下面是小编为大家整理的我不愿做剑客随笔（共含12篇），仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!同时，但愿您也能像本文投稿人“puppy”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我不愿做剑客随笔
稀里糊涂地，在一堂体育课上，我被教练选进了学校的击剑队。
进入击剑队，穿上雪白的队服，举着银亮的剑，戴着坚硬的头盔，同学们都向我投来羡慕的目光。
一开始，教练就训练我们的站姿和基本步伐。
“腳站成丁字步……”教练一遍遍地强调，我们一遍遍地练习。
就这样，通过日复一日的练习，我们终于可以进行实战训练了。我的`对手是一个又高又壮的男生。我们互相抱拳致意后，就开始对抗比赛了。
我趁他没注意，举起剑就往男生腿上刺了过去。“嘀——嘀——”计分器上显示“1∶0”，我首先拿下一分。正在我暗暗高兴时，情势急转直下。那个男生瞟了我一眼，就开始进攻了。他用力地举着剑朝我身上刺过来，眼看那剑就要刺到我了，我又紧张又害怕，一下子愣在那里不知道该怎么办了。他的力气实在是太大了，把我刺倒在地上。教练连忙大叫：“停！”
教练把我扶了起来，关心地问：“疼不疼？”我硬撑着说：“不疼。”可事实是真的很疼呢。
自从被刺后，我就有了心理阴影。每次一看到剑快刺到自己的时候，就非常紧张和害怕。后来，一有对抗比赛的时候，我就只好请假。我想退出击剑队，可是又不敢说，这可怎么办呢？
终于熬到学期结束，下一学期，我真的不愿再做剑客啦！
我不愿做这样的老师教学随笔
1.我不愿意做这样的老师，以为学生的成绩就是学生的一切。我会告诉他们，人生其实很长，每个阶段的要求都不一样，即使现在成绩不好，只要你能好好做一个人，你就会获得很多。
2.我不愿意做这样的老师，看见学生没有按照自己的意图办，就“恨铁不成钢”。我会告诉自己：铁就是铁，为什么一定要把它变成钢？除了钢和铁之外，还有金、银、铜、锡、铅，只要他们能活出自己的精彩，这世界就会精彩。
3.我不愿意做这样的老师，除了教材教参之外几乎不看别的书，除了上班上课之外几乎找不到其他的事情做。我会告诉自己，想学写诗的人，诗歌之外的工夫其实更重要，我还会告诉自己，世界其实很精彩，不要让自己的世界变成灰色。
4.我不愿意做这样的老师，以为教材就是真理的代表，更不允许学生对课本提出疑问。我会告诉孩子们，鲁迅尽管深刻，但是我不喜欢他的刻薄；莫泊桑的《项链》其实并不是要揭露某某阶级的虚伪，只是想告诉我们人生中充满了偶然。
5.我不愿意做这样的老师，以为老师的价值所在就是一贯正确。当学生在课堂上当面指出我的错误时，我会当着所有学生的面向他表示感谢，然后下课之后告诉他，不是每个人或者每个老师都能接受他的做法，所以以后要慎重一些，但是我仍然十分感谢他。
6.我不愿意做这样的老师，不顾一切地占用学生的时间，恨不得他们睡觉都梦到上我的课。我会告诉自己，不管是在时间还是在空间上，我教的专业对于学生来说都只是很小的一个部分，他们需要的是整个世界，我应该给他们打开一扇扇窗户。
7.我不愿意做这样的老师，以为教育可以替带一切，以为自己可以做到所有。我会承认：有很多我没有教好的学生，更有很多我教不好的学生。个人的力量总是很微弱的，只要我无愧于心，就可以坦然面对了。
8.我不愿意做这样的老师，当要被迫传达来自上层的不合理的要求的时候，违心地替这些不公平做解释。我会如实地告诉学生，我抗争过，但是我的力量很有限。我还会告诉他们，生活中的确有很多的不公和无奈，但是我们仍然要尽量去做个好人。
9.我不愿意做这样的老师，以为老师就是“奉献”的.代名词。我知道我的工作需要付出爱和努力，但是教师的工作本质上与其他的工作并无不同。我只是一个普通的劳动者，我也要挣钱吃饭、养家糊口。我拥有神圣的法律赋予我的权利，正如我同样拥有法律赋予我的义务，我有权拒绝来自权威的任何额外的说教和要求，即使最后我无法抗拒，但是至少我抗拒过。
