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心灵的依靠在哪里呢心情随笔
今天，下起了绵绵的细雨。独自走在下班的路上，心里感到好失望。我在想啥呢？难道，心真的累了吗？漂泊的心，找不到彼此的依靠。不管走到在哪里，都是流浪…
不是，所有的事情都是那么的简单。然而，理想的道路还有多远呢？未知的明天，还有多少路途需要自己独自去面对呢？飘过的日子，挺不好受的.。累了吗？今生，活在这样的狼狈不堪。难道，我的一生就是这样的不堪设想吗？呵呵…可笑的人生，我真的认输了吗？你真的愿意，放弃自己爱的人吗？可是，最爱的人你何时出现呢？留在这里，什么是我留恋的东西呢？还是，这里有我放不下的人呢？可是，真的有那个愿意懂我的人吗？还是我，永远活在过去的记忆里呢？过去的日子，真的不愿意再去回忆。可是，看着熟悉的身影让我想起了你。你对我来说，也许是我一生的遗憾。错过的东西，可能是最珍贵的东西吧！惜别的阳光，依然是最灿烂的吧！留给我的，还有些什么呢？
雨后的晚上，外边空气挺新鲜的啊！坐在这里，看着外边的车来车往的不停行驶着。路上的行人，忙碌了一天了也该回家休息了。不管，今天过得是否开心。至少，现在的你我是开心快乐的吧！然而，命运多舛的我却是如此的脆弱。倒霉的事情，总是在不断的发生着。这两天，无缘无故的工作受了点波折。不过，现在总算是明白了一句话。那就是，不管你是否优秀。工作当中，是否尽心尽力的去做好每一件事情。在别人眼里，别人是不会去夸赞你的。一次的失误，也许你在别人眼里就这样的被否认了。人善被人欺，就是这个道理吧！无法去做你心中的神，那就做好最优秀的自己吧！开弓就没有回头的箭，既然如此何必要去执着呢？
今晚，不要去想太多的事情了……静静地聆听，风吹过的声音……闭上眼睛，许下一个心愿。可是，今年的我会收获些什么呢？心灵的依靠，会是你吗？你会，等着我去找到你吗？你真的，愿意懂我吗？今生，就让我牵着你的手一起走下去。好吗？
深度心灵-心情随笔
看着日子过去了一天又一天，悠忽的让人心头颤栗，真的不想如此感觉着过生活。
世界很大，人生很长，这怕只是相对而言，不是绝对的。在没有彻底弄懂含意之前，我真的希望您我可以是一副姑妄听之的态度，千万末做信义去追崇内涵。
生命的每分每秒，对您我来说，都是弥足的珍贵，奢侈不得一分一毫。爱时间就是爱生命，做时间的富者，只能说明一点，您是纵容自己在慢性自杀。无所事事的打发生命的每一天，就是对自己的极端不负责任。无价而估的分分秒秒，就在您的身边，滴滴答答以他永恒不变的步伐，逐鹿时光渐行渐远。
看不见的未来，在某一天也许就会猝然来临。您真的不感觉岁月如刀吗？锋利而惕然之中，我们就真的都老了。面对人生的繁芜，也许您我早已心生悲倦兴趣索然，不感觉是吗！
我总爱慨叹生活，或许就是如此的，在流年易逝里，在自我意识中，在逐渐的消磨了人的欲望和斗志里，我们的人生也在不知不觉中，或理智淡漠、或索然生活、或澹泊名利……云云其多，有谁说得清呀！
无论你如何，终究拖不住划曳苍穹的一轮红日，日子还会一如既往，朝来日往东出西落。这镜花水月般的生活，在人们还无限温存之时，真的就如惊鸿一瞥，飞逝般而去了。那你说：还有什么是可以留的住的呢！
就这样吧！理解的是岁月，不理解的永远是生活了。岁月是永恒的更变，生活却不会依样反复。辉煌过的时光，他只是你今生灿烂的一瞬，无论如何会一样在四季交替的轮盘中，故我依然的早早退出历史的舞台，再也不会回来了。痛心不舍中一切都成了过去。来去匆匆的时日啊！让人来不及惋惜，竟早已是时过境迁。
人！纵有雄心万丈，奈何总是赖于理想殊途心意两茫，在也泛滥不动铿锵的斗志了。心荡舞起失意的悲怆，在晓看霞起、晚送日落中，感觉自己恹恹待倦的生命，正在无可挽回的黯然失色。怨恨自己终极皓首般的低落，生命中曾有几多偶然、必然和依然啊！为什么就添不了一个坦然呢？
一辈子的概念，早已无法界定。但我们常常会回首怅叹身后那些磕绊的脚印，您在怎么想，岁月的空洞也是早已慢慢掩埋了一切的。
尽管我们感慨复杂、留恋不舍、厌恶憎恨……但万千杂感终会灰飞烟灭。可曾经改变我们思想的好多事情，总会在心灵深处，烙下深深的褶痕，这一生都会影响着我们的思维，恒久不息的鞭挞着灵魂，在深思中不断忏悔和奋进。
