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亲情散文妈妈我比你高
亲情散文妈妈我比你高
今天是星期日，天气很不错，春光也暖洋洋，闲着无聊，就去爬山。
杭州就是好，西湖边的山都不高，上到山顶风光也无限，所以就从黄龙洞这边登向山顶，以便浏览山下的西湖美景。
黄龙洞，在杭州是个比较特色的景区，所谓多了点民俗的特点，游客今天是最熙熙攘攘的。在山脚的广场上还有很多人伴着录音机播放的舞曲，在做一些慢三步慢四步的动作，虽然在热闹的人群中，这样并不和谐，但是这些中老年人集合一起搞的活动，也没碍风景区的大事，还让游客觉得杭州人实在。
突然，一个清脆嫩稚的女孩声音传进耳朵，而且还很特别亲切，“妈妈，我比你高！”
顺着声音找寻过去，那是一个漂亮的女孩，穿着裙子，两手的袖子卷起，扎着小辫子，最多5~6岁，站在一块石头上，似乎很兴奋，不停的嚷开：“妈妈，我比你高！”
“我比你高！”孩子希望自己快快成长，家长希望孩子快快长大，我小的时候也是这样，当和妈妈一起出去，如果遇到一个坡，一段台阶，就会蹿到上面，站得昂首挺胸，然后在上面大声说：“妈妈，比比看，我比你高！”等大人开心的回答：“恩，现在长大了，是高了啊！”我就无比开心的嘣的跳将下来，吓的大人赶紧补充：“不要这样跳，脚要断掉的！”
小的时候是比着妈妈的腰、肩膀、嘴巴、鼻子、眼睛、头顶一级一级得到感觉的，当有一天，比老妈高出一个头，突然发现，原来她的乌黑头发已经夹杂些许银色的头发，她老了！心里酸楚楚的意识到，这个生长的过程一点不好玩。
孩子长大，父母也就衰老，人类的自然进化过程就是在下一代的成长中，多出许多感慨，春去春来，眼下的.绿色已经开始变得翠绿和深绿，这暖暖的风吹来，游客们的兴致更在乎眼睛摄猎哪些美好的东西，当哪个小女孩又复被她的妈妈牵着小手，进一步去欣赏哪些自然人文景色，也许今晚小女孩的梦中又会会心的笑，她要长大了。
一般大人不会在意小孩子们随口说的这类话，但是小孩子们并不会认同父母指定的景色，他们更关注自己的世界，那是一个童心的世界，在一块石头上，在一处高高的台阶上，也许他们发现的更是激动人心的东西，当有一天他们也做了父母，远去的记忆于是又会给出敷衍的话语：“恩，快下来，上面危险！”
“来，快下来！”
孩子心目中最美好的景点其实就是站在高处，用他们发现的眼睛看到终日相处的亲人们突然在他们的眼皮底下，因为他们不成熟的世界里，闯进一个理想的童话，当然就有一种愉悦。
妈妈，我比你高！我一定会骄傲的站在孩子边上，用摄影记录这一刻美好的时光，因为孩子开始长大了，憧憬一天天长大，父母也需要把成长过程中最有意义的记录下来，多有意义！
一张酷酷的脸，黑黑的肤色，再加上活泼好动的性格，就是我了。你说我是女孩？我就是？算了，不跟你计较，因为我还有一个更大的烦恼：长不高。
长高是我梦寐以求的事。要是亲戚对我说：“陈翔天，好久不见，你怎么好像越长越矮了呀！”即使这句话是不经意说出来的，我也会怒由心生，恨不得抽了他的筋，剥了他的皮。要是亲戚对我说：“陈翔天，好久不见，你好像越长越高了啊！”我一定会对这个亲戚又亲又抱，然后热情地招待他，拿许多好吃的'东西款待他。
我最大的遗憾是长得比弟弟矮。每年春节的团圆饭，我都要与弟弟比一比谁高，结果可想而知。弟弟比我小一岁，居然比我还高，说出不被别人笑掉大牙才怪，不知道的人还以为他是我的哥哥呢。你说气不气人。
有一天，我和好朋友走在街上。忽然看到前边有一位柔弱的老奶奶正拄着拐杖要过马路。我二话没说就跑了上去，关切地说：“老奶奶，要不要我扶你过马路啊？”奶奶感激地说：“谢谢你了，不用了，我自己走。”我便跑了回去，和好朋友一起走。
好朋友用赞许的目光看着我，说“我和你做朋友这么多年了，从来不知道你这么爱帮助人啊，我一定得向你好好学习！”我摆摆手：“这有什么了不起的，不过我想问你个问题，刚才过去你有没有看清楚我和那个小脚老奶奶哪个高吗？”我的好朋友立刻昏了，昏之前还不忘了说一句话：“你‘高’。”
我的最大的乐趣就是和矮的人比高。唉，我就是这样一个人，请不要介意啦。
亲情散文《妈妈真好》
亲情散文《妈妈真好》
秋天到了，妈妈的生日也到了。我不知道，是我的能力问题，还是我是个没心没肺的人，总是在这一天不知道，该为妈妈去做点什么。为此，心中总是惶恐不安，深感愧疚！
想为妈妈做一桌大餐亦或进一次酒店，可是妈妈的口福浅薄，一生的饮食与腥荤无缘；想为妈妈买件衣服亦或首饰，可是每年都被姐姐抢了先，使妈妈每年穿戴俱全；想为妈妈洗洗满头的银发亦或干裂的脚丫，可是妈妈推诿说她能动，我始终不能如愿。我还能做什么呢？我自责自己真是个无用家伙。
秋天，天蓝蓝的，云白白的，太阳柔柔的，草木绿绿的。这一天，我躲在房间里，只能用文字来书写我负罪的心，只能用文字为妈妈送去深深的祝福，期盼妈妈，渴望妈妈，身体健康，永远的陪在我身边。可是仅这点文字，让人看起来是那样苍白，那样的暗淡。
眼前，再次浮现出小时候我们一家六口住的那个窑洞，妈妈坐在油灯下为我们姐弟缝补衣服亦或纳鞋底直至深夜的情景。冬天，妈妈裂了口子的手指，经常会使她疼的在哪儿悄悄的流泪。还有妈妈站在讲台为她的学生授课的神采，妈妈很严厉，经常用教杆敲打一些不用心听课的学生，妈妈也很耐心，反复地为那些脑筋转不过弯的学生一一讲解。就是这样，妈妈用她一生的心血把我们以及她的学生送上了社会，成为自力更生的有用人才。
回忆小的时候，我们姐弟都喜欢每晚偎依在妈妈的身边，守着寂静的夜，聆听着妈妈给我们讲的一个个故事，安静的享受着妈妈那无尽的爱。虽已时过境迁，但现在想起来倍感亲切和幸福。妈妈的爱始终温暖着我懒散的身体和脆弱的心，深感有妈妈在身边，真好！
妈妈老了，已是满头银发，可是妈妈还是在孜孜不倦的为我们操劳。她用那博大的`胸怀、无尽的爱时时点缀着我们姐弟生命的冬天，点缀着我们每一个小家，予我们激励！予我们关怀！予我们温暖！是妈妈在我生命最孱弱的时候，将我揣在了温暖的怀里，让我得以健康的成长；是妈妈在我人生最迷茫的时候，用她不灭的心灯，将我引到了灯火阑珊处，让我有了起航的方向。这就是我的妈妈，她使我的心里永远沉积下了不灭的感恩。
今天，已是不惑之年的的儿女们，遗传了妈妈坚强、刚毅、好胜的骨血，为自己打下了一片幸福的天地；继承了妈妈勤俭、质朴、无私的家风，使自己的品行得以端正；铭记了妈妈好学、忍让、和睦的淳淳教诲，使我有了广阔的立足空间。妈妈慈祥的笑容，刚毅的身体，像一簇火苗，始终释放着温暖，让我感到幸福不断地流过我的心田。我轻呼：妈妈，有你，真好！
片言字句，无法诉说完妈妈无尽的爱。只想轻轻的抱住妈妈，默默地祝愿：妈妈祝你生日快乐！妈妈愿你健康长寿！
妈妈我想你了亲情散文
妈妈，我想你了。这个时候，你应该已经睡下了吧?你知道吗?你睡的时候眉头总是皱着的，还在为我担心吗?妈妈，你这样也让我担心。
妈妈，我想你了，想给您谈谈心。内向的我好像是第一次和你谈心吧?
