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睡在路上的散文
大学掉在罗盘上，罗盘却不显示大学的东南西北，焦虑之极，我便把大学捡回，放在心里，因为这颗心具有磁性——指示南北。
我们是寄居于时间大海边的寄居蟹，踽踽终日，不断寻找着更大更适合的壳，直到有一天，我们无力再走了，把壳还给世界。来到这里，被称为大学的地方，是套上壳的重重压力，也是一步一步在脱掉壳的奋力前行。岁月被指尖弹在空中，四处飘散，居无定所，以至于我开始有些坐立不安，想要逃亡。这，就是我的大学初期，总是一个影子，一双筷子。
回想来时的路，总是被那辆有些感冒的火车打乱我的灵魂，因为它声音沙哑，还时常咳嗽，导致我不敢将家乡的一切与现在衔接，怕自己在回想中悄无声息地患了病，我知道一旦染上这不痛不痒的病之后会很麻烦。可你知道人为什么会生病吗？就是明知道会病还要去做的人太多，我就是这样的人，因为来到这里后我经常咳嗽，这咳嗽是故乡的人给的，是故乡的物给的。好想抽过时间回去把这病治好，不过我想，只要继续选择远足，这病就会喷涌而来。
离开，是必然的姿势。可要是一病不起，如何健健康康回家呢！
太多的结束和开始像一扇门，关了再开，开了再关，我们在所有的剧情里出出进进。人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望，所以，我还得继续走下去，于这个大学，我想收获的还有很多。我不想永远像现在般单影行只，一个人走路，一个人吃饭，我渴望走路的时候有人打乱我的影子，我渴望吃饭的时候有人弄乱我的餐盘，我更渴望结束的时候有一群疯子欢呼不散。
生命犹如渡过一重大海，我们相遇在这同一的狭船里。死时，我们同登彼岸，又向不同的世界各奔前程。回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
那些绵延散落的叶子，那些保留着最后盛开的花，那些摇摆着金黄的`树，那些分不清是春天还是秋天的美丽，一旦发芽，便会又一次根深蒂固的缠绕住我，绕满整个成长的季节。让世界拥有它的脚步，我保有我的茧。当溃烂已极的心灵不再想做一丝一毫的思索时，就让我静静回到我的茧内，以回忆为睡榻，以悲哀为覆被，这是我唯一的美丽。
冬至在我们面前伸了个懒腰，我们却以沉睡的姿势倒下，这不是我，想必也不是你正值青春年少的姿态。我叩响整个年少，你畅想整个青春，我们的骚年，应由我们舞动。
这个冬节，给思想设置一个闹钟，让自己醒在路上。
睡在秋天经典散文
睡在秋天，是人生中最惬意最美好的一件事情。
冬天很寒冷，要在野外或者办公室什么地方随便一躺，是一件很残忍的事情，因为刺骨的冷会让人嗖嗖发抖。冬天当然会很贪恋被窝，冬天的被窝却不容易睡暖，而且睡暖后正因为贪恋往往起床就是个麻烦，早晨常常陷于起床的思想战斗中，往往在努力起床中消磨个人原则，从而使磨叽、迟到变成这种消磨的人生负面产品。另外，因为天气的寒冷，冬天睡觉的保暖措施需要做得相当到位，否则感冒是一件稀松平常的事情。因此，睡在冬天，不是一件令人乐于享受的`事情。
春暖花开，似乎是天生的睡觉时节。但是万物勃发的时节，人也处在了一种萌萌或者懵懵懂懂的状态，所谓春困由此而来。春困，就是总想睡觉、怎么也睡不醒。这不是个好事情。春困常常在下午最容易发生，而且是会议中最容易发生，这样的尴尬，常常会耽误领导或者客户的观感的。即使睡在床上，一旦入眠，醒过来是件无法准时的事情，即使想努力让自己醒来，眼皮也好像吊了千斤锥，怎么也睁不开。冬睡是不想起床，春困是起不了床。因此，睡在春天，同样是一件恼人的事情。
夏天酷热，睡觉就变成一件非常困难的事情。过去因为没有空调，所以无论是白天黑夜，睡觉几乎都是一种受刑，一是燥热难以入眠，二是即使睡了也是汗流浃背。所以人们想尽各种办法消暑，其实就是找尽各种方法让自己睡个安稳觉。现在空调都普及了，所以人们都活在了空调下，看似能睡个安稳凉爽的觉了，但是空调病应运而生，感冒或者各种不适接踵而来，尤其是夏天的感冒那折磨人的节奏真让人受不了，而且因为空调机长期小时开着，这笔比任何季节多出的开支也是个不小的家庭负担。因此，睡在夏天，同样不是一件称心如意的事情。
秋天，尤其在秋风时节，秋高气爽，气温在二十度上下，大地丰收，一遍欣欣向荣的景象。睡觉自然也是一年中最好的时节。在野外花草丛中、树荫下、石板上、稻草垛上、落叶里，随便和衣而眠都是一件亲近自然的美事，而且在这种芬芳的自然气息中能被快速催眠，香鼾微微，梦中还不忘咂吧咂吧嘴巴，想起美食遍野的秋原来。即使在办公室，中午随便找个地方，都能睡个高质量的好觉。睡在家里，就更是一件惬意的事情，棉被可以是薄薄的，甚或就穿个睡衣不盖被子都可以，不用担心着凉。窗外鸟鸣花香，或者夜风温柔，也不春困，也不夏燥，也不冬寒，就这样美美地睡去，美美地醒来，一切都是那么顺其自然。因此，睡在秋分，睡的就是秋高气爽，睡的就是心安理得。
因此，我最爱的季节就是秋天了，除了这一秋的丰收，除了这一秋的枫红，除了这一秋的诗意，除了这一秋的温柔，还有就是这最惬意最美好的事情——睡在秋天、尤其是睡在秋分！
和母亲睡在一头散文
当哥嫂们相继走出百年老屋，空荡荡的房间里，幽静昏暗的灯光下，仍坐在母亲身旁的我，一边回忆着母亲康健时我回老家时的幸福情景，一边痛楚无言地看着眼下这骨瘦如柴的母亲。