给自己多一点叮咛和规劝吧！这对您我都很重要。既然生老病死是生命的必然，就别总是在怅然失落中追思过往，既然这生生之局早已设定，改变依然无望，那为什么不给缠绕自己的血液多一点亢奋和热度，也好陡兴一些对生命的思考和升华。
时间总是最好的弥合济，生命的每一个纪元，都会被时光赋予了不同的意义。别悲叹生命将尽的感觉会攫住我们思维的每一根神经，因为每一段生命的岁月，都一样会有四季的风花水月。对每一个时代的理解，一定会让你我更加的成熟和洗练。
凡心一片只为普通，收起一颗曾经桀骜不驯的心、收起一副曾经的天意率为、让心态从此归于澹泊。生活至此会从一粥一饭，一盆一鼎拾起，在锅碗瓢盆的交响曲中谛听生命的又一乐章，奏响在看开一切的心河里。
爱，是一切健康的动力，试着睁开重新打量世界的双眼，让消极不良在渐进的夕阳下，在新生的温床里湮灭。相信生命在这一刻自会有再次夺目的幻彩。
只要是有澎湃的'跳搏，永远都有蓬勃不息的青春生命，再次诞生在今天。每一条鲜活的生命，都曾被命运和历史赋予了非凡的使命，别总有暴弃自卑的一副嘴脸，自惭形秽的染逐生命，除了让自己蒙羞，没有一点楚楚可怜的本钱，让人对您刮目相看。
造物弄人，每个人都有自己足可沾沾自喜的一片天，做自己该做的事吧！别在心中去计较大小和卑贱，您我一生注定不会轰轰烈烈，不会感地动天。有的只是宿命一条凡心两片。何须苦心孤诣枉心苦叹，一切都是自寻烦恼，没有悲心哪来厌倦？生命有时就如同球胆，蓬勃的活力，跳跃的却是一口勇气在丹田。别指望一生一世会完美收官，人生本身永远都是一个无法完成的答卷。安心的走好生命中的每一步，相信您真的这样，无论如何都不会有后悔的那一天。
喜欢那种夕阳晚霞下伫立的感觉，情感如海幽思如线。无论怎样的追情探古，您我都很清楚，生命只是历史星河璀璨中的一烁朦光闪现。当光阴的时轮堪堪转过而立之年，我们对人世的沉浮、正义的陷落早已心知智明，一定不会在大惊小怪。这就是一种玄妙一种洒脱和一种旷远。时光荏苒，随着心境在变幻莫测中不断的萦绕着自己的思绪，我啧啧称叹人的生老病死，但也愤然鄙夷跟寻渐进的萎靡不堪。
听一听心灵浅唱吧！看一看朝花夕拾。当历史从遥远的洪荒一路走来，历代兴亡宛如是一部横亘千古的大戏在轮番上演，那宗宗兴亡的血腥和厮杀，仿佛就在昨天，但光阴却以实实在在的把我们拉到现实，拉到今天。
理想总如鲲鹏，但现实里的每个人却吱吱喳喳只会做一只蓬间雀。这不是在做心灵的忏悔，而是一种对生命的追思，对茫无边际的深邃智慧的又一种摸索，我们懂不了许多，但懵懂中，总会窥见理想中一片奇异的珍宝，危急关头，竞甄别不了捞在手中的是稻草还是柳岸。
人生总有惶急无计之时，自己有时感觉就处于浪花飞渡的涡流中，哪怕是一丝游木也足可依赖。这其实没什么，在我看来，这已经是足慰生平了。急、说明您已经在感喟生命。
看这晚霞如火，红彤彤的揭示着生命的不息，那一轮红日不是消失而是一种对明天的待旦枕戈，生命是需要鼓励的，对于每个人来说，在对光阴的煎熬中，对生、对死、对心灵的思考，都是一件很有意义的事情，我们不做盲者，看不到未来。
我们不做音障，听不到心声。在万千的思考中，在对生命的敬畏中，我们真的会逐渐懂得安心顺命其实是一种淡泊回归。好好的爱自己，给自己一剂醒神安窍的良药吧！也好让自己一生都懂得最不该漫秽的就是生命。
若是往昔，你会站到我眼前，帮我拉上银白色的拉链。我不敢抱你，因为你是个理性睿智的人，你总能做出正确的判断，从不会被情情爱爱冲昏头脑。
也因此吧，我们做了八年的朋友，你都可以突然消失，连个光影都没留下。
你曾说你像泼辣的铁扇公主，我趁机说我是笨笨的牛魔王。
你沉默了。我尴尬了。
我每早都给你发短信，每日三餐都问你吃了没有，甚至要求你把自己的烦恼向我倾诉。
但是，你每次说的都是让我开怀大笑的事。
我怄气了，我故意不睬你，苦等了一个月才终于收到你的短信：怎么样了最近？怎么都不跟我说话？
我顿时有三种心情：感动，胜利，和心疼。
我回：没有没有，最近比较忙，你怎么样了？还好吗？中午吃饭了吗？早上什么时候吃的'啊？
就这样我们又恢复了好友关系。
如此的波折一个月一次，有时候两次。
我一直不懂，你很关心我，却总是躲着我给你的暗示。你给我送节日贺卡，给我送生日礼物，还会经常性地关心我：“天冷了，记得多穿点。”你甚至还帮我记着床毯有多久没洗了。而对我的“有意中人了吧？”“你很需要人关心啊。”“老大不小了，该找一个了。”这样的话却死死防御。我就差没跟你说“我爱你”了。
