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幸福在右-青春征文
今年的五月是不是惹了雨，刚下过几场，今又一场淅淅沥沥的雨在飘。撑一把油纸伞走在迷蒙烟雨中，任思绪随风……
亲爱的，你可曾记得我们相识在这样的烟雨中？时过境迁，那个曾经为我撑伞的少年，却早已不在眼前。你可知道，每当雨落，都是我在把你深深思念。然，你早已变成了我的一个梦，遥不可及。
如今的你，远在异国他乡。无数个夜晚，网络的那端都会传来你牵挂的留言。你说，下雨的时候会想我。然，听到这样的表白，我不再感到丝毫的快乐，因为这样的话语不该再属于我。毕竟，你只是我人生中一个匆匆过客，在我还来不及靠近就变成了传说。
或许，每个人的心上都有一个刺青，抹不去，洗不掉。当爱来的时候，不懂珍惜，满腹骄傲；爱去的时候，又会思念成疾，滴血成殇。一点一滴的回忆，在风中旋舞，别过季节之窗，方知不懂时光。人生，为谁遗忘，为谁典藏。烟雨迷蒙中，遥望有你的方向，嘴角试图微扬，却笑出了冷雨悲凉。佯装的坚强，是否能将无助深藏？刻意的伪装，是否能阻止曾经的岁月不涌出眼眶？想你，在这样的雨天我不用刻意伪装，任泪水伴着雨水肆意流淌。
漫漫红尘，是谁，辜负了谁的相思；是谁，苍老了谁的.等待。岁月如风，吹落一地沧桑。一丝丝念想，在雨中肆意绽放，绵绵细雨，犹如那红尘最为深情绵邈的语言，代我细诉衷肠。若，风是我回忆的方向，我愿随风飘扬，只因风中有我深深的思念；若，雨是我无尽的思念，我愿随雨缠绵，流进你的心田。
望着远处腾起一片迷茫的水雾，我的内心一片滂沱。雨，淋湿了我薄薄的衣衫，打湿了我冰冷的心情。任细雨飘飘，却飘不尽心头的寂寥。冷冷的雨，敲疼了心，清醒了梦。问君归期未有期，自此，你是我再也无法触及的目光；遥遥彼岸，你是我无法逾越的泅渡。
一场烟雨，赶赴前世未了却的约定。过尽千帆，让我在苍茫世间涉足了三生，才抵达那个收藏云烟的角落。记得有人说：山水总是长在心脏的地方，趟过时间的河流，就能寻到那个有梦的地方。其实，世间所有的路都相似，此岸与彼岸只是隔了一缕不算太长的雨线。彼岸，有你深深地思念，切切的期盼，等待重逢，望眼欲穿；此岸，我可以将苍凉的等待写成美丽，将忧伤和寂寞舞成春秋 。
回眸过往，人生，总有些秘密深藏于心；总有些故事珍藏于梦。一段情，一句话，一转身，一辈子；一个人，一座城，一缕念，一生心疼……
岁月终归太过年轻，读不懂风雨弥漫里，写下的缕缕深情，亦不会明了烟雨红尘中，切切的等候。迷蒙烟雨中，想念一个人，怀念一段情，相思在左，尘缘若梦；幸福在右，一切随风……
幸福在身旁-青春征文
我开始和阳谈恋爱那一年，我们刚刚考上大学，我18岁，阳19岁。阳是那种很帅气的阳光男孩，开朗、爱运动，对小女孩有着致命的吸引力。只是我心目中的白马王子应该是那种成熟睿智、老练稳重，像是琼瑶笔下费云帆、赵自耕一类的人物。阳显然不是，但不管怎样，也许是虚荣吧，我和阳恋爱了……
我们的大学离的很近，整个大一、大二阶段我们几乎在一起度过了所有的日子，那段日子是快乐和无忧的，我们一起念书，一起长大。和阳在一起是很轻松的，他宽容、随和又大而化之，也许他不够细心，但男孩子粗心也不是什么要不得的毛病，美中不足就是他还是高中时那样的阳光男孩，不像我所渴望的那样成熟。
然后，20岁那年我毕业了。我念的是两年制的专科，而阳是四年制的本科。毕业后我在一家小型的私企找到一份工作。刚开始的时候，工作不很顺心，每天之于我最快乐的时光就是下班后看到阳，他总是能扫清我工作一天后所有的不快。那时我想选择阳虽然不符合我的梦想，却是正确的。
我工作很努力，一天天在进步，到后来已经很得心应手，于是乎好像每天见到阳已经不再是那么重要了，下班后我的事情越来越多，应酬越来越多，社会交往也越来越多，在认识和接触了越来越多的成熟男士之后，我总会不知不觉的拿阳和他们做比较，而阳的一言一行却显得那么的幼稚，这一发现令我非常沮丧。于是我开始有意无意的避开阳。