妈妈，我想你了。不知道为什么呢，现在满脑子都是你。可能是对“孝”字有感而发了吧。为什么会这样呢?
妈妈，我想你了。九点了，你应该已经睡了吗?你说经常会梦到我。其实，我也经常会梦到你呢。在我梦里啊，你喜欢抱我，总是让我妈妈学习，我啊，喜欢往你怀里钻，好温暖呢。可是现实中，自从我升入初中，我们好像只有在一次家长会的时候拥抱过吧?我哭了，你也哭了。但我现在为什么会好想念那天呢?我好后悔那天没有说出“我爱你”呢。我无法用言语表达，那就写出来吧。妈妈，我爱你!
妈妈，我想你了。我一月一回家，家里就你一个人，一定很孤独吧?晚上睡觉，一定要关好门窗，手机不能放在床头，要是有不舒服了，千万不要自己找点药吃吃就算了，一定要去看医生。妈妈，不要老撑着，一定要好好休息，好好保重自己，要不然我会担心的。
妈妈我想你了。每天要多笑笑，家里的事情别老一个人抗，和我说说也好，不要怕耽误我学习，家里只剩你，我总是担心你，还怎么学习呢?妈妈，没事别老看电视，邻里那么多，多和他们说说话，出去活动活动，找人聊聊天，别老呆在家里。
妈妈，我想你了。不要总是担心我了，我可十八了呢，小大人了，同学们都说我成熟呢。没有达到您期望的，我会尽力去改变，我会尽力去学习，别再担心我了，好吗?妈妈，你头上的皱纹和白发又多了，我妈怕全都是因为我。妈妈，别想太多了，我快高中毕业了，不久的将来，我会成为一个顶梁柱的，对吗?妈妈?
妈妈，我真的'想你了，我真的好爱你，妈妈!我希望看到有着笑脸的妈妈。我喜欢看你笑，妈妈，保重身体，我会很好，一切都会很好的。妈妈，我真的好想你，我爱你，我爱你，我爱你……
妈妈……
妈妈的爱亲情散文
妈妈不懂表达爱，从小到大，爱我，关心我的是爸爸。
小时候，爸爸妈妈外出，无论秋冬，我都和奶奶住在一起，经常遇见干旱，过得异常艰辛，不但吃不饱，穿不暖，而且心里还有无言的凄凉，总觉得差点什么。但那怕出门在外，一有机会，爸爸就会给我打电话，或是说些笑话，谚语；或是讲些励志语言，逗我开心，让我心安，有勇气继续努力学习。而妈妈则不然，她不打电话给我，不给我写信，不牵挂我，甚至感觉关于我的事，她都漠不关心。只是当爸爸打电话给我时，她会独自躲在爸爸身旁偷听，时不时对我说几句，没有认真听我说完每一句话，就草草挂掉。偶尔时候，听到我打电话说话的声音，妈妈嘴上也会露出美美的微笑，心里乐滋滋的。可是明明妈妈就在身边，只听见她和爸爸小声说几句，却不给我说，让我很苦闷，渐渐不理解她。可是每年寒冬腊月，临近过年，上学的回家，打工的纷纷回来，可是回来的列车上，从没见过妈妈的身影。但是一般情况下，妈妈虽然不回来，可是她却又是请人给我带钱，一般都是几百，甚至上千块钱，又是寄衣服裤子给我，质量很好，款式新颖。有人回家过年，还托人问我，喜不喜欢，不喜欢，可以从重新再买。
多少次，我渴望妈妈的爱，每天晚上都会梦见和妈妈在一起，听妈妈讲故事。可是十多年时间，我一次次失望，妈妈却一直也没有回来，说是为了打工，没有休息时间。终于在读小学三年级的时候，我终于等到看到了妈妈到来。那天下午，天气寒冷至极，北风刺骨，寨子里的樱桃树被冻得咔嚓咔嚓响动，妈妈突然从河北石家庄打工回来。那天，妈妈背着行李，拉着密码箱，携着沧桑的背影，来到我家残破的老屋里。老屋年代已久，挤满灰尘和蜘蛛网，但妈妈毫不在意，随便坐在一张凳子上，说晕车太累，随而开始和奶奶闲聊。夜已经落下帷幕，昏暗灯光下，妈妈打开行李箱，给我糖，给我饼干，还拿钱给我买麻辣片。而我却离妈妈远远的，不敢靠近，以前的渴望，那时居然没有了勇气，唯有满满的陌生，心里害怕这次妈妈把自己带走，离开故乡，离开奶奶，从此以后，不再自由自在，不再看见故乡的月亮，不能继续在田野嬉闹。但我错了，相处一段时间，我发现妈妈并没有强制我的自由，也没想过带我一起打工，反而对我更加放任，呵护有加，照顾增多。暗地里，在邻居家闲聊，说到尽兴时，对别人说：“小华听话，爱学习，不用管，都懂事，明事理。”然后 听到别人肯定的话语，妈妈自豪而高兴。
寒风袭来，鸟儿被一个个吓跑，清晨的寨子格外冷清，莫过于几缕炊烟，飘上飘下，一树雪花，悄悄融化。妈妈起得最早，不顾严寒，拾柴，生火，做饭，热洗脸水，丢入毛巾，然后才叫我起床。快快起来，开始洗脸，那时候，我体弱多病，且手劲小，无论如何用力，也洗不掉脸上的污渍。妈妈看着心疼，将袖口挽起来，拿过帕子，亲自为我擦脸，一遍又一遍。结束后，还不忘给我几块钱，说让我上学的时候，不回来吃饭，课间可以拿去买零食吃，不至于被饿坏，生病而受折磨。