于是我又怄气不睬你，苦等好久之后你又让我顿生三种心情。
然而现在你走了，我的床毯都发臭了，我再不会有了那三种心情。我后悔了，你那天很认真地跟我商量，你要去西部支教，你说那些孩子太可怜了，他们让你心疼。我发疯似的反对你，难道我就不让你心疼吗？我就没那些孩子重要吗？你哭了，我却丝毫没有怜惜你。
我现在想，我为什么不陪你一起去呢？再不行我也应该支持你，我可以每星期跟你通信，每天跟你打电话。
可现在，我守着冰冷而无动于衷的手机，在漫漫的无眠里，在黑得透彻的夜里……
你在哪里心情随笔
年前，老岳父到北京和我们一起过年，我们全家都很高兴。
我到北京西客站去接他。岳父坐的高铁列车刚刚停稳当，我很快就到了第六节车车厢门口。车厢门打开了，人流汹涌而出，我无论如何也挤不上去。正在着急地往里张望，却见老岳父突然出现了。他很费力地把一个带着轮子的行李箱往外拖。看见我，老人一笑，把箱子交给我又回头去拖第二个、第三个……
老人就这样接二连三拖出来大大小小四件行李，我们爷俩连拉带抱，气喘吁吁地往外走。我真不知道这些箱子里都装了些啥玩意儿，生铁一般沉重。走着走着，岳父突然停下脚步，把随身携带的小包打开，拿出来一块馍馍，看着我的满头大汗说：“你是不是饿了？先吃点东西吧。”
岳父手里举着馍馍，任由身后人流如潮。
年前还好说，老人和我们一起包饺子，一起放鞭炮，一起爬山逛公园，好像很快活，也从来不提啥时候返乡。我知道，他临来的时候，他小女儿交代：“好容易去一回，就要在北京多呆些日子，可不要动不动就要回来啊。”
过了破五。老人的情绪就有点不对劲了。小姨子说老人有夜里说梦话乱喊乱叫的毛病，看过医生，说是神经上受刺激所致，随身带着药。每天夜里起夜，我都要静静地在老人屋前听一会儿，想听听他的梦话，到底说了点啥？可是，他来了五六天，每晚都睡得很香，没有听见他说过梦话。我以为这是吃了药的缘故。
正月初七凌晨两点多钟，我又起夜，刚刚走到客厅，就听到老人屋子里有动静。害怕我穿的拖鞋走路有声音吵醒老人，我悄悄脱掉鞋，光着脚走到他的屋前。
果然，老人开始说话了，声音虽然不大，但我却听得真真切切：“我从小没了妈，吃不饱穿不暖，为一件衣服一顿饭，把别人的脸色都看尽了。真儿（现在）老了，大儿子没了，老伴儿没了，剩下我活在世上有个啥意思……
老人一边说着，一边把床铺拍得啪啪响。
他就这样时断时续说了半个多小时，我也就在他屋子外面偷偷听了半个小时。地板真凉啊，一股寒气从脚板底下升起，连小腿都麻木了。
老人是在完全清醒状态下说的梦话。我这样推断。
为了证实我的判断，第二天晚上，我悄悄把手机设置到录音状态，放到岳父床头，插上电，装着给手机充电的样子。早上起来打开手机一看，一句话也没有。
从此，我没让老人再吃过治疗神经的药。一个人的心病，靠药物是无济于事的。一个清醒状态的`人说的梦话，其实都是灵魂深处的独白。
老人从来没有说过一句想回老家的话，却从此抱着台历不放，独自对着台历上那些数字指指点点发呆。
前天，岳父突然对他女儿说：”清明节快到了，你妈妈去世一周年的忌日也快到了。我要早点回家，给她准备过节的东西。”
我劝他说：“清明节，给她烧点纸也就是了。你要多保重你自己的身体。你快活起来，幸福起来，她在那头也放心了。”
岳父没有正面回答我的话，好像是自言自语一样说着：“我要做好多东西，给她备好纸钱，糊好引魂幡，做好饭菜献到她的坟里。她住的是新坟，没有过三年，不能沾一点红色的东西。我会做纸扎活，我要给她做，要过节了……”
我的老岳父，你为啥就不听我的话？我劝过你多少次了，你要好好活着，你要快快乐乐，你想到哪里去玩就去哪里玩，想坐飞机、火车、汽车、轮船都可以做到，你的儿女都成家立业了，而且都过得很好。剩下的时光，你就要学会享福。你要为你自己着想，为我们着想，实在不成，你也要为爱了你一辈子的老伴儿着想。你快乐，她在另一个世界也快乐，因为她的灵魂从来就没有离开过你，你在哪里，她就在哪里陪伴着你呀。
可是，我的老岳父，你把这个位置搞颠倒了。她在黑暗的地底下，你的心也亮堂不起来。她孤苦伶仃一个人躺在那里，你的心也从此往地下沉，你实实在在是辜负了她对你一生一世的爱。
我们无能为力，只能在清明节之前一同回家。和你一起，陪伴着你的老伴儿一起过一个快快乐乐的清明节。
LOVE在哪里心情随笔
