这次小编给大家整理了谁能看见自己的脸的散文（共含8篇），供大家阅读参考，也相信能帮助到您。同时，但愿您也能像本文投稿人“不想无语子”一样，积极向本站投稿分享好文章。
谁能看见自己的脸的散文
下节还有我的课，课间十分钟，我就坐在教室的一个空座位上休息一会。无意间抬头看了一眼自己的板书，太不好意思了：我自己以为写得很漂亮、很整齐的字，在我的眼里，却被扭曲成了伽西莫多，简直丑死了。
我总觉得我的板书在改变，特别近一段时间，我力图以一种全新的板书出现在学生的面前。所以，我对我的板书尤为自信，有时候还有一种想法，希望哪位老师能瞥一眼我的板书，自然是想得到夸奖。可仅仅变换一个角度，从讲台走到学生座位中，板书感觉竟然有如此大的反差：准确的讲，这一个个字，就像一个个冥顽不灵的孩子，在这个需要秩序的世界里，不知天高地厚地伸胳膊踢腿。而学生座位，恰是最科学的观察角度呀。
我也常常坐在学生的座位上，听同行的观摩课。尽管他们的课经过精心准备，我依然能挑出这节课存在的一毛一病。什么重点不突出呀，之中文本意义、缺乏能力培养呀，什么教参－阴－影太浓等等，我不知道这是不是吹一毛一求疵。反正坐在学生的座位上，审视同行讲课，自己俨然成了一位专家，评头论足不留情面。如果有可能，自己也坐在学生座位上，听自己的讲课，又会怎么品评呢？我想，我们一定会像一只美丽的天鹅，吃力地低头看见自己的屁一股，发出惊叹：“妈呀，这是什么呀？丑死了！”好在这一要求并不难实现，现代化的技术手段可以毫不费力地为每一位教师圆这个梦。
曾经看过一幅摄影作品，题目是《舞蹈艺术家退休了》。展现在我们视野的是一位舞蹈艺术家坐在观众席上凝视着落下帷幕的舞台。摄影艺术家用了逆光，所以，画面展现的.实景是这位艺术家模糊的背影、那波浪似的椅背以及灯光装饰的舞台。我曾被这位摄影艺术家独具的艺术构思──新颖的选材角度，虚实的完美运用──所慑服。今天，坐在学生的座位上，我才真正体味到这位舞蹈艺术家复杂的心理：舞蹈艺术家在舞台上奉献了自己最精美的年华，但也许太匆忙，很少有时间，审视自己的艺术。现在退休了，才能以一位观众的目光，审视自己曾经呆过的舞台，想象自己舞台上的成功与失败，总结自己的艺术得失。那椅背轮廓，似一片翻腾的大海，潮起潮涌，难以平静，恰到好处地烘托了主人公的内心世界。是呀，艺术为观众服务，观众的目光才是专家的目光，观众的意见才最具有权威性*。这回忆录的第一页，也许要从这里写起。
时时从另一个角度反思自己，你才可能正确的看待自己，你才能不断地校正人生的奋斗方位。你只要什么时候，看见了你真实的形象，听见了你的原声，窥透了你的心灵，你的人生才会如一面镜子，光光亮亮，明明白白。
谁能无过散文
谁能无过，人生没有对错，有错就改，看你态度，
谁是谁非，生活都会烦恼，何必计较，自己看淡，
走错了路，要记得回头，不要一错到底，
爱错了人，要懂得放手，哪怕现在伤心，
人心都是相对的，以真换真，才会珍惜，
感情都是相互的，用心暖心，才能知己，
好缘分，就是不分离，那在乎得失，
真感情，就是在一起，怎计较贫富，
有多少人半路就离去，有多少人中途就转移，
有几颗心能专心专意，有几份情会不离不弃，
历经风雨，才能看透人心真假，
患难与共，才能领悟感情冷暖，
淡然的未必漠然，用眼看人，会走眼，
热情的未必长情，用心感受，才是真，
陪你最久的，才是最爱你的人，懂得珍惜，
伴你最长的，才是最深的感情，知道用心，
谁能预测哪一天，就成为最后一天，
谁能感知哪一面，就变为最终一面，
很多人，消失不见了，时光，留不住昨天，
很多情，逐渐变淡了，缘分，停不在初见，
当一些名字只是痕迹，是否忘了珍惜，
当一些感情只是曾经，是否只剩惋惜，
别让等待的心，等到无望，默默伤心，
别让想念的人，想到不想，苦苦无因，