10.我不愿意做这样的老师，面对工作的时候就毅然放弃家庭。为了学生而置自己的孩子于不顾。我会告诉自己，一个连自己亲人都不爱的人，他的爱实际上是虚伪的。我不能一边是桃李满天下，一边是使自己爱的和爱自己的亲人受到伤害，我知道我是老师，但是我也知道在这之前我首先是一个丈夫(妻子)、一个父亲(母亲)。
11.我不愿意做这样的老师，为了工作就毅然放弃自己，任意糟蹋父母留给自己的身体，为了工作无原则地戕害自己，最后只留下个“英年早逝”的遗憾和亲人无尽的悲哀。我会告诉自己，人的生命只有一次，如此的珍贵、如此的多彩，在多彩的生命中，工作只是其中的一个部分。要走出工作的牢笼，走入多彩的生活，人生本来已经有很多无奈，所以我们更应该珍惜。
12.我不愿意做这样的老师，……。虽然很多时候，我仍然自觉不自觉地去做这些我不愿意做的事情，但是我想，即使我不能完全抗拒，但是，只要我和我的朋友们曾经这样做过，哪怕几次，中国的教育也许会有更民主、更科学、更光明的未来。
我不愿醒来美文随笔
如果有一天这一切都只是个梦，我到底是该开心还是难过。
如果这只是一场梦，那那些有点疼の青春又是什么。
如果这是一场梦，是不是说我们那些青涩の回忆都是泡影。
如果这是一场梦
梦醒后
我是不是会忘记你们，亲爱的。是不是会忘记你们。是不是会忘记我们小时候那些幼稚的举动。
是不是会忘记我们在那个大树下の天真。是不是会忘记小时候我们几个一起回家。一起绕远路回家。却偏偏说那是近路。
是不是会忘记小时候为了一点小事就打过架の伤口。是不是会忘记小时候一放假就会窝在一起打牌。
是不是会忘记小时候我们手牵手度过の的
如果这是一场梦
梦醒后
我是不是会忘记你们，亲爱的。 是不是会忘记小学の稚气。是不是会忘记我们吵过架の痕迹。
是不是会忘记体育课会躲到迎春树下，听着我们编织的那些孩子气的故事。
是不是会忘记我们忘记我们重归于好の见证。是不是会忘记我们吵过架后不肯拉下面子当面道歉の倔强。
是不是会忘记我们一下课就窝在一起の曾经。是不是会忘记那些一起做过の恶作剧。 是不是会忘记不断的给对方取外号の稚气。
是不是会忘记我们曾对那些人那些事的狂烈追求。是不是会忘记我们一起编织的回忆。
如果这是一场梦
梦醒后
我是不是会忘记你们，亲爱的。是不是会忘记那个放荡不羁の年少。是不是会忘记你。
是不是会忘记我们曾一起为了曾经の梦想努力的痕迹。是不是会忘记我们彼此伤害の伤口。
是不是会忘记走在冬天走在操场上。我吃着冰棍，班主任跑过来说我就一神经。
是不是会忘记晚自习过后，我们还在那里加班加点的学习备战考试。是不是会忘记我们总是三天两头の吵一回。
是不是忘记我们下课后就会窝在一起打牌。也会看着他们玩牌变魔术。
如果这是一场梦
梦醒后
我是不是会忘记你们，亲爱的。会不会忘记因为一件事，我们变成了好朋友。 会不会忘记老师来查寝你们掩护我不被发现的时候。
会不会忘记我们曾一起逃课没有去上那个乏味的政治课。最后被老师叫过去说教。
会不会忘记我第一次和你们睡寝室，晚上的时候讲着一些稀奇古怪的事。会不会忘记我们曾一起‘’比惨‘’
会不会忘记我对你说我不想读书，你说你要跟我走的时候的天真。会不会忘记我们曾一起逃学。躲避‘’老古董‘’的.思想教育。
我会不会忘记那些又疼又乐的青春。我会不会忘记那些青春糗事。成长的路上有疼痛有开心有挣扎有无奈。
如果这是一场梦，
那么请别醒来。
我有着你没有他没有的。不论疼痛还是喜悦。我不想忘记那些带着疼痛的过往，更不想忘记那些带着欢乐的曾经。
我愿带着这些曾经，这些过往。走到时间的尽头。
我不愿做蜡烛的演讲稿
“春蚕到死丝方尽，蜡烛成灰泪始干。”小时候，我用这样的诗句歌颂我的老师；工作了，学生把这样的诗句捧给了我。而今，经历了道德观的飞跃，品味着五味杂陈的生活，我想说，小小的蜡烛，已无法成为我道德的楷模。
我不愿做蜡烛，蜡烛的生命太容易被吞没。52.1％的教师觉得自己在事业与生活的重压下工作；420小时的年超额工作时间是健康沉重的枷锁。哲学家这样说过：把健康比做数字“1”，事业、家庭、地位、钱财是1后面的“0”。当我们吐尽了最后一缕丝、燃干了最后一滴“泪”，所有的一切将成为空中楼阁。我希望太阳底下最光辉的事业也是最健康的事业，神州大地再不要响起红烛泪的悲歌。
