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我的心向往之她的在路上心情散文
最近朋友圈里总有这样那样的朋友给三年后的自己留言说希望三年以后的自己能工作顺利、爱情美满、生活幸福、梦想成真什么的，我原本想给自己留言说希望三年后的自己能做到举止优雅、落落大方。后来想了想，又想把留言改成希望三年之后的自己能够不为生活所累。后来再想了想，算了，不留言了，留言什么的委实太虚。我这么一个自小便写日记的人，给自己写的留言和叮嘱希望都已经一箩筐了，也没见自己真的在按照自己曾经的留言那样来好好生活。
可见，我一直都是个不按常理出牌的人。
就像我总想着每天都要化好妆，梳好头发、将头发绑成好看的丸子，让自己看起来显得精精神神的样子。而现实当中，我总是会疲于起床，懒得化妆，头发总也梳不好更绑不成好看的丸子，看起来也只是神神经经的样子。
暑假，懒散一些虽也正常，但生活，却由不得我懒散。
今天好友T给我发了两张图片，一张是月牙泉，一张是鸣沙山。这地方是我一直以来极其想去的地方，魂牵梦萦，时常入梦。
T如今在那里游荡。
而原本，这个暑假我们两人曾有一个约，一个前往西藏的约。我曾满心欢喜地跟同学说起这个约定，曾为此查找了很多攻略制定了很多计划，我曾为此日日期盼激动不已，可最终，爽约的却是我自己。
每到假期，朋友们总在计划着和朋友或者家人要去哪里旅行，而我，却总是纠结着回家的车费跟买菜钱要怎么最大化地使用。
今年本想着要任性一把，跟T去她最想去的省份城市走一圈，却在回到老家后见到祖母一人管理待收的果园和庄稼而放了T一个大鸽子。刚开始的时候，T无法接受这个事实，一天三个电话想劝我一起走，我虽满心歉意，却也无法回应她的盛情。
她为了能跟我一起旅行，特意选择了在我暑假来临之际任性辞职。而今我主意的改变却令她十分无奈，她的辞职报告已递交，却不见原本说好要一起流浪的我。
因我之故，她没有再去原本定好的.西藏，而是另择了一条线路，去了我心心念念的敦煌。
她在月牙泉边对我叹息，在鸣沙山上跟我说自己旅途的所见所闻，说一路的跋涉，说心灵的震撼。
我虽没有亲自去到那里，手未捧上一盈泉水，脚未陷入赤黄的细沙，却也是满心雀跃。
T走的这条线路经过了很多座城市，她进出过很多个书店和邮局，她说，我每到一个城市首先找的就是能寄明信片的地方，所以，当你收到来自我从四面八方给你寄的明信片的时候应该会很开心的。
我为放了她的鸽子失了约而愧疚，她却不以为然地用自己的方式安慰我。对此，真的是感动得不知如何是好。
于是，接下来的这段时间，等候那些从四面八方寄来的明信片成了我忙碌生活中，除了猫以外，另一抹能使人心变得柔软的事物。
生活再累，也要有着自己的梦想。即便无法实现，也得坚持心向往之。
我很少会羡慕别人，可好友T却是我所羡慕的人。她能带着自己的任性出发，她能将我的心向往之变成她的在路上，这，真的是一件很棒的事情。
而我的所愿，便是能有一天不为生活所累，去做自己想做的事情，将自己的心向往之也变成在路上。
在路上心情散文
我终于踏上了自己人生的征程，某种意义上，这是我第一次出发，第一次义无反顾、忐忑不安、孤独无助地行走。我想起荆轲在“风萧萧兮易水寒”的天气里离开燕国时，那种视死如归的背后似乎有些丁香姑娘“冷漠、凄清又惆怅”的感觉。今年九月，我不再寻找张爱玲，也不再沉醉《红楼梦》，三更梦醒时，我听到窗外的雨滴，像是在讲诉一段迷离的故事，夏日雨少，故事就轻轻地讲了半截便再也没有了下文。上天是一个杰出的作家，然而似乎也是一个健忘的作家。
