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做个屡败屡战的斗士散文
当小白鼠一次又一次地在企图逃跑的时候受到玻璃板的阻碍后，它屈服了，匐在笼里，被动地忍受着电击的折磨……
在历史上有一个很有名的故事，说的是一个在外与敌国作战的将军，由于种种原因总是吃败仗。在又一次被敌人打败之后，他急奏皇帝，一方面报告情况，一方面寻求对策，要求援兵。他在奏折上有一句话是“臣屡战屡败，……”。
他的上司看到这个奏折，觉得不妥，于是拿起笔来，将奏折上的这句话改为“臣屡败屡战，……”，原字未动，仅仅是顺序的改变，顿时将原本败军之将的狼狈变为英雄的百折不挠。
这里我们不关心这个故事表达的权谋方面的含义，我们探究的是为什么“屡战屡败”会传达给人失败和痛苦的感觉，而“屡败屡战”则带给人希望。
心理学家曾经做过一个有点残忍的实验：将小白鼠放到一个有门的`笼子里，笼子的底是金属的，然后，给笼子底通低电流，使小白鼠受到虽然不致命、但是会引起相当痛楚的电击。
如果将笼子门打开，小白鼠会立刻跑出笼子以逃避电击。但如果用一个玻璃板将笼子门堵住，那么小白鼠在遇到电击往外跑的时候，就会在玻璃板上撞一下，然后被挡回来。重复给笼子底通电，使小白鼠一次又一次地在企图逃跑的时候受到玻璃板的阻碍。最终，小白鼠学会了屈服，它匐在笼子里，被动地忍受着电击的折磨，完全放弃了逃跑的企图。
这时，即使笼子门上的玻璃板移走，而且让小白鼠的鼻子从门伸出笼外，它也不会主动逃出笼子，而是放弃所有努力，绝望而被动地忍受着痛苦。小白鼠的这种状态，在心理学上被称为“习惯性无助”。
习惯性无助是描述动物--包括人在内--在愿望多次受到挫折以后，表现出来的绝望和放弃的态度。这时的基本心理过程是退缩和放弃，对人来说，还有自我怀疑、自我否定和自我设限等，使人变得悲观绝望、听天由命，听任外界的摆布，任自己的命运随着外力的强弱而波动起伏。
做个好人散文
一早上班路上竟然看到四队婚车。
据说今天是个好日子。
学校后面的小区每隔几天就吹吹打打迎新人。
据说他们突然暴富后（新农村规划政府给钱给房）没找上媳妇的今年都结婚了。
多现实。
同事总打趣说，路老师你也在这小区找个嫁了得了，有房有钱还能给你买个小汽车。
我很认真摇摇头说，不不， 这个行业竞争更激烈。
据说多少美女削尖了脑袋往里挤呢。
多现实。
在奔三的行列中，彷徨还是彷徨。
其实，人真正恐惧的不该是年龄增长、容颜衰老。
而是暮然回首，不是灯火阑珊，而是一堆破破烂烂。
从某种意义以及任何意义上说，我还算是一个好人。
管不了别人，我可以尽量管着自己，管着自己的感情和行为。尽量做一个好人。
物以类聚，人以群分。我想，如果我能做一个好人，那么我身边的.人也不会差吧。
有的时候，走在阳光里，总觉得自己很渺小，甚至很卑微。
有的时候，停在晚风里，看灯火阑珊，人来人往，觉得活着真好。
好像一切都不属于我们，却又真的都属于我们一样。
我们真的好像把握不住什么，但我们确确实实又是主人。
睁眼，万物皆自然和谐的存在。
闭眼，喜怒哀乐就在我们一念之间。
也许我还不是一个好人，但我会努力像一个好人一样。
吃的饱，睡的香。
善待身边的每一个人，做好生活中的每一件事。
活的坦坦荡荡，笑的爽爽朗朗。
而这一切，好像与年龄无关。
也许，年龄仅仅是人生路上的一处处坐标，坚定方向的向前走，何必在意坐标上的数字。
穿过重重的黑夜，看到最亮最亮的那刻星。
做个好梦散文
上次我在朋友圈说我晚上睡觉时不怎么做梦了，招来许多朋友的热议，替我想了许多个能做梦的办法，很是感动。朋友们如此害怕我不做梦，说明做梦是很重要的，充分说明没有梦想的人活在世上是多么的可怕，不光是自己怕自己，关键是朋友都怕你，大家都着急帮我做上梦，是想让我的人生从此完美起来，多好的朋友啊。他们深情的关注让我知道我还确实活着，还有做梦的真必要。
其实，我不是不想做梦，真是无梦可做了，人是渐渐的老了，大脑逐渐空壳起来，没有水份只有“瓜瓤”的大脑让我的思想没有物质承载，梦又魂归何处呢？我知道我的思想很活跃，只是没有地方搁下它，显得很是多余。曾想大脑既然不能盛下它，我就提在手上吧，可实在是太不方便，遇人就问，你拎的那是个什么东西？我说我的思想啊，问的人就惊恐躲避。怕什么呢，思想能拎在手上么，我只是一个比喻，他们就怕成这个样儿。
