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灰色的世界短篇散文
一起在家看完了《艺术人生》的栏目，弟弟突然好奇地问我：“哥哥，你的人生有什么色彩啊！”我随便敷衍了一下弟弟，我怕讲起来对他有点深奥，说：“有吧！”弟弟便继续追问。我见一步走一步，火来水淹，水来土挡。
“自信是什么颜色？”我抬头望了一下天空，回答说：“天蓝色，自卑让人头也抬不起，那么印象中的天空只有乌云密布吧！其实，抬头看天，会看到美丽的蓝色，还夹杂着白云的颜色，所以我觉得自信就是天蓝色。”“那么关爱是什么颜色？”我看了一下太阳，又缩回视线，“应该是蛋黄色，因为关爱就像雨后的太阳，给人特别的温暖。”我心想弟弟的好奇应该终止了吧！应该不会再有什么疑问了吧！因为我还要看电视。
弟弟接着问：“春天，是什么颜色？”这回我思考了一下，再看看窗外的树，“绿色吧！为什么了？我觉得春天应该是生机勃勃的，有蓬勃的生命迹象，绿色有很多种，草绿啊！那些绿油油的草在风中摇曳着，指引着蝴蝶在舞蹈。还有那些昆虫啊！都是绿色，它们的鸣叫声，打开了路人的欣赏的耳朵。还有那春天的树，我觉得肤色应该是褐绿色。这些生命融合成了一个绿色和谐的画面，静下心来欣赏，人们会发现大自然处处都是美。”我看到弟弟这么有耐心的听我说：“好吧！你可以继续的问我。”
“祝福是什么颜色？”我突然想到了节日祝福里的新年祝福，便说：“红色吧！红色比较喜庆。新年时，贴在家门或家的墙壁上，那些挥春，对联，倒“喜”字及倒“福”字，还有挂在家门前的灯笼，还有地上的鞭炮，还有新年的红色新衣服，我说的祝福，是比较传统。”弟弟突然眼睛泛泪光，是不是想起了曾经有一次过年，明明是喜庆的日子，却是不那么的愉快，那一次我的弟弟被鞭炮的响声吓哭了。
我们的家乡，以往有个传统习惯，向走过家门前的人扔鞭炮，说这样是炸走以往的霉气。我那时与弟弟为了迎接新年，在家乡的路走走，想沾沾新年的喜气。想看看大家穿上新衣服的新面孔和不变的亲切祝福。还想看看村子被打扮成怎样的模样。向长辈们道道好，拿拿红包。我们走在路上，弟弟突然被飞来的鞭炮吓了一下，而响声就让他哭了。之后，每年的新年，他也过得不是那么的愉快，是否还存在什么心理阴影啊？之后，我也渐渐明白到，什么传统习惯，沾喜气，不过又是一种封建。
弟弟顺着泪光的眼睛，问：“哥哥，你有没有受过什么挫折？那么你觉得勇气是什么颜色？”我回想了一下我的人生道路，便回答：“灰色，我脚下的路，都是钢硬的水泥路，有时我会被这不均匀的水泥路绊倒，而摔个鼻青脸肿。但我还是会有勇气的站起来，那些有布满惊险刺激的山路，有两人携手走下去的幸福路，还有我一个人坚持的理想道路。如果我一直都有恐惧的话，我以后的喜悦也会被吓跑。我觉得挫折是灰色，那么勇气也是灰色。如果勇气是在挫折之后才有的的，那么没有挫折何来勇气？”
“迷茫是什么颜色？”“人生的分岔口，总是有太多的诱惑，在我面对家人、朋友的温暖是暖色，怕会退减成灰色，怕家人给予我的爱会变样，给我的疼爱，我感受到的，我怕“疼爱”二字，只有“疼”字多，而“爱”字少。在这段时期，我很迷茫，就好像走在雪覆盖着的大地，我怎么走也走不出冬天。所以我觉得迷茫应像雪花一样的白。”弟弟不问了，我看着他走下楼梯的背影，他用手扶着栏杆，这一举动，我觉得他平常是大步大步的下楼梯的，现在的他显得那么的谨慎，那么的缓慢。难道我的话触碰到他的心灵，他害怕自己遇到了这样的阶段，而缺乏我们给的关爱。所以他下楼梯的这份谨慎，他想谨慎不出错吧！也喻示自己做事谨慎不要出错吧！其实，哥哥，永远都爱着弟弟的。
刚才弟弟问我的问题，说我人生的色彩怎么样？我没有回答他，我结合了我的内心世界，人生道路及丰富的经历，我觉得我人比较压抑和沉闷。可以说我的世界就是灰色世界，是不均匀的灰色，当然这种灰色包含了勇气和挫折的灰色。灰色本来就是混合了很多的颜色的。黑色和白色可以调成灰色。看不见的人，觉得世界只有一种颜色吧！就是黑色。我曾经蒙住了自己的眼睛，我害怕到不能像睁开眼睛的往前奔跑，甚至走路也不正常了，非常缓慢和异常谨慎完成一步，是放慢动作，但这个慢动作，不是人为的放慢动作，是恐惧告诉我，走前一步就是靠近悬崖。
曾经停电的夜晚，不管我对家是怎样的熟悉，还是寸步难行，摇晃的灯光，我是多么害怕会熄灭了。黑色，是所有的灿烂鲜艳的颜色都被夺去了。是不幸吗？看不见的`人，不能像正常的小孩，那样跑跑跳跳你追我逐，不能这样做，便少了这些欢乐。那么，黑色是不幸吧！我亲爱的战友，眼睛就是瞎了，她说是黑色夺去了自己的舞蹈梦想。不幸的话，那么能看到月亮、太阳，花花草草、蝴蝶等物体的色彩的人，便是幸运吧！早上，神圣的太阳赋予所有生物光彩的颜色，是生物本身固有的颜色，再加上太阳的光，变成了光彩的颜色。
可惜，唯独看不见的人，眼前还是黑色，是太阳不眷恋这些人吗？不，太阳的温暖还是能感受得到的，但不能说明是幸运的。黑专属夜的颜色吧！延伸出黑夜，黑夜多少给人冰冷的感觉。黑夜里，我走在大街上，迎面的风把我的脸刮痛了，还把我的发吹乱了，我整齐的发型变成了乱乱无章的发型。我的身体不断的瑟瑟缩缩，牙齿之间的碰撞是在打冷战。在床里休息，被子也盖不住我冰冷的手脚。黑夜给人的感觉是那样的冰冷，黑色是冷色，跟深蓝色很像。比起看不见的人，我已经很幸运了。虽然我看到的世界是灰色世界。
回想童年的时候，我看见了一幅画，现在的理解，色彩奔放艳丽的画，红色是对待生命、事业和情感燃烧的激励的热情。绿色是人生某个阶段的绿油油的青葱岁月。土黄色是烈日无草干枯的土地。金黄色是阳光下小麦的颜色，等等。边界不同的色彩在融合，也起到了过渡的作用。奔放，是画中没有形状可言，不是马儿的形状，也不是白云的形状，就是没有形状，这样不会被形状框死。但童年的我还小，觉得这样的一幅画，就这么出名，于是我把不同的颜料全往墙上泼。我发现融合成了一种色彩，自己不理解的说，我这幅画就是艺术品。现在成熟很多了，发现这种融合不同颜色的色彩就是灰色。
