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你的大世界我的小生活情感散文
曾以为我和你是同一类人，但后来才明白你有你的大世界，我有我的小生活，我和你是截然不同的两种人，可以当朋友，却无法相守。
以前的我一直仰望着你，看着你在你的大世界里奋发前进，觉得自己只能依附着你才能进入你所在的世界。我也尝试过你所熟悉的生活，可是我除了筋疲力尽之外得不到半点满足感。当我疲累地停下了追逐你的脚步时，你并没有注意到，仍然自顾自地向前冲，让我们之间的距离越来越远。
那一刻，我终于知道我不属于你的大世界，你也不能适应我的小生活。短暂的交会之后，我和你终究会成为平行线，走向各自的轨道，不再有交点。
在你的大世界里，你的梦想是飞黄腾达，站在高峰睥睨所有人，享受大家的景仰和嫉妒。但在我的小生活里，我的.梦想是悠闲快乐，每一天都能开开心心地度过，没有烦恼没有悲伤。你觉得我胸无大志，看不惯我整天无所事事；我觉得你活得太累，不喜欢你每天忙得废寝忘食。
在你的大世界里，你所有的努力都是为了站得更高，看得更远，你相信不进则退，所以你不允许自己有片刻的懈怠，因为你知道只要你松懈了就会有人取而代之。但在我的小生活里，我所有的努力是为了让我活得更轻松快乐，我相信是我的谁也抢不走，不是我的随时会失去，所以我不强求，也不勉强自己。
我和你都不是适合陪伴对方走一生的人，各自安好或许是我们能为对方做的最后一件事。愿你在你的大世界里功成名就，也祝我在我的小生活中怡然自乐。
大世界小梦想散文
屋子里，台灯的光线打在地上，被椅子抓走了一把，留下一个阴影在地上，我不想抓走太多的光束，这是不是算作一种景色？这是不是可以说是夜晚的旅行？没有跨越空间，一场跨越时间的搜集。
多么美丽的自然风光，白天看不到呐。就像是隔着很远去看一座山，轮廓是清晰的，占地庞大。可是我的屋子真的那么庞大吗？答案必然否定。你看这是一场多么随手就得到的旅行，就在电流通过灯泡的那么一瞬间，整个光景都自动的送到了你眼前。
问题来了，到底是房间太小微缩出了一幅壮阔，还是思绪太广狭隘了真实的定格。这个问题是没有答案的，别把它当成一个触景生情的全新思考起点，人不就是如此么？我们是有多卑微，消失在这个地球上根本对物种进化生态环境甚至国家经济都没有一丝影响，小；我们又是有多么的繁杂，哪怕是没有死亡而是有一场大病，都要牵动身边所有人的情绪，或者把牵动变成抑郁，有多少颗心脏会在得知我们糟糕的状态时疯狂跳动，以至于产生的爱和信念足以充满整个地球，整个宇宙空间，大。
于是乎无人去理会自己的小大。活着呗，就只是生存而已，别让这个世界感受不到我们的存在，更别让以自己为中心的.圆圈内的人们去疯狂全世界。生存变得太简单，别死就行，又变得太难，活着还要控制自己的欲望。现在不都追求完美嘛，每个人呢，完美的程度都不一样，在苦痛的时候，我们去体会这个星球发出的光亮，在开朗的时候，让人们感受到一种芬芳，足以。
晓松是我偶像里长的最能够解释宇宙观的人，他说的——理想是什么？我们渴望金钱房子车子，那都是欲望，人之初的欲望。在我们身无分文精疲力尽时还能支撑着我们去追寻探索的，才是理想。
当然这是我的理解，不是他的原话。这就是我说的，旅行的人有利益观啊，不会因为一个或者几个人或真实或迷惑的赞颂而自满，觉得气都到嗓子眼了，更不会因为世界的反对咒骂而反思自己是不是做错了，根本没有时间去考虑自己是不是个loser，哪怕是又怎样？
世界太大，我太小。
世界太小，我太大。
因为你情感散文
有一个人，一直把你作为“正能量”，所以我选择了坚持。—— 不想逃避的一个人
或许，你是影子，一直以为你就在我身边，无时无刻的在提醒着我。每当自己走在安静的街道上，“斑马线、经不起风吹的树叶和零零散散的树影”，倒影在马路上的层层高楼，似乎都映衬着这座城市，这座城市里的故事。
小城的七月，雨水作伴