身体老化了，大不如以前，思想很活跃但又没有地方搁下，陡然间感觉自己作为人，是一场真失败，格局已定，还能奢求做梦么？不是所有的人都配得上做梦的，做梦不但需要一个好身体，还需要一个好的大脑，当然要是有一个漂亮的`女人和你一起做梦那是再好不过的了，但是可能么，想得倒美。
仔细想来现在所做的一切，只能是为了讨一碗饭吃，最多是为了多得吃几块肉吧，然而太难，难得现在就是得了几块肉，也因为老，难以下咽了。
以前我做梦通常是很精彩的，甚至有振翅翱翔的场景。我站在山之巅，张开双臂，纵身一跃，便翱翔在祖国的万里河山之上，与苍鹰为伴，鸽子为伍。有次做梦自己骑一辆豪华摩托赛车，风驰电掣地奔跑在星光大道上，一路歌来一路超，许多车手都被我远远的抛在身后，最后我荣登冠军奖台，整个场景太真实了，以致于我醒来后在家中到处找摩托，甚至掀开床单看是不是有人把我的摩托赛车藏在其下了，可床下只有我的一双臭球鞋。
现在老了，才隐约知道人生是一场极大的骗局，做梦时被梦景骗，清醒时被社会骗，半醒半梦之间又被自己骗。然而这不是最可怕的，最可怕的是你老了，突然不做梦了，一切都现实了，不成套了，整个世界一下子变成了恐怖片了，是梦不像梦，是现实不像现实的，思想又被自己提在手上，无法思考，左顾右盼，还是孤家寡人，一下子处的场景虽然很艺术，但确实很让人惊吓。
真是不明白，我是死了在做梦，还是做着梦准备着死，活了几十年，越来越不清楚。但我根据朋友的关注程度判断，我现在出现的这些状况，主要问题是我晚上睡觉不怎么做梦的缘故。所以我还得调整自己，尽快让自己在睡觉时能做起梦来，那怕是一个小梦，有梦就好。那样的话，当我在梦中自然醒来时，当一缕和煦的阳光照耀在我肌肤上的时候，我能够知道，这是真实的大自然的光。
做个坏女孩散文
有句古话：好女孩上天堂，坏女孩走四方。
这里的好女孩是循规蹈矩的，在多数人眼中是正常的、不主动挑起事端的、顺从的、隐忍的，甚至只是在家相夫教子、温柔贤惠的。
坏女孩则是奇装异服，个性张扬，不驯服，不畏惧，敢想敢做敢要，不按常理出牌。
按说好女孩应该是女子所追求的目标。可是，在实现好女孩的前提中，是否隐含着一个“委屈”？婚姻有些不满，算了吧，怎么忍还不是一辈子；工作处处不顺，就这样吧，换一种工作说不定还没有现在的工资高呢；年少时的理想只是偶尔在梦中闪现，在梦境中实现自我安慰罢了。这一“委屈”下的好女孩的生活是压抑的。
坏女孩走四方，不是说去旅游，而是心态的`开放，个性自由，任意驰骋，做自己的事情，知道自己想要什么，然后努力实现自己的目标，这一过程可能很辛苦，但是一个字“值”，因为活出了自己，即使结果不尽如意或者一无所获，也无怨无悔，因为自己争取过、奋斗过。
时代在发展，观念在更新，所谓的好女孩、坏女孩的定义，随着个性的张扬、理念的更新，是否应该颠倒过来呢。
杨澜在国内做主持人红红火火之际，毅然辞职，去国外深造；结束了一段不幸的婚姻后，收获了另一份一世的幸福。她把做得好与嫁得好完美地结合起来，你能说这样的“坏女孩”不令人羡慕吗？这样的“坏女孩”不就是智慧的化身吗？
事实证明，越知道自己想要什么的“坏女孩”，越容易成功；越成功的女孩，一定会越来越美丽！内在的美才能持久。
天生丽质的容颜抵挡不住岁月的侵袭，华丽的服饰总有颜色褪去之时。唯有自信、自强才能绽放永久的魅力，唯有内心的幸福才能永驻不老的容颜。
四十岁以前的容貌是父母给的，四十岁以后的相貌是自己修炼出来的。一个自信的、主动权掌握在自己手中的女人，不论她的年龄有多大，别人也很难在“老”字之前加个“衰”字。
所以，趁着年轻，努力做一个“坏女孩”吧！
做个好孩子散文
凌晨三点半被闹钟吵醒后忍着如猛兽一般袭来的倦倦困意从床上爬起来，开了电脑打算看比赛的时候却发现屏幕右下角的日历提醒我今天是五四青年节。恍惚间目光随之流落在了窗外的那片早已明朗澄澈的天空之时，整个人也似魔怔了一般傻傻地站着不知所措，又感觉有人突然附身在我耳畔，吐气如兰地淡淡地说一句还在任性地挥霍青春么？要知道你都已经不年轻了。