我想用灰色来形容我的世界，这不是说明我的世界很单调，而是我的人生经历，人生的色彩丰富到杂乱，而融合成了一种颜色，就是灰色。常常莫名的哀伤，压抑，忧郁，胸口好像装着一块大石头，压着胸口也不见的呼吸会通畅。我常常看到的天空，是乌云密布或者是阴天，给我的感觉是重灰色，因为我觉得有点沉重。淡淡的感觉是淡淡的灰，我的兴趣与梦想，受到了小小的挫折，感受不强烈就是淡淡的灰色。我走过破残的独木桥，还有现住残旧的木屋，是土黄色的灰，感受着晚年孤独的凄凉。看到昼的白云和夜里的月亮，和冬季里的雪花，和曾经自己牢房里的墙壁，是白白的冷灰。
我以前总是觉得医生救死扶伤，毕竟医者父母心，但曾经多次带病求医，我被拒之门外，看到的医生是以利益为重，还让我看到了假药、假机械。我看到了红色的十字，不再是鲜艳温暖的血红色，而是红灰色。就连看到的白色衣袍，也不是纯白色了，而是白灰色。或许大自然多少会给我一点点的亲近的感觉，太阳，是黄灰色中折射出一点光；花花草草是黄绿色中折射出了鲜艳的春天；大海是蓝灰色，灰中倒映出了渔人生活忙碌的样子。
天灰蒙蒙的，像要塌下来。我一个人走在回家的路上。“哗啦啦”。下起了雨，时不时的响起一声声雷。
我一个人走在雨里，忧郁极了。我抬起头看着乌云，觉得它就像在流泪。雨越来越大，万物都浸在灰色之中。我站在灰色之中，不禁要流泪，回忆往事一切都是灰色。就算我在班上默默无闻，也要和我的名字一样，和雷电一样闪耀一回。可又怎样呢？终究沉默下去罢了。但我也要闪耀。人何不能闪耀呢？
“哗啦啦”。雨更大了，像瀑布，更像泼，像倒。天更灰了，街上毫无一人，只有几辆车辆驶过。一道雪白的雷电划过灰色的天空，随即穿来了雷鸣。乌云似乎被吓哭了更放肆的流泪了。人也像云，高兴时是白的，伤心时是灰的，伤心的严重时还会“流泪”。现在，该怎样改变呢？
“哗啦啦”。雨开始下得稀落起来了，终于，天还是露出了一缕阳光了，但云还是灰的，我的心情还是郁闷的。我拖着湿漉漉的衣服忧郁地回去扛过一顿骂了。
这灰色的世界该变色了，我们这一代少年该发奋图强。
灰色麻雀散文
雨终于停了。黄昏。似血残阳。泥土味浸满空气。
走廊上，我看见一只麻雀。
翠绿的枝头悬着几滴晶莹的水珠，一只麻雀掠过视线，立在上头。全身灰色的羽毛，像所有其他的麻雀一样。雨滴掉了下来，枝头也抖了抖。它在抖掉附在羽毛间的水滴。远远看去，像一个静止的音符，一把钥匙，但更像枯瘦的枝桠，与树融为了一体。
它风尘仆仆从遥远而陌生的地方赶来。它是想寻找一个安稳的栖息地，以度过这个夜晚。而这高高的树，树顶是一片碧绿的枝叶，的确是一个很不错的选择。
停在上头，心中的慌张与不安并没有消失。它在左顾右盼。惊慌失措。像这个漫长而颓废的雨季。
一连下了十来天的雨，夏季的闷热被一扫而光，取而代之的是提早到来的深秋。几片绿叶提前结束了生命，晚风刮在人的脸上，格外的冰凉。
藏在柜子里几十年的旧书也有了白色霉菌的痕迹。阳台上的一盆盆栽也注满了清澈的`雨水，里面丛生许多蓬勃的野草。门上，残破的春联又褪去了一层鲜红。仓库里的稻谷发了芽，里面住着的一窝老鼠误以为是深冬的来袭，遂过早地安分守己起来。
整个世界都是湿漉漉的一片，像是下了一场漫长的心雨，湿漉了整颗心。
又是劳累的一天。为了几条虫子，为了几粒稻谷，为了几粒米粟，为了几颗人类种下的一串葡萄，它担惊受怕，它餐风露宿，它风雨无阻。现在，它只想安睡，不想其他。
每天都得躲进树上，就算飞到雨帘里，不管是为了一点吃食，还是想在天空中自由地飞翔，它总不能飞多远，只能回来。过多的雨水会让它不堪重负。如果不小心落到地面，那就糟了。于是，很快就到了夜晚，它又不得不飞回来。如果迷失了方向，找不到安全的枝头栖息，一整夜它就会在危险和恐惧中度过。饥饿的肠胃每天都在向他抗议。但是，它没有办法。
都是因为这漫长的雨季。
不能再想这些了。忍着吧，过了这一夜，明天就不会再下雨了。它准备在那个枝头安静地度过这个夏天的夜晚。明天又是新的一天。
空气因有了雨水的氤氲而变的温柔，呼吸一口，都觉得满嘴都是春风的味道。碧绿的邻家菜地上散落着一片一片阳光，家门口的那一排枝繁叶茂的树木也落上了斑斑点点的阳光，这一切给人造成幻觉，这是一个初春的清晨。春雨在春夜肆虐，大地被春风唤醒，太阳又在春雨中洗礼，脱胎，然后照耀。
天空中搁着几块火烧过的云。遥远的东方金光璀璨，西边是一轮还没完全陷入泥坑的圆日。在转瞬间又都消失了所有的颜色，变得暗淡无色。
所有的光芒仿佛全部掉进黑色染缸之中，再也穿不透这层障碍，来到人间。夕阳渐渐从它的小眼睛里消失不见了。黑夜即将来临。
麻雀不管周遭这一切自然的变化，它立在那里一动不动，一只脚缩进羽毛，独自闭眼。灰色枝干给它遮挡，绿色树叶为它纳凉。一个高高的家给它一个可以做金色梦想的安乐窝。没有人能来打扰，这个夜是属于它的，每个这样的夜都是属于它的。不需要想着吃食，也不想着飞出去，飞到蓝天底下，因为只要睡过去，就不会再有任何生存的抱负，也不再体会那种难以忍受的感觉。
就像不在这个世上存在了一样。
我在走廊上来回急促地行走，却不晓打扰了身旁狗儿的一场美觉。它探着头，眯着眼，对着我，似乎在问我发生了什么事。我去抚摸它，它又重新躺下，躺在冰冷的水泥地面上。半天，它又闭上了眼睛。
不久，它又探了探头，起身，嗅了嗅地面，然后走到一件掉在地上的衣服上，全身一摊，四肢和头笔直朝着同一方向，又睡了起来。
也许是我不经意地一瞥，也许是我故意盲目的窥视，麻雀发现了我。它的头摇来摇去，总有一只眼睛对着我。缩进去的一只脚也放了下来。它似乎是想离开，到别处去。尽管，我们之间有着不可逾越的距离。
后院里的那棵葡萄树上经常会有麻雀的身影。而我，总是用棍子把它们赶走。它们是祸害，偷吃葡萄。
现在，它们需要一个家。像我们一样。
我赶紧躲起来。我坐到狗儿身旁，看着它的梦。可怜的小家伙，别再奔波了，就把今夜的梦安在这里，像这狗儿一样。好吗？
我保证，今夜，没有人会打扰你。你会有一个金色的梦乡。我迫不及待地出来，偷偷地朝着麻雀那里望了一眼。那翠绿的枝头还悬着几滴晶莹的水珠，却已经没有它的身影。
夜晚来了。可怜的小麻雀，你在哪里过夜？
愧疚的雨水一遍又一遍地敲打着我的心窗。
灰色童年散文
有人把童年比作暴风雨后的彩虹，五颜六色绚丽无比；还有的人认为童年是晚霞的余光，美媚无限让人怀念。