我和朋友们到了横店，这个闻名全国的影视城在我眼里看来却是个是非之地。我和朋友登上一个烈士纪念园，远眺着这个陌生的城市，发现它是那么的不和谐，欢乐谷的五彩缤纷夹杂在仿古城的琉黄色和周围青山黄土之间，像极了一幅被撕碎撒乱的瓷画，怎么拼都没有质感。我在这恍惚之间失去了热情，连同这烈日的炙烤一起厌恶了。
暑假，我再一次登上了三清山，看着青山怪石间的袅袅雨雾，我清晰地感觉到天地的气息，像母亲的轻轻地抚摸过我的手，又像母亲紧紧地抱过我的臂弯，温暖安静，轻盈甜美。渐渐地觉得自己的身体也轻了，似乎要随着这袅娜的云烟腾空而起，静静地沉沉地睡着，重新孕育在天地间。下山的时候，我真实地走在来时的路上，我仿佛看到了朋友们欢快的身影，听到了银铃般成串的笑声，而今我们都带着自己的信念和梦想行进在路上。我望着这片青山绿水怀抱里的山谷，我好像大喊一声，因为我孤独。一种成长后的稠密的忧愁挥之不去，随着这潺潺的流水声绵延不绝。一个人走在路上是这么凄清，原来我还没有学会坚强。
我每天还尽量保持去田径场跑步的习惯，尽管现在的田径场没有灯光，但是那种塑胶的颜色和味道依然没有变。秋天几乎都要过去了，有一天晚上我跑过琴房的时候竟然邂逅了一只萤火虫，它正一闪一闪地发光，我看出来它是在和着轻快的钢琴曲舞蹈，在这片孤独凄清的世界里，它固执地诠释着生命的意义。我像是它的一个痴迷的观众，在那一刻，我仿佛感觉到它在和我交流，在和我诉说，它呢呢喃喃地让我闻它身上的花香。它追随着爱情和梦想而来，经过了千山万水，然后忧忧戚戚地说它没有找到自己的爱情。冬天就要来了，它的梦想也要蛰伏了，它要在这剩下的日子尽情地绽放，这微弱的`光像极了它对这世界的深情凝望。
桂花香再次弥漫，有一种幸福就是无论走到哪，你都能闻到熟悉的味道。很多人都说家是永远的港湾，父母会永远在那等着我们，现在看着父母头上的白发，看着他们老去的脸，我再也不信，父母正在老去，他们永远做不到在原地等你，尽管他们越来越蹒跚着，越来越喜欢回头看着走过的路，然而我们似乎永远都在转弯处错过了他们的视线。
我习惯了每天望望对面的那座高山，有时候烟雾缭绕，有时候青葱饱满。我突然意识到我选择这里似乎有点宿命的味道，每天做一个虔诚的朝圣者，对着这片山做一次次的祷告，等到有一天我看山不是山的时候，我相信我真正可以宠辱不惊了。
上班的路上心情散文
周末一场冷雨瑟风，把北京带入冬天。上班的路上，再看看这株树：依旧是晴朗丽日下，可漂亮的树叶早已被风刮落，变成这般可怜的模样。
每一个美好事物的呈现，转过身只留下一个背影，再回头已经消失。。。我有些惋惜。同行的小同事对我说，这是树在保护自己呢。在我老家东北，有一年忽然下了大雪，树还来不及掉叶子，结果被雪冻住了，树枝都被压断了。。。
谁会知道树的心思呢？我原以为树很痛苦。
中午出去办事，不远不近的路程，因为膝盖有伤，就拦下一辆小三轮。武汉人称“麻木”。驾驶员是河南口音的中年人，“麻木”被他开得风驰电掣，还逆向行驶，令人胆战心惊。见他大胆无忌，我忍不住问：最近是不是抓得紧？中年人说：是。 抓住了怎么办？拘留。 关多久？十天半月不等。 没收你的车吗？不收，放出来就还给俺。 在里面挨打吗？不打。 中年人说到这里，竟然嘿嘿笑了起来，有些得意地说：我去年来北京，到现在一共被抓了7次。你不害怕吗？不怕，习惯了。就是有些耽误挣钱。里面住的是几人间？大通间。挺好的，睡通铺，还有电视看。要干活吗？不干，就是教育。早起吃馒头咸菜喝开水。中午白菜米饭管饱。挺好的，还可以洗澡。
这样就是挺好的？我吸一口凉气。
