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人生好比一艘在大海上行驶的航船，时而平静，时而喧嚣，有时彩霞满天，有时冷清孤独。
让我记忆犹新的痛苦与孤独发生在四年前：
我原本拥有一个幸福美满的家庭，一次偶然的身体检查，医生说我父亲得了癌症，并且是已到晚期。这不亚于晴天霹雳，把我们一家全给震蒙了。再次检查确诊后，父亲就决定放弃治疗，可我们怎么能看着父亲等死呢？一家老小想尽了一切办法筹钱，跑了许多地方，用尽了能用的治疗方案，最终也没能挽住父亲的生命。每当我想起父亲临死前那依依不舍的样子，我的心是多么的痛苦啊，比针扎刀割还要难受！
父亲下世不久，母亲也选择了改嫁，这对于我来说又是多么的`无奈啊！孤独一下子笼罩着我：衣服要自己洗、饭要自己做，生活中许多不明白的地方还要不断请教别人。以前，我是最怕上街买东西的，如今也只能仗着胆子去干，还要提防上当受骗。为了生存，我只能慢慢积累经验，战胜孤独。
这样的日子久了，我觉得自己好累好累。我遇到的艰难又怎么能用以上的事例概括呢？生病时，没有人来安慰我；考试失败时，没有人来鼓励我，即使我对生活失去了信心，甚至想到了死，又有谁会问候我一声呢？可是我一想起父亲临终前的样子，我知道：父亲的不舍是放不下我，他的在天之灵也一定不想看到我的懦弱吧！这又让我一次次放弃了“死”的念头，再一次次勇敢地面对孤独。
“世上没有人值得你去伤心，然而值得你伤心的人又不一定想让你伤心”。我不记得这是谁说的话了，然而每当想起它，我的心中便会减少几分孤独。
孤独是人生的调料，磨难是人生的基石。我相信，厄运能使原本脆弱的我坚强起来，经历过暴风雨的小草不是依然挺立在那里吗？
回想以前的生活。
也不知道是从什么时候开始的，原本不愿意叫爸爸的姐姐开口了，而原本愿意叫爸爸的我，却改用人称代词“他”来称呼我的父亲了。平时见面，就好像擦肩而过的陌生人一样，我从不开口对他说一句话，也不看他一眼。我只是默默在饭点的时候，坐在一张极为严肃又安静的饭桌上，拿起筷子旁若无人地把自己的肚子填饱，然后放下碗筷，推进凳子，离开了我的家，回到对面租的我独处的屋子。连我自己都觉得奇怪，为什么同在一个屋檐下，会是这个样子呢，这个问题我至今不知道该如何解决。
除了洗漱、清洁和吃饭的时间待在家里，其他时间，我基本上都是在自己的小屋和学校中度过。早晨起床后，整个白天的时间几乎都耗在了学校，晚上便回到小屋中学习，一天学习结束后，拖着疲惫的身体到卫生间里冲个澡，然后看看喜欢的书籍，接着就闭上眼睛睡了，这样一天也就过去了。第二天醒来，又是如此一日。
如此枯燥的学习和两点一线的生活，一成不变地让我又改变了许多。从初三那个活泼爱笑的女孩，转而成为面部时常无喜怒哀乐，也就是无表情的人。不喜欢说话，几度伤感于孤独，表情达意偏矫情，是我当时性格里最明显的特征。又恰巧碰上身体不好，在一大部分时间里，都在于医院亲密接触，更是促成了阴郁压抑性格的形成。后来朋友们经常用一个词来形容我，说我是个安静的女孩。
也就是高中时期的安静、伤感、生病和矫情，使我养成了写作的习惯。起初是因为朋友极少，而心中矫情伤感的话过多，没有倾诉和可信任的对象，才把想说的话，都用文字的形式记录了下来。
