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家长要让孩子学会自己做决定
“生命的价值在于选择。”但做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去做选择，总是忍不住要替孩子做选择。于是，孩子只能按照父母的决定去做。那么，这些决定越正确，其窒息感就可能越强。一方面，孩子获得的资源越来越多，能力也越来越强，但另一方面，他的生命激情却会越来越低。他们感受到这一点，于是想对父母说不，但他们又一直被教育听话，所以连不也不能说了，只好用被动的方式去叛逆。
这是因为，孩子有了自主意识，就不再愿意什么事情都听父母的，有了自己做决定的需求。如果孩子的这种需求长期不被满足，自主意识就会被抑制，自信心会受打击，影响孩子对自己的评价，很可能导致孩子产生消极的自我评价，而这一点可能会深植于他的内心。长大以后，孩子可能会缺乏判断力和选择的能力，缺乏责任感，凡事依赖，缺乏主见。到那时父母再想训练他让他自己做主就很难了。
要改善这一点，最好的方式就是“适当放手”，让孩子自己做决定，即父母给孩子制定一个基本的底线——认真生活不做坏事，然后放手孩子去决定自己的人生，只是在非常有必要的时候才去帮孩子。
一个经常为自己的人生做决定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，尽管因为年轻，他会遇到一些挫折，但那些挫折最终和成就一起，让他感觉到自己的生命是丰富多彩的，“更重要的是，这是自己的。”
有研究也表明，总是由父母做决定的孩子，长大后常常缺乏判断力和选择的能力，而且缺乏责任感，甚至不知道如何对自己负责。因此建议父母给孩子一点做决定的机会，让孩子学会如何做决定。
马小俊是个乖巧的小女孩，因为爸爸妈妈工作忙，马小俊便跟爷爷奶奶一起生活。奶奶每天接送马小俊时，都会把孩子的吃穿安排好，就连喝牛奶插吸管这样的事，她也不让孩子做，总是自己做或请老师做。
于是，每天早晨马小俊来孩子园后，从不主动去玩玩具或进行户外活动，而是四处游荡，非要等老师指定她去玩什么，她才去;每当老师请她进行选择时，她便犹豫不决，事事都要由别人做决定，自己无法做决定。
妈妈认为这样可不行，同马小俊爸爸商量后，他们把马小俊接了回来。爸爸妈妈既不要过多地干涉马小俊做什么，也不催促她做什么。当马小俊特别想要自己脱衣服或者穿衣服时，父母就应该放手让她自己去穿;马小俊洗澡时，爸爸妈妈尽量让马小俊有充足的时间在澡盆里玩耍;吃饭时，爸爸妈妈要让马小俊自己吃，而且不催促她，吃饱以后就不要再让马小俊留在饭桌旁了;到了该睡觉、该外出散步或者该回来的时候，都要让孩子按照父母的要求去做，但是不能惹怒她，而要多说些有趣的事情来引逗他去按照父母的话去做。
马小俊妈妈说：我们的目的既不是把她娇惯成说一不二的“小皇帝”，也不是要把连个什么都自己不能决定的“小木偶”。现在，马小俊已经是个5岁的“小父母”了，她有自己的眼光、自己的思维、自己的感受、自己的判断，不再是绝对听话，叫她干什么就干什么的“小木偶”了。
从案例可以看出，马小俊的奶奶是一个十分细心的人，在马小俊成长过程中，她总是事无巨细地替马小俊考虑的十分周到，孩子不管干什么，她都事先考虑到，替孩子做好，从不让孩子自己做，更别说让孩子自己做决定了。她的这种做法，就是不给孩子任何自己做事、思考、说话的机会，就是这也不准，那也不准，对孩子横加干涉，按自己的意志去左右孩子，捆住其手脚，束缚其思想。
殊不知，这样就可能把孩子变成没有主见、胆怯怕事和依赖性很强的人。这样孩子好容易萌发出来的自信心和独立性就被摧残了。但苗苗母亲的做法更有利于苗苗的成长。也是教育孩子成长时应推崇的方法：
1)解放孩子的手、嘴和大脑