我的童年荒唐幼稚，滑稽可笑，略带几分苦涩，那时候的我脚上穿不住鞋，头发经常被母亲强行剪得不男不女，喜欢和比自己大的男孩子玩，爬墙、上树、摸鱼、偷瓜样样都不会输。
没有女孩子气，总是惹事生非，玩的时候不是刮破皮肤就是扯破衣服。回到家里都要受到母亲的体罚责骂。
刮伤的是自己，疼的也不是你们？扯破是我的衣服，大不了我不穿，为什么要打我骂我？我不明白，日积月累，怨恨埋藏心底，爆发时故意对抗父母。
那个年代的孩子没挨过打的没几个，大多数都是在父母的抽打咒骂声中长大。都是因为穷，物质贫乏，经济文化落后，孩子之间打架、扯破衣服、丢了鞋子、祸害瓜菜、不长眼色等等都要挨打。我挨打最多，原因是上面几样子都占全了。
那时候大脑就是个空壳。傻傻的分不清时间，不懂生死，不懂亲情之间的关系 ，没规矩没约束想干啥就干啥，脑子不会分析问题。
有一次，一帮孩子正玩的起劲，突然，有个男孩跑来说：“谷虎死了，咱去看。”男孩们飞似的奔跑在前面。
穿鞋奔跑，对我来说是一种折磨。光脚跑起来赶不上刘翔百米冲刺的速度也有他奔跑的风姿。脱下鞋，鞋提手里第一冲到谷虎家。
谷虎家出出进进人很多，都阴着脸，呜呜大哭的是他的老婆孩子。
谷虎的小女儿叫英英和我同岁。她也哭得很伤心，为什么要哭？谷虎打他们了？
我从门口围堵的人群挤到屋里。谷虎头戴黑绒帽，身穿崭新的花棉袍，直挺挺躺在门板上，脸色煞白睡着了。谷虎的大女儿握着谷虎的手哭得死去活来，旁边的人也跟着掉眼泪。凑到谷虎跟前，捏捏谷虎的耳朵凉凉的，又摸摸他蜡黄手还是凉凉的，摸脚时被姐姐拉出来。往回走，早忘记手里的鞋丢哪了。几个大男孩知道我摸了谷虎，说我鬼魂附体，吓得跑了。
我没什么感觉，也不怕鬼魂，谷虎就是睡着了。我是丢了鞋害怕姐姐告状，害怕母亲的拳脚。
母亲是城里长大的。19岁时，因家庭背景下放农村，下放时还在读书，20岁嫁给父亲。对农活家务活一窍不通，针线活更做不了，我们的衣服鞋都是求邻居帮忙做的。我们擦破皮肤、绊坏腿脚、磕破脑袋母亲倒不怎么心疼。还会刻意的说：活该！那才好。
要是扯破衣服丢了鞋子必定拳脚相加。母亲发落完，还要添油加醋扩大事实描述给父亲，父亲听了不得不再打我们一遍。
惴惴地回去，站在门口等候处置，姐姐如实向母亲禀报，母亲一听飞起一脚，把我踹出门外几米远，我：“哇”哭了，半天换不过气。紧接着听见母亲一连串的咒骂声：“快跟谷虎见阎王爷去吧，刚穿的新鞋才几天？”
母亲的拳脚特别有劲，我亲眼看见她踹猪一脚，猪在原地转了三四个圈儿才跑开，踹我这脚用的力气也不亚于踹那头猪吧。
这是我预料到的。院子里黑乎乎的，我的胸口疼痛难忍，想站起来走到窗口的墙脚，试了几次站不起来就爬着过去。卷缩到墙角，丢鞋理亏不敢大声哭。姐姐出来拉我睡觉，委屈愤恨交织在一起，控制不了又大哭起来。
母亲喊姐：“别理她，等你爸回来把她扔到西沙窝。”
西沙窝是小孩子最恐怖的地方，林深树密陵墓成群，大人们常说那里狐狸精，晚上闹鬼。
西沙窝住着聋老汉，是护林员。在孩子们心中，聋老汉就是鬼。白天，我们经常去西沙窝，爬树端鸟窝摸鸟蛋。一看见聋老汉的影子就吓得魂飞魄散。赶紧从树上滑下来，玩儿了命地跑。刮破衣服蹭破手脚是常有的事，摔断胳膊腿的也不少。
母亲这一说我更害怕了。心里嘀咕：还不如和谷虎去阎王爷那儿，默默的祈祷父亲不要回来。父亲没有打我。胸口一连几天都在疼痛。
我憎恨母亲，认为，孩子与父母的关系就是打骂杀气的关系。母亲确实不喜欢我，记忆中，母亲没给过我笑脸，家务活干的再卖力，也没说过一句鼓励的话。
姐姐妹妹乖巧听话，弟弟最小倍受疼爱，所以他们很少挨打。我嫉妒父母宠爱弟弟，庇护姐姐妹妹。经常以哭宣泄心中的愤懑，想着法子对抗父母，他们难受我就开心。
那个时候，姥姥姥爷整天挨批挨斗。经常深更半夜审问母亲，交代事实，揭发姥姥姥爷。母亲承受莫大的压力，几乎崩溃。哪有心情好好说话。我又那么不省事，不挨打才怪了。
谷虎要埋了，早上，母亲 抱着弟弟牵着妹妹去吃饭。临出门，母亲在我头上戳了一下，叮咛我：“去了长眼色，别往人多地方挤，听见没？”
戳得真疼，恨不得戳个窟窿。我“哇”的一声。母亲恐吓：“闭嘴，再嚎，嘴给你缝上。”
我吓得赶忙用手捂住嘴，眼泪扑簌簌的流。母亲嘱咐姐姐：“看着，别让她脱鞋”。
谷虎家真热闹，唢呐嘹亮，听不清喇嘛念经。花花绿绿的纸人、纸牛马、纸房子，奇形怪状的贡品招惹我停住脚步，母亲在我屁股上踹我一下：“吃饭，不要乱跑”。
早饭是羊肉汤，炸油糕。是当地最好的饭，一般过年办大事才能吃到。我急急忙忙喝一碗羊肉汤，抓俩个油糕跑出去。灵堂前的贡品，纸货我都挨着扒拉过。穿孝衣的人跪下泪流满面沙哑的唱着，我也跪到旁边学者唱。母亲的叮咛抛洒九霄云外。
跟着唢呐送葬队来到墓地，亲眼看见棺材放坑里埋住。谷虎再也出不来了，此时“死”的概念在我脑海里清晰明朗起来。
回来的路上我便兴奋不已，甚至开怀大笑，自然是替英英高兴，谷虎再不会打她，不会送她到西沙窝。我也盼母亲能像谷虎一样，我还能吃一顿炸油糕。
此后，英英脸上失去笑容，像病了似得无精打采，玩起来蔫不拉几的没一点活力。人们都说英英真可怜，这么小就没爹了。要爹干啥？送她到西沙窝吗？
听说姥姥姥爷平反了，母亲再不用去交代事实了。
那年，比我大的孩子都上学了。母亲说我也该上学了。我去找英英，英英妈不让英英去。我拉着英英偷偷去了学校。
学校离村六七里路，绕过小湖翻过沙漠就是学校。英英的鞋真好，脚趾头露在外面。翻越沙漠时，脚面流进沙子脚趾甩出去。我的鞋塞满沙子憋屈死了。我哪能受得了那罪。脱下鞋，手提着碍事，向前扔，捡起再扔。到学校，英英帮我提着鞋。
老师问英英你家长叫啥？英英低着头，俩脚并拢，露在外面的脚趾一扣一扣的不回答。
老师，他爸爸埋东沙窝，再不回来，她妈不让她报名，她叫谷英英。我替英英回答。
老师看看我说：把鞋穿上，以后不能光脚丫来学校。又低下头弯着腰拢拢英英的头发，英英嘴角抽动，泪珠一个接一个往下滚。老师说：回去吧，明天来上学。
从此，只有上体育课脱鞋，操场一半被沙漠淹埋，跑的时候男女生都脱鞋。
英英没交学费，也没交书费，和我看一本书。我是左撇子，不会用右手写字。作业都是英英帮我写。
国庆节后，英英退学。没人替我写作业。课堂上，老师手把手教我写，教一周，放手让我自己写，我写a尾巴向上，老师骂我笨蛋。