大学数年，我一直都觉得不管自己在那样的地方或者岗位，都要以一种平常心去看待，不要因为小或者是因为坏，而去逃避指责，我选择了接纳这里的一切，找属于自己的“平台伴侣”，是的，一开始我就想和身边的人不一样，那时候我开始表现主动，开始从一个羞涩的小男孩，变得或与有一些开放。就是那么多的开始，让我经历了许多，认识了许多很要好的挚友，或许在这方面我会为自己感到一点自豪，我没有按部就班，选择了跟着自己的思想走。开始，我每次都告诉自己，相比有条件有背景的人，我必须做出比他们更多的时间努力。
一开始不知道，喜欢的好，还是适合自己的好
总是风里来雨里去，生活的影子，磨去了棱角，我比身边的人，更懂的去考虑别人的感受，比别人更容易去想一些事情的后果，我也是年轻人，但在年轻的时候，这些思想在我头脑里面反反复复的出现，你没有耀眼的特长、没有一副好的模样，你有什么，有的只是一个可以去想的头脑和一双看是勤劳的双手。不一样的烟火，不一样用心去表达人生方向的思想，自然有不同一般人的人生。
你看是很努力的样子，其实很多时候都是那么模模糊糊
身边的人，很羡慕一个人忙碌的样子，其实，我同样发现自己，很忙碌。在我看来，很多时候都是一种没有效率、没有目标的忙碌。那时候，我开始给自己定目标，而在大学，我实现了自己的'每一步，同样也得到了许多的东西，这都是我用“时间的双手”换来的。在我身上，有一种很不安分的因子，不停的，不停的在转，恨不得每一秒都爆发，当自己经历了许多之后，开始冷静下来，思考问题，发现我应该去保留，而不是倾巢而出，因为你没有背景，没有可以支撑的能力，你的有只是思想，只是一个看是很近却很远的目标，我现在选择了，一步步去实现，捡回那些所谓的能力，创建所谓的背景模式，去倾听每一位在成功路上人的故事。
我喜欢结交不同身边的人，我更愿意接触想要靠近自己，愿意倾听我故事的人
每一个人的一生，都不同。都会有那么多的感悟，有那么多的经历。也许别人，花很少的时间，却是你很久都难以实现的梦想，这就是机遇，这就是所谓看是很简单的事物的爆发力，我喜欢和那些不说话，那些身边的人都排斥的“所谓的疯子”，在他们身上，我或许能看到很多的闪光点，看到一些常人看不到的东西，希望身边的人，同样也会去关注，去观察那些也许很不起眼的小人物，他们有他们独特的地方，每个人都是一道风景线，都是独一无二，在你有限的生命，去感触他们生活的意义。
现在，我很适应，希望找到一颗小小的石头，荡起我无限的涟漪，在某一天，某个角落，有你的影子，一直都无时无刻的在提醒着，提醒着一个憨厚不正经的人。
我喜欢你情感散文
深夜，你躺在床上，头枕着绵绵的枕头，我问你为什么这样，你说像是枕在他坚实的臂弯中，看到这样的你，让我回忆起当年的自己。
我喜欢一个人，很久，有多久呢，久到我的头发由短变长，又由长变短，我想变换着样子让你注意，最后全世界都看到了，但是你就是难说只言片语，我现在很想对你说，我喜欢你，很久很久。
喜欢是占有，爱是放手，我跟你，就像是井水和河水，老话说的好，井水不犯河水，哈哈，还真是呢，你跟别人牵手拥抱的时候，我都知道，你交了女朋友，我也知道，但是我就是喜欢你，喜欢你到什么程度呢，我想一想。朋友圈看到你的消息，我第一个点开，点开以后，我就在想，你这句话发的是对谁说的呢，朋友提起你的名字，我就会控制不住的询问，他现在怎么样啊，在干嘛阿，你今天变换了发型，变换了衣服，我就会觉得，你这是不是要去约会了呢？你说你那是要去健身，我相信了，你说什么我都相信。
在我喜欢你的'时候，你交过女朋友，那时候我们联系的也少，然后我问过你，你喜欢她么，你说不喜欢，我问那为什么还在一起，你说因为追了你很久了，大不了就试一试啊，我当时很奇怪，没觉得这件事对我有什么影响，果然，不出一个月你们就分手了，感觉这件事就像是在我懂得意料之中，我那时候真的就是那么有自信，年轻真好啊。