那是一个风和日丽的周末的下午，我约了阳，在我家的楼下。我告诉阳，他不符合我的要求，对于我来讲他太幼稚了，而我受不了不成熟的男人！阳很震惊，很难过。那是我们认识以来发生的第一次不愉快，阳对我的决定很不解，但还是宽容地说：“好吧，那你希望我怎样做呢？我会改的。”然而想到一个成熟内敛的男人怎会对女人低声下气，我更是毅然地掉头就走，不理会身后的呼唤。
回到家我心里居然非常难受，坐立不安，没有丝毫甩掉包袱的轻松感。我决定出去走走散散心，可是我刚到楼下，就看到阳正倚墙而立，他的脸庞上居然有泪，我的心猛地象被什么东西刺了一下，甚至有冲过去抱着阳大哭一场的冲动。终于我还是什么也没有做。那之后的许多年里，想到那一幕胸中总是盈满酸楚。
一年一年日子慢慢地过去，我一直刻意回避有关阳的任何消息，回避不是因为不在乎，而是阳总能牵扯到我某根最敏感的神经。
当老妈已经开始催促我该结婚的时候，我才发现我已经不是那个可以为所欲为的小女孩了，而梦中的成熟男人却还只是一个幻影，我想也许真正幼稚和不成熟的人是我，总在追逐一个梦幻，如此不切实际。
就在我下定决心，只要是爱我的男人无论他多么平凡，我都会嫁掉时，我又见到了阳。在一个公司召开新产品的发布会上，我作为公司代表出席了这次会议，当阳出现在主席台上时，我惊呆了。主席台上的.阳帅气依旧，只是浑身散发着成熟男人才有的自信的风采，我想那一刻我不可救药的又重新爱上了他，散会后的酒会上，我走到阳的面前，阳看到我有几秒钟的失神，但很快又恢复了刚刚的风度，我们很快就像所有久未见面的老朋友一样聊了起来，好像没有任何不愉快曾经发生在我们之间。聊天中我知道，阳现在已经是这家公司的部门经理了，在我心目中阳已经完全成为我理想中的男人了。
回家后我失眠了，有兴奋、有激动还有一种难言的情绪。我一直想找机会再见到阳，而我又羞于打电话给他，因为我们相互留了联系办法，他却并没有联系我。偶然的，碰到一个高中同学，说想组织一个同学会联络一下感情，我异常积极的相应了他的提议。于是在不久后的一个周末，高中时代的同学又聚在了一起。我简单的和故友们寒暄着，期盼着阳的到来。
有个女孩深深爱过你
一个人的时候，关于你碎碎的记忆涌上心头。想起你明媚自豪的笑脸寂寥的盛开在我的眼里，一点点绽放，一点点盛开。一个侧目，你嘴角暖暖的笑意洒在我的心里，那么温柔。一个转身，所有的人都为之惊叹，当然还有当时的我。
你明媚了我的整个回忆，我多想用我的生命换你的一个微笑侧目。我爱的你，那么单薄，承载着我微凉如薄荷的青春。爱你的心事，是一粒种子，只要看见你，他都会蹭蹭蹭地发芽，却永远不会开花。
手机里你的相片依然保存着，相片上的你带着淡淡的微笑。说过不哭的，为了让你走的彻底，更为了让自己死心。我的心早已死了，对你早就死心塌地。我始终不够勇敢，没有勇气报复我爱了多年的你。
转眼，我已经不再是当时那个疯疯癫癫的女孩子，对于感情我已经学会冷静对待。转眼，我们已经离开那么多年了，我已经错过你那么久了。
所有人都说我们不会长久，我们迟早会分开。他们说你爱的是那个平静淡泊的女孩子，有孤独的微笑。你的目光总是为她温柔，追溯着她凄凉的背影。我当然清楚，你对她，有着深深的爱意，就像当时那个躲在角落里只会默默望着你的我。
你对我说，我们分手吧。你对我说，我始终不爱你，再见吧。有些结局，我早就明了，但是分离时还是不免伤感。
好久没有见到你，内心有了一份挽不回的残缺。有太多希望，希望你幸福，幸福自己忘记你，希望太多太多。可是希望只是美好的祈愿，我也希望我们会永远，始终还是分离。你唯一的爱给了她，却忘记了那个傻乎乎的姑娘。
年华沧桑，我对你的感情封存在记忆中，一触及便会展现来。夏日的街头上，有碎碎盛开的花朵，是淡然的白色。那般的温柔，如同青春的彷徨里，我为你展开的花枝招揽。没有你的我，我已经变了，变成了自己厌恶的自己。