到了大屯路地铁口了，车停下来。中年人转过身收款找钱。我才看清楚他，一张似乎永远洗不干净的黑脸，一对小小的眼睛在笑，发自心底的笑：我不偷不抢，靠劳动挣钱。这不，又挣五块！
见过开“麻木”的，可没见过他这样开心的。从农村来到都市。他活在自己的定位里，有自己最基本的追求和守望，也有他自己的满足和快乐。。。
大千世界，适者生存。谁在变幻中从容？
我在路上散文
回首曾经的自己，意外的发现那么多的自己在曾今走过的地方留下了种种的足迹，有悲伤，有痛苦，有幸福，还有更多的莫名感触。便会不自觉的甩甩头，嘴角微扬的含着一支烟，轻轻的吞吐着烟云，思绪却是忍不住的颤抖：原来，那就是我的曾经。
翻看着空间所有的留言、相册。看着那个曾经的自己一步一步的走向成长，寻着他的足迹却猛然间的发现那个曾经说自己永远不会变的男生在流逝的日子中一点一点的在退化。是的，是退化。那种不进反退的生活。
那个曾经在父母面前有模有样、信誓旦旦描绘自己未来的小孩，那个曾经说过要扛起男人责任的小孩，那个曾经那么相信自己未来的小孩，带着他的曾经一步一步的走向现在，现在他长大了，却是变成了一具迷失自己的躯壳。
翻看着几年来存下的留言、相册。却猛然的发现有好多那些年熟悉的人已经叫不出名字了。只是看着照片中那些熟悉的面孔，一个个的都是那么的美好，却是遗憾的忘记了那些曾经一起走过的痕迹。
看着以前和自己玩的可好的，后来却因为各种事情已经失去联系很久的。回想着我们那些曾经一起疯过的日子，心里总会有多多少少的后悔。总是在心里无数次的演化：要是那时候我不那样就好了。可是，谁又能听见自己的忏悔。谁又会给自己一个回到过去的机会。没有人。走过去的路如何能在回到陌生。也许，我们都没有错，错的只是我们自己所扮演的角色。
一条一条的翻看着那些简单甚至现在看来有些幼稚的留言，心里总是满满的幸福。那些我来了踩踩踩那些各种天气预报、各种心情留言、各种节假日的祝福、各种生活点滴的汇报。以前看来简简单单的文字在如今却是变化成满满的知足。那些曾经不经意间的`足迹却变成了如今最美的回忆。可是有些东西，却是再也回不去了。总会看到一些熟悉的名字。便会满怀感慨的点开他的空间却是发现有些东西早已变味：抱歉，您需要申请才能访问该空间！曾有段时间他会经常的留言，各种各样的，曾有段一过。便真成了曾经。那些只是存在灿烂了我某段生活的过客。只是不知道这样的过客还会有多少。而我，又成了别人多少的过客。
看着那个曾经和自己一起疯一起耍的人，却是慢慢的离自己越来越远。看着他说着我听不懂的话，穿着我不熟悉的衣服，和各种我不认识的面孔做着曾经我们一起做过的事情，心里总是会怪怪的。看着曾经的同学如今却是走在各行各业，总会不自觉的说一句：我们还能回到一起上课一起吃饭的日子吗？
如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，但是有一个学校，有一个班级，有一个团体，在一场考试过后就散了。那一年，我们觉得世界很小。如今，各奔东西了才知，也许一别就是一世。
我们都是一群游走在岁月中的小人物，面对时光，我们无能为力。
曾经温暖过岁月，我已知足。
现在的所说的曾经，是一段已走过的道路。曾经所希望的现在，是一段正在经过的道路。现在所迷茫的未来，是一段正在创造的道路。我一直在路上，从未停过也为放弃过。只是偶尔的迷糊，或是不经意的走错。现在的我若是回到过去，定会被自己骂个狗血喷头。现在的自己真的很不堪，我忘了自己在哪里，也忽略了未来在何方。但我却明白，什么时候该回头。