我不愿做蜡烛，因为蜡烛从不向外界汲取燃烧的给养。我博览群书，在知识的百花园中采集、酝酿；我关注新课改的最新动向，让自己随着新课程共同成长。自己的头脑中储存的水有百桶千缸，哪比得上长流水源远流长；以学定教、因人而教的思想让课堂焕发出生命的活力，思维的火花在交流中碰撞！
我不愿做蜡烛，因为蜡烛无法传递爱的薪火。我是一名独生子女，父母的殷殷期望在我身上寄托；寒窗苦读十余载，老师的教导让我受益良多。当我走上三尺讲台，我感觉自己手中紧握爱的薪火。当我把生病的李泽鑫抱进诊所，我手中的薪火燃烧灼灼；杨柳菲在百余次的谈心后变得积极进取，我手中的薪火燃烧灼灼；时攀琳手中捧回科技创新大赛的奖状，我手中的薪火燃烧灼灼；《文明习惯歌》的'响板在省市电视台唱响，我手中的薪火燃烧灼灼。当眼前孩子们手中紧握灼灼燃烧的薪火，我感觉自己正被幸福淹没。
我不愿做蜡烛，因为蜡烛无暇关注自己的收获。在心田里默默耕耘，在教学中不断探索，我愿意无私地奉献，我渴望丰厚的收获。我的收获来自孩子们口中老师万岁的呼喊；我的收获来自孩子们脸上绽开的花朵；我的收获来自孩子们眼中崇敬的目光；我的收获来自孩子们笔下精心绘制的童心锁。我愿有更多的收获让我品味丰收的喜悦，我愿有更多的收获让我体验工作的快乐。
我不愿做蜡烛，我要让青春的事业流淌出一路生命的欢歌；我不愿做蜡烛，我将让头脑中那股长流水时时喷薄；我不愿做蜡烛，我会在工作与生活中传递爱的薪火；我不愿做蜡烛，我想用丰收的硕果证明自己无悔的选择！
我不愿做陶渊明-大学生活反思作文
已经很久没有独自静下心来好好与文字打交道了，前几次麻木的坐在电脑前，手指下意识地在键盘上游离，不知道想告诉自己些什么。好失败啊，仿佛对文字失去了直观的感觉，曾经相识的伙伴此刻却变得那么的陌生与疏离。更让我觉得人格分裂的是心中又有一种必须吐之后快的“块垒”在不停的搅扰着我早已纷乱的思绪，焦躁、烦闷、茫然、虚浮、空幻……很想寻找出问题的症结，但是越是急功近利地整理杂乱无章的情绪越是让我摸不着头脑，结果只剩下一次次苦思与冥想在心头纠结，纠结，纠结……多米诺骨效应正潜藏在心底暗自发酵，发酵，发酵……直至喷薄欲出的一刹那准备做个永久性的了解。
大学生活并非像中学时憧憬的那般美好的像乌托邦，回想起当初听完高中老师对大学天国世界的描述后同学们脸上露出的那种对大学心向往之的欠揍表情真的觉得自己上当受骗了。大学圈子里出现太多中学不曾有也不会有的状况，很多只有在复杂的社会关系中才会出现的包括人际问题交往问题竟然都一一在大学生的身边出现，而且出现的那么突兀和没有道理。一直以愤世嫉俗的文艺青年自我标榜的笔者在这些欲望的漩涡中也漫无目的地挣扎着，犹豫着，彷徨着，非功利地追求着，探寻着，奋斗着。我不太想用尔虞我诈来形可爱容纯洁的大学校园，我也不太想把心机、城府、手段等恶劣的词语安放在我亲爱的大学生朋友身上，我更不愿意把丰富多彩的大学生活比作一场少部分人之间带有强烈追求为实现自我利益的最大化与达到自我目的的完美化而进行的类似政治家们之间的玩弄手段与权术的黑暗斗争与政治博弈。
呵呵，或许我的思想太过偏激，或许我的想法太过单纯，或许我的视野不够开阔，或许我的阅历不够丰富，或许这只是我的一孔之见，或许我说的这么多根本就是无聊透顶的废话，或许你可能要批评我说你小子只不过是想在单调的生活中制造一些可笑的噱头罢了。
或许我真的就是像你说的这样。
突然想起中学时的政治课堂上老师询问大家人生理想时同学们五彩缤纷的回答，总而言之言而总之的说了一大坨后，总结出来都不过是希望找到一份合适的工作以实现自己的人生目标种种。相形之下我的回答算是比较“惊世骇俗”的了。“我想生活在一处具有桃花源气质地方的，每天与三两知己谈笑风生，把酒临风，过着自在逍遥不受世俗约束的快乐生活。”说罢后老师就给出了一个“隐士风度”的评语，当时的我都有点飘飘然的仙风道骨的感觉了。
或许那只是当时我无心的戏言，但现在如此“愤世嫉俗”的我是否真的需要寻找到这样一处桃花源做个真正意义上的隐士呢?