患脑溢血的母亲，自医院抬回老屋后，便一动不动地瘫在了床上，已瘫了两年多了！吃喝拉撒，24小时都要子女们服侍着，望着我心地极其慈善的母亲，晚年的境况是这般地凄楚，我不由伤感阵阵。
今天是双休日，回老家探望母亲的我，今夜替二哥给母亲值班。
哥嫂们走后，边想边伤感的我在母亲的床沿仍孤零零地坐着。母亲有气无力地说“去睡吧，你也很吃力了”。
与母亲床铺尾首相挨的是父亲生前睡过的一张老式档床，父亲去世后，这床就供家人给母亲值夜陪护之用了。我立起身来，默默地凝视着神形宛若一枝枯蒿的母亲，回想在这幢百年老屋里，起早摸黑的母亲，60多年来在竭尽全能为我们操劳的一幕幕往事；还想起儿时我睡在母亲怀里的.一些情景……
想着、想着，今晚我决定要和81岁的老母同睡一床，同睡一头。
母亲瘫痪后，神志时好时坏。神志不清的时光，那大小便也会一一拉在床上。尽管平时嫂子、弟媳、姐妹们将她的被褥料理的较为干净，但时为冬日，加上那床铺、被絮久尿久用，仍有一股尿臭味弥漫其间。
我脱了衣服，将一只古老又极为熟悉的，由藏青色土布做成的冬瓜式的绣花枕头，从母亲后脑勺下小心地拉出一半，拉近我的颈脖之处，我真真切切地和慈祥的老母亲睡在一头了！
和母亲睡在一头，这是40多年前的往事，想不到40多年后的今天，和母亲睡在一头时，是这么一番酸楚的感觉和凄然的景象。
躺下后，我伸过胳膊将母亲的头枕在上面。我面对面地看着我母亲瘦削的脸面、慈祥的眼睛、花白的头发……然而用右手不停地把母亲的前额和后脑勺按摩着、按摩着。母亲是脑溢血，母亲的脑子里有好多的淤血，这些淤血使我好端端的一个母亲，变成了这么副样子。我多想今夜通过我一这带情、带爱、带着对上苍虔诚祈求的按摩，把母亲脑子里的淤血一一消溶化解开来啊！
母亲没有睡着，她也不知我的用意，但母亲用一种无比幸福和感激的眼光望着我，母亲对我说好舒服、好舒服的。
母亲在我的按摩中渐渐打起了呼噜，我也不知什么时候游进了自个的梦乡。
第二天清晨，当我告别母亲赶回城里上班，哥哥端来早饭喂母亲，81岁的母亲，高兴地像个小孩似地吞一口稀饭，对大哥说一句：“昨晚广森是同我睡在一头的啊！”说着、说着，母亲的眼泪就流下来了……
小时候，母亲不知有多少个日夜和我睡在一头，而我们并没有将它记在心中收进梦里；可母亲在病瘫之时，我偶然和母亲睡在一头，母亲为此却感动地流下了老泪。
睡在故土上散文
这是一个物欲横流的时代。为了生计，我只好远离故土奔波穿行于灯红酒绿轻歌曼舞纸醉金迷的繁华都市，耳濡目染，难免会沾染一点市侩的虚伪，狡黠，贪婪，蝇营狗苟之恶习陋俗。只有远离了闹市回归到故土，一个人素面朝天躺在村外这块广袤而熟悉的土地上时，才能无须顾忌自己的仪容和服饰；才能纵容自己在纷繁冗杂的尘世不能也不敢表露的憨态狂相。在此我可以淋漓的痛哭；可以纵情的狂啸；可以拍手欢呼；可以满地恣肆打滚儿；可以愤怒的犹如疯狂……我思绪和情感的脉搏完全被这快土地给缚住。
躺在这块土地上，感受着身后村庄的静穆，欣赏着远处流云的飘逸。暖暖的微风携着芬芳，夹着鸟语，沾着五谷和炊烟的味道，从田野上徐徐漫过来，缓缓从我身边拂过时，尘世的喧嚣沸浮躁才能被掩埋；人间的利欲纷争才能被滤净；个人的喜怒荣辱才能如轻烟般随风而逝，飘个无影无踪。
只有，也只能有身下这块厚重质朴的土地，才是我一生最真挚的朋友和最亲密的伴侣。即使我过的穷愁潦倒一无所有时，它也不会嫌弃我，即使我活的人模狗样显贵发达时，我也不会背叛它。此情，过去如此，现在如此，将来也永远不会衰退和改变。我生时落草在这块黄土之上，死后也将被掩埋于这块黄土之下，一生的情感都纠结在这块土地之间，因此我的生命和记忆里，直至深入到骨髓都烙有这块土地的气味与特性。
只有，也只能身下的这块土地，才能令我孤寂的灵魂为之沉醉；才能让我在异域他乡无为之朝思暮想，即便是一棵树，一株草，一朵花，也只能让我的思绪在寂静的深夜为之悄悄泛起无尽涟漪，那种魂牵梦萦的亲切感动如潮水般弥漫整个心房，直至将我的意识淹没。
只有，也只能有躺在这块土地上时，我才能感觉身心舒坦而惬意；才能少一份红尘的浮躁，多一份自然的恬淡；才能少一份世俗的市侩庸俗，多一份安然的淳朴静谧；才能感触到心灵之踏实丰盈，思想之开阔清晰；才能聆听到身下泥土的声音，身边茂草繁树的声音；身后村子里飘出的炊烟，鸡鸭猫狗和男人女人以及孩童的声音；才能听到自己肉体和魂魄里发出的`最原始最质朴最纯真的声音。
只有，也只能有躺在身下的这块土地上时，我才能真正看清行走在原野里农民身上那股带有原始野性的粗犷豪爽和淳朴耿直的模样；才能看清白杨，泡桐，紫槐平凡向上的模样；才能看清生长于田野上萝卜，白菜，辣椒，黄瓜不加任何人为运作的原生态自然朴实的模样；才能看落根于田野上牛牛棵，猪殃殃，狗尾巴，猫猫眼，（注解：为野生杂草的俗称）卑微坚韧的模样。
只有，也只有能躺在身下的这块土地上时，我才能真正闻到金灿灿的油菜花，紫莹莹的喇叭花，白生生的洋槐花，红彤彤的石榴花默默无争的气味；才能闻到黄的豆子，红的高粱，白的花生，紫的红薯散发的甜香的气味；才能闻到开满田埂阡陌坑前屋后赤橙黄蓝紫有名无名野花的气味；才能闻到茂盛草丛间和茁壮庄稼里看不见的虫子的气味。
只有，也只能有躺在身下的这块土地上时，那充斥心胸肺腑的私心杂念，那因关关节节因劳作而引起的困乏疼痛才能被一股脑涤荡干净；心胸肺腑才能清澈；四肢百骸才能通泰；和大自然才能融为一体，进入到一种返璞归真的状态；才能大彻大悟“柴门寂寂糜饭馨，山家烟火春雨晴。山花蒙蒙水冷冷，小儿啼索树上莺。”的意境和韵味。
