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我很想大醉一场的散文
十五年前的春天，那是一个开满鲜花却又充满阴霾的季节，这是一个让我难忘的季节，它让我的生活从此转折，命运从此坎坷，我的眼泪时常喷涌而出，心灵的滴血，在我心底一直悄悄地流淌。无法忘记那个令人心痛，令人崩溃的时节。那个季节后，我不能再喝酒，不能再过正常人一样的生活了，肉体伤痛和心灵的伤痛一直伴随着我，走过了一个又一个春夏秋冬。伤痛过后，最让我渴望的是对正常生活的追求，最让人难忘的是我那对美酒的喜爱。那喝酒时的豪爽，醉酒时的飘然，酒后的真言，酒后的放歌，酒后的劲舞，有时酒后还吐出一段小诗来，这些情景都还时时浮现在眼前。真的，我很想大醉一场，再回到那充满激情，充满幻想的年代啊。
那是的2月24日，那天是女儿的生日。带着女儿上街给她买生日礼物，买了一个蛋糕和一件衣服，女儿高兴得不得了。回家的路上，我感觉这一段时间身体不适，就去县医院做一个检查，检查的结果是我的白细胞高达27万，从医生的眼神里我看出来了，我的病情非常严重，我去成都四川大学华西医院看看，望着医院里面开着非常灿烂的樱花，我天昏地转，不知所措。仿佛天就要塌下来了，难道人生就到了尽头。在医院的木凳上坐了一会儿，镇静之后，我还是选择了坚强。女儿问我“爸爸，你究竟得了什么病？”我说，“没有什么，就是感冒”。我强忍笑脸，回到家里，高高兴兴地给女儿过了一个生日，那一夜，我无法入睡，我走过的路，经历过的人，我的父母，我的弟兄，我的妻儿，我的朋友，都在我的眼前，就想过电影一样，一直到天明……
第二天一早，同事们陪我去华西检查。我知道，这一去也许就不复返了，离家时我把老婆和女儿抱在一起眼泪哗哗地往下流，我不能陪伴老婆了，不能把女儿养大成人了。抚摸着家里的每一样辛苦置办的彩电、冰箱和家具、厨房、寝室都去看了一看。以此告别我心爱的家，心爱的人，心爱的世界。我迈着艰难的步履到成都四川大学华西医院检查，通过血液分析和那让人痛得死去活来的骨穿检查，医生诊断，我得了慢性粒细胞白血病。一声晴天霹雳，炸响了我的脑海，我一片空白，一片茫然，不知所措。老医生告诉我，这种病国际上都没有治愈的方法，目前治疗的方法只有两种：一种是保守治疗，就是化疗后吃药打针，生存率也在几个月或者二三年；二种方法是骨髓移植，需要找到相匹配的骨髓，但是移植的风险也很大，移植后的存活率比保守治疗略高。于是我选择了前一种方案。满头白发的老医生安慰我说，没有啥子，就是吃药打针。其实，我在医院里看到那些和我一样的病人，那痛苦的表情，那焦黄的脸，那蹒跚的步履和那奄奄一息的样子，给我心里带来了巨大的压力和痛苦，不知道怎么走出的那灰墙碧瓦的百年华西医院，望着昏暗的天空，小时候最喜欢看的日本电视连续剧《雪凝》又浮现在我的眼前，那人，那事，那情景，就怎么落在我的身上了？我第一次大哭了一场。医生说有可能是你在搞通信的时候受了基站强电磁波的辐射。此时，我才36岁，是人生年富力强的时候，也是我事业正走向辉煌的时候，幼小的孩子需要我抚育，年迈的父母需要我照顾，清贫的弟兄需要我帮助，我是家里的顶梁柱啊，一切都还需要我再努力啊。苍天啊，你为何对我那样的无情，为何病魔会降临到我的头上？我不甘心啊！从此我的生活开始了转折，每天打针吃药，不能吃烟，更不能喝酒，不能吃辛辣的食物，不能太累，过着与正常人不一样的生活。生命的终点好像就在眼前，世间一切美好的东西好像都与我无缘，仿佛天就要塌下来了……