或许就像陶渊明那样品味那“采菊东篱下，悠然见南山”的恬淡，渴望摆脱“樊笼”复返自然。
这样返璞归真的生活是很让人向往，但细细思量如果真的哪一天让我用大学生活去交换陶东篱的“晨兴理荒秽，带月荷锄归”的话，那不管打死打不死可以想见我都是不甚愿意的。再想那号称鄙弃高贵、淡泊名利，只求寻找属于内心的快乐与安宁的陶大先生在“环堵萧然，不蔽风日，短褐穿结，箪瓢屡空”的生存情状下能“晏如也”我倒能勉强相信，但是“常著文章”真的只是简单的为了“自娱”与“示己志”吗?如果真的能做到心如止水、终生隐逸，不愿再与红尘世俗有任何的瓜葛与纠缠的话那么还需要“常著文章”吗?我很同意季羡林先生的一种创作观即“写文章是一种惨淡经营的生活方式”，更加赞赏韩愈所谓“文以载道”关于创作的主观目的论述。陶先生既然还能想到通过一支秃笔来传达自己的思想感情、看法观念、人生态度，就是想以文字的传承方式让后人明白甚至理解同情他面对满目疮痍的社会面貌而做出的非理性思维的无奈的选择，甚至是想给予后人“古有先例，不要重蹈覆辙”的警示与告诫。而非号召大家都去如法炮制，动不动就来个让人瞧不起的消极避世，还要打着所谓“仁者乐山，智者乐水”的冠冕堂皇的旗号来进行无谓的自我维护与辩解，因为相对于“懦夫“这个词来说，人们更容易接受”隐士“的头衔。“归去来兮”又何尝不是作者一种矛盾心理的真实写照呢?封建时代的士大夫们谁人不想“学成文武艺，货与帝王家”?恐怕“朝为田舍郎，暮登天子堂”的黄粱美梦陶先生也未必没有做过。他是以“不为五斗米折腰”的高风亮节博得了一代代以君子自居的封建文人的景仰与崇拜，我们自小接受孔孟之道熏染的恂恂儒者学习的是的是千古纲常、春秋大义，岂能让不入法眼的五斗米就折毁了这巍然挺立的铮铮傲骨?但我想说五斗米也是米，彭泽县令也是个官儿，如果先生真的对战乱频仍、纷乱难合的现世打心眼里瞧不上，就不必选择那个官俸只有五斗米的彭泽小令，他只消一有自我意识起始就想着去“乐山乐水”，去遁世隐逸，那么中国历史上也就少了这段广为传颂的具有教科书意义的典型范例了。作者既怀有“兼济天下”大豪情，又有“独善其身”的小性子，结果这两种不可调和的矛盾选择在乱世中激烈的碰撞着，相持着，互斥着，胶着着，我猜作者也想从这不甚健康的思考状态下解放自己，寻找到两者相互制约掣肘的平衡点，但先生殊不知“社会的发展是不以人的意志为转移的”这一科学论断，结果在面对万物皆以萧条且无可挽回的情况下，先生就孤傲的卸下修齐治平的神圣光环，意外的造就了一种畸形的非出于作者本意的无奈的人格理想，这种无奈是作者对时代不给自己制造腾飞机会的无端蔑视，是对自身价值一种无法实现的心理判读，是表面上乐观旷达实则是自我放逐与自我沉潜的痛苦抉择。没办法，峨冠博带的庙堂与水木淡远的'山林无法达成和谐的统一，就连曾主导熙宁变法一人之下万人之上的范仲淹君也只能苦苦悲叹“吾谁与归”，那句封建士大夫们奉为圭臬的忧乐之论只不过是居庙堂之高的达者对处江湖之远者的穷者的带有勉励与思想洗脑功能的实践性规劝，真正能做到的乏善可陈。最终无奈的情愫只能化为一句句深沉的自我解嘲自我安慰式的嗟叹：归去来兮，归去来兮，归去来兮……回到那个属于自己内心深处的桃花源，只有那里才是作者真正的人生栖息安宁之所。
陶渊明，最终找到了自己的栖息地，我呢?