我们一起走过了很多年，用朋友的身份，我对你有很多的关心，你对我关心甚少，我很喜欢跟你说话，你对我说的寥寥无几，朋友都说，我们不合适，两个人都闷，也不主动，喜欢了这么久也不说出口，我就觉得，再等等，等到有一天你也爱我无法自拔，对我说我喜欢你的时候，我会不会飞快的奔向你，告诉你，我也喜欢你，在很多年之前。马上就要工作的我们各奔东西，最后一次见面是在很久以前，我们一起看了电影吃了饭，因为下雪路滑我还挎着你的胳膊，当时回去的我简直兴奋的满地乱泡，跟我的朋友们形容这件事，朋友还连连恭喜我，说是不是就要在一起了，直到你后来渺无音信，我现在想想，可能当时那晚你只是无聊罢了吧。
后来你回来了，在离我很近的城市，我想过去找你，后来觉得算了，我还是没有勇气，我觉得自己不够好，不够漂亮，不够完美，不够跟你在一起，但是那时候我特别想对你说，我喜欢你，有一个秘密一直没告诉你。我喜欢你，在朋友圈都知道的情况下，我不知道你知不知道；我喜欢你，每次打开你聊天窗口犹豫很久又关掉；我喜欢你，每次那些尴尬的出游都是因为喜欢你，所以见到你不知所措；我喜欢你，在你告诉我你对一个女孩认真了之前。
没错，你又恋爱了，不过也是很久以前，我们通了电话，不过你不是告诉我你恋爱了，而是说你分手了，你说你对她很认真，从来没那么认真过，你找到了新工作，兴致勃勃的去找她，但是她跟你说了分手，你说了很多，后来你还去喝了酒，但是我当时听到这个的时候，内心也没有多大的起伏。
我想，可能因为时间太久，我渐渐淡忘了对你的感觉吧，现在我们也偶尔联络，我觉得你的说话风格变了，我也不像从前了，现在回忆这一段的时候，觉得当时只是认识了万千渣男中的一个吧，在这大千世界里不足为奇。
现在你不再是我美好生活里的波澜，也许只是一个经不起一点水花的小波浪，你失去了我，正像我也从来没有拥有过一样，我想对所有曾经暗恋过的女孩说，在别人没有否定你的时候，你先不要否定自己，喜欢谁，就大胆的告诉他，别一拖再拖，让他浪费你的感情和青春。即使她不喜欢你，你仍然可以变得更好，不是因为他，是因为在你的青春年华里，你明明可以变得更美更优秀，为什么不去拼一拼。
但是同时感谢这些让你爱过的人，谢谢他们让你成长。
我离不开你情感散文
我离不开你，因为你是我的爱人。我们有一个美好的开始，有一段绚烂的爱情。我是你的爱人，复恋，你是我的初恋。我们是高山流水遇知音，我们是阳春白雪初恋爱。在每段恋爱之初，每个人都完全付出。在你的心里，我是温暖的阳光，在我的心里，你是英俊的少年，成熟的男人。我离不开你，爱情的细节将我围住，犹如你的体温将我抱住。在经历了爱情的单纯与复杂，爱情的美好与破碎，我们是略带忧伤，愁绪。但是，欢乐人生若只如初见，难忘当时只道是寻常。
我离不开你，你是我的亲人。我总是在赞叹爱情，很少赞叹亲情。亲情是永恒的，细碎的。如果爱情是一朵桃花，桃之夭夭，灼灼其华。那亲情是康乃馨，带着淡淡的香味和久久的温暖。不论你遭受雷电和风雷，遭受辉煌和平凡，亲人都是你最后的依靠，最强大的支撑。
我离不开你，你是我最真诚的朋友。男孩教会我爱，女孩教会我成长。你用善良的品质感染我，使我可以取长补短的.成长。你用坚强的意志鼓励我，使没有目标的我不断前进。你用宽容的胸襟包容我的缺点，在风雨之路上与我一起同行。谢谢你的叮嘱，鼓励，用心，付出。虽然友情里有争吵不和，但是真正的友情可远可近，可亲可疏，可以聚，却一辈子不会散去。我们对于友情，要有一份感恩的心。
我离不开你，我的工作，我的理想。我因为有了自己的工作，十分自信。我因为有了自己的理想，变得与众不同。我每天都会庸碌的忙工作，不会像某些人不劳而获。所以我有了社会性的自尊。我不会轻易被人看不起，我也会远离那些错误的习惯。我不依赖男人或女人，我的生活有我自己的主见。我的工作不输给任何人，我的理想不抄袭别人，我每天都在为自己的目标努力。那些工作成功的人，我十分尊重他们，那些有钱的人，我也不会卑躬屈膝，成为一个软弱的傀儡。
卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。