张大嘴巴打着哈欠伸出手揉着惺忪的睡眼看比赛，被我意外吵醒的室友在床上翻来覆去的折腾，好一阵过意不去。但是心里又不住地和自己说：没事，再不任性我们就真的老了。
千万别在年华逝去的时候再感叹错过的人和事，再不任性我们就老了。
这是偶尔间在刷微博的时候看到的一句话。看完以后，我整个人立马都变得不正常了。我问自己，什么时候任性和年轻变成了我们可以肆意妄为的理由了？
前几天和朋友打电话，听他倾诉着对学校的各种不满和愤恨，又说悔不当初怎么就瞎了眼报了这个学校呢？我只是淡然地听着静默不语。末了他问我你怎么不说话，听我过了这么悲惨的生活你这么一点反应都没有。我笑着说你以一种去KTV喝酒包宿的心态看待大学校园的生活的时候，你本应该早就料到会有这么一天的。说完他明显心情受了影响立马挂了我的电话，无奈又得不停地给他发短信。我说你还记得我们在高三的时候立誓要横扫大学图书馆的誓言么？短信发出去的那一刹那间我就想起了当初我们几个人蹲倒在高中的柳树下的时候，那时候我们的讨论的都是象牙塔、梦想、爱情和希望啊！可是，为何如今我们盘旋的我们嘴边的话题竟变得如此有悖初衷了。
安慰完了一个，还会有另一个。很多的时候我总是能在空间、朋友圈里面看见朋友和同学们的满腹牢骚和泄愤，每次看到这些东西的时候心里总会觉得很难过。然后会不自觉地萌发出一股冲动，很想问他们一句，为什么就不能做个好孩子呢，为什么就不能做一个勤奋的人，做一个真实的人呢？
是啊，为什么总是要把聚焦点放置于身边的这些琐事呢，为什么就不能静下心来读一本好书呢，为什么在你玩游戏刷微博的时候你却不会想起曾经的誓言和诺言呢？
我想起高三的时候在内蒙古上学的小伙伴给我发的短信，“我不知道这样的大学有什么意义，似乎自己每日的所有的任务就是拿了父母的钱然后去拼命的玩！”。于是在那一夜我在自己的日记本上写下以后去了一定要把图书馆当做自己的第二寝室的一大篇洋洋洒洒的许诺出来，然后我便开始重复了小伙伴曾经对我描述过但在当时的我看来却是极端鄙夷的生活。我从来不曾认为我是一个不求上进的孩子，有时候在寝室里看久了电影玩久了游戏之后心里被巨大空洞的孤独感压抑到不可救药的时候，真的想做一次改变，哪怕只是一个简单细微的改变也可，只要远离这浑浑噩噩度日子的生活便好。我也渴望着可以每日里六点起床晚上十点上床，然后在除去上课之外整日把自己泡在图书馆里；我也曾想过每日回到寝室之后可以一起和室友们讨论一些有趣的话题，关于未来关于理想都行，只要不让我的躯体淹没在无尽的游戏声里便好；我也曾梦想可以和几个志趣相投的朋友一起上课的时候因为不同意老师所讲的一个观点而相互争辩，一直吵到下课后把战火继续蔓延到食堂里，而不是如今的这般行尸走肉，迷失本性。
有时候在看着现状不可改变的时候我便试着安慰自己，人生不如意，十之八九，不是每个人都能成为自己想要的人。
可是在说出这话的时候，心明明是痛的啊，痛到流血！
所以当我在看电影的时候看见室友在那儿看书的时候，我心里还是会忍不住的焦虑起来；在别人拿了一等奖学金的时候，我的目光里除了羡慕还是会隐隐生出来嫉妒；在空间看到一起奋战过高考的小伙伴一个一个都比我要优秀的时候，我便心里忍不住的抽搐。因此我明白，仅有悔恨的泪水和不安的情绪是远远不够的，更多的时候我们还是要在这肆意蔓延的自责之中寻求真正的作为。
为什么就不能上进一些，为什么就不能做一个勤奋的孩子、努力做一个真实的人呢？
我觉着我也不能给自己做出一个满意的答复来，但是还是有人在问，还是有人在答。我想着对自己做出一个不感悔恨的答案了，只是一个可以让自己在度过这如花青春后而不至于悔恨的答案罢了。这个答案不是简单的制定一份结局是被岁月的灰尘埋葬的计划表，也不是信誓旦旦的喊一句我要成为像某某某一样的伟人，更不是在看完一本书之后的万般造作，哗众取宠的追求！