而我的真正的坦露心扉，是从我记录的形式由隐秘的日记本转为QQ空间开始的。有了心事后，我不再藏着掖着窝在心里，而是用文字写出来，然后发表到空间里。并不是为了得到别人的评论和点赞，而是我发现，当我把能吐露出来的心事写出来后，让其他的人可以了解到我的一部分想法，那一刻我的心好似舒了一口重重的气，不再是堵的不再是郁闷的，同时我感到较于往常的愉快。虽然无法发表出来的心事还有很多，但是写作从很大程度上帮助了我舒缓我的心情，也缓解了我过于厚重的孤独感。
高中的学习虽然很紧张，容不得有一丝的放松和懈怠，但是我还是能从中偷得半日闲。
不仅喜欢写作，我还喜欢阅读。而写作是建立在大量阅读的基础上的，所以当时尽管学习紧张，我还是买了很多的书，尽量挤出时间看。
可能会有人认为，喜欢阅读，又喜欢写作，那么成绩并且语文作文一定是写得很好了。可惜，并不是这样。由于复习课程的日益紧张，我发现自己对高三复习的抵触情绪越来越强，尤其是采用固定模式的高考作文。即使我非常想要好好复习，但是内心总是静不下来。有很长一段时间，我再也不是那个安静的女孩了，而是好像又诱生起了性格里阴郁压抑的部分。
期间，我对自己不再那么严厉了，而是又一次在原则上有些放纵了自己。原本就复习得很迟才睡觉的我，慢慢开始推迟了睡觉的时间，从十一点，到十二点，从十二点再到一点两点。有时心情郁闷，却又不知道为什么郁闷的时候，会熬夜到三四点甚至在黑暗里枯坐到天亮。但是，很多情况下，静止在黑暗里发呆，已经无法使我的郁闷焦躁的心情得到缓解和平静。不是没有想到过抽烟，只是很不巧的是，我的扁桃体极易发炎，不允许我用抽烟的方式来排遣孤独。所以，我只能用另一种方式——散步——来调节心情。只是，我的散步并不是日常里简单的走走，而是晚上一个人在人来人往的街头闲晃。在人潮涌动时，看着拥挤的人群，有许多感觉会即刻涌上心头，一会儿觉得站在人群里看着他们奔走在眼前包围着我很安全，一会儿又觉得那么渺小的我就这样轻易地被人山人海给淹没了。
就那样，顷刻间，孤独感袭遍全身，我发现自己没有了安全感，我是孤独的，我披上了孤独的外衣。
带着难以脱离的孤独感，我开始走在深夜的街头上。一个人走在冰冷得有些混乱的街头，我的表情也是冰冷而麻木的。因为是自己生活了将近二十年的小城，对当地的地形相当的熟悉，就是闭上眼睛听听声音也能知道哪里是哪里，所以敢一个人闲逛。而烈士墓园等公园深夜是不去的，虽然熟悉地形，但毕竟是女孩，于任何形势下如果发生了危险都是有害无利的，所以我晃荡的地方仅限于宽阔的马路。
在夏季的午夜，闲晃于街头，与冬季相比，感觉是不一样的。夏季，我喜欢穿附带有大口袋的宽松的棉麻衣裤，双手收在裤袋里，走在街上，走过河上的石桥。凉风轻轻地吹过，和着我轻松缓慢的步伐，让我觉得轻松，心中原本郁闷的世界也会随着脚步逐步平静下来。冬季是我最不喜欢的季节，因为怕冷，所以冬天里深夜闲晃的时间会提早开始，也会提早结束。
于季节的不断变化中，我发现许多事情，比如夜里的空气很新鲜很舒服，夜下的路灯特别的吸引人，市场里菜贩们都是三点左右就出门收购新鲜蔬菜了，有许多夜间的小吃店和大排档的生意才刚刚开始，母亲原来为了生活也是两三点左右就起床了……于闲晃的思考中，我才忽然明白，或许，我本身就是孤独的，孤独的外衣也许是早就披在身上的。只是从前没有在意，即刻才惊觉而已。
白天，我将孤独的外衣留在屋里，挂在有微风吹入的窗口，走进人来人往的街市，坐在许多同龄人的课堂，不与人多说话，不制造丰富的表情。在同学和家人的眼里，我仍然是个乖的听话的孩子，仍然是个爱学习积极向上的朋友，只是不再那么好动，不常笑罢了。然而，只有我自己知道，在晚上的时候，我才会披上孤独的外衣，戴上帽子，仿佛是装在套子里的人，就着夜里的风，放着缓慢的脚步，走在深夜的街头。