白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。
我是一个追求美好的人。我离不开那些美好的东西，但我会远离那些丑陋的东西。人或事。
原来你不懂我情感散文
天气仍然很热，但有点微风相伴，也就不是很热了。天空中偶尔有几朵白云在悠闲地逛着，显得很懒散，也很舒服！天的颜色是海的颜色，那是我最喜欢的颜色！
今天的心情原本是可以很愉快的，毕竟在网上交了一些朋友，也觉得可能会有知我者，就显得比较高兴了！
谁料！不愉快的事也就马上来临了，也让我明白了“知音难觅”啊！
吃过早饭，准备出来走走！在房顶上做了一下拉伸运动，之后掏出手机准备上线找网友聊天！打开QQ发现有新信息，点开一看，这并不是网友发的哦，而是我最熟悉的那个“陌生人”。看到信息我很伤心也很绝望！原以为我最敬佩的，只要一句话，一个表情，一个眼神就能知道我在想什么的，想要什么的那个他会很了解我的，可看到这封信时，就真的不这么以为了！
“你不是_爱琴啊，想法这么成熟！”这是他对我说的，也是让最我震惊的……因为我是刚加他的，没有太多的聊天记录，可我给他说过我是谁，难道就这么不相信我吗？可是认识了这么久了，就算是只看她的文字也可以判断她是谁呀！而他不是，这样只是更加地证明了他不了解我……
他也是《读文斋》里的网友，但也是我身边的一个亲人，我很喜欢他，也很敬佩他！把他视为我的榜样，向他学习。在《读文斋》里我表现得是挺成熟的，十三的小孩能懂爱情！可这不就是我吗？可能在平时生活中，我没有过多的展现自己，不管是性格还是心理上，都不太愿意展示。
他曾经也对我说过我太矫情了。
是，我承认，我有时是挺矫情的，可这只有是我对我喜欢的人才表现出来的！我矫情，是因为我依赖你，想找你倾诉，想让你保护我，毕竟我的'心灵也是需要依靠的！你懂吗？可能你会疑问，为什么我每次有心事都来找你倾诉，为什么不和自己的父母沟通？可你知道吗？我宁愿自己扛着，也不想让我的父母知道半点，我不想让他们担心，为我分忧！我也不想告诉他们，那样会让我形成依赖的，他们也会过分的护着我，过分的宠我，这样是对我没有好处的，只是一味地伤害我，溺死我！所以，我只能找别人倾诉，就算不想，我也会闷在心里，或写下来，或大哭一场……但绝不会给父母说！
世界上最遥远的距离莫过于我的文字就在你的眼前，你却不知道我是谁！世界上最难的沟通是我们明明认识了三年，你却不知道我是一个怎样的人！
这一刻我才发现，原来你真的不懂我……
于七月二十一早
席慕容散文《大世界与小世界》
很多美学方面的学者都认为艺术家是有些先天与人不同的禀赋在，这种禀赋并非人人可以求得的，应该承认，它是上天的一种宠遇。
不过，对我们一般人来说，我们虽无法求得宠遇，却可以借培养后天的兴趣来弥补这种遗憾。也就是说，就算我们的孩子不能在成人之后成为一个很伟大的画家，我们却可以让他在一生之中部具有很好的艺术修养以享受做为一个欣赏者的乐趣。
我们有的父母付得起很昂贵的学费，送孩子去学画、学钢琴、学小提琴、学芭蕾……，然而却没有太多的父母付得起每天十分钟的时间带孩子来做一次悠闲的散步。
在幼儿时期，每个孩子都应该富有一种艺术的原创性，所以在观赏儿童画时，常有如“置身山阴道上，目不暇给”的感觉。我们成人就应该好好地把握这一段时间，多供给他们一些机会，多让他们去观察这个世界。
观察四季的变换，观察树叶的色泽，观察花草的`生长，甚至观察云的变化，这些都是可以培养幼儿观察力与感受力的最佳途径。
我们周围有无数的小世界，但是因为我们成人看东西的习惯已经受了很深的实用价值观念的影响，所以我们常有“只见森林，不见独木”之感。可是，幼儿的观察习惯却未受社会的影响，因此，他们能用很新鲜的眼光来看大世界与小世界的种种不同。
我们常会碰到这种情况：带着孩子散步，他会忽然蹲下来看蚂蚁排队，或者兴高采烈地捡起一块石头来送给妈妈，要不然就会缠着妈妈追问：“为什么在树上的香蕉是绿的?”或者问：“小白花有没有妈妈?”