带着医生开的一大把药，我回到了工作的小城，回到我心爱的家，休息了一天。我的心镇静下来了，管他的，天要下雨，人要生病，没有办法，退后一步想吧，总比那些自然灾害和车祸事故好嘛，天塌下来有高个子顶着，因为我的个子不高。我的生命不是戛然而止，我还有时间完成我的工作，还有时间陪护家人，还有时间欣赏这个美丽的世界。第三天，我就去上班了，强忍笑脸给同事们讲，我得的是重感冒，没有什么大问题。我又全身心地投入了工作中去了。由于我是单位的领导，需要带领大家完成通信工作，让刚刚邮电分营的单位职工团结一心，开拓创新，奋力拼搏，扭亏为盈。我必须强忍痛苦，努力工作，不能让干部职工们为我担忧。
经过全局干部职工两年的努力，单位有了很大的变化，业务发展非常快，业务收入翻了两番，实现了扭亏为盈。开办了许多的新业务，如邮政超市、邮政广告、邮政礼仪、邮政物流、电子邮局等。壮大了业务的种类，扩展了业务范围，让企业从传统业务变成了一个全新的邮政企业。盖起了邮政大楼，增加了业务车辆、业务网点，进一步方便了群众。也盖起了职工宿舍，让职工们有了安居乐业的幸福感。单位被评为省级文明单位、市局先进集体。我个人也获得了许许多的荣誉、优秀共产党员、成都市的第八届优秀青年、四川省邮政系统先进个人、全国邮政劳动模范。
当我站在全国政协礼堂，举起全国劳动模范奖牌的时候，当单位成为四川省文明单位的时候，朋友们、同事们举杯庆祝，忘情地痛饮，而我的眼泪却流了下来。我含着泪水，用饮料与他们干杯。有多少人知道我是一个身患重病，与时间赛跑的人，有多少人知道我吃药打针的痛苦，有多少人知道我心灵的滴血还在流淌。十多年来，我的臀部已经被常年累月的针刺得变硬了一团又一团，吃下的药都有一大堆了，流下的泪也有一大盆了吧。付出了比常人更多的努力和汗水，多少个不眠之夜伴随着我，多少次在死亡的边缘徘徊，多少次昏倒在办公室里。现在我的病情处于稳定期，身体也渐渐恢复，有了血色，有了活力。仿佛一切都在昨天，一切都没有发生，我谢谢那些帮助过我的人们。谢谢那些与我一起战斗，时刻照顾我的同事，谢谢那些关心和帮助我的朋友，谢谢我的妻儿陪伴我走过人生的每一个时刻。在这十五年的漫漫长路中，我的老婆辛苦地操持家务，既要工作，还要照顾我的身体，以前打针都去医院，后来他学会了给我打针，给我配药，慢慢地她都成了医生啊。
如今身体好了，我很想喝酒，很想痛快地喝上一场酒，痛快地大醉一场，想和老婆举杯，我想和朋友一起同醉，这种冲动常常会冒出来。谁能与我同醉，相知年年岁岁，原是脍炙人口的《渴望》的片首曲。我们那个年代守候在黑白电视机前看电视的人都会唱。对于很想喝酒又不能够喝酒的我来说，那是多么的难受啊？。
我原是极喜欢喝酒的，但不是烂酒，还很有分寸。打能喝酒开始，在家里吃饭老婆做了好菜就要喝上一杯，来了朋友和同学也要喝上一杯，每当事业上取得成就时，老婆就准备好了酒，让我们俩一起共饮。先前喜欢喝低度酒，后来慢慢地可以喝高度酒了，再后来就一直喝啤酒。喝出了个大肚皮啊。