英英每天在路口等我放学，和我一起回家，偷偷帮我写作业。看见英英我委屈地流着眼泪，恨英英母亲不给英英交学费，也羡慕英英退学不挨打。
我也想退学，就是不敢，母亲是绝对不会答应的。我每天都在煎熬，度日如年，一学年下来，没学会几个字。老师给家长写个字条让我带回来。我打开看看一个字不认识，还以为老师找家长有什么好事呢。母亲看完，伸手给我一巴掌。
抖出我的作业本一看，才知道我一年没学会写字。老师让我留级。母亲生性好强，哪能接受孩子的懦弱。她愤怒的双眼喷发着灼热的光芒，那光芒像针一样刺着我的眼睛，浑身阵阵疼痛，我双手抱着脑袋哆嗦。母亲一页一页翻着，似乎感悟到什么，问：这不是你写的？
我抱着脑袋本能的往后躲闪：英英写的。
母亲顿了顿，语气平静下来：你回家咋不说？
我哪敢说啊！你的拳脚咒骂我是毛骨悚然啊！你、老师、聋老汉是一样可怕啊！
我和母亲的距离很远敌意很重。内心的孤独无助，导致我胆小自卑，再加上长时间的无情压抑，叛逆心理越来越重。我就像一只流泪的苦瓜，遭受的都是冷眼。
母亲一整天目光呆呆的，有时还闪着泪花。她也许在反省自己的教育方式？也许在体会到我这一年的煎熬？
我的记忆中，那是母亲最后的一巴掌。那个暑假过的并不轻松但很快乐。我尝到了温暖，母亲陪我练习右手写字，讲了很多名人励志的故事。
母亲算得上是当地学历最高的人。是命运的不测，落魄至此。母亲经常心如潮涌，跌宕起伏，她想挣脱宿命，想实现梦想。然而一个人的力量很难改变现实。母亲只能把希望寄托在孩子身上。在学习上帮我克服困难。母亲说：台上有一分的荣光，台下就有九十九分的努力，苦难成就天才，磨砺积累人生，知识决定未来，执着战胜困难。
母亲站在我背后把着我的手，一股暖流像电一般掠过周身。母亲身体的温暖、体味的.清香，再加上曾未有过的和颜悦色。每写好一个字都听到母亲的表扬鼓励，我幸福的要死，拼了命的练字、放羊、干家务活。
母亲的形象在我心中变了样，慈祥、亲切、温暖。麻木的思维有了疼痛感。挑水的扁担压在母亲肩膀上一颤一颤的，母亲呼哧呼哧喘着粗气，额头渗出汗水。我揪心的疼痛。从那开始，长了眼色，关注水瓮。经常和妹妹抬水，水瓮满满的，母亲总要夸我们几句，心里像喝了蜜。
天蒙蒙亮，母亲拿镰刀下地，麦芒刺的母亲胳膊胸颈布满密密麻麻的小疹子，又疼又痒。我的心也随着疼痛，咬着牙起来帮母亲抱麦捆。骄阳似火，汗水顺着脊背往下流，真想倚着麦捆睡一会儿。母亲在不远不近处手挥镰刀，麦子顺从倒地。母亲脖子上的毛巾抽下来搭上去，一股力量穿过脑海，跑快点，让妈妈少流汗。
中午和母亲一起回家，已是疲惫不堪，我抱柴烧火，母亲切菜揉面。我拉着风箱睡着了，母亲推醒我说：买冰棍去，凉凉的吃一根就不困了。
什么是冰棍我不知道，是妹妹弟弟跑回来说卖冰棍的来了，可以用鸡蛋换。
母亲从麸皮瓮里取了六个鸡蛋，我用碗端着一溜烟跑到英英家门口，换了三根冰棍放碗里。弟弟急的伸手要拿，我哄着弟弟：回去吃，先让妈妈尝尝。我让弟弟妹妹舔了一下，抱着碗往回跑。弟弟在后面大哭。
我以百米冲刺的速度跑到大门口绊倒了，冰棍甩出很远，我摔的也不轻。我家的大门是木栅栏的，横着的栏杆突出来，挂住我的衣襟也刮伤了我的胳膊。我“哇”的哭了，后面的妹妹弟弟也大哭起来。
母亲听到哭声搓着面手慌慌张张跑出来，一看：你们咋不吃？
让你尝尝！我和妹妹几乎是异口同声。母亲扶起我说：别哭，再买去。
母亲摸出麸皮瓮里的鸡蛋，又跑到鸡窝里摸鸡蛋，惊的母鸡嘎咯嘎咯乱叫。母亲从围裙里数鸡蛋，卖冰棍的说不多了。母亲说：都要了，让我孩子吃饱，孩子还没吃过冰棍呢。
英英看我们又来买，她围着卖冰棍的蹦蹦跳跳，兜里的羊骨节卡拉卡拉地响。卖冰棍的把手伸进皮袄盖着的小桶里，摸出一根，母亲接过递给我。英英停止蹦跳，眼睛直勾勾地盯着我手里的冰棍，咽着唾沫。卖冰棍的又摸出一根，母亲接过递给英英。弟弟手举得老高哼哼起来，又摸一根，妹妹手快接住了。卖冰棍的又摸摸，揭开皮袄说没有了，弟弟躺地打滚大嚎起来，我赶紧把我的给弟弟。父亲中年得子，弟弟就是家里的“爷”，好吃东西百次没有我的都合乎情理，一次没有他的情理难容，可英英不应该有吧？英英的母亲听到哭声过来问：咋了，又哭？
不够了。母亲笑笑应着。
母亲把妹妹的冰棍咬下一块塞我嘴里。
英英母亲就像没看见英英拿着冰棍似得，手插衣服下面摸着肚子呵呵地笑。
让我妈吃一口，我指着英英的冰棍说。
妈不吃、不吃。英英把冰棍举到母亲嘴边。
下次到我家。让我的孩子吃饱。母亲叮嘱卖冰棍的。
卖冰棍的把皮袄夹在车架上，正要倒掉桶里的水，母亲喊：等等，给孩子们喝了吧。母亲提住小桶轻轻的给我往嘴里倒。水凉凉的，甜透心窝。母亲用面手抹着我的额头和嘴角说：你真懂事，妈下次多给你买一根。
那一次，我真的长大了。我不在乎自己吃多少，我是心疼母亲连一口糖水也没尝。反而无缘无故给英英吃了一根。
母亲严格要求我们，从不让我们贪小便宜，拿别人吃别人的东西，即便偷偷吃了被发现也要挨打挨骂。那个物资匮乏的年代，母亲总把别人家的东西看的金贵，自己的到不算什么。
英英的母亲明明看见也没说什么，往回走的路上，我还是想不通给英英吃的冰棍，不由自主的嘟囔：英英真讨厌！
母亲说：英英可怜，她家连饭都吃不饱，哪有钱买冰棍啊！
哦，怪不得英英上不了学。
那一年，我忽然开了窍。明白很多事，收敛野性，变成规规矩矩的女孩子。
我盼望英英能上学，父亲是大队书记，整天跑乡政府给贫困户筹钱，让孩子们上学。英英有了学费，高高兴兴和我一起去报名。我没有留级，英英死活要上二年级，老师出题考英英，英英都会。后来英英的成绩一直名列前茅。
现在，我已身为人母，从来不敢向孩子提及童年的往事，说我挨打怕孩子记恨母亲，说我野、没规矩，怕孩子讥笑挤兑我。其实我忘不了童年，并不是因为母亲的打骂给我心中留下了什么不可磨灭的阴影。母亲不是教育家、心理学家，她只是个普通人，她的处境也很艰难。现在想起来，我还是认为，当时的打都是应该的，是我年少不更事逼迫的。打在身上的痛早忘了，留在心里的痛也随着时间的流逝变了味，悔恨自己的无知让母亲操心劳神。
前几年见了英英，英英是中学语文老师。她提起小时候，英英说：你们家教好，你妈妈有文化，注重教育。我能上学也是托你爸爸的福，每年给我解决学费。小时候我真羡慕你！呵呵。
