下面是小编为大家推荐的讽刺小傻瓜马克思的名人故事（共含6篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。同时，但愿您也能像本文投稿人“小熊吹奶盖”一样，积极向本站投稿分享好文章。
讽刺小傻瓜马克思的名人故事
马克思十二岁进了普鲁士莱茵省特里尔城一所中学。
有一次，受人尊敬的老校长来给大家讲课，正讲得津津有味，有个外号叫“小傻瓜”的葡萄园主的'儿子在下面吃起糖果来。老校长生气了，突然提出了问题，让“小傻瓜”回答。“小傻瓜”慌了神，不断地暗使眼色，恳求同学们提示，可谁也不理他。最后，他把目光投向了马克思。
马克思瞅着“小傻瓜”那副可怜相，心中一阵好笑。他麻利地写了个纸条，卷成团儿，暗暗递给了“小傻瓜”。
“小傻瓜”以为是答案，趁老校长低头翻书的空儿，慌忙打开纸团，一看，竟是一首讽刺诗。诗中挖苦他是个名副其实的“小傻瓜”，胖得像头小猪娃，不动脑筋光贪玩，浑身都是臭泥巴。
这下子，可把“小傻瓜”惹恼了。下课后，他拦住马克思就要报复。马克思面无惧色，理直气壮地说：“你办了没理的事，还想找别人的事吗？”
随即又编了一首讽刺诗，逗得同学们哈哈大笑。
打这以后，那些不守规矩的贵族子弟都很害怕马克思。
正月初七，小规模同学会。
酒毕，茶馆喝茶——就是打麻将。
里面，几个成功的同学在打麻将，一百元起糊，二番四百，三番八百，倍起则是一千六百元。一场下来，输赢肯定是上万的。
我与另一个同学在外真正地喝茶。
他说，你怎么不去?
我说，有什么意义?一下午输赢的惊涛骇浪，远远当不得品茶清谈的宁静。宁静的生命，才能全部感受自然界中每一株植物的美好——不输不赢，看见坡上最普通的一朵小蓝花，也是美丽的;赢了，因为兴奋而忽视这种美;输了，小蓝花的美如何敌得过他内心的暴跳如雷?
他说，那也是。
我说，老实说，这个春节，我一年品迭下来，还是赤字。那么大的麻将，我打不起的。假如输上一万，将是我一年沉重的债务。
他一笑，古怪地看着我。
我不解地问，笑什么?
他说，哥，以你的智慧，稍微随俗一点，钱可能不是问题。
我说，那当然。前不久，我还拒绝了一个几万元的生意。
几万元?不小了嘛，你为什么要拒绝?
他让我为他写自传。
可以呀!他一定是成功人士?
他说他可以运作3个亿。
那你为什么不写?
他的主要业务是民间高利贷。我凭什么写?
他哈哈一笑，说，写!有钱挣，为什么不写?有奶就是娘。如果你挣到了5万元，这百元一炮的麻将，你还是可以打几场的。
我说，我的笔可以不写，假如要写，写的是很干净的东西。所以我不能随俗。
你们文人就是清高。
如果清是清白的清，高是高尚的高，也许我是。
醒醒吧，你要合群，不合群要饿死。
在边缘可以苟延残喘吧?
他说，哥，你真的要改一下你这清高的臭毛病，莫当傻瓜。
我说，我这傻瓜，改不了啦。
他说，为什么?
我说，是三个老傻瓜教我的。每次我让自己这傻瓜改，他们一骂我，我骂不过他们，所以改不了，只好继续当傻瓜。
他说，三个老傻瓜这么厉害?他们是谁?