做父母的应该了解孩子在生活中的权利和职责，作为家庭中的一员，孩子有不同意父母的意见的权利，在对他们有影响的决定上，有发言权，同时，孩子也有提出有见识的不同意见和发挥自己才能的职责。观念明确了，父母就要解放孩子的手、嘴和大脑，让孩子行使自己的权利，让孩子敢想、敢说、敢做，而不是一味地顺从父母。
2)给孩子自己做决定的机会
只要不是原则性的问题或危险的事情，父母都可以放手让孩子自己做决定，而且要多提供机会，让孩子自己做决定，并且是真正的自己做决定，父母千万不要左右孩子。要给孩子以单独思考、学习和玩耍的时间和机会，这样，孩子才能成长为一个独立、有主见的'人。
3)尊重孩子的意愿
“孩子是小人，小人也是人。”做父母的应尊重孩子，把他当作家庭中平等的一员来对待，要尊重他在家庭中的地位，任何涉及到孩子的事情，应尊重或听取孩子的意见。要尊重孩子的见解，甚至当你不同意时，也要以商量的口吻表示对孩子的尊重。如：对话时，不要中断或反驳孩子;不要干涉孩子自己喜欢的方式等。
4)给孩子自己的小天地
无论你的居住条件如何，都要给孩子一块属于自己的小天地、小角落。在这个角落里，可放置玩具架及小筐、纸盒等容器，每天给孩子一些自由支配的时间，让他自己做决定，自由地带小伙伴玩耍，自己取放玩具，做一些力所能及的劳动。
当孩子开始意识到自己的存在，强烈地要求自主，什么都想自己去做，这种独立性的要求是合理的、积极的，是他们生理和心理发育的需要。
对这时期的孩子父母要注意倾听和尊重他们的意见，这能形成孩子独立的精神和自信、勇敢、沉着等好品格。这时候，父母就要放手，让孩子自己做决定。
让孩子自己做决定
小男孩洋洋刚上二年级，课余时间特别喜欢打乒乓球，而对踢足球不感兴趣。但他却有个足球迷的父亲。
父亲看到洋洋经常去练习打乒乓球，就教训他：“小球没有出息，去练大球!”
洋洋不愿意踢足球，父亲就强迫儿子和他一起去足球场练球，弄得洋洋总是不开心。
现实生活中，像这样的事情常常发生。女儿想学长笛，母亲却非要她放弃长笛改学钢琴;儿子喜欢文科，父母却以“学好数理化，走遍天下都不怕”为借口，为他选择理科……一个人不能选择自己喜欢做的事情是痛苦的，对此，成年人应该感受最深。父母同样应该明白：孩子也是人，也有自己的喜好，强迫他们去做不愿做的事情，孩子总会不开心。要是让孩子按父母的意图去行事，就可能引起孩子的敌对情绪和反抗。
当然，父母会说这样“难为”孩子，其实是“望子成龙心切”，是善意的。但是，父母的“善意”有可能带来“恶果”，这等于抑制了孩子的长处，而放大了孩子的短处，有时可能会弄得孩子对自己的长处与短处都没有了兴趣，结果得不偿失。
也许有的父母这样认为，孩子是自己生命的延续，那就应该把自己未实现的理想让孩子去实现。可孩子们并不接受，他们觉得自己的事应该自己做主。于是，两代人之间发生了冲突。
其实，从孩子呱呱坠地的那一刻起，做父母的不仅给了孩子生命，也给了他们作为一个独立个体存在于这个世界的权利。郑板桥的教子诗“流自己的汗，吃自己的饭，自己的事自己干，靠天靠人靠祖宗不算是好汉”，曾经家喻户晓，每个父母都会为郑板桥严格要求孩子的心情所感动。但现在我们做父母了，却很难做到这一点，而且也忽略了孩子这样一个特点：孩子有能力天天学习，天天长进，天天完善。如果父母希望孩子相信自己天天长进，那么父母就必须鼓励他们，允许他们变化，允许他们自己作出决定。父母总是不让孩子照料自己的生活，自己的`事情不能自己做主，就会人为地推迟孩子学会料理自己生活的时间，使孩子产生对父母的依赖感，缺乏自我决策的意识。
如果孩子对父母依赖性强，父母就应该在平常的生活中，培养孩子的自主意识—自己的事情自己决定，自己的事情自己解决。
赵雨刚上小学二年级时，学校要举行全校性的纠正错别字竞赛，赵雨告诉妈妈：“老师想让我参加纠正错别字竞赛。”
“这是件很好的事，你去报名了吗?”