真的，我还是爱你，我没法忘记。我只是想让你铭记，你说过的每一句话，你给过的每一个温柔。我只是想让你记住，有个女孩深深爱过你。
母亲节征文：妈妈在右
那天下着小雨，我跟妈妈一起去商店购物。妈妈习惯地撑着伞，走在我右边。我因为对街上店铺的霓虹灯很是好奇，总想推开妈妈看个究竟，但她总是及时地将我拦在了左边。于是，我问妈妈：“你为什么一直挡在我右边呢？”妈妈笑而不语。
机会终于来了，等我们走出商店继续前往另一家，妈妈又往我右边走。我呢，赶紧一个箭步斜跨，就挡在了妈妈的右边。我得意地想：嘿嘿，这次无论如何不能让妈妈抢占右边了。妈妈当时愣了一下，然后笑了笑，也没过多阻拦，只是嘱咐我尽量挨着她靠路边走。
一开始，走在右边的感觉还是挺不错的！可接下来等待我的，却是尴尬与失望多过喜悦。因为人行道上停放了一溜的车辆，加上附近店家的乱搭乱放，所以我们动不动要走到大马路上。身边一辆辆小车疾驰而过，它们溅起的`积水，突然毫不留情地溅了我一身。妈妈这下有了借口，于是毫无商量余地又占据了我右边。
可是等到逛完商店返程回家时，妈妈又走到了我的左边。直到有一辆醉鬼似的汽车驶来，吓得她把我往边上猛推，我才恍然大悟。
然后到我们走进住宅小区，面对黑暗中突然窜出的野狗，妈妈又连忙挡在我前面。再到爬楼梯时，妈妈又拿过我手上新买的文具和玩具。她自己提着大包小包，落在了我的后面……
妈妈在右，妈妈在右，妈妈随时可能出现在我的前后左右。总之，她为我遮风挡雨，维护安全。妈妈的爱，会永远为我护航。
五年级:王昊天 荆州奇趣课堂五年级
诗歌幸福在左我在右
黑夜，侵蚀着枯槁的容颜
忧伤，遗失之后总要出现
总是在抑郁的世界里朝生暮死
为自己在绝望的'花园修葺了一座没有碑文的坟墓
埋葬着枯萎的誓言
走，一个人走
走到累了心也碎了
在陌生的城市里邀着影子来穿梭
时间，总是感觉不到绝望的终点
记忆，那是一道永远打不开的枷锁
心回来了，回到了那片没有月光的沙漠海
却只是把绝望重新拾起
把伤心重新来过一个轮回
没有你的城市
所有的快乐都与我无关
爱，只能够自己拉着自己的手
给着自己更加冰凉的温度
原来
幸福一直住在左岸
我却一直留守在它的对岸
就像我们
那是一对永不相交的平行线
幸福
从此在我的世界里歇斯底里的删除
默默地，默默地
相思在左,幸福在右美文
今年的五月是不是惹了雨，刚下过几场，今又一场淅淅沥沥的雨在飘。撑一把油纸伞走在迷蒙烟雨中，任思绪随风……
亲爱的，你可曾记得我们相识在这样的烟雨中？时过境迁，那个曾经为我撑伞的少年，却早已不在眼前。你可知道，每当雨落，都是我在把你深深思念。然，你早已变成了我的一个梦，遥不可及。
如今的你，远在异国他乡。无数个夜晚，网络的那端都会传来你牵挂的留言。你说，下雨的时候会想我。然，听到这样的表白，我不再感到丝毫的快乐，因为这样的话语不该再属于我。毕竟，你只是我人生中一个匆匆过客，在我还来不及靠近就变成了传说。
或许，每个人的心上都有一个刺青，抹不去，洗不掉。当爱来的`时候，不懂珍惜，满腹骄傲；爱去的时候，又会思念成疾，滴血成殇。一点一滴的回忆，在风中旋舞，别过季节之窗，方知不懂时光。人生，为谁遗忘，为谁典藏。烟雨迷蒙中，遥望有你的方向，嘴角试图微扬，却笑出了冷雨悲凉。佯装的坚强，是否能将无助深藏？刻意的伪装，是否能阻止曾经的岁月不涌出眼眶？想你，在这样的雨天我不用刻意伪装，任泪水伴着雨水肆意流淌。
漫漫红尘，是谁，辜负了谁的相思；是谁，苍老了谁的等待。岁月如风，吹落一地沧桑。一丝丝念想，在雨中肆意绽放，绵绵细雨，犹如那红尘最为深情绵邈的语言，代我细诉衷肠。若，风是我回忆的方向，我愿随风飘扬，只因风中有我深深的思念；若，雨是我无尽的思念，我愿随雨缠绵，流进你的心田。
望着远处腾起一片迷茫的水雾，我的内心一片滂沱。雨，淋湿了我薄薄的衣衫，打湿了我冰冷的心情。任细雨飘飘，却飘不尽心头的寂寥。冷冷的雨，敲疼了心，清醒了梦。问君归期未有期，自此，你是我再也无法触及的目光；遥遥彼岸，你是我无法逾越的泅渡。