一个动作，坚持二十三天，便会成为一种习惯。何况我于深夜行走长达两年之久，逐渐习惯了孤独的滋味，甚至感觉孤独已不再成为一种令人难熬的矛盾情绪。两年多的时间，我看着披在身上的孤独的外衣，由暗黑色变为灰蓝色，又由灰蓝色变为灰色，最后趋向透明。我开始欣赏孤独的颜色，感受孤独的温度，抚摸孤独的柔软，品尝孤独的滋味。其实孤独不是冰冷的，在自己身上贴久了也会温暖。一个人自我依偎着会触摸到孤独给予的安静的温柔，舔舐到孤独苦涩而清甜的味道。
我发现，孤独已不再是单纯的一件外衣，不再是我失落郁闷时才会出现。孤独已经深深嵌入我的血肉，与我的骨髓我的心紧密融合。孤独其实没有想象的那么令人恐惧，和她依偎着，可以和谐得像是与生俱来的朋友。
后来，我感觉，孤独真的是与生俱来的，她随着我的长大而长大，随着我的逐渐成熟慢慢变得强大，如影随形。而且也不只是我一个人享有孤独的怀抱而已，原来每个人都拥有孤独这个朋友。父母，兄弟姐妹，朋友，同学，陌生人，她，他，满是愁容者，面布微笑者，无不一路携着孤独前行。
我已经学会享受孤独了，学会与孤独做朋友。长时间的自我相处，使我感觉与人相伴是一种行动的牵绊。孤独让我在生活上做到了充分的自行了悟，让我在与集体相处之后，还能很好地自我陪伴。
当我一个人吃饭的时候，她坐在桌前说，今天的饭菜真好吃。当我一个人看风景时，她站在身边说，你看那山那水多美丽。当我一个人逛街的时，她站在形形色色的衣物中说，我觉得酒红色那件衣服更适合你。当我一次次阅览书籍时，她坐在我旁边伸过头来说，女子应多存智慧。
当我伤心郁闷时，她会蹲下身来轻拍我的肩膀说，没关系我还在呢。当我在黑暗里看不见时，她稳稳握住我的手说，别害怕有我呢。当我感觉累时，她会轻吹我闭上的双眼说，好好照顾自己。当我看见一对对情侣牵手从我身边走过时，她又轻轻地为我披上孤独的外衣说，别羡慕了你会遇到更好的。
在我孤独路上，我遇见过很多人，男人，女人，形形色色性格的人。他们或与我擦肩而过，或与我一起发生过一段故事。他们有的已经走远，有的依然伴我，有的即将离去。但是，他们都最终成为了我文字里一笔带过的几个字。我为他们开心幸福过，也为他们伤心懊恼过。在他们那里，有我留下的欢声笑语，有我倾诉的难言絮语，也有我尽力给予的爱。同样，从他们那里，我获得了许多幸福，得到了许多爱，明白了许多道理，也比过去进一步地成长了。
他们不是别人，是我或熟悉或陌生的朋友和爱人。
孤独使我心灵的成长，超越了生理的成长。不认识我的人，会说我清冷淡漠。认识我的人，会说我安静恬适。了解我的人，会说，原来你是这样一个人，你就是这样一个人。
而孤独已经成为我形影不离的朋友，走到哪儿我便带到哪儿，同一时间醒来，又同一时间睡去。
孤独与我血肉相融。
孤独就是我，我便是孤独。
如此一来，我便不再孤独了。
许多成功人士都有座右铭来激励自己，走向成功。虽然我只是个无名小卒，但我也有我的座右铭。那是南宋著名诗人陆游的一句古诗：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。为什么我会选它作为我的座右铭呢？这说来话长，它是我的压箱底的宝贝。