日子一天天过着，现在的自已好向是没有了目标，不知道要怎样走下去，竟然找不到了路的方向，可是不管还能够走多长路，我必须要坚持走下去，而且要好好的走下去，我要去改写家族的命运，我的孝心还没有完成;她已经嫁人了，过的也不是很快乐，他还没有成年，我不知道要如何去面对这一切，父母近半旬，我又该要如何去对待，可是现在自已什么都没有，我真的有时候很累，我希望家里人一切都过的很好，可是我却是有心无力！
在自已的情感方面，我从来不去想，每天打开QQ空间看到各朋友，中的留言，个性标签，说说的状况下，都是为了情情爱爱，不知道这情爱会有这么严重，如果真的能够去让一个人去伤心难过，为何还要去碰它呢？这些不是前人都有体会过了的吗？为什么还是有很多后人去碰它呢？也许这就是它伟大的地方吧，可是我却不想，不想要得到那一份情爱，也不想去付出我的那一份情爱，不想我付出的那份情爱会让另一个人去伤心难过，我也不想让自已去难过，更何况我也得不到任何一份情爱，因为我没有资格得到，或许这世上的每一份情爱都将不属于我，不管是亲情、爱情、友情都将应该属于另一个天使，我自已是这么认为的，自我感觉自已真的很丑陋，真得无法有自信心去获得每一份情爱，这些也不知道是从什么时候开始的，或许在很久很久就有了吧，所以我拒绝了所有的一切，我只想平平安安的'，安安静静的，简简单单的，干干净净的生活着就可以了，同时孝训好自已的长辈们，不要自已一定有什么做为，也不要自已有什么前途，只希望得一份宁静的生活，可是我错了，并不是一切如我所愿。
我的爱在哪里？
心灵的宁静心情随笔
寻求心灵的宁静，是我后半生的功课。在喧嚣的都市行走这么多年，一直没有安静下来面对自己。年轻的心，总是驿动。随着年岁的增长，喧嚣渐渐远去。繁华与尘俗不能够左右，寻找心灵的宁静。
正如此刻，我坐在这里，我的灵魂也在，我们一起静静看夕阳西下，灵魂与肉体，从未有如此的协调与统一，这种感觉，我们称之为美好。这一刹那即是永恒。肉体的软弱，它时刻与生活做着妥协，它需要安逸与浮华的东西。而灵魂的尖锐，总会在适当的时候，跳将出来，以凌厉之势，呵斥肉体的软弱与无能。灵魂与肉体的斗争，从生命开始那天就存在。只不过，孩童时，因为世界的简单，肉体与灵魂总能够和平相处；而青春年少时，灵魂放浪形骸，常常是不见了踪迹；待到人到中年时，生活渐渐安静下来，灵魂的存在感强大起来。肉体的感觉是直观，我们会感觉到痛，会感觉到情绪的低落，感觉到某种渴望与需求。而灵魂，对肉体的直观反映，会做出种种的反醒与批判。我有时逃避着灵魂，不去深究它如何让肉体感到不安，但它有时候却让我莫名地睡不着觉，有时候会莫名的在某种事物面前，给我难堪。说这话的时候，我代表着肉体。我知道，要想寻找真正的心灵宁静，灵魂与肉体必须和平共处。
那么，如何让灵魂与肉体取得统一呢？！我想，建立起一个人生的`信仰，这是关键。无论这种信仰是来自于宗教还是自己精神的，都非常重要。因肉体的限制而寻求超越，这就是信仰。灵魂是连接精神与肉体的中介。我想，一个人能够顺应自己的天性，找到自己喜欢从事的事业，那么，他将是喜悦的。顺应天性，遵循自然的法则，自然是万物之源，由此而建立的精神世界也是坚固与宁静的。无论佛教还是基督教，其精神思想，是要人忍让与宽容，放下与看淡。我们不必刻意以形式去信仰某种宗教，如果能领会到宗教的思想精髓，心灵是宁静而祥和的。
关于情感。我们无论是谁，都是孤独地生，孤独地离开尘世。父母兄弟姐妹爱人与儿女，只是陪伴我们走路的人，无法代替我们思考与生活。我们除了对他们应尽责任外，更重要的是要对自己的人生负责。无论哪一种情感，都不应该成为我们为自己尽责任的阻碍。很难想像，一个人如果连自己都不爱，对自己不负责任，怎么可能做到更好地为他人尽责任，更好地爱他人呢？！即使说爱，那也是空洞无力的。正如歌德所说：“责任就是对自己要求去做的事情有一种爱”。因为这种爱，尽责就成了生命意义的一种实现，从而获得心灵的满足与宁静。
我们活在这个世上，必须清楚自己究竟想要什么。我的答案是：遵循自己的内心而活着，对自己负责，寻求心灵的宁静与祥和，不辜负不亏欠。爱自己爱这个世界，并且把这个爱的光环尽可能地扩大到自己能力范围之内。这是我的愿望，也是我后半生的追求。