我一直在路上、随意的走着，任性的活着，坚持着自己的原则、固守着自己的良心。没有人有资格说我活的是对是错，我所有的活法，只是想让自己有个可以回忆的青春、可以铭记的回忆。
我给自己下了个奋斗目标：做个有良心的男人，找个有气质的女人。
路上我不孤独散文
摇曳的树梢被微风推来推去，虽然我听不到声音。但却可以体会到那树叶之间的细微摩擦的声音，眼睛看的疲惫了，就看看那远处的大山。和高架桥上面飞奔的汽车，一辆又一辆。远处灰蒙蒙的大山变成灰蓝色。看不见那个本应该翠绿的景象。一个山头又一个山头。我没有办法数的清楚。山那边还有山，层层叠叠。愈来愈远—渐渐的消失————。
好累呀。真的很疲惫。但是我更希望自己能背起双肩包，去勇敢的追逐远处的大山；看看山的颜色，听听溪流自由流淌的声音。独自享受那沁人心扉的清晰空气———.。好累，我已经疲惫。
但是；我更加贪婪，我贪婪我所有的一切，我贪婪本应该属于我的一切，我贪婪我现在所无法拥有的那一丝丝细微的'感觉。
好累呀，我真的好累。眼睛变得模糊了。推上窗子，拉紧厚厚的窗帘，把我的思绪和窗外的喧嚣隔离。
我爱我自己。但是我更爱我的爱人，她会给我慈母般疼爱，她会给我人生中最美情爱，她会给我活在这个世界上的--唯一的---最甜蜜的--爱。可这一切现在看起来变的那么奢侈。那么遥远----。那么苍白--
一杯飘荡着铁观音独特韵香的清茶，看起来是那么的晶莹。源源不断的清香弥漫在我的空间----。是那么的沁人心扉。我的思绪也伴随着清茶在记忆中回味------！
我活着。之所以活着。我尊重生命的珍贵，在活着的世界中诠释生命的价值。
我快乐。之所以快乐。我懂得快乐的幸福，在快乐的生活中谱写生活的温馨。
所有的记忆不是那么完美和幸福。但是完美幸福的记忆会使我对生活的渴望，每一天都在追逐记忆。每一时都在记忆里感受那曾经的那一段热血沸腾的完美和幸福。那么纯洁的年代，有那么纯洁的一个年轻人，用青春之火锻造的完美铁卷，却没有经受起岁月的洗涤。现在却不那么完美或以残缺，尽管如此，从斑驳的记忆里依然可以看见它曾经的完美。它依然很美，却因为曾经的它是那么完美。我活着。我不孤独。
记忆会慢慢消失。但是，布满眼角的皱纹却将沧桑的岁月铭刻，曾经的记忆赋予我的是活着的使命。太阳依然东升西落，可是皎洁的月光和和满天星斗会给我指引方向。我不孤独，月亮一直在天上毫无吝啬地给我最至真的微笑，灿烂的星光就像铺满鲜花的大路—一直向山的那边延伸。那边就可以迎接到霞光满天的日出-----。
走出去。过了这坐山就可以看见霞光---走进黎明，
我不孤独，因为我有满天的星斗。
我不孤独，因为前面还有个人在等待，手里捧着的就是已经逝去的完美，
我不孤独，还有一壶清香的茶。一直很热、很热
走在我的路上散文
我走在我的路上，沿着隔离带的边沿，我走的轻快。
我戴着我的耳机，听着我喜欢的节拍，我哼的自在。
行人一个个擦肩而过，没人注意我，
保持自己的`步调，麻木自己的雀跃，安慰自己的不甘。
踢起的小石头，落点不定，也跳的轻快，自在。
恼人的喇叭，闭上嘴！悠闲干嘛要给匆匆让路。
给我喜欢的涂彩，让不相干的都变黑白。
我走在我的路上，依然喜欢只将喜欢的石头捡起。
我戴着我的耳机，却找不到能放飞我思绪的歌曲。
曾经喜欢将回忆、思考及情绪碾的细碎，掺在一起，然后细数那一粒一粒。
如今捡起的石头却像无聊的玩具，拿在手里只是习惯的延续。
孤傲的心不会寂寞，因为它挺立在自己的天地里。
每个人都是个穿越者，往来于自己和别人的世界里。
在别人的世界里只能隐藏自己，在自己的世界里却要寻找自己。