想起上高中的时候年轻的历史老师告诉我们的一个故事。大学时期他们六个人同住一个寝室，在他们其余的五个人打完了四年的网游之后，与他同寝的一个看上去有些木讷呆笨的孩子却已经在大四的时候创办了一所补习学校。老师说，四年的时间，他们五个收获了一个毫无用处的战无不胜的虚拟英雄，而他的'同学却赚取了第一桶金。我至今仍清楚的记得当初老师说起这件事的时候声音里的叹息和悔恨，我也清楚地记得我当时告诉自己上了大学之后决计不做一个碌碌无为的人。但是不得不说一声抱歉，辜负了想看励志故事的人，我还是没能做成当初承诺的完美。
去图书馆借一些名人传记，回寝室看一堆名人访谈，心里期盼着或许可以从中寻得一丝成功的真谛和希望，却往往在书读到一半、访谈播到一半的时候自己作死把希望的火焰掐灭了。睡前对自己说过的明天早起去背单词啊，然后第二天睁开眼问室友几点之后说一句还早再睡会吧。那一次次深埋心底的许诺可曾也想过会有这么一天，这是一个谁都不曾料想的结局。但好在这个故事尚未结尾，我还有足够的时间去改写它的情节和结局。
《华严经》里面说：勿忘初心，方得始终！我也情愿做一个守护我的热爱和希冀的人，然后在剩下的岁月里用心铺就一个华彩绚烂的故事，努力做一个勤奋的人，做一个真实的人，努力做一个好孩子！
时光太匆匆，人生苦短，莫让年轻成为你任性的借口。毕竟有些事情你还是挥霍不起的。
那么就努力做一个不忘初心的好孩子吧！
今天是五四青年节，致敬青春。愿我们都能成为我们想要成为的人，愿我们在岁月流逝过的某个清晨回想起往事的时候不会皱眉悔恨。时光真的是最残忍的事物，任谁都不放过。有时候在发愣的当空还依稀像是回到了当初那个稚嫩浅薄的年代，那时候躺在老家的麦垛上看着头顶飘过的白云想着什么时候才能上初中呢，却在恍惚间一个转身才发现大一都已经接近末尾了。既然如此，还有什么理由不去努力呢。那就让我们一起做一个好孩子吧，一起努力做一个勤奋的人，做一个真实的人吧！
做个临时工散文
放假了，心情真好。幸苦了半年，好不容量熬到寒假，本想好好休整一下，做些自己喜欢的事，没曾想到朋友一个电话又让我的寒假计划落了空。
朋友做的是酒生意，在凤翔街开了家四特酒专卖店，专营四特白酒和张裕葡萄酒系列。他说，临近年关他店里的工人都忙着回家过年，眼下正是生意繁忙的时候，急需人手，让我过去给他帮忙，并付给我相应的报酬。报酬是其次，朋友有事总归要帮的，再说我也有意想去体验一下做生意的乐趣，便一口应承下来。
朋友交给我的任务是给乡镇客户送货。这是个体力活，对我而言不是难事，生长在农村，从小做惯了农活，权当活动一下手脚。
寒假打工生活就算开始了。第一天去嵩溪镇和林畲乡，三百件易拉罐啤酒，一百件葡萄酒，以及其它少量白酒。厂家业务员、司机和我三个人忙活了大半晌，总算把货装好，箱式货车已是满满当当。大家说要不干脆吃完午饭再走，省得路上饿肚子。没有时间休息，中午一点多，坐着箱式货车一路说说笑笑我们来到嵩溪镇。
收货的是当地一家糠烟酒批发商，老板是莆田人，这车货大部分是他们要的。我们把车倒进仓库，风风火火地往仓库御货。这间库房真不小，三百多平方的空间，琳琅满目堆满了各种食杂商品，可见主人生意做得相当红火。库房里光线十分昏暗，几个低瓦数的节能灯隐隐约约亮着光，阴森森的弄得象恐怖电影中的恐怖镜头，令人感觉很不舒服。估计这样可以节约点用电成本吧，生意人最善于精打细算。
货物点验过后业务员和老板结算。男主人不在，俊俏的女老板负责业务，三言两语之间已能看出她的精明干练。她说今天没准备这么多现金，明天从账户汇转。一周后我问朋友这笔货款到没，朋友说我不了解，莆田生意人个个贼精，他们的话也能信？个把月能货款收上就不错啦。嗬嗬，商场原来是个拉锯战呀，不是人人都讲信用。
剩余货物已经不多，嵩溪到林畲也就十几公里，傍晚四点多我们已在回程的路上。业务员挺开心，他说这一趟收获不小，总共回收近五万元货款，要是天天这样生意就好做，他的提成奖也有保障。
如果说第一天上班的感觉是新鲜和略感刺激，接下来的活就不那么轻松了。这一天要去的乡镇有五个，包攘了清流南面沿线乡镇的大部分客户，而活儿只有朋友自己和我两个人干，装满一车货已是上午十一点多。朋友说时间紧，到路途中吃饭，我打工当然听老板安排。
今天首站是嵩口镇，这里离城关近，不过十几分钟路程，眨眼功夫就到。嵩口镇的业务倒不忙，除了向超市商谈租下个小铺位，并补充点货物外，就是给其他几个散户发货和结算。