是啊，正是因为母亲的教育，童年的磨砺。我们走向社会有自己的处事哲学，应对准则，仿佛卵石愈见圆滑。不慌不忙沉着稳健坦然面对各种挫折、坎坷、磨难。
灰色老街散文
小时候我家就在村里最南沿的老街上，面朝本村和附近几个村子的祖坟。从一出生开始直到六七岁的时候，我每天就在家门通向老街的胡同里和邻居家的孩子嬉闹，细细长长如羊脖子般的胡同两面被黄泥包裹的青色砖头砌成的墙围着，厚如古代城墙的围墙年代久远，在近百年雨水风霜的冲刷蚕食中褪下一层层黄泥，只剩下一层薄薄的沙粒松软无力的粘在里面的青砖上，而那些个头有现代建筑用红砖两个大的青砖也在久远的风化褪去新意，青色渐灰，远远的从胡同口望去，是两面灰暗斑驳死气沉沉的土墙，而在土墙的层层隔离中，是高耸如楼房的屋顶飞檐，一样青灰色的瓦片密密麻麻，一片压着一片排布在屋顶，檐的两端很艺术的做起飞鸟形状的瓦当，下雨天雨水沥过重重叠叠的瓦片从这里飞泻至地面，而久未修葺的屋顶长满了已经干枯的草茎和今年新发的狗尾巴草，聚成一簇簇毛茸茸的丛。
这是上世纪初，还是清末的时候构筑的房子，现在都已经荒废了很多，去年回老屋帮父亲修缮时，发现这里早已沉寂，早已没有了九十年代前人声鼎沸的热闹气了，年轻在五六十岁之下的村民都搬出了带着死一般气息的老街，布局凌乱无章的老屋住的都是年过古稀的老人们了，原先用来隔家隔户的泥墙在夜里一场一场的暴风雨中坍塌，只剩下高低不平的残垣断壁，一如山里荒废的野村。
我站在胡同尽头，面对着那面只剩下地基部分的的灰墙，慢慢撕下去年大年前自己亲手贴上去的的福字，原本鲜红欲滴的纸片褪下浓重的艳丽，变得和土墙一样灰暗，松弛，一捏便碎。我明白，固执的老街习惯了用复古的灰色装扮自己的情调，木门要刨出亮亮的灰白，门槛要做出凝重庄严的青灰，门口要几人合抱得起的槐树也一年年褪下灰灰厚厚的老皮。灰是这里的.生命色，一切艳丽，浮华，娇嫩如水的东西都要在这里被同化，同化成坚韧经久的灰色。
天上的雨急速的落在世界的这个角落，房顶上远远望去恍如一群灰麻雀一般的瓦片轻轻弹起晶莹剔透的雨滴，又复落下，顺着屋顶一阶一阶的瓦片流下，奏出“叮咚”单调简洁的乐章，然后落在屋檐下的泥土上，时间久了，灰黑色的土被冲沥出黄亮的沙粒，沿着瓦檐形成一条小溪，干净的雨水在这里来回任意的流淌。
老街从什么时候变得沉寂我没有任何印象，多年来我都在外求学，十五岁就开始住校，离家越来越远，直到如今回家一趟都成了难得的奢侈，而我从十岁到十五岁这段年龄对老街的回忆都伴随着祖父逝去时的哀乐声渐渐消逝，一片空白。，
老街最有特色的是胡同，纵横交叉，大如老街主街的宽阔，两边住满世辈耕作于此的人们，小如鹅颈般的窄小，有时候踏着青石小心翼翼地穿过一条只容得下一个人通过的胡同，到了尽头才发现高屋林立或是古木丛生，别有一番天地，犹如进入桃花源一般豁然开朗。那时的老街家家户户都拥有属于自己的一大片院子，勤劳聪慧的北方农民从来不会轻易浪费一寸土地，就像埃及人见缝插针巧用时令地从肆虐的尼罗河谷地上获得丰收一样，老街人们的院子被充分利用，向阳的开阔地带辟成菜园，两面遮阴的土墙再堆砌成三面矮砖，凑成镂空的矮墙，里面圈养着鸡，鸭，鹅。菜园的栅栏上会在秋末冬初是爬满又大又扁的豆角，青色紫色的都有，往往是满满饱饱的的一簇豆角搭在支架上，等待主人摘下享用。而菜园子里栽培着北方适宜下种的各种青菜，尤以一种名叫无心菜的最合我胃口，无心菜发芽时和小白菜无区别，这时候母亲就会从密密的菜丛里轻轻捡出较大的一堆泡在盛满井水的铁盆子里，洗净白嫩的细根和叶子上的泥土，直接放在锅里下面疙瘩汤吃，开饭时，母亲掀起盖子，满锅都冒着白气，香气四溢，从小挑食的我在饭桌上狼吞虎咽，斯溜溜喝完一碗，感觉像猪八戒吃人参果一样直接滑过味蕾进入腹中，没有尝出滋味，于是舔着嘴唇捧着碗伸向妈，看着妈妈喜盈盈地又盛满多是菜的面疙瘩汤，才开始一口一口的细细品味。
老街带给我的童年就像喝面疙瘩汤一样充满温暖和满足感，每每回忆起都是满面情不自禁的微笑。还记得上小学时，每次都要拐过好几条老街幽长的胡同，而那正是我所乐意经历的，踏完最后一条胡同的石阶就到了老街的主街，老人们纷纷站在门口翘望，等待自己的孙辈放学，真有点万人空巷的气势，我从长长地老街上怯生生的望去，老街的尽头，我的爷爷，背着手笑呵呵的看着斜挎手工书包黑黑胖胖的我，我哭丧的脸蛋顿时笑靥如花，嘻嘻地跑过去，把手交给爷爷，那双粗糙的老手包裹着我小小的拳头把我领到我家祖居的老屋，然后爷爷让奶奶拿出姑姑们送来孝敬他们的各种零食小吃，酥脆的果子，酥心的饼干，一根长过我脑袋的香蕉，或是一颗硬邦邦的水果糖都能让我的嘴巴甜上好长时间，小学最初几年的生活被这些我当做至宝的零食占据着，还有一个习惯用无尽的沉默来表达对小孙儿爱的祖父，直到三年级的那个漫长难耐的夏天，病魔带走了这一切，包括我对老街十年连续不曾间断的回忆。
而今，老街沉寂了，死一般的宁静，人们似乎都在等待着这片古宅里的老人们一样离去，这里成了硕大的养老院，面朝着南面的祖坟，老人们每天吃饭睡觉，然后坐在老街上晒太阳，妄图晒掉身上的死气，也或许是在等待有一天死亡的降临
而老街的生命色还是一如既往的灰，千年的雨水也冲刷不掉的灰色在老街日益的破败中依然坚挺地生存着，在一片斑驳的残墙和交叉的胡同里向来访为客的我诉说着曾经的喧嚣，将我带回十年前的老街，祖父慈祥的微笑，纳凉谈天的街坊们，还有老鸦喳喳的叫声……
灰色的春天散文
春天是从什么时候开始的？是从什么地方来的？
她是灰头土脸地来的，来得很狼狈，被风沙裹挟着，从西北到东南，从内陆到海边。漂亮的春姑娘，不幸与这没头没脑的沙尘暴遭遇。
柳叶鹅黄了，花草也松动了筋骨，甚至准备含苞待放。突然间，一夜间，一瞬间，黑天昏地，柳丝狂舞，花瓣委地，似乎明白了苏东坡《水龙吟》里面的“春色三分，二分尘土，一分流水”的含义。如果东坡先生彼时彼地吞吃了大量的尘沙，他还会这么的闲情逸致地来写杨花吗？“抛家傍路，思量却是，无情有思”，这么美的杨花，会是在风沙中飘落的吗？又觉得自己误解了东坡先生的原意。
春天从尘沙中出脱了出来，她依旧是那个“暮春三月，江南草长，杂花生树，群莺乱飞”的春天。她甩掉了身上的仆仆风尘，准备忘掉这短暂的狼狈。