“还没有。”
“为什么?是不是没有想好?”妈妈问。
“竞赛时台下会有很多人看，我有点害怕。”赵雨很激动，毕竟这是她第一次参加这种集体性的竞赛活动。
“要是参加竞赛的话，也可以锻炼锻炼自己，不过这件事你还是自己决定，我只是告诉你我的想法。”妈妈鼓励道。
后来，赵雨自己决定参加这次全校范围内的纠正错别字竞赛。
当孩子面临一些难以选择的问题时，父母可以对孩子说：“这是你自己的事，你应该自己来拿主意。”从父母的角度来说，应该把选择的权利尽量放给孩子，在作出关于孩子的一些决定时，也应该征求孩子的意见。
在欧美西方国家，学校的办学宗旨并不是“应试教育”，而是注重培养学生的自主意识和独创精神。学生们可以根据自己的兴趣爱好自由地选择上课内容，学生完全凭自己的意愿来学习。这也是学校尊重孩子的一种体现。尽管孩子年龄小，但也有自己独立的人格，孩子们的事应该由他们自己作出决定。用这种方法教育、培养孩子是十分可取的。我们中国的大多数父母所缺少的也许就是这种教育精神。
作为父母，不应该对孩子事先作出假设或者限制，因为孩子的成长过程是一个不断发展变化的过程。父母能做的就是学会让孩子自己做决定，这样，孩子做事情才是发自内心的，而且在做事过程中，才会形成自己了解自己、自己认识自己、自己发展自己的能力。
一个幼小的生命来到这个精彩的大千世界，由于他们的弱小，他们也许会感到茫然，感到束手无策。但是，他们有勇气去学习，并进行各种尝试，使自己能够适应并融入这个世界之中。做父母的不要去控制、指挥他们，应该让孩子有机会去适应这一切。
让孩子自己做决定的重要性
每年新学期一开学，我们便开始忙碌起来。快节奏的现代生活使我们的家庭变成了一辆三驾马车，大人俨然是训练有素的领头大马，孩子便是贴身跟随的跟班小马，三驾马车在生活的催赶下不断挺进目标，奔赴明天。
爱人是我们一家起床的生物闹钟，每天早上只要他醒来翻身的话，我们就知道时钟已指向清晨六点了！这缘于爱人上班地点离住家较远，每天都要在规定时间按时到校，久而久之养成了早起的习惯。而周末也按平常的生物钟作息，到了早上六点就自然醒来，心里想赖床身子骨反倒不舒坦。先是爱人如厕的响动惊醒了我们，然后儿子迷迷糊糊起床解决宿尿，如果觉得还可以睡上二十分钟，返身回来又会倒床继续未完的梦境。家里通常会在六点半再度响起一成不变的“闹铃”，那就是爱人在忙完洗漱之后，看到儿子辗转翻身就会俯身亲亲他，小家伙便会爬起来催促我下床；或是爱人离开家时的关门声和下楼时的脚步声，催促我们赶紧起床做好准备。
这样以来，即便我赶新校区早上八点的课，也无须事先设置闹铃，或者提前起床。至于儿子也无须我催促他早起，反倒是因为我晚睡的缘故，加之早上又不赶课的话，半梦半醒的我会赖在床上不动。儿子一看我趟着不起来，便火急火燎地催我起身，还埋怨我晚上睡得太迟，早上又不肯早起。儿子俨然一副大人训斥淘气小孩的模样，把本该属于大人操心的事情担当在自己身上。看到他尽心尽力照顾家人的责任心，我知道像这样一种本末倒置的'亲子关系，可以促使孩子找到尽职尽责的位置。