我走在我的路上，看着别人世界里的风景。
我戴着我的耳机，听着自己世界里的旋律。
路边的人们演着无聊的电视剧，不能换台的观众只有我自己。
故作轻松的我毫不在意，虽然没人走近的世界里也只有我自己。
究竟我想要的在哪个世界里？安逸和荣誉却都不愿放弃。
轻视虚荣，仇视功利，又鄙视自弃，总是这么身不由己加心不由己。
究竟那个才是真实的世界，穿越的路上我想每个人都只能问自己。
铁路上的我散文
青山有道，万里相近，便在两轨之间。不曾想过，有一日，我居然成了一个铁路人。
时光如白驹过一隙。细数，我成为一个铁路人已有一年多。是否身上也有了些许铁味，是否也在铁上，轨上，车上留下自己的味道……我扪心叩问自己，陷入了笛声激窜开的黑洞里。
从小没有生长在铁路边，在没有进入这个行业之前，我于铁路，谈不上缘分，也扯不上情结。小时候，火车停留在大人们外出打工的背影里，画在书本里；有了收音机，就稀奇地出现在东风的电波里；有了电视机，终于可以在新闻联播里窥视得一二分真容真事。上大学了，激动的是可以出远门，单独坐火车了。一张粉底的身份证大小的纸片就可以将人挤进车站，到了站台，摆在眼前的是人流影里的铁物，拓上了长长的望不到尽头的远背景。待到挤进车厢里坐定，那外面的文艺景象也只能够摆在眼前小小的窗口里，只是这渲染景里坐了我，也坐了众多不相识的路人以及味道。此时，我心里火车与铁路只是我出行的一种交通工具和我想要走过的路罢了，与这一众陌路人没有什么不迥之处。
如果硬是要说我与铁路的一切有什么一点点的擦肩，倒也能找出一件来。这唯一了解到铁路人生活的机会，是小时候几个多年从事铁路行业的亲戚来家做客，谈及我成人之后的去向时，便说起了一些铁路上的`故事。着实让我想象了一番，也释解了我对火车多年的误解：火车是没有方向盘的。哈哈哈哈，现在想起小时候的这些猜想，真是不禁笑掉大牙了。
于是，就在小时候这么一点点小插曲的影响下，上大学亲戚和家人强烈建议我选择有关铁路的学校和专业。我倒心不以为然，不一定毕业后会从事铁路。谁曾想，那小插曲早就奠定了我的调。高速铁路的大交响曲下，我成了大乐谱的一个音符。qq网名个性
从未想过，自己真的会融入进来，也不愿被编排，却已被编排。我早已被看透，注定要在这条满是生硬铁石的路上续写长调。现在想想，是自己足够幸运，赶上了好时代，只是不愿承认，我喜欢上了铁路。也开始自己编排了，把音符谱在铁轨适当位置，或许那车轮划出的火花伴上铁音的唱曲里，就有我的那个音符。
渐渐地，铁路上的我，有了那么一抹色调，也不够重彩。在这里，我一点点的褪去了学生时代的稚样，重新勾勒自己的新模样。在贴上磨，在图上描，在石上雕，总归会如飞奔的火车，慢慢地靠近终点站，没经过一站，就越加的清晰了。有时，也会注意到，有那么一抹色调出现在某个小角落，缺了那抹色彩也不会改变什么，多了也只会像地上多出的小石子一样。至少偶尔我心里是这么想的，也许我错了。
但每天早上七八七点钟，自己又被一波波的男男女女裹进忙碌步伐中去，穿着和铁一样单调的服装穿梭在机车与股道上。晚上拖了一身的疲惫与油渍回到住所，然而空气里飘的不是质疑，不是抱怨，是阵阵菜香，欢笑。每一个人都在认真的生活，以至于月光洒下来的多是温馨与惬意。是我错了！每个人都很渺小，似满天繁星，可都有属于自己的微光，也似那道上飞驰的火车，许许多多的零部件守住自己的岗位，才能运行至千里。环保公益广告