也许，是严重的乡土观念在作祟吧！我孤寂的魂魄一直在这块土地上徜徉，至死也不肯挪窝。
也许，是我太眷恋这块土地，以及土地上的一切的缘故吧！这里没有秦汉的冷月，唐宋的环佩，明清的悲歌，但世事的所有沧桑，人世的所有百态都能在这块土地上一览无余。
三月桃花绽放的那份婉约无法从记忆中剔除；四月柳絮飘荡的那份安闲无法从记忆中剔除；五月麦穗漾溢的那份清香无法从记忆中剔除；六月蝉鸣的那份执著无法从记忆中剔除；清晨从田埂阡陌上飘然而过时村姑那丰盈的身姿无法从记忆中剔除；黄昏乡间小径上精神矍铄悠然散步老人的影子无法从记忆中剔除……
其实，我明白：我漂泊的魂魄需要一块修养的净土，凉却的心灵需要一个隐形的归宿。不求他给我富贵和光环，只求他能用一双有力的隐形臂膀拦我轻轻入怀，给我慰藉，帮我疗伤。
是的，我爱这片沉默无言的土地。它是一部厚厚的无字之书，而人生却恰恰如一篇散文。漫漫人生，光阴似箭，每个人无时无刻不在土地上认真的撰写着自己那篇散文的每个段落。而我在这块土地上抒写的人生散文里，没有矫揉造作，没有虚伪粉饰，没有炫耀跋扈，有的只是安详和宁静，淡雅和深情。如同在空灵寂静的土地上与一位睿智的老人促膝长谈，彼此之间的呼吸都能听的清清楚楚。
是的，我知道：在这土地上，不是所有的树都会开花；不是所有的花都能结果；不是所有的愿望都能实现；不是所有的美梦都能成真；不是所有的情感都能温馨。我只是这块土地上众多子叶中的一片，一直坚持着在这块土地上等待，等待秋风吹时好萧然谢落，带着我所有真情和心事躲进这土地的怀抱之中开始无尽的休眠。细细想来，在这块土地上我也曾经绿过，承载过一份属于我和土地之间的真情和赤诚，应该没有什么好牵挂和遗憾的了。
但是，我仍然希望，在我休眠后的岁月里，在这物欲横流的时代里，生于长葛这块土地之上的人们啊！无论你身在何方，无论周遭的环境如何繁华精彩，亦或苍凉冷漠，你们都会因心底里时时想起这块土地的淳厚宁静而活得安然、坚韧、清纯。
睡在水上的周庄散文
河流弯弯，丝草弯弯，水梦弯弯。我也弯成一尾鱼，就这样悄无声息地穿过文字，拐进湿漉漉的春天，游进水淋淋的江南，钻入如梦似幻的周庄水墨画中。
千年水乡周庄属于外婆的庄子，一副旧时代的打扮，9时光悠悠地流走了，显得有点沧桑，却依然恋着水，依然波俏。名叫周庄的外婆睡在水上，水是她的眠床。床很柔软，有时轻微地晃荡两下，那是外婆变换了一下睡觉的姿势，仍旧睡得很沉实。清澈的流水柔成肌肤，双桥的钥匙挂在腰间，尖尖舟楫是她放在床前的尖棕鞋子，高高粉墙是她爱穿的白竹布襟，鳞鳞屋瓦黑得凝重，是她裹扎的头巾。早上，晨雾中河屋阁楼上的花格窗子被次第打开，是外婆醒了，睁开惺忪的睡眼。外婆清清喉咙，一声吆喝，宛转成加花的江南丝竹，把巷子拉得又细又长。屋前那串悬挂的大红灯笼还亮着，是外婆给孩子准备的一串糖葫芦，发出甜蜜的光芒。
周庄的'故事属于外婆的，外婆的故事浸泡在水中。船娘一桨一橹地翻动河流，如翻动史页。桨橹上滑下去的是流水与时光的碎片，捞起的是段段陈年往事。吴国太子的摇城、周迪功郎的佛舍、因鲈鱼莼羹而挂印的张季鹰一一叠印于水中。张翰、刘禹锡、陆龟蒙、柳亚子代代墨客骚人亦浮出水面，因水流而鲜活起来。撑油纸伞、挎细竹篮的罗衣少女，走在幽深的雨巷里，飘袅在窄窄的小桥上，是竞夸铅红的吴娃越艳，是空结丁香雨中愁的唐女，还是刚下迷楼的阿金少寡？一羽北方口音的明燕哼唱着，穿出万三的沈厅，飞过三毛的茶楼，落在陈逸飞的双桥上。燕子，时空的梭机，你穿越千年风雨于一瞬，曾记否，前的今天，浪游世界不曾停步的三毛来到这里，终于找到根的感觉，搂住周庄热泪滚滚，没日没夜地跟周庄唠叨。三毛离开时亲了亲黄黄的油菜花，那是周庄外婆递给她揩泪的黄手帕。三毛站在双桥上说还会再来的，可惜她永远也不能来了。陈逸飞也一样不能来了，他用激情的笔触，将银子浜的双桥画进《故乡的回忆》，周庄这颗散落民间、差点被遗忘的明珠，从此走出尘封的历史，走进现代人怀旧旅游的视野。
枕河临街的周庄人家，一户户青砖瓦房重脊高檐，翘角飞挑，背水而立。屋前桃花粲笑，屋后垂柳拂风。一个个河埠码头延伸到水里，女人挽篮沿埠拾级下到河边浣衣洗菜，一路袅娜出吸引眼球的水边人家风情。过街骑楼，穿竹石栏。穿行在幽暗的弄堂僻巷，仄步于高高的砖墙夹道，在石桥与小巷的方阵里猜谜一样地游走。看石板连着石板，店铺挨着店铺，老屋站立的地方阴影沉重，我似乎能感觉到它们陈旧的呼吸。脚踏玉润晶莹的青石板，一袭寒凉升起，直抵我的脚心。我突然感觉到时光在倒流，水巷深处，哪家屋门开启，走出苍髯老者或纤秀女子，那是叶楚伦出门还是画中村姑重现？玉燕堂里手抚石柱，指尖上础石浑圆的滑感，让我体悟到时间的坚硬无比，连石头也被时间磨损。相形之下，生命是多么脆弱与短促。
品味周庄要进茶楼。周庄本身就如同一把雕刻精致的内画茶壶。井字形交织的水巷石桥、深宅大院的绮楼绣户是古色古香的碧螺春，30条河流的上等好水煮沸周庄。周庄的乾坤便日复一日地在茶壶中起伏沉浮。寻了个临水的阁子，坐到靠窗的八仙桌边，要一杯青花瓷杯盛着的“阿婆茶”慢慢品饮。于白白茶气与淡淡茶香中听笙管丝弦齐发、吴音肉声媚好，那糯溶溶、脆生生的苏州评弹，将你撩拨得连骨头也酥软。窗外阳光静静地流淌在石巷，响亮地敲打着对面的马头墙，在一些灰暗发黄的旧事上闪亮着。水的灵气诗意着周庄，滋润着老屋的墙根，亦滋润着游人的情怀。河面上桨声欸乃，摇船的橹娘一桨一朵花地飘移过来，那一份水做女子的秀逸，那一角水乡特有的恬淡与宁静，能不令人留连神往吗？