一场烟雨，赶赴前世未了却的约定。过尽千帆，让我在苍茫世间涉足了三生，才抵达那个收藏云烟的角落。记得有人说：山水总是长在心脏的地方，趟过时间的河流，就能寻到那个有梦的地方。其实，世间所有的路都相似，此岸与彼岸只是隔了一缕不算太长的雨线。彼岸，有你深深地思念，切切的期盼，等待重逢，望眼欲穿；此岸，我可以将苍凉的等待写成美丽，将忧伤和寂寞舞成春秋。
回眸过往，人生，总有些秘密深藏于心；总有些故事珍藏于梦。一段情，一句话，一转身，一辈子；一个人，一座城，一缕念，一生心疼……
岁月终归太过年轻，读不懂风雨弥漫里，写下的缕缕深情，亦不会明了烟雨红尘中，切切的等候。迷蒙烟雨中，想念一个人，怀念一段情，相思在左，尘缘若梦；幸福在右，一切随风……
信仰幸福-青春征文
我信仰幸福，因为幸福是一种信仰。
那夜空，那么苍凉，那么深邃，一道苍穹划过天际，给人留下无限的遐想。用36°明媚的眼光仰望夜空，把它看作一张白纸，信手拈来地涂鸦：
温暖的阳光，璀璨的繁星，快乐的花儿，蓬勃的草儿，还有……还有我的心。把这一切都编排在一起，那么唯美，那么幸福……
我信仰太阳，因为他温暖、烂漫、他把最最美好的事物呈现在我们面前，他总是对着我们笑啊笑啊，我想他是多么幸福啊！
我信仰星星，因为她那么迷人，她和太阳在一起仍旧是那么闪耀。有人说，她就是医院的国度里的天使的信物，拥有她就会拥有幸福的力量。我好羡慕天使啊，我也想把那钻石般的星星握在手心，那样我就能拥有幸福，一闪一闪亮晶晶，多么幸福的'小星星啊！
我信仰花儿，因为花儿总是那么快乐，太阳啊。照耀着一朵朵金色的向日葵，像一朵朵幸福，明媚的开怀的绽放。我说蒙娜丽莎的微笑也似向日葵一般，那么幸福，谁说花儿不幸福呢？
我信仰草儿，因为草儿的飘飘然。他在风中摇曳着，摇曳着，多么蓬勃的小生命啊！即使只做花儿的配衬，他也仍然摇摆着小小身躯，他是幸福的，多么幸福呢！
……
还有我的心，我信仰那颗心，因为那心多么地骄傲。我能看到世上无与伦比的美，我能聆听世上的天籁之声，我能感受世上最淳朴的爱，然后我把他们尽收心底，那些都是我的幸福。呵！我多么幸福啊！
闭上眼，仔细回味，……
这时的夜空，让我感到很幸福。
我信仰幸福，因为幸福是一种信仰。
青春征文-在雨中
弹指一挥，三年的光阴犹如雅安牛背山清晨7:00准时上班的太阳，仅仅花了不知一前面的小数点的前面有多少个零秒就照亮金山。至今我还清楚记得那个晚上，那是漫步在一个充满恐惧、忧郁和空漠的苍天豪淘大哭的夜晚；那是高中第四年的艰辛、苦痛和郁郁寡欢惊动了那原本就黑压压一片的巴山小城上空的云；它也无法再承受，终于泪如泉，就像趵突泉。那天上完晚自习已是11点，每天都是那个点下课；和平常一样，一个人面部毫无表情的慢慢走出校门，走向校园后面的出租屋；那时学校本不允许学生在外租房的，可能是对我们这些特殊人的特殊待遇吧，因为我们是补习大军！和应届生有那么些区别的高四大军！所以没多管。通往那间我现在觉得估计只有不足10平米的小屋，与其说是屋不如说是小存货仓的改装，只有床一架，书桌一个，书桌是下面有一柜子，上面有一置书台中间一平台组合成的。好在还有书桌，墙其实严格上只有三面，另外一面是用建筑用的层板做的，也就是所谓的：自制隔间吧。但是还是知足了，毕竟房租80/月。从小屋通往校门的路时而很短时而拉得我好像一辈子也走不完，时而光亮时而黑得带上手电都照不亮。那是一条沿着往上走的用石条毫无规则铺成的小巷，左边是房子右边是围墙，最多只能两个人同时通过。05.09那晚路格外长，格外黑。刚到校门雨骤然降临，我找不到一个合适的词语来形容它的骤然，当时就很快浮现了《随笔雨中》的场景。
记得那晚下课之前一切还很平静，也记得只有我在雨中按平常的'速度慢走，在一眨眼的时间里路上的人就没了，散得和那雨一样突然。一回到屋就没再和往常一样做那今天下午才发明天一早就要评讲的试卷，在我那个巴掌大的笔记本上写了很久。。。。很久。。。。