目前应该还处在寻找ing的状态，而且是带有的一种无目的无意识的空洞的寻找，这种不佳的状态使我不经联想到二战结束后西方现代文明在战争中的那种爆炸性的自我摧毁下人们内心滋生的空前的绝望感，正是由于这种强烈的绝望感作祟，存在主义哲学才有其生长的土壤。如果让我把自己现在的状态做个比喻，加缪笔下的《局外人》或许比较恰如其分。进入学校之前对学校对专业对班级的种种美好的断想统统被扫进公墓，仅存的激情可能只有在上课时才能找到暂时的寄托与慰藉。我不是很想用混乱无序来形容我现在所处的这个班级，进校前就有人正面或侧面的向我传递着相同的信息：这个由通过艺术道路进入大学校园的学生组成的集体最大的问题就在于他的不团结与学风问题。开始我并不相信别人口中的贬低会真的存在于这个专业这个班级，毕竟今年我们专业的过关率是跟往年相比最低的一届，就是说最终通过选拔被挑选进来的同学都是一匹匹在专业评委老师严格的审度下脱颖而出的千里良驹。我同样也不想用事与愿违来对我刚才所说的内容给予否定，但是从某个侧面看那些曾对我透露过相关信息的人一语成谶。
我也不想具体罗列我到底哪些不满与埋怨，这不是在开批斗大会，别人的事情我也无权过问，毕竟每个有都有自己的想法，何况是在我们这个多么富于鲜明个性的班级。做好自己最重要，我永远坚持这个简单而朴素的观点，不要用别人的错误惩罚自己，那样最终还是自己吃亏，毕竟未来是属于自己的。
那么我就放开手去寻找吧，北大中文系的钱理群教授浸淫现代文学领域多年，尤其着力于鲁迅思想学术研究。他将自己研究鲁迅的心得结集后没有流于俗套叫什么“鲁迅概观”、“鲁迅浅谈”云云，也没有像什么“鲁迅心理思维构建与精神分析引论”种种般故弄玄虚，而将书稿付梓时冠名为《心灵的探寻》，大师级的学术研究就在这里显示出它独特的魅力与风采。按理说钱教授作为中国当代一流的鲁迅专家、学术界最有影响力的人文学者之一，绝对可以利用其学术权威以压倒性的姿态将他的研究理论束之高阁。但它没有这样做，相反他只是以一个学习者的身份探寻一位中国20世纪思想巨人的内心世界，他给出的不是终极真理，只是一种能动地引导大家去探寻未知世界的思考与做事的方式方法，至于最终能不能探寻得到则不再重要，重要的是享受探寻过程中的心灵体味。我想我现在也应该学着点钱教授那“天地有大美而不言”的心态，只要自己树立一个前进的目标，然后向着目标进发，探寻自己的心灵世界，创造属于自己的一片天空。
其实细想陶渊明不是也树立了一个自己的目标吗?可是问题在意他的这个目标太过逼仄狭小，或许在他的那个历史环境下还可以勉强安身立命，但于今天这日新月异、竞争激烈的现代社会中来说，只能成为屠格涅夫笔下的罗亭，任人唏嘘。
喜欢尼采“上帝死了”的超人哲学，喜欢他孤傲决绝的处事原则，更敬佩他将自我的绝对意识演绎到如此瑰丽多姿。别人的所作所为又与我何干?连上帝的意志我都不放在眼里，更何况这天地玄黄间的芸芸众生?黄仁宇最终是没能做成中国的拿破仑，但中国却多了一位见微知著并以其睿智打开国人视野的历史学家。胡风将他洋洋洒洒的“谏言书”呈递给毛泽东时必定早已想清楚这样做会招致的后果，但是他还是固执的按照自己的意志做了自己觉得应该做的事情，虽然连反革命集团始作俑者的大帽子都扣到了他的头上(尽管后来为胡风平反)，但如今任何一个有良知的自由思想者都奉他学习的榜样。
所以我不会选择做“陶渊明”，我要做的应该是“尼采”、“钱理群”、“黄仁宇”、“胡风”，大学毕竟是求知上进的殿堂，管他腥风血雨、山崩地裂、朝着自己的既定目标一步步踏实地走下去，终会抵达理想的彼岸。