到达第二站田源乡时已是午后近两点，奇怪的是，人累的时候并不觉得饿，可能是注意力转移的原因吧。匆匆忙忙在小饭馆填饱了肚子，赶紧给几家预定的商户御货。让我惊讶的是，朋友似乎和这些商户配合很默契，不需要更多的唇枪舌剑，不需要讨价还价，客户都以现金结账，概不拖欠，此后几个乡镇依然如此，我说这样的生意就简单多了。朋友告诉我，如果有时间他喜欢和乡镇客商做生意，虽然销量不如城关大，但他们做事干脆守信用，基本很少欠货款，有的话也是些尾数，这样他资金流动的压力就不会太大。不象城关的那几家大酒店，要的货多，款却难收，每年都要被欠几十万，一年的利润就被欠没了。看来做生意的确有做生意的难处，局外人仅仅看看热闹而已，无从体会其中滋味。
在邓家乡只有一家客户，他要的是惠泉啤酒。送这种货最累人，货物重、数量多、利润薄是啤酒销售的特点，还得回收空瓶。我劝朋友别做这种，专心做好自己的品牌，可他说这是刚向另一家批发商接手来的，原想顺便捎带点，为自己经营的四特和张裕品牌扩大知名度，争取更多客户。这就是生意经，我是外行人，不会懂的.。
朋友接手惠泉啤酒后第一次给这位邓姓客户供货，其间还真出了点不快，老邓要朋友按之前供货商传统给他“铺货”。我不理解“铺货”的意思，经过交谈才明白，“铺货”其实就是赊欠，朋友不肯，说这生意没法做。商谈的结果是最终采取折中方式，先付一半暂欠一半，待下次供货时结算清楚。路上朋友解释道，这种“铺货”的生意是在给自己留尾巴，形成习惯后他欠款越多你越得给货，客户都这样的话资金链就会出现问题，上任供货商做不下去跟这有很大关系。朋友不愧为商场高手，技高一筹，立马扭转了积垢多年对他不利的局面，这可是斗智斗勇拼能耐呢。
此后几个乡镇客户的货物交接都很顺利。过了灵地镇是李家乡，在通往长校镇的路途中，难得有了回“艳遇”。路旁一位相貌不俗的年轻姑娘招手要求搭车，朋友问我带上不，我说随你便吧。姑娘上了车，我问她难道不担心遇上坏人。姑娘的回答让我们这些经历过沧桑的人感到汗颜，她认为世上毕竟还是好人多，她没想这么复杂。真是年轻单纯可爱的姑娘，不怕一万，就怕万一呀。从姑娘口中得知，她是连城一中高三的学生，那天是到李家乡串亲戚的，但愿是我们多虑了，和谐社会理应和她想的一样美好。
回到城关已经是晚上七点多，一天幸劳换来一天收获。席间接到同学电话，晚上九点一起去慰问一位官场失意的同学。新任务又开始了，我得赶紧回家做好准备。
为朋友打工持续到小年前夜，象这样忙到晚上七八点才回家的有过好几回。大过年的，朋友不好意思再让我和他一起忙，我倒无所谓，但朋友坚持自己一个人下乡送货，我的寒假打工生活就此结束，该好好过个年了。
或许是天公作美吧，年前这段时间都是风和日暖，艳阳高照，让我少受不少苦。要说干这种体力活不累是假话，虽然谈不上腰酸腿疼，这点苦我还是可以承受的，农家孩子没那么娇贵。那段时间我的睡眠特别好，夜里躺下就能睡着。朋友良好的精神状态令我叹服，没日没夜地忙活，却一直保持着清晰的头脑，充沛的精力，纵横驰骋于商场，这和那些白手起家的企业家们创业之初的幸苦多少有些相似。
俗话说：吃得苦中苦，方为人上人。在清流这类山区小县，流动人口少，工业基础薄弱，商品经济不发达，商业竞争却日趋激烈，朋友能够做到年销售额近七百万实属不易，在本县的酒行业中他已经算得上姣姣者。希望他再接再厉，把事业做得更大更强。
生活是否需要斗士散文
当心底里一抹希望变成失望，当失望在心底里渐渐沉积，我是否能以我脆弱的身心来承受这种重负。
为什么一颗热腾腾的向往美好生活的心，竟会因生活中诸多的失望而变得渐渐冰冷。 我好怕这种失望，我看不清生活了，迷迷糊糊不明不白地活着，不知道自己该怎样去改变这种现状，我努力过，失败了，我争取过，却让一切变得更差。我期待过，却收获得如此惨败。一个人生活，难道是不需要心的么？
没有了心的交流，哪怕一点点感情的互动！难道这就是生活么？为什么失望会如此强大占据一个人的心，将其他的一切都击倒，以前也许是无奈，不承想会变成厌倦，心中开始没有了温情，现在连笑一下都是那么困难，为什么自己不能强颜欢笑的装下去？