我外公经常在妈妈遇到困难时来激励她。外公去世了，我妈妈也经常拿它激励我。刚开始，我也只是一知半解，大概是一个人在山重重，水迂回曲折中寻找也路，怀疑无路可走，突然发现了一个小山村。后来，我问妈妈，妈妈语重心长地说：“这是形容人们遇到困难时要正视现实，面对重重艰难险阻，不退缩，不畏惧，勇于开拓，那么就能找到一个充满光明与希望的道路。无臂刘伟的事迹不正说明“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”道理吗？
让我们来看一看无臂刘伟的事迹吧！十五年前，高压电夺走了刘伟的双臂。他痛苦过，在痛苦中他慢慢坚强起来，通过不懈努力学习游泳，没有双臂的刘伟在全国残疾人游泳比赛中取得了金牌。然而就在此时，命运再次伸出魔爪，他得了严重疾病不能剧烈运动。但重重困难并没有打倒他，他再次与命运做斗争。经过一年多时间，凭着仅有的双脚和无数个日日夜夜的练习，他最终迎来生命的春天，钢琴过了十级。这真是“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”
不仅如此，在我的成长中，这句座右铭也时时刻刻激励着我。我从小体弱多病，三岁得哮喘，六岁因为西医治疗不当得了慢性胃炎，身体不堪一击。妈妈也曾经绝望过，得了抑郁症，正是“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”这句座右铭激励着我和妈妈，妈妈战胜了抑郁症，我也积极配合妈妈，做按摩、做针灸……我始终相信我的病有“柳暗花明”的一天。我们试过种种治疗办法，结果仍不是很理想。经过不懈寻找，终于在一本书上找到转机，可以说这是救命稻草，那是中医的导引术，它是少林武功中的简单动作，它让我看到光明。我相信总有一天，经过锻炼我的病也会“柳暗花明”！
我的座右铭陪伴着我成长，它是我忠实的好伙伴。
有人说：“人生来就是孤独的”。生而为人便是一个独立得个体，世上也没有相同的两朵花。但人又是一个群居性动物，或许从中能够寻找自己的存在感。
我本人又是那么与众不同，常常被群体所排斥，因此更渴望获得别人的认同，不过却总会成为一个小透明，常常会自卑与敏感。犹如害羞草一般触之便紧紧封闭自己，等到无人时更更有一种轻松自在感。
孤独单纯的去理解就是孤身一人，然而感受最深的孤独却是在热闹的人群中，那种氛围与自己的心情格格不入，孤独感更加强烈。
团体中看似关系很好，实质上各有各的想法，言语交流更是和亲近的人一块，两两成堆，表面上和谐，暗地里不知道经历了多少的心理经历。
我看到这样的一个情况，不管平时还是在团体中只和一两个人亲近，不过如此，还是有很多人往他身边凑，我不明白为何如此，表面上相处你会感觉很会照顾人，情商也很高，但是久了以后，发现本质上更是自私自利，骄傲自大的人。
因此，与之的关系逐渐地恶劣，但谁也没有捅破窗户纸。由此我也愈加不自在，更想脱离这种状态，也更加的'孤独。
迄今为止，回顾过去的人生，一直都是孤独的存在，虽然期间有过很多的朋友，但大都经历不过时间的消磨自以及交流的减少，也有些相处不来，关系随之就淡了。
佛曰：本来无一物，何处染尘埃。干干净净来到这个世上，经过一番红尘洗礼，什么也带不走，余生只留下腐朽的肉体滋养大地。
孤独是人生
