8个小时的基本工资是95，但是最后结账只有80。遇到经济不景气的季度，老板会央求那些工人“做人要对得起天地良心，你们得帮我渡过难关啊！”等到好转了，老板是不会再出现在车间里的，工资是不会比去年高的！几乎所有的工人都经历过这样的事情，大家都习以为常了！反正就是大部分的工人都是没有保障的，没有法律的保护，不景气的年份里很多的工厂都会关门，老板“消失”！
老爸的老板，人比较实在，工资肯定会发的，只是早晚的问题，因为他也是要等别人给他钱。然后，为了拿到钱就一直在那等着，等着。老爸也是一样，所以就把屋子里的被子洗洗刷刷，锅碗瓢盆统统洗一洗；我只是帮忙做个午饭和晚饭，偶然去买点菜，空闲的日子多了就出去溜达，可以走很远，去看长江，冬天的长江一点都不好看，堤边的蓬蒿都是一片一片的枯死在那里，了无生气。看了也是特别的扫兴，便不再去了。
终于到了发工资的日子，老爸早早的起床，梳妆好，换了一身干净的衣服就出门了。“不知道我爸回来会给我发多少钱？”我心里就这样默默的思量着。其实给不给钱不是都应该的吗？上学花的钱不都是老爸给的，我是这样子安慰我自己。看着我爸这几天每天晚上都在我妈干活回来之后帮她算工资，多多少少的，越算越糊涂，反正那账本我是看不懂了。今天老妈说工资会多给5块，老爸重新算了一遍，心里美滋滋的；明天老妈说可能不涨，老爸又算了一遍；后天又得算下。一个一个小时的加，一天一天的数，这少了几个小时，那儿又多了几个小时，加加减减的就这么算。爸妈说，这一天差一个小时，一年下来也得两三千块钱，不算仔细了少了怎么办？谁会凭白无故的给你两三千啊！老板都是黑心的，能少给绝对不会多给的，多多少少都是自己去争取的，等你上班了你就会知道这个道理的。
或许是这样子的吧，不在其位不谋其事；缺钱用了就给老爸打电话，老爸绝对不会不给的；可是回头想想，我其实可以用的更节省一点的，老爸老妈那么大年龄了还在外面打工，每天早出晚归，虽然偶尔打电话时会抱怨几句，但是从来没有后悔过，即使是斤斤计较的生活，生病了也不会去正规医院买药（确实很黑）。而我自己呢？没事的时候还“独上高楼，强说愁”，不担心父母，却担心别人有没有吃饱穿暖，可笑至极不是吗？
所谓友情散文
他们都说网友不靠谱，我和他相识在网络，我们相隔千里。那时刚上高中，对我来说一个完全陌生的地方，在那个没找到知心朋友的时候，他是我唯一的精神疗养地。刚开始和网络陌生人聊天，顾虑到那句话，所以和他一直用男人的语气，于是这性别一瞒就是一年。那时的我很叛逆，逃课去网吧挑事就不学习。父母望子成龙心切，常在家吵架，老师看我不顺眼，学习好的同学更是觉得我的存在影响了他们。只有和他聊天时心才会慢慢平静。我此生恐怕最佩服的就是他安慰人的时候，再烦躁的心也能慢慢平静下来。
高二的时候认识了初恋，开心的上网先告诉他，因为那个是初恋，带着80年代爱一个就是一辈子的感情色彩。他在打工，一个月就能回一两次家，为了和他在一起的时间长一点，想着各种理由瞒着家里跑出去，那时觉得多了一个交心人，然后慢慢发现他好像很不爱听我抱怨。后来他越来越冷，都说热恋的女人没脑子，可是也能感觉出不对劲。那天本来是他回家的日子，我特别开心，跑外面正好看到一个特别淑女的衣服，因为自己衣服都偏中性，为了给他个惊喜，磨着妈妈买了那件衣服。