他和我同窗三载，是睡在我下铺的兄弟。
那年，我们十七、八。我们的家境都一般，记忆中他经常穿着一件蓝色的中山装上衣，戴着一副眼镜，看起来文质彬彬的样子。
他性格内敛，我性格叛逆；他做事谨小慎微，我行事我行我素；他选修美术，我选修体育；他经常和他的哥们出来进去，我常常独来独往，泡茶馆，读小说。我们是似乎是两条永远不会重合的铁轨，他有他的圈子，我有我的世界。
晚课回来，是我们沟通交流的时光。宿舍一共八个人，洗漱后躺在床上大家开始七嘴八舌，海吹神聊，这时候，因为是上下铺的近邻，我们到不谋而合的形成了“统一战线”，团结一致地和其他同窗唇枪舌战。有时候我们也偶尔“反目成仇”、“大打出手”，记得一次，我们晚课回来忽然来了兴致，就在他的床上摔起交来，结果是大汗淋漓，“两败俱伤”。
在一起学习生活三年，留下最深印象的是毕业前夕我们在一个小酒馆里喝酒的情形。
记不起是什么原因了，想来是因为毕竟上下铺了三年吧。我们找了一个僻静的酒馆，不知不觉间就喝得晕晕乎乎了，记得那时因为长他一岁，所以就故作深沉的给他上了一课，讲了一些到社会应该怎么“混”之类的'“人生经验”，还总结了三年的同窗生活。他一副崇拜的神情认真的听着，那时候一定是“被折服”了。喝完后，我们带着朦胧的醉意回到了校园，借了同学的自行车拍照留念。
现在，我还保留着那张珍贵的照片，相片中，我披着一件西装，他仍旧是那件中山装，脸上都笑意盎然，酒意未退。这张照片永远定格在了我心里，也应该是在他心中吧。
毕业后，我们各自分回了家乡，好在离得并不远。在分手的六年后，我们在他工作的单位见面了。他改行做了警察，我做了一名教师。相见的一刻，有惊喜，有感慨。那天是一场怎样的豪饮啊！不知喝了多少杯，不知说了多少话，晚上又在他家里同塌而眠，再次找回了当年上下铺的感觉。
在这以后的岁月，我们能常常见面了，每次见面都是酣畅淋漓的喝酒，聊天，反倒是比在学校的时候亲密了许多。偶尔长时间没有联系了，就会突然打个电话“骚扰”一下，激动之余就会百里迢迢的坐车赶来回个面，喝顿酒，尽兴而归。
工作后，经历了很多事，见过了很多人，心已渐渐变得麻木，人也多了几分圆滑世故。常常抱着害人之心不可有，防人之心不可无的人生哲学处事待人，很难再有真正的朋友，和敞开心扉的对话。唯有想起睡在下铺的兄弟，心底才会被重新温暖，才相信有一种感情不会随岁月的流逝而淡漠，不会被物欲横流的红尘所腐蚀。
现在，我在键盘上敲击着这一行行文字，往事便清晰的浮现在眼前。
睡在麦田里的父亲的散文
父亲这一觉儿，一睡就是二十多年。直到现在，也没醒。而且，再也不会醒来。但父亲睡觉的这块麦田，却一直鲜活在我的心间。
每年秋天，稻谷有序撤离，麻雀在稻茬间紧张觅食。父亲总是早早起床，摸着黑，趿拉着破胶鞋，给我家的老黄牛拌好草料，再撒上一把黑豆，卷上一根又粗又硬的旱烟卷，一边吸着，一边瞅着老牛吧嗒吧嗒地吃个肚儿圆。母亲抱怨说，黑灯瞎火的，咋能看见耕？父亲是不作理会的，执意犁翻深深浅浅的稻茬，好像要让疲倦的稻田晒晒太阳。
稻田晒到了半干，父亲却没有摸黑儿套牛，而是等到天亮。我不只一次看到，父亲弓着身，一手扬着牛鞭，一手拽着缰绳，站在铁齿朝下的木耙上，驱赶那头老黄牛，将海浪般起伏的田垄耙碎。我发现，父亲甩起的鞭子，声音很响、很亮、也很脆，但响在田野、脆在半空，没有一次打在牛背上。
白露早，寒露迟，秋分种麦正适宜。这句农谚，合辙押韵，像首诗，丰满而凝重，是父亲告诉我的。但我记到了现在，虽然我不种麦已有好多年，但父亲起埂、条垄、耧种的影子，有些像摄影家镜头里的《庄稼汉》。田埂笔直，麦垄方正。寒霜如期而至时，变成麦田的稻田，像绿透了的春天，幸福地平躺着，懒洋洋地晒着太阳。
麦苗用了一个冬天、一个春天、半年夏天来生长，父亲跟着麦苗的脚步，弓身除草，弓身施肥，弓身呵护每一棵麦苗的拔节打苞和抽穗。东南角的那棵柳树，粗大的树干，布满皱纹，像父亲的额头。
这棵柳树，是父亲种下的。没有柳树之前，麦田是盐碱地，是荒草滩，不长一棵麦。那年冬天的一个中午，母亲“忽悠”我：你是个小男子汉，愿不愿意帮大人做点事？我上了母亲的“当”。我挎着母亲递给我篮子，按母亲指给我方向给父亲送饭，却不知走了多远，才隐约望见，一头牛影儿，一个人形儿，一个在前，一个在后，一个伸长了脖子，一个佝偻着身子，弓步推着铧犁，像朱仙镇的那组《耕牛图》木版画，许久才见他们动上一动，像睡着了一般。
午时的`阳光，撩拨着沧桑的烟尘，漫漶苦涩的味道。太阳底下，父亲一边吃，一边用粗糙的跟老树皮没什么两样的手，擦一擦脸上的汗水。他的裤脚和胶鞋上沾满了黄土。牛的浑身，也是湿漉漉的，鼻孔和嘴巴，同父亲的一样，像是冒着烟。而柳条篮子里的瓦罐，装着母亲熬出的粥，早已温凉不沾，冒出的热气，不及父亲脸上的汗珠。而且，父亲的汗珠，不但有热度，更有力度，摔在地上，像他干涸的嘴唇，丝丝的声响，洇湿一片白花花的盐碱。那年，我不到八岁。
盐碱怕汗，父亲说的。他说汗流多了，盐碱自然就没了。这么多年，父亲的汗水像着了法力，淌到春天，麦苗绿的透明；淌到夏天，稻谷娉婷袅娜；而稻花弥散、稻香缭绕时，父亲的汗水淌进了麦田，压低了碱，洗去了盐，却没有削减父亲变了形的十指骨节的疼痛，洗白父亲黝黑的脸。
弯月不锈，锈了得是岁月。
麦子收获了一茬，父亲老去了一年。父亲老去了一年，麦子又收获了一茬。周而复始，父亲像麦子的时令，白露耕地，秋分播种，立冬要给麦子浇灌过冬水。过了年，一开春，父亲不是给麦子浇返青水，就是给麦子施拔节肥，总之，父亲忙不得闲，而他的腰，弯得更像一把弓。