“南平血案”的猝然发生打乱了她的脚步。她本该给这个世界带来欢笑，带来美丽，她却发现不管自己做出什么努力都是徒劳。在血淋淋的场面前，在赤裸裸的恶行前，在肮脏脏的灵魂前，她吓白了脸庞，惊慌失措。福建南平的春天是红色的，是血腥味的，十几条人命、花儿般的人命，就在那一瞬间，危在旦夕。听那嘶喊的声音，听那无耻的笑声，听那同仇敌忾的声讨声，汇合成了一曲嘈杂。
就像一连串“多米诺骨牌”的连锁反应一样，这个春天，从此时开始，莫名其妙的怪异了，彻头彻尾的灰色了。
虽然杨柳摇摆出了往年的苗条，花树羞怯出了去年的风骚，温度也攀爬到了上年的高度，女生也穿起了让自己风姿窈窕的衣服。然而，这个春天，还是莫名其妙的怪异了，彻头彻尾的灰色了。
在那遥远的地方，在我国西南的广大区域，不知道是天灾，还是人祸，抑或天灾与人祸的双重袭击，竟然蒸腾起来旱灾。多少天，不知道前后有多少天，天上始终是一朵高温的太阳，蒸烤着华丽的西南，也考验着人们的焦渴。本来应该铺满油菜花的'土地龟裂了，不知道上面画着的甲骨文字究竟隐藏着怎样的不为人知的秘密；本该奔涌欢腾的河流奄奄一息，终于在某一个时刻宣布最后一滴水被旱灾掳走；本该清澈见底的湖泊变得更加的安静，好像被鞭子抽打了几千几万下，留下了斑斑的伤痕。于是，本该华丽的大西南萎缩了、龟裂了，人们的面庞也被刻上了焦急无望的皱纹。站在月球，我看到了赤裸的黄色抽干了这里的美丽，我看到了森林在冒烟，是愤怒，还是向持续的高温所作的无奈的投降？
这里没有春天，这里是酷热的夏季；这里只有荒漠，再也没有什么可以供我们欣赏和游玩。可爱的喀斯特地貌，蒸腾着石漠化般的绝望。
山西也没有春天，山西的春天在“小窑老空水”这个陌生的名词横空出世的那一刻起，就变成了与时间争夺生命的比赛。全中国的目光集中在这里，全中国的期望投射到这里，全中国的援助也降临在这里。这里的春天是紧张的，是黑色的，甚至有可能变成死尸的颜色。可是，被困的矿工们渴望春天，渴望再次见到地面上的春天，于是，坚持，用前所未有的毅力和勇气坚持。当第一位矿工被安全地抬出险境，地上的众人眼泪哗哗的，泪光闪闪的，这时候，地面的春天的颜色是泪光的颜色，声音是哽咽的声音。人们暂时不再追究到底是谁的失职，他们给予绝大的宽容，是为了给遇难矿工的生命增加一份砝码。
然而春天还是在中华大地上坚强的开放着，像往常那样开放着，在树上，在地上，在天上，有条不紊的，依然故我的开放着。她故意无视人间的一切，她是天神，应该不食人间烟火，应该冷漠无情的绽放自己的美丽。于是，看守所里莫名其妙的死了人，她视而不见；于是，教授换了妻子后巧舌如簧地为自己辩解，她还是装作听而不闻；于是，哪个官员列出了自己新的一年的“性计划”，她还是轻轻的吹着春风；于是，哪里的孩子接种了不合格的疫苗，生命轻易地消失了，她依然静静地流着清澈的河水……
这到底是一个怎样的春天？地震一轮又一轮的让人恐惧的到来，房价嗖嗖的气焰嚣张地往上涨，“铁公鸡”等基础设施建设在疯狂残吞着所剩无几的天然，各个城市都乌烟瘴气地建设什么新的建筑，你说，这到底是一个什么样的春天？
这到底是一个什么样的春天？当我走在冰冷的空气中，冰冷冷的雨声中，当我走在狂风乱舞的风沙中，我看到冰雹从天而降，我听到一连串匪夷所思的天气情况：黑龙江下起了暴雪，西北也砸起了大雪，甚至黄河以南在最近几天里会疯狂地降温，听说还会下雪，在阳春三月，在本来莺飞草长的春天。
燕子别回来了，大雁也别回来了，这个春天，不是你们心里的春天呢。
灰色的告白散文
一座医院。
一张病床。
一个男子。
病床上躺着一位女子。
虽然那女子脸色苍白，但还是掩饰不了曾经这女孩定是极为美丽。
那女子旁边是有个男子。
只见那女子望着那男子，勉强一笑，低声说：“去，我们老地方吧。”
那男子微微点头，立马扶起那女子走出病房。
榕树下。
一女子，一男子，相拥而泣。
入秋了，天气微微渐冷。一股寒意，驱不走的是彼此间的暧昧之意。
似那两人用彼此的温度驱走寒意。
灰色的天空，飘下细细雨点。
哭泣声，细雨声，声声回荡在这天地间上。
那女子黑色长发已经湿漉漉，而那男子深情的用微微抖动的右手去抚弄。
只见那女子狠狠的把头更努力埋在那男子的怀里。
那男子努力的用尽力气只想把那女子抱得更紧。
榕树下。
有一对恋人，不顾细雨，就这么相拥哭泣。
许久，许久。
雨渐渐停了，雨过之后而天空还是灰色。
那女子微微露出两眼望着那男子：“端木，你爱我吗？”
好一个温柔型名字。
端木温柔一笑，轻声说：“若西，你真是猪，不，是一头傻猪。”
好一个唯美的名字。
若西一愣，轻打着端木娇声说：“好你个端木，你才是猪。”
端木一笑，抓着若西的巧手。
两个人，四目相视凝望，仿佛时间已经停止。
榕树下，
秋风阵阵吹起，若西那乌黑的.头发轻轻飘起，端木怜惜温柔的眼神望着呆了呆。
若西看到端木那呆样，倾城一笑，声音极为温柔：“端木，你喜欢我什么？”
端木一愣，料想不到若西竟会这样问，抬起右手挠了挠头：“我喜欢跟你在一起的那个感觉。”
若西脸微微一红，用温柔的声音问着：“什么感觉啊？”
端木一笑，拉了一下若西，再次把她抱进怀里，对着若西的耳朵：“就是这个感觉啊。”
若西微微的红脸更红了，但随即望着天空，那眼神竟是忧伤。
灰色的天空更灰了。
一滴滴透明的眼泪滑落过端木的衣服落在地上。
端木怜惜的用双手轻轻擦掉若西眼泪，动作极为温柔。
若西含情脉脉的望着端木：“端木，我们认识多久了？”
端木又是一愣，但随即恢复过来：“五年了。”
若西微微叹息，语气低沉：“是啊，五年了，一转眼五年了。端木，这五年来我还没有听到你对我说过告白呢？你对我说一次好吗？不然我再也没有机会听到了。”
端木不说话，只是更用力地把若西死死抱在怀里，怕下一刻怀里的若西就消失了。
若西从端木的怀里挣扎出来，微微哭泣，带着哭腔：“你说一次好吗？就一次好吗？”
端木温柔的再次帮若西擦着掉下的眼泪，语气很是郑重：“你不会有事的，不会的。等你病好点了，到那时我在跟你说好吗？好吗？”
若西望着灰色的天空陷入沉思，那眼神，那令全天下的人看到了都会产生怜悯之心。
端木也望着那灰色的天空，转眼眼角边却悄然落下眼泪。