多可爱的问题!多可爱的童心!孩子在问你问题的时候，便是他向你敞开心灵之门的时候，尽量用他听得懂的话来回答他吧，尽量向他显示自然界的奇妙与美好吧。
让我们与幼儿一起来做个欣赏者，从小对自然界的一切能欣赏与深入观察的话，就已在艺术教育上迈出了一大步了。
但是，有一句很重要的话我一定要说出来：“千万不要揠苗助长，不要做得太过分!”
这句话在我心中梗了很多年，每次在看儿童画展的时候，在看报上报道哪个孩子得金牌的时候，在看哪个天才儿童因为幼小就到了外国，因而长大了就获得成功之类的消息的时候，我心里就觉得有一部分在疼痛，郁闷极了。
今夜，我终于还是要把这句话说出来，我想问问你们的意见，为了那样的一种成功，牺牲了一个孩子幸福的童年，到底值不值得?
我很敬佩陈必先女士，对于她的成就，我一直极为感动。可是.我一直想不透，陈女士的双亲，如何舍得在孩子九岁的时候就让她离开，一个人到遥远的地方，受了那么多苦，只为了要她成为一个伟大的钢琴家。他们如何舍得?如何能够下那样的决定?我一直想不透。
也许因为我是个平凡的人，我不能忍受那样的安排。所以，每次有陈女士的好消息的时候，我都特别为她高兴。幸好她是天才，幸好她成功了，否则，童年的孤单与寂寞要拿什么来补偿?
但是，天才到底不多，孩子的童年却只有一次，能让他们在没有任何竞争与压力之下好好地过一个童年，是母亲该注意到的事。
所以我不喜欢看儿童画展，更不爱看有金牌、银牌，第一名、第二名的儿童画展。看孩子们西装笔挺地上台领奖，后面父亲母亲祖父祖母的热热闹闹地围了一大堆，有记者，有镁光灯，甚至还象模象样地发表一篇得奖感言，那可能是他记忆中最兴奋的一刹那，(不过，多数都是他的父母记忆中最兴奋的一刹那。)但是，然后呢?然后的接着来的日子呢?然后的接着来的比赛呢?
除非他是个浑小子，或者是个傻丫头。否则他一定会开始有心理负担了。得失的利害很明白地摆在他的眼前，画图对他将不再是一种单纯的快乐，观察自然对他也不再是一种享受，而只是一种资料的储存，一个处心积虑要先人一步的生活的开始。他已不再是儿童了，或者，他心中有一部分已不再是儿童了。
我很讨厌日本的儿童画，正确一点，应该说，我很讨厌日本老师拿出来参加儿童画展的代表作品。那些作品确实有极为敏锐的观察力与发表力，然而却没有童心。
没有童心的童年不是我们该给孩子的礼物。
我和小暖情感散文
窗好明净，水洗过似的天空携着几抹白，不觉便想起了小暖。
狼心狗肺的我有点小洁癖，导致家里从来没有小宠物，直至一日，同学家中的猫猫生出了好多小猫，因为太多要送人，奶奶就抱回了它。
那时我刚刚回家，还不知道家中已多了一个成员，只看到一个小小的纸箱在那里动呀动呀，很成功地吸引到了我。
我悄悄掀开箱子的一角，于是四目相对，看到一双澈明的眼睛和毛茸茸的耳朵，顿时心中一惊，险些喊出声来。
因为多了它，那天中午非常不开心，绝食了一天，意思就是有它没我，有我没它……哼！
可是当奶奶妥协想要将它再送人时，我的心还是颤动了两下，总有感觉送到别人那里不放心，在自己家中还安全点的想法，然后幻想别人残暴凌虐它，不给它饭吃……
小暖成功留在了我家，它很任性，喂它什么都不吃，只是用尽所有力气在叫着，想要逃出这个箱子，但我试过的.，它在外面也只是刚会慢悠悠地走，连跑都不会。
过了两天半左右吧，终于吃饭了，而且是像非洲难民似的狼吞虎咽。按奶奶的话说，就是欢实了好多。
不料它的调皮生涯就开始了，会跑之后便到我的各个邻居家串门，而邻居们也很乐意给它好吃的，所以导致它更加肆无忌惮，无法无天了，可是我又不忍心把它困在家里，然后每天终于挨家挨户找它回家吃饭成了暑假必须的任务。