刚买完就接到他不回家的消息，一直本着给他自由的心态的我终究觉得憋屈没忍住跑到精神疗养地去发泄，然后听着朋友的分析试探的问着初恋，结果显而易见。我容忍不了感情的背叛果断的选择了分手，但不代表我能放下初恋。只有跟他说，并不是只有他一个朋友，而是因为只有他的话会让我冷静。高三后期终于可以放下初恋，又沉在暗恋的苦海里。也是只有跟他诉说，记得一次那个暗恋的男孩无意一句话的伤了我，自己跑到没人地方偷偷的哭，最后又跑到他那里哭诉。因为我平时神经挺大条的，那次听他发语音时语气担心急了，没想过他会在意。没事就喜欢催他赶紧找个女朋友别老一个人了，说真的，这么会安慰人的一个人，我也经常想他为什么单身到现在，他也只说没有合适的。
刚跟我身边的`好朋友提起他时，这个远在国外的朋友，她也只是回应几句，时间久了，让他俩认识了。本来想搓成一对不过现在也放弃了，她曾经常问我俩为什么不在一起这个问题。我说，他是我小姐妹，我们注定同性相斥啊。其实我是觉得友情久了，注定要高于爱情，那种感情，是种亲情，而非一时的情侣能做到。
记得我唯一一次把他惹生气的时候，那是他生日。我这恶劣的开玩笑的性格让我给他邮了个恶搞的抱枕，外表挺过分的抱枕。他当着他别人面拆开的，那是他唯一一次跟我生气。我也是唯一一次害怕，我害怕建立的友谊一夜间破碎。我以为他会把我拉黑或者再也不理我了，我这厚脸皮第二天又嘻嘻哈哈贴了上去，本来做好被骂的心理准备了，然而他依旧像平常那样。
上大学去了离家乡更远的地方，没什么朋友，异地孤身，他依旧是我的精神疗养地。没事就去找他寻求个安慰，也可能同在异地产生共鸣，每次跟别人聊，聊着聊着就没话了，不欢而散。也只有他，能在我难过时把我哄乐，他答应我的，也是总能做到，从未失约。现在想来，他在异国他乡这么多年，却不似我这样不堪，亦或我从未问过他的原因，总觉得他过的很好。他曾经跟我说，他心情不好时只是需要一个倾听者而已。我想，我嘴又这么笨对于他能做到的也只有倾听了。今年过生日，随口一句我生日快到了，连我都未上心，没想到他真的送了我生日礼物，绝对的惊喜。
情到此处，我亦何求。
所谓孤独散文
我突然觉得很累，说不出的疲惫，导致我有点想哭。整天浑浑噩噩地度日。麻木的吃饭，上课，睡觉，一切“按部就班”。跟在时间的后面，似乎大脑都不用清醒就能“生活”。电脑屏幕上，一只头上长着美丽犄角的麋鹿站在草丛里眺望着远处，也许那是家的方向，也许它想去流浪。我不愿多想。一阵头痛侵袭着我的大脑。我真的好累，好累。
我不知道我该干点什么来让自己放松一点，我什么也想不出来。
我想安静地待着，我不想说话，我也不想思考。
我感觉我的心在颤抖。我感觉我正行走在黑暗中。我什么都听不到，也看不到。呼吸都很困难。我什么都没有想，我好想闭上眼睛，闭上眼睛，什么也看不到。
我努力告诉自己，你不孤独···你内心不孤独······不要害怕，天还亮着的。没有黑暗。
我看着镜子里的'自己，有些陌生。
那些人说他们就要走了，要离开了，毕业了。他们好吵，真的。
一切都那么陌生，这里根本不属于我，与我无关。或许，从来都不曾有属于我的地方。
没有开始，没有结束。一切都是原来的样子。
★ 所谓青春
★ 深入了解过我吗
★ 所谓话题作文
★ 所谓奇迹作文
★ 所谓伊人美文
★ 所谓“长大”作文
★ 所谓“共享”作文
★ 所谓的所谓诗歌
★ 所谓挫折作文