又一年，布谷鸟拖着长长的颤音，俯视这片麦田，但“咕咕咕”地叫了半天，也没看到那把磨得如明月般的镰刀，更没看到“弓”一样的身影，只看到柳树的旁边，隆起了一堆孤寂的土包，慈眉善目的，似是向布谷鸟招手，又像为骄阳下炸响的麦粒送行。
这是一座坟茔，但不是我家的祖坟，却埋藏了父亲的憧憬。母亲说，这块麦子地，是你爹的生命，既然他累了，就让他在这歇歇吧。说这话时，蓄在母亲眼睛里的悲恸泪水，哀痛不堪地涌出，顺着她粗糙的脸颊，吧嗒吧嗒地掉到了麦田里，而麦穗黄澄澄、金灿灿的，压弯了麦秆，像父亲的腰。
那年的冬天，雪下得有点旺，合了父亲的心意。他常说，冬天雪盖三层被，来年枕着馍馍睡。就像他是雪中的一棵麦。但是，父亲不能再说话了。而且，永远也不会再说。然而，父亲给我描绘出一个美妙的世界，尽管那个美妙的世界里，都是些草芥的事物，却蕴藏着奇妙的生命密码，在我心中生长出了淳朴、善良和憨厚！
今年的清明节，我又来到这块麦田。麦苗依旧绿色，柳丝依旧金黄，依旧散发着泥土的芳香。父亲的墓碑前，一束牙白的菊花，安静地绽放着，映衬着墓碑黑色的光，显得菊花的瓣更加淡雅，鹅黄的花蕊更加精彩。微风拂过，花叶微微点头，仿佛，通了灵性。
青春是一幅画卷，美丽而伤感；
青春是一段故事，美好而忧伤；
青春是一段记忆，凄凉而温暖！
有些美好的东西永远都不会消失，终有一天，会像春天的到来，古旧的凝冰都哗哗作响，那般美好！
我一直记得，那些年少的轻狂，记得，那些少年的高傲，记得，那些流年的哀伤！
是不是，每一个人，都在心里，放下了一段记忆，不敢去想起，怕是，不经意间，陷入，再也走不出来！
其实，我想，自己是那样的人，我还记得，您的眼里是那般的希冀，而我，却是年少轻狂不懂。
您的心里是那样的疼爱，而我，却是年少轻狂的不珍惜，您挺拔的身躯，在一日复一日的劳动中，早已变得佝偻，而我，却还是不懂您！ 我记得，您说过“孩子，不管什么时候，我都会为你撑起一片天空，不管，未来，你是如何的待我，我都会爱你，一如当初！”可恨，那时自己，年少轻狂不懂您话语里的哀伤！
当我，已是如今这般模样，才懂得，当初的自己，竟是那般的忤逆！
如果，时光可以倒流，光阴可以更改，那么，我愿意，愿意用这残废的生命，只求，换您和我，再回当年，我定然，听懂您的爱语，做一个乖巧的孩子！我一直都知道，无论我是怎样的高傲，或是卑贱，您永远都会是我，最后的依靠！
哪怕，我已入魔，您依旧是我，心间最后的一片净土！ 当我不再年少，写下这段文字，所幸，您依旧安好，只是，没有了当年的暴戾，所幸，您依旧安康，只是，腰身不及当年挺拔，所幸，您依旧是最爱我的人，让我，可以用余生来爱你！
哪怕，此生，万劫不复，我依旧，一切不顾！
只要，您的安康幸福！ 我知道，那些睡在时光深处的温暖，都是您给予的，无论我后来是多么的叛逆，多么的狂傲，您都一一包容，我知道，您给我的爱，是这般深沉，哪怕，我用尽余生，也偿还不尽！但，我努力！
自此后，我将用生命来爱您！前半生，是您，为我撑起一片天，那么，余生，让我，用自己的双手，为您撑起一片蓝天！我不知道，自己是否可以做的比您好，但我，愿意，用这残存的躯体，保护您，用生命，来爱您！ 我知道，那些温暖，一直都在！
如今，我已长大，不再高傲，您已白发，那么，就让我，用余生，护佑您安康！
你来我欢喜相迎，你走我微笑相送
走着，走着，我们都忘了自己是这世界上最温情的人，生活有时晴天，有时阴霾，经一场又一场的聚散离合，时间磨合了生活里那些深浅不一的沟壑。
时光如一朵花开在季节深处，风过眉间，卸下淡淡的时序，染尽我所有的夜晚，清风明月，化作清音幽梦一场，我还停留在等你的季节。一人，一时，一物，一世界。
飘飘荡荡一生，浮生若梦，相思河畔，谁是谁的一生牵绊？谁又是谁的一生不忘？看那新月如钩，岁月深重。回眸，灯火阑珊，今夜，月光相仿，朝北的风和着你的温柔，独自让我一个人缱绻，心底牵肠的话，凄美留白，在水面上氤氲成画，释放出一段、一段静美的过往，而我傻傻地躲在一旁痴念。
今生，能与你一程山水相陪的人，我说那是缘分，你来我欢喜相迎，你走我微笑相送，又何须丈量故事的悲欢。
一首曲，一杯茶，任风在墙外穿行。银河边，织女情思几缕。小楼外，丝竹声声，往事几堪回首，月色凉，天地寒，举杯望苍穹，烟花乱了眸，试问人生路上，谁能与我相共？
独立夜色中，夜已深深。望长路慢慢，和人生里的悲喜交织成画卷，想着那遥不可及的未来，隐隐的，我心有着烧伤时的疼痛无法释怀。月光落在肩上，照亮心灯，暮然，我想到了你，想着初相遇时你红着脸一路不说话的样子，想着每次与你重逢后的欢愉场面，却不得不在夜色中离别时的情节，想着生活里和你一路走过的山，嬉闹的水，还有一个关于春天的约定。
此刻，我心已暖，冬也不再寒凉萧瑟，河岸上的冰正在融化，而平原上的荒草悄然从梦中苏醒，所有的日子开始在死忙中复活。啊！那一定是你的情和爱安抚了我心底里殇，在漫长等待日子里，将最初的情怀赋给了岁月，湿了一季相思，临摹了一方的水土。
人世间最好的回忆不是怀念曾经拥有过别人的爱，而是淡定的岁月里明白自己如何去爱……
生命对每个人而言，只有那么一次，而生命的意义与光阴的长短无关。冥冥之中早已设好了棋局，既然注定了一场必须走过的路程，那么，你无须多言，也不必在意季节的冷凉，心安便好。
一段真挚的爱情，是经得时间的考验，风雨不改，即便生活里不能朝夕相处，但也要有高山流水的灵犀，琴瑟在御，岁月静好！