那年我高四！成绩也很差的高四！
现在我纪念死去的那一年，纪念死去的那无数个长夜，纪念死去的一次又一次的心的世界大战，纪念5月9日晚写的那篇日志《随笔雨中》。
仅此纪念，还有明天，明天的雅安牛背肯定也是日照金山！
护士节征文 爱在左 同情在右
春秋轮回，岁月如梭，回首自己十几年来在护理岗位上度过的日日夜夜，所有的点点滴滴，我感慨万千。作为一名护士，我们从无节假日，多少次严格的交接班，多少个白天黑夜，多少次下班回家时已是灯火阑珊、夜深人静，不能陪伴父母、孩子和爱人。虽然我们工作经常加班加点，经常因为不能一针见血而遭受白眼，但当我看见患者的生命托付给我们时的无助眼神，当看到一个个生命垂危的患者从死亡线上挽回生命的春天，我就倍感欣慰，感到无悔。
我在外四科，我们科室主要从事胸外和泌尿及癌症等治疗。为了患者能重拾生命的.希望我们早来晚走，用现代化护理理念，对病人进行优质服务，我们一起鼓励病人，让病人拥有战胜病魔的信心，我们一起倾听家属的哭诉，我们和病人朝夕相处。记得那是一个患脓胸的女孩，那时她3岁半，母亲去逝，女孩精神很差，发烧十多天，置胸管5天，我们护士每天像妈妈那样，给予了女孩亲切的关爱和温暖笑容，女孩每天扎针也不哭。后来化验输血七项时，发现女孩患有艾滋病，是母亲生她时传染的。我们没有因此感到畏惧，每天照样一如既往地为她换胸瓶、换药、扎针，和她亲切交谈，小女孩说：“我在这里是最快乐的，有那么的医生和护士阿姨喜欢我。”我们白院长和科主任、护士长及全体人员为女孩送去200元钱，减免了他们的治疗费，女孩父亲感动的哭了，他说：“你们就是孩子的再生父母。”过了十多天，女孩胸部X光片显示正常，拔掉了胸管，体温正常出院。看到他们父女洋溢着的微笑，我内心感到自豪。因为我们热情、周到、不辞艰辛，良好的医德赢得了家属的高度赞扬。我们精湛的护理技术，换来了病人的康复，我们的行为得到病人家属认可，我深深感受到自己的人生价值。
近年来，在我们院领导和护理部的正确领导下，在社会各界的大力支持下，我们医院积极开展“三好一满意”和优质护理服务活动，我们外四科医护人员更把病人看重如山，视如家人，不辜负院领导对我们的殷切期盼，我们时刻以病人为中心，用一颗同情心和爱心让病人看到了阳光，多少位癌症患者通过手术和化疗，生命得到延续，多少位前列腺患者通过我们的治疗后，能够像正常人一样进入了梦乡，多少位胸外伤患者康复出院，我们在苦中深深的感受到了生命的快乐，在累中体会到了自身的价值。
我们是行走在街头最早的上班族，无数个寒冷的冬天，无数个寂静的夜晚，我们在病人的鼾声中迎来新的一天。是护士用双手迎接生命降临，是护士和病魔抗争，是护士陪伴苍白生命。我们是最普通的女性，在家里是女儿、妻子、母亲，我们又不是普通女性，是这个城市时刻与生命同时的人，虽然护理工作繁重，我们更耐心、更专业的去照顾病人，不仅生活上给予照顾，心灵更是与病人多沟通、多理解、多鼓励，只有这样才能使病人配合我们。但我们更没有忽略生活护理，翻身叩背，床上擦洗，剪指甲、鼻饲。我们每天重复简单而考验人耐心的工作，我们不辜负众人对白衣天使的称号，我们用良心、细心、耐心、关心、责任心投入优质护理事业中，白衣天使翅膀太沉重了，左边是爱心和真诚，右边是同情心和微笑，我们柔弱双肩扛不起大山，繁重工作憔粹了我们的容颜，我要感谢我的职业，让我懂得如何改变生命。平凡就是幸福，爱在左，同情在右，并列生命的两旁。
落幕也幸福-青春征文
这几日，内心颇为不宁静，也许是天气作祟，炎热的气息也让人心情躁动。
时光之旅又前进了一程，转瞬间有些过往已泛黄，记忆里不经意间会浮现一些轮廓却也那般隐约模糊，挥笔的刹那间，我不知该从何谈起，可我深知在这一年里我的生命里却有很多人、很多事如潺潺流水流淌于我的每一个细胞，他们给予过我无数感动、无数温暖、无数疼痛、更有无数难以忘却。在时间的洪流里，涤荡了彼此的过往，回眸间，有一份感情却也那般支离破碎，不远处歌声回荡，却是那般凄怨哀婉，此刻，不经意间询问：是谁动了我的琴弦？