我说，第一个老傻瓜是悲悯，第二个老傻瓜是公正z，第三个更老的老傻瓜则是真理。
幽默讽刺小故事2:给我媳妇吃啥了
老周两口子只有一个宝贝儿子，如今儿子三十岁结婚了，还整天为儿子的事操心。最近，儿子眼睛出了点问题，总是视物模糊不清，到医院一查，说是肝脏不好引起的。老周找人一打听，有人说吃啥补啥，肝不好可以吃肝补肝。于是，老周打电话给儿子，让儿子隔三差五地晚上来家里，买来了鸡肝羊肝猪肝给儿子吃。
儿子小周结婚后和妻子翠花就搬出去住了，小两口的家离老周家不远，翠花的娘家跟老周家在一个小区，算是邻居，可每次小周来老周家，翠花就回自己家，很少进老周的家门。主要是因为小周脾气好，老受翠花欺负，老周两口对此很是郁闷，跟儿媳关系就不太融洽。所以小周和翠花两人一起走到小区后，就分道各回各家……
还甭说，小周补了一段时间动物肝脏后，真的治好了眼睛。老周很是高兴，听说翠花下半年有个过级考试，老周就去找翠花的爸爸老王，叮嘱他说，翠花要考试，要多吃脑子才能补脑子啊!——虽说老周跟翠花不和，但毕竟是儿媳妇，老周也不想翠花考试过不了关。
于是，翠花一回来，老王就给女儿买来羊脑鸡头之类的东西吃。还真灵，翠花的考试顺利通过了。
再说老周，儿子怕老婆一直是老周的心病，想到“吃啥补啥”这个秘诀，老周有一天忽然来了灵感：儿子怕老婆是缺乏胆量.缺胆咱给他补胆不就行啦!想到这个妙招，老周很是兴奋，花了不少钱买来了许多蛇胆泡成药酒，然后命令儿子晚上有空就来陪自己喝酒，给儿子多喝些补胆的蛇胆酒。
小周晚上回家喝酒，翠花一个人在家没意思，就回自己家陪爸妈吃宵夜。
三个月后，老周问小周：“儿子，最近有没有感觉胆量大增呀?”小周眼睛一亮，说：“爸，真奇怪啦，最近我越来越觉得自己像个猛男。昨天逛动物园，看到笼子里的老虎，我真想扑过去跟老虎掐上一架!”老周一听，开心极了，看来这蛇胆酒没白喝啊!
谁知没过几天，小周耷拉着脑袋，像个败兵似的回家了，脸上挂着一个清晰的巴掌印，老周忙问怎么了。小周眼圈一红，委屈地说：“在家里跟翠花怄气了……”老周怒道：“你小子这么没胆啊，上次不是还说敢跟老虎掐架吗，怎么又被媳妇欺负了?”
“这次跟翠花生气，原本我也是很凶的。”小周说，“开始时我一卷衣袖，指着翠花大声说：‘翠花你不要欺人太甚啊，我可不是个软蛋，你敢……’我话没说完，翠花噌地跳到桌子上，直接给我一个耳光，吼道：‘我王翠花还就是横了，你说怎么着?’我一看，翠花实在是太横了，就怕了……”
老周一听，不由得皱起了眉头，隐隐觉得势头不对，径直跑到了老王家，见到老王就问：“老王，最近你给你闺女吃了什么东西?”“也没什么啦!”老王笑呵呵地说，“这段时间我们也就是拿螃蟹当宵夜吃而已呀。”
“啊?”老周傻脸了，喃喃地说，“怪不得她那么横……”
今天是新的虎年的首日，虎年是我的本命年，我该在这个虎年退休了。
“我要给你买两条红裤衩!”老伴说得铁定，并且在前几天就花了高价如数买来，然后吩咐我必须按时穿上。
“这两天满大街地摊上都在推销红裤衩，叫卖价八元一条、优惠价十五元两条。你看你这回破费得狠了吧?平素里两块钱一斤的青菜，你砍价不砍到一块五一斤是决不罢休的。你怎么就舍得花大钱给我买人家看不见的奢侈品啊?”面对老伴的贴体入微我心里感激，嘴上还得逗你玩儿。
“我的老公是地摊货吗?”老伴假装嗔怒。
“当然不是地摊货啰!”我话语铿锵。
“那还用再啰嗦啥耶!?”老伴一副笑容迷人的俏模样。
“为什么非要一次性购买两条呢?我的内裤多得十年也穿不完啊。”我没瞎说，我进超市买日常生活用品向来是成批吃进的，买裤头也不例外。
“你得要有替换的啊，买两条则可以轮流穿着确保一年穿到头!”老伴的考虑就是周全，我还能不言听计从?