我想，终有一天，排心底疑忧万千，抛人海繁华纷争，保留一颗初心，行于山水之间，与你晴天雨色相依相偎，在蓝天白云下私语过往，过一段田园闲静的日子。
心自然与事态变迁，在岁月沉浮中由深变为浅淡，孑然走失在黄昏里，一片落霞的悠然 ，一颗树的禅定，还有一湖水的幽深，一切都那么符合自己心境，原来，人生里最美的风光不是季节的繁华与富有，而是在寻常的日子里还保留一份纯真。
一世浅欢，与谁共？
这世的浅欢里，注定了有你的味道，有你的音容笑貌，如若缺了你，和谁共都缺失了岁月的经典。在浅笑低语里，我们一路走来，永远是那样的默契。敲下的任何一个字，溢出的任何一个笑颜，不用猜，不用问，彼此都能明了。很多时候，一个人坐着发呆，想着想着就突然间笑了，不知道是在笑你潜意识里的可爱，还是在笑自己的傻憨。
一路风雨，两个固执和倔强的孩子，就这样分分合合不断，误会连连。但是，两颗孤傲的心，不管在什么样的误会和境遇里，都没有分开过。这不知道是人世间的悲还是喜？我的随性，你的大气，成了我们永远前行的轨迹。清秋里，我们都带着全身的无奈，举步维艰。曾不止一次，都想带着自己的心去远征，但总是一步几回头，最后回到了人生的`起点。
你说的，只要有我在，一切都会好的。我一直会在风里等着你，不管你是否到来，我都会在这里等着你。我们不问前世，不等来生，只求今生剩下的日子尽自己最大的努力过好。放手很多时候是一种成全，但是两只能牵的紧紧的手，就此松开了，这辈子再也没有爱的能力了。不如，紧紧地一路抓着，和风雨一路抗衡着。
错过了今生，再也没有来世。一世的浅欢，除了与你共之外，还能与谁共呢？在孤独围拢的岁月里，我们都努力的奔跑和挣脱着，即使精疲力竭，但是也从来没有在内心真正的放弃过。这一放手，这一世的浅欢就会和清秋共了。怎么能放手？怎么舍得放手？这世的浅欢，注定了是今生的劫。即使是劫，即使在劫难逃，也要紧紧地不放手。
一世的决然，最终换来的是一世的思念。所以，我要尘封这份决然，我要收起这份思念。这世的浅欢，我要等着和你共，不管风雨多大，我都会一路等着你的。不管你来或者不来，我都会在路的起点等着你，风雨无阻。
今生最大的期盼，就是等着你来，牵着我的手陪我一起天荒地老。没有你，那些花前月下和沧海桑田还怎么能继续呢？这一世的浅欢，注定了要你与我一起共。我们不一定有来世，所以今生我一定要等着你，和我共度这世的清欢。
我不在前世忘川河畔的渡口等你，我在今生的人生路口等你，你不来，我就不走。
一世浅欢，与谁共？我在风口等着君向我走来，不管多大的风雨，我知道他一定会朝我走来的。他不忍我就这样在风雨里独自伫立，独自发呆，独自等候的。
守望，在与你的所有风景里
剪一段流年的时光，随一缕相惜的暧意，将你的身影镌刻在岁月深处！文/烟雨红尘
心无间，情相牵，只源于心底深处的那份懂得，文字里共同的清喜。江南水乡之秀丽，花开花落之绝美，让我们流连，而墨染流年；文字相暖，一曲相知，便能奏出高山流水；看不着，摸不着，却浓浓牵挂，不言不语，却已心灵相通。
一场花开，一场遇见，穿过时空，幻化成一袖暗香，妖娆着所有的光阴，芬芳了似水流年，唯美了指尖的岁月。我，愿化作蚕烛守护这份情缘，照亮来生之约，在忘川河里，独徘徊！
或许，一念起的时候，你已住进我心里，阡陌红尘，叶落倾城，能看到，能听到，我的眼眸便已明媚一片，绕过媚心，不悔！
拣一段时光，与你折字煮酒；我纤指落琴，一曲赋相知，只为君奏，若水穿尘，涤荡你心中那一粒尘埃，再以万般柔情，安放在你的日子里，以文字的温婉，于浅笑嫣然中，与你对望，在流年里许一场暖阳，与你守望。
一念繁华，一念欢愉，一念成执！任时光荏苒，风月流转，依然一梦相随；纵然雨雾漫天，叶落倾城，我们的眼眸照样明媚；纵然天涯海角，依然信守我们的永不言弃，不离不弃！
睡在噪音里的母亲散文
母亲是一个特别一爱一静的人，尤其是在睡觉时，不能受到一点声响的打搅，否则就易失眠。
以前，母亲一直住在乡下老家，村子里的白天夜晚都特别安宁，因此她习惯了在这样的环境里入睡。我很小时便知道母亲喜欢清净，所以，不敢在她睡觉时发出喧哗声，更不敢轻易去打搅她。
母亲睡觉时一爱一静的这一特一性一，保持了很多年，直到来到我这儿。
我的新房正好位于城市两条主干道的交叉口，一天到晚都是车流不断，喧嚣不已，晚上的光污染也很重，窗外的灯光亮得如同白昼。
我知道这样吵闹的环境，母亲自然是受不了，于是便事先给她卧室窗户安了加厚的双层隔音玻璃，还挂上了一层厚厚的隔光窗帘。我想，这样便能有效地阻隔掉外面的噪音和灯光，让母亲睡得能安稳些。
但母亲晚上睡觉时却不愿意关窗户和拉窗帘，理由是：“窗户关起来，一点风都进不来，太闷了。”
夏天来临时，晚上卧室里热得很，可母亲却不愿意开空调，说空调吹出来的冷气让她不舒服。其实，她是觉得开空调费电，勤俭、朴素是她一贯的秉一性一。
“不开会热坏您身一体的！”我坚持让她开。
“哪有这么娇贵，我在老家过了几十个三伏天，也从没用过空调呀！”母亲反驳。“可城里比老家热呀，左右邻居都开，他们的空调外机会将热量全都排到我们家了。”我摆开事实，想让母亲清楚这个道理。
可母亲到底还是坚持不开空调，再热的夜晚，她也只是拿着那把从老家带来的蒲扇，给自己扇些风来，她说：“扇累了，困乏了，自然就能睡着，睡着也就不知道热了。”