人生能相遇，已是不易，爱之所触，之所以这样，
心灵若相知，更要珍惜，相处久了，会觉得不舍，
人之相处，贵在交心，才会彼此相互珍惜，
事在人为，必须努力，才会彼此相互鼓励，
时间久了，有所依恋，很多事无从寻找到缘由，
相处久了，会有感情，却能够渐渐平息了自己，
情不知所起，便一往而深，今生就是你，
爱不知所动，便一触即发，本身就是缘，
恨不知所终，便一望无果，伤心是自己，
痛不知所疼，便一生相伴，付出是努力，
彼此相安无事，转身就陌路，途遇有缘人，
相互珍惜珍重，无言而守候，温馨就相爱，
遇见，是一种偶然，是此生难忘的痕迹，
分离，是一种必然，是不可转还的无奈，
走走停停，再回首，不过是昨日黄花昨日风，
辗辗转转，人生中，如同尘埃天涯飘散流离，
蓦然回首，没有什么是永恒不变，
各奔东西，没有可恰逢原地等谁，
那些痛过的伤，感情错过，何必再回首，
那些流过的泪，伤心已过，不要在流泪，
那些温暖的怀抱，呵护每一份在乎你的心，
那些温柔的'缠绵，珍惜每一个对你好的人，
有些东西失去了，就不能再回来，徒留一声叹息，
有些感情错过了，就无法再遇见，人生总会错离，
爱着一个人，错过了，都将成为别人的，
伤着一颗心，放弃的，都是曾经拥有的，
视而不见，感情，不是失去后才知道珍惜，
尽善尽美，人生，不是得到后才知道回报，
有些事，努力了，尽心了，成功与否，不必放在心上，
有些人，追求了，付出了，得到与否，不必暗生遗憾，
人生是不可能尽事如意，有过欢乐，有过失意，
生活至始至终都未满意，有过不舍，有过疼痛，
曾经的痛彻心扉，此时此刻，都烟消云散，
曾经的撕心裂肺，所有种种，过去成云烟，
曾经的喜极而泣，阵阵轻雷，响过就消失，
曾经的伤心欲绝，已经过去，何必再提起，
有时候敢爱，却不敢言，总觉得，爱一个人，羞于启口，
谁知道想爱，却无结果，那就是，切舌之痛，难言之隐，
爱，不是一厢情愿，爱与被爱，而是两情相悦，
情，不是说有就有，你情我愿，却要两人欢心，
人生还是不相遇，如此便可不相识，谁都后悔，
生活还是不相识，如此便可不相恋，何来未来，
爱情还是不相恋，如此便可不相爱，情何以堪，
感情还是不相爱，如此便可不相守，何来人生，
刹那芳华，愿懂得知恩感恩，故作痴情，
原本以为，痴心妄想是习惯，缠绵难舍，
毕竟，无法得到的东西，就算是再完美，不所与你
再好，对你也无济于事，与其空怀不舍，何来生气，
失去了，丢失了，你才会知道什么真正的叫好，
错过了，放弃了，你才会邂逅真正适合的是你，
最好的感情，想来想去都是自己珍惜，
最好的归宿，至始至终都是不期而至，
对待人生，冥冥中注定，何必去当心，
顺其自然，终究还是你，别人留不下，
命里有时终须有，耕耘呵护勤劳，坐享其成，
命里无时莫强求，努力全无收获，竹篮打水，
与其让自己痛彻心扉，撕心裂肺，
不如让自己洒脱欢乐，逍遥自在，
重新开始，必须好好努力，何必怨天，一切会好，
重新来过，何必自生自灭，悲观厌世，谁能无过，
谁能读懂自己-议论文
我想，我不是一个人。
自从来到大学，接触一些新的事物，我就觉得自己变了，变得更成熟，也更洒脱了。
然而，随着时间的流逝，以及所接触的人与事多了起来，渐渐的就感觉到自己又有变化了，不是变得怎样，而是生出了另一个自己，
一样的声音，一样的脸庞，一样的记忆，却有着不一样的方式，一个说话、处世的方式。
一个我，纵横捭阖，一切都是虚无，只有自己在尽情演说，思维开阔，一切言语不需绞尽脑汁的去想就脱口而出，我就是一个决策者。
一个我，腼腆害羞，在一些陌生人面前没有只言片语，在较为熟识的朋友面前也能较为好的打开语言的阀门，但是在对待一个她时，却总是感到左支右绌，明明心中已酝酿好了很多语言，到了嘴边，却又不知道应该如何表述，只能硬生生的咽下去。