终于有一天我忍无可忍了，于是我偷偷把它经常出入的所有通道全部破坏，开心地看电视去了。
等我看完连续剧出来，发现在庭院中百无聊赖的它，耸拉着脑袋无精打采的样子，然后就看到了我精心培育的小小花被它残忍地糟蹋了，怒从心起，饿了它一顿饭。
随着时光辗转，一月一放假的我眼睁睁看着小暖越变越大，让我真真正正体会到了年华似水的滋味。
奶奶闲聊时，奶奶悄悄告诉我，小暖这几日想要捉老鼠呢。我一惊，怎么可能，咱家又没有老鼠。然后，就看到对着空气捕风捉影的小暖，一招一式颇有侠客风范，我没忍住笑出声来。
放假闲暇的日子多了起来，自己一人在家时便会观察异常活跃的小暖，它身上是雪白的，只有头上任性地来了一抹黑，像是很好玩的发型。它的耳尖带了一点粉红色，喜欢歪着头看人。
它大概也有恐高症吧，它经常迅速爬上靠近墙角的木柱，但是却向下看了又看，迟迟不敢下来，然后就是紧紧抱住木柱，大声叫着（木柱很细，小暖正好抱住），等待着我变成超人救它。
假期过去一半时，我的手机里存满了它的照片，挑剔的我选了四张好看的，把其余的都删除，很自信地想给它拍出最好看的照片。
那天我的心情特别好，可是也是后来最想要丢弃的一天。 早上，刚刚吃完饭的小暖吐着舌头对着空气捕风捉影，我的同学来我家玩，带了好多好吃的，其中有许多肉食品。
我想，难得让小暖奢侈一回，得让它多吃点，然后，我就拿着特别大特别粗的火腿向小暖走去……
中午，奶奶很着急地说小暖趴在那里什么也不吃，也不动，耳朵耸拉着，只有眼睛眨呀眨的。 兽医说，它吃撑了。
晚上，它在我面前叫呀叫呀，我扭过头，就不喂你。它无助地看到我不理睬它，静静地跑了出去，夜深了，发现蹦蹦跳跳回家的小暖，嘴角还有一点点老鼠毛，当时大惊，在空间骄傲地发说说：我家的猫会捉老鼠啦！
却没想到，那晚小暖因吃了被老鼠药毒死的老鼠，痛苦地死在了家中。
也是哈，小暖，你那么笨怎么可能会捉到老鼠呀！我应该早些发现的。
幸好有你的时候我曾好好珍惜，我没能照顾好你，上天才收走你，要好好待你吧！
谢谢你，让我学会了珍惜。
你的生活我全靠听说情感散文
陪我走一走吧，趁天还没亮 雾里还透着光。
时序还是盛夏，或许因为几日阴雨，已有不少落叶变黄坠落，公园的地上新添了一片金黄，不像深秋那么繁密，有时梳梳落落几片，映衬在沙地上，特别显出叶子形状的完美，我从地上捡起一片叶子，想要收集保存在素描记事的空白笔记本里，在这本笔记本里记述了我听说你的所有事。
风零冽地刮着这条不算宽上面零星的有几片落叶的道路，这条路越发让人感到僻静，天空中那一抹蓝越发让人越发感到欣慰，迎面朝我飞来的白鸽突然停在电线上越发让人感到自由，这个城市的风好大吹走我的骄傲与浮夸，孤单的时候会想家，夜深的时候会想他。
我听说你的成绩还是一如既往的优异，在物理竞赛里获得了第一名，在班上也受诸多女生的欢迎，偶尔也有其他班女生对你关注，我听说你的个头长了又长，比我高出很多，你的发型还是和以前一样看起来干净清爽，我听说被夕阳染红拉长的球场也随处可见你的身影，你的床下也全都是你喜欢简单的帆布鞋，你的夏天也全被你穿的衬衫呈现出来，我听说你在的那个城市提早一个月进入了冬天，你要记得加衣，我听说你在的那个城市细雨绵绵不断，你要记得带伞，你的一切，你的生活，我全靠听说，我只能靠听说，因为我们隔着用千来计算的千米距离，有着两小时的时差，我很想通过缠缠绕绕的电话线告诉你“我很想你”但我并没有这样做，我翻开那年泛黄的笔记本，上面有些油渍，看上来很旧，里面拓印着一片叶子浅浅湿渍的痕迹，像一片不容易觉察的泪痕，上面的字体整整齐齐看得出来那时写得很认真。