以前喝酒，醉总是醉过的'。微醉、大醉常有，但吐的次数极少，至多是喝得睡着而已，或者去KTV嚎叫一番罢了。醉了多次，与我同醉的也不少，而与我同醉，只不过是酒灌多了缘故，很少是“酒逢知己千杯少”使然。再说了，与朋友们一起喝酒，总是一杯一杯地灌，说的是无关痛痒的戏话，讲的是国事、单位事，决然没有与情感有关的话题，因此，即便醉了，也是“谁怕谁”般的同醉，没有一丝情切切意深深的“谁能与我同醉”的期许。我也喜欢豪爽地喝酒，有一次我和一个朋友一起喝酒，就是拿两瓶白酒来，分两杯干了，马上吃饭，简直爽得很啊！酒后一展歌喉那才叫爽啊！酒后的话总是滔滔不绝，但都是说的真话，酒后与朋友们一起吟诗，一起聊天。酒后声音很大，但是酒后也很容易犯错误啊，有几次都很危险啊，记得有一次喝了很多酒，一个人醉倒在电梯里，同事到处找我啊；还有一次喝了酒还开着长安车飞奔在乡道上，油门踩到底都感觉速度很慢，现在想来真危险啊；还有一次被交警在人民南路上拦住了，好在我的朋友没有喝酒，下来就说好话，警察看我们还比较诚实就放我们一马了，要是现在的警察还得了，不拘留都要罚款啊，想来真可笑。然而，酒后飘飘的感觉非常惬意，令人回味！
而今，酒也不能喝了，我想喝酒我想醉的想法倒日趋强烈了。我原也晓得，可以用饮料代替酒精，但是始终没有那种感觉。可以将这一切写入日记，发在博客上，但总不如“举杯邀明月，对影成三人”这般浪漫悲凉，总不如“我歌月徘徊，我舞影零乱”那样狂放不羁。谁能与我同醉，《渴望》所希冀的是“相思年年岁岁”，而我呢？就想有一喝解千愁，就想一醉解万愁，一醉方休的感觉。有时就想用酒来麻痹自己的心灵，让自己感觉自己是一个正常的人，那样没有痛苦，没有苦难，没有折磨。
回想起来，生活无论怎样的坎坷，命运带给我再多的苦难和折磨，对我而言都是一种收获吧，哪怕是一种失落一种伤害，挣扎在人生的道路上，总会有着诸多的坎坷与迷失。我想，一路坦途不一定就是美好绚烂的人生。或许正是那几番的痛苦和磨砺，才铸就了生命中的点滴辉煌，或许，没有我的病痛，我也许不会那样发奋，也许不会那样拼命，“拼命三郎”的帽子也不会戴在我的头上，我也不会成为全国邮政劳动模范，也许，也许……
日出日落，花开花谢。十五年转眼就逝，我已经来到天命之年，岁月改变着我的容颜，我的头上已经冒出了白发，眼角也出现了皱纹。岁月磨砺着我的心境，病魔和伤痛磨练了我的意志，也留给了我一个宁静而丰盈的心灵世界。铸就了一个不向苦难屈服的男子汉。我会用一颗感恩的心来面对人生岁月中的所有际遇，拥有与失去只不过是一个转身的瞬间，那些偶遇的人，经历的事，都是值得握在手心里的宝贝，如果不经意的从指间滑落，或许是永远的遗憾。
人生如酒，岁月如歌，面对这样的坎坷人生，我选择坚强，选择了珍惜。我不在乎生命的长度，拼命地拉开了生命的宽度，我用坚韧的意志战胜病魔，用一个男子汉博大的胸怀面对苦难，用快乐来面对工作，用爱心来面对社会，用自己努力工作的成就来报答父母，感恩妻子，养育儿女，感谢朋友。
如果有一天，我可以喝酒了，我一定畅快淋漓地大喝一场，大醉一场。微醉中，与老婆同饮一杯幸福酒，与朋友一起高歌一曲《朋友》，与笔友们一起吟诗一首，让我追忆那逝去的青春，让我忘掉那不堪回首的苦难，让我回味那鲜花与掌声带给我的快乐无限。走在人生的秋天，感觉惬意无限，忘掉了一路走来的心酸，飞洒了青春失败的桑田，尽享了成功收获的美艳。一路上，朋友相随，爱人相伴，儿女孝顺，我的人生精彩无限！
我想喝酒，我想醉，谁能懂？
二〇一三年十一月二十四日星期日泪作
也许你不知道，你也不会想到我多想你，
每次屁颠屁颠的给你发信息，
可是一个小时过去了，几个小时过去了，
手机解锁了一次又一次，还是等不到，
我理解你，也许你在忙，也许你在玩
我想你理解我下，在乎我下，
也许你害羞，过多热情的话你说不出口，