时间是一个谜，让我们不得不去想法揭开它神秘的面纱，而有时揭开后却迎面扑来了迷烟，迷失了我们自己，也让他人晕头转向。
认真静下心来想想自己，从前，现在，以后，我都会这样的生活下去吗，未来的我将会是怎么样的一个人？把语言升华为一种艺术的演说家、迷失自己沉迷在人来人往中的上班族、还是那个跑来跑去的采集材料的新闻记者、或者只是生活在最低层的一名普通民众。
我也问过自己，但答案却千差万别，不同的时间，不同的地点，也有着不一样的答案，到最后也就成了一个谜，迷到的是自己。正所谓“旁观者清，当局者迷”，或许他人的看法能够更好的解读自己。
白驹过隙，时间过得很快，而我却放慢了脚步，我在听自己的脚步声，听它是由节奏的、无规律的还是无声的，结果也让我百味杂陈，因为那几种声音都有。当它由节奏的跳动时，我看了看周围，原来一切都是按照自己心中所想进行下去。
无规律地跳动时，我使劲力气睁开眼睛看向周围，一切的一切都是在别人的压迫下不得不进行；而当我没有听见任何声音时，我抬起迷茫的头，原来眼前的一切都是按照别人走过的路走下去，然后又按照原路返回。
而最终，我想把脚步在放慢一些，要让我每走一步，就要向前迈进一步，要看到那个深深的脚印，只有这样我才能一步步勇敢的走下去，但却又在担心，有些人会嫌弃我走得慢而丢下我独自离开，有些人会在身边来回移动，却在不停的催促，很难看到那个和我一起并肩一步一个脚印走下去的人。
我曾仰望天空，看着飞翔的鸟儿，它们那么的自由自在，一定会很快乐吗？
我也曾闭眼躺在床头，今天所做的一切都有意义吗？
我还曾沉迷小说，主人公这样的生活真的存在么？
我想，不一定吧。
飞翔的鸟儿也会随着季节的变化不得不迁徙离开，更何况还有“枪打出头鸟”的说法；每天所做的事，往往都会在睡觉前做一番思想斗争，心想，明天起来再也不去干那种没有用的事了，然而第二天醒来，一切就又抛掷脑后；我有想象着成为小说中的主人公，过着一种让人眼馋的'生活，拥有至高无上的地位，但那都只是虚无的想象。
很多时候都认为，最了解自己的是自己，而事实却不然，自认为自己是怎样的人，却会做出另样的事，而过后还是会认为这就是自己。
受过你伤害的人知道你做了什么错事，懂你的人知道你做了什么傻事，想你的人知道你会做些什么事，爱你的人会为你做一些你应该做的事。
我也曾对自己作为不同的两个人向某人提起，问他们对平时的我，有没有分离两面的感觉，得到的答案却是“没感到有什么异同啊”，这让我感到很是困惑，难道我想多了？或许真的是吧！
我在想，我能不能够对自己做一次整合，把过去、现在与将来划归为一体，把分离开的两个自己进行融合，然后再慢慢思索考虑扼杀整合后的并发症和后遗症，这就像一次大型手术，进行的不是一种手术，而是几种高难度手术的一次性手术的融合，这就需要更多的精力去准备，准备充分了，成功率也就有所提高。
很多接触我的人，相信对我都有不一样的看法，他们眼中的我到底是怎么样的呢？只有给予了我最真实的评论，我才敢对这次的整合做出一个合适的方案。
可能是我想多了吧？这或许就应该是一个人该有的真实生活吧？
书是人类进步的阶梯，是我们的良师益友，是我们拓展视野的媒介。从古代的竹简、纸帛，到近代的纸张书籍，再到现代的电子书籍。无论读书的形式怎样改变，这个古典的中国所散发的书香意蕴永远都不会改变。在这广阔无比的书海之中，我看到了自己。
我看见了自己，在书中，而不是在镜中，那只是表面的我。我看见的是真正的自己—没有一丝虚伪、没有一毫伪装，剩下的只有平静如水的内心。书教会了我做一个真实的自己。
我看见了自己，在书中，而不是在镜中看见的一个不属于我的自己。在书中看见了一个懦弱的自己。我笑了，但留在心底的却是苦涩、无奈，不敢接受。
我看见了自己，在书中，而不是在镜中。相反，这次在书中看见了充斥私欲的自己，充满伪装的自己，不知付出，一味推辞，对美好不向往，对现实也不甘接受。