可能是阳光正好，微风不燥，你正在笑，恰逢被我看到，所以我心动了。后来我们去了不同的学校，而我也一直把这份美好藏在心中，喜欢不言逐渐把你当成我学习的动力。放国庆假，听说你回来了，我决定要去见见你的人，听听你的声音，可你家很远，可我仍然决定要去，这是个大胆而放肆的决定，你并不知道我喜欢你，我也从来没对你说过我喜欢你。此时窗外的太阳明晃晃的，热，干，空气中的蝉鸣，无限放大着这种空洞和虚无。
我骑上我的自行车，我奔波去那个陌生小镇的路上，的确是陌生的。我骑着自行车，随车尾而去的一片片树林，路旁的花花草草，我都感到陌生。太阳很毒，暴晒着我和路，好像快要沸腾一样，这沸腾起来的土扑到我的脸上和汗水混在一起，刚下过雨的路经过太阳暴晒有莫名其妙的味道，我喜欢这味道，喜欢去看一个人的感觉。太阳悬挂在高空中，我的头顶上，我的'皮肤晒烫了，我口渴嗓子冒烟了，但周围路边没有小卖部，白色T恤也快成黑色了，一道一道的浮沉和汗水混合在T恤上，帆布鞋里也全是土。一路上，我扯着干哑沙嗓的喉咙哼着一首不成歌的小调，哼的是什么不重要，重要的是我要去见我喜欢的人。
骑着自行车渐渐逼近你家，我心里是喜悦又害怕，我怕见你我该说什么？说我喜欢你，不 ，我不会说的。我只看你一眼，一眼就够了。中途我迷了路，我又打听了几个人才找到你家，我傻傻的站在你家门口准备敲门却又缩手的时候，这时有个男生年龄应该和你我一样，他好奇的看了我一眼，我也傻傻的瞥了他一眼，我认得他，以前和你在一个学校，现在也和你在一个学校，也是你的邻居，我叫住了他，我推着自行车向大树底下走，叫他跟着来，我在他那里听说了你的很多，我没有勇气去找你，你就像是太阳发出耀眼的光，我想拥抱你可惜我不是月亮，我推着扎破轮胎的自行车失落沮丧的往家走，旅途遥远，天黑朦朦胧胧，来时看见的那片树林显得那样寂静。不时也有微风刮过树稍吹乱我耳后的发丝，一阵阵凉意徐来……
或许很多年以后 我会记得那个午后的光阴，记得那片树林，记得那不成歌的小调，后来我也渐渐懂得喜欢不言，逐渐把你当成学习的动力。努力去追上你的步伐，希望有天我不是去听说你的生活还是去了解你的生活。
那时双手放在下巴下听说着你的一切，虽然遗憾没能参与你的生活，但也庆幸听说了你的一切让我更加努力向上去变优秀。
倒霉的是生活，不是你情感散文
常听人说，读一本好书可以影响你的一生，我便觉得可笑，小学六年，初中三年，高中又三年，如今我又是一名不太合格的高四学生，读的书可以说够多了吧。但是，为什么偏又觉得读书毫无意义呢，难道是所谓的教科书都不是好书啊？直到现在，我喜欢上了文学，喜欢读教科书之外的闲书，才明白了书的价值何在，才明白了文字的重量何在，才明白了原来的我只是一只井底之蛙。
《白鹿原》不愧是经典之作，就它的大气磅礴已经足以压的我喘不过气，我已经无法哭泣，泪水也不知何时干涸，我只有不停的颤抖，只因为它，我的课堂被我抛弃，我的作业被我遗忘，只要一睁眼，我便想摸一摸它的脸颊。爱，停留在指尖，十指却又连着心，我便毫不犹豫的为它祭奠，或许，它就是改变我人生的第一本书。
读完《白鹿原》之后，我便觉得而今的现实不算太残酷，我们每天埋怨东埋怨西，原来只不过是埋怨自己活的的'太舒心，每天大吃大喝的日子甚至比清末的皇帝还要舒畅。我们是农民的儿子，却不曾与黄土相依为命；我们是学生，却未曾读出知识的本意；我们是人，所以我们的心不安。
平凡生活中的你情感散文