已经20岁，在奔三的路上，已经慢慢长大，不再是小孩子了，从未像此刻这般接近大人的世界，越长大越孤单也许就是那么回事。有多孤单？就连影子也要比别人淡些，淡多少？一半不止。但或许又不是那么回事，也许还要加上艰辛。长大这两个字，孤独连偏旁都没有。喜欢读书，不喜欢学习，而读书本来就是一个孤独的选取。随着读的书越来越多，自己对这个或那个的人或事都会有不同的看法，显得有点格格不入
事到如今，孤独从四面包袭过来，有点让人窒息喘但是气来。总感觉自己同周围的人或多或少、或宽或窄、或深或浅都有着一条沟：一条下水沟，一条山沟。这些沟，怪异的沟，或许是我本身的心的黑暗，而这些黑暗中的大部分正在并将长期地扩散开去。哪怕是最亲的挚友间也不了避免，而自己也感受到了即将来临的崩塌，就像暴雨来临前空气中弥漫着的土腥气，就像大雨来临前苍蝇般乱飞的燕子，就像火山爆发前冒出的青烟，就像地震来临前动物们的惶恐。而这种种预兆有时会在我身上制造出深刻的.矛盾和混乱。与此同时，我就像欧洲中世纪的掘墓人一样将这些沟加深加宽，而等我从黑暗的沟里爬出来的时候，才发现自然的黑不可怕，真正可怕的是人心，它比午夜更黑，却比阳光更刺眼，世间唯有两样东西不可直视，一样是太阳，一样是人心。
我的人生基本是孤独的，所以我顺理成章地透过孤独这一频道与他人沟通。我相信人只要不断地进入自己的世界，不断地在孤独中思索，在最深处就会发现最真的自己，从而与世界产生连带感。所以这些沟无辜地被我加深，好让自己与别人隔开。而我为什么不筑高墙呢因为用围墙把自己围起来是不行的，这和鸵鸟逃避捕食者是一样的，闭眼不会不见，恰恰相反，睁眼的时候会更糟。
我的孤独的种类林林总总，其中有我小时候从未想到的孤独。来到了大学，住在了大学，每当黑夜来临时，一个人走在湖边，一望无尽的荷花在我眼前展开，小小清风过处，朦胧里的荷花皆细脆作声如有所诉说。我也同它们谈论我的琐事，我告给它们我如何的孤独，它们似乎比我最好的挚友、比一切年轻女人更能理解我的一切。今年的荷花早已枯了，可我还预备了更多的话向明年的荷花诉说。但是我那个如荷花的人却不会和明年的荷花一同前来。提到这件事，我很软弱，情绪陷入一种无可奈何的泥潭中。
但我又坚信：年轻体面的女人，即使用一千个奴仆仍然也要很快老去，青春绝不会永驻，但这女人在文章中，以及人的心中，却永久不能老去。有的人认为被别人忽略是悲哀，而在我看来，那忽视是一种莫大的幸福，因为最不幸的人就是，他站在另一顶峰生活，大家见到他，他见到大家，实际上却被一条山沟划分成两个世界。
热闹转眼随风去，孤独是人生。所以较之把热闹搞到手，我觉得把热闹的象征搞到手恐怕更为幸福。只要在自己的孤独中不停地思索，思索时间，思索流水，思索海潮，思索林木，思索凡尔赛的喷泉，思索雨，思索雪，思索岩石，思索影，思索一切能够思索到的东西，就能够寻找到本身欠缺的一部分，而欠缺的是什么，恐怕只有思索后找到了才明白。(作者：罗伟)
在我们班，不知为何所有人都讨厌叫“吴晓林”的女生，除了我和何轩外，
发现孤独人生作文
。每个人都对他拳脚相向。
他们每天都侮辱她，甚至碰她的东西都觉得恶心。就是女生也都不和她玩，她每天都生活在孤独、痛苦的世界，
我真想知道他们为什么都不和她玩，还侮辱她、踢她。
我想她的内心应该很伤心、很痛苦，我和他们说：“你们如果被身边的人抛弃，甚至打骂你会怎么啊。可是他们还是不理她，为什么有些人总会这样对人，唉！我也帮不了你了，不过我还可以在作文网上帮帮你。