在书中，我看见了许许多多的自己，有好的一面，也有坏的一面。但这只是我自己。书是不会说谎的，即使不愿接受那个真实的自己，它也会坦白一切，告诉你一个真实的你。
没有书，自己不会完美；有了书，自己不再完美。
每天都要面对一行行头疼的代码，充满苦恼的内心永远也无法知道自己在追求什么。有时候，感觉自己变的好可怜，基本再也找不到曾经那个无所顾及，历练干脆的身影。
为什么总觉得内心暗藏一种无限强大的阻力还有激流，让自己再也不易轻松，原来自己太认真和柏拉图化了，现实不是自己的理想的伊甸园。伊人虽在，可惜那份稚嫩和爱的干净简单再也不可能，有些记忆注定胜过我的一相情愿和点滴的真情交付，我做的只是希望让爱情简单化，每天伊人在记忆我当中快乐而开心。
喜欢听陈百强的歌，尤其夜深人静的时候，他的歌是感情和爱情的回忆，凄美而浪漫，简单而干净。“曳摇共对轻舟飘互传誓约庆春晓两心相邀影相照愿化海鸥轻唱悦情调艳阳下与妹相亲望谐白首永不分美景醉人心相允绿柳花间相对订缘份心两牵万里阻隔相思爱莫变离别凄酸今朝似未见明日对花忆卿面泪残梦了烛影深月明独照冷鸳枕醉拥孤衾悲不禁夜半饮泣空帐独怀憾”。
我想要幸福，我的幸福就是伊人开心的笑容在我的伴随中每天都在衍生，我想要幸福，我的幸福就是很简单，一点一滴的抹出伊人曾经痛苦的影子，因为未来有一个坚定可靠的港湾让她依靠和休憩，可惜一切在多情人的眼里都是自己的希望，痛苦的根源依旧在蔓延和继续着，我不知道我是什么，不知道我能不能有幸福，我不知道，什么都不知道 ……
姐姐是一名歌唱演员，每次看姐姐演出，无论观众是多是少，发现她在舞台上都很投入，一颦一笑，一招一式，非常到位。
我曾问她是怎么做到的，她认真地回答：“看见自己！”
我不禁笑起来：“在舞台上，只能看见台下的观众，哪能看见自己呢？”
姐姐说：“如果我只是看见台下的`观众，那我就无法演唱了。看见自己，才能投入到演唱中，这是一个演员最基本的素质。”
前些日子，朋友借给我看日本著名导演黑泽明撰写的自传《蛤蟆的油》，说是在日本，蛤蟆油是一种非常珍贵的药材，为了获取这种油脂，人们把癞蛤蟆固定在镜子前，让它从镜子里看见自己。当这只癞蛤蟆无意间看见镜子里的自己时，立刻吓出一身“冷汗”：原来自己长得奇丑无比，真是太恐怖了。这时，人们就会及时采集癞蛤蟆皮肤上分泌出来的油脂，这就是提取癞蛤蟆油脂的方法。
黑泽明在这本书的后记中写道：“看见自己，才会感觉羞愧惊恐，汗如雨下，才会知道自己的问题和不足。希望这蒸馏出来的结晶，能给人带来一点警醒和感动。”
总厌恶与他的个性，那么易怒，粗声粗气。
那一年我十四，他从外地回来。
“拿，给你的礼物！”他丢下它，然后进屋。
饭桌上。“你知都么，胖子工作特热头，连他儿啥年纪了都不晓得！那天他娘不在，他去接儿子，才疑问他儿子在那个年级啊？生日也没给他过过，只寄了钱去！这号父亲实不称职！”
“实不称职？爸，你晓得我几岁？”
“十三？对吧？”
“十三？！那生日？”
“……”
是的，这个人我称他爸。他是个实不称职的爸，我坚信。他出生于贫困的家庭，爷爷奶奶以种地为生，多子，处处都要花钱却处处没得钱花。于是爷爷奶奶早起晚归，但也不见得好转。他只由个姐姐带着，见父母跟见生人似的。父母的淡漠似乎是一种根由，使他变得粗糙。他说他从不记得自己的生日。于是现在他当爸了，他也不晓得我几岁。
十三岁，记忆停在了一年以前。
“爸爸，爸爸，考了满分！”
“是么！不要骄傲啊！”
“爸爸，爸爸，粗心，考砸了！”
“知道错在哪里就好！”
似乎，也有过亲切和关爱……
记忆再倒过整整八年。
他垂下手，自然地伸出食指。我用幼小的手握在上面，紧紧地，似乎会丢掉。他俯下亲切又陌生的脸：“小跟屁虫！”
谁能尘世一身轻散文