至于我身上一直想拥有的那些铁味，还是不够浓烈。在我听到的故事里，有祖孙三代为铁路而活，为铁路而奉献。想与他们那样醇厚的铁味相比，我淡的如水雾，如白纸。我开始想探究这些铁味了，或者说，起初的我只是把这里的一切当作一份生存的工作而已，时间久了，我发现我听惯了机器的轰鸣，半夜的笛声，我习惯了穿上铁一样呆板的制服，还有那些彻夜不眠的灯……
久了，我真的融了进来。这里有山，有水，有火车，更有诗意……
夕阳下，一列远去的火车委婉鸣唱，前方的道路在眼前，清晰的延伸到下一站。我的心平静了，两条铁轨已并成了道，不管前方有多少岔，多少坡，已然明了了方向。
绿灯，通过！
我在攀登的路上散文
时常有人问我，你是运动员吗？也有人问我，你是作家吗？我笑笑，告诉他们，我既不是作家也不是运动员，我只是喜欢运动，喜欢写作。我知道自己在攀登的路上，在我的前面，有令我仰视的人，在我的后面，有追逐我的朋友。我们都在路上，在山势险峻的人生路上，在一级一级台阶上攀爬。
多年前，我也是个懒胖子，喜欢吃美食，喜欢坐、喜欢躺，喜欢周末在家睡懒觉。直到见到一位久违的朋友，她曾经熊一样的身材，变成窈窕淑女般的苗条。听着神采奕奕的她给我讲她变化的过程，我感触很多。“起初，是为了减肥，我爬山，游泳，徒步，打球，慢慢地，我开始喜欢上了这些运动，并样样都坚持下来，由初始的累并痛苦着，变为现在的喜欢并快乐着。”她告诉我，一个人要是没有目标，就是对自己的放弃，一个中年女人，要是没有毅力做成减肥这件小事，就不可能做成任何大事。得过且过的活着等于死亡，不要随随便便把自己交给时间，荒废了自己的下半生。她说，人生很短，我们不可以总是单调重复着一样的生活，要让自己每天都有所收获，有所警醒，有所改变，改变自己不好的、不满意的现在，一定要去坚持做一件阳光的、考验意志的、让自己成长和进步的事，踏踏实实的`做，把自己放到尘埃里，目标明确，虚心请教，埋头去做，不问结果，相信只要坚持就会有收获。
“听君一席话，胜读十年书。”那之后，我励志一定要活出个样来给自己看，找到人生的真精彩，找回我错失的好光阴。于是，从克服自己小小的惰性开始，从身心两方面让自己成长。我开始了健身，参加瑜伽班，舞蹈课，和一群驴友一起爬山徒步，坚持每天都有活动，让自己重拾自信。同时，我又拾起了儿时的文学梦，我要通过写作让自己摆脱现实工作的不如意，为心灵寻找一处桃花源，不为别的，只为真真正正的为自己活一回。短短的一年，我的身心状态有了极大的变化，于是就有了文章开头的那段对话。我正在攀登的路上，或许有些地方比别人走的快，但我知道，我的前面还有很多比我爬得快爬得高的老师。
如果你问我将来会想成为什么，是运动员还是作家，我觉得成为什么并不重要，重要的是今天的我正在努力超越昨天的自己。正如我独自走在攀登的路上，回首时无数个旧的我被新的我踩在脚下，甩在身后。我前面的路更有无数的台阶等我去攀爬，我不会畏惧险峰，因为我知道挑战自己是对人生意义的最好回答。不是有那样一句话吗？“旅行和读书，身体和灵魂总有一个在路上。”人活着，运动和旅行，让人保持良好的体魄，磨练我们的意志，考验我们的心性。在欣赏山水风光的路上，在挥汗如雨的过程中，我们总会发现内心的坚韧，自然的宽容。读书和写作，让我们保持热爱生活的热情，领悟人生的意义，感知世界的大千。在书写品读的时刻，在斟酌推敲的构思中，我们总会找到人生的快乐，生活的从容。让生命轻装，让内心丰盈，脚步轻快，思考更深刻。这也许正是在攀爬人生之路的旅途中我们该有的状态。