草根站长孤独人生，用这个标题来定位本次的文章内容就是反映草根站长的真实情况：奋斗与痛苦相生，与孤独相伴，自中国CN国际顶级域名降价注册,引来网络爱好者的一阵追捧,使得中国站长数量再次提升到一个新的数量,目前据国家信息产业部称:中国站长数量已经超过131万。
众多的草根站长是一群中国互联网不可忽视的力量军团，给互联网添砖增瓦带来了无法估量的价值。可以说百度要是没有这批草根站长他无法生存，就因为有了这批草根站长的网站资源积累，给了百度产生了大量的网页搜索原始资源，滴水汇成河，百度能有这样丰富的资源，要感谢的是草根站长们。几年前用百度，只能搜索出一些简单的页面。几年后互联网的变化，百度能壮大虽然不全是草根站长造福，而实际上是草根站长无形中推了百度一大把，哪怕这个观点得不到李彦宏的认可。
淘宝当年跟易趣对弈，淘宝最后选择依赖中国几十万的中小站长，马云胜利了，是站长们帮了马云一把，这把的力度有多大，也只有马云知道。阿里妈妈和雅虎站长天下陆续诞生的缘故，也就证明了马云的想法。我们不知道这个是不是马云的感恩表现，但是做人必须要明白和需要思考的问题就是：不要忘记你从哪里来，不要忘记你要到哪里去。
然而文章开头提及的草根站长奋斗与痛苦相生，与孤独相伴，是目前草根站长一个真实写照。每年不断涌现出大批的草根站长，他们背后的故事有些令人狂喜有些令人黯然失色。这些军团当中有少数成功的，有多数失败的，也有夹在中间上不去下不来被深深套牢。从生活角度来看，他们的生活孤独，用孤独人生来形容不为过。为了网站他们必须付出比别人大一倍的努力，必须与电脑为伴，也可能因此失去友情、爱情、亲情、失去健康，
在站长网上和落伍者网站上你可以看见一篇篇站长失去爱情的文章，他们可能用了几天才写得出来的文章，行间透露着草根站长的不易。站长们在谈恋爱，直接面对的问题，今天是他们的女友，明天很可能就是别人的新娘。女人是男人的一部分，当网站是草根站长们(中国站长多数是男性)的全部，那么失去爱情，友情的几率就会很高，他们关心的不是女友的吃住，好友的邀请，家人的关心，而是域名是否到期，服务器是否稳定，网站是否更新，广告是否正常的问题。更为严重的是，长时间在昏暗的电脑傍几乎24小时敲打着键盘，病魔慢慢入侵了他们身体的空间。大家可以想像随便吃些馒头泡面之类的东西，长期伏案，哪有铁不生锈的道理。
草根站长当中不少有追求事业的成功，把网站当作人生第一个创业或者当作一生的事业来供奉。之间也不少人把马云、李彦宏、马化腾等等当作明星偶像，视他们为互联网的精神领袖，用他们的精神来感化自己的网站运营动力。因此他们的角色往往是CEO的同时身兼总编辑，编辑，技术员甚至沦落到灌水员。为了网站的生存，他们可以同时拥有十几个广告联盟的帐号，十几个第三方统计，十几个乃至几十个认为有价值的域名，不吝啬地租下价格不菲的服务器。他们可能因为网站没有被搜索收录而通宵达旦地赶写软文，按图王所教的方法争取网站早日被收录或者研究王通这个小子SEO内涵。他们常常会三更半夜梦醒，梦到自己的网站被收录，也很害怕那个小子在网站里面发了不良AD或者不良信息被网监通知的电话。他们很怒火别人在他们的网站放了木马，还不断的攻击他们本来就很小的10M带宽服务器。这就是草根站们悲与喜的生活，他们希望来日，网站每天都有10万IP以上或者更多流量。有了流量他们就有了一些希望。
文末，笔者想说的，站长不好做,做站是为了生活，生活也是为了做站,做站不是生活的全部。所以规划好人生，给自己生活写上一篇安排表，残忍地执行!