这个甲午年真的不平常啊！地震、泥石流、火灾、车祸、空难、疫情、恐怖袭击、金融危机……整个世界像是被施了魔咒，任意挑出一条来，都让人触目惊心、血泪斑斑。国外的和国内的大事且不说了，单就我个人家庭而言，也是行行重行行，一路滚爬在喜怒哀乐悲苦愁的路上。
好在一切的悲苦总是要过去的，阳光普照的日子还是要回来的。我喘口气、定定神，蓦然回首时，才发现许多的时光都消磨在俗事中了。对于即将过去的2014年，有些事虽然冗长无趣，但也有必要记录一下。那就从开年说起吧。
刚过罢春节，钱包就瘪了。因侄儿要举办婚礼，我这个做大伯的自然就少不了备上一份厚礼。因平时不善理财，金钱方面很是让我熬煎。想想侄儿结婚是大喜事，乡下俗言，爹亲有叔，娘亲有舅。所谓娘婆二家礼是不可少的，至少大家面子上都要过得去。再加上我的亲朋故旧还有几家是要办喜事的，年前年后喜事自然扎了堆的办，我不得不为银子的事发愁。想着跟别人借钱，又怕别人耻笑，孬好自己做着小生意，随份子、喝喜酒还要借钱，即使别人不说什么，我自己也张不开口。想跟孩子们要点，考虑他们都在还房贷，自然也是不能提的。想破了头还是没有想到好办法，干脆就不想了。车到山前必有路，活人总不能被尿憋死。结果，还是我那勤俭持家的老婆拿出了私囊，帮我解了围。我心里便发誓今年好好挣钱，把欠她的钱还给她，以后也好在她面前扬眉吐气。
喝罢喜酒，来杭州依旧做着修理家电的生意。谁知道今年生意都不景气，打工的人也比往年少得多。再加上我租住的小区又拆迁掉一半，常驻人口少了，生意就越发的冷清了，只能勉强维持生计。我本是大手大脚花钱惯了的，这样惨淡的生意，让我很是压抑。是继续在杭州做生意，还是回家种地，到了该考虑的时候了。和家人商量是去是留，在郑州的大儿子同意我回去，这样也可照看他年事已高的爷爷奶奶。在杭州的小儿子两口子倒是没有直接表态，只是说我走了孙子上学咋办。他们都在上班，带孙子的确也需要一个大人。我一边做生意一边带孙子上学，无疑是最合适的了。小儿媳说杭州的教学条件好，还是让孙子在杭州读书好。我说上个幼儿园一年都得万把块，还是回老家好，老家的教学质量并不比杭州差。再征求老婆的意见，她倒语言犀利，说我秃尾巴狗跑到天边还是秃尾巴，回到家里挣俩钱还不够我咋霍的！
就这样一边照看孙子上学，一边做生意，不觉又到了清明节。在杭州的堂哥堂弟和侄儿们都说，今年得一户不落，都得回去修坟祭祖。他们去年的日子过得不怎么顺心，生意不顺，出车祸，工地摔死人……我理解他们的心情，年深日久不回去祭祖，是怕先人们怪罪了。我也是好几个清明节没给爷奶上坟了，平时也和兄弟们一样心思，仰仗还有父亲和叔叔他们可以代为祭祖的。如今想来实属不敬，为了两个臭钱竟然忘了祖宗。这次大家一提议，我心里自然是乐意回去的。
可是回去又得花一笔钱，这在我并不轻松。家里虽说有好几把手挣钱，他们都是自己挣钱自己花，难得上交给我。我挣的钱，每个月交房租1500元，电费、水费、网线费等，每月也得300元左右，生活费也得1000元，我是抽烟的，每月少说又得600元，喝酒也得300元，孙子吃零食就不计算了。再偶尔来次客，花上千儿八百很正常。所以，我赚点钱几乎入不敷出，有时难免借贷，甚至变卖库存家当。我是一家之主，我挣钱是一家人花，这样很自然，但其中的累又与何人说呢？好在女儿尚未出嫁，急需用钱时还可以跟她要点，但这也要经过“国务总理”老婆大人批准，不然，我也是分文银子都拿不到的。我知道他们都是拿钱办正事儿，都有难处，我也不好开口要的。这次回去祭祖我又得变卖库存了。
祭祖归来已是“弹尽粮绝”。心里盼望着今年夏天生意好一点。还没等松一口气，在郑州的大儿子又打电话来了，说大儿媳快临产了，让他母亲去郑州侍候月子。我们听了自然高兴，谁不想儿孙绕膝啊，添丁进口可是大喜事啊。小儿子的孩子都四岁多了，大儿子是应该要个孩子了。尽管老婆在身边是个好帮手，可我还是催促她赶快过去。端午节时老婆绕道老家，带了一些笨鸡、笨鸡蛋等，就去了郑州。