我何尝不是？和你在一起，我变得勇敢，
我只想拥有你，我不想失去你，
以前不敢说的话我说了，
以前不敢做的事我做了，
我只想开开心心和你在一起，
我知道你也很在乎我，我也感受到了
我爱你，希望你也爱我，
我们共同创造美好家园。
我便高兴的向她诉说这几天有趣的事。可她却一改往日的微笑，问我：“你们月考完了吗？”我回答说完了。她便一脸悲伤的说：“现在告诉你一件事，你要坚强，你父母怕影响你考试，所以没告诉你。你的奶奶，走了。”“我不相信，我不相信”。我说这不可能，可心里早波澜起伏。姨妈又耐心的说奶奶是真的离开了我们。我一下子被石化了样的愣在那里，然后迷迷糊糊的和姨妈来到了灵堂。真的，一切都是真的。望着奶奶的`黑白相，还有那个刺人眼的棕红色的棺材。我开始不知所措，好多事都在我脑海中闪过，有奶奶对我的好，还有我和奶奶顶嘴的那些画面，一幕幕就像连续剧一样放映。
我真的好想哭，好想哭。但看看早已泣不成声的妈妈和忍着悲伤招呼亲友的爸爸，我强忍着。这次，泪珠不听话了，开始不争气的往下流，流进我的心里。我是多么需要一个环境来嚎啕大哭。但亲友们都在安慰我，我也只把泪水往肚子里咽。真的，在某一个气氛下，在某一种心情的烘托下，人，真的的的确确会想哭。而且，真真正正需要大声哭来发泄。真的，有时真的想痛哭一场。
襄樊市三十五中
七（2）班
毛成程
创网名（另一个天堂）
夜色阑珊，车水马龙的城市渐渐的停止了喧嚣。精疲力尽的在别人安然入睡的时候仍在饭店里觥杯交错，言不由衷的奉承让我自己都看不起我自己。为了生活我不得不在商海里沉浮，应酬像一场噩梦一样纠缠我，为此我牺牲了陪你的时间。亲爱的此时此刻我知道你在家里望眼欲穿等我回家，一种不舍一种心疼在吞噬着我这颗疲惫的心.....
生活的忙碌让我忽略了你的感受，女人，我知道你每晚都会站在窗前静静的遥看这迷人夜色，其实你的心早就飞到了我的身上。四月的风轻拂在我的脸上，让我踉跄的步伐平稳了很多，城市的霓虹灯闪烁着，踏着夜幕下的星星，忍着肚子里翻江倒海的滋味，乘车疾驰回那温馨的家。你的嗔怪，你的企盼，每一次都让我愧疚千万，女人，你可知道？爱你是一种责任，我有责任让你获得幸福，请你不要相信“男人有钱就变坏”，为了你，我透支自己的身体，努力的让你生活的好一点，更好一点！我只是想，趁着年轻多干一点为你和孩子打下生活的基础，夜色迷茫，我好想能够陪你一起看那些肥皂剧，好想轻轻的揽你入怀，给你一个博大的胸膛。好想在这万籁俱静的夜晚，牵着你的.手儿数一下天上的星星，听风的呢喃，月儿的倾诉。
女人，原谅我吧，我不是不归，我也不想找理由搪塞于你，我知道偌大的房子你自己冷冷清清的滋味，你以为我不想和你在一起吗？我只想用拼搏换来的果实带给你一生的幸福，女人，相信我吧，等事业成功了，我会带你去看海，漫步在沙滩上看浪花朵朵，我会在情人节那天买一朵玫瑰送给你，记住，不是买一束而是买一朵，一朵代表着我对你的一心一意。我会绝决一切应酬陪着你走完每一个春夏秋冬，我会在金婚的那一天俯首轻语“亲爱的，有你真好，下一辈子我还娶你”。
女人，我知道你哭了，时钟指向了凌晨一点，轻轻的为你掖好被角，轻轻的为你拭去脸上的泪水，看着你梨花带雨的样子，刺痛蔓延了我的全身。女人，不哭，我好想带给你快乐，我好想让你扬帆在幸福的海里，曾经携手走过的路历历在目，患难见真情，女人，我好想让你做一只快乐的小鸟自由自在的翱翔在蓝天，女人，我好想......