抛却那份沉沦颓丧，寻找到自己的人生坐标，不管我要不要找，想不想找，能不能找得到，路都要靠要自己走下去。
“我将穿越，但我终不会抵达。”
坚定的走下去吧，笔还在自己手中，信念还在自己心底。
我不愿挥手
我们总是想留驻一些永恒的地点，那里有我们的昨天，也有我们的眷恋，可我们总是面对别离！
曾经以为一些脸庞永远不会模糊，可是我还是错了。时间总是在冲刷有关昨天的一切记忆，我那些不曾挥手，却离去的朋友，在一点点的模糊，或许有一天我会忘记你们的脸，那些再鲜明不过的容颜，我们都在挥手！但昨天的`点点滴滴却越来越清晰！
想：
那个夏天，伴随着知了的声声呐喊，我与初中的同学离别，我们没有挥手，也没有泪流
又一个夏天，我经历了高考后，又一次和同学别离，我们还是没有挥手，也没有泪流，
恍惚间，我甚至以为，两个夏天已经让我完成了一个没有死亡的轮回！
那些我曾经熟悉的脸庞，你们在哪里，谁能告诉我：我们的重逢又在那儿呢？？？
伤离别，再见遥遥无期；
伤重逢，重逢再别离；
伤有缘，缘分终会尽。
不要问，莫回头，让你我离别的背影，成为各自的缩影，在你的脑海，也在我的脑海！
我不愿挥手，不管重逢，还是别离！
我不愿做喇叭花
只有攀附你的手臂
才会挺直腰杆
炫耀自己的美丽
我愿做一支蒲公英
长在原野里
花瓣虽已纷飞
花茎依然挺立
我不愿做大树
从不想和你竟比
生活的音符
总得有高有低
我愿做一支云竹
叶翠文静有生气
当你疲惫地转回
让你体味温馨的绿义
我不愿做湖水
在你的围岸内沉寂
没有流动的浪漫
生活将失去真谛
我愿做一条小溪
一路伴着你
唱着我们共创的歌谣
奔向大海里
《我不想》
我不想随波逐流
让河里的同一块石头绊倒
血流如线，织成网
把无辜的鱼儿阻挡
我想，用趟过那条河的双脚
追踪心的方向
我不想参加那个舞会
人的面目，挡着兽的脸庞
因为，我让双脚走路的`疯狗
咬过重伤
我想，让我的脸晒在阳光下
虽然他不够俊朗
但他绝不会，让过路的人暗下思量
我不想让如磨盘的日月，把我
磨成粉面，交给寒冷的空气
再也找不回自己
我想，把我交给，爱我和我爱的人
永久保存，灵魂连同我的躯体
不管是在风里还是雨里
青春是生命的春耕季节，也是黎明前的黑暗．虽有无数烈火焚烧的热情，但也有无尽的辛酸与泪!
孤独地穿梭于城市的大街小港，我不知道自己要到哪去，也不知道什么地方我该去．我随我的心一起留浪．我想回家却有家不能归，从前很想像今晚这样流浪，而今晚却很想回家．家的夜空比这城市的天空亮得多，看着这没有星星的夜空，我好想念那颗星星!
趴在桌面上，老师的话带有．我厌倦这种生活，我是否已经变了，由最认真听课的好学生变成一名懒惰的差生，我很想改变，却又无能为力，一步步地朝深渊的边缘走去．我是否已经变坏了？痛与泪折断了我的弦，我无法再弹奏出高昂的节奏．谁愿意用他的发丝为我补上这根弦!
“相识在冬季，离别也在冬季．“望着你离去的背影，我的心在滴血，我以经忘了怎么哭，默默地忍受这疼．你是否知道告别的那一刻，我脑海里全是曾经和你有记忆！望着你的背影：我祝福你！只希望你记得我爱过你！
过年是每个人最期待的节日，那一年的春节是我在那一中最痛苦的一天．面对20几个亲人亲戚的围攻，尖刻的语言，无情的朝讽．我孤独无助，我脆弱的心灵挡不住这刺骨的寒风．没有一个人站在我的身后，我没错！他们凭什么这样否定我．每晚躲在被里哭，谁曾可怜过我！
初三，我遍体伤痕，拖着那沉重的包袱．一次次地倒下，又一次次地站起来，我的体力已衰弱，最终还是掉进那没有尽头的深渊!