有些人总是和自己过不去，硬生生的和自己别着一口气，执拗的要去束缚和捆绑自己的心灵，乃至勒出深深的血印而浑然不觉。在他们的意识范围，世界变得很小，或者说关注的只是那么一点，注意力总是局限于自己固定的点上，而不愿或无力拓展自己的视野。由于限制了自己心灵和身体的空间，心灵和身体于是就变得很局促、拘谨、不安、焦虑、恐惧，而难以舒展，也就失掉了向外生长的土壤和空间，成为向内生长的畸形状态。内部的空间本来就有限，由于非常态的向内生长挤压了内部原本自由活络的地盘，于是再也没有别的地方可以侵占了，生长的枝须盘缠裹绕的纠结在一起，混乱而紧密，看上去严重缺乏营养和风吹日晒的磨练。生存都成了问题，何谈成长。很多人身上有着明显的过度追求完美的刻板性格特征，他们不允许自己犯错、不允许自己不优秀、不允许自己失败，他们用左一条右一条的绳子将自己捆将起来，不让自己有自由的喘息的机会，哪怕片刻。一旦出现认为自己失误的事情，就成为了罪人，不能宽恕自己，放过自己。为了免除自责的焦虑，于是发展出各种症状来进行自我惩罚，结果造成了新的焦虑源。如此反复循环，终究象是系上了许多的死扣，再难解开。
这样的人大都是聪明人，他们深谙许多人生的道理，也试图充当自己的心理医生，然而无论怎么努力，他们真的不能说服自己放弃对心灵的囚禁。
从心理学层面分析的话，当然要去追溯他们的童年经历以及和父母的关系，于是可以找出一大串的渊源和历史用来解释他们为何要自己为难自己。那个心里的魔就是这样生成的，并且不断的汲取营养，变得强大并控制着人的思维和行为。而这个心魔正是他们不断养育却又不停的要去消除的东西，可是它的.根须已经深植于基底部分，是很难在短时间内彻底去除的。
不如就接纳它的存在吧。每个人内心都会有心魔，不过是大小、性状等不同罢了。越是想要消除等于越是强化了它的重要性，如果接纳它的暂时存在，又同它保持一定的距离，远远的地方看着它作法，观察它，但不接招。折腾一番之后，也许自然就觉得无趣而偃旗息鼓了。而自己却毫发未损。
同时把自己原本指向内部的枝须整理清楚，逐步的转移到外部的广阔世界，接受阳光雨露的照耀和滋润，尽情的舒展生命的张力，把肢体和心灵解放出来。
等待心灵之约心情随笔
等待意味着为将来而牺牲。等待是一个纯洁的季节，等待着绿色来风。等待是一种渴望，一种蓄积，一种潜在的萌动，也是一种紧张的注视。春天来临，而生长也是一种等待，等待着成熟。成熟也是一种等待，等待着收获。等待更是一种奉献，等待是一个过程，一种酝酿，保持着一种永恒的律动。所有的喜悦都在宇宙轮回的潜潜之中，为着同一种创造而增添色彩。让我们真诚地期待吧，带着美好的憧憬，满怀着希望。这难道不是一种幸福吗？为了爱我所爱而默默牺牲，正是人类自由理想的伟大灵魂。
几乎所有的童话都告诉我们：等待会有一个美满的结局。有了等待才能领悟爱的真谛，有了爱才有等待的`意义。最初的等待是一种反反复复，众里寻她千百度，有时是一种慌张而甜蜜的注视。等待是一种期盼，一种希冀。等待着出现，等待着奇迹，等待着相遇，等待着碰撞，等待着，期盼着，寻觅着，一行漫长而清晰的脚印，终于完成青春痴迷的诠释，人生步入一个神话般的季节。等待心灵之约。
自我与孤独似乎有着不解之缘，这是一个很难轻松的话题。而使命似乎是一种天意，或重于泰山或轻于鸿毛，或然之间，心智抉择。所有的解释都将是艰涩的。我时常在想：一个人的孤独是一种残缺，两个人的孤独可能是一种完美。自我的使命似乎也就超越了自我，这样才有意义。天上的星亮晶晶，一颗颗闪烁不停，各自燃烧，相互辉映。灿烂纯洁的梦幻世界啊，怎不让人欣然忘我！擦亮心灵的窗户，看一看，想一想：是谁照亮了你，是谁照亮了我，是谁照亮了整个世界？
等待不是一页空白，而是一幅精巧的画面，一大片可以自由遐想的空间。等待不是沉默无言，而是一支嵌在静寂中的歌，深刻而执着。等待不是驻足停留，而是一种优美的独舞。你没有感觉到她的温柔，没有拥抱的冲动？等待是一种锤炼，等待是一种考验。等待是一项神圣的使命，需要我们去完成。完成等待，就是完成一次生命的再造和超越。在等待中，渴望找到真正的自我。
等待是一种距离，一种漫长而短暂的距离。从雪山到大海，千里迢迢，从未间断。流星亮丽的轨迹，留给人们无限的遐想。春华秋实是一种距离，人生花季只有一次，人生的果实只有一颗。人生的距离永远是一个单行的旅程，人生注定了不该是一个终点回到起点的封闭式圆圈。在多梦的青春季节，年轻的心编织着多姿多彩的憧憬，向往着一个童话般的美满结局，这是青春的超然，也是青春的痴迷樊笼。要开创一个全新的时代，就必须战胜虚妄的自我，当命运拉满弓弦，人生之箭就要义无反顾，实现真正的超越，渐入感悟人生真谛的佳境。