很想放声痛哭散文
多久没有真正大声哭过了？虽说这一阵子发生了好多自己不想发生，也意想不到的事；高兴，不高兴的；也只在夜深人静的时候，或只有自己一个的时候，泪水就会不由自主的流出来了…
昨天晚上，三个字，仅仅的只有三个字，我再一次的失眠了…
一直认为自己是坚强的`。可有人对我说，我只是在硬撑，在压迫自己！我不知道。只知道当我看了那三个字之后，我真的崩溃了…泪水自然而然的流出来了，那一刻真的想放声痛哭一场，可我知道，我不能。首先，家里人在；再次，觉得自己可以忍得到。
不知道为什么，看了那三个字后，开着电脑也不知道要做什么了…所以十点左右就关掉了…
关电脑后，一直睡不着，脑袋里不停出现那三个字，越想越难过，眼泪就不停的流…
一直打算八月份或九月左右去一去杭州的，去散一散也好。因为暂时没有那么多资金，所以要到那时候才能够去的到，但昨天晚上，真的有种冲动想跟家里人商量，叫他们借钱给我先，到时候才还给他们的，那一刻真的很想离开这里，但因为害怕家人会以为我发生什么事，我也不想他们担心，所以叫不出口。而且本身也不喜欢叫人借钱，更何况是家人。
记得，你曾经说过，喜欢一个人，就要争取；这个道理我当然明白，而且我也对你说过，如果我遇到了，我也会争取的！可能你会觉得我是讲一套做一套，因为当你跟我说我们做回朋友，我什么也没说，竟然只说“好”…
可是，你不知道…我是多想说不好的，但我知道，我不能。因为这样，会令我自己会觉得自己是一个第三者…而我也最讨厌第三者了…不想连这点自尊心也没有了…可能你会觉得这是借口，懦弱，没有勇气也罢，不在乎了。而且，在某个角落，我也真的希望你们能够在一起，因为觉得你真的很努力地去改变，去挽回，等等…
不知道你还记不记得，我曾经跟你说过，她，以我的直觉中，觉得她还是喜欢你的，而且我也觉得你们终有一天会在一起的。因为你不止一次跟我说过，她一天不结婚，你一天不会爱上一个人…
其实，我也不知道我跟你到底有没有在一起过；也不敢问你，怕听到一些让自己难过的话…害怕面对。你说我自欺欺人，也许吧。
很想找个地方，放声痛哭，很想把所有的不快，受委屈的，不安的，所有所有，哭出来！
我要你知道,我想你、很想散文
我要你知道，我想你，就这么静静地想，想知道你此时此刻地表情，想知道现在的你在做什么？
我要你知道，我想你，就这么静静地想，想知道此时此刻你有没有在想我，想知道当你凝视远方，你的眼里是否划过我的身影；
我要你知道，我想你，就这么静静地想，在每一个静谧的夜晚，因为想起了你，它才变得非常美丽；
我要你知道，我想你，就这么静静地想，我想向你祈求，祈求让这一刻宁静，祈求让这一刻永恒，因为这样静静地想你，让我感觉到了你那美丽的柔情，也让我深深地感觉到了幸福，因此我喜欢这样想你；
我要你知道，我想你，就这么静静地想，不知道什么时候，我就会不经意地想起你的名字，想起黑夜里，我对你那幽幽的相思；
我要你知道，我想你，就这么静静地想你，一个人静静地想着另外一个人，这其实也是种幸福、一种浪漫的期待；
我要你知道，我想你，就这么静静地想你，佛说：“前世的五百次回眸 ，才能换来今生的擦肩而过 ”但是我会用一万次回眸换取与你的一次相遇，因为只要与你有一次相遇，我就不会放手，誓死与你白头携老！
我要你知道，我想你，就这么静静地想，风清了，茶淡了 ，雾浓了，我让自己坐下来，静静地想你，心中期盼着你能在今夜走进我的'梦乡，我们携手，一起去寻找快乐和幸福；
没有你的时候，我会想你，想你的时候，我会有一种莫名的心动，有时候我对你的思念就像正在涨潮的大海，一浪高过一浪。虽然你告诉我，希望我能和你一样淡定，但是我知道，其实你内心里对我的思念又何尝不是激情澎湃。无论我在世界哪个角落，无论我在做什么，我都会如此剧烈的想你 ，不让我想你，对我是一种伤害，不让我想你，我会觉得我的整个世界都变得暗淡，我不能控制自己想你，因为，此刻我才发现，原来想你已经成为一种习惯！