老婆在时，洗衣、做饭、搞卫生之类的家务活基本不要我操持的，她这一走我还是有点不太习惯。尽管我平时吹嘘，男人除了不会生孩子，别的还有何难。临到自己做家务活时便觉耗时费力，索然无趣。有时锅热油煎正忙炒菜，孙子却在厕所里连声大喊，爷爷好了。这是喊我帮他擦屁股呢；有时在后面忙家务，前面店里又来人喊我修理东西。这简直让我手忙脚乱了；有时赶上双休日，孙子不上学，我只能呆在店里一边做生意，一边照看他。不能上门服务，这自然又少挣钱了。孙子又是个调皮蛋，难得有安分的时候。在家里打开水龙头玩玩水倒没什么，大不了弄湿了衣服，再换一套就是了。在外面和别的小朋友玩，马路上车来车往的，我就纠着一颗心了。既害怕他玩得忘乎所以横穿马路，又害怕他玩迷了，找不到回家的路。也担心被不良之人拐骗。总之，我时刻警醒着，不能让他离开我的视线。为此，常常放下手中的活，做了他的跟屁虫。也许有些人认为我这样做未免多余，但我深知责任重大，带个孩子不容易，我宁愿不挣钱，也要把孙子带好。
平淡的日子就这么过着。农历的五月二十五日忽然接到好消息，大儿子打电话说他做爸爸了，我小孙子出生了。我听了自是喜不自禁，真想一步迈到郑州去。但因为店里的生意需要打理，大孙子还要我带，一时没有成行。直到小孙子快满月了，我实在忍耐不住看孙子的念头，便匆匆地关了店门，带着大孙子去了大儿子家。
大儿子知道我是没有钱的，高铁票都是他提前给我定好的。我和大孙子到郑州火车站时，大儿子早就候在那里了。看见大儿子比春节回家时胖了一点，透着一股青年人的朝气，我心里很是欣慰。我不想看见我的孩子们一身的疲惫相，那样的话，日子过的肯定苦。在去大儿子家的车上，我说我还没有给小孙子买礼物呢。大儿子笑着告诉我，你女儿早就替你买好了，已经快递过来了。我知道这是孩子们在替我解困呢，心里便暖暖的。
看到胖乎乎的小孙子时，我高兴的是不知道抱他好还是亲他好了。儿子和儿媳只是笑。老婆说你当爷爷的`给孙子带的啥礼物呢？我说礼物有他奶奶买，我就带两巴掌，他不听话我就打他屁股，打打还见长呢。老婆说，你堂弟得孙子时，他给他孙子买的是金手镯、金马驹子呢，看你给你孙子买什么了。我恬着脸说，当爷爷的也有穷爷爷、富爷爷，哪能比啊。大儿子打圆场说，坐了一路的车，也累、也饿的，该吃饭了。
原打算在大儿子家里呆两天就回杭州的。毕竟夏天了，我所从事的空调、冰箱等维修业务会好点，手机里也老是接到让我去修理东西的电话，我未免有点着急。大儿子说，你爷俩来一趟不容易，就多呆两天吧。再说高铁票不太好买到，是要网上提前预订的。还有几门在郑州的亲戚是还要走走的，他们都邀请了，不去见见面也不合情理。我听大儿子如此一说，也只能安心地呆着了。
大孙子四岁多，正是调皮的时候，一刻也不得闲。看动画片、玩游戏，声音都开得老大，连说话也是大嗓门，且爬高上低的，桌椅板凳让他弄得哐哐响。这样难免惊扰了我的小孙子。大儿子和大儿媳说他，他不但不听还撅着小嘴说，臭屁股大伯、臭屁股大娘。儿子笑哈哈地自然没什么，就哄着他说给他买好吃好玩的东西。但我感觉大儿媳似乎不太高兴。我想小孩子调皮点是正常的，不是大人啊。是不是我来了几天还没有给小孙子表示，是不是他们买房子我没能帮上一分钱，大儿媳心里不舒服呢？转脸一想，我又怪我多心了。儿媳毕竟刚产后，身体虚弱啊，我咋能这样想呢。