幸福在哪里的心情随笔
清晨6：15，我与往常一样被闹钟闹醒，我拿起手机，按了下“重响”，然后就沉沉睡去。6：20，闹铃再次响起。我痛苦的睁开双眼，毅然决然的迅速跳出温暖的被窝，穿衣、热饭、刷牙、洗脸、剃须、梳头、吃饭，仿佛电脑程序一般，在眼睛还没睁开，脑子还没开始转动，胃还没准备好工作之前，我已冲下楼去，往班车点奔去。
今天与往常不同，6：50城市还睡眼惺忪，街边的路灯和霓虹灯还亮着，这意味着上海已入深冬。此时我已坐上班车，开始了从家到公司一个半小时的旅程。车上的同事逐渐多了起来，但是车内并无人言语。许多人习惯上车吃早餐，于是车内逐渐变成了餐厅，豆浆油条肉夹馍，牛奶面包老婆饼等等的气味一边争吵着一边旁若无人肆无忌惮的扑面袭来，各种食物咀嚼声以及塑料袋嗤嗤作响的声音和熟睡者的打鼾声夹杂在一起，让我感觉恍若置身于潮湿吵闹的菜市场一般。由于内外温差原因，车窗已蒙上了一层轻雾，窗外的视线逐渐模糊。车行驶在拥挤的马路上，频繁的刹车启动，换道转向，让车里的人们像摇铃一般不停的晃动。忽然，一个急刹车，让我的身体猛地撞向前排，胃里的食物这时开始打鼓，有急切想冲出喉咙的冲动。我赶紧系紧安全带，闭上眼睛尽力让自己平静下来，以免呕吐起来。车内的早餐逐渐结束，食物的气味渐渐被空调机散去。太阳照射在车窗上，让车窗上的雾气慢慢化成水滴。车窗的视线逐渐清晰起来，睁眼望去，班车已到外滩，太阳习以为常的从金茂大厦边探出头来，高高的东方明珠塔，理所当然的耸立在那里。外白渡桥的影子倒映在苏州河里，一阵风吹过，倒影随风抖动，仿佛被冻得瑟瑟发抖。忽然，一条太阳光刺入我的眼睛，一阵疼痛让我赶紧闭上了眼睛，一会之后便沉沉睡去。
下午5：17我坐上了下班的班车，此时夜幕早已降临，同事们像往常一样逐渐坐上自己熟悉的座位。5：30分班车陆续出发，争先恐后地奔波在S4公路上。身边的同事鼾声渐起，让我本已疲乏的身躯，睡意全无，于是索性打开电脑看电影来打发时间。《神奇遥控器》一部曾经让我内牛满面的电影，我此时再次打开。片中的主人公急切的渴望事业的成功，于是用一部神奇的遥控器来“快进”自己的生活进程。凡是与工作无关的家庭、社交、休闲甚至感冒都被统统“快进”。结果，当自己事业成功之时，却不知道自己美丽的.妻子已成别人之妻，慈祥的老父也不知何时驾鹤而去，自己的儿子女儿也不是啥时候已经长大，此时才发现自己原来拥有的一切对自己有多么重要。于是深深的悔恨自己没有好好与自己的家人朋友体味分享生命的乐趣，但是一切都已来不及，自己也依然罹患重病。弥留之际，却听见自己的儿子为了工作宁愿牺牲自己的蜜月的时候，他怕儿子重蹈自己的覆辙，于是拼死的从病床上爬起，冲入滂沱的大雨中喊住儿子和儿媳妇，用最后的力气叮嘱他们：FamilyFirst！FamilyFirst！看到这里我不禁再次内牛满面。当然，幸运的是这只是主人公的一个梦境，当梦醒来，发现自己依然年轻，妻子孩子都在自己身边，父母也健在，那是何等的狂喜！
看完影片，心情久久不能平静。长久以来，自己似乎也已像片中的主人公一样，迷失于物欲的横流之中，但是自己却浑然不知。由于长期的焦虑和疲劳，今年4月初，我得了一场重感冒，但是这场看起来平常的感冒竟让我一个多月都没有康复，甚至让我一度怀疑自己得了什么重病，心情灰暗沮丧之极，无奈把身体各个器官全部检查个遍，幸好并未发现什么大问题。直到5月4日，感冒终于好了，身体清晰的感到了一种复苏的感觉。仿佛一个旱得奄奄一息的植物又重新抽枝发芽。那一天我忽然感觉天是如此蓝，空气是如此清新，身边任何人和事物都感觉那么的亲切而美好。类似的真切的情感体验在我的生活里似乎并不多见，最近的一次还在冬天。那时我出差在德国，妻已身怀有孕8月有余，漂泊在外的我，诸事不顺，时时挂念，深受其苦，每天都在倒计时。当11月25日飞机降落浦东机场，我急不可耐地冲出机场大厅，发现妻与母亲早已在那里等候，那一时刻真真切切的感动与温暖永远难以忘怀……
爱在哪里希望就在哪里心情随笔
7月11号是忙碌的一天，也是我觉得最为重要的一天。仿佛我们之前所有的努力都是为了迎接这一天的到来。晚上活动结束，把周奶奶安全送回家后，自己回来洗漱，忙完一切，已经快十二点了。但是心绪难平。