灰色天空下，榕树旁边。
有一对凝望天空的恋人。
许久，许久。
若西转过头，望着端木，那眼神竟带着祈求般：“端木，你就说一次吧！我的时间真不多了，好吗？”
端木望着灰色天空，突然大声喊着：“老天爷，你拿我的命吧！我愿意一命换一命。把若西的绝症都转移到我身上吧！求求你老天爷了……”
这时若西已是泪流满面，再多的语言也表达不出，只有跑过去，从后面把端木狠狠的抱住，仿佛下一秒彼此就被分开了。
一棵榕树。
一对恋人。
灰色的天空再次飘下细雨。
若西带着哭腔：“端木，算我求你最后一次。”
端木微微的点了头，望着若西那眼神极为温柔，而那眼神里有着太多太多不舍。端木抬起湿漉漉的双手轻轻划着若西那乌黑的长发，一脸郑重的：“好，美丽漂亮温柔贤惠的若西小姐，请听一个帅哥的告别吧！”
若西被端木这突然的开头逗得一笑，那倾城的笑脸，有谁知道这美丽的笑脸背后暗藏了许许多多的忧伤和不甘。
就在端木刚想继续说下去，突然见怀里的若西身体一软就要倒在地上，端木眼快连忙把若西抱住，只见若西闭上了双眼，还有那灿烂的笑容。
灰色的天空。细细的雨点。
一棵榕树。
一声大喊。
“不，不，若西，不要离开我。不要，不要……”一个男子抱着一个女子，抬起头望着天空撕心裂肺的大哭喊，这哭声令人听起来尽是痛彻心扉。
“若西，你还没有听我跟你的告白，你别离开我，求求你别离开我。”那男子用力的摇动那女子。
雨渐渐加大，还不时出现闪电和雷鸣，连老天爷也为这男子伤心了。
大雨，闪电，雷鸣，哭泣，相互交织，回荡在天地间。
许久，许久
天空不在下雨了，微微放晴了，只是天空不是蓝色的而是灰色的。
灰色天空下。
一棵榕树旁边。
一个男子抱着一位女子。
那男子嘴巴喃喃自语一段话。
好像是一段男生跟女生的告白对话。
那男子都是重复的说那段告白。
说了一遍又一遍……
灰色的天空散文
灰色的天空没有太阳，远处隐约可见的小山云雾缭绕，风儿也不见踪影，知了树枝上叫嚷着。对面小河里大白天蛤蟆也跟着凑热闹，“呱，呱！”不停！我想，这样的天气对于蛤蟆来说，可能也分不清楚是白天还是傍晚。
深吸口气，感觉心情和天气一样，好闷。这样的天空应该有好些天了，想了许久也想不清楚，到底多少天没见过太阳了。喜鹊树枝上叫个不停，我真的想不起，到底会有什么好事能降到我头上来，地上各种各样的虫子自由穿梭，看起来大家都好忙。见得最多的要数，那些身上长花纹的条形的好多只腿的虫子了，几乎天天能和它们见面，但很遗憾，总是叫不出名字来。
牡丹花园子里，听到了许多牛铃的声音，慌忙起身走去，十多只牛儿在尽情地吃着牡丹园里的绿草，摇晃着脑袋驱赶着头上的苍蝇，舍不得把头抬起来，省得少吃几口。“谁在这儿放牛？”我喊了一声，没有人理我。顺着牛屁股的方向望去，远处牡丹园的路口坐着一个人，超着他走了过去。他低着头，嘴里叼着一根自制的卷烟，手在地上画来画去，退色的'军用上衣穿在他瘦弱的身上，看上去那样的不和谐。“你好，这些牛都是你的吗？”，他抬起了头，看了一眼，眼神中平静的有些呆滞，“嗯！”,“不错,现在牛肉很贵!”，我补了一句。他看着我，没有发话，笑了一下。“这里放牛不太合适，大叔！”他告诉我说“牛，只吃草，不吃牡丹花！”，“我知道大叔，你看这里有石凳子和石桌子，每天会有游客来这里休息和游玩，你不能保证牛不拉屎的！”，他不再说话，把头转向了一边，说完我走开了。牛依然在吃着青草，放牛的依然坐在那里，低着头，用手在地上画来画去。
时间过的真快，天又黑了下来，吃过晚饭，带着家人，向村口走去，那里有个露天的健身场，一路上总能看到路两边，星星点点的荧光，好神气，在村子里呆久的人，都知道，这里有许许多多的萤火虫，晚上它们会辛勤的工作，成为夜里的一道风景，看着一闪一闪的萤火虫在路两旁飞舞，听河里潺潺的流水和蛙声、昆虫的鸣叫声，会觉得很惬意。
一天的怨气和不快顺着流水走的越来越远。“来！宝贝给妈妈跳个舞！妈妈给你放音乐！”我拿出了手机。
灰色城市网络散文
从长沙到深圳，从深圳到上海，毕业的这几年，我总是行色匆匆的邂逅着一座又一座城市，每一座城市都有属于它的魅力，都有属于它的热闹，可惜，都不是我的城市，我始终游离在这些城市之外，外面的灯火阑珊与我何干？我始终只是一个过客，冷冷的看着它们夜夜笙歌，冷冷的听着它们的莺声燕语。上海--我不知道是厌倦了这个城市还是这个城市抛弃了我。我始终无法有家的感觉！
其实我是一个很敏感的人，如今上海也没有朋友，我一直都有着孤单的感觉，我不喜欢出去玩，不喜欢坐地铁，外面人多到拥挤。那样我就更觉得孤独，虽然我平时都表现的.开朗，但热闹过后，尤其是一个人游离在外的时候，那种孤单一下子便能涌上心头。在地铁上经常在无座位的时候我会选择一个靠门的位置站着，默默的看着门里面不太清晰的自己，听着一些忧伤的歌曲，等待着属于我的站点。
老实说，我一直不喜欢上海，因为上海的节奏，我一直是一个很会享受很懒散的人，不喜欢节奏快的东西，我喜欢有松有紧的生活，喜欢哪种小桥流水的娴静，而上海的节奏实在让我汗颜，每天，每一个步骤都在不停的忙碌。每天重复着上下班，偶尔停下来会想这样重复的上下班意义何在？但也只是想想或写条说说，最终还是无法改变现状。每天最休闲的时光也就是中午在公司休息室与同事下象棋，象棋充满了乐趣，可惜人生不是棋局，走过了不可以悔棋，如果可以的话，也许我不会选择来上海。
马云在卸任阿里巴巴总裁的演讲中有说到“人一定要时刻的提醒自己，自己有什么，想要的是什么，该放弃的是什么”而我似乎始终想不明白这三个“什么”
如今凭着感觉走，我想要的应该是“住在一个自己喜欢的城市，有着一份喜欢的工作，挣着一份够用的薪水，拥有两三个贴心的朋友，就是那种在你心情极差时，不问缘由便能与你同醉的那种，然后能常回家看看…”
我不知道我还能在上海呆多久，不知道最后的结局是什么？也许，根本就没有让这座城市包容，当我最终离开的时候，留不下任何涟漪……我是否甘心？它是否留念？我又还何去何从？
至于我的老家，那是我最温暖的港湾，它不是我的邂逅，但是我想我今后也不可能住在那里，它不是我永远停留的地方，我终究不是一个安分的人而这些邂逅的城市，它们都有我的希望与回忆！不知道我这一缕清烟最终会飘落何方？