也就是那年，那个学期，我所读的黑塘小学举行期末考试，成绩出来，我居然得了班级第三名。那个下午，老师表扬了我，让我继续努力，用十倍的精神，百倍的努力，发奋图强，将来能考取大学，光宗耀祖。发成绩单那天，老师发给我两张奖状，一张是第三名的奖状，一张是学校优秀学生，另外还有三支铅笔，以及一个厚厚的笔记本。天下大雨，我将笔记本放在书包里，又将奖状紧紧揣在怀里，急匆匆冒着大雨跑回家，只为尽快让妈妈替我高兴高兴。
天雨路滑，每走一步，步履维艰。当我翻过一条条小路，一条小溪，一个破桥，终于看到故乡那株皂角树，还有我家立在古树旁边的老屋。我挽起裤脚，一口气跑到老屋前，累得喘不过气来。那时候，妈妈正在柴火上煮猪食，刹那间，猪食里的水因为太满，不觉间从锅里满出来。妈妈又找桶，又找水瓢，将猪食锅里的水舀出来，忙得手忙脚乱，没有注意我的到来。待我站定，雨已经停下，只听见屋檐下滴滴嗒嗒的滴水声音，几分钟时间，将老屋前的泥土，溅起几个小小的坑。我将书包放好，快快将奖状从怀里拿出，递给妈妈看，说：“妈妈，快看，我期末考试又得了第三名！”然后我目不转睛的望着妈妈，等着她的欣赏的目光。我想，由于太高兴，也许她还会举起大指母，说：“你真棒，妈妈为你骄傲！”然而现实却恰恰相反，妈妈看过奖状一眼，就说太忙，没时间看，然后就将奖状放在一边，不料当时火大，奖状差点被火烧着。妈妈继续烧火、加水、添柴、再次煮猪食，忙得顾不上吃饭。我很失落，妈妈既没有表扬我，也没有表现得很高兴的样子，我失望极了，拿着奖状快快跑回家里，将之随意丢进柜子里，然后背着竹箩开始赌气去乡间田野打猪草，天黑尽才回来。寨子里灯光隐隐现现，不一会儿，浓雾布满寨子，能见度明显不足。妈妈站在门前，焦急的等着我回来。直到看我回来，她跳动的心，才得以放下。那天晚上，寨子幽静，我快速冲进家里，放下竹箩，没说一句话，没吃一口饭，就已经进入梦乡。而妈妈知道我生气，看见我回来一直没说话，只是注视着我的一切。不料半夜三更，寨子里更加清冷，邻居的公鸡已经开始打鸣，妈妈却悄悄起来，不开灯，独自摸着，趁我熟睡，在我枕边放了一个我一直想买而没钱买的文具盒。然后又坐在我的床边，轻轻拉开柜子，静静找出我的奖状，打着电筒，认认真真看起来，脸上露出甜蜜的微笑，久久不止。不料那时候，我突然醒来，想出去走走，看到妈妈正在观看奖状，心里乐开了花，但对于妈妈的举动，却假装没有看见。眯着的眼，再次闭上，房间里满满的幸福味道。那一晚，我睡得很香，很香，妈妈也没有失眠。
第二天清早起床，我洗了脸，妈妈则继续忙碌，生火、扫地、砍猪草、准备煮猪食，完事后又在家里忙碌，然后对我说，“我煮了几个荷包蛋，本来要给奶奶吃的，因为奶奶年纪大了，需要补充营养，可是奶奶吃饱了，还剩三个，要不然你尝尝。”我开始狼吞虎咽起来，几分钟，鸡蛋被我一扫而光。而不久后，我才知道，奶奶从来不吃鸡肉，更别说鸡蛋了，因为她不喜欢，说是吃过后心里不舒服。晚饭时，我和妈妈坐在火边，吃着花生、核桃和瓜子。妈妈和我说话，我认真听着，害怕遗漏了一句。说到学习，妈妈说我不够努力，学习还是大意，假如努力，认真，也许会做得更好，考得更优秀。而那时，爸爸也在家里，有事没事喜欢在村里溜达，看到我得了第三名，逢人便赞扬我，说：“我家小永华又考了全班第三名，看看，这是奖状，这是笔记本，还有什么，我忘记了。对了，还有几支笔！”而村民则纷纷发出啧啧啧的声音，说：“看看人家的孩子，不像我家的小二狗，混球一个，简直不服管教！”爸爸自豪的`从他们身边走过，大摇大摆，风光无限。回家路上，他说了些知心话，说我有潜力，将来必有成就，还给了我十块钱作为鼓励，希望我下学期继续努力，考出好成绩。那时候的十块钱比现在一百还多，沉甸甸的，似乎拥有整个世界一般的惊喜。而妈妈认为，这样放纵我，只会越来越助长我的骄傲，将来等着荒废学业，回家种田吧！爸爸只是笑，没有说话。
读六年级，放学回家，寒冬腊月天，北风刺骨，天气极冷，我的手瞬间被冻僵了，几乎不能动弹。急匆匆推开门，妈妈坐在火边捡红薯，显得很冷漠，不问我冷不冷，而是将爸爸送给她的手套脱下来，快速给我带上，说她用不习惯，让我暖暖，不至于冻坏。随而又开始打开火炉的火盖，一边热温水给我暖手，一边做饭，作为晚餐。她说：“你应该饿了，现在菜还没好，再等一会儿就可以吃了。”从而继续忙碌，洗菜、炒菜、盛饭。她说自己呆在家里，一点也不冷，一直在火边烤火，手套都没用处。而我知道，她刚从土里回来，脚上全是泥巴，手还被冻得通红，手套才戴上几分钟。头上还有雪花的模样和味道，只要留心，一定可以看清。