为了和叔叔阿姨们的相聚，我们已经准备了很久。从活动方案的构思与策划，活动场地的勘察，人员的分工与协调，前期材料的购买，会场的布置，到买菜做饭，表演节目，最后将叔叔阿姨送回家。这些都需要费心费神，劳心劳力。但是我们却开心地忙碌着，这都是因为爱。
而通过活动，更加深了我们双方对彼此的了解。在做菜的过程中，我们相互分享，在表演节目的时候，叔叔阿姨与我们同乐。饶叔叔和他夫人在玩你画我猜的游戏时那无懈可击的完美配合，让我看到了夫妻间最难得的默契。我觉得这就是爱情的力量，而最好的爱情不过是在最平凡的生活中能相濡以沫，相扶到老……最让我印象深刻的是周奶奶对她的孙子王晰宇的爱，这种隔代的`亲情表现在细节上才最震撼人心。周奶奶其实话并不多，但每每谈起他的孙子，都会滔滔不绝，能讲很久很久，从他的学习讲到生活习惯，再到性格，讲多少遍都不会腻。我深深的明白，孙子是她活在这世上唯一的期盼了。当我跟她说晰宇待会儿表演节目的时候会给我们唱一首歌时，她开心的合不拢嘴。特别是在玩游戏的环节，每当晰宇上场时，奶奶都会站起身来，眼睛闪闪发光，脸上的笑容使皱纹更加明显了。我知道这是因为孙子好不容易开口说说话，与人交流，她高兴啊！送周奶奶回家的路上看着她年迈的身体，走路一拐一拐的身影，却迈着焦急的步子，吃力地走着。而王晰宇却远远地一个人走在前面，都不曾回头看她一眼。我顿时酸了鼻子，泪水在眼眶里打转。奶奶心中该是多么希望晰宇能回头看一看她，等一等她，陪她说说话。奶奶是个急性子，她怕晚了打不到车，我不住的在旁边宽慰她：“没事儿，还早呢，刚过八点半”心里却想着下次活动决不能弄到这么晚。其实周奶奶和我的奶奶有点像，她们都吃过了太多的苦，我奶奶摔了一跤之后走路也是不利索。我还记得，我以前总是爱待在楼上，有一次奶奶一跛一跛地爬上楼来想和我说说话，我却不理她，立马又自己跑到楼下玩儿去了。现在想来还挺惭愧的。看到现在的王晰宇就好像看到以前的我，明明拥有许多亲情，却不懂得珍惜，可我相信时间会是最好的老师，总有一天能让他读懂奶奶的爱。
这个暑期我最大的收获就是更深刻的懂得了珍惜与感恩。看到她们的生活这般艰难，更懂得珍惜自己现在得到的。看到叔叔阿姨经历丧子之痛后依然坚强乐观的活着，我更懂得了感恩自己所拥有的。这个夏天，我无悔！
我想，献爱儿女不仅应该向失独群体献出一份爱，更重要的是要让他们看到自己活着的希望在哪里。而这正是我们以后将要努力的方向。
心灵角落的沉思心情随笔
最近发生了比较多的事，不知从何说起。
我总是不停的追忆过往的幸福，越是失去，越是不甘，越是被激怒，越是不服输。
可是仍然，我反问自己，我还没有找到生活的支点，我羡慕唯美的爱情，我为完美的结局而笑，我为黛玉葬花落泪，我追求高尚的人生，我崇拜大师的才华，折服于季羡林老先生的坦荡，纯净和坚持了一辈子的人生原则。
是，我一个有血有肉的青年，一样有现代大学生脆弱的心灵，为经不起挫折而懊恼，为放不开而低落，我也试着去抓住一切适合的机会去展示自己的才华，我站上讲台滔滔不绝地传授知识，我为自己争取可以锻炼的机会，无论如何，我还是会想尽一切办法去维持心中的害怕失去那份纯真，那份腼腆。
常常有这样的感觉，越是长大，越是融入这个社会，越是参与学生干部，顺其自然地，我觉得自己的功利心也在一步步的长大，就像孕育着的胎儿，越来越大，让人在窃喜的时候，也少了分纯净的自由，多了分害怕失去的.恐惧。最终我还是将自己解放出来了，不管是刻意还是无意，我选则了在自己微妙的世界，找寻生命的意义，我想让自己整个人在最美妙的青春岁月里迅速成长，成熟，成人。
现在，我真的觉的很自由，心底最想要的自由，我享受在别人的文字里遨游，我也享受在自己的世界用文字记录生命历程中点点滴滴，再不用为某个策划挥霍掉大把大把的时间，再不用每天忙忙碌碌为有的没的，虚浮的，光鲜的外表。
我就是自己的灵魂，虽然平凡，却不甘平庸，不甘堕落。
曾经的某些回忆仍然那么暴露，无论时间怎样过往，无论我如何去遗忘，我发现对于亲人的死我还是无法释怀。
如果有可能，我是多么希望爷爷能够在活过来，跟我在火盆前聊天，聊他的过去，聊我的现在，聊他的暮年，聊我的青春。
如果有可能，我多希望再牵着你的手，走在乡间小路上，看您慈爱的微笑，看您缓缓前进的步伐。
如果有可能，我多希望让整个人类的寿命都延长，那样我就不会幼稚的认为您可以陪我一辈子。