我曾经是生活的斗士，我希望我勇敢坚强的去和生活作战，去为理想奋斗，我希望身边的`人不支持我至少不要太过于反对我；不安慰我，至少也不要讥讽我。我的心也希望自己能够强大。可是心却像是玻璃心似的，如果破碎的次数太多，我是否还能是原来的我。就算是生活再严酷，难道就这样讲我“杀死”么。
我的累是从哪里来的的？是没有爱，没有支撑，没有希望，却还捆绑了一大堆的责任和义务，我就像是一个背负了太多东西的行路者。我是能够放得下的吗？除非我变得自私。
就这样我常常“死”得不明不白，没有人给我解释这是为什么，我已经将一切不快忘去，可是在忘记的过程中，将心一次次的伤害了。
一颗心伤害多少次才能不会厌倦，至少我还没有颓废，即使我要倒下了，我心中还有一杆旗帜不会倒下，那就是我做人的尊严。
我的余生我也会奋斗，不会白白消耗的，但是爱没有了，这和心胸和志向没有关系。有时候我发现我考虑 问题总把别人的感受考虑进去，可是我却发现，别人却很少考录网的感受，无所谓，别再沉迷于过去任何一个点上，我要从新的起跑线上开始我另一种奋斗，不管别人怎么想，我 既然选择走下去，就这样走下去吧，因为这就是我的人生，和任何人都无关了。
做个狠角色散文
曾经想要做一个狠角色。
拿得起放得下，凡事云淡风轻，甚至写过一句话：不要让自己的心事，变成别人的噪音。
但这很难，比想象中更难。
工作室某女一性一员工，嗜好偷懒，这两天积极得吓人。
平时临近黄昏，她就心神不宁，现在主动要求开会。
下班我们准备狂奔，她堵在门口一个个地拦：“求求大家开个会吧，我请吃小龙虾。”
我们工作效率非常高，因此觉得没什么好开的。她又开始拽着一个个同事的袖子说：“你们去哪儿，能不能带我一起？”
我们觉得不对劲，以前除了上班时间，大家私底下基本找不到她：这一娘一们儿懒于工作，惰于社交，人生能延续到现在，基本依靠我们对她的同情。
突然之间，朋友圈里喝酒的照片上她在狂笑，吃饭的照片上她举着筷子，连出差的名单上都有了她。
据说她自己连夜报名，不放过任何出门的机会。
一个人啊拼命往外跑，必定是太害怕面对独自回家。
后来我们知道了内情，果然，她老公提出了离婚。两人没有孩子，男的说完离婚打包走人，连寒暄的时间都没有留给她。
当一个人失意的时候，需要做些什么？
如果还年轻，身一体支撑得动，需要喝几场大酒，哭几个通宵。留存多少回忆，残存多少希望，也对数字有影响。
有人喝到断片，脑细胞成批死亡，往事却在第二天重生。有些人越喝越清醒，孤独坐在一陽一台，捧着杯子，看天渐渐亮起。
一直一直喝下去，眼泪慢慢减少了。
如果酒一精一没有作用，那需要拼命倾诉。电一影里的主人公都很高深，他们难过了从来不说的，好像说了就会降低自己的品位。于是，电一影中的'他们，死到临头还会留着一声叹息。
一生不说，一生难过。那这一生，该多么不值得。
人缘好的失意者，用倾诉平复。朋友不多的人，还可以努力工作。
工作的烦躁和失意的悲伤，两者反复纠缠，总要分出高下。
当失意的人发现，为了一个项目两天睡不着，那说明这两天，你并没有为另一个人睡不着。
用力说，大声哭，拼命活。
因为很难过，所以很难过。
这个员工虽然恋一爱一、事业都很无能，但在痛苦发生的时候，做了最正确的事情。她现在正在出差的飞机上，悲伤的时候还可以拉拉同事的衣袖。跟同事说：“我很难过。”
同事说：“我能为你做些什么？”
即使不能做些什么，但是对话的这三秒，不快乐的时间，就少了三秒。
别怕，总得经历这样的孱弱。慢慢地，我们都会变成狠角色。
别让时间化为荒芜之地，在属于你的画面里，种植花草，摆放藤椅，开辟车道，影子浮动雨后的街道。抬手碰一触绿色，远山拉起皱纹，无论哪个站台，位置都是刚刚好。
慢慢地，你将学会不倾诉、不喧哗，暗夜涌动，好基友坐旁边，聊得乱七八糟，吃得五迷三道，一起鬼混最重要。
有丰富而坚定的内心，你就是个狠角色。
做个小资女人散文
一直想做个小资女人，喜欢在不上班的时候，趴在床上，躺在沙发上闲散的看书、看电视、上网、聊天；
喜欢心情很糟、很愉悦的时候闲逛、疯狂购物；喜欢穿着睡衣写着日记、品着红酒敲打着键盘记下伤感情事。
那么悠闲、那么适意、那么恬淡、那个感伤、那么小资。让人羡慕不已，唏嘘不已。
喜欢做个小资女人，有独立的思想意识,独立的经济收入!独立的朋友圈子!