我也很想封笔的散文
在我们的生命过程中，往往碰到这样一种情形，就是我们期望的并不多，甚至就是一点点，却也难以如愿。
许多长时间写文码字的朋友往往就是这样，只不过希望自己的写作顺利点，付出与得到能稍微平衡点，可就是很难做到。于是，许多文友会动起封笔的念头，实际上，怕很少有哪位没动过封笔的念头吧？
我不只是动过这样的念头，实际还多次封笔，少则几月，多则数年。
近来我在简书空间更文比较快，是比较顺利的写作阶段，心内也还时常会冒出这样的念头。这一来是因为写难，写一篇好点的更难；二来，即使写得再好，又能好到哪儿，能带来什么像样的回报呢？
3月9日，我去街上去公园看春赏花，见三角梅红艳热烈如少女的美唇，见木棉枝头绽放的大红花如新婚女子的娇容，见冬日即见开放现在仍挂枝头的紫荆花如母亲日常的微笑，见许多不知名的五颜六色的小花争奇斗艳闪亮登场，我性情愉悦，想写一篇赏春或赏花的文字，却感觉无论如何也连缀不成，也捕捉不到丁点新鲜的立意来，只好无奈地将这素材成文的想法弃置一边。
出去看花之前，就动了写的念头了，跑了一上午，走了多条街逛了两个公园，不过就是想写一篇短文，也还是做不到。这对于喜欢写的我来说，遗憾之外更多的也是无奈啊。
好几天了，也并没有动笔写什么呢？继续写与不再写的想法，便又在心内萌动发芽纠缠打架。
抓起手机，只见屏幕上滑过一条简友写的题目为《封笔》的提示信息。我不想去看这比我还决绝的消极的心情文字。我想，什么叫封笔啊？现在一般人写东西，是不用笔的，直接在电脑上手机上敲点，说是封笔词不达意的。以后想弄文，也还可以算是没有启笔，不算食言。多无聊啊！就算是真决心不写了，那就直接不写好了，何必要画蛇添足狗尾续貂宣示“封笔”呢？
写，并不是件好玩的事，也不是轻松的'事。写难，写的出路狭窄而前程又飘渺暗淡，甚至令人极其失望绝望！写者如所谓作家的我，都尚且常常心灰意冷首鼠两端，其他文友想要封笔又有什么值得大惊小怪的呢？
我不想看简友的封笔文章，也是我自己心虚自己胆怯吧，怕看了，自己会连封笔的文字都不写，就此直接停笔不写与各位不辞而别老死不相往来了。
我了解这位简友的境况，业余时间的最大喜好也就是写作吧，但感觉灵感来得不够多，进步不够快，叩问明天，不禁唏嘘心凉，心血来潮，决计挥泪斩马谡忍痛割爱！
写的人，是上辈的人造了什么孽自己又犯的哪门子的傻哪门子的贱？天下之大做什么不好，非要选择非要迷恋这码字的吃力不讨好的苦差事呢？
苦海无边回头是岸，悬崖勒马未为晚。封笔，也许是我们一般写作者包括如所谓作家的我等所能做出的最为明知最为完美也最为伟大的抉择了！
朋友，奇怪的是，对你说这些话的时候，我的眼里却偷偷摸摸潜滋暗长出一些暧昧莫名的清浅泪花，这又是因为什么呢？
有一种痛苦无以言状，是因为太过复杂了吧；有一种牵念刻骨铭心，是因为用情太深了吧；有一种诀别生不如死，是因为关乎生命的梦想与追求吧……
我的果决封笔的朋友，我该对你说再见吗？再见——是再也不见，还是再次相见呢？
·3·14
我要你知道,我想你、很想经典散文
我要你知道，我想你，就这么静静地想，想知道你此时此刻地神情，想知道如今的你在做什么？
我要你知道，我想你，就这么静静地想，想知道此时此刻你有没有在想我，想知道当你注目远方，你的眼里是否划过我的身影；
我要你知道，我想你，就这么静静地想，在每一个静谧的'夜晚，因为想起了你，它才变得异常美丽；
我要你知道，我想你，就这么静静地想，风清了，茶淡了 ，雾浓了，我让本身坐下来，静静地想你，心中期盼着你能在今夜走进我的梦境，我们联袂，一路去寻找快活和幸福；