以前，我也会像许多大人一样会赶在孩子起床前，张罗布置好早餐，再叫孩子醒来。可是孩子惺忪着睡眼不肯起身，即便勉勉强强起来，也是慢慢腾腾地洗漱。原以为腾出足够的时间让孩子在家吃一顿放心的早餐，可他磨磨蹭蹭地吃上老半天，全然不顾时间在身后滴滴答答地催；要么对着桌上精心做好的早点说没胃口，嘟囔着要去外面买自己想吃的东西。大人一边煞费苦心地折腾，孩子一边毫不领情地拒食，可他们除了白忙活与瞎担忧外，还要威逼利诱劝孩子多少吃点。倘若这种亲子摩擦多了，便会擦出愤怒的火花来，大人孩子的内心都会因此灼伤。幸好，我及时驱赶了因这种摩擦带来的不快，早上想吃什么让儿子自己做主，偶尔胃口不好少吃了点，也无须担心会影响身体发育。
同样，在发展兴趣与爱好方面也由他自己决定，我们决不横加阻拦或苦口规劝。他们学校在周末举办奥数与作文辅导，儿子在二年级学过一期奥数班后，觉得奥数题比一般的数学难得多，便主动提出不想学奥数了，考虑到学习的兴趣与难度，我们自然支持他的选择。三年级时，儿子主动提出想学一样乐器，我们一再认真考虑，并与他反复沟通，表示尊重他的意愿，在确定选择学萨克斯后，我积极帮他寻找辅导老师。与此同时，他被同桌带去试听英语，表示愿意加盟学习。这学期开学以来，儿子说周末被作文辅导占了，跟同伴玩在一起的时间少了，于是提出只学英语不学作文了，平常可以多看些课外书籍，一样可以开阔眼界写好作文。看到儿子很有主见地陈述想法，我们同意他做出的决定。此前，他一直想学国画，考虑时间安排太紧，玩的时间越来越少，至今没有成全他的想法。这些年来，我发现只要是儿子自己作出的决定，他必然会坚守最初的意愿，一旦是儿子自己作出的选择，他必定会努力践行自己的承诺。就拿写毛笔字来说吧，他从一年级开始一直到现在，都在自觉地坚持每周一次练习，就连老师也夸他悟性高学得轻松，尤其是进步快而明显。至于作文与奥数，是学校要求报名参加的，坚持与否都在于他自己。既然儿子提出周末放松自己，我当然举双手赞成他的想法。
只要他觉得自己的安排与决定会带来好心情，父母又何苦非得按照自己的成长配方去照顾孩子的饮食起居呢？只要他愿意为自己的生活积极作主，主动选择自己的兴趣与爱好，父母又何必非要越俎代庖主宰孩子的命运呢？或强人所难地按自己的意愿发展呢？如果孩子小到吃食穿着玩具都不能决定与选择，那大到职业理想人生又怎能学会取舍与决定呢？如果做父母的事事为孩子操办，时时替孩子着想，他们又怎有机会锻炼才干磨砺自己呢？可见，父母在耐心扶持孩子上路以后，要意识到自己能做的是放手让孩子去历练，放心让孩子去尝试，同时，关注与欣赏他们创造明天的奇迹，引导与鼓励他们超越过去的自己。
自两个校区来回赶课以来，我的时间显得更仓促了，一家人好像都在跟时间赛跑，都想做好自己份内的事情。然而，我发现时间越紧，家人的责任感越强，三驾马车越能独立做好自己的事情。因下午在新校区上七八节课，等我赶回家时早已华灯初上，为了不让晚饭时间延误太久，只好嘱托儿子先淘米煮饭。儿子放学回家先做好作业，然后，再打电话问我该煮多少米？原以为他会忘了我前一天的嘱托，没想到他把煮饭的事情挂在心上。我告诉他爸爸晚上值班，两人吃饭该量两杯米。等我匆匆赶回家属区，老远听到悠扬的琴声，便料定儿子正在练习。儿子果然对着谱架在吹奏萨克斯，看样子如他所说已练习好一会儿了。在充分肯定儿子的自觉行为后，我便去厨房忙于炒菜准备晚餐。儿子则一边收拾好琴盒，一边打开电视看少儿卡通，等饭菜飘香的时候，卡通片也刚好结束了。晚餐过后，母子俩一边下楼一边交流情况，儿子的身影立刻融入玩伴的滑板一族之中，我也趁机在校园里散步放松一下心情。倘若晚上还有两节课的话，吃过晚饭我匆匆忙忙去上课，儿子随后会被同伴叫去玩，我们基本上都在自己的空间里忙活。