突然想起多年前的情形，我和七十多岁的父母还有年幼的孩子爬冰峪沟的那座山，几千级台阶，我们三代人克服困难，相互搀扶，相互鼓励，在盼望到达山顶的过程中，不断回望走过的路，随着自己攀爬得越来越高，身后的风景也越来越美。临峰的刹那，一切汗水和艰辛都化作了喜悦和满足，一阵风吹过，内心无比的轻松和愉悦。因为我们战胜过自己，真实的付出努力过。那一刻，我一下子理解了征服珠穆朗玛峰的英雄们，成就感和幸福感满满的他们就是那个放大的我。或许我们每个人内心都该有自己的一座珠穆朗玛峰，人生，要有攀爬一座山的勇气和毅力。
我走在未来的路上散文
身处异乡南国的山城，冬天湿冷，多时不见太阳，久居则不免有倦意。何况在这年终岁末，越发的挑剔起来。不过想到即将来临的假期，归期不远，还是觉得欣慰。“你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸并且感激这样的安排？”
不知不觉，已在这儿呆了两年多，当初不喜欢，现在依然淡漠，更多的，可能是走向一种习惯。既来之，便不得不安之。既然无法潇洒的逃离，便也只好故作大方的接受。荷尔德林说：人，诗意地栖居，亦可以诗意地栖身。曾开玩笑说，这儿于我，可能只是匆匆一过客，不经意的一个意外。朋友反讥我：“对于这座城市来说，你才真的是过客呢！”是啊，在时间的洪流中，我的来过，不过匆匆如此。
光阴之逝去，套用专业愤青马克思的话说——不以人的意志为转移，但是人——自我，生有涯而知无涯（我们选择性的忘记庄生的后半句吧）。靖节先生说，“悟已往之不谏，知来者之可追；实迷途其未远，觉今是而昨非”。能够反省，希望就不会吞噬。
回想起来，真的很快，做梦还常在高中时代，竟然毕业已近三年。其间，无高潮起落，最普遍不过，是心里日复一日的苍白。很容易失眠，也不难睡到日上三竿。迷茫过一阵子，那是一种飘忽不定、难堪的所在，过了就好了。其实不过是一种无所事事带来的成就感（或参与感更准确）缺失导致的无所适从罢了，眼中所谓的成就（成绩）不过是一种速成的，可以随时拿来显摆的，以增加虚拟自信的（或自以为是)的砝码罢了。能够看清，便不会迷茫。
大学之光阴——人皆谓人生最美之韶华，已在慵懒的间隙中偷偷溜走大半，留下我的苍白无力。我没有刻意关注，所以它其实不必溜的。想来它也不舍来着，因为我没有丝毫挽留之意，甚至无视于它。逝去之悲痛者，不在逝去之必然，而在对此的漠然与无所谓。想来应该做点什么了，“韶华不为少年留，恨悠悠，几时休”。能够直面，便不会沉沦。
近代思想解放运动将人从蒙昧中剥离出来，人们发现了自我的价值。但是“一如既往，一旦公众化和流行化，任何复杂的.问题容易被简单化，变成一种不假思索且无须思索的理所当然”，对某事物的过分强调也容易带来它的异化。个人意识的过分强化所带来的是个人主义的无所不在。于是会有切切觉得自己的方式，风格，存在为最佳者。自我之外，不值一提，只知自我，无有他者。但是“丰富多彩才是幸福的本源”，适当低调，是自尊自爱，更是真实的自信。明了这些，我自坦然。
一个人的改变与成长，可以是轰轰烈烈，天翻地覆的，也可以是温稳如玉，厚积薄发的。乔布斯说：“你须寻得所爱。”于是开始看书，看喜欢的书，做想做的事。“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”，又“万般皆下品，惟有读书高”，其实我更喜欢：腹有诗书气自华。面对美人，最悲伤不过，与她毫不相干，面对一本好书，最狼狈不过，自己闻所未闻。发奋识遍天下字，立志读尽人间书，与其是一种志气，毋宁是为坚持壮胆。毕竟，坚持不易。