我要你知道，我想你，就这么静静地想你，一小我静静地想着其余一小我，这其实也是种幸福、一种浪漫的等待；
我要你知道，我想你，就这么静静地想，我想向你祈求，祈求让这一刻安静，祈求让这一刻永恒，因为如许静静地想你，让我认为到了你那美丽的柔情，也让我深深地认为到了幸福，是以我爱好如许想你；
我要你知道，我想你，就这么静静地想，不知道什么时刻，我就会不经意地想起你的名字，想起黑夜里，我对你那幽幽的相思；
我要你知道，我想你，就这么静静地想你，佛说：“前世的五百次回眸 ，才能换来此生的擦肩而过 ”然则我会用一万次回眸换取与你的一次相遇，因为只要与你有一次相遇，我就不会放手，誓去世与你白头携老！
没有你的时刻，我会想你，想你的时刻，我会有一种莫名的心动，有时刻我对你的怀念就像正在涨潮的大年夜大年夜海，一浪高过一浪。固然你告诉我，欲望我能和你一样淡定，然则我知道，其实你心坎里对我的怀念又何尝不是豪情彭湃。无论我活着界哪个角落，无论我在做什么，我都邑如斯激烈的想你 ，不让我想你，对我是一种伤害，不让我想你，我会认为我的全部世界都变得暗淡，我不克不及控制本身想你，因为，此刻我才创造，本来想你已经成为一种习惯！
有时,真的很想痛哭一场议论文
当受到挫折时，我的眼泪就从心灵深处被触动出来，就像狠狠哭一场；当甲虫遇到不幸时，我的眼泪就从情感最真挚的地方涌了出来，想抱着枕头痛哭一场。但又怕让关心我的人伤心，所以我又很努力的把快溢出的泪珠吸了回去，但真的，很想痛哭一场。
那是六年级的一个星期四，我清楚的记得语文老师让我查作业数。可不知怎么的`，我怎么查，人数都不够。本来应该第二节课就抱过去的本子，被我拖到第三节课，还迟迟未理清。当时是夏天，人的情绪也十分烦躁。老师看我没有抱过去作业，就生气的对我说：“怎么了，连这点小事都做不好，亏我还那么信任你的能力……”那一刻，不知怎么的，我的眼泪在眼眶里打转，好像等时刻涌下来。可因为当时同学们都在，不好发作，我就只好忍住了。
回到家，我关上房门，用被子捂着头小声啜泣，生怕父母听到。可不了还是被他们发现了。他们看我委屈的样子，也十分难过。望着他们的表情，我只能忍着，笑着说：“我没事”。然后又当着他们的面“快乐”的去干别的事。其实我感觉到了，“忍”真的很难受。这时，我真想痛哭一场……
上次月考完后，我兴奋的回家，可看着只有我一人的家。疑惑，他们这几天怎么都早出晚归的？
正感到无聊，就见姨妈敲门进来。我便高兴的向她诉说这几天有趣的事。可她却一改往日的微笑，问我：“你们月考完了吗？”我回答说完了。她便一脸悲伤的说：“现在告诉你一件事，你要坚强，你父母怕影响你考试，所以没告诉你。你的奶奶，走了。”“我不相信，我不相信”。我说这不可能，可心里早波澜起伏。姨妈又耐心的说奶奶是真的离开了我们。我一下子被石化了样的愣在那里，然后迷迷糊糊的和姨妈来到了灵堂。真的，一切都是真的。望着奶奶的黑白相，还有那个刺人眼的棕红色的棺材。我开始不知所措，好多事都在我脑海中闪过，有奶奶对我的好，还有我和奶奶顶嘴的那些画面，一幕幕就像连续剧一样放映。
我真的好想哭，好想哭。但看看早已泣不成声的妈妈和忍着悲伤招呼亲友的爸爸，我强忍着。这次，泪珠不听话了，开始不争气的往下流，流进我的心里。我是多么需要一个环境来嚎啕大哭。但亲友们都在安慰我，我也只把泪水往肚子里咽。
真的，在某一个气氛下，在某一种心情的烘托下，人，真的的的确确会想哭。而且，真真正正需要大声哭来发泄。真的，有时真的想痛哭一场。
我真的很想答你爱情散文
雨馨一人坐在塔下，呆呆的望著面前人山人海的人群。
一身影站在她的身後。
“小馨馨…”
雨馨音愣了一下，身，到那人，眼眶瞬了。