我考取大学，心里高兴，全寨人都来为我庆祝，唯有妈妈忙里忙外，端菜，抽烟，上酒，却一点也看不出她的开心和兴奋。我苦恼，想不清楚，别人家孩子考取大学，父母都很高兴，引以为自豪，从而办酒，招待客人，赚取人情，贴补上大学的费用。然而那时候，妈妈明确知道自家亲戚不多，办酒麻烦，寨子里人都出门打工，人手不够，哥哥弟弟又在外地，一时半会儿回不来，只得不办。遇见人总说：“才考得二本，比较普通，人家一本重点的也没有办酒，所以我家就免了。”妈妈在众人面前没有显得得意，呈现自豪满满的那种感觉，反而脸上增添了许多白发和忧虑。因为那时候爸爸已经去世，奶奶年迈，家里所有重担落到妈妈身上，她日出而作，日落而息，每天腰酸背痛，过得异常艰辛。
大学开学日期越来越近，只知道临走的前一天，妈妈起得很早，忙完家务，她把家里唯一的一只下蛋鸡杀了。然后花费二十多分钟炖好，又拿出舍不得吃的腊肉，切成片，炒好，然后去请村里几个有钱的亲戚来吃饭。上菜，敬酒，添饭，向大家问好，妈妈说出心中难言之隐，只为筹集我的学费，以解燃眉之急。说：“小华将上大学在外，需要很多钱，现在才筹集得一点，还差许多，不能让孩子在学校饿着，低人一等，才向大家开口，挺难为情的。”然后亲戚纷纷掏钱援助，没带钱的又回家去拿，让我可以顺利去读大学。那些钱，直到去年才还清，妈妈的辛苦，忧虑，可想而知。
妈妈的爱是沉默的爱，恰如阳光普照，给人温暖，我却一点也不知道。今年暑假，难得回家，夕阳西下，看到故乡那小道心情异常高兴。来到家里，三伯请我帮他看看他家房顶有没有水，我快快答应，开始从一棵柑橘树上爬到楼顶。风拼命吹着，我脚踩在柑橘树上，手拉着水圈，眼睛已经看到房顶的水波光粼粼的样子，心里高兴，想一步垮上房顶。没想到，一不注意，两秒钟时间，我踩的柑橘树断裂，自己从三伯家二楼房顶上，瞬间摔下来，打伤了自己。几秒钟时间，自由落体运动，飘然而下，我的身体似乎已经麻木，全身上下，毫无知觉。自己勉强站起，最后才发现打伤了大腿和屁股，全身血淋淋的，看着特别恐怖。妈妈那天生病，知道我摔伤后，没问我痛不，没说：“伤在你身，痛在我心。”而是指责我上不去就别上去，自己逞强，受伤的还是自己，让人担心，人家笑话。但另一方面，她却拖着病体，到处为我找跌打损伤的药和找会疏通筋骨的能人，为我按摩，以安我心。说是让我好受点，不至于很痛苦，耽误上学期限。第二天天没亮，妈妈早早起床，让我吃了药，又找了一辆摩托车，携我向猫场医院走去。
天气尚早，薄雾升起，山间感觉寒冷至极。一开始我坐在车最后面，冷得发抖，顾不上身边迷人的风景。妈妈看我表情痛苦，将我换坐中间，那样不至于被冷到，腿脚麻木，病情加重。可不料赶到医院，我已经被彻底冻僵，呼吸加快，全身无力，一下车，就摔倒在地上。当时吓坏了医生，更是让妈妈担心，不停摇摆我的身体，我才缓缓呼吸正常。妈妈苦苦哀求医生：“救救我的孩子，救救我的孩子！”现在我的病已经彻底好了，也早已忘记吃药，而妈妈天天提醒我，记得吃药，别乱爬树，去闲逛，应该多去开阔之地，不至于以后留下后遗症，天晴下雨，全身疼痛，让家人担忧，自己受苦。我默默点头，记住妈妈的话，恰如一句名言，铭记于心，也难忘妈妈说话的焦虑和不易。
这就是妈妈的爱，无私的爱，暖心的爱。虽然沉默，隐藏心间，不说出来，却是满满温暖，给人安慰，让人留恋和永久心安。
妈妈的手
小时候，印象里，妈妈的手摸上去很光滑，摸不出任何皱纹。长大后，印象里，妈妈的手摸上去已满是岁月的痕迹。
每一次，带着满身的灰尘，满身的疲倦，推开门，妈妈就会用那双勤劳的手为我捧上可意的，香喷喷的饭菜。
每一次，站在生活和理想的十字路口，徘徊不定，勇敢还是退缩的时候，妈妈就会用那双质朴的手，牵引着我走过那些风风雨雨。
每一次，身处漩涡的边缘，总以为自己会轻松躲过，却让更大的危险迎面扑来时，妈妈就会用那双勇敢的手，给我力量，永远把我放在安全的保护线以内。
每一次，当困难重重，无穷的压力倾下来时，妈妈就会用她那双神奇朴实的手，为我拨开迷雾见光明，用双手高高的举起，把压力一点点散去，直至完全消失。
每一次，当我在寂寂深夜，深思活着的意义：
想去远行，却没有时间。
想要飞翔，却没有翅膀。
想给家人美好的生活，却没有能力。
想实现自己的理想，却发现离得还很遥远!
每一夜辗转不能入眠时，妈妈就会用那双慈祥的双手，轻拍我的肩背，一遍一遍，不知疲倦，直到我甜蜜安睡。
每一次，当我对未来失去希望，对现实屈服，要认输，要低头时，妈妈就会递过那双布满老茧，历经沧桑的双手，这就是经历，这就是生活，这就是坎坷!
那也是我最大的力量源泉，是我最充满依赖的靠山!
妈妈的手布满划痕和伤疤，可以说是丑陋的，可也是这世上最美丽，最值得歌颂的!
妈妈的手从不知疲倦，从不停歇的劳作着，皮肤粗糙，一年四季都是冰凉的，可也是最有爱，最温暖的!