郑州的夏天是炎热的。还好，我去的那段时间天公作美，隔上一两天会下场小雨。这样人就舒服多了。我就带着大孙子逛公园、逛商场、逛书店，走走亲戚，尽量不让他待在家里。中间也带老婆出去买了几次菜。有次去菜场买菜的路上，看见老婆流着眼泪，我心里不禁疑云重重。我是知道老婆的，她是一个极其坚强的人，坚强的都让她失去了女人味，就是跟我干架的时候，也难得见她流眼泪。而今天，她却泪水涟涟，这是怎么啦？我问了半天她才吱吱唔唔地说身体不舒服。我说你之前动手术可也没哭过啊，如今身体不舒服就流泪啊？我还以为谁怎么你了呢。妻子说儿子和儿媳对她都很好，可她就是感觉在这里没有呆在杭州好。我想也是的，我才来这几天也感觉好多地方不习惯，就是用那马桶，也远没有蹲在公共厕所里舒坦。我说，在我身边啥事都不要你操心，你当然感觉舒服。我又问她有什么病，有没有去看过。她说还是胃病，大儿子都带她看了好几次了。我说我带你去看看吧。妻子说是要看看了，我有妇科病不好意思跟儿子说，就没有看。我责怪她浑，自己儿子面前还有什么不好说的？你平时跟我斗狠时，不是说离开我日子还好过些吗？
帮她看了医生，用了几天药，她的病也好了。我回程的日期也到了。
临行的头一天我和大儿子说，我这次来郑州没带多少钱，应酬应酬也就所剩无几了。也没有给小孙子买礼物，你就代我和大儿媳美言几句吧。大儿子说，你儿媳是个知礼的人，她不会介意的。大儿子又说，你要感觉难为情，我就拿钱给你，你再给孙子也是一样。我说都是一家人，这又何必。等你们回家过春节时，我再给孙子包个大红包补上吧。大儿子听我如此一说，也呵呵地笑了。不过，还是硬往我兜里塞钱，说是路上好买东西吃。我知道我这次来郑州，来回车票不说，就光给我买好烟、好酒、好吃的，大儿子是没少花钱的。我说，我口袋里还有钱呢，再说，吃的东西都让你们买好了，也不要花钱了。
从大儿子家回来后，心想这下该安心做生意了，没想到根本就没有什么生意好做。原想夏天的生意会好做些，修理电冰箱、空调的生意，一个夏天过来原本可以抵过平时半年的生意，可是今年的夏天却失去了应有的热情，还没想热起来，一阵大雨浇过便凉爽了，温度始终没有翻过38度。店内存的空调和电冰箱几乎无人问津，干着急也没有办法，天意如此，谁又能违拗得了？
想着就这么平淡地守着生意，能够挣够日常花销，一家人安安稳稳地过日子，不至于成为孩子们的累赘也就行了。可看小儿媳面沉似水，竟几日不言语。我担心她们两口子又闹了矛盾，就悄悄地问小儿子。小儿子说，还是为你爷俩去郑州的事。你孙子回来跟他妈妈说，大伯和大娘都不疼他，不让他说话，不让他玩电脑，还不让他呆在房间里，还说在外面太阳都把身上晒起痱子了。小儿子说他是不相信的，也就没有跟我说。可小儿媳认为小孩嘴里掏实话，也不好意思说出来，正生闷气呢。我又是好一顿解说，才算把这事平息了。
日子安静地过着，就想着有生意就做生意，没生意就好好写写文章。谁知道从郑州回杭州还不到一个月，又传来大姑父辞世的噩耗。我们打小就倍受姑姑和姑父的疼爱，于情于理是必要亲自回去吊唁的。花钱是应该的，只是我这钱就如刚割过的韭菜，还没有发起来，是再动不了刀的，只好和朋友借了点，便连夜赶了回去。去来三天，因惦记着杭州的生意，便快马加鞭地赶了回来。
似乎一切又进入了有序状态。可又隐隐地感觉身体不舒服了，不是身体乏力，就是脚疼走不了路。我是个论命的人，心想该死该活脸朝上，我才不去看医生里，吃药打针即受罪又花钱，吃好点，每天再灌点小酒，喝的晕晕乎乎的就不觉病了。不几日，便连头也昏昏地疼了。我想还有几十年好光景没有过哩，不能就这么不明不白地就与幸福失之交臂。去医院一检查，心里的石头落了地，原来都是鼻炎闹的。
中秋节时给父母打电话，父母说家里的稻子成熟了。我知道父亲去年大病一场，收稻子的活他是干不动了，母亲的伤胳膊不干活都疼。本来今年就不要他们种地的，可他们舍不了田地，硬是咬着牙又种了一年。母亲说今年的稻子长势很好，虽说有收割机，可往家里搬运和晾晒都是重体力活，没有壮劳力是不行的。我知道两个弟弟都有腰痛病，是不指望他们帮忙收稻子的。我虽已做了爷爷，但除了一身的穷气，身体还算硬朗。再说，我又是兄妹之中的老大哥，孝敬父母我应该做好表率，帮父母干活，我是首当其冲，义不容辞的。