人生第一次感悟孤独
人生第一次感悟孤独
记得有人这么说过：孤独的人是这世上最孤傲的人。虽不尽然，但却不无道理，因为他们不会把心透彻给别人看，而是把自己尘封在一个俗人很难进入的世界里，两耳不闻窗外事，在知识的海洋里耕耘着卓尔不凡的硕果。闲暇之余淡淡的看着阡陌的变化 ，红尘的纷扰，独享着这份超凡脱俗的悠然与冷静。
孤独是一道美丽的风景。当一个人走在细雨蒙蒙的秋色里、当一个人爬上家门前那几座山峦相连的山顶，站在虽不雄伟却苍翠成荫的山巅之上;俯瞰秋日的田园之景、聆听秋蝉的哀鸣、或孤芳自赏的时候，自己就是这如画风景里不可缺失的浓墨重彩，此时，不是孤独，是一种境界，唯有拥有一颗孤独的心，才会把自己羽化在这萧索宁静、秋情四溢、秋韵无限的景色里。
在孤独中，静听时光流逝的声音。当一个人坐在阳台的藤椅上，享受午后阳光温柔的照射、细啄慢品清香淡茶的时候，举目窗外：上午纷繁后的大街上，此刻略显的安静，人们忙碌奔波的身影好像迟缓了下来，路边玩耍的孩童天真烂漫，雅气的嬉笑声和大人的吆喝声隔窗传来，让身体为之一颤：时间都去哪儿了，昨日还安睡在大人怀里的婴儿，今日已步履平稳、与同伴相互追逐着，显尽童真童趣。霎那间，时间的脚步声似乎在耳边莎莎作响，眼前亦浮现出时间一掠而过的痕迹。如此再次感慨孤独的意义：人只有在孤独的时候才能聆听到时间像河流般哗哗划过身旁，一路飞奔、永无止境，流逝、远去！人只有在孤独的时候，才能冷静的面对世间的种种万象变化和工作中的不尽人意，才会看淡人生，不贪婪，在享受孤独的同时珍惜自己拥有的一切，把美好的回忆定格在时间与空间里。
孤独是另一种人性中的自然回归。喧嚣过后的.孤独心灵才会得到升华和宁静。人耐得住孤独才不会平庸，孤独不是寂寞而是淡泊，淡泊不是空虚和惰性，淡泊是一种心态的洒脱，是“淡中出真味，常中识奇英”。不是所有的人都在淡泊中明智，真正感悟到孤独真谛的人定是才情横溢的人，是气质非凡的人，也是让普通人敬仰的人。寂寞是心灵的空虚，情感的匮乏，知识的苍白，人脉的缺失。孤独中的人，心灵纯美、思维敏捷，心智成熟。
孤独是一种乐趣，“古来圣贤皆孤独” ，真正能体会到孤独是一种怎样意境的时候，便达到了至高境界了。 在一个人的星空里，吟唱着属于自己的快乐，享受着孤独，感受着孤独带来的灵感，弹琴作画或伏案耕耘或品读喜欢的书籍。在孤独中回忆生平骄人的成就与辉煌，在孤独中创造自己的价值。周国平是这样描写孤独的：“和别人混在一起时，我向往孤独。孤独时，我向往看到我的同类。但解除孤独毕竟只能靠相爱相知的人，其余的人扰乱了孤独，反而使人更感到孤独---”。
孤独是一种心智的磨炼。 静，则心安，静可以磨练一颗从容的心，从容淡定的心境才能有充沛的精力吸取更多的知识来营养不俗而孤傲的灵魂。尧舜禹夏商周，游刃涉猎于华夏五千年的历史，和着唐诗宋词的清韵，徜徉在知识的海洋里。唯有抱定一颗寂静的心态和孤独的处境，才能进入这历久弥新的辉煌殿堂。
孤独成就一代青史永存的女词人。 宋代女词人李清照，在孤独中以诗为伴、以词为友。孤独涵育了她创作灵性、历练出了高深的文学修养和大胆的创造探索精神，使她天资聪慧才华卓越，笔下文词绝妙、句句遥深婉约动人，千年不朽，堪称鬼斧神工，是中华精神文明史上的一座丰碑。且人格高尚，具有巾帼之贤淑，更有须眉之刚毅之称，被后人称作千古第一才女。
享受孤独，自在人生。当 一个人旅行在春天温暖的季节里，沿途的美景更加秀丽，天马行空，逍遥归真；望高山流水，看潺潺小溪，朗朗苍穹中聆听着自己的独言独语。碧草蓝天，天高地阔遥相呼应；浮云淡淡天边飘散，变化着各种曼妙的舞姿，像衣袂相连的仙女轻盈盈的下凡，伴我前行；鸟儿低空飞翔，嗅闻着花儿的芬芳。空气清新宜人，微风揉揉吹拂面颊，一个人陶醉在大自然里。这不是孤独，是一种摄取，是一种享受，是一种精神自足强势的体现，更是能够真正领悟到孤独的人所拥有的一种独特景致。
孤独的另一种境界是自我净化的世界。东晋诗人陶渊明的饮酒道尽了此种境界中的悠然之乐和闲云野鹤般的轻松与洒脱：
★ 孤独记叙文
★ 孤独签名
★ 《孤独之旅 》
★ 渴望孤独-作文
★ 孤独的说说