人，必然处于社会之中，处于一定的社会关系之中，在这方面马克思又发话了：人的本质属性在于其社会性。对于社会问题，关注即是一种支持。可能有时候会觉得无奈，前途黑暗，但是不必沉沦于悲观，只要关注问题，切实去解决，希望便无处不在。“生活在这样的一个时代，不知道你是什么感觉。反正你多次说起，一个世纪之前的中国学人，他们面对当时的中国，至少有些人只有“绝望”。而你哪怕是再“愤青”，对现实再多不满，也正目睹着中国的崛起和复兴”。
一个人区别于他人的因素中，在我看来，思想是最突出的了。如果不是思想，精妙的思想，几百年前的那些启蒙思想家，还会在今天受到如此的敬仰与重视！思想之培养，非一时一日可以成就，必然须日积月累，厚积薄发，更需摆脱蒙昧，求得思想之自由独立。“我们所做的一切，都是为了不让这个世界改变我们”，不忘初衷，善始善终，“不要因为走的远而忘记为什么要出发”。懂得这些，超凡脱俗。
张爱玲说“出名要趁早”，但是没有必要急功近利，唯此是图。“企者不立，跨者不行；自见者不明，自是者不彰，自伐者无功，自矜者不长”，成长的节奏，同样需要“又好又快”，静水流深。出名，或曰成功，不过是成长之表征，并且不是唯一(在我看来，甚至不是重要的），自我能力之提高，视野之拓宽，见识之增长，才是最重要的。所以不必急躁，静心做事，功到自然成。
而今，冬意惨淡，天寒地冷，我在路上。
犹记得那些年，风华正好，青春的不羁和高傲，在稚嫩的脸上显得熠熠生辉，穿着白衬衫，在太阳底下奔跑，会为了一个笑话笑好久，遇见喜欢的人会不知道怎么办才好。
在那些日子里，会一个人静静的望着窗外发呆，看那些匆匆忙忙的同学们，想着自己的未来。有时彷徨无措，有时懈怠不前。那几年的得失，痛苦，欢乐，委屈，都随着时间一点一点的淡去了，就像什么也不曾发生过一样，只要不提起，时光里不会记下，在那个时间，曾有那么一群人，一起欢笑，一起打闹，一起畅谈理想。所有的一切，终究是岁月的长河中一个小小的浪花而已。离开了那座小城，心中的记忆，也就随之抹去。可时间最是冷酷无情，当你不经意的去触碰的时候，那些青春的种种，便像洪水一般铺天盖地的向你扑过来，躲也躲不开，如同那些事情就发生在眼前一样清晰，可真是遇到了青春中的某个人的时候，大概也只是会微笑着说一声“好巧，原来你也在这儿”。
时光荏苒，毕业已经一年多了，而上学的这几年，仿佛没有好好经历过就结束了，仍然是一切按部就班，一切平淡的好像什么都没有发生过，有时会想，自己究竟想要做什么，自己会做什么，想要成为一个什么样子的人，反反复复的想，可是也没有什么结果。
去湖边散心，漫无目的的走，或是去坐公交车，随便找一个站下车。常常在想，为什么会这么茫然无措，看不到未来，思绪在梦想和现实之间游离，就这样静静的走吧，谁会知道前方会有什么在等着自己，谁知道未来会有什么样的挑战在迎接自己。走在青石小道上，脚踩在砖上发出了声音，好像为自己伴奏似的，斑驳的砖块上满是历史的.印记，满是岁月的沧桑，它都已经经历了那么多的风吹日晒，可还是坚持着自己的岗位，尽自己的最后一份力量。
人往往对未知的东西畏惧，可未来就是一个又一个的未知拼凑出来的啊，谁不是在无助和绝望中成长，谁不是在黑暗中学会坚强。可能，没经历过坎坷的人生算不得完整的人生吧，活出自己心中的那个模样，可能，才是不辜负青春吧。过去的就让他过去，正在经历的好好珍惜，至于未来，希望自己永远怀着一颗积极向上的心，勇敢的接受挑战吧。一路上，无论是平凡还是轰轰烈烈，都是自己选择的路，无论是带着笑还是含着泪，都要自己坚持把它走完。最后，一定会收获一个不一样的自己。
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