9月9号，我又一次回到了家。出门时杭州正飘着细雨，我真担心家里会下雨。还好，家里多云时阴，还是可以割稻子的。只要天不下雨，照这样下去，要不了一个星期稻子就可以收完了。谁知道事与愿违，刚干了两天活，天就阴阴哒哒地下起雨来。头两天雨我并没有在乎，想着很快就会放晴的，正好趁下雨天歇歇胳膊腿，也好拜会一下朋友。可谁曾想这雨一下就没有停歇的意思，心里未免着急，杭州那边老是有生意的电话来，想着回去做生意，可又不是三步远两步近，毕竟回来了，不收完稻子心里也不安，便只好按耐心绪坐等天晴了。这一等差不多半个月，缠缠绵绵的秋雨终于过去了。立马抢天夺时，收割熟透了的稻子，终于在国庆节前收割完了。
正收稻子的时候，杭州又传来了坏消息，小儿媳的胳膊摔骨折了。我想原因可能是我离开久了，他们即带孩子又上班，可能是有点烦了，才吵了嘴。和他们小两口一通电话，才知道是为别的事。小儿子有四年没有和他大哥见面了，这次听说他大哥一家国庆节要回老家喝喜酒，就跟小儿媳说他也回去。小儿媳说还还着房贷呢，就别回去了，能省一点是一点。小儿子说回去就是捧个场，有爸爸在家也不要我花钱的。小儿媳妇还是不同意小儿子回去，小儿子说，我大哥结婚你不让我回去，我堂弟结婚你也不让我回去，他们亲一点，你不让我不回去也就算了，他们不会怪罪。这次是我同太爷的老弟结婚，我再不回去以后就没人搭理我了，我也无所谓，等咱们的孩子长大了，人家都不理俺，不就孤立啦？两人各不相让，越说越多，从最初的吵嘴到动了手脚，小儿媳摔了个骨折，且不说误工的损失了，光治疗费就花了三万多。
我得知消息后，气的几天茶饭无味。真是老猫不在家，小猫上屋笆啊。真想在电话里把小儿子狠狠地骂一通，想想已是于事无补，说不好骂急了还会惹出其它乱子。就一边急忙让老婆从郑州回杭州照顾小儿媳，一边又去小儿媳娘家赔不是。我恬着一张笑脸，任由亲家娘子题名道姓地数落，心如滚油煎来煎去。是我教子无方？还是前世的冤孽？咋就没有一个省心的日子呢？
小儿媳出院后便回了娘家，决意要离婚了。老婆还是去大儿子家，接着带小孙子。我也于10月6号来到了杭州。小儿子工厂搬迁，带大孙子就我一个人了，辛苦自不必说，过惯了热闹日子的我最怕的还是冷清。想着今年也就快过去了，咬着牙忍着吧。
立冬的前一天又接到了老婆的电话，说大儿子好好的，一觉醒来就躺在床上不能动弹了，被120拉去住院了。我接了电话，如冷水泼头，那个透心的凉啊。时隔一日，郑州的大儿子还在医院治疗，杭州的小儿子又出事了。许是情绪和工作劳累的原因吧，小儿子患了胃疼病，去镇医院输液时，让护士加错了药，药物过敏，又被120急救车送的了省医院。真是可怜天下父母心啊，此时的我只能默默地在心里祷告，祈求上苍福佑他们。
好在有惊无险，他们经过治疗后都能上班了。我再三叮嘱他们要注意身体，要劳逸结合。我这边更加勤谨地带着孙子、做着生意，日日提心吊胆，生怕再出差错。为了弥补大孙子父母不在身边的缺憾，我努力地扛起了引导教育大孙子的担子。除了照顾他饮食起居外，督促他学习，陪他玩耍都是我每天必做的功课。我知道儿童的幸福就是要充分释放他的天性，让他在快乐中健康成长。并不是让他做笼中鸟、口中糖。每个星期天，我都尽量带他到野外去玩耍，让他在大自然里得到锻炼。
前不久，我们爷孙俩在外面玩耍时，孙子让我帮他摘树果子，说要跟老师学，把果实捣烂，做出有颜色的水。我帮他摘树果子时又不慎摔折了左脚。原本是要住院疗养的，可我知道家里的情况，人人都是一个萝卜顶一个坑，是再也经不起折腾了。我瘸着一条腿，坚持着。
福兮祸所依，祸兮福所倚。生活中的许多哲理我并没有禅悟透，也无需去大彻大悟。我坚信，心存美好，心向往之，日子总归会一天天好起来的。看看自己，再看看别人，谁能尘世一身轻呢？
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