亲情散文《妈妈的腰围》
我所在的这座城市有个不成文的风俗，父母本命年，女儿要给父母买红色秋衣秋裤，还有外衣外裤。说在本命年穿女儿买的红衣服父母可以长命百岁。今年是羊年，也是妈妈的本命年，所以我决定也去商场给妈妈买衣服。
就选在周末，我走进了商场，决定利用这个机会好好给妈妈挑身像样的衣服。红色的秋衣秋裤倒是好买，因为衣服有弹力，肥点瘦点差不多就能穿。现在衣服款式多，我为妈妈挑好了秋衣秋裤，还有一件上衣外套，一路买下来倒是很顺利。但买外裤时却难住了我，售货员问我要多大号，我却楞住了。关于妈妈的腰围，我根本说不出来，身高还可以说个大概，至于腰围，我一点概念都没有。
为了不让自己难堪，我只有先和售货员说:“我先自己随便看看，选中了款式我再告诉你。”
围着衣服转了又转，看了又看，也不知道妈妈到底穿哪件合适。无奈之下，我开始看逛商场的顾客，希望能从她们中间找到和妈妈身材差不多的人。可也怪了，我找了又找，似乎没有一个人和妈妈身材相似。
于是，我找了个借口，跑到洗手间拨通了妹妹的电话: “咱妈腰围多少啊?”妹妹说:“这个我还真不知道，应该和我差不多吧?有时我买的裤子不想穿送给妈妈她就穿了”。挂了电话，总觉得不对，妹妹那么胖，妈妈穿她的衣服怎么能合适?接着我又拨通了弟弟的电话:“弟弟，你知道咱妈腰围是多少吗?”弟弟笑着回答我:“姐，你怎么问我这个问题啊?我自己穿多大号裤子都不知道，都是我媳妇给我买的。要不我问问我媳妇知不知道?”我失望的挂了电话。是啊，作为女儿的都不知道自己妈妈的腰围，何况是儿子，更何况是儿媳妇?唉，我只好打电话问妈妈了。妈妈接到电话急乎乎的说:“千万别给我买裤子，，妈妈裤子多着呢，都穿不过来。光你们给的.还没穿的还有好几条。”我笑着说: “妈，那些裤子肥的肥瘦的瘦，长的长短的短，那哪儿行啊，不可能都合适。”妈妈说:“怎么不行啊，瘦的短的就拆开往外放放线，肥的长的就往里缝缝，穿着都挺好的呢!” 我一听这话就急了，急忙说:“妈，你就告诉我你的腰围到底是多少就行了!”妈妈说:“听我的话，别买了。你们家这两年也不容易，你公公出车祸瘫痪在床，孩子上学也得花钱，你们家里里外外用钱的地方很多，再说妈也不缺衣服穿。”说完，妈妈匆匆挂了电话。
我一阵伤感，心情久久不能平静。这些年，为人子女，我们几个竟然都不知道父母的腰围是多少。我呆呆的站在商场一个无人的窗口，拼命的想妈妈的身材是什么样子，可我却怎么也想不出来。反而，妈妈穿的那些裤子越发清晰的出现在我脑海里。有的裤子腿是短的，就像现在流行的我们穿的九分裤;有的裤子裤腿很肥，就像我们穿的裤裙。。。。。。仔细想想，妈妈没有一件合适的衣服。再想想我们自己，买衣服要求很高，长点不行，短点不行，肥点不行，瘦点也不行，质量不好不行，穿着不舒服更不行。。。。。。想着想着，我泪眼朦胧，泪眼模糊中，妈妈的身材清晰的在我脑海里闪现出来。我擦了擦模糊的双眼，调整好自己的情绪，走到中老年柜台，认真的像售货员描绘着妈妈的身材。。。。。。最后，听了售货员的建议，我终于为妈妈买到了一条摸起来很舒服而又质量很好的裤子。
拿着新买的裤子我怯怯的回到了娘家，生怕衣服不合适。哪知，妈妈一试刚刚好。妈妈看到衣服合适，一直夸面料好，还说自己有福，这么大年纪了还穿这么好的衣服。妈妈一直抚摸着新衣服，嘴里唠叨着我又乱花钱，可我明明看到妈妈脸上都是满足和幸福的微笑。
从妈妈家回来的路上，我的心情是愉快的，但又是沉重的。我不知道有多少年轻人和我一样，清楚自己，爱人和孩子的身高，体重，腰围，甚至身体上的每个小细节，却从来没有关心过自己父母的腰围是多少呢?其实，这更应该是我们铭记在心的啊!
亲情散文《妈妈的日记》
亲情散文《妈妈的日记》
孩子，还记得我让你们准备日记本吗？那是我留给你的作业，你准备了吗？你是否在那个你喜欢的本子上记下了你这两天的心情呢？现在，妈妈也要写日记了。妈妈的日记是写给自己的，更是写给你的。我知道，你现在还不能看到妈妈的日记，也许当你回家的时候你也不会看到，但是，有一天，妈妈会把这些日记交给你，告诉你，妈妈的心一直跟着你，你不孤独。
昨天你第一天上课，没有给我说什么，但是我知道你一定很想家，今天中午你打电话给我，说自己想回来了，我很不放心啊，孩子！做什么事都要有毅力的，没有付出是不会有回报的。不要说学校里要求的严格，也不要说作业很多，我知道，相对于以前的环境，你一定会觉得很苦，但是，孩子，这就是长大啊！长大了的孩子就是这样，要面对激烈的竞争，等你再长大些，你就会真正明白了，孩子。
我知道，把你一个人留在那个陌生的环境里，你会感到很孤独，没有人帮助的时候，你会非常怀念那些曾经的朋友，怀念那些熟悉的老师，会想回到自己温暖的家，继续享受衣食无忧的生活。但是，孩子，你还是要勇敢地继续走下去，人生就是这样，长大了就要离开妈妈，就要学会独立承担风雨，学会独立生活，学会和他人交往，学会融入社会。其实，孩子，你只要一步一步地走下去，你就会觉得，这一切其实真的'算不了什么的。
当你哭着告诉我让我去接你回来的时候，我那么的失望，我不愿意让你成为困难面前的弱者。妈妈不是一个强人，但是，妈妈知道当困难摆在我们面前的时候，退缩不是办法，唯一的选择就是咬咬牙，跨过去！
当我见到你的时候，你的眼睛是红红的，我知道，你一定哭了很长时间，你见了我，泪水就又来了，可是，孩子，最后你不是也不哭了吗？其实，没什么的，你只是在想家罢了，当你在那个新的环境里熟悉了，你就会对那里很留恋了，相信妈妈为你作出的选择吧，很多比你还小的弟弟妹妹不是也离开家独自在外求学吗？对你，一个快乐的孩子来说，这应该没什么的。
你还记得你上幼儿园的时候吗？也是这样哭闹着，不肯让我离开，当我给你买了新书包的时候，你不是也自己迈进了幼儿园的大门吗？想想后来你说过的话吧，那时候，你说你自己哭是因为你害怕我会不要你，会不来接你回家。孩子，你现在不会还是这样的可笑的想法吧？一定不会了，我想你应该明白，妈妈把你留在那里，是想让你有一个好的学习环境，是不想让你在我的护佑下长成一根豆芽菜。孩子，你已经成为大孩子了，应该懂得，在温室里长大的花草是经不住风雨的，只要你在我身边呆一天，你就会依赖我一天，我就会照顾你一天，只有我狠下心来，你也狠下心来，我们才能共同完成这份让你成长的作业，这份作业，需要我们共同完成，我想，你应该能够和我合作得很好的，是吗？
孩子，下次放假的时候，我一定去接你，像送你的时候那样，我们在路上高兴的说笑，你给我讲你在学校里的见闻，我也把班上的事情告诉你，如果有可能，我还会让你坐在你的书桌旁，和你原来的朋友一起听我讲课，那时候，你一定要记得，做班上最优秀的学生！而我，一定会奖励你一朵小红花。
关于生活随笔散文之我一定比你幸福(一)
懂得什么是幸福吗?你不懂，懂的话就不会有现在的你了;
不懂得偷偷爱着一个人是幸福的，即时不能在一起，但看着一个人快乐的活着，心中足以满意;
不懂得被别人爱着是一种幸福，所以就蛮不在乎别人对你的付出，不懂得体会女孩的孤独，所以过着自己的生活忘了还有一个牵挂你的人;
不懂得怎么去弄明白一个女孩的心思，所以带给别人的总不会是快乐;
不懂得特殊的日子一定要记得，所以总让人伤心难过;
不懂得放手任你自由，是不想约束你太多的自由，怕你觉得不自由;
不懂得让女孩等你是一种罪过，所以从没有怪你让我等待的太久;
不懂得女孩子需要呵护，所以让自己学会坚强，给自己的理由—你不在身边我会照顾好自己，却不知道你到底用心在乎过多少;
不懂得恋爱是要彼此的付出而不是一个人的奋斗，你只是把我当成一种习惯，却从没有想过习惯也会不见;
更不懂得什么是珍惜……
有一天习惯不见了，觉得缺少了什么，却没有意识到你失去的是你所不懂得的
我就这样的离开，不会问你为什么要离我而去把自己从我身边带给别的女孩;
我就这样的离开，不想知道我做错过什么让你这样待我;我就这样头也不会的离开，从没有让你看见泪水流下来;
我就这样的离开，不需要你为自己找任何的理由来挽我回来;
我就这样离开，带着伤透的心，心碎的人，没有让你看到表情，一滴泪水都没流，
仅仅是对你微笑然后说了句分手就离开，慢慢走进了秋天!