用自己喜欢的化妆品,虽然不是顶级的,但也是名牌!
穿自己喜欢的衣服,不一定是最贵的,但一定是要自己喜欢并适合自己风格的!
去自己喜欢的地方.做自己喜欢做的事情,也许没什么道理可言.但只要是作了就不会后悔!
在某个冬日的午后,一杯香醇的咖啡,坐在懒散的阳光下,静静的.坐在那里,或是一本书,或是自己最舒适的姿势坐在那里,什么也不想!
做自己喜欢的工作!
不需要看别人的脸色,不需要揣测别人的心思!
想哭就哭,想笑就笑,想吵架就吵架！
率直+敏感+聪明+多情+情调=我想做的小资女人。
做个暖色调女人散文
虽极力强调冷暖色对比，四岁女儿的涂鸦之作，仍以红橙黄三暖色为主体兼背景。孩童笔下的色彩，保有一份原始的鲜艳和温暖，是理想化的颜色。
我常以色调将周围女人粗浅地分为暖色、冷色两类。暖色调女人正如红橙黄三暖色，有着太阳般四射的活力，有着如油菜、向日葵等金黄植物特有的耐力与韧性，有着如广柑、胡萝卜等埋在地底及高挂枝头果蔬的谦逊与朴实。而冷色女人，则有着拒人于千里之外的冷峻眼风，僵硬的肢体语言，浑身上下散发着不与人合作的信息。
我发现，暖色调女人幸福指数远高于冷色调女人。
我的大嫂是真正意义上的暖色调女人。大嫂其实有不少软肋：文盲，个子偏矮，且患类风湿，关节肿痛，常年不能沾冷水……可，在才女美女众多的大学校园，她却成为众女羡慕的幸福标本。大嫂精气神特好，整日价眯眯笑着，承包校食堂，生意做得风生水起。大嫂遇上了有学校头号模范丈夫之称的`大哥，二十多年，大哥工薪坚持上缴，两人从未犯过红脸，大嫂从未受过一点闲气；侄儿，从小到大生活学习没让她烦过神……
比大嫂有型有款有才有德有智慧的女人比比皆是，但，她被公认为幸福指数最高。大家都羡慕大嫂有福气。从大嫂身上，我悟出：所谓福气，其实是自己创造的；你是什么人，上帝便给你配套什么样的人生。暖色调的女人，一定拥有暖色人生。
搬新家，初与芳邻交锋，我便将她归为冷色调女人。楼道上狭路相逢，我在下，她在上，她背脊僵直若矛，高昂着头，眼角似插在额角上，眼风冷傲如霜，瞬息便冰冻我欲示好的意念。我想到，不卑则亢。下岗却又不愿自食其力的她将男人视为终身饭票，男人常动辄责斥，她惟忍气吞声，出门却又怕被邻居小瞧，故抢先睨视他人。眼睛是心灵的窗户，漠然眼风不经意掀开心灵一角，我看到她内心世界的空洞与茫然。家庭不是公共食堂，男人的饮食券到期了——男人有了外遇。女人下楼依然将头向后昂着，皮鞋声咚咚咚如重锤敲在水泥路上，一步一敲，敲出的是什么音，惟她自知。
如芳邻这样，浑身上下散发着不合作信息的女人，周围有好几位，她们或以美的相貌取悦于人，或以美的思想取悦于人，但不知为啥，她们身上总有一种东西，冷冷地抗拒着他人，总自筑高堤，令人难以攀越。令人奇怪的是，才相双全的她们，爱情多磨难婚姻多挫折。她们一次次佐证了我的理论：冷色调女人通向幸福的路上被上帝设置了重重障碍。
如果可以，我愿意从生之初便将自己默认为暖色调女人，有牛奶般芳醇的眼神，有巧克力般质感的微笑，有蛋挞般细腻的神情、肢体语言，亲和力强，阳光特质……如此，我坚信：纵使我缺点多多，仍拥有幸福美满的暖色调人生入场券。
做个沉默者散文
话你们来说，事情我来做。
从小我就不大爱说话，每个见过我的大人都会问我爸妈:“这孩子怎么这么害羞？”
我爸妈也总是无奈地摇摇头，告诉他们:“不知道为什么就是不爱说话，可能长大就好了。”
然而事情并没有如他们预期地那样发展，随着年龄的增长，我开口的次数越来越少，除了必要的问答外，我几乎不会开口交流。
毫无疑问，这让我爸妈越来越担心我的情况，因为交流能力是在这个社会摸爬滚打的必需品。
事实也的确如此，在任何一个需要交流的'场合中，我都是最不起眼的那个。
因为大家都忙着表达自己的想法，没人会注意一个沉默的人。
我爸问过我很多次“你是不是有沟通障碍，要不要去看心理医生？”