看张爱玲的短篇小说《霸王别姬》，初看题目，我以为是写垓下之战战场的壮烈，我以为悲壮总是在刀光剑影的主画面中，然而没有。时间选择是夜晚，人物缓缓出场。 霸王跽在虎皮毯上沙沙地画着，虞姬静静相伴一旁，蜡烛的青烟袅袅上升，静静的夜晚，茫茫的薄雾。淡白色的蓬帐缀满山坡，像红心白瓣的野豆花……真是唯美的画面。张爱玲喜欢把死生放在这样一种唯美之中。平静中缓缓的痛总是是会比爆裂的持久钻心。美人无法安睡，掌烛巡营。幽幽凄楚的角声，哀愁充满这个夜。河对岸楚歌声声，四面临敌，即使项王赢了又如何，项王是她的太阳。可她要老的，会有数不清的灿烂流星飞进他和她的灿烂天宇，隔绝她十余年来沐浴的阳光……对于女人，感情的忧伤绝望恐怖于战场的残酷啊，对爱情的绝望才最后促成她毅然诀别的决心吧。她宁愿死在爱的人怀里也不人看着心爱的人离去。她宁愿看透看穿也不想带着留恋苟活，这般的决绝，怎是一个弱女子能承担的忧伤。这其实就是张爱玲自己吧。这么才华横溢的她，孤傲清冷，仿佛看透世界又不得超然出世。虞姬也好，爱玲也罢，这种忧伤总是让人无法剪除，你们的的忧伤怎会不是我的心疼。
看《那个杀手不太冷》， 吕克贝松的片子，第一次记住外国导演的名字。影片的镜头在高楼林立的城市穿梭慢慢切近到某一栋楼某一个房间某一个人的脸上。是，就是这样一个渺小的人，和城市相比，他是那么渺小，平凡，生活在底层社会，然而，生活还得继续，就算如玛蒂尔达询问的：是不是只有童年才这般痛苦，还是人生本就如此？莱昂：本就如此。本就如此的痛苦，可生活还是要继续，就算你不在，也不会影响任何人的生活，就算你在，也不会给别人的生活带去什么，带我们就要好好活着，不是吗？莱昂内心有纯净的一角，他是被迫做的杀手，他曾经有过真挚的爱情，他依然还保持着童真和纯净，他把那盆绿色植物当成是自己，虽然根在水中，虽然空间有限，但他也渴望阳光，渴望温情，渴望生命的光华。影片中的背景总是那么的混乱，但是当莱昂和玛蒂尔达相处时，那种细腻的温情竟是那么宁静而美好，让人感动。他们一起抱着仅有的行李和那盆植物在街上寻找自己新的.住所，莱昂冷酷沧桑的外表，玛蒂尔达带着倔强伤感和纯真的充满朝气脸，这个镜头深深镌如人的内心，无法忘记。他们就是一对相依为命的忘年之交，在残酷的边缘相依为命，每次只买两罐的牛奶，因为过了今天不知道还有没有明天。喧闹的城市，相伴才是孤独的他们仅有的温暖和快乐。然而，还是要分开，还是要诀别，所有的温暖只是安徒生童话里小女孩擦亮火柴的幻觉。当那首The Shape Of My Heart响起时，他告诉你人生就是一场赌局，他告诉你他不过是带着一张面具，他并非要赢得金钱，那不是他的心的形状，如此的忧伤的倾诉怎能不让你心痛？
看梵高的生平，看他的画。画里有他的渴求和忧伤，画里有他无法言说的疯狂，画里有他紊乱的情绪，画里有他高处不胜清寒的孤独，画里有他无法承受无人倾听的悲伤，他将自己倾注在画笔和颜料中，他用生命去歌唱，可最终，却早早结束自己。悲伤仍将持续。在你离开之后。在你不知道的国度不知道的平凡女子的心中，堆砌着因你离去的悲伤。
还有你，平凡生活中的你，那么优秀那么好，我见不得你的忧伤！世界是很孤独，我们都是来人世做一次孤独的旅行，我们在浮躁的生活中难求那一份宁静，我们无法认清楚自己，我们在矛盾彷徨中挣扎，人生难道不是歌舞升平酒色钱权的猥琐，不是财米油盐懒散堕落的庸俗，就是曲高和寡才情别具的清高和孤独吗？释放自己吧，当我们走过昨天的时候，今天的心情却不又是灿烂的吗？
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