如果有可能，我真的想然时间倒流，我要在病房里，在您家里，陪您度过在这个世界最后的时光，不让您在临死的时候感到孤独，如果可以，我也希望自己在过奈何桥的时候绝不喝孟婆汤，因为我还想继续保存记忆，下辈子，下下辈子，我还要当您的孙女。
那些尘封的记忆，我总是刻意地回避，我想只记得曾经的美好，但是每次触碰到那些温馨的记忆，我还是能感觉到刻骨铭心的痛，就像现在这样，原来有些东西失去了，还可以找回，有些东西，却只能沉淀为一生的遗憾，而我，又能怎么办呢。
守住一方心灵净土心情随笔
时代变了，速度快了;年龄大了，懂得多了;经历久了，无所谓了。真的无所谓了吗?只是不愿再在意了……
可能以前的我们时常会问自己，为什么自己总是那么傻，那么傻呢?明明知道一些人一些事早已离自己远去，为什么还会在不经意间去触碰，然后独自感伤呢?为什么明明知道一些人不是诚心诚意和自己相处，但真的有事时，自己还会挺身而出呢?为什么知道一些人的所作所为可能另有所图，但自己还会在心里记住她的好，让自己相信付出就有回报呢?为什么与自己说好的不再为类似的事情哭泣，但到最后还是会流泪呢?为什么明明自己不想做，但还是硬着头皮答应呢?……类似的问题太多太多，最糟糕的是，最不好的结果到最后只有自己默默承受。于是，我们开始学会了拒绝，学会了伪装。
当自己再受伤时，我们会独自舔舐伤口，然后向他人转头微笑说没事;明明很讨厌一些人，表面上还是会做出很亲昵的`动作;明明很生气，但还是会做出一副无所谓的样子。我们开始变得让自己不认识，变成自己讨厌的一类人，有时甚至自己都不知道自己怎么了?为什么这样。我们会抱怨环境，是环境让自己变了;我们会抱怨他人，是他人让自己变了;我们会抱怨时间，是时间让自己变了。但，也许我们最应该做的就是反思自己。别忘了，自己才是自己的主人，如果你不答应，没人会有能力改变你。
是的，时代变了，生活速度也随之加快，但我们依旧可以选择放慢脚步，欣赏沿途的风景;年龄大了，懂得多了，但我们依旧可以保持那份简单，那份单纯，让自己快乐轻松;经历多了，但我们依旧可以用那澄澈的双眼去对待他人，对待他事，只要我们愿意。
为了适应生活，为了立足，我们可能需要一些违心，一些改变。但我们仍然需要守护住我们心灵的那方净土，累时，让自己有个栖息的地方;倦时，让自己有个调整的港湾;伤时，让自己有个疗养的避风港。哪怕那个地方很小，但对自己刚刚好，足矣。
给心灵吃点冰淇淋心情随笔
正如发烧时一样，当我们的心灵被灼烧时，是需要冰块来敷的。
由此来说，当心里不舒服的时候，给心灵来些冰淇淋吧！
冬日的清晨，我在父母的走动声中醒来。略显昏黄的路灯灯光越过阳台映射在屋里冷白的的墙上，飞蛾扑朔的身影已然隐没在流逝的夜色中，一去不复返了。这个清晨冷清如斯，像是土窑子里烧制的瓷器，感觉起来甚似硬白。
我侧着脑袋，盯着黑白间杂的钟表，非要等到四十再起床，似是转瞬，指针残酷地指向“八”。我撑起身体，脑子里的弦倏乎上紧，我也就立刻清醒了。
我的大脑把身体从床上扛下。我就着尚末明朗的.晨色摸到洗漱间，刷牙、洗脸，偶然抬头看见了镜子里的自己：干巴巴的，惨白的，像是铅笔画下的构图，未来的色彩早已被计划好应当如何填充。
我坐在餐桌前的椅子上，椅子的欧式雕花砭的人生疼，棕红的木地板泛了一层冷光。墙上的中世纪风格的画框装裱着画匠仿冒的《向日葵》，拙劣的笔触里掺杂着一道道调色不均染上的蜡黄。餐厅灯关着，昏暗的天光下头顶红、黄、蓝欧式吊灯清一色都似白的。我吮了一口牛奶，看见桌上铺着的印花桌布，装饰环接连相扣，让人坠入那繁复的图案之中。
突然，灯开了。
父亲从阳台走过来，顺手开了餐厅的灯。见我一个人伏在餐桌前，摁着我的头揉了两下，问：“怎么了，没睡好？”
头顶突然绽放出柔和的光华，弄得我的眼睛颇为不适，父亲的手按在我的后脑勺上，手心里透出来一股暖意。
我小声应了一句“噢！”
我把书包拎在肩上，父亲从后面把我的帽子拽出来。我穿上鞋，迈出了门。父亲在我身后说了一句“加油！”
我的脚步声有些大，惊醒了楼道里的夜灯，灿烂的光华倾洒在清晨的楼道里，让人有股暖意。我下了楼，却许久没有听见关门声，回头一瞄，父亲站在门口望着我。
冬日的清时晨，我站在十字路口。砭胃的寒风吹在身上，不免有些冷，但心灵却似吃了冰淇淋的小孩一般，几分温暖，几分清爽。
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