伴随儿子一同成长的这些年，我也逐渐意识到让孩子自己作决定有多么重要，让孩子富有主见对孩子的未来有多么重要，让孩子独立自主对家庭的和谐有多么重要。一个家庭要想避免拉锯战一样的内耗，成员之间首先应有相对独立的空间，都有自己的同伴和朋友；其次，无条件地支持对方作出自我决定，充分信任对方的能力！要相互尊重对方所做的决定，同时，又要对自己的决定负责。最后，相互尊重对方在家庭中的地位，都要为家庭付出责任与努力。
陷于密密麻麻的网中，无法看清楚出口的所在地，只能被迫捞起，无法抗拒，无法逃脱，
自己做决定作文
。被捞起的那一瞬间，清清楚楚地看见自己事后的发展，有可能悲伤，有可能欢乐，不论是否想要踏上那条道路，都无法回头，无法挽回这一切；因为我们没有主权，没有决定的权力，所以只能顺其自然，随波逐流，让“决定”带动我们前进……在每一次行走在道路时，总会有些困境，但解决困境的不是我们，而是别人。在做事情时，遇到问题的时候，总会询问别人的意见；然而这样的
在升六年级时，我因为水性好，被游泳队的教练给看上了；他们给了我邀请单，虽然刚刚开始拿到很开心，但心中有一些阴影也漏出来了，
那一次，我自己做了决定，内心充满压力，因为我们无法预知后果会如何，一个决定可能会使我们后悔多时，但也有可能安然接受。不论后果会发生什么事，自己都得去承担，没人会帮我们，没有人会与我共苦患难，一切都必须由自己去承受；但自己做决定，总会有种舒畅感，因为是自己所选择的，所以更能接受这一切。
那一次我自己做决定，结果也欢欣，让我安然接受，也让我自己知道自己做决定的好处。这样的经验，让我得知“自己做决定”是件很美好的事。
自己做决定日记
我们出生与否，是父母做决定而来的。正因这个决定，我们才能够活到现在。那么我们的人身应不应该自己做决定呢？我觉得应该。
就拿种树来举个例子吧！当我们种下一棵树时，好比决定了它的命运。而这棵树的生长结果我们却做不了决定，比如说结多少果子，长出多少叶子是我们无法决定的。
话又说回来，父母似若决定了我们的生。正因为当初他们的一句话决定了我们的生命。
也许，应该让父母来做决定，可是我们居然活在这个世上，得有自已的想法，自已的决定。正如大树结的果实的多少，叶子的`多少，种树者是无法决定的，当然这就是现实。
对于自已来说，我们出生的那一刻，就是为了自已而活。而我们似乎应该为出生前的决定做点什么。可能是把决定后的果实回报给父母……
至于，人身、生活等等的决定应该由自已来做主。当然也因做出正确的决定。
如果说活在这个世上，自已不能为自己做出什么决定的话。那么我觉得人生、生活似乎以无任何意义了。必定人身是自已的人生，也理当做出决定！
给孩子做决定机会之家长感言
前几天跟朋友聊起孩子的高考志愿，当我问起孩子什么想法时，朋友回应“他要有想法就好了，什么事都是两个字'随便'。”从穿衣服、同学交往、文理分科、高考志愿，事无巨细征求大人意见，等着家长拿主意。朋友说，其实，孩子小时候家长非常乐意做这些事情，而且还为孩子的听话、乖巧二得意，可如今长大了还是这样没主见，就让家长不免有些担心，将来的工作、个人婚嫁是不是也要等着父母做主啊!