“那么，所谓的按时穿上究竟是从哪天开始穿上啊?”我装傻充愣为的是引起话语冲突，以便进一步增强家庭生活的情趣。
“你不是网络高手吗?究竟应该从哪一天开始换上红裤衩合适，你上网搜索一下不就明白了?”老伴以退为进，也算是巧于应变。
我遵命浏览网页得知：应该在大年三十早早地穿上本命红，以图消灾免祸、避凶趋吉。照此执行，昨天是除夕，午饭后我就沐浴更衣，当然及时地换上了本命红——红裤衩，同时换装的还包括老伴为我定做的孤品高档红色羊绒衫一件。
“这红裤衩和红色羊绒衫都是秘不示人的内衣裤哎，这么绝密级的隐私怎么才能让别人知晓呢?”我故意发嗲。
“为什么非得让别人知晓?”老伴好像一时被我弄迷糊了。
“你想啊，这内在的本命红如果没人知晓，那么妖魔鬼怪怎么就会主动绕我而过或退避三舍呢?”我说得跟真的似的：“你再想啊，这内在的本命红如果没人知晓，那么喜兴吉星怎么就能主动对号入座找到我啊?”
“照这么一说，也是有几分道理的，你确实不能大冷天的脱了外衣让人窥探内衣内裤啊，到天热的时候还可以‘一不留神’展露内涵。那你有什么好办法呢?”老伴如此表态，真不知她是被我带进了沟里无法自拔，还是她在以其人之道还治其人之身逗我玩呢。
“办法倒是有的，”我故意大喘气等着老伴继续入彀，见老伴表情不置可否，我只得自打锣鼓自唱戏：“我做块大大的牌子挂在胸前，上书‘本人已穿本命红!’夫人啊，你看我的这个创意如何?”
老伴大声疾呼：“有本事你就这么干!我乐观其成。”
我和老伴哈哈哈哈笑翻了天，我们家的虎年祥瑞就从这本命红开始了……
正月初七，小规模同学会。
酒毕，茶馆喝茶——就是打麻将。
里面，几个成功的同学在打麻将，一百元起糊，二番四百，三番八百，倍起则是一千六百元。一场下来，输赢肯定是上万的。
我与另一个同学在外真正地喝茶。
他说，你怎么不去?
我说，有什么意义?一下午输赢的惊涛骇浪，远远当不得品茶清谈的宁静。宁静的生命，才能全部感受自然界中每一株植物的美好——不输不赢，看见坡上最普通的一朵小蓝花，也是美丽的;赢了，因为兴奋而忽视这种美;输了，小蓝花的美如何敌得过他内心的暴跳如雷?
他说，那也是。
我说，老实说，这个春节，我一年品迭下来，还是赤字。那么大的麻将，我打不起的。假如输上一万，将是我一年沉重的债务。
他一笑，古怪地看着我。
我不解地问，笑什么?
他说，哥，以你的智慧，稍微随俗一点，钱可能不是问题。
我说，那当然。前不久，我还拒绝了一个几万元的生意。
几万元?不小了嘛，你为什么要拒绝?
他让我为他写自传。
可以呀!他一定是成功人士?
他说他可以运作3个亿。
那你为什么不写?
他的主要业务是民间高利贷。我凭什么写?
他哈哈一笑，说，写!有钱挣，为什么不写?有奶就是娘。如果你挣到了5万元，这百元一炮的麻将，你还是可以打几场的。
我说，我的笔可以不写，假如要写，写的是很干净的东西。所以我不能随俗。
你们文人就是清高。
如果清是清白的清，高是高尚的高，也许我是。
醒醒吧，你要合群，不合群要饿死。
在边缘可以苟延残喘吧?
他说，哥，你真的要改一下你这清高的臭毛病，莫当傻瓜。
我说，我这傻瓜，改不了啦。
他说，为什么?
我说，是三个老傻瓜教我的。每次我让自己这傻瓜改，他们一骂我，我骂不过他们，所以改不了，只好继续当傻瓜。
他说，三个老傻瓜这么厉害?他们是谁?