抬眼间，岁月就这样静默的流逝，云起云落，月升月坠，循循环环。有人说：生命是一条奔腾不息的河流。但是我想一定会有枯竭的一天亦如生命脆弱必将有老去的一天。无数的走马观花，无数的水中楼阁，无数的浮光掠影，当站在时光末端也觉得终觉浅。曾经以为的一诺相许，定不离不弃却也如此荒诞可笑，曾经以为的念念不忘的画面，再又一轮明月替换时也淹没于荡荡的时光隧道，就这样孤独前行，末了，终孤独而归。
陌上独白。这是我最喜欢的四个字，虽笔简意浅，却镌刻了我内心的一种孤寂，每晚会依附于阳台之窗，仰望空荡的天空中那苍白的月光和眺望那夜间璀璨的街市之烛，守候来自千里的声音，聆听那落寞而华美的文字，会与每一位独行侠相约共赴心灵之宴，或许每一个人在某种程度上都有一种依附，都有一种声音跌宕于内心激流，时不时会迫切想知晓天空曾否有人来过？可最后的最后却让我们空留一抹伤悲，告慰那已久久没有雨水滋润的心田，是刹那间，撕裂的声音悄然滑落。
我们的记忆有容量，她会老去，一切会被洗去，到最后某些沉淀会消失在时间中，谁也不记得，我们谁也不属于谁。写罢，不免有些伤感，会执笔托腮凝思曾一度用心经营的襁褓，会因一方的先放弃而轰然倒塌。或许，无论你曾经多用心刻录一个人的`画像仍是会在经年之后渐渐忘却那张久未看见的脸，逐渐移情别恋。
得与失之间，知与不知之间，谁比谁婉转，谁比谁幸福？很多时候我们会把自己当成作茧自缚的蛾，把一段感情变成一只破茧而出的蝴蝶，即使这蝴蝶依然飞不过沧海，我们仍会做着一个甜而暖的梦，自我享受不愿醒来。
月上梢头，愁锁眉宇。与月光对视的那一刻，我发现他正笑我痴傻，亦如一针见血的直刺我的胸口，那般决然、漠视、可我已没有了歇斯底里的嚎哭，内心更多的是一份坦然与释怀。泪落、泪干，当我回首，与你直视的那一刻我不再卑微，我深知人会由痛苦变得记忆清晰，罢了、末了、不能再辜负一个。
如鱼饮水，冷暖自知。人生如戏，不论你是大官贵族亦或是身份卑微的女婢，说到底都是戏子，都是人生的一个过场，眼看的身子炅娜，耳听得青史流芳，即使是一出大戏，依然躲不过台上空落落，台下各自伤。
人生，就是如此荒凉，谁料得到你和她的初见就是收稍。世事沧桑轮转，昼夜春夏，每个季节风景各异，可我们其实还停在原处，一部不曾离开，当揭下面具的瞬间，面具后的脸，依然如昨。
慨叹时光，少年时的绚美如蝶的美梦，翩然而落。
慨叹时光，静夜，一个女子碎碎念。
小幸福大梦想-青春征文
我曾描绘过属于我未来的模样。它不需要有多么的轰轰烈烈，我只要它平凡，我只是要它给我一份贫苦相依。我还记得那个午后绝望的太阳，还记得那么多人的眼泪，闭上眼还可以看到撕心裂肺的呐喊…我知道，我们走的够远了，是该过自己的生活了。三年，什么都改变了，也什么都没有变。我希冀的仅仅是我们的那份情没有被时间带走。
还记得吗？那个改变我的午后，那个改变那么多人命运的午后。我怀念、想念、思念…
我说我想要的未来是要小小的幸福，大大的梦想。可你不知道的是，那大大的梦里是你的美梦，那小小的幸福是有你在身边的日子。没有你，我哪来幸福可言。不是我真的舍不得，是怕我们会错过，一次的错过就是一生的错过，一生就是永远呀！所以我宁愿是错也不要过。
一辈子很长，因为没有你。一辈子很短，因为有回忆。我愿意将错就错。她们说我不知道珍惜身边的人。我笑着说哪有。是真的，如果我不知道珍惜，我怎么会放弃我所有的耐性，扔掉我的倔强，然后一无反顾的向有你的地方奔赴，愿意浮华一世。-是你不敢，还是我害怕？我在想象没有你的生活。好吧！我们就这样吧。现在的我张大了，有能力好好生活了。
流光容易把人抛，一个人的努力真的好累，没有回应就只剩下绝望。时光把我都抛弃了。我留在了那个冬日，而你走的更远。