我不相信你就这样离开，没有任何徘徊，没有任何歉疚，没有给自己一个说声对不起的机会;
我不相信你就这样离开，忘记我的存在，忘记你已经成了习惯;
我不相信你就这样的离开，忘记“懂得”走个痛快;
我不相信你就这样的离开，忘了曾经有个把你放在心中最重要的位置………
恨在心中生存，爱已不复存在……我知道一切都会过去，阳光总会出来!
爱情来了，好辛苦，用了几年的时间让自己重新整理心中什么是恋爱，
伤过的心再复原很难，可是有爱冰都能化还有什么可以冰冷，
我发誓，我一定会重新站起来，
我一定会比你过的更快乐，
一定会比你更幸福，
一定不会再爱你一点点，如果一颗心被伤透了，就再也不会有爱存在你我间，
我找到真爱存在的时候，你却懂得了一切曾经你不懂的!
是的我就真的这么干净的离开你了，
留给你的就是我曾经的一切——一个人的思念，
想一个人的难眠，
爱一个人却不能在一起的痛苦，看着自己爱的人投入了别人的怀抱，
等待一个人的寂寞，想珍惜一个人却永远没有机会的感叹……
后悔是什么，是我爱情理念从不会有的两个字，你却拥有着全部!
付出是不用自己说出来的，说了就不会是爱了，
伤心是要留给自己让对方快乐的，而不是把它送到你那去!
男人的肩膀是用来给女人靠的，可是爱一个人不是把不开心往对方那送而是拼命的往自己肚子里咽的，
因为爱是不想让对方有任何的担心的，只想看着对方快乐的活着，其他的什么都不重要，
只是我懂得了有了自己爱的人，
而你到现在也没懂为什么我不会把伤心的事告诉你的原因，但说了你还是不会懂得!
知道我为什么幸福了，因为没有了你我不会再伤心，你给不了我快乐而我找到了快乐。
我从说分手的那一刻，我决定等我穿上婚沙那一天，我一定会让你来，让你看到我幸福的样子，新郎不是你!
你说你现在只能愿我比你过的幸福!用我的幸福来给自己内疚的心灵一点安慰是吗?
我想告诉你的是给我幸福的人不是你!你想让我幸福却感叹给我幸福的不是你，而我的幸福你是永远都给不了的，有你我就不会再有幸福的感觉!
是你自己给了让我离开的理由，
是你自己只把我当成了不会离开你亲人，
是你自己把我对你的关心当成了一种习惯，觉得这是应该拥有的一样!
是你自己让自己知道了把自己心爱的人推开是件多么蠢的事情，你说这辈子欠我的下辈子会还给我!
我对你说，别给自己愧疚的心找个出口，傻瓜才会相信下辈子的鬼话!
就算有的话，下辈子我绝对不会爱上你!
我一定比你幸福!让你知道我不是没有你就不能活，
我从不在你面前流泪，因为我不想让自己成为那懦弱的女孩，不会让你拿着我的喜欢而让它变成你的自信，离开了你我是拥有了属于自己的自由，老天不会让懂爱的人没有真爱的!
关于生活随笔散文之有一种心情叫失落，有一种美丽叫放弃(二)
有一种心情叫失落，有一种美丽叫放弃。一次默默地放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友、放弃某种等待却无收获的感情、放弃某种心灵的期望、每放弃一种思绪心里便生出一种伤感。然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，在新的时空内将音乐重听一遍，将故事再说一遍。因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽。
曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。才知道原来握在手里的，不一定就是我所想真正拥有的;我所拥有的，也不一定就是我真正铭刻在心里的;人生很多时候需要自觉地放弃，因为世间还有太多美好的事物。对没有拥有的美好，我一直苦苦向往与追求，为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正所需要的，往往要在经过许多年后才会明白。而对已经要拥有的美好，我又因为把握不住尺度，而存在一份忐忑与担心。
夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的啊。因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们都不可能有绝对的把握。刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。
生命需要升华出安静超然的精神，明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。
虽然我不是因你而来到这个世界，却因你而更加眷恋这个世界。如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激;如果不能和你在一起，我会默默地走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇，与你别离，完成上帝所创造的一首诗!