一天晚上，我走到母亲的卧室边，一打开门便是一股热一浪一，让刚从空调房里出来的我，十分不舒服，但我发现母亲居然睡着了，睡在很大的噪音和一股股热一浪一之中。从窗外射进来的灯光，毫不留情地打在她瘦弱、单薄而又苍老的身上。我有一种想流泪的冲动，母亲那么一个睡觉一爱一静的人，居然改变了一辈子的特一性一，变得不在乎喧嚣，不在乎嘈杂，不在乎黑不下来的夜晚，更不在乎扑面而来的闷热，就这么慢慢地睡熟了……母亲，她是真累、真乏了。
我想，母亲肯定向往乡下老家的宁静，渴望回到那个没有喧嚣车流、没有刺眼灯光的乡下，过安安静静的晚年生活。但她却从未开口提起想回去的'话题，母亲是明事理的人，她深知，自己来这里是有任务要完成的。她的到来和不离开，将能极大地帮托儿子一把，让辛劳一天回到家的儿子，不必自己动手做饭，一回来就能吃上一顿现成的热腾腾的晚饭。她更知道，正因为她的存在，儿子早上才能多睡会儿，不必自己早早起来做早饭，更不必去外面吃又贵又不太健康的早点。
母亲更知道，有她在，儿子便能一门心思地忙自己的工作和事业，毫无牵挂……
我想，天下有无数这样的母亲，为了子女，人到老年却不得不背井离乡，离开生活了一辈子的故土，漂泊在陌生的城市里，带着大半辈子的乡土气息来忍耐城市里的新生活，她们善良而勤俭，并极具坚韧一性一，如同我的母亲，再热的天，再吵的环境，她也能一逼一着自己忍受住，强迫自己合上眼睛，睡在一片喧嚣吵闹之中。
睡在噪音里的母亲，她知道不能为了让自己好过，就撒手不管，独自回到熟悉、舒坦的乡下去，她是在为孩子做最后无悔的牺牲。
写在路上经典散文
我在心灵上一直过着两种年龄相互重叠的生活，可以和四五十岁甚至更为年长的长辈们谈天说地，也可以和两三岁的小孩子玩到一块去，那些没见过面的朋友一直以为我至少有四十岁了，直到知道我还是个二十多岁乳臭未干的臭小子时觉得一惊，原来你还没大学毕业啊！但这并不影响我们之间跨年龄和辈分的友谊，七十多岁的老人照样视我为“小友”，四五十岁的叔叔阿姨们依旧亲切地唤我作“弟弟”。这两种状态反而使生命不容易脆折。
可能是朋友年龄跨度太大的缘故，我到了这个年纪，有时竟然会产生一种暮气的归隐之思。直到进入实习阶段，临近毕业，我才发现自己就要真正地踏入社会了，随之而来的一系列问题让我不得不慎重考虑和裁决，害怕即将变成自己年幼时所不悦的那种为了生活终日奔波劳碌的世俗之人。
面临就业，我想起了朱光潜先生写的一段话：“就了职业就用于职业，正当的工作消磨了二三分光阴，人事的应付消磨了七八分光阴，他们所学的原来就不坚实，能力不够，自然就做不出什么真正的事业来，时间和环境又不允许他们继续研究，不久他们原来的那一点浅薄的学问就业逐渐荒疏，终身只是在忙‘糊口’……”
其实，身边的朋友们大多数都是这样。人和其他动物是一样的，都有一定的性质，食色，性也。食是吃饭，解决温饱，为了生存，色要解决发展的问题，很多人用一辈子的时间来践行这两个信条。人不光是为了自己而活，也得为了别人而活，为别人活得越多，为自己活得就越少，这种人的“德”和“好”的程度就越高。人不是一个独立存在的'个体，特殊的除外，都有父母和子女。所以，很多时候，我们不得不为了生活而放弃自己的兴趣，说大一点，叫放弃梦想，这样的人比比皆是。
还好我现在并没有沦为这样的人，但是环境一而再再而三地逼迫我放弃兴趣。高中的时候分班，老师说，如果文理都行的学生果断选理科，理科特别容易就业，于是顺利地学了理科，高考的时候填志愿，根本就不曾想过要走写作这条路，看到哪个专业出来就业率高，工资高，就填了哪个。上了三年的大学，第四年进入实习阶段，才猛然醒悟自己的思维根本不适合学理科。
本想为了自己的兴趣，果断地去追求一次，兴致勃勃地向老师坦言自己喜欢的是文学，喜欢写作，希望能给我一个机会考研，继续深造。我以为自己能说服老师，没想到被老师说服了。一连串的问题劈头盖脸而来：“你考虑过跨类别考研能考这个问题吗？”“目前这个专业挺好的，出来容易就业。兴趣是兴趣，现实是现实，你得先养活你自己，才能去考虑梦想。”“既然你已经走到这步了，证明你还是适合这个专业的。”“你能放弃家庭，随心所欲地干你想干的事情吗？”
老师得为了学校的就业率考虑，这并不假，老师是为了我好，也说得过去。这样一来，我的一生肯定会非常平凡地溜过去，活了二十多年，我发现自己除了在写作方面有些天赋之外，没有发现别的了。毕业之后，如果我不坚持我的梦想，在我不喜欢的事情上耗完一辈子，那我不会有什么建树。
我不知道听到过多少遍这样重复的话：“有梦想是好事，但文学不好就业啊，你得先找一份工作养活你自己，稳定下来，再去追你的梦想，写你的文章。”这话来自关心我的好友，一听觉得挺有道题，但等我真正地静下来反思，很多人本来是有梦想的，正是因为干一份自己不喜欢的工作，消磨掉了自己的大部分时间，等到自己不再为生活到处奔波，再来追逐梦想时，兴趣也就不剩多少了。
这个过程中，我可能会因为生活的压迫和地位钱财的引诱，极有可能从对未来充满斗志的青年变成某个行业的裁决者，把原来仅有的那一点纯真的理想和品行消磨得一干二净，填满我内心的是不安和自责。刚开始，我们都是充满斗志的理想青年，想象着自己有一天会成为某个行业的佼佼者，发誓一定要改造社会，过了几年，发现社会实在复杂，意志力和生活的压力相持不下，一直在平衡两者之间的关系，等到意志力被消磨，理想屈服于现实的时候，我们就不可能改造社会，而是被社会改造，被不良风气腐化了。