“笨蛋，我回了”
“熙杰…真的是你…你真的死…我真的有跟他在一起…真的有…”雨馨助的`哭著。
她有，孔熙杰露出了苦笑。
“小馨馨，我知道了…乖…不哭了…我回家…好不好？”
雨馨微微了。
“走…我去逛逛夜市…我好久有一起逛夜市了…”
“好…熙杰去哪我就去哪…”
人到夜市……
“熙杰！你看那手好美…”
“熙杰！我要！”
一路上，雨馨像好奇，看那。
突然，她身，著孔熙杰：“熙杰，我永都不分…好？”
“我…”看著孔熙杰疑，雨馨失落了。
“我回家吧…”
“小馨馨…不起…”孔熙杰看著雨馨失落的背影，道。
晚上，孔熙杰坐在雨馨的床。
“小馨馨…不要慌…我…我在半年前已不在了…今天我用我的魂跟神做交易…陪你一天…不起…我你了…我要走了…不起…我答不了你…你要的西我不起…你知道…我好你…好你…我做了一首歌…拜完…
我去你不的地方
分多久你有有模
回到你等我的那下面
淹在人海里的那句抱歉
也有再你埋怨
是找不到了才珍惜
越是在乎就越多疑
如果我答我多想答你
你相信我不起你的定
如果我答你我多想真的答你
我想得的不只有回
如果我答你我多想真的答
我想的不只有回”
雨馨已流面，著音慢慢消失，雨馨慌极了。
“不要！不要！熙杰不要！”
“小馨馨…你遇到你的人…你一定要幸福…我永你…”他
“熙杰！！！”
「一年後」
雨馨像往常一坐在塔下，不同的是，她不再等著一人…而是仰望著一人…
很想写写你的散文
淡淡的云，淡淡的泪，淡淡的年年岁岁。一直就携着这么一个背景走过了16个春秋。没有人习惯于刻意地记住所有的人和事，只是灵魂的末梢总有那么一些记忆的沉淀，冲不去，滤不走。而这些烙在生命中的痕迹，叫做刻骨铭心。
我想写写那些关于你的一切，写写你赠予我的刻骨铭心。
（1）
产房总是笼罩着圣洁的白纱，隔离喧嚣，昭示着新生。而你，则如圣母旁的小天使，守护着一个用爱堆砌的小生命，等待着她的序幕。终于，一声啼叫划破长空。你喜出望外，手舞足蹈，把一个女孩牵进了你生命的程。
而我，便是那个女孩，悄悄地走进你的世界，与你共享成长的分分秒秒。
（2）
还是会忍不住回望那些不懂事的年岁。
小男孩总爱嬉闹，记得你新买回来的玩具枪，还有那颗橘黄色的子弹。当它肆意地亲吻我的大腿，滑落得那般不屑时，我哭了。而你依然站在旁边，还在摆弄着你那玩具枪，着地的小脚丫没有一丝移动的趋势。当我的双眸早已模糊了你的脸时，你才走过来，丢下一句“不要哭”，迅速从我的泪眼中蹦开，然后消失不见。
你太顽皮了。
还记得那年夏天，跟你大吵架，莽撞的少年总是不愿让步。于是，你挥舞手中的羽毛球拍把我打得落花流水。我哭得稀里哗啦的，抚着那些淤青，冲上房间。而你，却依然在冒火，似乎没有静下来的心思猜想着我那一刻有多恨你。是的，我真想你从此在我生命中消失，甚至还稚气地把相框中你的那张脸狠狠地涂上涂改液。
从此，那张照片上白色的斑点就承载了这么一段鲁莽的岁月。
有了你，我的童年才多了些许痛的乐趣，才似乎填补完整，而不是只有疼爱。
（5）
你上大学那一年，我不能每天看到你，我的`心莫名地空虚了起来，天天算计着周末。而每逢周末，你跟你女朋友回来，总会带些吃的玩的给我。从这时起，我开始喜欢很自豪地跟别人分享我和你的事情，把你送我的东西到处炫耀，其实，我炫耀的只不过是你和你的爱。你们出去吃麦当劳，吃寿司，看电影总会带上我，我很开心，我知道那叫幸福，我似乎感觉到身边投来一束束羡慕的眼光。而我那些吃力不讨好的活，总是你干，替我搬书箱，为我买电脑，帮我报补习班。你没说，可是妈妈说了，“这是哥哥照顾妹妹。”我深深地知道也体会到，妹妹是幸福的，也是幸运的。
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