三年，一个不长不短的时间。这是一个尴尬的时间。不能将你忘记，回忆也愈发模糊。我怕，如果有一天我把这些温暖都不能想起，那么我还剩什么？就是这尴尬的时间却将我所有的锐气都磨光，让我开始走进另一座天堂。有你的地方就是幸福的天堂。
江山如画，却始终比不上你的低眉絮语。我知道，此生你将是我最大的劫难。而我始终是甘之若贻。四年时间，错爱一场，何必呢？
三年了，我们还是没有在一起……
斑斓记忆，怎寻我年华似水
念纷飞，年年有梦梦无语，花不开。情似醉影酒，独饮相思愁，几行伤心泪，挂谁眼中？？
路天涯，莫名抬头处，观那云卷云舒，又忆流水似年华！
奈何这样的天空，飘洒着粒粒细雨，像是在诉说这什么，可我却没听明白。晓梦难寻，何以悲歌，三言两语无归处，残念是苦。？梦又无涯，旧貌容谁心，点点追逐，年年无绝期。？多少少年的梦，化作泡影，在坚持之后依然不流一点情，走得如此匆匆，漫天的期望又有何用，是告别的'泪花也许会淹没心的河流，总是感觉得到是一种太高的奢求。
阵阵香味拂鼻而过，原来又是一年桂花开了。时间过得真快，总是在我还没来得及握紧它的时候，从指尖悄然而过，留下的只是岁月勾勒出来的裂痕敲打着心里的某个角落。
秋的萧瑟，在这样的雨天表现得淋漓尽致，丝丝的冰冷拌着嗖嗖的凉风吹过身旁，才知道今天我忘了穿外套，总是这样丢三落四，对自己也总是少了许关心。曾记得以前有个朋友说我，对别人掏心掏费，对自己一毛不拔，开始觉得挺好笑的，可慢慢的我才知道，我对自己真的是一毛不拔。
?凡事已经历，忘也归无极，平淡淡笑笑浮尘，褪却心头，不再上心头！静琼三境界：遇事静莫忧；年华流水莫能留；快意人生乐哉！
离情晓泪，只淡淡，忘怀我心，年华也无情，寻之无恋。
剪不断，理还乱，是情愁，别有一番滋味在心头！！
秋的凄凉，雁过无痕。听着雨滴敲打着窗外不知名的物体，似乎谱写了一段天外的禅音。终明白了，原来走到哪，一样是四季犹在，只是要自己去细细品味了。心静自然万事不会燥与急，但凡遇大事而静者，必成其气，必得于心，万事不燥，一切遇静缘。凡事无杂念，心平天地宽。
谢花零，凋已无蕊馨。漫天黄叶随风舞，恨不与笑再相逢，擦肩已过，徒徒待新梦！
幸福的样子-青春征文
两年前的一眼万年，注定我人生的转角！你的若即若离，吸引着我对你的关注，你握着我的手，让我感受你的温度，让我心里泛起涟漪不断不断，某种说不清的情愫便开始蔓延，即使那不可理喻。
那些年争争吵吵，分分合合，却始终剪不断理还乱。我当了你的第三者，你当了我的第三者，关于我们第三者的第三者，过程很痛，感情很伤。曾，我是真的恨你，有多爱便有多恨，那个夜里，你丢下我一个人，让我独自面对所有，没有给我留下寄托，甚至连一个安慰都没给我留下你说要我别再害你，说我们到止为止，那个瞬间，我本流着血的心被你狠狠的又划上一刀，那时的我，心情开始异常的平静，没有掉一颗眼泪，头脑异常的清醒，感觉世界出奇的安静，以为，我疯了。后来，我才知道，那时的我用‘万念俱灰’四个字形容再贴切不过了。也许，你说的对，我是真的爱你，所以才会有后来的所以然。只是，我变了！我开始害怕受到伤害，开始不再相信，开始收起我的温柔，用仅剩下的冷漠来伪装自己，用自己仅依靠的骄傲来做好自我防备。
忘了从什么时候开始，我觉得你对我所有的好都是理所当然，觉得你对我所有的纵容都是因为你对我愧疚，甚至，我开始讨厌，开始烦腻。我越来越暴躁，越来越傲慢，我用我对你的嚣张跋扈来抵消我曾经因为你所受的痛苦，那时候的我，老觉得你欠我太多太多，多到你用对我一辈子的好也无法偿清。而那时的你，不知道从何时起，你收起了你的大男人主义，收起的花花心肠，甚至，很努力的改正你所有的坏习惯，只为成为一个我满意的男人。可是，我总是不满意，反而蹂躏你更变本加厉。或许是因为我打心底里恨你丢弃我，或许是不肯承认自己爱你，或许是不敢接受如今的生活，或许有太多的或许。只知道，一个人的某些时候，自己会躲在房间里抱着我的狗狗使劲的哭，因为也恨自己，恨如今的生活，恨自己的不知所措。