我避上眼睛，等待着死亡．我为什么要放弃？我还年轻得很！我还有许多没完成的梦想，“你不在乎我的过往看到我的翅膀，你说过只有经过燃烧才会出现凤凰．逆风的方向更适合飞翔．我不怕千万人阻挡只怕自己投降，我和我最后的`倔强紧握双手绝对不放！“既然没有那一道光射进来，那就化自己为那一道光．照破黑暗！青春的乐章是靠自己谱写的，我知道自己的青春有太多的忧伤，我不想剪掉那一段，青春因有这段忧伤才有如此般的烈火．燃烧吧，我的烈火！我的青春！
我不愿剪断那段忧伤，纵使它让我那柔弱的翅膀受伤，但只有这样我才能飞得更高，那是飞行的代价．@站在这街的尽头，看着那混浊的河水．我为何要这么忧伤了．曾经的痛与失落！
那些不愿看见的目送随笔
在寝室里聊天的时候突然扯到了我们读过的名著，我近乎羞耻地讪讪闭了口。我仔细地搜刮我所看的名著，大部分都在小学的记忆里，但那又太久远，实在记不清。到最后竟只剩下龙应台的书。
我初中时读过龙应台的书，而那时的我只能读懂她温情的一面。我记得她的《目送》，读到这一篇的时候我近乎要落泪，我想到了我的父母——这是一种很奇怪的感情，当我和父母在一起的时候我不屑于谈这种感情，但不在一起，这种感情一经回想，想起自己做过的混账事，就忍不住为父母心疼。
龙应台的父亲在用拖拉机去送龙应台去大学上班的时候，他在一个拐角的小巷处停下，对龙应台说：“对不起，这不是一个大学教授应该乘的车。”
然后转身，拖拉机“突突”地开走。
他其实是一个很善解人意的爸爸。
也许人有了一定的文化修养就会产生这样一种心理，和我同龄的人几乎都不喜欢父母的一股乡土气息，所以不喜欢和他们去逛街——因为他们会像老娘客一样挑三捡四，甚至为了一点小小的零头和人大吵一架，这时候的自己就会默默地遮住眼，很想装作一副若无其事的样子告诉别人“我不认识他”，因为他们是底层人民，够不上我们心中的高大上。
所以我不喜欢和妈妈挽着手臂走路。
这仿佛就是一个标志，告诉别人，这个又老又土的女人是我的妈妈。所以我喜欢一个人插着裤兜大步走，让妈妈看着我的背影。
这个背影，我不知道我的妈妈看过多少次。真的，我从没有回头。
龙应台在书里写到，他的儿子安德烈16岁时出国做交换生，在机场的时候他们拥抱，“我可以很明显地感受到这个十六岁的大男孩正在忍受着他妈妈的拥抱”，进机场的时候她看着她的儿子随着队伍一点一点地挪到检票口，她目送着她的儿子，期盼他能回头看她一眼，“可他没有，一次也没有”。
我记得我第一次坐车，两个小时的车程，我独自回老家。我的母亲骑着自行车送我到车站。她先送我上车，自己去帮我买一些零食，直到快要开车的时候我才看见那个瘦小的'熟悉的人影推着自行车，拎着一大袋零食出现在视野里。她焦急地上车，把零食塞在我的手里，接着她走到司机旁对他说：“司机同志，那个女孩，坐在第一排的穿红衣服的女孩子是我的女儿，到终点站的时候你一定要提醒她下车！千万要提醒她，不要让她睡过头了。那个，我的女儿。”直到司机连连答应到不耐烦地赶她下车时，她才恋恋不舍地回头，看着她的女儿，她最爱最爱的女儿，她的不舍，担忧，各种复杂的情绪含在她复杂的眼神里。车开了，她突然骑上她的自行车到她女儿的车窗前挥手，她笑着挥手，瘦削的身影骑着自行车渐渐消失在女儿的视线里。
她的女儿哭了，哭了一路。
之后就是她送我去初中、高中，都是坐公交车，她目送着我的公交车远去。
那时候她的心情，是不是和龙应台一样，我不得而知。
因为，之后，我再也没有回过头。
生命中总有一个人，会在你的视野里慢慢消失，你多么想追上她，多么想，但，她的身影总会消失在拐角处，告诉你：不必追。
我不愿看见父母沉重而又让人心疼的爱。也许是青春期，我不知道，这些爱太沉重，我不知该用怎样的面孔去面对，该用怎样的口吻告诉他们不要难过。
我不知道该怎么告诉你们，我很爱你们。
我喜欢吃妈妈炒的蛋炒饭，每当我看到妈妈熟练地炒蛋炒饭时，心里就痒痒的。今天，我对妈妈说：“妈妈你教我炒蛋炒饭吧!