我们的童年，大体都一样，我们是小孩子，像别的小孩子一样，有一个小孩子的要求，然而父母对我们的要求却是大人的要求，而且十之八九都达不到他们的要求。父母总是希望我们当官当有钱人，这其实不是我们的梦想，而是他们的梦想，他们想我们当官，是因为当官对他们有好处，对我们有好处，或者是当官有好处，让我们当有钱人，是因为他们过够了穷日子，不希望我们重蹈覆辙，比他们有出息。
有出息的毕竟寥寥无几，等我们从小孩子变成了大人，我们可能渐渐忘却了小时候的梦想，有了孩子，也同样地要求孩子。年轻时候没有实现的理想，老了之后便躲在一个角落，让自己的儿子来替自己实现，我们总是喜欢把责任推给站在台上的人，但有没有想过那些站在台上的人年轻的时候也向我们一样推卸过责任，这样一代推一代，是要推到什么时候呢？
做自己喜欢的事情，无论多么辛苦都觉得有意义，做自己不喜欢的事情，无论多么清闲都提不起任何兴趣。“文章憎命达”，文章写得好的人，命运不一定会亨通，命运亨通的人，文章写得不一定好。好不容易来到这个世界一趟，如果不做点什么，岂不是白来了。
前进路上散文
前进的路上，我们一直追求完美，无奈风雨太过强大，稚弱的心灵却从不低头，眼前只有一个选择————前进！
你看那前进的路上，气象万千，变换莫测，时而遇雨，时而逢晴，晴朗的天气里不见得有什么好风景，尽是些危机四伏的荆棘。路上，我们走着，踏着坎坷之路，心里永远向着光明，彩虹何处，横卧在道间的朽木挡住了去路，我们手里既无利斧，只能慢慢地把朽木推向路边，推入悬崖，之前我们已忘了如何跳跃。
路上，我咀嚼着胜利带来的幸福的甜蜜，突然大雨倾盆，乌云掩盖了前途的.光明，一道闪电，利剑般刺痛我们年幼的心，一滚雷鸣，居民古般霎时让你鼓足勇气，快快走出名利场。居安思危得到人时时忧虑，但却可以长久下去，让自己及早做好准备。我们不需要高瞻远瞩，也不愿从此放荡不羁，我们不需要整天提心吊胆，我们想快快乐乐地生活，不是仅仅为了活着，是为了活着的价值而活着。我们要防守追逐我们的理想，驾着我们年轻作的翅膀，在蔚蓝的天空下飞翔，如果我们不是雄鹰飞向太阳，不是滑翔机在天空翱翔，甚至连小小的飞鸟都不是，我们捕捉的梦，用年轻换来的理想，再艰辛的道路，我们跪着也要将它们走完！
前进的路上，有我们留下的痕迹，那是岁月的见证，是我们挥汗洒泪过的地方。不曾忘记，我们的梦依稀，却又感到另类，恰似梦已在眼前，伸手却抓不到她。有太多的渴望，但我的经理不可能花在路边的野花芳草上，我有采颉过花草的经历，我们很想成为蜜蜂，在花的世界中尽情采蜜，而我们又何尝不想回头去看看那花有多艳，草有多香，蜜有多甜。一切如斯，回不去了。这一切都已成为了走过的路，弯路就弯路，走过就走过，不会有所改变，我们心里一直在想：要望前走！前方有我们看不到的风景，或是令人心仪，或是令人迷惘，无论如何一口气还在！
曾几何时，脚步有所停滞，而岁月太过匆匆，不想让年少成为花白，纵使千金，纵使千金，千金难买年少。
路上现代散文
寂地在《我的路》中说：我们终其一生都在寻找幸福的路。看到这句话时，我已经在火车上度过了漫长的一天。窗外，已是隔日清晨，阳光透过薄薄的晨雾，穿过爬满水汽的车窗，温柔地洒在我旁边旅客的脸上，但这温暖的亮光并未唤醒沉睡中的人，车厢内充满了旅途的困倦与疲惫，每张脸上都写满倦意。
我欠了欠身一子，合上书本，静静地听着歌。车窗外，沿途的树在风中摇摆着不断地向身后退去，远去，像是一场缄默的告别仪式。昨日那熟悉的容颜，那缺乏青春一色彩的`黑白校服，父母追跑着挥别的手，无数个画面在眼前浮现，重叠，交织·····渐渐模糊变成车窗上自己的倒影，树影幻化成一只只挥别的手，用沉默带走一切。
列车在无比沉闷的气氛缓缓前行，窗外的风景也随之而变，光秃秃的山上生长着零星的杂草，还有那东倒西歪的几棵矮树，穷尽一生都长不成繁茂的姿态。大漠的荒凉还未得见画面就已在脑海生成，我在心底期盼，有塞上江南美誉的银川可不要是这番景象。
车厢内沉闷逼仄，列车被铁轨指引着驶向未知的远方，就像驶向一个悲剧。陡然车厢内一片漆黑，只听见耳畔传来巨大的响声，“轰隆轰隆·····”仿佛就要震破耳膜。旁边的人说，在穿越隧道呢。我觉得自己像是被抛进了一个无底黑一洞，所有的过往都被这黑暗吞噬，而那关乎未来的幻想都随着那轰隆声被碾压粉碎，面貌全非。我如同溺水的人，在徒劳无功的挣扎后，心也一点一点沉下去。
冗长的黑暗过后，眼前又突然亮起来。在黑暗中浸泡的眼极度的不适应这刺眼的明亮，我依旧紧闭着双眼。突然，一个小孩喊道，好漂亮的向日葵啊。我猛地睁开双眼，映入眼帘的是一大片的向日葵花海，灿烂夺眼的黄浩浩荡荡的铺开，在这片荒芜的土地上肆意蔓延。阳光下，轻风吹拂，他们便招摇地舒展着自己优美的枝条，扬着高高的笑脸向行人问候，好不活泼热闹。我被这美景给震撼了，或是说我被这灿烂的颜色浸染了，心底也荡起快乐的涟漪，莫名的想给谁一个笑脸。
两天的奔波，列车终于到站，看着热烈的迎新队伍，宽阔整洁的街道，以及学校还算大气的校门，对银川的总体印象还是好的。接着便是军训，上课 ，再多的失落总抵不过对大学生活的好奇。然而，我还是怀念在路上的感觉。行走在路上，每一场别离其实都是为另一场相遇埋下的伏笔。离开了，距离远了才能看清心里最珍贵的东西；相遇了，才发现我又是一个新的自己。每一次看过的风景或繁华、或荒凉，都会带你进入不同的梦境，寻找到不同的自己，而生命中那些陪在你身边的人，就如旅途中的过客，总是用告别的形式带你去到另一处繁花盛地。
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