生命给了我无尽的悲哀，也给了我永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱。不管红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰!我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定。
亲情散文《我老爸》
老爸属兔，今年五十有二，家中排行老三。
老爸身高一米七八，体重一百三，这几年可能是因上了年纪，体重渐渐掉了下来。
老爸不好争斗，除非闹到眼前，不然绝不开口，最常说的就是，多一事不如少一事。
老爸嗜烟，每天早起，必点香烟一支，没等抽上几口，就会跑到院里猛咳。
年幼在家读书的那些年，老爸的咳嗽声充当了起床铃，老妈本就不喜老爸抽烟，受其影响，我也很是嫌恶。初中开始住校，高中、大学直到现在毕业两年，我在家睡醒的时间越来越少，父亲的咳声却是愈演愈烈。比起幼时的态度，现在更多的是心疼，每听到掏心窝的咳，鼻头就会涌上酸楚。家里劝过无数遍戒烟，老爸也尝试过几次，最成功的一次是戒烟一个月，电话那头老爸的声音满是得意，我也很是高兴。可过段时间回家，又看见墙根零散的几个烟头，看老爸有点别扭的眼神，哎，这又是破功啦。戒烟屡次失败后，老爸宣扬，再逼他戒烟，就是要他的命。
老爸抽烟这个事，老妈算是默许了。老妈的原话是，这么大岁数了，自己的事自己有数，硬逼他也没用，人活几年命定了。
老爸寡言，往家里打电话，十通能接一通，接了也只会说，“喂，你妈出去了，待会再打”。邻里见面，除了基本的招呼，也没有很多话。家里装修，跑前跑后、饭都不顾的是老爸，谈价进料、添酒陪聊的则是老妈。
老爸本不是如此寡言之人。幼时跟老妈赶集，遇见过老爸小学的老师，得知老爸那会儿可皮了，打架逃课样样在行。也听爷爷说过，年轻时的老爸也很爱出头，话多又好斗。可自从结了婚，尤其是有了孩子，整个人收敛了很多。可能是有了家，就多担了份责任吧。自打我记事开始，家里接连出过几次岔子，最严重的一次打了近十年的官司，险险过去之后，老爸就愈发沉默了。是生活把老爸的.菱角都磨平了，年轻时的豪气也磨没了。
老爸好酒，酒量却不是很好，三杯必倒。倒了之后，就会一反常态，说不完的话。老妈向来不喜喝酒之人，老爸每一喝醉，就会很生气。虽也知醉酒不好，我却不太反对老爸喝酒，因为醉酒应该算是老爸仅有的发泄方式了。我毕业之后，工作的地儿虽离家不远，因为晕车，也只是逢年过节才回家。过节热闹，老爸总被拉去喝酒，也基本上总是醉着回家。怕老妈生气，每次都是我哄老爸睡觉。
说实话，哄了这么多年，我还是有点难以适应。老爸喝醉之后很小孩，总爱拉着我的手，拇指摩挲着虎口，跟我一点一点唠。你哄他盖上被子，等他闭上眼睛，半个小时之内绝对不能把手抽回来，不然绝对会醒。醉酒的老爸，很容易哭，说起多年前的磨难会哭，说起没让我们过上更好的日子会哭，说起叔父分家吵闹、老母不易会哭，一把鼻涕一把泪的，像是要把终日憋着的委屈苦楚全部倾倒出来。
眼前是刚刚睡下的老爸，感受着手心里紧握的老茧，听着因鼻塞不太顺畅的呼吸，看着那垫着喜气的枕巾，显得越发老态的皱巴的脸，我无数次地感受着无力，虽无法承担往日的心酸，但求之后的日子，能给他以更多的欢颜。
年假在家那几天，整个人胖了不少。倒也不单是因年饭丰盛，下厨伺候的是老妈，看着我们大口吃饭，满面放光的是老爸。
现在上班有半个多月了，过些日子开了工资想回趟家，回家看我老爸。
凌晨两点半，我醒来了，只是为洗掉脸上的面膜，它早已经在脸上板结龟裂。而关于母亲的文字这两天一只在脑子里盘旋，混乱不堪的万千思绪晃晃悠悠，挥之不去，又找不出一个足以释放的出口。
母亲，这个生命中最重要的人，好像在你懂得她的时候变得亲密，在你不懂得的时候又变得疏离，可是无论怎样你都无法摆脱的爱着她。我的母亲是一本场面不够宏大却有些艰涩难读的书，这本书的创作历程常人无法体会，惜字如金，想要更深层次的了解必得足够耐心、足够用心。这些是我在大学之后才慢慢理解的道理，就像你早已经倒背如流、应用自如的诗句，竟在某个瞬间勘破了最简单、最熟悉背后的另有玄机。
为了了解母亲，我泡在图书馆里从《我的地坛》读到《命若琴弦》，凡是史铁生的文字我几乎读了个遍，我相信他的文字恰好表达了母亲这本书里的留白。当然我不可能像文学评论家那样揭示出客观、深刻又有些故弄玄虚的真理，甚至不能完全读懂，但真切体会到了那份孤寂和苦楚。于是母亲所有流过的眼泪汇聚在一起，变成滔滔大河，将我的心掷于河底，巨大的压强吞噬了那份只属于我的孤独和痛苦。我是那样的怯懦，于是母亲这本书被尘封在一个隐蔽的门里，不轻易打开，是因为恐惧，是害怕那种被孤寂和苦楚吞噬的窒息，害怕独自承受时痛哭流涕又难以自已。
生活圈定在小村落的一个巷道尽头，我们靠天吃饭，我们生在土里，活在土里。在这里，贫穷是可耻的，懒惰是可耻的，老实是可耻的，残疾更是可耻。可耻就意味着你的吃穿用度都会被门口的婆娘们放在嘴里嚼着，嚼得仅剩碎渣也不忍咽下，还想在牙缝的残渣里寻些不一样的滋味来。
“哦，她啊，就是那个残疾……”“残疾”这个词很刺耳，像拿塑料片刮玻璃，听得你从牙齿打颤到心里发怵。而我的母亲正是那个“她”。以前不懂得母亲是如何承受周围人特殊的眼神、某些时刻意味深长的笑容，只知道空气整天都湿漉漉的咸涩，她的泪水打湿了我整个以前。
作者：鸽子
公众号：小风筝阅读与写作
给妈妈的信-亲情散文
我清楚地记得我是喝奶奶的乳汁长大的。奶奶干瘪的乳头不知道被我吸走了多少精髓。每当想到这，我都很心痛。我还喝过二姑、三妈的乳汁。因为自从她去世后，抱过我的亲人很多，而您，在我印象中是没有抱过我的。想到这，我是多么的渴望被人关爱！自从读了刘心武揭秘红楼梦之后，我才知道我患了一种叫做“皮肤饥渴症”的疾病。不过，再一想想，我毕竟比没有妈没人疼的孩子强，还好欣慰了许多。