我对你，很多时候连我自己都会觉得自己残忍，可我无法控制，每次狠狠的骂你过后其实我自己都会不断的谴责自己。你对我的细腻我看在眼里却无法接受在心里，只是觉得那都是你骗我的伎俩，那时的你，说你害怕没有我，害怕我离开你，对于你的话，恨多时候我只是一笑而过，因为我不敢相信一个在我最需要他的时候丢弃我的男人，不敢相信你是真的爱我。可是，为什么，明明讨厌却不舍得离开你，有时候我会想我是不是只是习惯你对我的好。即使千百次耍脾气说不想理你，却还是死皮赖脸的打电话给你主动示好。想不明白自己到底是怎样的一种感受，明明烦腻却去哪都想你陪在身边，即使明知道会伤害你。一种无法自拔的自作孽折磨着我不断不断。
你说你对于我如中毒一般，心疼我的所有。
有时候，我任性的问过你很多次，如果我这一辈子都不嫁给你，你会怎么办？！你从一开始的说：如果我愿意就现在这种关系一直下去你无所谓，反正不亏。到如今你回答说不知道。期间这种种心跳让我无言以对。关于你，我说不出自己到底有多爱，对自己很怀疑，很是矛盾，分不清是习惯还是爱。甚至害怕自己太过于爱你，太过于在意你。以至于任性的伪装自己，却不想越是伪装越是伤着自己。都怪我太过于骄傲，以为你真的会一辈子爱我，以为无论我怎么丢你，你都不会离开。只是后来，我发现，我错得一塌糊涂！
你对别人的.两句话，或是无意，或是有心，但还是深深刺痛了我的心。这种感觉好像从没有过，说不出的难过与疼痛，眼泪止不住的流下来。你说我的眼泪好假，听着觉着自己突然活得很可笑。在你面前，我未必想哭给你看，只是，眼泪有点不听话，表情有点不受控制，那时的我，很清楚自己哭着的样子有多难看，却不想，还是无法驾驭自己。当压抑自己哭泣一遍一遍，我怕自己看到你手上的戒指又会狠不下心，我脱下了你的戒指，那个瞬间，我如同在剥开自己的心。很长一段时间，夜里每每都会哭醒。后来的我，习惯抱着被子睡觉，或许因为这样，才会有些许的安全感，才能给自己些许的安慰。不断的告诉自己，你不是这样的，然，我还是介意着，无法抗拒的嫉妒与恨意，充斥着自己不断不断。争吵越演越烈。对于你，我赖在了你的身边，找不到理由，对自己有点强求，有点压迫。很多次告诉自己这是在犯贱，却止不住脚步。偶尔傻傻的以为这是命中注定，可笑至极！
忘了从什么时候开始，对你发不起脾气。不知道这是惧怕你离开我，亦或是霸道的占有欲，又或者学会接受自己很爱你。总之，开始收起自己的坏脾气，收敛自己的小任性，磨平自己所有的菱角，不清不楚的对你好。我害怕，害怕自己会离开你，害怕哪一天我突然放弃你。其实，你永远都不知道，我什么时候开始爱你，很深很深的爱着你，哪怕你深深的伤害我，我还是无法让自己彻底的恨你，哪怕想忘记你，我都不允许自己。一个人的时候，脑海里不断捕掠我与你的幸福瞬间，只是结果有点让人失望，或许关于我们，还是不愉快占多吧！
某个时间，很想成为你的妻子，那是一种自我安慰的小幸福。只怪现实太过于捉弄人，总会留下这样或那样的遗憾。每每看到那个不在圈着那属于我的戒指手，心都会抽着痛。曾，我真的相信你的话，你说你一辈子都不会脱下这个戒指。可，你却对我说，那个戒指你不再会戴上。我只能假装笑笑，我怕你看到我的心痛，怕你看到我的软弱。我以为，你只属于我一个人，可那只是我以为！你在我生命的出现，不知道是天意还是人为。我只知道，我沦陷了！掉进了你为我设下的陷阱，那么的心甘情愿！
这个时间，我会怕自己这样亦或那样不好，不能让你满意，开始害怕你会嫌弃，开始在意你评价我的每一个字，开始猜测你对我的所有心思，即使自己很清楚这是对于自己的不自信，却无可救药的尽量让自己变成你想要的样子，明知道这样会丢掉自己，却仍在所不惜。以后的以后，我们是否会真的在一起，我不敢确定，只希望有你在我身边的时候让自己竟可能的感到幸福。或许是我太害怕幸福会逃走，害怕一个人面对没有你在身边的以后。
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