灰色的世界原文鉴赏
今天，其实没什么特别的。或许我应该习惯了。
室友总是喜欢因为一些小事情而闹脾气，其实，或许我一开始就不应该开口。
都说退一步海阔天空，亦或许，应该说，宽容才是最重要的，人与人之间总会有一些矛盾。只是需要你的些许宽容，谦让，很多事情就不会那么复杂。
捉月亮
早晨，明媚的阳光透气过窗户照过来，我静静的坐在写字台上看我自己写的是日记书。
月亮！月亮！忽然，有一个邻居家的小姑娘 叫了起来，她拉拉我是衣服说；我要看月亮，这时，太阳已经升起来了，怎么会有月亮呢？我有点疑惑了，一边低声嘀咕着，一边朝小姑娘指的墙上看了一眼，唉呀呀！什么月亮啊！分明是我的手表表面上的玻璃在阳光的照射下，反射出一个个小光点。哈哈，哈哈，我忍不住的笑了起来。
我把手表甩了几下，月亮，一会儿跳到地上，一会儿看下面，一会儿瞧上面 .她想伸出手去捉捉月亮，可怎么也捉月捉月不到，只好呆呆看着。
我轻轻的把手一弯，月亮一下子蹦到了墙上了，这下小姑娘眼疾手快，猛然用手悟住了月亮。连忙说；捉到了！捉到了！那个小姑娘高兴的手舞足蹈，还小心翼翼的松开手给我看。我趁机手一甩，月亮就跌倒在地上，可小姑娘没有在意，怎么，月亮呢？我这是就要控制自己不发出笑声来，我故意疑惑的问，怎么回事，刚刚还被我捉住了，怎么月亮逃了呀！那个小姑娘把脑袋一歪，有点垂头丧气的说；
这时，我又把月亮一下子跳到写子台上，一下子跳到椅子上，而那个小姑娘也跳到了椅子上，还差点把的墨水给弄翻了呢？
晚上了，也给睡觉了。可是那个小姑娘始终也不明白这到底是怎么回事，还绕着头皮，自言自语的说；这月亮从那里来，我怎么捉不住它呢？！哎！真是的。
作者活泼的凤儿的文集
灵魂何时能相遇
孽海茫茫，你我孑然而行，各奔前程……
哪管前路有无知己？
你背着沉沉的包裹，我挑着重重的行囊，我们不说累，只哼着自己能懂的小曲，壮大自己的灵魂。
我过我的独木桥，你走你的阳关道。
我们极少相遇。纵然相逢，也往往擦肩而过。如果你不在意，我也疏忽，我们就连打招呼的可能都很小。
世态炎凉，人情冷暖。我们习惯着日子的拖沓，风云的变幻，四季的流转，人世的漠然……
生命如此短暂。有生命不能承受之轻在飘忽，有生命不能承受之重在坠落。
何时，能有一缕阳光，照耀执着的行程，灿烂一次生动的梦想？
何时，能有一袭春风，拂荡于翠绿的生命荷塘，泛起醉人的粼粼波光？
我可能看见，而且经常看见，你虚悬于物质层面上的繁华与荣耀，你虚设于生命城廓内的广大与坚牢……但我何时能撞见，你生命灵光不期然的灼灼闪现？你不朽灵魂超然事物外的自在与逍遥？
你高贵身影的卓然独立，没有影响我卑若草芥的安静呈现；你桀傲不训的狂放心性，没有影响我夜以继日的谦恭作为；你躁动浮泛的炫目人生，没有影响我寂然清凉的悲悯情怀……
许多时候，我们画地为牢，各行其事；许多时候，我们各怀境界，置之漠然；更多的时候，我们身不由己，心不在焉，言不由衷，茫然四顾……
灵魂何时能相遇？
那高山流水的依依惜惜，那琴瑟和鸣的绕绕缠缠，那金风玉露一相逢时的无限欣悦……难道只是一个故事的起源，一场梦境的`盅惑？
无知与害怕
有人说，害怕是因为无知。
其实，害怕更多是因为是因为知道得太多。
医生说，一个农民与一个教授都患病了，但是往往农民会痊愈得快一点，因为农民只听医生的话，吃了药就该干嘛就干嘛。而教授往往还要想很多，在担心这些要的效果到底怎样？那医生的技术过硬不？自然就痊愈得慢一点。
一个人如果无知，就不会有理由去想象事情会怎么样。因为对事情一点头绪都没有，根本就没法想像。
一个人了解太多，反而会害怕。正因为了解太深，觉得事情都会按自己的推测而进行，但是想象的结局却是不好的。
有些事情不应该想得太多。随遇而安就好了……
最记得就是冬天洗冷水的时候。
有些人满口说着这没什么的。却磨磨蹭蹭的过了半天都不去洗。
而我从来不会去想象那冷水淋下来的感觉。盛了几大桶水之后就举起倒下来。
冷，但还是要洗吖……
不敢把水倒下来，因为你知道它是冷的，你知道它倒下来之后的感觉。
假如你知道那是一桶热水，你还会这样吗？
无知，所以无畏。
了解，所以犹豫，所以害怕……
45°角
转脸，用45°角向下看，便可以看到在肩头栖息的阳光，盛满了微笑。
向左，向右，一直都在。
抬头，有45 °角向上看。蓝天，白云，还有几行飞鸟。风夹着蜉蝣的梦，轻轻的掠过发梢。
俯首，同样的45°角。日暮的烟波，在刚洗过的帆布鞋上写满了倦鸟的喃呢。
回眸，45°角，在更远的山的那一边，我闻到了笙箫的余音。
一直回旋。
相对淡定
最近因为工作忙，感觉自己淡定了许多，不再纠结于一些来来往往的小事，也不再去计较过去现在的得失。毕竟现实的生活是最重要的，工作能让人充实，工作能带来收获，工作能使人美丽，工作也能让人成熟。
对于自己所喜欢的人和事，亦没了往日的执着与热情；对于一贯唾弃的人和事，没了一贯的坚持。甚至学会了周旋和处理，还可以相处和共事。人就是得学会与各种不同的人相处，这似乎就是中年成熟的标志吧。
学会和各种人相处，尤其是不喜欢的人和事的相处共事的能力。人生就是这样，喜欢的，要学会淡定相处；不喜欢的，也要学会淡定相处；讨厌的，也要学会找出可以共事的地方。
对于喜欢自己的，对自己支持的，表示感谢和感恩；对于不喜欢自己的，自己保持好心态，展示好自己的价值，也不去尝试如何改变别人。对于本来就没有关系的人，那就是置之度外了。不再去在意别人对自已的感觉。
最近同学的QQ群里，也去得少了。一是工作忙，二是觉得也没有太多可以继续交流的东西。这个平台能帮助找到人，知道彼此的下落，帮着自己回顾整理一下自己的人生，已经很好。
不做情绪的奴隶，不耽情感的困惑。沿着充满希望和理想的发展道路，踏着既定的幸福脉落，好好整理一下自己的状态，梳理一下后续的发展规划，有计划、有步骤的、淡定的向未来行进。
看不见得落叶
隔了窗的夜景好美，看着窗外人们疲惫的身影，急急忙忙的赶着回家，突然觉得自己好幸福啊。觉得自己应该做些什么，别在幻想看不见的落叶，不能逃避，勇敢的面对生活，无论你怎么样地球仍会转生活还得继续。
★ 灰色心情
★ 灰色时代说明文
★ 灰色地带高三作文
★ 世界听我疯狂散文
★ 世界安静了散文