我们家直到现在还有很多问题，没有解决的最直接原因是没有沟通。从一岁到十八岁，我和您和父亲说得话加起来不知道有没有超过一万句或几万句？日常生活中，除了吃饭的时候喊“吃饭”，我说“知道了”之外，好像没有其他的话。到现在，依旧是您不问我也不回答。您问一句我说一句，没有多余的一句话，也没有其他任何方卖弄的交流。兴趣啊，学习啊，书本啊，朋友方面啊，心理疑惑啊等等。总之，没有任何交流，连父亲也是。我们姐弟三人和父母大人好像彼此之间都没有话。但是我和姐弟之间的话就多一点。我对父母的不管不问造成了我冷漠、不知爱人的个性。我发现十八岁的我十五岁的弟以及十九岁的姐姐以及那时间的父母大人都是内向型性格的人。五口之家没有一个开心果，整个家庭的气氛都是死气沉沉的压抑的，如果什么时候见到我们一家人嘻嘻哈哈有说有笑那真是见鬼了。我们之间似乎都有一层戮不破的窗户纸——心灵的纸。这样的家庭对于外人来说是怪异和不可忍受的，而我们却各行其是。
戏剧是对生活中矛盾的升华，悲剧确实无法升华的矛盾彻底爆发。沉默是可怕的。而我生性就要爆发与抗争。我宁愿选择壮烈，我身上流着革命的热血，我从不是一个顺民。
烟花只在那一瞬间绽放出火热的激情，冷却下来的不仅有烟花沫，还有平淡的生活。太多理想化的东西是说不清的。比如：选择和梦境。你能选择自己的父母和家庭背景么？你能选择今夜做什么样的梦么？命运的缰绳被野马一样的幽灵牵引着狂奔。你不知道何时已经出发、怎样才能到达彼岸。我相信，每一个生命都有所寄托，包括花鸟虫鱼，我们把漂浮着的灵魂封存在一个厚重的枷锁里，这个枷锁或许是情爱是自由是信仰和理想。它能给我们生存的希望和前行的力量。因为有盒子装收着我们的灵魂，才不至于漂泊无依，才有安全感和归宿感。您是不懂儿子的，儿子也不懂您。即使是亲生儿子，那请问您懂弟弟吗？在我眼中的那一代的父亲母亲，是世俗现实中从不追求理想人格的人。你们是从苦难中走出来的孩子，而我们是养尊处优惯坏的汉子，但新一代的孩子却思考着你们不愿多想的人生命题：人活着到底有什么意义？
对于出生我有太多的酸楚，对于人生我有太多的困惑。我时常因思考过度和知之太清而感到精神忧虑和惧怕。这一点，农村的思维永远无法理解。我自己的定位和现实生活中的位置以及您心中的对于我的定位三者之间完全是错位的`。三者难以平衡和调和，再加上我的性格冲突，让我很痛苦，自己应该扮演什么样的角色？吃饭与写诗，结婚与工作，生子与尽孝，很多很多，对于我而言，就是一对对矛盾。在面对一些矛盾时，我感到压抑和崩溃。我脆弱到无力解决甚至想以自杀来寻求解脱和逃避苦短人生。我有时会在心里埋怨生身父母。我会在心里质问：“他们为什么要把我生到这个世界上来？我宁愿选择不要来，不要有我这个生命。他们当初的错误就是生下了我。没有我，就不会有今日的烦恼和作为人的一世的苦痛。”佛没有说做人是不好的，但他教你修行向善做好人，以期死后能够超越人界。但佛并不会遵循你的意志让你成为“无情”的花草，据说今世投胎为人也是你前世修来的善果。但愿佛能明辨我心，有些人宁愿做花做草，没有情感，没有一颗魂灵。或者什么都没有，什么都不是。
伟大的人改造环境，平凡的人适应环境，庸人不适应环境。我这个庸人只能做一个思想的游弋者了。我想到弟弟的处境，说不清他是个幸运儿还是不幸者。然而幸运或者不幸全在于自己如何把握自己的生命轨迹。我和他在整个大家庭的位置都是尴尬的。生母这边一路的亲戚对于他而言没有任何的血缘关系，后母那边一路对我而言也是，而父亲的亲人则是我们共享的。这种错综复杂的亲戚关系让我很厌烦，也让我产生了“结婚娶老婆就是娶回一堆亲戚的怪异思想来”。因为世俗生活中的待人接物是我最排斥的封建礼规和“优良传统”。我与弟之间并没有互相憎恨，但小时候也发生过一些**。长大后，或许还会有很多纠缠，但这些我并不想去考虑。我只是盼望您能够像对待弟弟一样对待我。因为我最亲最亲的人实在太少。母亲英年早逝已给我带来无法弥补的心灵创伤。这些还不够，上天给了我一些苦难的亲人。母亲的父母，姥姥姥爷我从小就没有见过，据说姥爷是放牛时被雷电打死的。母亲的姐姐命很苦，年纪轻轻就患了病，在我印象她总是卧床不起，现在信了基督教；母亲最小的弟弟年轻时双腿截瘫。我都这么大了，却很少和母亲那一路的亲戚走动。可以说，亲人给我的爱只在父亲那一路了。
希望您明白，我对您并没有多大的偏见。我只是慨叹我们的命运。可能我对外在的苛求太多，事实上我更渴求母爱。渴求在精神上能够得到更多的关注。事实上，童年的我处处被人忽略，以至于活在自己封闭的狭小的空间里。每一件很小的生活上的细节以及他人的关照都会让我铭记一生。我不知道别人的童年是否像我一样过度敏感。事实是，我的敏感造就了我的心胸狭隘。我从来都不介意别人从我这里拿走水果，但却排斥别人分享我认为只能对我的爱。就像林黛玉一样，说话尖酸刻薄，过度的敏感和对自我的保护导致自己极端的性格。只不过我不像林黛玉那样爱使小性儿，但有一点我们一样，和别人哪怕是亲人时刻保持着距离并且自尊心容易受到外界的刺激。这些都是童年的阴影附加给我的林黛玉幼年丧母，无姐妹兄弟，从小少人疼爱，所以有些过于清高和自怜。这些我们是一样的。我有时候会为自己既豪爽大方又细腻敏感的性格而感到苦恼。
长到这么大，我就像个木头人。上帝造人，却虚赋于我性情。我的心时常如槁木死灰一般。对很多人与事得不敢兴趣不争，导致了我既平淡又不快乐的生活秉性和处事原则。我是一个百无聊赖的人。如果有乐趣，也是极少的时间极少的乐趣。在与父母的交流中我就记不得何时开怀一笑过。板着面孔已经成了我对世人的常态，微笑是难得的表情。我的心事从表情上没有人能看得出来，我属于把心事放在心里不说出来的那种人。心理学家说这种人的心理承受能力是很差的，他们在爆发的时候表现的极其强烈。内向型性格的人更脆弱，心灵更容易被扭曲，尤其是那些不知道如何排遣烦恼与痛苦心事的人更容易走向极端和犯罪。现在的我更懂得我自己，与童年的我相比我在试图使自己理性处事并且能够保持一颗平静的心态。这种心态不是平常心，比平常心可怕得多，它叫冷漠。对于社会的冷漠，亲情、爱情的冷漠；对于伤害与死亡的冷漠；对于追求与梦想，选择与自由的冷漠。对于一切的一切都无所谓让人觉得我是无情而不可救药的。幸好，这棵思想上的爬山虎还没有蔓延遮裹住我的每一个心壁细胞。否则，我早已是行尸走肉了。现在的我冷到了冰点，当加热一度就会化成水，加热九十九度就会沸腾。这是你们做家长的不懂我们当儿女的地方，我们的心事你们永远不懂。我倒是希望我的父母既是治疗我身体疾病的医生又是疏导我心理痼疾的良师，可是，这两种伟大的角色他们都不是。
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