说干就干。首先，我拿了一双筷子一个鸡蛋一只碗少许葱，回忆起妈妈以前敲鸡蛋的样子：妈妈总把鸡蛋往碗边轻轻一磕，又用两手轻轻一扳，蛋黄和蛋清便会涌到碗里去。于是，我也把鸡蛋往碗边轻轻一磕，没用!那“顽固“的鸡蛋纹丝不动。我仍然耐心的敲了第二下，只听”咔“一声，鸡蛋出了一个小的裂缝，我一扳果然都涌到碗里了。
然后，我在妈妈的帮助下放好调料，又学着妈妈的样子把鸡蛋打散。可那调皮的蛋黄就不听使唤，我在左边打，蛋黄就像逃难似的跑到右边。后来，我生气了，拿着筷子在蛋黄上使劲地剁，蛋黄破了我再用筷子一打，就算“大功告成“了。
我打开煤气灶，再往锅里放油，过了一会儿，油烧沸了。我把蛋桨倒入锅里，锅里冒出了一股青烟，顿时，蛋桨上有几个小泡泡，妈妈马上说：“快翻蛋，”我手忙脚乱，用铲子插入底部，可是这个蛋跟我作对，好像在说：“就凭你这点功夫，还想让我翻身，没门”!我用力一翻，蛋总算被我翻过来了，可是破了。不过没关系本来就是要弄破的。我就把放在桌上的冷饭放到锅里跟蛋一起炒，炒到蛋和饭完全掺在一起，这蛋炒饭就好了。最后，把葱放进去。这样，香喷喷的一碗蛋炒饭就好了。
我总算把这件看似简单，做做难的事做好了。
我做蛋炒饭随笔
我的每一天都是快乐的，爸爸妈妈却因为我而操劳，每一天都是疲惫的。今天，我决定亲手为他们做一顿晚餐——蛋炒饭。
晚餐时间来到，我钻进厨房，开始做准备工作。先从冰箱里取出一个鸡蛋，打入碗中，搅拌成一碗金黄色的蛋糊。紧接着，开始烧水煮一勺豌豆。可别小看这豌豆，它会让炒饭更有清香味道呢。好了，一切都准备就绪，接下來我要正式开始炒饭了。
再次打开煤气灶，在锅里倒入少许油，油温热的时候，我学着妈妈的样子把蛋糊轻轻倒进锅里。“哗”的一声，蛋液瞬间“炸”开了一朵漂亮的“小花”，眼看着蛋液慢慢凝固。一直站在厨房门口的妈妈有些着急了，“差不多了，需要翻炒喽！”哈哈，看来妈妈还是担心我的技术呢！我拿起铲子，上下翻炒，紧接着倒入之前准备好的豌豆，继续翻炒一分钟，再将一大碗白米饭倒入锅中。不停地翻炒，原来粘在一起的米饭乖乖散开了，与鸡蛋和豌豆均匀地搅拌在了一起。慢慢地，越炒越松软，阵阵香味也扑鼻而来。看着蛋炒饭火候已到，撒上调料，上下翻炒均匀，OK，我的蛋炒饭大功告成了！
盛入盘中后，这蛋炒饭黄白相间，散发着诱人的香味，我对自己的“大作”更是充满了期待！拿起勺子迫不及待地尝了一口——真香啊！妈妈走近我的.身边对我说：“味道如何？”简单的一句话，却让我有些自责：既然是为爸爸妈妈而行动，这第一口，应该让他们来品尝。我再次盛起一勺饭，对妈妈说：“妈妈，希望这晚餐会让您和爸爸满意！”妈妈此刻看着我的双眼，竟然有了晶莹的泪花……
饭桌前，爸爸妈妈吃着我做的蛋炒饭赞不绝口。其实我知道，他们是吃在嘴里，更甜在心里。今后我要帮他们分担更多的家务，做一个有担当的男子汉！
亲爱的妈妈，时间飞逝，转眼间我已高过你，我有许多话想对你说，却又无从说起，你也没有时间和耐心去倾听，今天趁写作文的机会向你诉说，你能听听我的心里话吗?
我是一个希望无拘无束、自由自在的人，我羡慕鸟儿在林中自由飞翔，我羡慕鱼儿在水中遨游，我羡慕大象在土地上自由奔跑。
我羡慕……唉，我羡慕的实在是太多太多。
对于从小生活在乡村的我来说，我习惯了在田野间无拘束的跑，我习惯了在乡间幽深的小路上散步，我习惯在水中捉虾抓鱼，更习惯和质朴的朋友搭建友谊的桥梁。
我习惯……哎，我习惯的太多太多。
妈妈，我已经不是小孩子了，我有我自己的思想，不会再如从前一般事事听你的，上了初中，我失去了心灵，只剩下一具身体，这个身体只会无休止的学习、读书、做题，我的心灵还在那广阔的田野之上。我多想化作一只小小鸟，在天空中自由翱翔，放声高歌，我多想化作一只蝴蝶，与花为伴，为花伴舞，我多想化作累累硕果，给农民带来丰收的喜悦，实现生命的'意义。
妈妈，我想做的事太多太多。
你从来没有问过我想干嘛，我愿意做什么，你只是一意孤行，为我安排这个，安排那个，我只能算作你手中的一具傀儡，我想和你促膝长谈，聊聊我的想法，但总会遭到你的拒绝，我整天闷闷不乐，或许，只有与好朋友相处，我才会开心，放声大笑，你不知道我有多么怀念童年，那个世外桃源。
妈妈，你可以听听我的心声吗?
妈妈，我不想做你手中的傀儡，我有我自己的想法，我不想过这样的生活，我渴望自由，就像蜜蜂需要采蜜，就像大树需要营养，就像动物需要食物，我也需要自由，我也想像脱缰的野马一样在草原中无拘束奔跑，跑到草原边缘，跑到……
妈妈，你能让我自由吗?
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