当然这个例子有些极端，但在我们周围缺乏主见、事事等着家长作主张的孩子并不在少数，也时常听到家长的类似抱怨。
其实孩子没主见，问题还是出在我们家长身上。本来独立自主做决定的好习惯是应该从小培养的，可是家长总觉得孩子小、不会做决定，或者准确地说是家长信不过孩子，担心孩子不会做出正确的决定，所以便包办代替。等到家长觉得该让孩子自己决定自己的事时，孩子却不敢决定了。
令人不可思议的是，有些家长把责任统统推到了孩子身上，自认自己摊上了不争气的孩子“我给他机会，他不要”!真的给孩子机会了吗?我觉得家长给的只是让孩子跟自己保持一致的机会，一旦意见不一致，其实最终做决定的还是家长，说白了，是家长没有给孩子做决定的锻炼机会。
孩子没主见还有一个原因就是缺乏自信，因为不相信自己所以不敢做决定，因为怕承担所以不去做决定。当然，孩子的不自信也是跟家长的不信任有着直接关系。另外，也有因经验不足而无法做决定的时候，比如高考志愿的学校和专业选择，孩子这方面没有任何经验，拿不定主意也是自然的事，但我觉得完全可以通过浏览相关网站，求助老师、学长等方式去学习相关知识、积累经验。要让孩子明白，经历未曾经历过的事情是一生的常态，只要经过充分地认证，确信自己的想法或做法是正确的，就要敢于坚持，而不要随意被别人的观点所左右，更不能把选择自己命运的的权力交给别人。
如何使孩子变得有主见呢?
希望孩子有主见，父母就一定要给他足够的空间和支持，多给孩子创造锻炼的机会。高中的孩子不但有能力为自己的行为负责，更重要的是他们有强烈的愿望决定自己的事。这时家长要充分信任孩子，大胆放手让他们计划、安排自己的学习、生活，包括家庭中的重大事情，比如父母工作调换等，如果能征求孩子的意见，更容易培养孩子的成就感和自信心。
当孩子做了正确决定时，家长不要吝惜赞美和肯定;如果孩子决定不妥，也不要急于否定，不妨通过一些事例引导孩子思考更为妥帖的做法以便做出正确的决策。
其实，决定的`正确与否并没有固定标准，家长不应以自己的意见为准绳。原则性的问题按照大家公认的来做，非原则性问题家长要学会宽容和妥协。
李开复在他做博士论文时，选题与导师的意见不一致，他发现导师让他用专家系统做语音识别是行不通的，而用统计学做语音识别系统却可以使问题迎刃而解，于是他鼓足勇气向导师说明情况。导师给他的回答让他铭记一生：“我不同意你，但我支持你!”并且在后来的研究过程中，导师倾尽全力帮助他。也许正是导师的宽容和支持，成就了李开复博士论文的成功。如果导师当时坚持个人意见，今天恐怕就无法享受这项研究成果了。
作为家长，要允许并培养孩子从不同的观点去看问题，摒弃非黑即白的思维方式，一定会培养出孩子独立思考的能力，并将这种能力变成一种习惯。
★ 学会自己做选择
★ 自己决定作文
★ 做决定的英文
★ 学会调整自己
★ 自己决定的作文
★ 自己决定中考作文