每次我也都是简单地回答两个字:“不用。”
我知道他还想听到更多，想听到我说不用的原因，但我说不出更多。
沉默久了，嘴巴是会生锈的。
但我从未觉得这样有什么不妥，不讲话不代表没有想法，也不代表没有行动
电影《低俗小说》中有一句台词:当两个人有默契，就能闭嘴享受片刻的沉默。
人们害怕无话可说，所以他们尽可能地寻找话题来避免相处时可能会出现的沉默。
但沉默意味着你有足够多的时间和精力去观察他人，他们的举动可能会透漏出言语中所不具备的情绪。
而这是只顾着表达的人无法做到的，仔细想一想，当你在跟某个人畅谈时，你是否真的知道对方想聊什么，对方需要聊什么。
我想多数人都不曾想过这一点，可这才是我们最需要考虑的问题。
这个世界上是存在着这么一批人的，不善言语，但懂得察言观色，他们的想法比常人所想象的要丰富得多。
但多数人不理解，所以他们被贴上“内向”“害羞”“沟通障碍”的标签，他们被人担忧。
这是我作为其中一员不愿意去解释的原因之一，因为在多数人的看法之下，少数人的解释显得苍白无力。
王小波在《沉默的大多数》中说:“我选择沉默的主要原因之一:从话语中，你很少能学到人性，从沉默中却能。若想要学得更多，那就要继续一声不吭。”
闭口不言不是一种病，而是一种生活态度，既然大家都那么想当一个会说话的人，而且这个社会已经有了无数会说话的人，那么我做一个沉默者，又有何不可呢。
我讲不清楚这个世界，但这个世界发生的一切，我都看得很清楚。
做个平常人散文
做个平常人，这是中华民族的崇高美德之所在。我们所说的平常人即广义上的贫民也。贫民哉，平民也！其实，将时光倒退200年来说，现在坐在电脑前的大部分人的祖先全都是贫民吧？因此，才有言志七言诗如此说：“平平常常一个人平平凡凡一颗心做人要做一滴水洁净透明心至纯……”
我们这些平民的一生当中，为生活奔忙实在多于为事业奋斗，睁眼柴米油盐醋，闭眼父母妻儿心，尽管活着未必就能够享受生活，但却还不能不为了生活而活着，或许这就是平常人不得不履行的一种责任吧——为自己活着，为他人活着。当然，单就“为自己活着，为他人活着”这句话来理解、确定做人的基调，你觉得是应该框定为低调还是平淡或是高调呢，一时很难下结论的，因为这要针对具体人具体事来说，还有当时的环境以及面对的具体时代背景而决定“低、平、高”的调子。
聪明做人、坦荡做人、诚恳做人，多数人选择平平做人。很简单的道理，是平常人就做平常事，说平常话，能洁身自好就洁身自好，能助人为乐就助人为乐……倘若不能，那就多做一些力所能及的事，少做或不做损人利己的事，千万千万不去做丧尽天良的.事就成了。如此，才能活出个平常样来——既不会轰轰烈烈，也不会战战兢兢，心安身安，平常一般。或许这果真就是知足常乐者的箴言：平平淡淡才是真！踏踏实实做事，不投机取巧；清清白白当差，不谋取私利；平平淡淡做人，不追名逐利。努力和汗水是成功的基础，真诚而简单地做人才是成功的关键。
凭心而论，有的时候，我们卑视拍马者，同情懦弱者，瞧不起见风使舵者，憎恨恃强凌弱者……可那又能怎么样呢？不同的际遇、不同的境况，折射出不同的心态和不同的活法。我们尽可以哀其不幸、怒其不争，可以说三道四、评头论足，但终究还是不能帮助他们解决实际的问题。因为，我们也都只不过是平常人而已，既无力挽狂澜之能，也无倾囊相助之心……正如帮助地震灾区你只有先捐出一个月的早餐费再交一个月基本工资的“特殊党费”给灾区啊，你还能怎样？你只能立足自己的岗位，兢兢业业的做好自己分内的事情?，你的价值自然就显现出来了的。
淡定自为平常人：既不妄自尊大，也不妄自菲薄；既不要处处强人一头，也不甘事事矮人半肩；心平气和，与人为善，平平常常地做人，正正经经地办事，实实在在地待人，规规矩矩地生活……聊作共勉吧！
★ 屡败屡战作文
★ 做个有心人