我说，第一个老傻瓜是悲悯，第二个老傻瓜是公正z，第三个更老的老傻瓜则是真理。
老周两口子只有一个宝贝儿子，如今儿子三十岁结婚了，还整天为儿子的事操心。最近，儿子眼睛出了点问题，总是视物模糊不清，到医院一查，说是肝脏不好引起的。老周找人一打听，有人说吃啥补啥，肝不好可以吃肝补肝。于是，老周打电话给儿子，让儿子隔三差五地晚上来家里，买来了鸡肝羊肝猪肝给儿子吃。
儿子小周结婚后和妻子翠花就搬出去住了，小两口的家离老周家不远，翠花的娘家跟老周家在一个小区，算是邻居，可每次小周来老周家，翠花就回自己家，很少进老周的家门。主要是因为小周脾气好，老受翠花欺负，老周两口对此很是郁闷，跟儿媳关系就不太融洽。所以小周和翠花两人一起走到小区后，就分道各回各家……
还甭说，小周补了一段时间动物肝脏后，真的治好了眼睛。老周很是高兴，听说翠花下半年有个过级考试，老周就去找翠花的爸爸老王，叮嘱他说，翠花要考试，要多吃脑子才能补脑子啊!——虽说老周跟翠花不和，但毕竟是儿媳妇，老周也不想翠花考试过不了关。
于是，翠花一回来，老王就给女儿买来羊脑鸡头之类的东西吃。还真灵，翠花的考试顺利通过了。
再说老周，儿子怕老婆一直是老周的心病，想到“吃啥补啥”这个秘诀，老周有一天忽然来了灵感：儿子怕老婆是缺乏胆量.缺胆咱给他补胆不就行啦!想到这个妙招，老周很是兴奋，花了不少钱买来了许多蛇胆泡成药酒，然后命令儿子晚上有空就来陪自己喝酒，给儿子多喝些补胆的蛇胆酒。
小周晚上回家喝酒，翠花一个人在家没意思，就回自己家陪爸妈吃宵夜。
三个月后，老周问小周：“儿子，最近有没有感觉胆量大增呀?”小周眼睛一亮，说：“爸，真奇怪啦，最近我越来越觉得自己像个猛男。昨天逛动物园，看到笼子里的老虎，我真想扑过去跟老虎掐上一架!”老周一听，开心极了，看来这蛇胆酒没白喝啊!
谁知没过几天，小周耷拉着脑袋，像个败兵似的回家了，脸上挂着一个清晰的巴掌印，老周忙问怎么了。小周眼圈一红，委屈地说：“在家里跟翠花怄气了……”老周怒道：“你小子这么没胆啊，上次不是还说敢跟老虎掐架吗，怎么又被媳妇欺负了?”
“这次跟翠花生气，原本我也是很凶的。”小周说，“开始时我一卷衣袖，指着翠花大声说：‘翠花你不要欺人太甚啊，我可不是个软蛋，你敢……’我话没说完，翠花噌地跳到桌子上，直接给我一个耳光，吼道：‘我王翠花还就是横了，你说怎么着?’我一看，翠花实在是太横了，就怕了……”
老周一听，不由得皱起了眉头，隐隐觉得势头不对，径直跑到了老王家，见到老王就问：“老王，最近你给你闺女吃了什么东西?”“也没什么啦!”老王笑呵呵地说，“这段时间我们也就是拿螃蟹当宵夜吃而已呀。”
“啊?”老周傻脸了，喃喃地说，“怪不得她那么横……”
海涅是德国伟大的诗人，他年轻时，父亲希望他挣钱养家，便把他送到汉堡一个富有的伯父家里学经商，
这位百万富翁是个银行家，也是个吝啬鬼，他不仅不把海涅当侄儿对待，除了给海涅干仆役的工作外，而且对海涅学写诗极为不满，时常出言侮辱，
海涅忍无可忍，决定教训一下这个犹太佬。一天，在许多人聚会的宴会上，当着他伯父的面，对人说道：“胎教是很重要的，我母亲怀孕时阅读高雅的文艺作品，所以我便要成为诗人；而我伯父的母亲怀他时阅读强盗小说，所以我的伯父便成了银行家。”
因为这句话，海涅被他伯父赶走了，但他并不后悔，因此他发现自己具有讽刺的才能，后来他竟成为一个伟大的讽刺诗人。
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